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原生家庭爸妈失望了怎么安慰 原生家庭给我的冷暴力

1 原生家庭爸妈失望了怎么安慰 原生家庭给我的冷暴力 原生66家庭影响有多大

​来源:KnowYourself 我们之前向大家征集了“婚姻前后的变化”,收到了很多已走入婚姻的过来人的经验帖。就让我们一起来看看,婚姻这道关卡,究竟会给我们怎样的试炼和经验?希望已婚的朋友能够从中找到共鸣,未婚的朋友能够探得一点秘密呀~结婚让ta们变得更好 ​01.结婚后,生活更踏实了:少了虚无缥缈的目标,多了脚踏实地的安定。考虑问题会更实际,学会以家庭为单位去衡量利弊,和爱人一起制定家庭小目标并一起实现。 ​02.第一是开始充满幸福感地攒钱了。单身的时候工资发多少花多少,极度反感存钱这个概念。现在为了买房认真赚钱存钱,看着两人的小金库确实在一天天变多,有了努力够一够也许能达到的目标和愿景。 ​第二是心更大了。以前一直不擅长社交,又希望别人都喜欢我,常常不快乐。现在知道有人会一直喜欢我,所以放下了很多别人“应该”喜欢我的执念,反而能处理好关系。 ​03.曾陷入了各种抑郁焦虑进食障碍,康复后唯一戒不掉的是成瘾的安眠药。自从睡觉在他怀里,从此睡的又香又踏实,慢慢不再依赖药物。每个日日夜夜在一起的安全感,让我第一次有了想嫁人的感觉。结婚后,每天都很幸福。 ​04.婚前总是吵架,婚后倒是不那么爱吵了。以前总是学不会沟通,毕竟生气的时候只想发脾气。现在有矛盾了会慢慢尝试沟通,即使心里不舒服,也会先选用这种方式。感谢我的另一半大部分时间都让着我,包容我,教我正确的方法和道理。嘻嘻!05.结婚后和公婆住,一次,婆婆出去买菜忘记带钥匙,然而我在家睡着了,漏接了她的电话。后来我醒了才去开门,婆婆只是过问了我的情况,并没有责怪我。我当时很惊讶,因为在我的原生家庭里,相似的场景,爸爸妈妈大吵了一架。我发现自己身上的很多性格和妈妈很像,遇事先生气,这样的坏脾气害了我很多次。而老公和婆婆则会先解决问题,这让我认识到,不纠结才能更积极的控制情绪。老公和婆婆是我的光吧,被他们爱着包容着,我的脾气慢慢变好,也学会正确地爱人。 ​ ​06.结婚前只有我自己面对我妈的刁难和辱骂,结婚以后我老公和我婆家一整个大家庭一起陪我面对。 ​ ​结婚时,我亲妈摆明了不会出任何嫁妆,婆婆在知情的情况下却坚持要给我5万彩礼,这还是她辛苦很多年才攒下来的钱。妈妈知道了恐吓我让我把彩礼钱给她,不然就要来婚礼现场“讨回公道”,跟我同归于尽。婆婆和老公让我不要怕,他们用尽身边资源无条件地支持、帮助我,最后顺利地举行了婚礼。虽然我没有一个爱我的原生家庭,但是婚姻让我有了一个真正爱我的新家庭。 ​07.我个人对婚姻最大的感受是,你必须足够精神独立才会体会到有固定伴侣的好处。 ​ ​我从我爱人身上学到了很多我没有的品质,我变得更能共情爱人的诉求,而通过共情他的诉求,我更能理解我自己的核心价值观,从而达到自洽。独立但不孤单,稳定但不无聊,是相互成全,不是委屈求全,是我对我这段婚姻的理解。结婚让ta们变得更糟 ​08.婚前把我放在第一位,婚后把我放在最后一位。 ​09.结婚前经济独立,什么事都是一个人说了算,随心所欲。结婚后刚开始两年还还有新鲜感,付出多少都不觉得。随着时间的推移,日积月累的负面情绪就会爆发,越来越觉得自己是一个保姆。尤其有了孩子后,家里大事小情,生活琐事都是我一个人来操办,时间久了再好的感情也磨没了。结婚后太没有自由了,任何决定都要考虑对方的感受意见,自己喜欢的事如果对方不愿意那就得放弃。我回头想想为什么要结婚?我就不应该结婚,再给我一次机会绝不结婚。 ​ ​10.变得容易焦虑。焦虑正在发生的事情,焦虑还未发生的事情;变得容易暴躁。伴侣也好,孩子也罢,都是不尽如人意的;变得容易懒惰。懒得社交、规划、积极向上;变得安于现状。知道自己深陷温水煮青蛙的陷阱,却没有精力去改变现状。 ​11.婚后,尤其是有娃后才对人生和一些问题看得更通透了,孩子才是婚姻的试金石。婚前他允诺我,婚后为我遮风挡雨,后来孩子出生,我经历了从月子开始带娃、家务全包,以及隐形单亲家庭等等家庭问题。才发现风雨都是他给的,现在的婚姻已经成了鸡肋婚姻,食之无味,弃之可惜。 ​但更多时候,是一些令人哭笑不得的改变 ​12.胖了十斤,达到历史性的三位数。可能,心宽体胖吧。 ​13.最大的变化就是没!有!变!化!我还是原来的我,老公也还是原来的老公。只是多了一个可以发泄情绪、抱怨工作、一起逛吃看电影、解决复杂问题的人。 ​14.结婚前,就像几十年一直在打互动型娱乐游戏。后来系统给了一个结婚的选项,你点进去,变成了单纯的升级装备增加防御。【小编:好绝的比喻!】 ​15.婚后最大的变化就是更加关注对方的身体健康。之前在恋爱的时候我只是管好我自己,至于对方喝什么饮料吃什么垃圾食品,无所谓。婚后变得有两个人“命运共同体”的心态,对方的健康一有风吹草动我就很紧张。不仅仅是担心和心疼,还有要为对方的健康负责的使命感。而且如果对方没有重视自己的健康,还会责备对方没有为我们的“共同体”照顾好“基础设施”。 ​16.远嫁的我结婚前事业心不强,朝九晚五,带好娃顾好家是最大的追求。结婚生娃后,老公以事业为借口不顾家,永远站在公婆那一边,公婆也无条件偏袒他,才发现谁也靠不住。努力发展事业,吃了很多苦,自己成为自己的靠山。现在经济独立,没离婚算是搭伙过日子,为娃保留了家的形式,娃独立后随时可以放手,未来掌握在自己手中的感觉真爽。 ​17.20多刚结婚时,婚姻于我是稳定的爱情;30初有孩子时,婚姻于我是责任和付出;现在40多岁,才发现婚姻是一场自我的修行。 ​18.婚姻是一种很深层的亲密关系,这样的关系会像一面镜子,打破浅层关系中的伪装和美好,让我把最深层的潜意识的创伤、需要、痛苦、敌意等都投射出来,我看到真正的自己,然后开启了探索修复自己的旅程。在这个过程中,我一点点放下黏稠的依附,放下无端的敌意,放下不被爱的执念,放下需要特别肯定的爱的渴求,找到真正的自己,看到真实的他。真正的成长,是婚姻带给我最大的变化。19.结婚后会不可避免地经历失望,这是非常宝贵的财富,让我们成熟,分清自己的需求,了解关系的本质不是单方面为了满足自己的需要。 ​ ​自己承担起自己后,会发现关系变得轻盈,眼光变得澄明。我非常享受现在,在关系中自由自在的强大内心。 ​20.婚后最大的感受:婚姻是韧性和责任心的修炼场。一方面,体验到了结婚是社会性契约,就算没有恋爱时那么爱丈夫了,但我不会选择离婚,因为我们在一起最大的意义是共同抚养孩子,并且一起创造更多的财富。另一方面,是在处理社会关系时,也学到了多维度理解和处理的技巧。比如工作和家庭内冲突、双方家庭关系、子女抚养方式… ​21.以前我爸总担心我太较真,他说人生难得糊涂,我却觉得如果没有标准那世界不就乱了吗。结婚之后,两个家庭之间必然存在差异,我和老公之间也会因为成长的经历不同,潜意识里有着不同的“自动驾驶模式”。于是我练习用包容的眼光看待事物,不对事情有预设,也不对人有预设,接受事物本来的面目。现在的我不再计较一些细枝末节的事,用“难得糊涂”的哲学来生活,倒是比以前一个人的时候还少了很多烦恼,多了很多小确幸。KY作者说: ​ ​每当做关于婚姻的留言征集时,我都会私心想要从中窥探到一点过来人的经验,试图说服自己婚或不婚。但我往往会忘记,即使尝试着用他人的经验帮助自己“预测未来”,现在的我仍然困住当下的思维里。 ​ ​有一位读者的观点很打动我,ta说: ​ ​曾经我也是“恐婚”的,原因和话题征集提到的差不多,等到真正为了爱硬着头皮走进婚姻,现在再回头看,也许当时的自己困在了“如果怎样,就一定会怎样”的静态思维里。当我把静态思维转换成动态的成长型思维理解事物的时候,就发现曾经的恐惧无非都是自己的想象。恐惧和烦恼都会消失,更多的是当下的幸福。 ​ ​当我们对未来感到恐惧时,我们或许忽视了作为一个人的成长潜力。就像18岁的学生难以应对工作压力,25岁的人很可能也难以经营好一个家。 ​ ​但没关系,我们会在一次次的挫折中成长,会不断地变强大。我们应该给未来的自己多一些信任,相信ta有能力担负起未来的责任。 ​ ​重要的是,我们必须不断地学习和成长,在当下的繁琐中保持清醒和独立,努力做出那个最好的选择。 ​ ​剩下的,就交给未来。让ta用更加成熟的头脑和经验,应对ta的问题,达到ta的自洽。 ​ ​以上。

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感知能力差一冷漠 正能量良善,负能量全是仇恨,委屈,抱怨当恨被挖除,爱就进来了。只要是害怕难过愤怒就是创伤。 1爱人0-18岁经历 2从恋爱开始,他口中评价父母的原话,注意,我们是探索他的心理状况,因此以他的感受的话以为主说过原生家庭那些话,内省我问过吗? 3,可以走访爱人的兄弟姐妹从侧面了解他们共同的那个原生家庭 4,可以走访公婆,了解他们所有孩子童年时的故事 5可以走访爱人的其他亲属,了解他的童年和原生家庭 6对他原生家庭中人进行分析时,一定要分出内外向两个阵营 7以他们的口述为准,不可以掺杂个人情感 例:48岁女性夫妻关系紧张,妻子嫌弃丈夫懒情抠门,丈夫嫌弃妻子霸道不讲理 爱人的成长经历 0到18岁,所有的抚养人名单:爸爸妈妈从来没有离开过父母 所有抚养地点:北京家里从来没有离开过家 对每一个抚养人评价:从来不评价父母,对大姐回避,对二姐亲近,对三姐抗拒敌对 今天对那个抚养人的态度:对母亲不亲近,不对抗,不回避,对父亲比较亲近,对三个姐妹疏离不亲近 亲近能力6当前,这个老公对爱人孩子不亲近 看他未了的情结:从认识以来,他说出的每一件小时候的事情,他父母亲说起来的小时候的每一件事。(大学是没有谈过恋爱,)父母讲他没朋友,放学就回家,小时候小朋友弄坏了,他在爬犁,吓得他不敢回家,说明怕父母责备。今天她的婚姻里如何应对你的方式,怎么互动的,就是他的原生家庭里的生活方式 先生父母的性格 公婆脾气性格:公公性格温和,话少,慈爱,做家务,对孩子有同情心和关爱,外向儿子像爸爸,偶尓像妈妈打骂,娶儿媳妇看丈母娘,嫁闺女看公公。内向儿子像爸爸温和,因小不做家务。婆婆打骂孩子很严重,对所有孩子打骂,忽视爱心,耐心陪伴:公公对所有孩子温暖有爱,婆婆只对小儿子好,对三个女儿严重虐待,重男轻女,父母对抚养人犯错误的态度方式:公公包容,有教育,婆婆一味的打骂贬低,没有弹性,兄弟姐妹关系含现在:彼此疏离,不信任,少来往。妈妈好手足情深,相互关怀,妈妈不好手足疏离,受影响。通过分析这个丈夫内向,话少,不爱做家务,与爱人孩子疏他父母的夫妻关系离不亲近,软弱,人品不错像公公,妻子抱怨丈夫不关心自己,不浪漫,不做家务伤自己。 他父母的夫妻关系,谁先挑起冲突,婆婆先挑起事端,因为那些事情:公公给老家寄钱,想回老家看看,公公对大女儿好,双方如何应对:公公沉默隐忍,爱人的感受策略哭劝逃:害怕,逃避父母矛盾,这样家庭长大的女儿喜欢争夺,婆婆人格发展不好,把公公当成了爸爸,依赖又不信任你。儿子要么自己掌握金钱,要么不管,所有钱都给老婆。丈夫对待与老婆吵架沉默隐忍,一开始是闭口,然后我就逃离家庭 他父母对双方父母的关系:敌对仇视,平淡疏离,亲近照顾 她父母的金钱观攒钱:婆婆攒钱,吝啬:婆婆吝啬,对日用品态度含水,电气,婆婆省水省电,愉快地满足孩子:只部分满足儿子不满足女儿,这个丈夫少部分满足孩子,自己拿所有的钱。分析:丈夫内向,习德公公善良,回避矛盾,习得婆婆吝啬,自是在性格上内没像一致的父母私,亲情淡漠,胆小怕事,不敢犯错,希望妻子像他二姐,对岳母家能够小范围照顾,不会敌对,不会甜言蜜语,为人诚实可靠。 一个人在三观价值观上可能会习得他同性父母,女孩习的妈妈,男孩儿习的爸爸,但在性格上会习得,内在的三观外在的性格,习得与他内外相一致的父母性格。内射一一,被无形的力量控制,你通过使用自己的感知觉记忆和整合,你在脑中构建了另外一个人的形象,形成了心理表象,客体表象,作为耙目标也就是榜样。精神分析流派的专家认为,母亲在婴儿出生第一年内,母亲给予婴儿的照顾与安抚影像,被婴儿内射了,有记忆了,从那时起婴儿逐渐的内射了母亲的形象,发展成为日后安抚自己的能力,这就成为了婴儿以后对待他人,对待自己的模式,当发生了同样景象,焦虑,有渴望时婴儿脑海中会闪回母亲的形象。 孩子哭闹时你对孩子的态度,就是你儿子妈妈对你时的态度。 随着孩子逐渐长大,孩子也会内射其他抚养人的为人处事,内射了这些画面,就会无意识的模仿这些画面来爱自己,爱自己的孩子。 例:爸爸小时候打我,用拳头吓唬我,我对待自己自责自卑,长大后对待别人,打别人 内射=模仿学习 模仿错误的做法,不良后果: 伤害自己,伤害他人,自己还觉得理所当然,破坏人际关系,还觉得是人家不对,人家伤害了我,这就是受害者情结。怎么办? 有情绪时,愤怒时查询那个画面。第一步觉察出那个画面 第二步去跟那个画面对话,写情绪处理信,勇敢的说出压在心底的愤怒,委屈和恐惧,不是我不好,不是我的错,你的情绪是你的事情,跟我无关,我长大了,我不怕你了,从今以后只要觉察到那个画面跳出来对自己说,我要做我自己,善良有爱的自己,爱自己,爱他人。 画面对话:妈妈瞪起眼睛,扬起手要打的时候,妈妈,你别这样妈妈,你一定要笑起来,妈妈,你知道你这样子有多可怕吗?你知道我有多害怕吗?我是个好孩子,我努力的在做,就算我做的不好,我也不是故意的,我太小,我能力不够,你好好跟我说就行,你不要打我,你打我,除了让我害怕,我还是不知道怎么做,你也没有教育我呀,你反而伤了我,妈妈你把手放下,妈妈你好好跟我说。如果你对我这么做,我就要反击了。 冷淡 你对于参加到活动当中没有任何特别的兴趣, 缺乏热情, 害怕暴露私人信息,通过远离人群来保护自己, 通过远离人群进而规避,因为恶解人意而得罪人, 心里明白自己强势控制会破坏关系而远离,冷淡的人未必都是懒惰或者负面的, 宋老师翻译…社交能力的绊脚石 怕别人看透自己而瞧不起自己,所以远离别人,实质是自己瞧不起自己,自卑不愉快的事件团体活动中我的建议没有被采纳辨别情绪失落生气行为对领导者口出恶言内的需求被他人看到过去的经历童年总是被忽视新的决定我可以客观看待接受自己的建议没被采纳这件事

2 原生家庭爸妈失望了怎么安慰 原生家庭给我的冷暴力 远离原生家庭的困扰


马赛尔·杜尚说“作品的著名程度,取决于被谈论的次数”,其实社会热点也是一样,谈论的多了,就成了热点。也就受到了更多的关注,进而也会发现更多的现实问题,进一步促进了讨论,如此反复而已。 原生家庭的问题也是如此。 原生家庭的问题,是这几年讨论比较多的,也许是因为互联网的普及,越来越多的人可以参与讨论,不妨说有时候看到的些许内容,确实是扎心般的疼痛。原生家庭的影响刚看到《欢乐颂》中的樊胜美时,不免会唏嘘几句,这是不是好多北漂人士的真实写照,为了努力融进那个大都会,需要付出更多的努力与辛苦,才能稍稍的站稳脚跟。 当看到樊胜美的妈妈对她的指责“白眼狼”,只顾自己,不顾亲人,而樊胜美一味的委曲求全时,我很心疼,生活本不该这样的,不是吗? 一家人,不是应该和和美美的才对吗?当看到《完美关系》中邦尼身影倩丽,妙语连珠,精通8国语言的时候,我深感佩服,女子当如是,活得潇洒自由。 但编剧笔锋一转,邦尼的妈妈竟对她说“一个女孩子,读书有什么用?上个技校,早点工作帮衬家里,嫁人过日子才对”。 这样的家庭也严重影响着邦尼的三观,本以为完美的人设竟然也逃不开原生家庭带来的魔障,当见到母亲和弟弟那一刻,自信的邦尼也失了魂。也许有人会说,没办法,刚好处在了重男轻女的时代。 不好意思,原生家庭的设置其实不分男女,只是女性讨论的比较多罢了。这不,余欢水的故事继续将原生家庭推上了热点,而余欢水是位男士。 《我是余欢水》中的余欢水,他爸找了位后妈,后妈的儿子要结婚,竟然逼余欢水他爸来找余欢水要钱?并且每个月还要按时打生活费...... 请问这都是些什么神操作?人生如此艰难,为何还要雪上加霜。 本来后妈抢走了亲人不够,还要来抢走自己辛辛苦苦工作赚的钱吗? 那对于原生家庭,我们应该怎样做,才是好的选择呢? 避无可避,勇往直前我们每个人都来自于家庭,都离不开家庭,而原生家庭的一切跟我们每个人息息相关,不论是好还是坏,都有其固有的背景存在。 所以,无可避免,我们都会受到原生家庭的影响。 “家家都有本难念的经”这句老话说的不无道理。《红楼梦》中黛玉与湘云聊天,黛玉引用古人的话“事若求全何所乐”。 湘云回复“得陇望蜀,人之常情。可知那些老人家说的不错。说贫穷之家自为富贵之家事事顺心,告诉他说竟不能遂心,他们不肯信的;必得亲历其境,他方知觉了”。 黛玉亦回到“无论事大事小,有理无理,其不能各遂其心者,同一理也”。 可能很多人会说,那我宁愿在富贵的家庭里操心,也不愿在贫穷的世界里烦恼。毕竟好多事情都是因为没钱惹的祸。但是不好意思,人生不如意事十之八九,我们大多数人,只是平常人而已,上着普通的班,过着普通的生活,或许运气好点,能力强点,赚了点钱,让自己的装备、战袍比其余人更好了一点,而已。 心态决定了处世态度,也决定了未来的路。 首先有勇气的承认,让自己做着最坏的打算,用乐观的心态积极的做事。毕竟避无可避,勇往直前才是正确的选择,不是吗? 学会积累,丰满自己的羽翼人们常说,人微言轻,只有自己强大了,说出的话,才更有说服力与震慑力。 在家庭中亦如是。 可能有些人会觉得,原生家庭带来的折磨就够让人难受、无语甚至是生不如死了,那么压抑,应付这一切也心力交瘁,哪里还有过多的精力去做这做那。 但一时和一世相比,你会选择哪一个呢? 如果是我,我会选择一时。有个朋友小丽(化名),刚刚办完婚礼,在婚礼致辞中,她流着泪说:“感激生活赋予的一切挑战,让我在各种艰难困苦中学会充实自己,学会积累财富,一步步学会拒绝,一点点寻找幸福,而今天站在这里,我感激过往一切,让自己成为了更好的自己,对于未来,我会充满信心的去走”。 小丽就如《安家》中的房似锦一样,从小在一个重男轻女的家庭长大,好不容易考上大学,还不让去读,自己坚持着申请助学贷款,打工兼职,一步步完成学业。 工作后又在父母的不断勒索中拼命工作,前几年确实生无可恋,也尝尝怀疑自己到底为什么而活着。 看着身边一个个都买房买车,小丽不知道自己该怎么做才好。 朋友说了无数次让小丽学会攒钱,以备不时之需也是好的,不要一味的只顾贴补家里。小丽自觉狠不下心来,直到生了一场重病,药到病除之后,仿佛醍醐灌顶一般醒悟了的小丽,依旧补贴家里,但这次她学会了攒钱,一天天攒一点,每个月固定攒一笔,慢慢积累下来,钱包竟不可思议的充盈起来。 除了攒钱,小丽也学着投资自己,化妆、读书、交流会、电影、徒步等等,一点点扩宽自己的眼界,一点点打开自己的心胸。 昔日没有想过的徒步,竟成为了小丽缓解压力的有效方式,也成为了小丽打开世界、交友的新方式。一月、一年、两年,慢慢的,小丽摆脱了过去的阴郁,变得活泼开朗起来,人也更加自信与健谈。 慢慢的,原生家庭对小丽的影响也小了许多,更甚者,现在的小丽会换着法子的跟家人沟通,一家人竟然变得和睦起来。 学会积累多重要呀。 不光是积累自己的财富,也是积累自身的才能,让自己有更多的话语权,让自己活得更自如、更自在。沟通是桥梁,拒绝是前提不论是家庭生活还是工作,沟通都占据着重要的地位。 海明威曾说“每一个人都需要有人和他开诚布公地谈心。一个人尽管可以十分英勇,但他也可能十分孤独”。 在家庭中的一切悲伤源头,是否都有源头?通过沟通,找到源头,解开心结,一起迈过原生家庭这个坎,让大家的生活都变得轻松一点。 如果一次、两次,甚至多次沟通之后,依旧无法解决,抑或一点改善都没有,那请你坚决的学会拒绝。 拒绝家人不容易,如果一刚开始很难,那请从小事做起,一点点练习,就如同刻意练习一般,多试几次,你会发现容易很多。 拒绝是代表你的一个态度,你可以予取予求,那是责任心的体现,对家人的负责;你也可以拒绝的彻底,这是对自己负责的表现,也是对生活的追求,更是想要改变现状的决心。你会很好的那个有人说“最理想的朋友,是气质上互相倾慕,心灵上互相沟通,世界观上互相合拍,事业上目标一致的人”。 其实家人也是这样的。 小丽通过自己的积累、改变,让自己成为了那个最好的自己,这一切不得不说是她努力的结果。 人生很长,困难很多,也许比西游记中的九九八十一难还多,但努力过的人生,总比没努力过的要舒心得多,对吧? 毕竟努力过后,到达西天,取到真经的机会还是有的,不是吗? 学会积累,充实自己;让沟通和善家庭,让拒绝表明态度。 走出原生家庭,活得潇洒自在,希望我们每个人都能成长为那个最好的自己。
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3 原生家庭爸妈失望了怎么安慰 原生家庭给我的冷暴力 原生家庭如何和谐相处

 关于原生家庭这个心理学的名词,其实现在已经进入到了我们的千家万户。那么,原生家庭对我们有什么样的影响? 比如说我首先想到的是重男轻女的问题,妈宝男的问题,还有包括婆媳关系的问题,这些都对现实生活有非常大的影响。 (一) 原生家庭很多时候就决定了我们很多的东西,但是说来去就决定两点,一个是决定怎么我们怎么看自己;另一个是决定我们怎么看别人。 那么刚才有位同学说,原生家庭导致了自卑,觉得自己不够好。我们每一个人都有两个标准,一个是客观的标准,一个是主观的标准。 我经常举一个例子,两个小孩在学校门口哭,因为学校的成绩下来了,统计下来以后,第一个哭的小孩喜极而泣,第二个小孩是特别悲伤。 喜极而泣的小孩,我问他考多少分,他说考了60分。那么特别悲伤的那个小孩呢,他为什么哭呢?因为他考了99分。 为什么考了99分的孩子悲伤直哭,而考了60分的小孩却哈哈大笑?因为99分的小孩说,如果我没有考到100分,那么今天晚上我就在地上睡,我的爸妈就会打我。 60分的小孩说,我原来不及格,老是59分,现在我终于得到60分,我爸妈肯定会奖励我。 所以你看到了吗?我们的父母的态度,一个鼓励,一个否定,最后形成了我们对自己一个做人的基本底线。 60分是第二个孩子最基本的底线,99分是第一个孩子的底线,那么你觉得他俩的未来会怎么样呢? 对自己要求严格的小孩长大后,因为完美主义的倾向,他会比60分的小孩更加努力,但代价是虽然很有价值感,但是他没有幸福感,因为他永远都生活在99分的世界里,他的生活成本太高了。 就是说他永远对自己感到不满意,如果他差1分,都无法原谅自己,比如说别人做到做一件事,做到70、80分就可以了,他必须得做到120分,为了防止自己出问题。 所以我想说的是什么?在这个过程中,他付出的是比别人更多的辛劳,并且一直都生活在一种焦虑感的世界里面。在这种焦虑感的世界里中,他会活得更加的没有幸福感,更加觉得难受,这就是你自卑的原因。 我们的人生有“两次出生”,第一次出生就是从娘胎里出来,父母是我们的出场设置,我们任何一个手机,当它刚刚出厂的时候,它的系统是什么样子? 你会发现,隔一段时间它就要系统升级。如果你的出场设置是99分的孩子的话,那么在以后的人生里,活得就特别累,你做任何事情都对自己有很多指责,那么这个时候你就要去修改你的出场设置,就要升级你的系统。升级你的系统,这就是我们要说的。 首先我们要承认,父母是我们人生的起点,但不是我们人生的终点。所以很重要的一点就是,我们需要学会升级自己的人生。GifonSoogif (二) 我想了解一下,大家觉得原生家庭对你的人生、情感影响大的,请回复1,影响不大的请回复2,我看看大家对于这个事儿是怎么看的。 其实所谓影响分也分两种,一种叫做你能够意识到的影响,一种叫做潜意识的影响。我自己就是一个特别典型的例子,或者很多男生都会持这种观点,就是觉得原生家庭影响没什么影响,那都是心理学的歪理邪说。 我自己个人经历了这么一个过程,比如在我心理成长的过程中,从来没觉得自己是很需要母爱的,我一直觉得这个不是很重要,直到我做了一次催眠、冥想,突然意识到我内心里有一个内在小孩,特别渴望一份爱。 那么我现再想问问大家,都分别从哪里来,因为在不同的地域,原生家庭的文化是不一样的。 比如说山东、东北地区是一种原生家庭的风格,福建也是一种原生家庭的风格,山东、东北、广东和福建这几个地方,你去看离婚率的排行榜,就会发现他们的离婚率相对比较高,为什么? 他们在原生家庭的文化里,属于传统文化比较强大的,同时社会流动性又比较高,经济压力比较大,所以就格外容易出问题,像东北叫东三省,离婚率前三名。 这说明什么?说明在我们的传统文化里,东北男人很爷们,换句话说很直男,在过去这是很好的一种现象,但是放在现在,这种思维已经跟不上现代的文化了,所以夫妻就容易吵架,吵久了就容易出事。 福建这边正好相反,福建是男权思想很强大,女权比较弱,福建的女人比较容易隐忍,男人是占主导地位的,“女人干活,男人耍”这种情况经常会出现,所以我们会看到传统文化对于我们原生家庭的影响,也是非常强烈的。 好,我想现在问一问,在我们的原生家庭里,你觉得自己是受爸爸影响多,还是受妈妈影响多? 受爸爸影响多的回复1,受妈妈影响多的回复2,我看看大家的回复。 我觉得原生家庭有几个问题,我们的影响分两种,一种就是说我“靠不近”,虽然特别想去跟父母靠近,但是父母老是把我推开。 另一种是,我特别害怕跟父母靠近,因为父母要么说我,要么嫌弃我,我不知道该怎么去应对,所以就尽量不回应。我们跟父母的关系,疏远靠近,再靠近疏远。 你们是特别害怕父母靠近,还是特别害怕父母疏远,害怕父母去进入到你的世界。 有点排斥父母的回复1,觉得父母离自己很远的回复2。好,接下来我给大家做一个小测试,这个测试是什么呢?GifonSoogif 闭着眼睛想象一下,如果你的原生家庭在你心中是一个房子的话,它会是一个什么样的房子?第一种房子是草房,第二种房子是木房,第三种是砖房,第四种是楼房,第五种是别墅。来,大家给我回应一下。 不同的房子所代表的原生家庭的特点是不一样的,你也可以问问你的男朋友或者你的伴侣,他心目中的原生家庭是什么样子。因为如果你想找男朋友找女朋友,问他这样一个测试,你就知道他心里边对于一个家的概念是什么样子。如果他心里这个家的概念很糟糕的话,那么你就要小心了。 一会儿我会公布答案,大家就会知道在你心目中,原生家庭是一个什么样子。这个东西和你表面上说的是不一样的,很多人跟我说我爸妈很好,我爸妈对我特别好,但是我问他好在哪?他们就说不出来了,对不对? 所以我觉得也不用说什么原生家庭有用没用,其实都是这样子,我们刚才说了,你要修改你的出厂设置,对不对? 其实我觉得在原生家庭里面往往有三种孩子。第一种是早熟的孩子,第二种是晚熟的孩子,第三种就是正常的孩子。 什么叫早熟的孩子?有句话说得好,穷人的孩子早当家,我们看《都挺好》,里面苏明玉就属于早熟的孩子,为什么早熟?因为在家里面吃饭,妈妈都会把菜夹给老大和老二,就是不夹给她;家里新衣服也是专门给俩儿子买的,为什么?因为觉得女儿是泼出去的水,所以这个就非常的要命,让孩子从小生活在一种感觉不到自己被爱的一种环境里。 在孩子需要爱的时候,你不给他爱,他很缺爱,这样的孩子呢他就属于早熟,早熟就会成为伪独立的一个人,什么叫做伪独立? 就是假装自己很强大,其实他最大的弱点就是不敢示弱。我们经常会看到那种刀子嘴豆腐心的女性,她在关系中就很吃亏,总是说的很硬,但实际上心里很软,这样的人在关系中就特别容易吃亏。 说话说得很差劲,但是行为却做得很好,你可能把家里收拾得很好,把孩子带得很好,可是你嘴巴坏,然后老公就嫌弃你,让你很吃亏。为什么不能示弱,不能撒娇,不能够去展现柔软的一面,这样的人就属于早熟的人。 那么晚熟的人就是苏明成是吧?苏明成就很简单,他从小受过太多的溺爱了,得到的爱太多,父母老是把他当小孩看,老是在暗示他,你很弱你不行。 很多时候,父母都特别希望老小留在自己身边的,永远当自己的孩子。如果有父母情结的话,就特别不愿意孩子长大,所以很多的孩子就是为了帮助父母,然后他们就不会长大了,那么他们就会晚熟。晚熟最大的问题就是,他不能进入社会,这样的人往往就是浑浑噩噩过日子,一事无成、随波逐流。 一个是早熟,硬撑着自己,不敢示弱;一个是不敢挺身而出,面对这个世界,这两种孩子长大以后都会遇到问题,是吧?一个是没有办法成功,一辈子做loser,一个是做个打肿脸充胖子的人,那么最后他们人生的水位都停留在他们各自的短板里面,所以早熟也好,晚熟也好,都不如正常。 我们心理学有句话说得好,我们一定要学会什么——恰到好处的分离。成熟的依恋和成熟的分离,是我们在成长中必须要完成的两大任务。所谓成熟就是我能够恰到好处的柔软,成熟的分离就是我能够跟别人有合理的空间,所以有的同学说要怎样熟呢?5分熟,5分熟就是最好的。 现在,给大家揭晓一下我们这个测试题的答案,我们刚才说了,如果你把你的原生家庭想象成一个房子的话,是一个什么样的房子?想好了吗?想好了我就给大家揭示了。 如果你是草房,那就说明什么?说明你在生活里面是一个比较容易抑郁的一个人,因为草房意味着什么?意味着它不太能够遮风挡雨,是比较原始的,我们知道原始人的寿命是很短的,为什么?因为他住的房子他条件太差了,迎接不了风雨,所以性格可能会容易比较软弱。 那么第二种是木房,木房也不是特别好,这说明你在原生家庭里面的安全感不是特别够的。因为木房它很容易起火,所以他的性格容易暴躁,木房也很容易倒,如果你拿一个什么东西砸木头,它是很容易碎的,也容易发霉。所以木头不是一个很好的建筑材料,否则为什么我们现代社会很少用木头来做房子。不过,木头房子的安全感比草房要好一点,但安全感不是特别好。 砖房的人属于关系中比较强势的类型,在我们的原生家庭里面,属于循规蹈矩比较多的人,有的同学说,这样的人属于做人比较自信,但是他也有一定的问题,因为砖房不好通融。 草房、木房你跟这样的人是很好打交道的,因为他人际的边界比较弱,比如再过去的时代,如果你想去偷听一个人,你蘸点吐沫把纸给它蘸湿了,你就能够看到里面这个屋里是怎么回事,但是在砖房这个时代,是没办法这么偷窥的。 很多人都在说他是砖房,如果你是砖房比较多的话那就说明什么?说明你的原生家庭是有一定的原则、有一定道德感的。如果你的男朋友是草房、木房为主,你就要小心点,他有可能会出轨,为什么?他是人际边界比较弱,不太能够拒绝外面的诱惑,也就是不能够抵挡情感的风雨,是吧? 很多同学说要是楼房,楼房意味着什么?楼房意味着这个人他在人际间的距离感比较强,你看楼房都是一个房子接着一个房子,他内心里面有很多的小隔间。虽然你在楼房里获得了很多安全感,但是邻居之间可能彼此不会认识,这是楼房的一个最大问题。 而且楼房还有高低,还有阳面、阴面这样的区别,它往往代表着你在社会里的位置,所以如果你的原生家庭是楼房,说明你们这个家有很多小隔间,比如说爸爸妈妈都忙着去工作,很功利是吧,这个家没有一点点家的味道。 瓦房是什么意思?瓦房我偏于把它归为木房的类型,因为说到瓦房,它往往是砖木结构的,也就是说它的防御性不是特别好,因为瓦房你老是要维修,所以说明如果你的原生家庭遇到一些风雨,瓦房需要维修的成本是比较多的。 还有人说四合院,四合院是我们中国人文化里面最好的,是吧?如果你的是四合院,似乎要说明你这个人比较追求艺术气质,比较追求一种完美的、原始的一些东西。但是你容易太追求家庭的氛围和外面都有边,有一些距离,然后“躲进小楼成一统。” 而且四合院实际上有一个内在的等级秩序,所以如果你是个山东人,很有可能会比较喜欢四合院,如果你是个北京人,那么也是比较讲究礼数。有同学说有点古板,家庭里边比较讲秩序,这样的一个家庭对吧? 别墅我觉得是这样子,一般来说别墅就意味着说,在你们的家里面也是有这样的一个秩序在里面,但是它有一个好处就是它是上下通用,大家都可以来回串,不像四合院,四合院它好像不太是,其实四合院它是一个小房。 那么别墅实际上意味着什么?它虽然有很多的房间,但是这些房间总体来说还是在被包围在一个圈层里面,大家还是有一个共享的空间,它的家的意味要比四合院更加温馨一些。所以我觉得别墅更有家的味道,要比四合院要更好。 四合院里面的等级秩序还是比较强的,如果你是一个别墅,一方面说明你们的家庭是错落有致的,是一个比较好的家庭环境,另一方面你们的家庭也有等级秩序,有一定的杂性。有的家里面,大家都住在一个小屋里面,这个也不太好,这说明没有分化。 别墅它最代表一种家的感觉,既有家的等级,又有家的温馨,所以现代人就会觉得很舒服是吧?四合院有些时候就可能达不到这个标准,所以它会慢慢的被现代人淘汰。GifonSoogif (三) 在这里,我问大家一个问题,大家可以给我回复一下,你们觉得原生家庭最困扰你的问题是什么?我先说一个,比如说重男轻女的问题,比如总是被父母骂的问题,比如总是被父母嫌弃,或者总是被父母疏远,或者说家里的亲戚对你们家很欺负…… 原生家庭这个主题是很大的,无论是什么问题,我觉得归结为三种,哪三种呢? 第一种我们管它叫做孩子伴侣问题,孩子伴侣问题是什么?父母有一方跟你特别黏糊,跟你黏糊到什么程度?把你当他的伴侣了,比如重男轻女就是很典型的例子,妈跟儿子关系特别密,儿子都15岁了,还跟他一起睡,把儿子当自己的老公了,在亲密程度上,反而离自己老公远了,这叫做孩子伴侣。 这样的人长大以后就会成为妈宝男,或者很容易成为没有办法就是跟女性进入婚姻,老觉得自己特别好,不看上其他异性,这就有问题了。 第二种叫做孩子父母。很多的父母很弱,他必须让孩子来当家,我记得有一次有的父母经常是被邻居欺负,然后他的孩子才8岁就冲出去去骂邻居来保护自己的父母。所以这样的孩子穷人家的孩子早当家,所以很早他就没有办法想象自己像孩子一样得到父母的呵护。 还有一种叫做孩子巨婴,所谓孩子巨婴就是当年武志红举的一个例子,说有一个个案,他的爸妈反对找对象,结果反对了半天,也说清对象哪不好。到最后妈妈没辙了,终于说出真正的原因,就是你跟你的男友谈了半年对象都不告诉我,你还有没有把我当妈?所以他阻止他的孩子谈对象,根本不是因为这个对象不适合他,而是因为发现自己当不了妈了,这个孩子翅膀硬了要飞远了,所以我会觉得这样就叫做孩子巨婴。 孩子伴侣,孩子父母、孩子巨婴,是原生家庭里面最容易扮演的三个有毒的角色,那么我们该如何破解它呢? 首先,破解的第一步,你要从一个本能的状态进入到一个思考的状态。 什么叫做本能的活着?本能的活着就是你从来没有停下来去想一想我为什么要这么做。比如说有的女孩跟我说,我30岁如果不结婚的话,我就是一个老姑娘了,我就没有人要了,我就是年老珠黄了。 我说你为什么认为这个观点是正确的?她说大家都这么说,我说主要是谁说?她说主要是我妈说,你妈说的就一定正确吗?我没有想过,如果你没有一个暂停键,你从来不去反思你头脑中的一切东西,那么这是个很大的问题。 所以如果你想要成长,如果你想要改变,首先你头脑中得有一个暂停键,停下来,这个想法对吗?30女人没人要这个想法对不对?这个想法适用于我吗?就算是全天下的30岁女人都没人要,我是不是也一定是没人要?所以这个是暂停键。我们觉得错误的,你一定要能hold得住。 很多人为什么活得那么焦虑,是因为他们的很多想法都是“想当然”的,那么这些想当然的想法是谁给你的呢?父母给你的。比如说男人很不可信,男人很可怕,男人都是什么下半身动物…… 我有一个学员,她到夏天不穿裙子,为什么?因为她青春期的时候穿过裙子,穿裙子那一次,她妈骂她下流。她不明白为什么穿个裙子就被骂下流,为什么?因为她妈妈那个时候在她爸爸闹离婚,他爸爸出轨了,小三比她妈妈年轻多了,所以他看到所有比自己年轻漂亮的女生,甚至是自己的女儿,她都要这样说。所以这个女孩就受到了很大的伤害,她不相信自己能堂堂正正地去享受作为一个女性的魅力,所以hold就是第一步暂停键。 第二步是什么?接纳自己。我可以穿裙子,我可以跟别人索要,我可以拒绝别人,我可以……一个就是停,第二个就是我可以。 我刚才说了三种原生家庭里面有毒的角色:第一种,孩子伴侣,你是你爸妈的小棉袄,你一直跟你妈妈爸妈太近,以至于你没有办法进入到别自己的婚姻里。第二种,孩子父母,一直在管理你爹妈,一直在调停,一直当你爹妈的心理咨询师。第三种,我们管他叫做孩子巨婴,永远是要在父母面前当小孩。 如果你知道了自己的角色,说明你开始按暂停键了,你开始反思我在原生家庭里为什么要扮演这个角色?然后我在我未来的婚姻里面,未来的情感里,我要不要还扮演这个角色?要不要老是在讨好别人,要不要老是跟别人、管别人?要不要老是在别人面前当小孩,是吧? 我刚才说暂停,比如说当父母说你行不行?你现在怎么还没找到对象?你这个人怎么还没生孩子? 当他这么说的时候,你先停,体验一下你内心的情绪是什么?愤怒?委屈?害怕被父母指责?无论这些情绪是什么,我们第二步是什么?倾听。去问问自己,自己在这个时刻最需要的是什么?我需要父母理解我吗?不需要。为什么?因为父母只是把他的焦虑感、愤怒投射在我们身上。 我们一旦扮演了那个角色,比如说我们很愤怒,你怎么这么说我?我都多大了,你还这样说我。对不起,你中了他的招数了,你被他套路了。你的父母就是想要把你逼成一个反叛的孩子。如果能够先停,然后反思你第三步,就能采取完全不同的行为。 你就会想,这个时候如果跟我在一起的是我的同事,把父母看成同事,这样你跟他说话就会客气了很多,因为你的父母在你成年以后就是你的同事。无论他怎么跟你说话,你跟他说话的方式,就是一个用成人的方式跟他说话,这样他就没有办法再把你当小孩了。 所以很多的时候,有的同学说只要我一哭,我妈就笑,为什么还搞不懂?这怎么搞不懂,因为只要你哭,在他面前你就是小孩,只要你当小孩,他就可以永远当父母,父母其实是有有效期的,到你18岁以后父母就该退位了。 但是中国很多的父母是不愿意退位的,他不愿意退休,所以就会诱惑你,让他持续扮演他的这个角色,所以我们如果第一步不能停,后面就没有办法。 第一步停完了以后,我们就要反思,他想要我干嘛,他为什么要笑?很简单,他很开心。你终于是小孩了,我终于可以展现当爹妈的价值感了。因为他的人生没有什么价值感,他唯一有价值感的时候,就是你当小孩的时候,这样他当然很开心了。 所以他一定得把自己的孩子的婚姻搅和黄了,她一定要当一个恶婆婆,他一定要去瞎折腾,这样孩子永远生活得不好,就永远需要自己。孩子永远需要自己,他就永远有活干,否则他的人生就会很空虚,知道吧? 所以这个时候,我们要做的就是——不中他的全套,用同事的角度看。如果同事发脾气,我们会怎么说?我们会稍微共情他一下,说你也挺不容易的,你也挺累的,但我这件事做不到,你不会和他那么多的情绪的纠缠,他的钩子就没有办法钩住你。所以三部曲——一停、二肯、三通过。 停是第一步,停完了以后,觉察、反思,第三,你采取新的行动。新的行动就是不再像一个青春期的小孩跟他去闹,跟他去要,跟他去叫,跟他去哭,跟他去纠缠,跟他去讲道理……如果你被他稍微一逼,你就变成了一个青春期小孩,总是叛逆的状态,那就说明你还不够成熟,说明你需要用成人的思维,而不要用小孩的思维。 你要不断的练习这种成人思维,才能知道怎么跟你的父母去去交流,原生家庭欠你的,你要用三招赢回来了。GifonSoogif

美貌与事业风生水起的女明星都直言“原生家庭的伤害它一辈子都跟着我” ”不知道大家还记不记得因为一档恋爱社交综艺《怦然心动》结识而走到一起的王子文吴永恩两人,当初综艺结尾王子文接受吴永恩两人官宣在一起时可谓是羡煞旁人,两人满满的爱意眼中只有彼此,屏幕前不知多少人暗戳戳的吃了把狗粮。 然而在今年也是一档综艺《牧野家族》两人一同参加不过是一年之隔,这段感情似乎发生了翻天覆地的变化,尤其是男方的态度。因为一句王子文“要不然我给你做个白糖番茄吧”两人陷入冷战,男方觉得又不是我一个人吃说得跟你伺候我一样,王子文一下变了脸色但还是好声好气的说一句话而已没关系吧,男方却不依不饶的反驳。 作为光鲜亮丽的女明星,王子文为何还如此小心翼翼呢委曲求全呢? 其实他在之前的采访节目中说过,因为原生家庭的伤害,她希望找很疼爱她,有时候会把她当女儿一样照顾的另一半,她需要被爱并且她自己的性格很敏感。因为父母离异,从小就会察言观色,所以她和男方在一起之后,她很珍惜这段感情,努力地想要经营好这段感情。 原生家庭所带来的影响和伤害会直观地反应到当事人自己的感情中去 我朋友的男朋友是单亲家庭,从小和妈妈一起长大,在女方父母知道男方的家庭情况以后,就极力反对他们在一起,女方的父母觉得单亲家庭可能男方的成长环境会对他有很大的影响。事实上,在后来的相处中,女方自己都感受到了,比如她和男生去约会,男生的妈妈会打好几个电话问他们在哪儿?在干嘛?几点之前必须回家等等。 比如更甚者会阻止男生去和我朋友约会,因为没有父亲这个角色,母亲的很多情感会无意识地倾倒在儿子身上,这也就造成母亲对儿子有很强的占有欲和控制欲,害怕儿子有了女朋友忘了娘。 原生家庭所带来的影响和伤害会直接影响孩子的性格和三观 另外一个方面会表现在孩子身上,对待感情有很强的控制欲,他们可能性格会十分的敏感,大到工作小到出门穿什么衣服画什么妆容都会对你有要求,美其名曰我这不是关心你爱护你吗! 在对待感情的态度上要么很散漫,不负责任,觉得谁都可以错过了这一个我可以去找下一个,在一些受过伤害的人世界里不会觉得非谁不可,就像我朋友经常联系不到她男朋友,等他男朋友想联系他了,两人才能开始交流,让人觉得若即若离感情状态十分不稳定。由上可见原生家庭对一个人的影响真的是深远的,我们每个人在受到情感上的伤害的时候也应该积极地去排解宣泄,无论是和朋友诉说或者找个小树洞抑或是去旅游去跑步,把“坏心情”排解出去才能有位置装“好心情”啊,要相信不断地自愈终将会得到救赎,凡事往前看,眼下的困境日后终将使你变得更加的坚韧勇敢。



原生家庭爸妈失望了怎么安慰 原生家庭给我的冷暴力

原生家庭爸妈失望了怎么安慰 原生家庭给我的冷暴力 事实也正是如此,他虽然完成了世俗意义上的阶层跃升,但是他仍是易怒的、暴躁的,这是他的原生家庭所赋予他的习惯。确实是这样的,生活的痕迹是看不见的,它融入生命中,当一个人受到刺激后会不可控制地原形毕露,以往生活中的粗俗和鄙陋都会林林撒撒张扬而来。

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