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最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正在热播的新剧《都挺好》。姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和二哥苏明成起了冲突。 苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。” 一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。在家人眼里,她是冷漠的。 母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。 在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。 可真的是这样吗? 当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她现在的样子,都藏在原生家庭里。 两个哥哥总是火腿加鸡蛋,她就是一碗泡饭。 哥哥不是果汁就是牛奶,她就是一杯白开水。 洗碗擦桌子扫地都是她干,还要听二哥使唤帮他洗衣服。 苏母卖房子支持大儿子苏明哲去美国留学,花钱找关系给二儿子苏明成上大学安排工作。 但是三女儿苏明玉高中成绩很好想考清华,母亲却不让,只找了一个免费的师范让她上。 这样的落差,谁能不难受呢? 小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。 就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。” 特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。1 马东曾经在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题: 很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗? 武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。 针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼—— ·小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 ·小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 ·小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情2 那优秀父母的父母是如何教育孩子的呢? 火遍全球的《小猪佩奇》里藏着我们最渴望的原生家庭。 猪爸爸和猪妈妈对孩子从没有大吼大叫、责备批评,永远温和淡定,跟孩子玩到一起。佩奇和乔治最爱在泥坑里跳来跳去,猪妈妈不会制止,有时候甚至全家一起踩泥坑!猪爷爷与猪奶奶也是同样的模式。佩奇和乔治经常去爷爷奶奶家玩,爷爷奶奶会为孩子们精心设计一些活动,比如寻宝等,陪伴着孩子们自由的探索和学习。这一切的尊重和陪伴,鼓励孩子去尝试和探索,及时肯定他们星星点点的进步。让孩子自由的成为了自己,成为了自信温暖的人。 家庭氛围对孩子的影响显而易见,父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里逐渐得显现出来。 原生家庭带给孩子的是为人处事的方式和认识世界的途径,心理学研究早已证明,一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 那么,原生家庭会给孩子带来什么样的影响?影响孩子的安全感及自我认同 如果父母恩爱,孩子感受到的家庭氛围便是温暖和睦的,她们会充满安全感。 即使父母离异,如果彼此之间也能和谐共处,给予孩子持续稳定的爱,那么孩子也能自信满满,还能拥有强大的自我认同感。 就像离婚后的王菲和李亚鹏,在温暖却特殊的原生家庭下长大的两个女儿可以说都非常出色。影响孩子的幸福观 幸福家庭里长大的孩子,往往拥有美好的婚姻观。他们不会丧失对幸福的期待,更不会轻易将就,也不会失去爱的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望。 曾有一项相关调查显示,婚姻频临崩溃的人,53%受到原生家庭的影响,其中,超过50%以上的人来自于父母常年吵架、酗酒、外遇、家暴的原生家庭。 原生家庭中父母的相处模式,是一个人构建亲密关系概念的最初模板。 有人说,原生家庭对孩子的人生观产生的影响,完全是两个极端: 一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸。 一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又学不会表达和接受爱的能力。 爱是孩子成长最好的养分,在有爱的家庭环境中成长的孩子,自然而然也就学会了爱。

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 原生家庭对人的影响到底有多大?这个问题曾在各种作品中被翻来覆去地讨论过多次。但无论以何种形式去探讨,结论不外乎如此——想要看懂一个人,要先读懂这个人的过去。追《相逢时节》时,我脑海中一直盘旋着这句话。 阿耐原著,正午制作,雷佳音和袁泉领衔主演,情节横跨数年,角色关系错综复杂到可以塞满一整张图。整部剧的可看度和信息量都很足。但是,剧播过半,随着诸多细节逐一浮出水面,有一条细微的线索,为剧中人物的性格成因与行为动因做出了很生动的注解。那就是原生家庭。 一地鸡毛的生活背后,是这群中年人始终难以跨越的原生家庭。温柔也好,执拗也罢,当下的问题似乎都能从过去的时光中找到答案。这才是《相逢时节》最有意思的部分。 01以“柔”克刚在原生家庭中受过委屈的人,往往会产生一些应激反应。比如抗拒类似的事情在自己的小家庭中再次上演。宁宥就是一个很典型的例子。 宁宥虽然说话温温柔柔的,但是骨子里很有主见。丈夫郝青林涉嫌贪污,她快速判断形势,交出家庭账单与小三顾维维的姓名,切断郝青林拖累家庭的可能。顾维维找上门理论,她转头就打电话给检察院。 但就是这样一个冷静果断的人,在与郝青林数年的婚姻中,面对种种矛盾,却总倾向于采用一种迂回的、克制的处理方式。两人吵架,郝青林把分居归咎于宁宥“看不起他”,接着硬说宁宥不让他养家也是“看不起他”。宁宥解释说这是为他的面子着想,他不听,继续强词夺理。几轮拉扯下来,宁宥被郝青林气得不轻。但她所做的,也只是扭过头去,低喃一句“白眼狼”。 后来闹到要离婚的地步,郝青林咄咄逼人,要钱又要房,甚至要求离婚“越快越好”。宁宥眼皮微颤,气息不稳,内心想必是五味杂陈。但她最终还是平静地与郝青林约了离婚时间。 只是,在听到儿子灰灰的安慰后,宁宥那一瞬间的失控泪崩,显示出她远没有自己表现出来的那么平静。 这桩桩件件似乎与宁宥的风格不太相符。但很久之后,宁宥与母亲宁惠的一次争吵揭示了一种可能。原来,当年父亲崔浩冲动之下去找简志国理论,竟是因为宁惠在争吵中激怒了他。于是才有了后面简家和宁家势同水火的结果。 清楚这一缘故的宁宥,或许因此产生了极大的阴影。这也就不难理解她为什么不愿意与郝青林起正面冲突、不愿意去逼迫他。因为她害怕郝青林也会走向一个无可挽回的极端。 崔浩去世之后,宁家母子三人艰难求生,中间想必经历了不少心酸,这段岁月也在宁宥身上留下了不可磨灭的印记——她格外在乎家庭的完整和孩子的身心健康。与郝青林之间问题不断,但还是尽量维系婚姻关系。到了婚姻即将破碎的那一天,面对认定郝青林再次出轨的灰灰,她还是搬出二次青春叛逆期的白色谎言,消除灰灰对郝青林的猜疑,保护孩子尚年幼的心灵。 后来两人离婚板上钉钉。看着努力装作淡定的灰灰,她决定来一场坦白局,正视孩子的疑问。她先是把问题揽到双方大人的身上,接着引导灰灰记住郝青林的优点和好处,最后进一步打消灰灰对郝青林日后生活状态的担心。既讲明白了道理,也兼顾了情理。 平等沟通,循循善诱,宁宥努力保护着灰灰的小世界。与此同时,灰灰也在用自己微小的力量去守护妈妈。郝青林出事,他的母亲一时情急,出言指责宁宥不够关心郝青林和家庭,让人失望。灰灰却直接站出来为宁宥说话,“让人失望的一直都是爸爸。”如此懂事、坚强、聪明的灰灰,亦没有辜负宁宥对他的悉心教导。 宁宥在原生家庭中受过的伤,转化为了一种温柔但强大的力量。她没办法也不可能做到尽善尽美,但她还是尽力给予家庭中的每个人尊重。尽力给大家,包括她自己,一个体面的交代。这种对待原生家庭的态度,是反思,更是一种生活的智慧。 02以“暴”制暴面对原生家庭的影响,有一部分人会像宁宥一样,以柔来克刚。但也有一部分人,比如宁恕和简敏敏,会选择另一种更激烈的方式——进攻与反抗。先看宁恕。 宁恕是这部剧里动线最为明晰的角色,他的故事就围绕一件事展开,那便是不惜一切向简家讨回公道。与复仇的执念纠缠不休,整个人都散发着一种执拗。但是,随着剧情的深入,那些散落在回忆与争吵中的旧日往事,却很好地解释了宁恕偏执性格的由来。就像他自己说的那样——“我什么都没有,我凭什么宽恕。” 与宁宥不同,当时年纪还小的宁恕,对这场事故的认知非常直接,即简家就是造成所有悲惨的根源。简家,需要负全责。当张立新试图以崔浩伤人在先为理由,“劝”宁恕得饶人处且饶人时……他当场就爆发了。 是简家,扣人工资、逼人辞职,使得崔浩一步步走向极端。是简家,不依不饶去打、砸、骂,造成了宁家母子三人在外颠沛流离二十年。家人的遭遇被宁恕看在眼里,仇恨的种子从小就已经埋下。 但宁恕的苦难还没有结束。命运对宁恕最残酷的地方是,这场事故,给他带来了一个终生都无法摆脱的疾病。宁恕搞垮了立新集团,但也惹上了才哥。宁宥为宁恕着想,希望他去找简宏成道歉,让简宏成出面求情,以免宁恕被才哥报复。宁恕当然不肯。 怒从中来的他揭开了自己最深的伤疤。当年,简敏敏的打,让他落下了癫痫的病根。长大后,因为这个毛病,根本没有公司愿意要他。好不容易找到的女朋友知道此事后,立刻与他划清界限。他丧失了健康和幸福的权利。 虽然宁惠给两个孩子改名“宽宥、宽恕”,但实际上,她从未真正从过去中走出来。时隔多年,面对简家时依旧反应激烈。这或许对宁恕起到了潜移默化的影响。记忆中的苦难、眼前随时会因简家而惶恐的母亲、伴随自己一生的病痛……这些东西堆叠在一起,宁恕怎能不怨不恨。 简家就像扎在他心头的一根刺,稍有风吹草动,就会狠狠刺痛他本就敏感的神经,令他在面对简家相关的事情时屡屡失控。而宁恕寻求报仇的过程,其实就是试图拯救那个陷在痛苦中的自己的过程。但创造新仇恨并不能化解旧仇恨。宁恕究竟要如何与过往、与自己和解,恐怕要到后面才能知晓了。 而影响了宁恕一生的简敏敏,某种程度上来讲,和宁恕其实有些相似。她也是一个因为创伤而走向极端的人。简敏敏能有今天这样被动的处境,或许也与她的原生性格有关,但可以肯定的是,她的家庭在其中起到了非常重要的作用。用扮演者罗海琼的话来讲——“是你们一个一个把我伤害了,我才到了今天。” 家里没人能挑大梁了,于是安排简敏敏辍学进厂。出院后的简志国身体吃不消了,就安排简敏敏嫁给她不喜欢的张立新,让张立新把厂子维持下去。结果到头来,还是简敏敏吃尽苦头,四处打欠条,才给厂子拉来了资金。后来,厂子好不容易被救回来了,父亲简志国的遗言却是要把厂子留给大儿子简宏成。她一直是被要求“懂事”的那一个。没有人在乎她想不想这么“懂事”。 在这种环境下长大的简敏敏,自然就会格外在意自身利益的得失。这无疑加剧了她的攻击性和杀伤力。于是在对待简宏成、张立新、宁家等一切与她有利益冲突的人时,她才会采取种种蛮横且过激的举动。说到底,就是缺少安全感。 对简敏敏而言,始终强势,把持财产和命运,是她对抗原生家庭的“唯一”方式。但很显然,真正能带她从阴影中走出来的,是来自亲人的尊重与认可。简宏成当面给她道歉,承认她的付出,给她最多的股份。她嘴上不饶人,却在门后放声痛哭。 后来她别扭地邀请简宏成来家里吃饭。电话里说着“爱来不来”,实际上打算亲自给简宏成做他最喜欢吃的红焖排骨。 随着简家姐弟关系逐渐回归正轨,简敏敏的心结或许会慢慢消弭。不过,一码归一码,简敏敏是有苦衷。可她终归做错过事。与家庭和解之余,简敏敏仍旧要去面对她的错误。 《相逢时节》里的人和事,都不是能被简单定义的。随着细节的不断填充,观众对角色和情节的感知也会愈发立体。以任何一个角色的视角切入,都能看到这个故事的一个全新侧面。越看,越有味道。爱恨情仇一念间,唯有岁月不回头。这种由生活缔造的复杂性和命运感,非常值得去细细品阅。现在这部剧正在浙江卫视、东方卫视和优酷同步播出,感兴趣的话,大家不妨去剧中亲自感受一番。

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望子成龙、望女成凤乃是父母们的天性,说到如何培养优秀的孩子,很多父母第一反应是让孩子好好学习,给孩子报辅导班、重视孩子的成绩、买多多的书、花钱上重点学校重点班、给孩子走关系安排个好工作…但是,做好这些真的就够了吗?相信真正养育出优秀孩子的父母们一定会摇头:孩子日后是否优秀,不仅仅取决于在学校受到的教育,更与原生家庭息息相关。父母的思维方式、教育方式、生活方式都会对一个孩子的人格、性格、三观、心理健康程度等造成深远的影响。父母与家庭对孩子的影响,要比让孩子接受优良的学校教育重要很多倍! 原生家庭的影响:生活在这五种家庭的孩子,长大后都很优秀。 01、懂得放手的家庭中国父母与外国父母的最大区别就是管得多,在孩子的小时候确实很好,能够让孩子安然成长;然而等到孩子大了之后,就应该懂得放手了。 孩子的路,到底还是要自己去走,父母总不能陪伴孩子一辈子,一手包办只会让孩子自理能力缺失,甚至成为巨婴,不仅日后难有成就,甚至连自己的小日子都过不好。02、夫妻和谐的家庭良好的夫妻关系是良好亲子关系的基础,给孩子最好的教育就是:夫妻恩爱。 而夫妻不睦甚至吵架离婚的家庭,就很难走出优秀的孩子。 如果爸爸妈妈恩爱有加,那么孩子的性格基调就会是比较阳光的,日后在人与人的交往时自然大气有容,令人愿意与之亲近,做事也更容易成功。03、懂得情绪管理的家庭很多家长经常抱怨和孩子相处不好、孩子反感自己排斥自己,却没有意识到:孩子的反感排斥很大程度上来自于家长的敏感易怒。 那些不懂得情绪管理的父母,给孩子营造的家庭环境多半和“温馨”、“和睦”等形容词无关。 这样环境下的孩子难免受到潜移默化的影响,也随之变得暴戾孤僻。缺乏家庭安全感的他们自然不愿意在遇到困难时向父母求助,亲子关系也会渐渐疏远。 懂得情绪管理的家庭,提供给孩子的必然是一个积极正面、令人如沐春风的环境,孩子也会学会情绪管理,在未来与他人的交流沟通时如鱼得水。04、懂得语言艺术的家庭语言的艺术妙不可言,它能让人虚心受教,也能让人无名火起,对于心智尚不成熟的孩子更是效果显著。 可惜的是,现实中大多数父母都并不懂得语言的艺术。 总以为孩子就没有自尊心、就不需要面子,总是命令孩子、公然批评孩子,孩子往往陷入自我怀疑、自我否定和对父母的厌恶情绪中。 懂得语言艺术的家庭,知道怎么“好好说话”,父母和孩子的关系相处得也比较好,孩子的性格养成会很顺利。05、尊重书籍和知识的家庭“仗义每多屠狗辈,负心总是读书人”、“女子无才便是德”……这些话听听也就罢了,父母们可别真的信了,以至于忽视了对孩子的教育。 想要孩子多读书、多学习,作为父母首先就要起到带头作用,自己先多读书、多学习,给孩子做好榜样。 不要说自己工作忙没时间,哪怕我们只是陪孩子看看教科书,起码也能让孩子知道家长也是很爱学习的,有这样意识的孩子,日后怎会不勤学、怎会不优秀? 在养育与培养孩子的道路中,也许会有困扰的时刻,也许会有麻烦的时刻,但我相信,每一位父母,都可以从孩子身上,获得无数美好的温暖和幸福。祝福所有的父母和孩子,祝愿每一个孩子慢慢长大,长长久久的天真、幸福。
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英国的精神分析大师比昂讲过一句话:关系的本质,是谁制造焦虑,谁容纳和化解焦虑。 也因此,在亲子关系中,父母需要具备容器功能。即:孩子制造焦虑,父母化解孩子的焦虑。 但太多家庭却是相反的。通常是家长制造焦虑,而幼小孩子去容纳和化解焦虑。 基于这对关系,我给原生家庭分了5个层级。 #1 第一个层级:下下签 Thepsychologicalconsultation 这个层级的原生家庭,没有一个基本稳定安全的外在空间;因而孩子的内在也没有一个基本稳定的心理空间,做什么事情都充满焦虑,也因此总是发挥不好。孩子内心彻底的孤独,导致无法化解全能暴怒,这份全能暴怒,会破坏人的心理空间。 在婴幼儿时,抚养者没有和孩子建立起基本互动的关系,造成了一种彻底孤独。这会导致这类人的心灵,停留在原始的全能自恋中。 #2 第二个层级:中下签 Thepsychologicalconsultation 在这样的家庭中:父母和孩子,形成了一个比较稳定的互动模式;父母没有严重的攻击,孩子有一定的心理空间。 很多父母,会有意无意让孩子去完成自己没完成的重大愿望。而这正是入侵内在空间的一种方式。这导致孩子要不断花时间和精力,去处理父母的人生命题和焦虑,不能够专注在自己的人生使命上。 #3 第三个层级:中等签 Thepsychologicalconsultation 父母没有给孩子制造严重的焦虑,同时也并没有很好地帮孩子化解焦虑;但孩子能够自己逐渐形成一个心理空间,然后主要容纳自己的人生命题。 法国精神分析大师拉康,说过一句很有意思的话:我们欲望着父母的欲望,我们以为这是自己的欲望。 原本对我来说,争取公平、解构愚孝,这些都是我想写的。 但后来我才明白,这并非主要是我的欲望,我是在帮父母完成他们生命中的重大缺失。#4 第四个层级:中上签 Thepsychologicalconsultation 父母不会向孩子制造焦虑,而且还成了不错的容器,能容纳孩子投掷过来的焦虑。 因为父母的存在,孩子的空间可以得到拓宽。这是很幸运的一件事。 #5 第五个层级:上上签 Thepsychologicalconsultation 在这个层级的父母,不仅是容器,能容纳和化解孩子的焦虑;他们还会给提供丰富的资源,帮助孩子在那些领域偶尔抵达高手之境。 这样一来,孩子就会形成内驱力,并懂得如何与事情建立深度关系。 这意味着孩子的空间得到了巨大拓展,简直就是可以在天空中翱翔了。

社会百态,无奇不有。那正是因为我们每个人看到问题的视角和评价都不同,才会形成了世界的万千姿态。 有位学生在上网课时,听到窗外有婴儿的啼哭声。结果发现一位妈妈将孩子放在花坛中,还为悉心为孩子裹了裹身上的衣服,然后留下一包东西就走了。 任由孩子放声大哭,妈妈也没有回头。学生以为这是一起弃婴事件,连忙跑下楼。结果看到不远处孩子妈妈正赤着脚,做着男人都不太愿意干的泥水工活。 刚开始还以为是一出悲剧,结果却是微甜的“为母则刚”的故事。但这则新闻经网络报道后,网友的反应却不尽相同: 有想要捐献物资给这位勤苦母亲的;有指责孩子爸爸不负责任的;有抨击女权主义的;还有纯粹看某些评论不顺眼,开始扛的; 对于一则新闻,每个人不同的反应,其实折射出了你的原生家庭。在《原生家庭生存指南-如何摆脱非正常家庭环境的影响》中提到:我们的品质养成,一半靠天性,一半靠教养。 排开不能控制的先天遗传气质之外,如果父母从小教导我们要感恩生活,有余力就可以去帮助弱者,那么我们在看到这则新闻的时候,第一反应会是:我能够为这位生活条件不太好的妈妈做些什么,以帮助他们能够过得不那么辛苦。但如果从小父母对我们的教养是:你的一切,都要靠自己去争取,不要奢望别人的施舍与帮助,只有自己才是最靠得住的。那么这类孩子从小就能体会到生活的不易。他们会很努力的是抢夺资源,并吝啬与他人分享资源。所以,这类孩子长大之后,如果看到弱者,他们会认为:这是因为他们不够努力。把日子过得那么糟糕,完全是自己的责任。 所以,这类人会倾向于指责婴儿的爸爸没有负担起责任。同时,也有可能会引申到:水泥工妈妈没有眼光,随便找了个靠不住的男人好上了。或是:如果没有经济能力,根本不应该把孩子带到这个世界上来。 从心理学的层面来说,那些第一反应是想要去帮助他人的成年人,他们的原生家庭相对而言,经济条件会更好,父母的素养也更高。 而那些第一反应是批评、攻击、质疑或嘲讽的人,他们的童年,会过得比较艰难些。因为长大后的思维和行为,都来源于你童年期的经历。 1949年,获得了普利策新闻特写摄影奖《秃鹫与小女孩》的照片,首次在纽约时报发表后,引起了极大的反响。拍摄者凯文·卡特凭借这张照片,举世闻名。但带来的却是铺天盖地的谩骂,指责他只顾沽名钓誉,女孩在死亡边线上,也不肯施以援手。 但其实上,这与花坛女婴一样的性质。照片中小女孩的妈妈,正在一旁领救济粮,所以小女孩并没有生命危险。当妈妈领到了救济粮之后,就带着小女孩回家了。照片中的小女孩,并没有那些指责摄影师的人们,想象中的面临生命危机。 但为什么看到照片,指责摄影师的人,会那么地不依不饶,直至2个月后摄影师受不了这样的谩骂,坐在自己的车中自杀。 从原生家庭的角度来分析,在童年被父母忽略,或遭受过虐待的孩子,他们的皮质醇水平一直处于高位。这是为了让个体随时应对危险做出迅速反应。因为在一个没有安全感的原生家庭中,孩子为了更好的生存,就需要时刻保持警惕,远离危险。 例如:小心翼翼的行动,不惹父母生气;看到爸爸脸色不对,似乎要找茬,就赶紧逃出家门,躲一会。 对于这些孩子来说,他们会幻想自己在难熬的时候,能有一位超人来解救自己。就像灰姑娘会有自己的神仙教母一样。 但很可惜,身边的成年人都没有伸手帮助这些孩子。当这些孩子长大之后,他们仍然会延续高度警觉。当他们看到这张《秃鹫与小女孩》的照片后,童年期的创伤会被唤起。他们会相当的愤怒,去指责摄影师没有去帮助这名小女孩。 这种愤怒,源自小时候父母对自己的虐待,以及没有幻想中的超人出现。 对照点: 照片中小女孩独自一人,没有人照顾。唤起了童年期自己过得很艰难,父母并不在意自己,也没有在自己需要的时候出现;照片外,摄影师是一位有能力帮助孩子的成年人,但他却袖手旁边。对应他们小时候幻想会有叔叔、老师这些有能力的人来帮助自己。但他们往往都只是过客,没有人伸出手来帮你。所以,当年的怨气与愤怒,一瞬间就被这张照片点燃了。当年你没有能力去攻击那些没有伸手帮助你的人。现在,你有足够的能力去攻击这名摄影师。 当成年后的你,对世界充满了愤怒,看事件第一反应就是嘲讽或指责时,这并不是你的问题,而是源自于你童年期没有得到很好的照顾。 之前著名主持人朱丹在微博晒出了自己女儿在外婆家的照片。照片中小小丹乖巧的坐在板凳上剥笋,发型自然凌乱,与周边农村的风格融为一体,毫无违和感。 对面可能就是小小丹的外婆,脚踩蓝色塑料拖鞋,熟练地干着手中的活。这应该是孩子美好的童年记忆了,岁月静谧,有慈祥的外婆陪伴。照片发出后,有人就说:“你赚这么多钱,也不知道帮父母改善改善环境?”,指责朱丹不孝敬父母,吝啬于为父母花钱。自己在城市过富贵生活,让老妈妈住破旧的乡下。 朱丹对此回应称:“想把父母接到城市,但父母已经习惯了老家的生活。到了城市反而不如老家快活。父母也是节俭了辈子的人,给钱也是存着不用。” 朱丹对于父母照顾的看法是比较成熟的。让他人按照你理想中的生活,只是为了满足你的心理需要。真正的成熟时,你能够理解并接纳他人心目中最想要的生活。 我们都希望身边又能够理解自己、接纳自己的朋友。尤其是在婚恋方面,如果能找到这么一位思想成熟的配偶,那就会迎来一段美满的婚姻。 怎么去找这样的理想对象呢?依然是去看对方的父母。权威型的父母,更容易教养出心智成熟的孩子。 权威型父母的教养方式可以使孩子形成善良的心,因为权威型的父母既能够关爱孩子,又对孩子有要求。 他们一方面密切关注孩子的行为,以理性的方式来管教孩子,及时纠正孩子不适宜的破坏性行为。同时也会关注孩子的需求,培养孩子的个性和自信,赞扬孩子付出的努力和取得的成就。 例如当孩子抢夺其他小朋友的玩具之后,父母会及时阻止并向孩子进行理性的教育。 告诉孩子:那个玩具是属于其他小朋友的。你把它抢过来之后,其他小朋友会感到很伤心,会感觉被你欺负了。 这种教养方式能够帮助孩子进行自我控制,让孩子在做错事之后感受到内疚感,同时他们也会觉得自己做错事会让父母感到生气,伤心或者没有面子,孩子会感到内疚。 今后孩子就会做出更加符合父母愿望和社会期待的事。他们会想让父母因自己而感到骄傲。 最终这种道德感会被孩子内化,养成孩子自觉遵守社会道德的品质。换句话说,他们能够规范自己的行为,既顾及到他人的需求,也能顾及自我的满足。 而那些放纵型的父母,会仍有孩子野蛮生长。将来的前景,也是比较堪忧的。所以,原生家庭会对你的情商、处事原则、思维成熟度等,起着本源作用。 如果你的原生家庭品质并不高,也不是没有办法改变。只要你能多了解一些原生家庭带给你的影响,你就知道自己为何对某些事件、某类人尤其不能容忍的原因。今后你就能够更成熟的去应对。 毕竟,走出了原生家庭之后,是我们的第二段人生。我们仍然在不断保持前进。我们依然有机会去修复那些在原生家庭中受到的创伤。



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吐槽原生家庭文案父母离异 原生家庭英文如何翻译 可能是我太年轻了吧,我无比赞同那位匿名作者写的那段话,包括废除彩礼习俗,婚姻是两个人的事,是从原生家庭脱离出来组建一个新的、不相关的家庭

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