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你的问题真的是因为原生家庭吗?   原生家庭对一个人的影响非常大,养育者在养育我们的过程中会潜移默化的把他们的信念系统转移到我们身上,他们有意无意说出来的话,对待别人的方式以及各种看得到看不到的行为,情绪,观点,还有对待我们的态度,就好像织成了一张网,而在这张网里,我们形成了感知这个世界和对自己认知最初的模型,而这个模型造就了一个自我背景,或者说造就了我们人生的一种底色。未来的人生中一次又一次的决定,其实都来自于在早期形成的这个自我背景,而最终这些决定又形成了我们生命的轨迹。很多人在认识到自己的一切问题都可以追根溯源到父母身上之后,会觉得遗憾和悔恨,可是过去的事情已经发生了当我们曾经在受害者的情绪中是没有用的,只会让自己陷入深深的无力感,那我们该怎么去和原生家庭和解?怎么和养育者和我们的父母和解?又该怎么和自己和解呢?   首先是跟父母和解,其次就是跟自己和解,去疏通我和我自己的关系。很多模式都来自于自己的原生家庭,就认定父母皆祸害,就是原生家庭造成了我性格中所有的问题。通过三个不同的角度来重新看待跟父母和解这件事情,第一个角度是我们没有办法真正的追根究底。有没有想过父母的模式是从何而来的?不也是从他们的成长环境,从他们的原生家庭来的,那他们的原生家庭,他们的父母又是从哪来的?其实这样没有意义,我们要做的不是去找那个可以归咎责任的人,而是从自己的改变开始,不让消极的影响代代相传,把这种相同的模式传承给自己的孩子。   第二个角度是童年的伤痛其实是无法绝对避免的,这时候就有人觉得只要在教育孩子上有足够的觉知,孩子就会成长的非常好,一点问题都不会有,这其实也是不可能做到的,即使是圣人也不能保证他养出来的孩子没有任何的心理创伤,更何况我们只是普通人,父母对我们也是一样,其实他们有各种不足,但请相信每个父母在当下,他们都在他们的心智能力,智慧水平中做了他们能做的最好的决定。   举个例子,单亲妈妈带了一个四岁的小男孩,她很爱她的孩子,常常会抱着孩子,黯然神伤,觉得孩子好可怜,有的时候在小区里玩,其他的小朋友不跟自己的孩子玩,她就会特别心碎,她就觉得孩子是因为没有爸爸才会被别人排挤。其实这个孩子并不可怜,他有爸爸,只是她没老公而已。父母离婚和孩子是不是可怜也没有必然关系,这个世界上有很多幸福成功的人都出身在单亲家庭,是因为觉得自己可怜,当你觉得自己孤身一人无依无靠的时候,你内心的孤单和无助就会涌现出来,所以当你带着这种情绪背景去看这个孩子的时候,就会觉得他好可怜,这不是真的,但是如果没有意识到还是持续的用这种状态去看待孩子,不断地在家里面去渲染这种悲情的气氛,那么时间久了孩子就真的会觉得自己很可怜。没有父母会愿意存心伤害自己的孩子,他们只是困在自己的某种情感色彩的底色里,不自知才会这样对待孩子。就像这个例子中的母亲,她完全没有意识到真相是她觉得自己可怜,并把自己的这种自怜自艾的状态投射给了孩子。   第三个角度,很多时候表面上是我们在争脱父母带来的影响,但其实很多时候我们所做的往往是在延续这个影响。那最常见的就是我们的受害者模式和控制,受害者模式,所有的受害者都觉得自己很无辜,当遭遇不顺心,就会向外面找原因,当我们去责怪自己的原生家庭时,在某种意义上来说模式和结构并没有改变,还是在玩受害者的游戏。关于控制,很多人觉得父母在控制自己,比如爸爸不理解我,妈妈总是责备,我家人总是逼我去相亲,总是在我的生活中挑刺,总爱干涉我的生活。当你感觉别人在控制你的时候,你必须要有一个很深的觉知,这个认知就是,如果你没有想控制别人的需要你是不会感受到别人在控制你的,因为你对他们的要求就是不要他们来控制,你的这个要求其实也是一种控制。所有对别人有要求,有期待来控制别人的人,他们都有一个共性,就是他们都觉得自己的这个要求是最基本的,最合理的。   关于和自己和解,归根结底最后还是和自己的关系。在我们成长过程中,如果家庭没有提供足够条件的爱和认可,就会觉得如果自己不够优秀就不配得到别人的爱,这种配得感的缺失,会一直延续到成年,不管外表看起来多优秀内心都会有个声音,我不值得,而这种心态首先会影响我们的亲密关系,形成一种强烈的我不配的底层信念,而这个信念会对一个人形成巨大的限制。   在我们每个人内心底层的这种隐蔽的不配得的念头,会导致我们无意之中搞砸一些事情,犯一些低级错误,可能是毁掉一个非常棒的事业机会,也可能是在一段关系里疑神疑鬼,各种作,直到把关系搞砸。在我们内心里常常是具有一个自卑的自己,也有一个自负的自己,人的意识是多重矛盾的,当我们内在有一个认为自己不够好的人格,往往同时会有一个很优越的人格,觉得自己比别人强。觉得自己很好,嫌弃周围的东西,环境或者人以后又觉得自己不行,各种惶恐,焦虑。真正的成长,就是整合这两股能量,能够给自己无条件的爱,这样你才不会感觉分裂,持续的成长和改变我们内心的分裂会越来越少,内在的力量也会越来越合一。   作为成年人,在任何时候,我们都是有选择权的,任何时候我们都有机会做一个不同的选择,过去的轮回是有机会打破的,每一次我们都有机会重新做选择,原生家庭带给我们的是初始程序,但每一个关键时刻,我们都可以借由觉察,重新改写自己的剧本,用一个新的选择,走出过去的本能反应,把自己升级到新版本。   结语:对此大家怎么看?写在评论中,留言互动交流。关注:王小鱼聊情感,将不定期分享两性情感干货、情感故事、婚恋咨询案例以及人际相处沟通技巧等两性情感经验!

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“热锅上的家庭”这个书名实在有趣,当看到这个书名时我们基本都会不由自主地想到“热锅上的蚂蚁”,我们知道“热锅上的蚂蚁”是用于形容人心里烦躁、焦急,坐立不安的样子。我想这也是将本书命名为“热锅上的家庭”的一个重要原因吧——“生病”了的家庭,又何尝不会让人着急呢? 《热锅上的家庭》是2015年1月北京联合出版公司“后浪出版公司”出版发行的图书,作者是美国的奥古斯都·纳皮尔及卡尔·惠特克。作者用生动细腻的语言为我们讲述了布莱斯一家的具体情况,非常具有代表性地向我们揭示了“家庭”对于我们个人而言的重要性。家庭中的某一个成员出现了“问题”,或许并不只是这一个人的问题,其实很有可能是整个家庭的责任,家庭中的每一个成员都极有可能存在相应的问题。 作者借讲述布莱斯一家从四分五裂,到求助家庭治疗师,最后在理解和倾听中重建爱的信仰,重获新生的过程。由书中家庭所面临的危机,向我们揭开了家庭治疗的面纱,也向我们解释了家庭中存在已久的制衡力量、三角关系以及原生家庭的影响等诸多问题。而本文就拟从原生家庭对于个人的影响出发谈谈它对我们的重要性。 父母是原生家庭的受害者都说“父母是孩子最好的老师”,孩子自出生之时,便耳濡目染着父母的一切,父母对孩子的影响是潜移默化的。而每一对“父母”也都毫无例外是其父母的“孩子”,如今作为“父母”的他们也曾在其原生家庭中受到或多或少、或大或小的影响。书中的布莱斯一家所出现的问题究其根源离不开卡罗琳·布莱斯和大卫·布莱斯之间的夫妻关系问题,而二人的夫妻关系问题又不得不追溯于二人各自的原生家庭影响。 ①母亲卡罗琳受外祖母的深刻影响 母亲卡罗琳·布莱斯与女儿克劳迪娅·布莱斯之间剑拔弩张的母女关系究其根源是由于外祖母对母亲卡罗琳·布莱斯的影响。母亲卡罗琳对待女儿克劳迪娅桀骜不驯的态度实际上潜藏着她过去与外祖母之间母女相处模式的阴影:卡罗琳不自觉地将从前母亲加诸自身的影响,带进自己与女儿的关系里。 卡罗琳一心想要控制女儿克劳迪娅其实是源于自己曾长期处于外祖母的强势打压之下,遭受着外祖母的怒气与挑剔。“我想我一直很怕我妈。”卡罗琳狠狠吐了一口烟说,“就像我先生说的,到现在都还想讨好她。”她停了一下。“她对我很挑剔,不时地伤害我,总是把我弄得哭哭啼啼。” “她挑剔些什么?”我问。 “哦,那不是问题。”卡罗琳生气地说,“我做什么事她都不高兴。我管教孩子的方式、我住的地方、我穿的衣服。她只要一恼火起来,生什么气都不重要。” 而卡罗琳与其母亲之间的这一切“矛盾”其实都对卡罗琳与女儿克劳迪娅的相处模式有着潜移默化的影响,哪怕她们之间的这种相处在卡罗琳看来完全不能划等号。也正是因为二者并不是完全等同,其实反而从另一个方面说明了问题所在。 由于卡罗琳在与其母亲的相处中一直处于遭受母亲挑剔与怒气的弱势一方,长年处于被强势一方的各种打压之下。故而在与其女儿克劳迪娅的相处中,自己或由于发泄积压多年的“负面情绪”,或模仿母亲教育子女的态度,在不自觉中便将与女儿的相处发展成了“剑拔弩张”的关系。卡尔微微笑一下,“这就是我的意思。是很不一样。就好像你事先安排好,让克劳迪娅用你从来不敢对抗你母亲的态度来反抗你、贬低你。 “所以在这支舞蹈里,你成了你母亲,克劳迪娅变成了那个想站出来和母亲吵架却不敢的你。” “事情可能远比你借由女儿进行替代性的反叛还复杂。在克劳迪娅开始贬低你的时候,在你脑海里她就变成了你的母亲——你知道的,打击你,挑剔你。于是你有了孩提时候的感觉——挫败。” 所以母亲卡罗琳实际上是其原生家庭的受害者,长期处于外祖母的强势打压之下;而在其与女儿克劳迪娅之间“失败”的母女关系中,卡罗琳其实也比较“受伤”。如此一来,可以说卡罗琳肩负着与母亲相处的悲伤以及与克劳迪娅冲突的双重痛苦。 ②父亲大卫活在祖父母的阴影之下 父亲大卫·布莱斯与母亲卡罗琳·布莱斯之间的夫妻关系一直处于比较疏离、不够亲密的一种状态,而这种不够亲密却是源于大卫从小受其父母相处模式的影响。祖父亚瑟·布莱斯与祖母伊丽莎白·布莱斯的婚姻是大卫对待自己与卡罗琳婚姻关系的唯一示范。而祖父与祖母两人都是属于那种不会把心里的想法表达出来的人,祖父受其父亲的影响,祖父的父亲因为生活所迫工作繁忙,唯一能让祖父感到自己与父亲亲近的方式便是像父亲一样沉迷于自己的工作中。 而祖母又由于祖父一直沉浸在自己的工作上,没有时间和自己亲密而不开心,想要和自己的丈夫亲密,可是祖父又会觉得妻子的这种“黏性”让他很难受。如此循环往复,祖母与祖父之间非常疏远,而祖母也非常痛苦。 这一切又都深深地影响着大卫,祖母会向大卫抱怨祖父,祖父也会向大卫控诉祖母。大卫夹在中间,非常担心自己父母的这种情况,甚至想要搬家去帮忙解决父母的问题。同时,也因为父母之间的这种婚姻关系影响着自己与卡罗琳之间的婚姻。大卫原生家庭的人际关系非常复杂,祖父亚瑟一心扑在工作上、与妻子伊丽莎白不够亲密的状态都是源于他的父亲迫于生计、努力工作与其母亲不够亲密的影响。同时,也因为祖父常年在工作场上的“交际方式”使他在家里也是不善于表明心迹的一种状态。而祖母也因为常年不会表露自己的心迹而不仅与丈夫亚瑟越发疏远,就连与女儿芭芭拉(大卫的妹妹)之间的相处也很不愉快。 这一切的一切都在对大卫产生着潜移默化的影响:工作上,大卫的父亲即祖父想要借着一样努力工作的状态与自己的父亲亲近,而大卫也是如此模仿祖父沉迷于工作的状态,想要用自己在工作上的成就吸引自己父亲的关注。 “但你和大卫很难相处,原因是你和你父亲并不亲密,无法提供给你良好的模板。” “除非通过工作!你父亲做得半死是因为他被生活所迫。唯一使你感到和父亲亲近的方式就是如法炮制。大卫也一样,他甚至有意借此取悦你。” 而不是利用父亲的关系“搞特权”,因此得知自己的工作是父亲所提,便十分恼怒。“爸,对工作的事我还很生气。我知道是你一手安排的,一发现这点,我就觉得自己简直任人摆布,也被人轻视了,仿佛我不够优秀,没办法靠自己找到一份工作!” 生活上,大卫的父亲即祖父因受他的父亲与母亲之间相敬如宾,不够亲密的状态影响,自己与妻子伊丽莎白之间也是一种“疏远”的状态,故而大卫与妻子卡罗琳之间的婚姻关系同样如此。 你父母的婚姻怎么样?”卡尔将话题转开。 “一样,我知道得不多。”老人承认,“他们相敬如宾,但距离相当远。他有他的天地,她也一样。他们从不吵架,可是也很少交谈,我以为是没时间。” 而大卫由于能够感受到母亲伊丽莎白的“痛苦”,担心她的状态,又害怕她出事,于是便想要搬家至父母身边,如此一来又更加深了与妻子卡罗琳之间的“矛盾”。父亲与母亲都在受各自原生家庭的影响,而对待着自己的小家。不论是祖父模仿着其父亲的状态,父亲模仿着祖父的状态;亦或是祖母在回避其父母的过分亲密同时又渴望与自己丈夫亲密的矛盾状态,母亲受外祖母影响与女儿克劳迪娅剑拔弩张的母女关系。甚至正如女儿克劳迪娅所说,祖父与祖母之间吵架的样子都与父亲与母亲吵架一模一样。 “克劳迪娅,”我微笑着说,“你以前听过这样的吵架吗?” 她兴奋得笑了出来,“简直就是我爸妈吵架的翻版,只是比较文明一点。” ——这一切的一切都摆脱不了他们各自所在的原生家庭的影响! 由此可见,原生家庭对于个人的影响真的是非常巨大的。因为在父母成家之前,能够接触的婚姻唯一模板便是他们父母之间的相处模式,所以这种“耳濡目染”就会作为自己成家之后的婚姻示范,深刻影响着自己的婚姻关系。 孩子是父母关系问题的替罪羊通常孩子作为家里父母权威之下的“弱势”群体,是最容易成为“替罪羊”的。父母之间有什么问题常常不是采用直接沟通的方式而是极有可能将对对方的“怨气”撒在无能为力的孩子身上。这在很多家庭中都是非常常见的。而且,一个家庭中的“替罪羊”往往还不止一个。 ①克劳迪娅是保护父母婚姻的“替罪羊” 克劳迪娅是大卫和卡罗琳的大女儿,16岁,经常离家出走,夜不归宿,甚至企图自杀。全家人都把问题焦点聚集在了克劳迪娅身上,但是却没有人发现克劳迪娅的“问题”其实并不是问题的“根源”所在。 正如克劳迪娅与母亲卡罗琳矛盾大爆发的一次,那天,卡罗琳在准备晚餐,突然她觉得被繁冗的家务压得透不过气。而家里的其他成员,却能随心所欲做自己爱做的事。她大声喊人来帮忙摆餐具。其他人都没听到,只有克劳迪娅后来不甘愿地去帮忙摆了餐具。但是,卡罗琳心想还有那么多事要做,克劳迪娅却只是摆好餐具就又不管了,于是矛盾便这样爆发了。当克劳迪娅摆完餐具要走开时,卡罗琳生气地问她,是否只打算做这些。克劳迪娅愤怒地回她,去你妈的,要做你自己做。 于是,气急之下,卡罗琳便打了克劳迪娅一巴掌,接着两人就大打出手。卡罗琳无法容忍女儿这样对自己说话。她说,如果克劳迪娅不改变对她的态度,就必须离开这个家。 但是直到后来他们全家人面对家庭治疗师的提问时,卡罗琳才说出了其内心真正生气的“点”,实际上克劳迪娅非常委屈地成了父母婚姻问题的“替罪羊”。“不错。”卡罗琳终于回答。又停顿一下,“每个人都算准我会将一切料理得妥妥当当,照顾他们的三餐、衣食住行,还有一切目常琐事。我已经很厌烦了。” 卡罗琳的火气又大了起来:“丹长这么大几乎没有自己挂过一件衣服!他应该拿垃圾出去倒,可是我已经懒得再唠叨他,干脆就自己倒。劳拉,也许还太小,但她应该可以摆摆餐具。”“那你先生呢?”我微笑着问,“你没跟他说洗碗的事男人也能干吗?” “他?”卡罗琳瞧着大卫,声音混合着怒意和惊讶,大卫帮忙做家事的想法令她觉得十分突兀,“他才不会这么委屈自己呢!”她挖苦他。 其实这是非常常见的场景:妈妈一个人在厨房忙着一切,而其他人都在自顾自地玩自己的,这种对比之下总是会让妈妈觉得非常委屈,因此充满怨气。可是怨气又总得要有一个发泄口,于是克劳迪娅便为其提供了这个“发泄口”。 卡罗琳觉得自己被全家人利用,满是怨气;而克劳迪娅觉得自己被母亲当作替罪羊,充满委屈。故而二人相撞,便出现了大打出手的一幕。 ②丹成为父母婚姻冲突的第二个“替罪羊” 丹是卡罗琳与大卫的儿子,11岁,是克劳迪娅的弟弟,劳拉的哥哥。 经过家庭治疗师的治疗后,随着卡罗琳和克劳迪娅母女关系的缓和,克劳迪娅的问题得到了局部解决。但是不久后,丹又成为了父母的又一个替罪羊。事情要从克劳迪娅的自行车开始说起,有天晚上,丹原本已经躺在床上了,在睡觉前突然想起第二天要借姐姐的自行车。他想让父亲大卫替他写张字条,可是大卫却让丹自己下楼写。就在这个时候,母亲卡罗琳又开始喝令丹赶紧睡觉,不准下楼。 “所以当我出来向楼下的爸爸大喊的时候,妈妈也在另一个房间大喊,要我上去.....去睡觉,她说留字条的事实在很蠢。所以我又对爸爸大喊,请他到楼上我的房间,然后爸爸就......开始正要上楼来。这时妈妈又叫他不要上去,说这实在太蠢了,一时之间我也不知道该上床还是怎么办。” 这就让丹很矛盾,陷入了两难的局面。他不知道自己到底是该听父亲的下楼去写纸条,还是该听母亲的赶紧上楼睡觉。他就又问父亲大卫。大卫完全没有跟卡罗琳对话商量,却只对丹说,让他自己决定要不要下楼。“后来我就问爸爸可不可以下楼,爸说可以。所以我就下去了,可是我知道妈妈一定在生气,我也觉得......有点害怕我问爸爸可不可以写字条,他叫我尽管去写。那个时候我很担心妈妈可能会惩罚我,可是我还是去书房找了张纸。接着妈妈大声说我最好不要写,她说我应该上床了,不然她就要我好看。那时我真的很害怕。” 左右为难的丹感到很崩溃,似乎原本是三个人之间发生的一起冲突,最后却全部要丹一个人来承担。 “而丹没有办法处理那种左右为难的处境,所以那天晚上他几乎崩溃。他不知道该听爸爸的,还是妈妈的。”我继续说:“如果丹选择听从任何一方,结果将是,他成为父亲或母亲的搭档,而父母之中的另一位将会成为孩子的一方。”就这样,原本是大卫和卡罗琳之间意见不合,可是二人却直接把“烫手山芋”扔给了丹,要丹自己来决定他究竟应该听谁的。表面上看来,大卫和卡罗琳之间并没有对话,而实际上是夫妻二人不敢坦诚相待,直面冲突。他们把丹夹在中间,让他当传声筒,间接地表达对彼此的不满。 而再进一步仔细研究他们之间的这种冲突模式便会发现丹现在是取代了克劳迪娅曾经的“替罪羊”位置,成了父母不愿直面二人冲突的第二个“替罪羊”。 “你们从前很可能就是用这种方式对待克劳迪娅的,然后丹是第二个替罪羊。除非你们愿意坦诚地处理你们的婚姻问题,否则丹可能会一直倒霉下去,再不然就是把压力转到劳拉头上,或者又回到克劳迪娅身上。” 一直保持沉默的克劳迪娅,此时又好奇又怀疑,便说道:“你的意思是丹恰恰接替了我原先的角色吗?” “是呀!”卡尔说。 这种情况不知道会不会让大家有一种熟悉的感觉,哪怕不是同样的事件,但是仔细想想是不是在布莱斯一家的情况中看到了自己家的些许影子?原本是父母之间的问题,可是最后总是无辜的孩子成了“替罪羊”。 家庭成员直面问题才能重获新生正如前文所述,布莱斯一家最初都把所有的问题聚集在了克劳迪娅身上,但是却不知道克劳迪娅的问题实际上是源于卡罗琳和大卫之间的夫妻关系问题;而卡罗琳与大卫二人的婚姻关系又不得不追溯于他们二人各自的原生家庭影响。①直面问题: 大卫方面: 从小到大,大卫的爸爸总是想操控他的人生。大卫认为,自己所找的这份工作也是他爸爸一手策划,把他当三岁小孩。而且,他们家的相处模式使他痛苦。大卫夹在父母中间,妈妈会向他抱怨爸爸,而爸爸会跟他控诉妈妈。 大卫父母的相处模式,就是极力维持表面的和平。大卫的家庭关系,缺少人性化的互动和表达,感情疏远。大卫与卡罗琳的相处,也像极了他的原生家庭。 卡罗琳方面: 卡罗琳的母亲是个老师,性格坚强,家里基本靠着她支撑,同时她也会就此不断提醒着卡罗琳的爸爸。她是一个脾气非常暴躁的人,十分强势,家里没有人敢惹她。同时,她还很挑剔,会把气撒在所有人的身上。卡罗琳的母亲对她很挑剔,一直伤害着她,卡罗琳从小到大都处于被母亲不断挑剔与伤害的环境之中。甚至挑剔的内容并不重要,就是有关卡罗琳的一切都有可能成为她母亲挑剔的点。用卡罗琳的话说,就是“她只要一恼火起来,生什么气都不重要”。 而卡罗琳一直很怕母亲,所以在母亲吵她的时候,她从来都不敢顶嘴。同时也正是由于母亲一直以来对她的挑剔使得卡罗琳非常沮丧、挫败。 夫妻双方: 丈夫大卫与妻子卡罗琳之间一直在逃避夫妻二人的婚姻问题,不愿意直面二人的冲突,总是让孩子夹在中间为难,共同将问题聚焦于孩子身上转移注意力,从而学习自己父母维系婚姻表面和谐的方式来维系着二人的婚姻。 ②重获新生: 只有当家庭成员意识到家庭问题所在并决定全家总动员接受治疗,同时齐心协力直面并解决问题,最终才能使全体成员“恢复健康”,走上各自的正确道路,使家庭归于真正的和谐状态。 布莱斯一家正是在治疗师的帮助下,从开始的内心抗拒再到后来愿意吐露心声,直面每一个人的问题根源,同时愿意配合治疗师接受相应的治疗,所以才使得最后情况好转了起来。 由于了解了大卫与卡罗琳各自的原生家庭对他们的影响,治疗师便让他们邀请各自的父母到场来进行沟通。 大卫将自己的父母成功邀请到了现场,配合了治疗师的提问之后,治疗师向大卫的父母指明了他们的婚姻问题,以及他们对儿子大卫的影响。此后,大卫的父母就两人的问题,接受独立的家庭治疗。而大卫经过父母参与的治疗,也开始梳理自己的问题。大卫的改变,由于得到了原生家庭的默许,也使他变得更有力量。就这样大卫在原生家庭的帮助下,慢慢地开始摆脱原先僵化的人际关系,变得更自在,更能享受生活。 而卡罗琳由于无法邀请到自己的父母到场,因此选择了治疗师合作,进行了两个月的治疗。 在治疗师的帮助下,她试着让自己的情绪释放出来,试着释放自己的沮丧。直到后来自己能够直面问题所在:她了解,一个童年时期受到父母强烈攻击的人,终其一生都将陷入沮丧和不断挣扎中。同时也能针对自己的问题采取相应举措:但现在她觉得问题已经有了更进步的观点,她也能针对问题采取一些措施行动。如此一来,丈夫大卫因为改变了自己的生活方式使得自己更加懂得享受生活;妻子卡罗琳渐渐摆脱家庭的束缚独立了出来也开始有了自己的生活。这也就使得夫妻二人渐渐地找到了适合二人的相处模式,在成为更好的自己的同时也将夫妻生活过得更好。 布莱斯一家的家庭问题的根源——夫妻的婚姻问题,解决好了之后,其他问题也随之迎刃而解了。克劳迪娅已经是大学生了,弟弟丹也不再是替代克劳迪娅作为父母婚姻问题的第二只“替罪羊”了。一切都这样步入了正轨:妻子接纳沮丧,丈夫享受感性,孩子各奔前程。 小结布莱斯一家的治疗案例就非常鲜明地说明了原生家庭对个人的影响:原生家庭可以成就一个人,也可以毁灭一个人。正如卡罗琳与大卫的“症状”是源于原生家庭的影响一样,如果不及时加以治疗,那么原生家庭就会这样毁了他们;而同时他们不断地再让自己的孩子成为“替罪羊”这又是使自己的孩子毁于原生家庭。如此恶性循环,只会不断让各自的孩子为原生家庭所累。 相反,布莱斯一家最后的好转也都是源于原生家庭配合治疗,共同努力的结果。大卫在原生家庭的帮助下恢复了“健康”,克劳迪娅和丹也在卡罗琳和大卫的配合治疗下走上了“正道”。 在家庭治疗师看来,每一个家庭都是一个系统,系统的正常运作离不开每一个环节的正常运转,如果任何一个环节出现了问题,那么都有可能影响整个系统的运作。《热锅上的家庭》这本书犹如一面镜子。它庖丁解牛式地再现了布莱斯一家接受家庭治疗的全过程。使得我们可以从中看到自己,或者家人,抑或是与家人的相处模式。同时,通过解读布莱斯一家治疗的过程,又能够使我们由此生发一些自省,随之从布莱斯家庭的治疗案例找到一些自己所遇矛盾或困惑的解决方案。

2 原生家庭理财 陈默第一原生家庭 原生家庭实在太糟糕了


热播剧《流淌的美好时光》渐进尾声,本以为剧情已全都转成高甜的我们,却逐渐嗅到了“悲伤逆流成河”的味道。 其中,最令人印象深刻的“反派角色”唐小米,作出了不少的疯狂事情来。先是在校园里找小混混“围攻”易遥致其流产;后来又在妒忌之下,让小混混们恶意“报复”易遥,却在阴差阳错之下,把顾森湘当成了易遥并且丧尽天良的侵犯了顾森湘导致了最后悲剧的发生…… 有人说,这一切的一切,都归结于唐小米悲惨的童年。但是,即便是再悲惨的童年,也已经不能让网友们继续原谅一路搞事的唐小米了!原生家庭对于一个人的影响真的那么大吗? 先给大家讲一个真实的故事。我有一个表姐,今年33岁了,单身,生活在南宁。 她现在从事微商工作,每天朋友圈卖力的发着各种化妆品、包包、衣服…… 偶尔,会看到她和闺蜜的聚会合照,却从没有看见她跟异性的合影。 她长相身材很好,生活里偶尔表现出有些叛逆和个性,抽烟、喝酒、酒吧常客……看上去时尚开放。 但谁也不知道她内心深处有一个黑洞,或者说,一个永远解不开的秘密。表姐的妈妈(也就是我大姑),年轻时疯迷恋上他们单位的男同事,她飞蛾扑火般追求他,想和他结婚。 这个男同事就是我的姑父。 这个外地男人,是家中的长子,家里还有个妹妹,长相俊朗,喜欢唱歌跳舞。 一开始,面对大姑的追求,姑父无动于衷,但是架不住大姑的爱情攻势,最后还是走入婚姻殿堂。 婚后,他们在北京的日子过得还不错,不久后,孩子就出生了。由于姑父是外地的,所以照顾父母成了难题。 那时候,姑父的妹妹总是给他打电话,说家里父母需要人照顾,无奈下,姑父便两地跑。 长期的分居,让两个人的感情逐渐淡化,面对外界的诱惑,姑父动摇了。 等姑父再次回到北京的时候,大姑发现,他竟然有了外遇。 这件事让两个人的婚姻产生了巨大的裂痕,从此,大姑对姑父丧失了信任。聊到大姑具体自杀的导火索,是因为有一次姑父要出去跳舞,大姑不让去,但是姑父还是决定要去。 结果大姑说了狠话“你要是出了这个家门,我就去死”。 姑父没当真,以为是开完笑的气话。结果回来的时候,人已经自杀了。 瞬间,姑父受到了重创。但是,他不仅是一个丈夫,还是父亲,为了孩子,只能带着表姐回到南宁。 那年她只有6岁,失去了妈妈,也失去了温暖的家。 还是什么都不懂的年纪,可是命运却逼着她必须懂得最残忍的一切。 这段故事是尘封在我的家族中一段最沉重的记忆。 我也曾问过表姐,你恨大姑吗? 她说,恨,恨她这么自私。 好多次,我的奶奶也哭着对姐姐说,你是苦孩子,你就认命吧! 很多年后,姐姐回到北京探亲,我们也会聚会聊天。 我问她有男朋友了没,她总是笑着回复我,不着急。 有一次,我们深夜在酒吧聊天,她告诉我说,和男人交往,如果男人不主动,她是绝对不会主动的。后来我给她介绍过一个男士,年龄相当,经济实力尚可,人品也不错。 对方看了她的照片,了解了她真实的情况,还是要了她的微信。 再后来,他们加了微信,男人总是发起聊天,姐姐总是沉默,后来便不了了之。 我和表姐说起这事,她告诉我,她从来不相信自己能拥有圆满的婚姻和家庭。幸福似乎从一开始就注定远离她。 她也一直小心翼翼躲避着爱情或任何男女方面的亲密。原生家庭这个心理学的概念在女性情感的话题中并不陌生。 是什么铸就了命运的悲剧?难道命运真的不可改变吗?姑姑的,姑父的,姐姐的……心理学可以给我们答案。 命运可以改变,但是过程很艰辛,也很痛苦,需要更努力的学习成长。姑父和大姑来自两个不同的原生家庭系统,并带有不同性格。 姑父是长子,传统孝顺,爱唱歌跳舞表现自己,从小没有机会获得家里过多的关注和资源。 他对于父母的权威,不懂得反抗拒绝,成为对自己未来亲密关系干扰的隐患。 大姑是长女,爱美爱表现自己,从小也没有机会获得家里过多的关注和资源。 对异性的执着追求也是酿成日后的悲剧的帮凶。假如大姑在遇到姑父的时候,爱上姑父的时候,能够不那么执着冲动,或许悲剧就不会发生了吧? 然而爱上一个人,从心理学角度,是潜意识层面发生的作用,不是靠理智可以控制的。 据说当初姑父对大姑的追求有明确的拒绝,对姑姑也是忽略的态度。 可是潜意识却对这种似曾相识的感觉熟悉并上瘾,于是发出信号去靠近他。 理智还来不及判断这份爱应不应该、值不值得、是不是合适,感情已经占了上风。假如当初大姑发现姑父外遇的时候,能够果断选择结束婚姻,或许悲剧也不会发生? 虽然损失了婚姻和家庭,但至少孩子还有母亲,还可以继续体验创造崭新精彩的人生啊! 然而,潜意识层面的对分离的排斥、以及对于独自承担生活责任、养育孩子的责任的恐惧,迫使人很难下定决心做出离婚的选择。假如姑姑能有一个好的情绪调节管理机制,有安全感和自信,或许悲剧就不会发生会了吧? 他跳舞就去跳,你过你的小日子不行吗?然而,当伴侣做出出轨或背叛,对另一外心灵的伤害是致命的。 因为体验到深深地被抛弃、自我怀疑而产生强烈的愤怒委屈的情绪是很难消化的,更何况那个年代为了一个完整的家还要忍气吞声。 所以压抑矛盾的结果就是自我毁灭、自我了断。后来我侧面通过姐姐问了问姑父后来的情感经历。 姐姐说,他爸爸后来又结了一次婚,可是没过多久就离了,直到现在孤独终老,没有再涉足亲密关系。我心想,大姑的离世会造成姑父内心巨大的自责自罪感。 看着自己的女儿一天天的长大,内心深处走不出来也放不下,即使开始了一段亲密关系,也很难成功,这也伴随着深深的恐惧和愤怒。 “为什么你选择自杀抛下女儿和我?你承受了多大的伤害? 我是凶手我有罪。 我不会允许自己再去伤害别人,我不配再婚。我离开她是为了她好。”如果作一个比喻,生命是一棵大树,需要成长。 原生家庭就是我们的土壤,也是我们每个人最初不可选择的命运。 如果原生家庭给予的爱和滋养不足,会导致我们的生命之树先天不良甚至畸形生长。 如果我们没有体验过无条件的富足的爱,便没有机会学习爱,于是也不懂得爱,在未来的恋爱婚姻中,缺乏幸福持久稳定亲密关系最基础的范本和参照。早年父母离异、或一方离世或父母一方角色责任缺失、或者常年暴力冲突争吵不断,对孩子的成长带来创伤性伤害和影响,就会形成创伤后应激障碍(PTSD)。 这是一种心理障碍,也可以理解为我们的内心受了伤,形成了一道难以恢复的疤痕。 因原生家庭而受伤的孩子,成年后极易产生各类情绪障碍类心理问题,或亲密关系交往障碍。比如: 无法接受亲人离世的事实,于是成日喝酒,最终以酗酒的方式来逃避这个现实; 小时候父母总是否定,从来不夸奖,甚至做错事会有惩罚,于是性格变得自卑、敏感; 父母总是吵架,并且会提出离婚,长大后就会惧怕亲密关系,害怕被抛弃。 成年后会感觉,原生家庭在内心深处安放了一个魔鬼,当我们与外界建立连接的时候,魔鬼就会跑出来捣乱。 即使有人想要呵护他,爱惜他,也会被他无情的推远。 可内心深处,多么渴望有人能驱赶那个“魔鬼”,并且伸出双手拥抱自己,可是原生家庭的伤痛,却让人一步步丧失了爱的能力。 这些受过创伤的人,在亲密关系中,他们无法跟对方建立连接,往往会以“攻击”作为自我保护的方式。 因为在他们的内心深处,亲密=伤害。因为当我们还是孩子的时候,我们对于除了我们自己以外的一切都是未知。 学习的过程是观察和模仿,无条件认同信任父母。 父母如何评价对外我们,我们如何与父母建立关系,关系的品质和模式以及我们在原生家庭中的角色地位,直接影响到我们成长大后的自尊与自信、自我评价与自我认同程度、人际关系、亲密关系、幸福感与安全感。 我们会发现,一些比较自信的成年人,他的童年时期一定是在充满着赞美的家庭度过的。 而那些较为自卑或者敏感的成年人,他一定是被父母经常否定,甚至拿其他孩子与自己做比较。 更可怕的是,即使我们很明确,原生家庭带给我们的影响是什么,但是内心的那个“魔鬼”却还是如影随形。难道原生家庭带给一个人的创伤真的不可逆转吗?答案当然是NO。 无数心理学家经过专业科学临床研究而创造的精神分析、家庭治疗等心理疗法是非常好的工具。 此外如果经过后天不断地自我觉察、自我成长和学习,了解和看清自己原生家庭内部心理动力和真相,找到影响自己人生成长的因素。 从而突破人生中的一些限制,摆脱过去原生家庭遗留的问题,帮我们走出命运的“轮回”,就可以避免人生的不幸的命运。 在以后的人生中过的更加幸福快乐,让下一代更加健康的成长。命运的起点都相同,我们降临在这个星球,无法选择原生家庭。 但当我长大后,我们可以通过学习成长选择自己的命运。我们无法选择父母和家庭,甚至无法改变那段已经发生的往事。 我们也无法轻易原谅原生家庭带给我们的伤痛,以及难以磨灭的影响。 但是,我们都希望,往后余生,能够在阳光下前行。 既然无法原谅回忆,但是我们可以选择放下怨恨; 既然无法改变过去,但是我们可以选择拥抱未来。 其实,每个伤痕累累的原生家庭中,都有最纯质的美好,去察觉,去理解,都是释怀最好的办法。
原生家庭理财,陈默第一原生家庭,如何梳理原生家庭

3 原生家庭理财 陈默第一原生家庭 原生家庭心理问题分类讨论

“原生家庭”的概念,从早期在心理咨询与治疗领域传播,后来大众流传,到现在似乎已流行到烂大街。 原生家庭对我们每个人影响深远,但原生家庭也并不是我们所有问题的挡箭牌。“你怎么这样?还不是原生家庭对我的影响。”这样的话语频出背后,折射的是成人逃避改变与成长的坚实防御壁垒。 事实上,只要认识到原生家庭的问题,不逃避成长与改变,我们的幸福、快乐及未来,都掌握在我们自己手上。 如果您已经做了家长,请一定记住:那如何健康地认识及面对原生家庭问题呢? 也许下面图文会给你一个不一样的思路。1原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 2不记得的事情对你的影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢? 是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。 在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。3来自不同的家庭,对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 4来自不同的家庭,有不同的习惯和规则 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜饭丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。 影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。5了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。6值得思考的问题 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你在哪一方面特别有情感过敏? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么? 每一个人要学习为自己的心理情绪负责! 你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。7什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱! 尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半; 再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢? 根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。 如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。 例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。 但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢? “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。 当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。 那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!” 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接: “如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。” 当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

聊聊原生家庭对我们的影响   前言:   其实吧,原生家庭对我们的影响很大,但从另一种意义上讲,又不算大。   什么是原生家庭的影响?   我们在自己的家庭中生活、长大,我们从家庭中学到了很多观念、形成了很多习惯。   它对我们的影响,是非常大的。   但是,假如你能意识到「原生家庭对我有影响」,那么它对你的影响就不算「非常大」了。   既然你能意识到原生家庭对你的价值观形成了影响,或是对你的行为习惯形成了影响,那你就可以找出这部分被影响的东西。   当你找到了这些被影响的东西,你就可以着手改变它了。   不太好的原生家庭,可能会在各种意义上对我们造成伤害。   但是,只要你能意识到它对你造成的伤害与不良影响,你就有机会超越它,它对你造成的影响并不是“永久固定”的,你可以削减它。   我见过很多人对「原生家庭的危害」侃侃而谈,有些人站在专家的角度解释原生家庭对人的影响,有些人站在受害者的角度解释自己因原生家庭而出现的问题。   我很少见到有人愿意主动的超越过去,超越自己的原生家庭。   在绝大多数人的说法中,原生家庭对人的影响仿佛是绝对不可逆的,仿佛是无法挽回或改变的。   这一点很明显是错的,因为当你能意识到你已经在特定方面受到特定影响的时候,你就有能力去改变它了。   这与修改一道错题没有本质区别,都是首先要意识到问题,才能着手纠正问题——唯一的区别仅仅是难度不同。   你可能认为改变自己的难度太高,但即使难度真的很高,它也绝非是“无法改变”。   或许你在此刻认为「我改变自己的难度太高了,我做不到」,但你会在未来的五年后,也这样认为吗?十年后呢?二十年后呢?   我相信你不会认为自己在未来几十年里都不会有丝毫改变,于是它便揭示了这样的一个现实:既然未来的你可以改变,此时的你其实也能改变。   或许此时你的改变幅度很小、步伐很吃力,但它依旧是有进展的,你依旧是能改变的。   对我们来说,很少有什么观念是真正的、彻底的、无法被改变的。   只要你愿意改变。   只要你愿意改变,你就能做到很多很多的事——大多数时候反而是人们不愿意去改变。   有一些“深受原生家庭影响”的人们,他们内心深处是抗拒改变的。   因为抗拒改变,所以才拒绝改变,也拒绝相信“他们其实是能改变的”。   这种抗拒,不是因为“他们受到了原生家庭的影响”。   而是因为,「我受到原生家庭的影响」是他们的万能借口,当他们在任何方面不如意的时候,他们都可以甩锅给「原生家庭」。   “我深受原生家庭的危害,所以至今都做不到这些事…”   如果他们尝试改变了、如果他们脱离了原生家庭的影响,但他们依旧“做不到这些事”呢?   这时候他们就没有借口了,自己已经消除了原生家庭的影响,但自己依旧做不到这些事。   这岂不是说明,真正出问题的并不是原生家庭,而是自己?!   这是一种很常见的思维陷阱,也是一种很常见的“逃避现实”的表现。   你总能见到一些人不学习不做事,同时又会说着这样的话:我也就是没学,我要是学了,我也能考个多少多少分;我也就是没做,我要是做了,我也能做成这件事…   他们一直会这样说,同时他们一直都不会真正的去做。   因为当他们真正做了的时候,他们就无法遮掩“我不行”的现实了。   因此,尽管有一些人一直在嘴上嚷嚷“原生家庭给我带来了太多坏的影响”,但他们内心深处是不愿意消除这些坏影响的。   因为他们一直以来都是把生活中的诸多不顺都归结为原生家庭的锅。   一旦自己真的改变了,而自己在生活中依旧不顺、这口黑锅依旧没消失,那算什么?   那岂不是只能由自己亲自来背了?那自己岂不是冤枉了“原生家庭”、高估了“原生家庭”的坏处?   归根结底,原生家庭所造成的影响并非是不可超越的,只要当事人愿意尝试去超越、尝试去改变。   那么他的生活轨迹、他的做事方法、他的思想思路,是一定会发生变化的。   说到底,即使原生家庭不会给你带来负面影响,你在社会上接触各种人各种事,它们也迟早会给你带来许多负面影响,到时候你又可能会说:世界太黑暗,我心灰意冷…   比如你好好学习才好不容易考入大学,结果人家直接花钱买进来了;你非常拼命才抢到一个岗位,结果人家有内定的。   这个世界上有很多东西能对你产生负面影响,这很正常。   所以关键并不在于一些事物对你造成了什么影响,不管它是家庭还是社会,不管它是人还是事。   关键在于:当你面对这些影响的时候,当你被影响的时候,你是否想要改变?你是否打算调整自己?   如果一个人一辈子都在谴责他的原生家庭,他恐怕并不会从这个过程中得到任何收获。   真正能给他带来收获的,只有改变、只有行动。



原生家庭理财 陈默第一原生家庭

原生家庭理财 陈默第一原生家庭 我们在原生家庭中得不到解决的问题,就会遗留在新关系中去解决。比如刚才我们提到的苏的例子。苏和史蒂夫婚姻的背后,实际上就是两个家庭的碰撞和融合,在这种状况下冲突、矛盾是不可避免的。例如两个人的关系,关爱的表达方式、关系问题的处理方法、对问题的忍受底线等等,无不带有原生家庭的烙印。知道了问题的所在,那么最有效的解决方向就要从原生家庭入手。

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