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原生家庭也影响她 原生家庭解剖图谱图解大全

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前段时间大火的都市情感剧《欢乐颂》和《都挺好》引起了社会上的广泛讨论。不少女性自称“现实版樊胜美”,“现实版苏明玉”。这两部剧最大的共同点就是揭示了重男轻女的原生家庭对女儿造成的伤害。《欢乐颂》里樊盛美对她母亲的控诉,《都挺好》里苏明玉对父亲的抱怨都戳痛了观众的神经。剧情引发了大家的思考,一个人究竟应该如何面对原生家庭的影响。是随波逐流,自我牺牲,还是逆流而上,勇敢面对呢?每一个人的选择都不一样,这中间没有对错。 其实早在《红楼梦》里,曹雪芹就为我们展现了不同的原生家庭对不同性格、身份的人的不同影响。 其中最典型的就是贾探春和贾环了。他们的原生家庭是一样的,选择却不一样。其实,要说选择权,对贾环不公平,因为他根本选择不了。他一出生就注定了是庶出,母亲是一个无理取闹的人。王夫人不可能真正心疼他,王熙凤也一定会讨厌他。 贾环自己又偏偏不争气,面对身份给自己带来的尴尬,他觉得委屈,却不知道如何摆脱这种影响。他想过陷害贾宝玉,却两次都以失败告终。 他除了依附生母赵姨娘外,别无他法。畸形的环境使得他缺少爱的能力,因而沦为一个姥姥不疼,舅舅不爱的熊孩子。贾环就这样跌入了一个恶性循环,他即使想要努力挣脱恐怕也无能为力。 贾探春不一样,她虽然也是庶出,但是她是女儿,也就不是矛盾的焦点。善于审时度势的她选择了和生母以及弟弟撇清关系。她感激王夫人对她的疼爱和提携,一心想要在管理大观园的过程中树立威信。 但是贾探春又有诗书的熏陶,懂得分寸,不会作威作福。她和赵姨娘因为赵国基的丧事而闹得沸反盈天。她抱怨生母不能体贴她的心事,只知道利用自己谋取私利。赵姨娘像极了《欢乐颂》里的吸血鬼母亲,不断地向女儿索取。而贾探春也和樊盛美一样,不甘于宿命,选择了据理力争。 但是这背后需要承受的压力和辛酸也就只有当事人自己清楚了。不同的是,樊盛美必须为哥哥的错误买单,贾探春却连为贾环做一双鞋都不乐意。毕竟贾探春和樊胜美的处境不同。贾环的鞋姐姐贾探春不愿意做自然有人做,而樊盛美的哥哥如果没有妹妹出面解围,则很可能被生活逼死。 贾环和贾探春都值得读者同情。但是读者对贾探春是充满敬意的,对贾环则是哀其不幸,怒其不争。贾探春就像是尘埃里开出的玫瑰花,自有芬芳,却也有戳手的尖刺。贾环就像是一个活在阴影里的少年,始终难以被阳光照耀。相同的原生家庭,不同的教育方式,也会造就不同的性格。 最典型的就是王夫人和王熙凤这对姑侄。她们都是出身金陵王家。王家的祖上是都太尉统治县伯王公,太尉在古代是全国的武官首领。王家是武将出身,也就不重视文化教育,尤其是女儿的文化教育。王熙凤没有读书识字,她尚且如此,何况是王夫人呢?请看第四十回行酒令的时候,王夫人说不出来,还是别人代说的。要论文化,她应该还比不上会认几个字的王熙凤。 但是两者又有不同,王熙凤从小是假充男儿教养的,玩笑间就可以杀伐决断。说起话来巧舌如簧,办起事来雷厉风行。王夫人则没有被当作男孩子养。因此,王夫人平时还是较为宽柔的。不过,一旦王夫人觉得事态严重,忍无可忍,她就会发脾气。她有权利,她一旦发作,就像秋风扫落叶一般。金钏投井、晴雯夭折、芳官出家都是她造成的悲剧。王夫人表面上看不像王熙凤那样幽默诙谐,八面玲珑。她也不会在公婆面前讨巧卖乖。不过,按照刘姥姥的说法,她年轻的时候也是爽快人,从不拿大的。只是成了太太之后,变得沉默寡言,端庄自重了而已。这是岁月的磨练造成的。从不同原生家庭里走出来的相同身份的人性格和处境就不一样。 贾府里的丫鬟有家生子和外面买来的人的区别。古代把奴婢当货物,她们的价值是可以用金钱来衡量的。 家生子的身价抵不过外面买的。对于家生子来说,更可悲的地方在于他们世世代代都只能为奴。赵姨娘就是家生子,她就算成了姨太太,还是会被人瞧不起。 袭人是签了卖身契的,她的哥哥是做小生意的,不是贾府的奴才。因此,袭人就能够以自己要被赎回去来威胁贾宝玉,劝导贾宝玉改过。 鸳鸯是家生子,因此当贾赦想要强娶她的时候,别人会替她感到为难。她除了赌咒发誓一辈子伺候老太太之外,也没有什么更好的办法。贾母可以暂时利用自己的权威保护鸳鸯,但是一旦贾母去世,失去保护伞的鸳鸯又该如何摆脱贾赦的魔爪呢?难不成真的像她自己说的那样,自我了断吗? 有意思的是,袭人虽然可以离开贾府,却不愿意离开,一心只想跟在贾宝玉身边做妾。鸳鸯离不开贾府,却不愿意屈从贾赦这样一个老色鬼。鸳鸯和袭人都没有“不自由毋宁死”的信念。不同的是,袭人愿意跟随贾宝玉是出于自觉的考虑,鸳鸯愿意一辈子跟着贾母是出于抗争的必要,是一种无可奈何的选择。 原生家庭对一个人的影响太大了,出身富贵的贾宝玉感叹自己荼毒了富贵二字,出身低微的秦钟却羡慕贾宝玉可以享受优越的生活;含着金汤匙出身的贾蓉骄奢淫逸,无恶不作,出身寒微,尝尽人情冷暖的贾芸则自立自强,是一股清流;从小富贵的贾母自称老废物,向来过苦日子的刘姥姥却身轻体健。 但是原生家庭却并不能决定一个人的命运。从小就过苦日子的劳动人民可以凭借劳动创造财富,改善生活。从小就享受富贵生活的富二代却可能因为没有动力,从而挥霍浪费,败光家产。因为是女儿,所以被父母忽略的农村女孩儿有可能挑起生活的重担,摆脱来自父母的压力。所以当我们感叹命运对自己不公,原生家庭没有给自己提供足够的资源时,不妨想想如何靠自己的力量活出精彩人生。

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♪ 点击上方音频即可收听主播小月的领读   音乐   周传雄-割舍 谷主麦家说:“读书就是回家。”今天是麦家陪你读书的第1634天,共读的是第234本书——作家巴金的作品《春》。  《春》如果喜欢,可以分享给更多爱读书的朋友,麦家陪你读书,一起读书,一起成长。   上一章节,我们看到许多被禁锢于高家、周家的年轻生命:觉新忍受着,不被爱的淑贞成为父母的出气筒,淑英和蕙都即将面临不幸的婚姻生活——父辈为了自己的面子或利益,将女儿推向火坑。   终身大事也是如此,人人都知道订婚的对象并非良配,人人也都在反对,但为了长辈一人的面子,任凭女儿走入不幸的一生。   今天共读的是公馆里的“闹剧与转机”:说到底,生活是一个脆弱的东西,虚妄的东西,经不起一点风吹草动。   无论公馆内外发生了什么事,公馆里的生活几乎一成不变:吃饭、打牌、打麻将、听戏,迎接访客,游园……   日复一日,年复一年,时光流转,公馆里好似过了许多岁月,却还在原地打转。偶尔有些闹剧发生,成为高家上上下下闲谈的乐事。  此刻,高家又在上演闹剧:   平常,五老爷高克定与妻子沈氏十天里有七天在吵架,一旦沈氏受了气,便向女儿淑贞发泄怒火,埋怨她不是男孩,让自己脸上无光,吵架都没有底气。   这一天两人吵得格外凶狠。因为高克定把沈氏的金银首饰变卖干净后,在外租了个公馆讨了下等娼妓做小老婆,甚至趁沈氏招待来客时,与她的陪嫁丫头喜儿纠缠不清,又恰好被沈氏撞见。   于是,辱骂声,威胁声,摔东西的声音此起彼伏,夹杂喜儿低低的抽泣声。他们甚至以死亡相威胁。最后沈氏疯狂地尖叫,朝克定冲过去,把头在他怀里撞,两个人你推我搡,扭作一团。   在旁人的劝解下,沈氏披头散发地往外跑,去请克定的三哥,如今高公馆名义上的当家人高克明求助。   克定的四哥——克安闻讯赶来,但并没有批评弟弟的意思。他只是低声抱怨克定做事太不小心,在家里这样闹腾实在不像样。克定若无其事,甚至调侃起四哥与年轻女佣曾经的“风流事”。   当家作主的克明也来了,严肃地批评克定,斥责他在老太爷过世不到一年、戴孝未满时就在胡闹。   克定一声不响地挨着骂,却拒绝将喜儿开除。老太爷走了,还有谁管得了他?更何况自己现在只有女儿,讨个小的也是为了生个儿子接续香火,方能对得起祖宗。   难道要断绝香火?   一番话让克明勃然大怒,但他也无话可说,只得愤愤地走了。   克安、克定目送哥哥离去,一个低声抱怨,一个则得意地说最讨厌克明的道学气。   两人继而谈论着家中的年轻女仆:翠环身形苗条;倩儿虽不及她好看但也不错,只是被四太太防得很紧;杨奶妈虽然不错,但总归是有夫之妇,只能逢场作戏……   这两个看起来身份高贵的高家老爷,正经的文化人,此刻猥琐地、肆意地谈论着、觊觎着其他女性的身体,还美其名曰“红袖添香”,认为这才是读书人的本色:没有红袖添香,读书还有什么趣味。  他们发出令人作呕的笑声。   这一切都被觉民、剑云听在耳里,觉民忍不住低声咒骂两位长辈不要脸。   不自由的婚姻,结果都是如此。   只是苦了克定和沈氏的女儿淑贞,总是成为父母的“出气包”。   第二天,又一场闹剧上演:两个女佣因为一壶水在对骂。   一个是女佣王嫂,一个是陈姨太的女佣钱嫂。王嫂讽刺陈姨太是老妖精,在老太爷过世后十天有九天不回屋,不知道在外做什么勾当;钱嫂不服气,要去向陈姨太告状。   克安抄着手站在厨房门口大骂,钱嫂嘴上依旧不饶人,惹怒克安朝她甩了两个大嘴巴子。  钱嫂被打得两颊通红,流着泪,抓着克安,鼻涕眼泪都揩在他的袖子上,两个人被拉开后都衣衫不整。   克安怒气冲冲,顿脚嚷着要把她开除。不想钱嫂压根不怕他,嚷着粗话,说当老爷的骂佣人下贱,作为有钱人家玩小旦、偷丫头、吃鸦片烟,做无数丧德的事情。高公馆外面好气派,其实里面一片脏污臭气。   陈姨太也来了,维护着自己的佣人,骂到急处时,又是变了脸色,将脑袋往克安怀里撞去。即使是最后克明来了,也只能一顿批评了事,换来陈姨太的一把眼泪一把鼻涕一脸粉。   一场风暴,戳开无数人的光鲜外表下的污秽。   或许,高公馆里最干净的地方也是门口的两座石狮子。   目睹一切后,悲痛、嫌厌、憎恶和绝望环绕着淑英。   她的目光和琴相遇。琴鼓励她,用坚定的、充满爱怜的眼光,伸出手捏住淑英的右手,同情地问她:这就是你的家庭生活,你还没有过够吗?  那该怎么办?淑英开始感到一股冲动涌上心头。她告诉自己,绝不成为第二个梅。   觉民带来了最新一期《利群周报》,上面刊登着觉慧寄回的文章,这篇文章无情地批评封建大家庭。淑英急切地阅读着,每读一句,心跳一下,似乎每个字都是她从自己的心里吐出来的。   那是她以前完全没有想过的。她激动起来,决定读完所有的周报。甚至在觉民和琴的建议下,打算参加公园里的开会,讨论周报的事。淑华和淑贞听到后也坚持要一起到公园去。   在当时,大户人家里的小姐并不能轻易出门,想方设法之后,姐妹三人总算走出公馆大门,到了公园里。刚踏出轿子,就受到两个绑着绷带的军人投来的轻佻目光。   淑贞害怕了,在琴的鼓励下才继续前进。淑华对一切充满好奇,春风拂面,她感到周围那么宽广,没有什么东西拘束着她。   淑英也感到一种激动和愉快,她不害怕,但陌生人打量的目光让她红了脸。  世界那么大,却只能被圈在一方小天地里,是一件多么可悲的事。   每个人都在这次出行中有所收获。淑英、淑华开阔了眼界,觉民和琴在周刊会议上被任命为新的编辑。   讨论进行得很顺利。十几位年轻人发表着与现实接近的见解,没有多余的空话,也没有无谓的争论,而是亲切地谈论着。   他们讨论着筹集周报社基金的方式,以及增加周报的篇幅和印数,扩大社员人数和募捐创办图书馆等事情。   一切亲切的谈论让琴感到陌生又自然,但这也是她内心所盼望的。一种幸福感油然而生。   当琴回到淑贞姐妹中时,意外地看到克定正陪着一个妇人往茶棚这里走来。那个妇人正是他在外租小公馆讨来的小老婆。  淑贞躲到琴的椅子后面,克定发现了淑英、淑华和琴之后,大吃一惊,又看到另一张桌子上的觉民,脸一红,慌慌张张地拉着妇人走了。   这场意外让众人忧虑起来,决定马上回去。   淑英又觉得兴奋,也感到一种失落。她看着琴姐,不禁在想如果自己是琴,应该怎样做,为什么自己不会做一个像琴一样的女子。思想混乱,一团乱绳一般。   淑华好奇,淑贞畏惧,淑贞内心在做激烈的斗争,这次外出和讨论,究竟会是淑英生命里最光亮的昙花一现,还是命运的转折点呢?   与此同时,公馆里发生了意外情况:海臣又发病了。他之前已发过一次病,吃了几贴药后好了,没想到又犯了,情况更紧迫。   海臣的脸黄瘦了下来,眼睛只露一点缝,嘴微微张开,手脚跟着唔唔的呻吟颤动着。被喂了半碗中药后,他沉沉地睡去了。  但没多久,他突然惊醒,小手按着头,半昏迷地哭叫一声,紧接着是剧烈的痉挛,渐渐地把身体弯成了一张弓。   平日活泼可爱的小孩完全失去了人形。众人惊惶地呼唤他,但海臣似乎什么都听不到,只把身体折成可怕的形状,脸上也尽是痛苦的表情。   一阵的猛烈发作后,他又落进死一般的沉睡里。   觉新在崩溃的边缘,他说如果今晚情况没有好转,就算长辈反对,自己无论如何也要请西医了。   于是,当海臣又犯病时,他立刻就出门请西医。医生诊断为脑膜炎,能不能撑过这个夜晚至关重要。   毕飞宇说过一句话:   说到底生活是一个脆弱的东西,虚妄的东西,经不起一点风吹草动。   一生命运多舛的觉新,实在经不起任何打击了,海臣能不能顺利脱离危险?   淑英、淑华姐妹擅自外出的事会不会被揭露,会不会受到惩罚?我们明天的共读见。  领读人:深蓝蓝,快快乐乐,可可爱爱!主播:小月,喜爱读书与电影,喜欢带有烟火气的生活!执行主编:花梨责编:顾奕俊编辑:馬車夫斯基/蓝蝴蝶/小栗图片:文中插图均来自公共版权网站,非商用背景音乐: 周传雄-割舍 ▼点击阅读原文打卡,继续读书第1634天~

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 01 提及原生家庭,很多人都会特别无力,会在内心深处感到戳心的疼意。原生家庭好像带给他们的不是美好,而是痛楚,是让人无法摆脱掉的宿命。 很多人过得不好都会从原生家庭寻找原因,但是你有没有认真想过:原生家庭真的是你不幸生活的来源吗?原生家庭难不成就是你的宿命吗?如何正确处理自己跟原生家庭的关系,如何能让自己摆脱原生家庭的影响?这些是我们应该真正去面对而不是逃避的。 我知道这个社会上有不少人都被原生家庭的问题困扰着,但是他们中一部分人除了抱怨别无他法。我们真的无法摆脱自己的原生家庭吗?难不成原生家庭会影响我们的一生吗?关于这个问题,马天宇给出了最好的回答,他在个人微博上谈及原生家庭说: “原生家庭会影响一个人的一生吗?我的答案是取决于你的信念,如果你碰到凡事就认为是原生家庭给你带来的影响,那你就陷入了一个死循环。如果,你看到别人的优点,看到自己的不足,你努力的去像TA学习,不去想跟原生家庭有无关系,你就会越来越好。是你的信念、想法、行为决定了你的后半生,而不是原生家庭。”马天宇还说,“能做到的就是放下过去,拥抱未来”,说以上这些是他自己的一些小经验,他也不知道对不对,但是他希望自己说一下,能影响一些正在受原生家庭困扰的人。 原生家庭会影响你的一生吗?我们究其一生就真的无法摆脱原生家庭吗?其实我很赞同马天宇的说法,原生家庭是否会影响你的一生,得看你自己是怎样的信念。如果你觉得你的不幸都是原生家庭造成的,那么你无法摆脱原生家庭;如果你不认命,还是很努力让自己去拼,那么你是有可能改变自己的困境的。 我们自己能过得怎么样?说到底还得看我们自己。 信念很重要,有一个强大的内心力作为支撑,你是可以战胜自己的原生家庭的。 马天宇谈及原生家庭的影响,其实跟他自己的个人经历也有很大关系。说句实在话,如果你觉得自己很不幸,那么当你了解了马天宇的原生家庭,兴许你也就不会抱怨了。02 马天宇的身世到底有多惨?且听我一一说来。 1986年马天宇出生在山东德州的一个农村家庭,他家里除了父母和爷爷奶奶,还有两个姐姐和一个弟弟。其实出生在农村也没什么,但是马天宇却是出生在一个很不幸的农村家庭里。马天宇曾上《背后的故事》,说过自己儿时的一段痛苦回忆:在他五岁那年,原本是阖家团圆的中秋节,但是那天他的母亲让他出去买药,马天宇也不知母亲让自己买的什么药,他很乖就去了。可是药买回来之后,母亲吃完就睡着了,小马天宇还天真的以为他妈妈是睡着了。 他就那么听话的躺在母亲身边,也睡着了。 等到第二天,亲戚来他们家里送月饼,马天宇醒来后发现怎么都叫不醒母亲,这个时候亲戚一摸马天宇妈妈的身体,才发现早已经凉透了。“醒来的时候我妈妈已经去世了。” 这件事成为了马天宇一生无法忘怀的痛。 五岁的时候他就已经知道了死亡是怎么一回事,而且是被迫开始直面亲人的死亡。他母亲去世的那天刚好是中秋节,也因为这一层原因,马天宇是不过中秋节的。中秋节对别人来说是“阖家团圆”,可对他来说是无法被抚平的伤疤。 母亲去世了,可是父亲依然不承担责任,反而抛弃了他们兄弟姐妹,远走他乡了。 父亲离开之后,马天宇就跟兄弟姐妹一起被爷爷奶奶抚养着。 马天宇还有一个小弟弟,但是因为家里欠了太多债,他弟弟被催债人给带走了,从那之后,他就再也没见过弟弟,他不知道弟弟去了哪里。马天宇成名之后,我也没听说他弟弟的事情。2016年的中秋节,马天宇写过这样一段文字:没妈的孩子像根草,但,我是被春风沐浴后的一根草。 尽管遭遇了这么多不幸,他还是怀揣着感恩之心的。 马天宇从来没有享受过父爱母爱到底是怎么回事?我记得有一回他参加真人秀,所有嘉宾的家人都来了,只有马天宇没有,当时马天宇说了一句特别扎心的话:我只是觉得你们都有家人出现的时候,我好难过。马天宇当场流了眼泪出来。 很让人破防和心疼! 马天宇的姐姐很疼他,他的姐姐很早就出去打工承担养家的重担了,虽然家里很穷,但是姐姐不管挣多少钱都会寄给家里,姐姐对他有恩,除了爷爷奶奶,马天宇最想报答的人就是姐姐。 马天宇很不幸,但他也算幸运。 他进入娱乐圈是一个朋友说他长得挺好看的,然后在朋友的鼓动下他报名参加了《加油!好男儿》,谁料想,他竟然凭借着这个选秀,意外火了起来。 一首《该死的温柔》,让马天宇火过大江南北。马天宇很懂得提升自己,他知道自己在文化知识水平上的不足,因此考取了北京电影学院的成人大专。有了名气,还考上了大学,马天宇在娱乐圈的道路算是顺利铺开了。 马天宇走红了,但是随之也有了一些流言蜚语,他被人说包养,还被一名摄影师造谣是同性恋。种种流言传到了老家,他爷爷也知道了,老人家对于外界的事了解不多,还以为马天宇真的做了什么丢脸的、不好的事情。 后来,爷爷没来得及享福就因病去世了。马天宇很遗憾,他连爷爷最后一面都没见到。 马天宇很想退出娱乐圈,那时候他跟经纪公司的矛盾也多了起来,娱乐圈没什么背景的人很难能施展开来,马天宇几乎是一夜之间跌落谷底。但好在后来的他转型做了演员,也算是重新有了出路。 我们很少见到马天宇主动诉苦,那些过去的事情对于他而言只有放下,你念着你抱怨你悔恨,但是有什么用呢?你只有让自己坚强,你只有让自己变成更好更强大的人,你才可以给所爱的人幸福。 唯有你强大了,你才能真的战胜原生家庭。 马天宇成功了,现在的他一步步兑现了自己对家人的承诺。马天宇红了,他父亲后来又找上门来,马天宇选择跟他和解了,他们一家人还去拍了全家福。马天宇没有选择怀揣着恨意过一辈子,有些事对于他而言,过去了就是过去了,宽恕他人也是放过自己。马天宇很温柔,很善良,他不再记恨自己的父亲了。 团聚才不过一年,他的父亲也离开了。 5岁的时候没了妈妈,妈妈还是在他身边去世的,后来又没了奶奶,没了爷爷,到后来爸爸也走了,马天宇身边有的也只有姐姐了。姐姐是他唯一的亲人,他也会用自己的一生来对姐姐好。 我们要抱怨自己的不幸吗?我们会被原生家庭的不幸影响吗? 可是你没办法认输,你只有凭借坚强的信念,让自己向前拼。 不能任由磨难将你打倒,唯有迎难而上。03 原生家庭会影响一个人的一生吗? 当然会影响,但更要看你以什么样的心性和态度去对待。 马天宇说的没错,如果你遇到一点困难都觉得是原生家庭的问题,那么你就会陷入一个死循环,除了抱怨别无他法,你还是陷在泥潭之中。你怎么拯救自己呢?你要看到别人的优点,更要看到自己的不足,你要不断地修正自己。 你要知道,是你的信念、想法、行为决定了你的后半生,而不是原生家庭。 如果是原生家庭决定人生,那么就不会有现在的马天宇。 马天宇今日的成功,印证了“原生家庭是否会影响一个人的一生,取决于你自己的信念”这个道理。不要再抱怨你的原生家庭,你的不幸未必是原生家庭造成的,而是更多取决于你自身。 今日话题:你觉得原生家庭会影响你成功吗?欢迎留言讨论。 -END- ★作者:YIBAO;情感原创作者,写这个世界温暖的感情事。
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一个人从小到结婚生活的家叫原生家庭。原生家庭对一个人的生活,工作,婚姻都有着非常大的影响。 01.夫妻在原生家庭形成的不良习惯不可避免会伤害到亲密关系 每个人不可避免都带着原生家庭的影子,可以说原生家庭对婚姻的影响无时不在,无时不有,婚姻中的许多问题往往都是由原生家庭衍生而来的。! 美国著名的心理学、家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能会影响他的一生。 一个人从小与父母生活在一起,受到父母潜移默化的影响,形成了一些固定的生活习惯,有些是很不好的习惯。这些不好的习惯在新生家庭里,不可避免使夫妻之间时时产生摩擦,对亲密关系会造成一定的伤害。 张女士结婚几年了,说起她和老公的一些因生活习惯而引发的摩擦,心里总是无可奈何。她说: 老公每次下班回到家,喜欢把皮鞋随脚一扔,换上拖鞋,脱下外套顺手甩到沙发上。他在家,家里总是杂乱的。我是个十分讲究家庭整洁的人,不允许家里有一丝杂乱和灰尘,为这事我很不看不惯他这个习惯,与他吵了无数次,可他总是不以为然,认为自己家里没必要讲究那么多。这可能是他受他父母家的影响,他父母家衣物也是扔得乱七八糟,进门处换的鞋子杂乱占满门口的地盘。 而在我父母那里,家里永远是干干净净,鞋子衣物都会是随手摆放得整整齐齐。 吃饭时,他反感我总是随意一个人吃,不喊喊孩子和他一起吃。 在他心里,吃饭必须是要一家人围桌在一起吃的,是要有仪式感的,他觉得这样家才温馨。 为这些小事,夫妻两发生过许多矛盾摩擦和争吵,对夫妻关系也产生了一些负面的影响。 张女士与老公矛盾,其实就是各自原生家庭养成的习惯惹的祸。 当然,夫妻间不仅仅习惯的不同,还有生活观念,对爱的表达方式等等都会引起夫妻矛盾。应该说原生家庭形成的不良习惯,对新生家庭会造成的不好影响。形成的这些夫妻的矛盾与隔阂,慢慢累积起来,对夫妻感情产生极大消极影响。02.一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年如果一个人只是生活习惯受原生家庭的影响对人还无关紧要,而一些在幼儿和童年时期受到的创伤的孩子,长大后则会产生严重心理的阴影和心理疾病,甚至烙下性格缺陷。 弗洛伊德认为人在婴幼儿及童年时期的经历和经验,对人格形成和发展起着重要作用。 按照弗洛伊德的观点,孩子成长过程中,受过的每一个伤、得到的每一分爱,都是被深深植入潜意识,被投射到成年人的生活里和关系中。 小王今年都24岁了,可一提到童年,他都会心有余悸,在他心理,童年有的只是痛苦。他说: 我母亲是脾气不好的人。小时候,父母每天都会发生争吵,他们争吵后总是拿我出气。只要在家我就开始变得焦虑,听见父母争吵,又害怕又紧张,我会下意识调大电视机的声音,强迫自己不去听。每天放学回家,只有见到父母不开心的脸,神经就蹦的紧紧的,后来我每次遇到很开心惬意的事的时候,潜意识里总觉得我不应该这么开心,而且大脑里莫名其妙会有一些家里的不开心的事情冒出来,好像痛苦忧愁才应该是我应该有的常态。 现在我和别人相处的时候,非常敏感又脆弱,战战兢兢,大脑中总会浮现母亲暴怒的影子,我有时候努力想去除这些影子,可又驱除不了,我很焦虑。 这是由于小王原生家庭长时间生活的状态,使他的心理思维和神经系统已经习惯了这种痛苦忧愁和焦虑的生活模式。 除此之外,我们常会发觉,那些从小在父母包办中长大的孩子,长大后,则自私和享乐,缺少道德和责任,没有独立能力。而那些从小生活在温馨,宽容和尊重中成长起来的孩子一定是充满爱心,热情,独立的孩子。 从小生活在父母高期望的家庭里,内心缺少父母的鼓励和夸奖,在父母的压力、责备和焦虑中长大的孩子,成年后内心缺少价值感和成就感,没有自信心。而在一个充满鼓励,关怀和爱的原生家庭里长大的孩,会自信,阳光,乐观。 原生家庭影响每一个人的性格和心理,是抑郁自卑还是开朗自信,是热情主动还是被动退缩,不同的原生家庭,造就不同的性格。 可以这么说:一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年,他长大后的样子,或多或少的是他许多童年生活的原生家庭瞬间堆积而成! 03.原生家庭经历的强烈痛苦的经验感受,影响成年后的人际关系的交往 原生家庭经历的非常强烈痛苦的经验感受,不知不觉地影响成年后人的人际关系的交往。 凯瑟琳•凯利-莱内曾说过这样一句话:为什么童年的记忆特别真切,那是因为那是最初的人主体验,带着某种特殊的味道。 父母在日常生活中对孩子的指责或赞扬,说的话,做过的事,都会在孩子的潜意识中形成一个信念,这个信念在人生的许多重要关键时候,就会冒出来影响人际关系的交往。 有这样一位美女,三十岁了,还沒有把自己嫁出去,她压力很大,很着急。她嫁不出去不是她自身条件不好,也不是沒人追,更不是她太挑剔。在她的生活中,遇到过几个情投意合的男孩,可每当男孩向她求婚时,她都会感到恐惧害怕,她在内心的折磨中最后都是选择逃离。为什么每到恋爱的关键时刻他都会感到恐惧害怕呢? 原来在她只有三岁的时候,她爸爸出轨了,在外边有了女人。有一次她看到她的妈妈当着她的面还狠狠地打她妈妈,并扇了她妈妈几个巴掌。那一次,这个小女孩因为惊悸,在家哭了几天。当然最后她爸爸还是抛弃了她妈妈。她妈妈带着她活得很累,很苦。就经常在她面前痛骂她爸爸是个一无是处旳坏男人,骂所有的男人都不是好东西,没有一个是可信的。于是在女孩的潜意识里就形成了这样一个信念:男人都不是好东西,男人都是可信的。 因此每当恋爱的关键时刻,男孩向她求爱时,她的潜意识里就想起妈妈对她说过过的话,她就会怀疑眼前的男朋友会不会像她爸爸那样会抛弃她?她会不会也像她妈妈一样受苦? 就是这些潜意识中的信念,影响了她对婚姻的抉择!让她在一关键时刻逃离爱情! 原生家庭的经历,影响一个人的人际关系。因为自卑没有安全感,使你不敢去追求你爱的人;因为心中缺少爱,你会习惯于牺牲自己取悦他人;因为不相信爱情,甚至恐惧,于是你害怕结婚…… 原生家庭的影响,对一个人的人际交往会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。 04.正确看待原生家庭,天下没有完美的父母,人生靠自己 原生家庭对人的影响不可否认在心理层面给人带来巨大消极的影响,给人的生活造成许多的无奈和痛苦。于是就有很多人把人生的所有一切不如意的责任都推给原生家庭,对父母产生怨恨,不满,愤怒,敌意,甚至把父母当成仇人。 我们应怎么正确看待原生家庭? 人都会有错,都会不完美。父母们不完美,你和我也不是完美的。这世界上沒有完美的婚姻,没有完美的原生家庭,每个人都有自己的局限性,原来是这样,现在是这样,将来你也还会是这样,除非是智能机器人。 再说决定一个人发展的决定因素永远是自己,原生家庭影响固然重要,但只要你有决心,想改变自己,疗愈自己原生家庭带来的创伤,一定会有美好的人生。 05.放下怨恨,与父母和解,找回父母曾经给予你的爱 原生家庭给孩子造成的伤害,一定不是父母的本意。 没有一个父母对孩子的伤害是有意的,他每一次对孩子伤害的背后,动机一定是善良的,每一个父母都是想给孩子力所能及的爱,他给孩子最好的爱受制于他的眼界,知识,能力和环境的限制,他不知道这样做是错的,是对孩子的伤害。因此,我们就常听到父母这样抱怨,我都是为你好,你怎么还会这样恨我呢? 知道了这一点,或许,我们都能放下一点点对父母对原生家庭的憎恨责备及苛求。无论原生家庭对你多么大的伤害,都已经造成,不可更改。就算你把原生家庭对你的伤害归罪父母,讨伐父母,除了为自己寻找逃避责任和借口,还有什么用呢?你如果一次又一次在恨他们的同时,也是再一次又一次伤害着自己! 与其一次又一次恨父母,倒不如放下怨恨!与父母和解! 原生家庭对人生的影响虽然大,但是决定人生命运的永远是自己,取决于你成年后是被动地屈从命运,还是疗愈创伤,积极向上主动适应环境! 05.疗愈自己创伤,感恩父母,从而获得爱的能量!当我们认识到原生家庭给我们带来生活的创伤时,大脑中总是会浮现原生家庭伤害你情形时,总是会有怨恨,不满,从而发泄这种愤怒的情绪! 可是这种情绪发泄过后呢? 冷静下来,你应该闭上眼睛,深刻反思:一路走来,父母给过你爱吗?哪怕一丝一点。父母伤害你是在什么情况下做出的?你能找到父母对你伤害时的事情原本的动机吗? 人的记忆往往是选择性的遗忘,有可能你只记得父母对自己的伤害,却选择忘记父母对你的爱。 当你闭上眼晴回忆那些一直认为父母不爱你的画面时,那一些事情的背面你总可以找到了一些父母的爱的痕迹。这时候在你的记忆长廊里便会浮现出被你遗忘的父母对你的爱,在你的时光隧道里父母伤害你的表面,深藏着他当时难以言状的他对你无尽的爱!当你回忆到这些,就会发觉父母是对你是有爱的!在他那个环境下,她努力做到了她该做的! 找回了那些被你遗忘或忽略了的爱,你会感恩你的父母,你的内心有了满满的父母的爱,你的生命里也有了无穷的爱的活力! 如果你只有恨,你会永远生活在痛苦中,永远得不到爱的能量。 06.不要将自己没被疗愈的原生家庭的创伤传递给孩子 心理学上有个观点,一切未经疗愈的创伤都会传递给子女。疗愈原生家庭给你的创伤要走过漫长的路,在此期间不要把未经疗愈的曾经自己受到的伤传播到子女身上。怎么做到呢? 当我们有孩子时,面对孩子,千万不要认为孩子小不懂事,其实孩子再小,也只能感知到父母是不是相爱的,你别以为骗得了孩子,孩子什么都知道。爱孩子不仅仅是给他经济上的援助,更要给他尊重,陪伴,沟通,理解和爱! 爱孩子,就要建立和谐恩爱彼此尊重的夫妻关系,这是父母送给孩子最好的礼物。即使夫妻离婚了,也不要在他面前说他爸妈的不好听的话,那毕竟是孩子的亲爹亲妈!要维护他爸或妈在他心目中的崇高地位! 如果你真正做到了这些,你会发现,原生家庭的创伤也在对孩子的爱中得到疗愈。

我是燕子,85后宝妈,职业教师,爱好写作。点击上方关注,每天分享个人成长干货。 糟糕的原生家庭,一度让我特别抑郁,我曾经对父母充满了怨恨,我不想回家,我也不知道如何面对他们。该如何走出来,是我近几年来一直探寻的话题。小时候,父母的重男轻女,母亲的冷嘲热讽,嫌弃指责,贬低打压,父亲的缺位,都让我长期自卑,抑郁,自我价值感特别低。成年后成立家庭也一度走在婚姻的边缘,进入职场唯唯诺诺,讨好,迷失自我。直到我发现我为什么会是这样的生活。曾经一度认为是自己太差了,无处不在的贬低自我,否定自我。看了一些书后才知道是父母从小对我们的教育出了问题,是我们的生长环境造成了我们这样的性格。于是把问题归结到父母,怨恨父母,确实,我们没有从父母哪里获得应有的爱,良好的教育。但是怨恨解决不了任何问题,我们还是要从怨恨里面走出来,才能减少内耗,开启属于自己的人生。我也是经过很长的一段时间在心理咨询师的帮助下慢慢从怨恨到原谅。下面把我的一些做法和经验分享给大家,希望可以对大家有一些帮助。 1.了解父母的成长环境,心态心理,接纳现实。现实就是这么残酷,父母不懂如何做父母,也没有爱的能力,他们从小的成长环境造就了他们的性格如此,他们也没有发达的网络去学习,改进,修正自己的言行。我妈为什么对我这么苛刻,其实她对自己就特别的苛刻,她恨自己的女性身份,所以她也嫌弃我,讨厌我。她接受不了自己的平庸,于是把对自己的嫌弃投射到我的身上,母亲小时候总是听她的母亲抱怨说外面的人都欺负他们孤儿寡母,母亲六岁她的父亲就去世了,只剩下她和她的母亲艰难度日,这样的言语暗示了社会上人都很坏,我们都是受害者。所以她要拼命反抗,事实她也是这么做的,她的强悍不仅针对外界,还针对她的孩子和亲人。母亲也变得特别要强,什么事都要争对错,希望自己什么都比别人强。于是她很累。了解了母亲的性格形成原因,内心里有了同情,也有了理解。 2.写自传,走疗愈之路。你喝过的每一杯茶,吃过的每一顿饭,读过的每一本书,上过的每一次课,入过的每一个群,住过的每一个店,交往过的每个人,走过的每一条路,做过的每一件事,都会成为你心灵的一部分。你做过的每一件事,都不是白费的。如果你现在为自己写一本自传,你的人生,将会发生极大的改变。通过撰写自传,你可以梳理自己的过去、畅想自己的未来,进而打通时空,让过去和未来都为现在所用。你可以从过去汲取力量,并修正一些过时的观念,强有力地提升自我。成长过程中经历的每件事,听到的每一句话对我们的人格都有影响,有一些东西压抑在了我们的潜意识,当我们理清后可能会有痛苦,崩溃,难过。3.与内心的小孩对话。我们心中有一个没有长大的孩子,我们可以尝试跟那个内心的小孩对话,安抚她。我的印象里,内心的那个小孩是蜷缩在角落里瑟瑟发抖,紧张,委屈,我走过去,抱在怀里,告诉她,你没有错,不是你的错,你已经尽力做到了最好。我会永远爱你。再后来,我的心里的那个小孩就是一个站立起来的,还有这羞涩的孩子,我对她微笑,接纳她。她慢慢开心起来。 4.向前看,接触高能量的圈子。父母没有提升自己,因为他们的圈子能量低,我们要冲出熟悉圈,熟人圈,接触高能量的圈子。有人说,熟人使人落后。 虽然我是一名老师,周围接触最多的也是老师,可是在老师这一行,他们也只限于职场内的学习,而对于其他方面,学习的不多,平时聊天,也是生活家长里短,八卦新闻的多一些。我接触的高能量的圈子是在网上,加入一些付费社群,他们的人生信念,做事方式方法和能量低的人群不同。改变圈子,才能改变人生。给自己做适当的投资,是有意义的。 5.多看书。朱永新说“我们读过的书,与我们吃过的食物会对我们的身体产生作用、留下痕迹一样,也会对我们的精神产生作用、留下痕迹,会以某些特殊的方式来影响我们的生活。杨绛先生曾说:“读书好比串门儿——“隐身”的串门儿。要参见钦佩的老师或拜谒有名的学者,不必事前打招呼求见,也不怕搅扰主人。”“不问我们要拜见的主人住在国内国外,不问他属于现代古代,不问他什么专业,不问他讲正经大道理或聊天说笑,都可以挨近前去听个足够。”读书可以是纸质书,也可以是电子书,个人比较喜欢纸质书。听书也可以。贵在坚持。读书可以改变自己的思想,是对自己最大的投资。 6.坚持自我觉察,自我成长。我们的讨好,在意他人,是小时候为了生存而不得不选择的一种方式,现在长大了,与人交往可能还在重复这种模式,要想改变只有觉察,反复练习。《刻意练习》中说道,我们在现实学习过程中如果建立了心理表征,并不断的重复操作,大脑会将这个技能进行“自动化”,成为一种本能的行为。也就是我们在学会某种技能后就很难忘记它。这是一种大脑自我的保护机制,但是却也阻碍了我们的一步学习,因为我们进入了一个平衡阶段也就是进入了舒适区。所以我们改变起来很难,但是不是不能,反复练习,觉察纠正,相信一定可以。 以上就是我总结的几点,我们可以做到的,摆脱当下困境的几种方法,只有我们变得强大了,才会原谅父母,选择放下。希望可以帮到你。 如果对你有帮助,请点击关注,我是燕子,每天分享个人成长干货。谢谢你。



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原生家庭也影响她 原生家庭解剖图谱图解大全 所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对""婚姻""这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国""城乡结合""的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。

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