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老公管原生家庭太多 女孩如何面对原生家庭

1 老公管原生家庭太多 女孩如何面对原生家庭 关于原生家庭的矛盾和阴影

《隐秘的角落》剧里有这样一段让人印象最深、最毛骨悚然的片段,不是杀人放火,而是主角朱朝阳和他爸爸的一幕:许久不见的爸爸突然出现,带他去吃小时候他最爱的糖水,还送了一个泳镜给喜欢游泳的他。 一向冷漠内向的男孩脸上露出了久违的笑容,下一秒,爸爸小心翼翼地试探他: 妹妹的死,和你有没有关系? 他失望又伤心,趁爸爸去洗手间,想把泳镜放回爸爸的包,却发现包里有一支录音笔。 原来,这次难得的“父爱”,也只是一场套话的阴谋。 他的表情变了,稚嫩的脸上出现可怖的愤怒和憎恨,下一秒又消失不见。甚至在爸爸回来后,还笑着和他聊天,仿佛什么事都没有发生。 宵夜结束,“其乐融融”的两人离去,镜头定格在朱朝阳那碗糖水,上面落了一只苍蝇,他一口未动。朱朝阳爱他爸爸吗?应该是的。爸爸带他去买鞋,去游泳的时候,他脸上的笑容那么真心实意。 但他恨爸爸吗?我想也是的。父亲对他而言,就是一碗落了苍蝇的糖水,明明是自己最爱吃的,却恶心得难以下咽,还要欺骗自己,这是甜的。 1、永远不要去劝别人原谅父母 奇怪的是,看电视的时候,观众心疼朱朝阳,痛骂他父亲。而现实中听到身边的人控诉父母,却下意识安慰:父母也不容易,看开点,原谅他们吧。 曾有心理咨询师说过: “永远不要去劝别人原谅父母”。 为什么? 因为,在“控诉”父母之前,我们早已在内心用尽所有方法努力“原谅”过了。 从心理学的角度来看,无非就这几种: 合理化——爸妈对我不好,是因为有他们自己的理由; 投射性认同——父母指责我,是因为我真的很糟,而不是父母糟糕; 压抑——爸妈是爱我的,我不应该恨他们。有了这一系列的“心理加工”,再加上内心不断润饰,父母的形象顿时亲切不少。 然而,这是有代价的,那些压抑、扭曲的感受,就像朱朝阳那碗糖水,因为小小的你无法承受,就欺骗自己,这是好的、甜的。 但又无法真的接受它,因为上面那只苍蝇实在太恶心。时间一长,就越来越难受: 明明记得父母的不好,但由于小时候找了太多理由为他们开解,那些理由成了现在想挣脱束缚的重重障碍。 中国人讲究“孝顺”,一个人如果真的开口控诉父母,说明他真的鼓足了十二万分的勇气,决定面对那不堪入目的伤口。 没想到,好不容易讲出来了,周围回应的声音却是这样的: 应该和父母和解、原谅你的父母、走出原生家庭阴影…… 就想问:谁不想要走出阴影,走出那些心理创伤? 2、原生家庭欠你的,你要自己找回来 其实: “原谅”本身并没有错,有问题的是“强行原谅”。 好比你开车在路上,莫名其妙被后面的车撞了一个大窟窿,那人说对不起我不是故意的,原谅我吧。 你能原谅吗?我们鼓起勇气去谈童年时期受到的伤害,颤巍巍扒开伤口,不是为了强行原谅,而是伤口太痛了,想让它好一点。 真正的疗愈,无需当着父母,把过往恩怨一桩桩摆到台面,掰扯出来龙去脉,再抱头痛哭、拥抱、和解; 而是应该从心理层面,真正“看见”自己的伤口。这不太容易,因为你曾花费了极大的精力去掩埋它。 如果你无法走出来,建议你可以找心理咨询专家,他们可以帮助你走出阴霾!该扔的垃圾扔掉,该流的眼泪流了。 承认童年曾经发生过一些令人遗憾的事,承认父母有他们的不足与局限,也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。 当你真正看到原生家庭里的爱恨交织,看到它投射在自己身上的影子,并跟它和解,你才会真正走出原生家庭的阴影。 个体心理学创始人阿德勒曾说,“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 虽然每个人出生在什么样的家庭无法选择,如果你的童年受到伤害,但后半生是否治愈自己,是你可以选择去做的。 那么,你曾在原生家庭中受过怎样的伤? 如何用温和的方式抚平伤痛,走出阴霾? 建议你咨询专业的精神心理科医生,帮您可以做一个测试,评估出原生家庭的创伤程度。再必要的情况下,建议你积极配合精神心理科医生的帮助,一起走出那些阴影和伤害。

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本期问题:原生家庭带来的伤害,想忘忘不掉,想去融入发现不管怎么做都融入不了,该怎么办?很感谢你的提问,关于与原生家庭的关系,是我们心理咨询中经常遇到的议题。 在原生家庭中有受伤的感觉,这样的感觉你想忘记却忘不了,承认有受伤的感觉是走向疗愈的第一步,这些感觉或许曾经被压抑下去了,然而现在你真切地感觉到了受伤,沿着受伤的感觉,你也许会回忆起很多过去的场景。在那些场景里面,你的每一种感觉都值得承认,感觉没有对错,感觉也不需要被压抑。 感觉慢慢被释放出来的过程常常是痛苦的,很多时候可能你想要压抑下去,然而,你可能真的压抑不住了。这些感觉需要流淌出去,需要被看见与照顾,这些曾经大多是没有能够被看见与照顾过的。最好是有咨询师或是真正愿意理解你的人的陪伴,如果是原生家庭的父母或是兄弟姐妹也很好,不过很多家人并不能做到陪伴,所以这个时候与原生家庭的关系无法融入也是可以理解的。融入是代表你的感觉能够被承认和允许,如果感觉不能被接纳,融入也就无法发生。如果融入的代价是你的感受再次被忽视,你内在的动力是不想要融入的。 是不是能够允许自己与原生家庭在一定的时间内保持一定的距离呢?那个让你有过受伤感觉的地方,需要隔离开来才能让内心感觉安全。在安全的地方,内心的疗愈才能持续进行。我不确定你的年龄,对于成年人来说,走出原生家庭建立自己的家庭很重要。这个家庭可以只有你自己,在你自己建立的这个家里面,是安全可靠的,自己可以疗愈滋养的。或许这个家的建立也需要咨询师或其他人的协助,使你能够从原生家庭中独立出来,使你有能力照顾好自己。 那个时候再回到原生家庭,或许就没有那么难受了。靠近的程度取决于你能照顾自己感受的程度,越能照顾好自己的感受,越能够重新回到原生家庭中,同时你会意识到自己不再是小时候的自己了。也许会有些不融洽出现,但你可以表达自己,允许与原生家庭有一些冲突,同时也可以重新了解自己曾经生活过的家庭是什么样子的,从家人的视角结合自己的视角,重新认识原生家庭与自己。 祝福你!——倪良冬(朴凡心理咨询师)

2 老公管原生家庭太多 女孩如何面对原生家庭 原生家庭孩子内耗


最近听到一个事情,替实事件中的她忿忿不平,可是却无法改变现状,因为据说老公还算老实本分,孩子也聪明伶俐,用她的话说,她是跟老公结婚,至于公婆也就凑合处处,平常尽量不打交道。姑且称她为桃桃吧。 桃桃说,公公告诉他,结婚家里只有17万,这是他们的所有积蓄,桃桃觉得虽然公婆都有单位,但并不是领导级别的,肯定没什么钱,心地善良得她想着不能把二老的养老钱全部花在结婚,于是跟家里说彩礼就要个几万就行,不能把人家家底全部掏空,整个结婚下来也就花了十来万吧,三金也都是用旧的,可后面她公公买第三套房的时候,一下子掏出来近百万的存款,她惊呆了……那一刻桃桃觉得自己单纯地像个傻x。事后,她跟老公说,公公实实在在一点,她都不会这么生气,她本也就不是图财的人。她公公当时买的婚房,以及后来给他们住的房子,理所当然的没有桃桃的名字,说难听点,但凡婚姻有个意外,不论过错是否在桃桃,桃桃都是净身出户的那个……千里之外嫁过来,替桃桃感觉不值。 桃桃说,公公传统的大男子主义以及封建思想很重。他能把自己家族里的事儿放在第一位,他自己的家庭都要靠后,桃桃这个儿媳妇更加靠后,还经常叮嘱长嫂如母,要多关心他兄弟姐妹的孩子们,跟他们打打电话,有什么事儿帮着解决下……反观桃桃嫁这么远,一个亲人都没有,也没见公公打过一个电话关心她,而且在桃桃住院的时候不仅不来看一眼,还约着姐姐侄女出去吃火锅。一胎催着生孙子,如愿了又催二胎,可是他却不出钱也不出力,就出一张催生的嘴。 桃桃特别不喜欢不实诚,斤斤计较,表里不一的人,她公公特别喜欢做面子工程,当人家面说人家好,背后把人说得跟孙子样,看到别人优秀的时候他不会承认别人优秀,喜欢说自己牛逼,而且喜欢把他认识的成功人士的陈年丑事拿出来说,显示自己的优越感。他对别人的付出都是会暗搓搓让人还回来的。 桃桃说最忍不了的是父权的绝对压制。儿子不能有反对意见,更不能有脾气,桃桃印象深刻的一次,他老公招呼公公喝酒说话声音小点,会吵到几个月的宝宝,结果代价就是劈头盖脸一顿骂,然后下跪认错,桃桃在房间里听得气不打一处来,她感慨难道就因为是晚辈所以就要无端承受这些吗?但碍于儿媳的身份,桃桃忍住不参与这些事情。 最近让他想起这这事儿的,是因为她公公给她老公连着打了几个电话,他手机在充电没接到,不出所料又是一顿臭骂,桃桃说自己在客厅开着电视都听到厨房那边传来的骂声,说什么电话都不接了,我还没死,你就不记得你爸了……噼里啪啦一堆,桃桃说真是窒息啊,最后她老公又跑他爸爸那里认错。 桃桃说,现在对公公的厌恶已经到了无以复加的地步,甚至于听到声音都感觉压抑难受,节假日跟他一起吃饭都是折磨,人生中从来没有这么讨厌过一个人。也影响着他们小家庭的和谐。 为什么原生家庭对新家庭很重要?因为它可以决定新家庭的生活质量,而且相处起来的家庭模式也会跟原生家庭很像。所以找伴侣一定要找原生家庭好的,哪怕对象再好,原生家庭不好的,都不要找,还有一点就是,看起来不错的伴侣,ta的原生家庭不好,多少都会承袭一些家庭的思想和相处模式,如果非要选择这样的伴侣,请做好接受上一代家庭相处模式的准备。
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3 老公管原生家庭太多 女孩如何面对原生家庭 怎么才算原生家庭成熟了

原生家庭是相对新生家庭的概念,指一个人出生和成长的家庭。 而新生家庭是一个人成家后组建的新家庭,不包括双方父母。原生家庭的家庭氛围,互动方式,生活习惯等,会从小影响一个人,这种影响有好有坏,并延续到长大后人的性格,行为、思想,会被无意识地带入成年的生活中。 原生家庭常出现的问题:1、未被满足的情感需要。如:安全感。择偶时,会带着这种需求选择配偶,并希望在新生家庭中得到解决。2、在原生家庭积累的不满和积怨。如:父母的偏心。可能会带入到自己对待子女的态度中。 3、一些不良行为习惯或认知。如:家暴或被家暴。认为家暴是每个家庭都会出现的,虽然自己不喜欢,但还是会无意识的家暴或挑衅伴侣,引发被家暴。这些来自原生家庭的影响,可能一生都难以改变,有些人一辈子困在这些问题里,无法解脱。有些人虽然意识到自己的问题,学习并积极寻求方法,但江山易改本性难移,都不是一件容易的事。 有些人用童年治愈一生,有些人用一生去治愈童年。原生家庭问题是从小被灌输熏陶的结果,常年累积,因此也需要长期的努力去逐步解开原生家庭的枷锁。其实,没有一个家庭是完美的,每个人都或多或少带有原生家庭的“坏影响”。埋怨归咎起不到积极作用,正视并尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖和影响中走出来,避免同样的元素发生在新生家庭中,才能让新生家庭的成员不再出现相同的遗憾,而自己也才能逐步解脱出来。你觉得原生家庭给你带来了什么影响?欢迎留言分享,说说你的想法。 想了解更多精彩内容,快来关注玥姑娘麻麻。 (图片来自网络,如有侵权,请联系删除。)

#情感点评大赏# 反思恋爱中不健全的人格,有多少是原生家庭带来的影响? ·患得患失:很多人在恋爱关系中患得患失,患得患失的爱情心理的人得到了相爱的人,就会开始怀疑,对方是否真的喜欢你。这样的人在寻找安全感和确定性,他们渴望在爱情的伤痛中感知爱情的真实和深沉。当确定对方爱自己时,又在刻意压抑自己的情感。这种患得患失人格的背后,离不开原生家庭对自己的人格塑造。·缺乏安全感:很多女性在恋爱中缺乏安全感,总担心对方是不是讨厌自己了,总担心自己是不是做错了,需求、恐慌和怀疑进入到自己的恋爱关系中。这个问题的根源是原生家庭带来的伤痕,因为幼年时期没有建立良好的自我认知,使得她们成年后缺乏“制造”安全感这一技能。她们获取安全感的方式都是向外的。从他人的称赞中获取,从他人的关注中获取,从物质保障中获取。。。。·自卑感强烈:在爱情中的自卑感表现为:总觉得自己不配拥有理想的爱情,对爱情比较悲观,总怀疑爱人对自己的爱。 如何摆脱原生家庭对婚恋关系的负面影响 ·理解父母: 我们的父母生活在特殊的年代,他们结婚的时候,是中国物质非常贫乏的时代。他们没有多高的文化,他们懂的也不多,他们只会用自己的方式来关心孩子。他们用自己的消费观满足我们的生活。对于那些感情不和,或者重男轻女或者单亲背景下的孩子,他们更是受到原生家庭的影响。最近刷了很多文章,发现原生家庭不和的原因大多是贫穷造成的。爸妈吵架甚至是暴力也大多和金钱相关,这是那个时代的问题。他们能活着就是一种幸福了,我们不能去责怪他们的不是,无论是他克扣你的工资卡还是不满足你的心灵需要,都是因为他们本身自我的不足和空虚。·与他们和解也与自己和解 过去的事情难以改变,当我们握着父母粗糙的双手时,更不忍心去责备他们。所有的伤害都是他们无心造成的,真正拯救你的人,只有你自己。接受自己的不完美,自己是这个世界上独一无二的存在,你是这个世界上最宝贵的。与父母和解,与自己的童年和解才能拥抱更美好的未来。·不要延续原生家庭的伤害 我们要明白,等我们有一天为人父、为人母的时候,我们要弥补自己当年的缺失。我们有能力让孩子不再受到我们当年不该承受的苦,给他想要的生活和精神食粮,当然也是为了自己的婚姻幸福,一定要找个真正爱你,懂你的人,一辈子很短,做些喜欢做的事情,爱喜欢的人,别将就自己,让所有的家庭都成为我们小时候最羡慕的那种。



老公管原生家庭太多 女孩如何面对原生家庭

老公管原生家庭太多 女孩如何面对原生家庭 给女方原生家庭用于兄弟娶媳妇。这种现象里,受委屈的可绝不只是男方家庭,还有女方本人。她基本上不可能从原生家庭拿到完整继承权,同时还要给拿走主要继承权的兄弟补助,而这部分钱正是出自于婆家预支给自己丈夫的继承权,属于未来小家庭的共同财产。这种事情正常智力的女孩稍微想一下就能明白怎么回事,但现实中,“扶弟”乐此不疲的女孩还真不少,倒不是她们傻,而是她们所处的社会环境里,这属于正常现象。

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