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原生家庭有性格缺陷怎么办 突围原生家庭经历

1 原生家庭有性格缺陷怎么办 突围原生家庭经历 原生家庭的伤害适合的伴侣

开始听我碎碎念吧‍ ▽最近,《以家人之名》这部电视连续剧火了。许多人追剧,有许多人在讨论李海潮和李尖尖、凌霄这几个名字。这是一部关于家庭教育的电视连续剧,里面能给人们带来许多启示。小编从以下这几个角度来阐述一下,希望能给大家带来一些启发。 1 亲子关系贯穿一辈子,比血缘关系更重要。 电视剧的主人翁叫李海潮,开了一家面馆,他养了一个女儿,另外收留了两个男孩:凌霄和贺子秋,组成的一家4口的温馨环境。李海潮是一个充满父爱的人,无论对于李尖尖还是另外两个男孩都充满关爱。所以三个孩子对他的感情都非常深,以至于凌霄跟贺子秋的亲生妈妈和爸爸后来找上门来,想认回两个儿子,两个男孩都表示出对李爸的深深依恋。在现实中,许多父母觉得孩子是自己生养的,有血缘关系在,所以从小不注重亲子关系的培养。一心忙着赚钱或者事业,等有了成就,再想挽回亲子关系,却已经晚了。比如李尖尖的母亲在她很小的时候,因为怀弟弟而去世了。在李尖尖的眼里,我们似乎看不到失去至亲的伤痛,和缺少母爱的孤独。但她真的是对失去母亲不在意吗?其实不是。她若无其事其实是她装出来的,为的是不让父亲担心和难过。小时候有个场景,她把凌霄带到父亲的房间,给凌霄看母亲的遗物。她告诉凌霄,母亲的东西父亲都留着,但都藏起来了。他们父母俩谁都不提母亲,为的就是不让彼此担心难过。但他们彼此心里都清楚,他们都惦记着母亲,都想念母亲。长大后有一次三个孩子一起看流星雨,李尖尖对着流星大喊妈妈的场景感动了所有人。很难想象表面大大咧咧的她,其实内心无比的细腻。对于失去母亲这件事,也深深地烙印在她心里。她不把伤心难过表露出来,其实不是她不想妈妈,而且不想让关心她的爸爸担心。失去母爱的李尖尖能够这么开心的成长,离不开父亲李海潮的悉心呵护,让她即使有过不幸的遭遇,也能健康的成长。这部电视剧告诉我们:亲子关系最重要,就算是自己生的孩子也要用心经营,否则感情也不深,甚至比不上其他非血缘关系的陪伴。 2 对孩子的爱和关心比物质更重要。 在这部电视连续剧中,李海潮给孩子们提供的物质环境并不是很好,因为他开了一家面馆,要养大几个孩子,物质压力比较大。然而几个孩子却相亲相爱,性格活泼健康,成长得非常好。最主要的人是李海潮这个奶爸对孩子们提供了足够的爱和关心。他擅长厨艺,总是动手给孩子们做各种好吃的东西,而且关心孩子,对于三个人都视同己出,让孩子们感受到浓浓的父爱。比如贺子秋是三个孩子中,童年的遭遇最不幸的。他还没有出生父亲和母亲就离婚了,母亲一个人将他生下来。在他人夸赞他母亲伟大的时候,他母亲却说早知道这么辛苦当初就不生下他了。他的母亲和李海潮相亲,有一次他的外婆生病,他的母亲找李海潮借了钱,又把贺子秋托付给李爸,以后就就消失了。就这样年幼的他,本就没有父亲,这下又失去了母亲。当李爸到贺子秋外婆家看他时,年幼的他背着箩筐干着农活,不忍心的李爸决定收养这个跟他没有任何关系的孩子。视若己出是李爸对这个养子贺子秋的态度,但在贺子秋的二姨眼里,子秋就是个寄养的孩子,就是要低人一等。子秋的二姨时刻告诫子秋,要记住自己的身份。所以,子秋格外的懂事,他帮忙洗衣服,在面馆帮忙。没有李海潮很难想象贺子秋的生活会是怎么样的,或许就跟他二姨说得一样,小小年纪就出去打工。没有父母关爱的贺子秋,能遇到李海潮是他人生最大的幸运。反观我们周围的生活中,许多父母觉得自己的孩子提供了足够的物质,却没有提供足够的精神关心,所以孩子们对自己并不亲,性格也不好,可以说是本末倒置了。回想我们的父辈们,当初在物质环境很差的环境下,让我们茁壮成长,其实主要也是给予了我们足够的爱和关怀啊。 3 小时候不重视陪伴孩子,长大了很难弥补。 电视剧里面的凌霄,妈妈小时候抛弃了他,离开了家。等后来发迹了再回来找凌霄,却接二连三吃闭门羹。贺子秋的情况也一样,亲生爸爸有钱之后回来找他,同样遭到了他连续的拒绝。其实我们可以看出,如果在孩子小的时候没有陪伴他们,建立起足够深厚的感情,那么等长大之后想要弥补是非常难的。很多人不理解境遇的选择,但仔细去看他的性格会发现他是一个有责任温暖的人。虽然母亲在他很小的时候选择抛弃他,但在母亲需要他的时候他毅然选择照顾母亲。刚搬到李尖尖楼上的时候,他是一个极其冷漠的孩子。父亲说他以前很爱说话,自从妹妹的意外去世后,他就变得沉默寡言。但是,李海潮和李尖尖这对父女彻底改变了他,虽然他还是沉默,但他的内心有多很多温暖。李海潮和李尖尖的出现,不仅仅只是让他有饭吃,更重要的是让他在经历妹妹的意外去世,母亲的抛弃之后,内心依然能感受到家庭的温暖和温馨。作为父母一定要明白自己对孩子的影响,在小的时候要给予他们足够的陪伴和关心,这样才不至于等长大之后留下悔恨。因为现实中许多功成名就的父母,却有一个形同陌路的子女,那该是多大的悲哀呀。宸麻有话说 经常听到大家说,90后是垮掉的一代,独生子女都是自私的人。但我觉得其实不完全是这样的。因为家里没有其他兄弟姐妹,所以长辈们会把很多的爱和精力倾注在我身上,这让我觉得肩膀上有重量,很大程度上会成为推着我往前走的动力。我相信原生家庭对人的影响是潜移默化的,从小生活在怎样的环境中,很大程度上决定了性格和视野。我爸妈都是各自家里唯一接受教育的孩子,文化和科学对他们的影响很深,所以我从小就被叮嘱一定要好好学习,开卷有益,亦能改命。明年就要高考了,我希望我能够不负众望,给自己还有长辈们最好的交代️。我们说了很多关于原生家庭的伤痛,其实家庭给予的幸福比伤痛要多得多。父母对我们的教育很多时候都是我们努力奋斗的原动力,父母给予了我们好的生活、教育环境,而我们能做的只有尽自己所能完成他们的期望,然后用自己所学所做出的成绩回报他们。即使是带来伤痛的原生家庭,想尽自己所能去改变也会成为我们向上进步的原动力,无论怎样,家庭是我们的后盾,不会是站在对面的敌人。现实中的狗血远比影视剧里来得真切,原生家庭是我们的宿命,但不是我们人生的决定。原生家庭亏欠你的,你最终会自己找回来;原生家庭给予你的,你最终会回报给他们。认识自己的伤痛,也承认你值得被爱、被接受,好好爱自己。 END 别挂念,还会再见!感谢不厌其烦的听我的第42次碎碎念点个“在看”就当你喜欢

原生家庭有性格缺陷怎么办 突围原生家庭经历

本篇作者雪域高原 本篇编辑董小姐 当值编辑玄鹤 今日导读 许多郁友在接触原生家庭理论后,都会不自觉地产生一个想法:我今天之所以会遭遇这样那样的不幸,是因为我的原生家庭这样那样。或是:我今天会有这样的性格和遭遇,是因为我小时候我的父母对我这般那般。 原生家庭固然对一个人的成长起着至关重要的作用,但我们不能忽略的是,成人后的个体,已经拥有了对自己人生的选择权。如果过于认同原生家庭的影响,就容易陷入一种思维误区,将个人成长的困境,责任都推给原生家庭,而由此,我们便不需要为自己负责了。 今天和我们分享故事的这位郁友,她曾经将自己不幸的原因都归咎于原生家庭,可是后来,她渐渐看到,父母也是普通人,也有他们的局限,而自己的后半生,并不能因为埋怨原生家庭和推卸责任而过得更好。 原生家庭无罪,真正从心灵上脱离原生家庭的束缚,我们才能拥有一个更美好的未来。 现在网络上很多大咖或心理学专业人士都在讲原生家庭对个人成长的影响,其中我们最耳熟能详的一句话就是:好的童年治愈一生,不好的童年要用一生去治愈。这些理论,大多是说原生家庭塑造了我们的个性,影响了我们人格的成长,这其实说的都有道理,但我总觉得,它隐隐约约或者说是直截了当的,把我们个人自身存在问题的原因与责任,都推给了原生家庭。在这里,我想用我自己的经历,说说我对原生家庭这个概念的理解,可能会让你有些许感触,与原生家庭握手和解。曾经 我把自己遭遇不幸的原因都归咎于原生家庭 过去的几年,我曾因为感情和工作中的问题,经历过抑郁症的洗礼,遭受各种身体和心理上的折磨,相信很多郁友都经历过,在此不再赘述。最初,我非常不理解甚至愤怒,为什么是我?为什么别人可以开心,遇到问题可以坦然面对,而我却不行?是因为我的性格问题吗?不是,我性格开朗、待人坦诚友善,有可以开心玩耍、分享的朋友。那我这样的性格,为什么会断崖式的走向了完全相反的一面,变得悲观、绝望、无法感受到快乐呢?当我看到原生家庭这个概念时,我仿佛抓到了救命稻草。我的父亲在40岁和60岁时,分别得过两次抑郁症,虽然目前已经治愈,身体健康,且重新拾起以前的大部分爱好,但我依然把自己生病这件事归咎到我的原生家庭和我的父亲身上。因而,我的想法开始逐步升级:我开始觉得我生病不是自己的认知问题,而是父亲的遗传;我认为我之所以会婚姻失败,是因为父母以前总吵架;我认为我的职业生涯路途坎坷,是因为从前父母对我的学习不重视,导致我没有考上理想的大学.....一句话,我开始把我生命中不好的、不完美的、失败的原因,都推卸给了我的原生家庭。 我开始意识到,其实人无完人 一天路上,我偶然听到窦文涛说的一句话:真正的成熟,是只看到别人身上的优点。我才真正重新开始审视我的原生家庭问题。 我把这句话拆解出三个层次,第一个层次是接纳自己。大家都知道,这世界上没有完美的人,也没有完美的人生,所以我们对自己身上的缺点、不足,甚至是顽疾,要有正确理性的认知。就像一面洁白的墙面,上面有一颗钉子,你的眼神不能总聚焦在这颗钉子上,继而觉得整面墙都看着别扭,而事实上,这颗钉子只占到墙面的千分之一、万分之一,但你却很容易聚焦于此,从而忽略其他好的东西。作为自然中合理的存在,我们的不完美、有缺陷,是太正常不过的了。 第二个层次是接纳别人,如果你完成了第一步,那么第二步就很容易了,因为当你接纳了自己的不完美,你便知道他人、父母,和你一样,也都是普通的人类。你就会理解有些人为什么会性格内向、不善沟通,有些人为什么会性格急躁、不能好好说话,有些人为什么会在路上开车加塞、不考虑别人感受,因为他们都只是普通人类,不是神,我们不能用神的标准要求他们,人有缺点是很正常的一件事,且是可以被接纳的。 第三个层次,就是只看到别人身上的优点。这就好比你观赏一个花园,你是去欣赏美丽的花朵心情更好,还是去看花下泥土里的腐叶更让你心情愉悦呢?当我们多看到别人的优点,就像在欣赏鲜花,你由衷的赞美,既愉悦了别人又陶冶了自己,并且心胸开阔,理解别人身上的缺点存在的合理性,不计较不纠结,难道不是对自己的一种善待吗?王阳明的《传习录》中说过:人人心中都有一个圣人。所以,正念认知的我们要多去看别人的优点,如果你哪天能只看到他人的优点,那你真的是大智慧了。 原生家庭无罪,我们要对自己的成长负责 由此认知,我开始重新审视我的原生家庭,它自然存在着各种问题:父母偏心、不富有、父母没有耐心和时间陪我成长、几乎没有辅导过我的作业、不支持我的爱好……但它同时也有许多优点啊:为了给我提供更好的生活条件,父母一直努力工作,勤勤恳恳、兢兢业业...我也重新审视我自己:虽然我资质平常、学习一般、工作不算太努力,婚姻中不懂得沟通和表达,但我性格开朗、待人真诚、热爱生活....继而我接着想到,我的父母,他们也是普通人啊!他们经历过贫困交加的童年,他们的父母对他们的教育也达不到平均的标准,他们的人生也在不断的学习和成长,他们为了生存、为了照顾家庭也付出了很多,只是无法做到面面俱到而已,他们也会遇到很多生活工作中的难题.....而我们呢?我们带给他们的也不全是愉快和幸福啊,难道我们要把自身存在问题的责任,都推卸给他们吗?我们也要对自己的成长负责。有许多名人,像董宇辉、俞敏洪、王宝强等等,难道他们的家庭都是富有、母慈父爱、充满笑声的吗?他们谁不是从一池淤泥里顽强成长起来,倔强的开出自己的灿烂,而不是匍匐在烂泥里怨天尤人,埋怨原生家庭带来的痛苦,不停的哇哇喊着希望治愈。父母是我们的第一任老师不假,但我们后面还会有第二任、第三任、第N任老师,我们也在不断的学习当中,难道我们学习不好,就完全是第一任老师的责任吗?我专科毕业工作以后,自修人大本科、考注册会计师、考美国管理会计师,虽然我在职场中没有985、211的优势,但我也在一直在努力,学着靠专业和情商得到应有的尊重。虽然我经历了婚姻的失败,但我自己舔舐伤口,学着爱人、爱自己、学着沟通,等待着遇到下一个和我一起成长的人。因为我开始知道,我的人生后半场,不是靠埋怨原生家庭和推卸责任就可以过得更好的。 现在的信息社会,很多概念被夸大扭曲,认知被错误引导,很多东西被概念化、标签化,我们要靠自己的认知去辨别。从接纳这个意识开始,我的心打开了一道缝,照见了这个平凡的、有很多缺点的自己,我看到了我身边不完美的人和事,也体会到了我有缺陷的原生家庭的不易,它们都有逐渐成型的过程、存在的合理性。最后,我衷心祝愿,让我们和自己、和身边人、和原生家庭,握手言和,岁月静好。备注:每个人的体质和病症都不太一样,因此,文章中的治疗方式,仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事,默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事。

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原生家庭对一个人的影响是持续一辈子的,当初我们无法选择,但如今我们可以创造。 不要再让你受到的伤害代代遗传下去了,为孩子提供一个幸福、美满的原生家庭,才是给孩子最强大的力量、最厚重的爱。 前几天,我和一些家长朋友聊天,当谈到“原生家庭”这个话题时引起了大家的热烈讨论。 很多家长表示自己也是原生家庭的“受害者”。 因为他们也没有从父母那里得到过足够的心理营养,也没学会如何表达自己的爱,所以自己也就不知该如何与自己的孩子沟通和表达爱了。 的确,作为父母,我们也要经常去想这样一个问题:我们曾经也是孩子,是我们的爸爸妈妈的孩子。 如果现在的你是一个情绪不稳定,缺乏安全感的妈妈,或者你是一个不太自信,经常在人际关系上出现问题的爸爸。 那么我想此时你需要看看这篇文章,来看看在你的原生家庭中,你到底经历了什么。 或者说,你在你的原生家庭里是否得到过充足的心理营养。 所以今天,我不仅想要给爸爸妈妈们提供一些养育孩子的建议,也希望能让大家更加了解自己,进而更加懂得该怎样去爱自己的孩子。01什么是原生家庭? 原生家庭指的是我们出生和生长的家庭。 我们每个人一生中都有两个原生家庭,一个是与我们父母在一起的那个家庭,一个是我们结婚生子后与孩子在一起的家庭。 在我们与孩子的家庭当中,我们就是孩子的原生家庭的父母,而我们最初的心理营养就是从我们的原生家庭中获得的。 02原生家庭的影响——“家庭氛围” 在原生家庭中,家庭氛围对孩子的影响非常大。 比如说:如果一个孩子在家里总是看到父母在争吵,或者冷战,又或者父母离异,我们很容易会发现,这样家庭里的孩子特别没有安全感。 而且这样的家庭氛围,往往还会影响到孩子对以后的婚姻感到恐惧或失望。 《奇葩说》的辩手姜思达,是一个外表看起来有才华有思想有个性的阳光大男孩,可是没人知道,他的童年却一点都不快乐。 后来在一次采访中,他才讲述了自己的故事。 原来他生长在一个关系破碎的家庭中,在他的记忆里,父母总是在争吵,自己总是被打骂,父母在他五岁时离婚了,他的整个童年都没有安全感。 他不仅没有得到足够的爱,还要逼自己做一个懂事的大人,他不得不学会了察言观色,时刻都要小心翼翼地琢磨。 因为除了懂事,他别无选择。 即便如今已长大成人,他也很难完全信任别人。 他伤心地说:“没有人想要敏感,我宁可傻白甜”。03原生家庭的影响——“家规” 每个家庭都有自己的规矩,或者说传统习惯(生活模式),它会影响一个人的一生。 比如说:有些家庭生活中很节俭,有些家庭则比较奢侈,这两种模式的家庭里的孩子,长大后也会受原生家庭传统习惯的影响。 曾经有一对爱吵架的夫妻。 妻子从原生家庭中学到的理念是,生活应该节俭;但丈夫的原生家庭,则比较奢侈。 两个人生活在一起后,常常因“生活琐事”而吵架。 这两个人在各自的原生家庭影响下,无论是价值观念,处事方式还是生活习惯,都非常的不同,因此才有了婚后的各种争吵。 04原生家庭的影响——“角色扮演” 在中国家庭中,很多父母并不能扮演好“父母”的角色。 比如说:我经常会看到一个家庭里,妈妈很辛苦,又当爹又当妈,然后爸爸呢,往往是缺位或者疏远的,其实这样对孩子的成长是非常不利的。 还有就是家人之间的沟通模式,有些家长一开口就是指责或埋怨孩子,或者给孩子讲一堆大道理。 但他们没有关注到,其实孩子也是一个独立的个体,我们也应该尊重他们的想法和行为。 如果父母只讲自己认为是对的道理,而不跟孩子共情的话,这个孩子的情绪往往会很压抑,或者出现反抗。 电视剧《小欢喜》中,离异家庭中的女儿英子,她的妈妈就是一个喜欢给孩子安排好一切的人。 从生活中的吃喝拉撒睡,再到学习、校外活动、考哪所大学,妈妈都会给她规划好,并且控制的很严格,除了学习,妈妈几乎不许她有其他业余活动。 即使孩子很多时候是不情愿,不喜欢的,但是这位妈妈每每都会讲出一堆“我是为你好”的大道理。 因此这个孩子常常是压抑的,委屈的,负面情绪长期积累,对孩子的身心成长是非常不利的。所以说,原生家庭的氛围、传统习惯、角色扮演、沟通模式,都对孩子的影响非常大。 05我们给孩子创造的原生家庭 讲到这里,我希望爸爸妈妈们,也想想自己。 想想自己在原生家庭中是怎样的?想想我们有没有把我们在原生家庭里得到的什么东西带到了现在的家庭里? 我相信很多家长看到这里可能会有受伤的感觉,当我提到家长的做法可能给孩子带来“伤害”的时候,大多数爸爸妈妈可能都会摇头。 你们一定会想,我才不会呢,因为我们做父母的都是为了孩子好呀。 我们都是尽心尽力地对孩子好啊,我们都在小心翼翼地呵护我们的孩子呀,我怎么会对孩子造成伤害呢? 其实对于孩子的伤害,从心理学上讲,不仅仅是我们以为的例如打骂、体罚这种可见的伤害,还有那些例如“忽视”、“冷漠”等看不见的伤害。比如说:有些家长平时忙于做生意,根本顾不上孩子的感受;或者在过去的家庭里,孩子比较多,父母可能关照不到每一个孩子,那么被忽视的孩子就会受到非常大的伤害。 一些孩子会说爸爸妈妈,爷爷奶奶对他不好,我就会问他:那爸爸妈妈,爷爷奶奶做了什么让你觉得他们对你不好呀? 这些孩子会对我说:爸爸打我了; 因为我不喝羊奶,妈妈掐我了; 奶奶经常说,叔叔家的孩子比我好; 爷爷好像更爱弟弟一些; …… 我想,很多家长朋友应该也经历过这样的事情,但我更想说的是,很多家长不认为那是什么大问题。 心理健康剧《爱上你治愈我》中,一位父亲常年对孩子暴力管教,他说,“不打孩子,他不听话啊”,“我小时候我老子也没少打我”…… 你看,他并不认为自己的教育方式有问题,因为他的父亲也是那样教育他的,结果就是导致自己的孩子极度自我否定、痛苦,认为自己活着如同死去……06不要再把原生家庭对你的影响带给孩子了 那么从现在开始,家长们就要学会换位思考了。 我们要有一种理念,就是我们父母的感受是父母的感受,而孩子的感受是孩子的感受。 你要知道,当孩子心里感到受伤的时候,他一定是感觉不舒服的,一定感觉到自己是真的受到伤害了,所以家长要学会尊重孩子的感受,而不是去否定或者回避。 一个孩子越小的时候受到的伤害其实对这个孩子今后的影响越大。 大家可以想象有一棵大树,当它还是一颗小树的时候,如果它受过猛烈的打击,那么随着今后年轮的增长,它缺失的那一块仍然会一直是缺失的。 所以缺失的这一块也是我们心理咨询师在做的工作,那就是我们要帮助家长给孩子补课,所以我在咨询室中经常会跟家长们说的话就是: 我们欠孩子的心理营养,我们终究是会补上的。 讲到这里,可能有些人心情会有点沉重,感觉到自己好像做错了什么,但是我想告诉大家: 我们没有完美的父母,也没有完美的家庭,我们父母都会尽我们当下的所能去对待我们的孩子。 我们可能在自己的原生家庭中没有得到过足够的心理营养,所以我们还不知道该如何去表达我们的爱。 但是我们通过学习,已经意识到这些了,那么从现在开始给孩子提供心理营养,还是不晚的。 记住一点,有一件事是永恒不变的,那就是父母是爱我们的,我们也一定是爱孩子的。 从现在开始我们要对我们自己负责,也要对孩子的原生家庭负责。
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全世界只有不到3% 的人 关注了思弩 你真是个特别的人培根先生有言:命运也往往是由人自己造成的。正如古代诗人所说:“每个人都是自身的设计师” 。 上周五有一条热搜,讨论的是#原生家庭能不能决定一生#,引来了网友们纷纷议论,有人很固执的认为原生家庭是怎样的,几乎就注定了子女今后的路是怎样的;也有说现在时代不一样了,有很大几率可以靠自己打开一条不一样的路。引发这个讨论的缘由是微博上一条关于BBC耗时半个世纪追踪拍摄的纪录片《人生七年》的剪辑。早在1964年便开始跟拍了14个来自不同阶层的孩子,从他们的7岁一直拍到56岁。在这长达半个世纪的记录里,真实而又残酷揭示了阶层的壁垒到底有多难打破:从小在私立学校念书、看《金融时报》长大的富裕家庭孩子,有着良好的阅读习惯,并且对自己的未来有着清晰的规划和明确的目标,长大后似乎意料之中的走上精英之路,继续垄断着社会上的优质资源;   而贫穷家庭出身的孩子大多数重蹈着父辈的命运,有时即便拥有着一个目标,并且曾尝试付出过努力,但也可能会由于各种原因而中断,转而为了活下去竭尽全力。比如记录片中提到的出生中产阶级的名叫尼尔的男孩,他原本的目标是想要考进牛津大学,但是阴错阳差的差了一步,只能进亚伯丁大学,并且很遗憾,在第一学期结束就辍学了,之后经历了从建筑工人到流浪汉的生活。不得不提的是,14名孩子中,只有出生在乡村的名叫尼克的孩子打破了阶层壁垒,他考上并且读完了牛津大学,是唯一一位从底层实现阶层跨越的例子。视频中有位先生说的话,我觉得很是真实:现在阶层制度还是存在的,不过它的标准是金钱上的成就。尼克的逆袭,却很明白的佐证了教育是改变人生最好的方法,也是打破壁垒的最佳选择。  而我们也不得不承认,原生家庭对孩子的一生影响真的很大。有人说孩子是父母的延续,不管我们承不承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。✎✎✎就像《都挺好》中的苏明玉,看过剧的人都清楚她生活在一个怎样的原生家庭,她自打一生下来,就遭到母亲的嫌弃,成了这个家里最不被待见的人。而后她选择离开这个家,开始了她孤身一人的求学路。最后凭借着自己坚定的信念和不懈的努力,开始了飞黄腾达的事业。但她并没有包裹着怨恨向前走,也没有报复曾经伤害过她的人,相反的,她选择了原谅和包容。其实在这样畸形的原生家庭中长大的她,性格也曾是别人眼里的异类——冷漠、不近人情。所幸到最后,她不仅重新拥有了亲情,也收获了一份适合自己的感情。  虽然现实生活中可能不存在这样戏剧性的变化,但是仍然有很多人能从中寻找到自己影子。他们有的甚至将原生家庭视为“洪水猛兽”,认为是自己不可能逃脱掉的命运,就好像注定了自己出生在一个经济比较贫穷或是地位比较卑微的家庭里,那么这辈子无论多么努力都很难逃离这样一个家庭。可是事实真的是这样吗?难道我们出生不如别人,原生家庭不如别人,就真的摆脱不了困境、走不出一条新的阳光大道了吗?我在网上看到过一条点赞率很高的评论:“人在很多时候不能怪原生家庭,还有一部分是自己的自由意志,你对原生家庭的解读,让你成为了现在的自己。”就像是塞内加所说的:“灵魂的力量比任何命运都强大。凭借着自己的力量,他既能造福于生活,也能给生活带来不幸。”所以很显然,原生家庭只是底色,而不意味着我们最终的归宿,归宿是幸福亦或是不幸,要看我们自己选择怎么描绘的。《时代》杂志曾评选出“20世纪最具影响力的100人”中,唯一的一位时装设计师——加布里埃•香奈儿,她和毕加索、戴高乐一起并成为“20世纪法国最具影响的三大国际性人物”。这样一位引领了潮流的天之骄子,却不像我们想象中很多学艺术的人那样拥有一个书香门第的熏陶,若可以用两个字来形容她的童年,大概只剩“孤独”了。在香奈儿12岁的时候她的母亲就去世了,她的父亲并没有打算独自抚养她们,他把他自己的三个女儿送到了修道院中的孤儿院,自此之后香奈儿再也没有见过她的父亲。如果按照原生家庭决定一生的理论来看,香奈儿或许应该就这样孤独的默默无闻的了却此生,或者怀揣着对命运不公的仇恨走向犯罪,也或者是心生怨怼郁郁而终。可事实并非这样,她不仅为自己博来了一个与众不同的未来,还引领了一个时尚盛世,如果没有她,也许并不会有如今受众多女性追捧的香奈儿品牌。香奈儿女士的成功恰恰证明了茹泽朗所说的,记住并相信这么一条真理:未来不在命运中,而在我们自己手中。也许我们会因为家庭的一些不足变成敏感而又自卑的人,也可能因为家庭的美满而具有与生俱来的一种自信;也许我们到今天还在学着去治愈童年的悲哀,或者已经成为人生赢家。但我们得承认,终究是我们对原生家庭的解读,成就了一个现在的自己。我希望我们都能从鲁迅先生身上学习并且践行拿来主义,从父母身上“拿去”他们优胜的一方面,而并非被强加着摄取一些不好的习惯影响到了我们本身。最后套用阿德勒先生的一句话:幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。希望我们都能在今后的日子里,被治愈的同时,有一个值得的未来。 关于思弩微博:思弩_陈子一一个不承认自己文艺青年身份的伪文艺青年思弩 不要因为繁忙而忘记生活 长按扫码关注我们

“婚姻最大的挑战不是感情,而是夫妻各自的原生家庭”“原生家庭,最能影响婚姻的质量”“你们会不会离婚?也许原生家庭早就注定了”……当越来越多这样的文章标题出现,就会有更多的人感到绝望:“原生家庭很悲凉,我的婚姻也注定会受伤,这怎么办啊!” 婚姻当然会涉及两个家庭,如果夫妻与上一辈的关系亲密又有原则,婚姻就会比较健康;如果没有亲密只有原则,就比较冷淡;如果只有亲密但缺乏原则,婚姻很难独立成长,亲情越界并影响婚姻关系。婚姻的质量,确实与原生家庭密切相关,如何让婚姻远离原生家庭之伤呢?首先我们要知道,父母在我们的婚姻中,充当着什么样的重要角色。 在童年的时候,父母的职责是努力经营婚姻,给孩子做好婚姻的榜样,榜样意味着:吵架后会道歉,怨恨后会原谅,有不满但会接纳。 在青少年时期,父母要逐渐给孩子一些自主权,改变沟通方式并满足孩子的情感需要,这样会为孩子以后的人际沟通打下基础。 成年以后,父母要让孩子对感情拥有完全的自主权,并提醒他们为自己的每段关系负起责任,同时给予支持与意见。而在结婚后,父母的角色必须由教练转变为顾问,小家庭里,无论是夫妻吵架还是育儿理财,父母要“退居二线”。 接着,我们要认识到原生家庭给自己的影响是什么。通常,原生家庭对我们的影响有3种:正面的、中性的与负面的。正面影响是指父母的榜样部分,比如不逃避、善于沟通和同理心,这些是我们要特别感激父母的,不能视作理所当然。中性影响是指父母为人处世的方式和习惯,比如家庭成员之间是否要说谢谢、是否善于做家务,这会决定我们对婚姻生活期待不同,没有对错之分。负面影响是指父母不好的习惯或认知,比如认为家庭没有工作重要、用逃避冲突来解决问题、对爱情不愿从一而终等……这些都会为孩子的婚姻埋下隐患。我们不妨与伴侣结成同伴,治愈彼此,并树立与父母相处的原则: 第一,想办法化解和父母之间的冲突。如果与上一辈在过去有过冲突,就必须先解决积怨,就事论事地认错、道歉和原谅之后,拥抱父母,毕竟他们也受自己原生家庭的影响,不要再让伤害继续下去。 第二,关心父母的需要。一定要及时传递对父母的感激之情,这是老人们最需要的一种情感支持,打电话、寄礼物或陪逛公园,在他们有需要的时候给予金钱或感情上的支援,他们老了,需要你的呵护。 第三,脱离对父母的感情依赖,相互支持。结婚后不要和父母私自达成决定,比如私下给父母钱和物等,小事不商量,大事准乱场,夫妻的要站在同一战线。结婚后,父母只需要给小家庭提供意见,但最终决定必须夫妻共同来做。如果遇到非常强势的父母,夫妻一定要彼此支持,不能互相拆台,不然父母就会从“顾问”变回“教练”甚至是“掌权者”。 其实,结了婚才是医治原生家庭伤痛的最好时机。因为婚姻是一面镜子,你可以在其中发觉自己之前意识不到的问题。而很多人婚姻治疗成功,都是因为有伴侣持续不断的支持。夫妻是彼此最好



原生家庭有性格缺陷怎么办 突围原生家庭经历

原生家庭有性格缺陷怎么办 突围原生家庭经历 因为在家庭序位中,一旦你组建了自己的家庭,那么现有家庭的重要性就高于原生家庭,夫妻关系是高于一切关系的,包括亲子关系。

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