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#头号解忧馆# 原生家庭最简单的理解:就是自己从小到大受到的家庭教育与感受到的家庭氛围。 前段时间热播剧《罚罪》老四的一句话让我至今难以忘怀,“幸运的人”一生都被童年治愈;“不幸的人”用一生去治愈童年!幸运的人听这句话是领悟不出什么来的,因为从小到大就没有受到过这种伤害与感受;然而不幸运的人听这句话,涌现出来的第一反应:我也想拥有一个幸福美满的家庭,想要两位提升生活幸福感的父母! 幸运的人不会感同身受,也理解不了别人的痛哭流涕。说到这里我清楚的记得:在外上课时,遇到了一位女生,而它的经历就是我无法感同身受……………………… 当时屋子里坐满了人,都在窃窃私语气氛很和谐,就在这时推门进来了一位非常胖的女生,所有人的目光都聚焦在了她的身上,而我也愣起了神,那时的她在看见这种情况的时候,已经开始不知所措,眼神慌忙躲避每个人的眼神,这时老师大声说了句:xxx在那站着干什么快去坐下!老师说话的语气也是对她很嫌弃与欺负。 我好像意识到自己三年前也是一个非常胖的女生,她的生活与我的生活截然相反,当时我对她就像看到了以前的我…因为自学过心理学方面的知识所以对她也就一眼看穿了,或许冥冥之中的缘分,明天的时候我们坐在了一起,她的唯唯诺诺的表现和讨好型人格简直是太过于明显…… 慢慢地我们一起说话一起上下学,有时我还会试探性的去侧面了解一下,但她出于自尊心而没有告诉我,但是久而久之地我们熟悉了,她也放下了戒备开始告诉我了……. 原生家庭对一个人的影响到底有多大?原生家庭对于一个人来说影响太大了!她家重男轻女,所以在没有她弟弟之前他也是过着幸福的生活,突然弟弟的出现使她生活发生了天翻地覆的变化,她没有了关心,没有了零花钱,更成为了别人宣泄的垃圾桶,久而久之他的性格与缺陷也就在无法弥补,她不想去看待自己的家庭,因为除了恨已经没有什了,现在她才成年,而三年前他的家庭已经不让她去上学了,去养活家庭,她母亲不去干活,让一个孩子去养活家庭,所以也就形成了讨好型人格遇渣男体质,敏感自悲,爱胡思乱想没有安全感,自己成为了一个矛盾体本身,渴望被爱又怕亲密关系,一但自己的脆弱和无助展现在大众面前就会觉得极其不适应,她也害怕!!!

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“原生家庭”的概念,从早期在心理咨询与治疗领域传播,后来大众流传,到现在似乎已流行到烂大街。原生家庭对我们每个人影响深远,但原生家庭也并不是我们所有问题的挡箭牌。“你怎么这样?还不是原生家庭对我的影响。”这样的话语频出背后,折射的是成人逃避改变与成长的坚实防御壁垒。事实上,只要认识到原生家庭的问题,不逃避成长与改变,我们的幸福、快乐及未来,都掌握在我们自己手上。如果您已经做了家长,请一定记住: 那如何健康地认识及面对原生家庭问题呢? 也许下面图文会给你一个不一样的思路。1原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。2不记得的事情对你的影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。3来自不同的家庭,对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”4来自不同的家庭,有不同的习惯和规则 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜饭丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。5了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。6值得思考的问题 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你在哪一方面特别有情感过敏? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责!你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。7什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!”不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:“如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。”当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

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不知道大家有没有注意到身边的朋友,有没有单亲的,无论父母是生离还是死离都是一样的情况,或多或少,这个朋友都是有一定的性格或者说心理问题的。不能说缺陷,只能说是问题,毕竟每个人都有性格或者心理问题。举几个简单的例子: 1.上一个公司有个同事,父母都健在,他现在40多,父母在他不到20岁的时候离婚的,至于为何离婚,同事没有提起过,我们也就不能过多的去问人家私生活了,只知道,目前父母也都没有再婚,但是也没有复婚在一起。对于我这个同事来说,性格上的问题是特别没有责任心,也特别要面子。我这个同事结婚两次,第一次结婚在2010年左右,当时还不认识,听他提起过,没有孩子,但是结婚不到2年离婚了,什么问题呢,就是总抱怨他不顾家,他的理由就是奋斗工作呢,但是说实话呀,其余老同事都知道,他单位没事也晚走,然后呢,和其余同事聊天等等吧,就是不回家,和老婆也不怎么约会,就是爱玩。 然后呢,在2017年的时候二婚,另一半是一婚,婚后有一女儿,他同样也是早上早来,晚上晚走,关键是还勾搭女同事,有一个据说是有特殊关系,公司大部分人都知道,他二婚老婆以前也是这个公司的,知道不知道就不清楚了,在怀孕到生孩子,目前孩子2岁,就没有见他问过给孩子买点什么,也没有见他请假说陪孩子看病,照顾孩子等等的事情。然后现在已经离婚了,不知道是什么时候离的。 我们都知道他非常没有责任心,尤其是家庭责任心。 我身边也有爱玩的,但是结了婚过节陪老婆,陪孩子,家里有事请假顾家,但是他就感觉没有这个家一样。我们见过他母亲的时候(因为父母离婚跟了妈妈)就说,他比较自私,你们多担待,其实父母还是很了解孩子的。 2.第二个人,这是我朋友的老公,男士,也是单亲,但是是父亲走了(已故)跟着妈妈,然后不吃肉,这些年都不吃肉,这个不是什么问题,但是人也特别自私,嘴上没有实话。这个男士特别能说,我俩单独一起玩什么的特别能说,但是我们一起吃饭的时候,有她老婆的时候,他基本沉默,很少说话,然后我们就问,他老婆说,他就这样呀,我们就没有在继续,我们心理都清楚,这是两个人,他不是那种沉默的人,后来我们认识了一个这个人的同事,才知道,在公司也是特别能说,而且自私,神经,嘀咕。特别爱说假话,让他给同事传话,从来,是从来没有传对过,而且工作中特别忽悠。但是真的看不出来。 当然了,以上说的这些很多人可能觉得,难免身边有这样的人,这倒是没有错,但是身边有说假话的,有自私的,但是他们这样的太少了。 再说一下身边的朋友,父母都还好的,包括我们也见过的,你会发现如果父母是不错的人,也就是谈吐不错,然后从聊天中可以看到,说话也不是那种骂骂咧咧的,就是看着父母很和睦的,孩子一般性格都还不错。如果是父母总吵架,你会发现朋友性格也是特别急的,也容易和别人起冲突的那种人。 包括身边的小孩子也一样,我们这个年龄很多孩子都上小学了。真的,父母如果是乐观积极的性格,相处也是和睦的,孩子也是特别爱笑,善良的那种,如果父母是整天就板着脸,说话也是很冲的那种,孩子基本也是不容易相处的。 在这里需要提醒一下大家,如果已婚了,也有孩子了,还是要保持本心,再大的事情,你要知道,你有父母,有另一半,有孩子,凡事都会有解决办法,无论是着急,不着急,事情该怎么解决还是要怎么解决。 同样还要提醒一下大家,无论你喜欢人,还是喜欢事物,随着时间的流逝,你的喜欢可能会减少,但是要做的是,对喜欢和爱的人或事物,应该是转变自己,而不是抱怨和寻求其余的慰藉。
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原创张娟chuandao今天喜欢本文,请点击“在看”分享,谢谢。 孔子一生重在教,孔子的教重在学,孔子教人以学,重在学为人之道。孔子为学必兼心地修养与人格完成的意义。 发展心理学家将人的成为三发展大领域:生理、认知、情感和社会。生理、认知、情感和社会三方面相互影响,共同影响个体的发展。例如,新的运动能力,如伸手、坐姿、爬行和行走(生理),极大地促进了婴儿对周围环境的理解(认知)。当婴儿的思维和行为能力更强时,成年人就开始用游戏、语言和表达对新成就的喜悦(情感和社交)来刺激他们。这些丰富的经验反过来又促进了各方面的发展。不同的心理学派关注了影响个人发展的影响因素。精神分析学派认为早期成长经验在个人发展起重要作用,家庭关系是个体发展的核心,精神分析强调思维不总是有意识的,还应该考虑无意识状态。 原生家庭是儿童生理发展的基础。儿童心理弹性(面对困难,抵抗压力的能力)研究发现婴儿早产、出生时体重过低、营养不良。儿童期低活动水平,儿童疾病如哮喘、神经性皮炎、器质性脑损伤、心脏病等,儿童佩戴助听器等,儿童低智商,多动症,他们调节努力或放松的能力较弱,他们的心理弹性较脆弱,他们的抗压能力,他们情绪控制,他们解决问题的能力都相对较弱。这些情况都是由原生家庭中的各种情况决定的 贫穷、家庭失和、父母成瘾(毒瘾、酒瘾)、父母受教育程度低、父母有心理疾病、父母失能、父母分居或离婚、父母再婚、领养、无家可归、多子女(至少4个)、学校霸凌、暴力/性虐待都是儿童心理弹性的危险因素。发展心理学研究发现如果儿童只面临一个危险因素,不会增加患心理疾病的可能性,如果有2个危险因素,则患心理疾病的可能性增加6%,如果面临4种危险因素,则患心理疾病的可能性增加20%。许多人的抑郁症、双相情感障碍、广泛性焦虑症等心理疾病都可以在原生家庭找到源头。个体的认知发展更是深受原生家庭的影响。注意是所有认知过程的基础,注意的质量在原生家庭中培养。许多孩子的注意缺陷、知觉失能、大脑损伤、小脑机能失调、诵读困难等问题在婴幼儿时期已经出现,这些问题没有得到有效解决会导致儿童上学后的学习困难。 例如,心理学家认为儿童的经验,儿童的环境都会影响儿童语言学习,一般婴幼儿在18个月可以掌握母语。婴幼儿时期习得的语言是未来学习的基础,因为所有的学习都是以文字加工为基础。 为促进个体的早期语言发展,语言学家建议: 1家长要做一个积极的沟通伙伴。婴幼儿无法进行对话,但环境中大量的语言刺激是他们学习语言的最佳环境,家长不可错过。 2与婴幼儿对话就像他们能听懂一样。此过程会持续4-5年,但如果坚持,孩子可以完整掌握母语的所有内隐的语法、句法与结构,并学习大量的字、词、句子等等。在婴幼儿早期有些父母认为孩子听不懂,他们只对孩子说单个音节,或叠词,如车车,饭饭,殊不知,这样完全耽误了婴幼儿早期语言学习。 3做一个优秀的听众。父母应该鼓励孩子说,认真听孩子说,这样更有利于孩子语言发展。 4家长与孩子的沟通模式能够扩展孩子的语言能力与视野。家长鼓励孩子问问题,提出新话题,而不是简单的对或不对。 5适应孩子的特质。孩子有时很难正常发音或说话,家长让孩子觉得自己被理解。 6避免性别成见。与孩子对话不是母亲的私事,来自父亲的提倡与建议对孩子同样重要。 如果在原生家庭中,孩子在婴幼儿时期(2岁前)得到良好的语言训练,较好地掌握了母语,他们在学校就能够更好地理解老师的讲解,学习更轻松,反之,则可能会出现学习困难。当父母忙着为孩子报补习班,忙着买学区房,忙着责怪教师,忙着责怪教育制度时,也许在他们是受精卵时,你的养育方式已经决定了孩子的学习之路必然充满荆棘。个体的情感与社交发展受到原生家庭的影响更大。在原生家庭中,个体与父母(或主要养育者)建立情感纽带,期待从他们那里得到保护、安抚和支持。父母(尤其是母亲)对待孩子的的方式对孩子的人格发展产生很大影响。 在原生家庭中,家庭保护功能是依恋关系存在的基础,情感交流是亲密关系的首要特点。个体在困境中对安抚与支持的迫切需要,并不是“孩子气”,相反,个体能够直面困境,克服困难所有勇气都来自于家庭的支持。能够与其他个体建立亲密情感纽带是人格发挥有效功能和心理健康的首要特点。能够与他人建立亲密关系的前提是与家人构建健康的依恋关系。 一项研究发现,孩子在一岁形成的依恋模式能够高度预测孩子三年后在幼儿园的表现。安全型依恋模式的孩子被老师描述为受欢迎的,有韧性的、灵活的、机智的。矛盾型依恋模式的孩子被老师描述为会过度寻求关注,看起来十分紧张,易冲动,容易感到挫败和无助。回避型依恋模式的孩子被老师描述为情绪隔离的、充满敌意的、反社会的。 原生家庭中个体与父母形成的依恋模式通过各种潜移默化的方式影响着你与他人的关系,无论你愿意与否,依恋模式将通过母亲进行代际传递。 子曰“弟子入则孝,出则弟,谨而信,泛爱众,而亲仁。行有余力,则以学文。“孔子告诉我们只有在家庭中学会了孝悌,学会爱众,学会亲仁,有余力,才可以学诗,学文、学礼。原生家庭是个体健全人格的起源、发生、发展、变化的基地。

杭州西湖西泠桥畔,有一座苏小小墓,即慕才亭。因后人仰慕她的文采而在此建墓,墓前石碑上题字:“钱塘苏小小之墓。” 才貌双全的苏小小,曾被众多诗人写入诗歌、小说等文学作品中。其中有白居易、刘禹锡、李贺、李商隐、温庭筠…… 白居易曾写道:“若解多情寻小小,绿杨深处是苏家。” 李贺则赞赏道:“天上分金镜,人间望玉钩。钱塘苏小小,又值一年秋。” 花间词派的代表诗人温庭筠也专门写了一首《苏小小歌》:“吴宫女儿腰似束,家在钱唐小江曲。一自檀郎逐便风,门前春水年年绿。” 苏小小作为一介女子,为何会受到众人如此喜爱呢?在《烈焰繁花少女时》一书中我找到了答案。 本书的作者景步航,本科毕业于加州大学圣迭戈分校,研究生就读于哥伦比亚大学。热爱古典文化和读书写作,著有散文集《一骑轻尘》。 本书讲述了从西汉到大明的十位女才子,从卓文君讲到李香君,她们个个文采斐然,在古典文坛中脱颖而出。 接下来,让我们看看苏小小的成长历程吧! 01优质的原生家庭——快乐自由地成长 苏小小出生在一个有钱的大户人家,从小住着湖景别墅,穿着名贵衣裙,父亲对她也是极其的宠爱。 虽说大多数女孩子在古代是不被重视的,因为重男轻女的思想。但苏老爷却是极为看重这个宝贝女儿的,对她也极为宽容和宠爱。 像这样被富养着宠爱着长大的女孩子,身上都有一种不谙世事的娇贵和出尘脱俗的纯真。 苏小小的闺阁生活也是非常自由的,对于其他大多数古代大户人家的小姐来说,是不能天天在外面撒欢乱跑的,但苏老爷疼爱女儿,她喜欢做的事都由着她。也不会逼她看枯燥乏味的女德女训,而是鼓励她看些自己喜欢的书。而且他非常重视培养下一代的道德修养和文学功底。 苏小小非常喜欢诗词,平时在家就是看书写诗,就这样她在西湖的山水滋养下和诗词歌赋的熏陶里快快乐乐地成长了。 像她这样的出生,还有如此疼爱她的爸爸,并且还能自由快乐地成长,想必是我们大多数人都想要的原生家庭吧! 在优质的原生家庭中成长的孩子,在遇到困难时又会有何不同呢? 02家道中落——勇敢地面对 苏小小十五岁那年,父母双亡,家道中落。突如其来的灾难,让她仿佛一夜之间就长大了。她虽然伤心,但并没有沉浸在悲伤中,天天抱怨命运不公,而是很快调整了自己的状态,变得更加坚强了。她变卖家产,带着乳母贾姨搬到了西泠桥畔,住进了一栋小楼里。 苏小小最让人佩服的是,她在面对生命中的种种无法承受之重时,始终保持着一份难得的轻盈。 或许这就是原生家庭条件优越,并且富养出来的女孩子的优势吧!她在面对种种不如意的时候,会比别人多一份底气和勇气。而且她是在很多很多爱里长大的,所以内心就像住了一个小太阳一样,既可以温暖自己,也能够照亮旁人。 她内心强大,物质条件也是关键。因为父母给她留下的积蓄可以够她过一段时间的好生活的。 苏小小过惯了优越的生活,很快把钱花光了。面对当下的生活,她只有两条路选择:第一,嫁人,靠老公赚钱;第二,当歌伎,靠自己赚钱。 尽管,她有才又有貌,追她的人大把。但她知道,靠男人,不如靠自己。因为古代女子,没有独立生存、养活自己的能力,就没有话语权。所以苏小小选择了当歌伎,自己养活自己。 苏小小从容地面对困境,又能在困境中,不随波逐流,靠嫁人来维持生活,而是选择自己独立生活,这都离不开父母从小对她的教导。 她当歌伎后,人生又发生了哪些变化呢? 03我的人生——自重自爱、自己做主 苏小小选择当歌伎,卖艺不卖身——不以出卖美色换取利益。她在自己的小楼里举办文化沙龙,以诗会友,和各路文人雅士聊天品茗、吟诗作画。 因为她懂得自重自爱,所以来访的客人也都很尊重苏小小。虽然她自重自爱,但流言蜚语却不曾断过。 有人说她作为一个姑娘家行为太不检点了,有人说她打着谈论诗词的旗号勾引男人。但苏小小却从不在乎别人的眼光,她认为做自己想做的事,只要不违背自己的良心,别人爱怎么说就怎么说。 都说才子配佳人,这不苏小小也遇到了她的梦中情人——一个名副其实的高富帅,当朝宰相之子阮郁。两人情投意合,才子配佳人,羡煞旁人。可是好景不长,古代如果门不当户不对,家人是不会同意的,所以最终两人还是分道扬镳了。 在爱情方面,她用情极深,单纯天真,但却不是那种傻白甜恋爱脑,她知世故而不世故。为了爱情想不开自尽的,从古至今不在少数。但苏小小却没有如此,她明白无缘就不强求,她拿得起,也放得下。既然痛痛快快地爱过了,也就足够了。 结束这段感情后,她回归到原有的生活,又做回了那个西子湖畔的小仙女。 写在最后: 家道中落,从富小姐沦落到歌伎;以为可以守护一生的良人,却因门不当户不对而夭折。就这二点,相信大多数人如果遇上的话,肯定是难以跨过的,但苏小小却都跨过来了。 这都要归功于她的原生家庭,让她在黑暗中有明灯指路。由此看得出来,原生家庭对一个人的影响是非常重要且极其深远的。 如果你还想了解其它九位女才子,这本《烈焰繁花少女时》就不要错过了。



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原生家庭不幸福 可怕 原生家庭幸福的故事 最近经常会看到各种各样的评论,大家讨论婚姻时,都说很多时候一个人的婚姻幸福程度在来自于那个人的原生家庭。大家从侧面反应了原生家庭对婚姻的重要性,而这也是最近几年大家最重视的婚姻前提之一。

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