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原生家庭与父母决裂怎么办 福沃德原生家庭

1 原生家庭与父母决裂怎么办 福沃德原生家庭 原生家庭影响第三代

“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”。 幸福的童年生活,能给人带来更多的积极思维,哪怕后面经历了挫折,也能很快走出来。不幸的童年经历,会带给人很多沉重的枷锁和心理负担。有些人,终其一生,都走不出童年的阴影囚笼。大部分人,都多多少少,会受童年的影响;只有很少一部分人,能跳出童年的经历牢笼,获得新生。 童年的生长环境,塑造了人的性格;其经历,固化了人的思维模式和无意识的惯性回。很多人在其后续的社会环境的所为,都能在其童年经历中找到影子。拥有不幸童年的人,长期处在一个缺爱或压抑、放纵的环境,难以长出健全的灵魂,他往后的一生都会用在去努力修复治愈和填补童年的不幸。 这不幸包括对人际关系处理的影响、对工作抗压能力、事务处理的方式和态度的影响,甚至爱人和被爱的感知力、以及对下一代教育等答方方面面。有爱温暖的家庭可以培养出有安全感自信勇敢的孩子,而被忽视打压的孩子,很容易自卑怯懦,安全感不足。 我们就是父母的复印件,行为习惯,思维方式都有父母的影子。作为我们生命中最重要的人,他们也曾经带给我们很多伤害。 关于如何对待原生家庭,疗愈内心创伤,这里有三点建议: 第一,原生家庭可以不和解。很多人会在长大后努力与父母和解,证明自己被爱着,这不是不可以,而是很难我们想要的是父母的一个道歉,父母想要的是我们的感恩,我们仿佛在两条平行线上面行驶。 第二,我们可以责怪原生家庭,但成长的责任只能自己承担。我们当然可以找到父母过去犯过的错,然后举着正义大旗去理直气壮地责怪他们。可是这对我们的成长没有丝毫用处。如果一直沉浸在过往的伤痛中,不断地回味痛苦,就是在浪费生命,是对自己的不负责任。原生家庭对我们的影响是重要的,但不是决定性的。 第三,需要变得成熟,大家都在说想静静,每一个成熟的人要意识到生命是场自我修行,责怪家庭的人,并没有长大。唐僧取经的过程就是一个人自我修心的过程,要克服各种诱惑,和人性阴暗的一部分作斗争,并战胜它才能修得正果。我们每个人的生命都是一场自修的过程。无论是原生家庭还是生命中的其它痛苦,我们都只能靠自己去扛过去。 有一句话是这样说的,“成熟的重要标志之一就是意识到发生在我们身上百分之九十九的事情对他人来说都毫无意义。”想要变得越来越成熟,就需要意识到生命是一场自我修行。放下对原生家庭的执念,也是在放过自己。 尽管我们深深地受到原生家庭的影响,但那不是决定性的。跳出原生家庭的桎梏,疗愈自己,是我们每个人一生的功课。

原生家庭与父母决裂怎么办 福沃德原生家庭

 文:Lily 设计:Paulodybala01 「成年人眼里,孩子永远是简单的,他们根本想象不到孩子的诡计多端,哪怕他们自己也曾当过小孩。」 “秦昊喊你去爬山,去吗?”这句话最近已经成为网络上的“名言”。为什么?因为秦昊演的一部网剧在微博上总是抢占热搜。 这部网剧的名字叫《隐秘的角落》,这是根据紫金陈的推理小说《坏小孩》改编。 作为上门女婿入赘的张东升(秦昊饰演),婚前有过财产公证,一旦离婚,几乎是净身出户。再加上结婚的第四年,他的老婆徐静有了外遇,并向张东升提出离婚。 左思右想之后,他决定做几件事改变这个结局。 他假意带岳父母旅游,在市郊的三名山上,突然将两人推下山崖摔死。 这本是他精心设计的完美的犯罪开场白,谁知,这一幕却被三个在远处玩耍的小孩,无意中用相机的摄像功能拍了下来。更让他没想到的是,这三个小孩,一点都不善良。 这三个孩子分别是普普,严良和朱朝阳,普普和严良是在福利院认识的,但由于种种原因,他们逃离了福利院,普普想要去找自己的弟弟,想给弄钱给自己的弟弟看病,他们就找到了严良曾经儿时的玩伴,朱朝阳。原本只是好朋友见面的喜悦,但是最后故事的走向却超出他们的想象,他们目睹了张东升杀人的过程。 两条平行线就这样相遇了,到最后一切都变得无法控制,事情朝着他们完全无法控制的方向发展。 朱朝阳同父异母的妹妹意外坠楼死亡,张东升如愿以偿地把自己的老婆杀了,朱朝阳的父亲和继母也被张东升的残忍的杀害,最后张东升也被警察枪毙。 结局是坏人终于等到了惩罚,得到了正义。但如果你看过书就会发现电视剧的结局过于美好,在原著中,普普和严良之所以逃出福利院是因为普普遭受到了福利院长的猥亵,朱朝阳的妹妹是朱朝阳从阳台上推下去的,张东升之所以把朱朝阳的爸爸和后母杀掉,是朱朝阳指使的,普普和严良的死也是朱朝阳导致的,书中只有朱朝阳笑到了最后。 但书中的结局过于黑暗并没有在电视剧中展现出来,但是有一点可以从网剧或者书中可以知道的是朱朝阳的原生家庭并不幸福。 02 “幸福的人能一生都被童年治愈,而不幸的人却要用一生来治愈童年” 即便你离家很远,但你走过的路,接触的人,甚至细微到你应对这个世界的方式,都深切地带着原生家庭的影子。 我们的很多技能、习惯、处事方式都是在原生家庭中养成的,包括如何与人沟通、互动,处理我们的情绪和需求。 同样,我们价值观和信仰的形成也与我们的父母息息相关。 朱朝阳的父亲因为出轨离婚,与小三也就是朱朝阳的后母开心的生活在一起,生了朱朝阳的妹妹,一家三口很开心的在一起。朱朝阳的父亲也就不怎么管朱朝阳,朱朝阳考了年级第一也是因为父亲从自己的牌友的口中知道的。朱朝阳的父亲为了证明自己是关心自己的儿子就带朱朝阳去买鞋,但是可笑的是他连朱朝阳的鞋码是几号都不知道。 父母中的一方角色缺失,会让孩子感受到了缺爱。 他们并不缺衣少食,却从来都感受不到父母的爱,和父母之间有强烈的距离感。 事实上,往往这些父母自身存在很严重的问题。 朱朝阳的父亲为了小三抛弃了朱朝阳和他的妈妈,他没有感受过父爱,或者说他的父亲从来没有机会给他父爱。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端: 一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸。 一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。 朱朝阳爸爸开车载着朝阳时,问他为什么不坐前面,小时候最喜欢坐在前面了。 朝阳推说,后面宽敞。 然后镜头给到车前的“幸福挂坠”,上面是朱永平现在一家三口的照片——那不是朝阳能待的地方了。 但即使是这样的父爱,仍然是朱朝阳极度渴望、想抓住不放的东西。 所以,妹妹坠楼前说到那句“爸爸喜欢我,不喜欢你”,才会格外刺激到朝阳。剧中时妹妹是妹妹不小心坠落下去的,但在书中是朱朝阳把妹妹推了下去。 当朱朝阳的后母怀疑自己的女儿与朱朝阳有关,就让朱朝阳的爸爸去试探他,当爸爸带他吃心爱的糖水,问他“你和妹妹的死有没有关系“时,他发现爸爸竟然在偷偷录音。 那种被欺骗的失望,直接推动了他后来的变化。 03 这种原生家庭带给朱朝阳是压抑的,父爱是敷衍,漫不经心的,母爱确是窒息的,控制,极度操劳的。 朱朝阳在学校里学习很好,智商很高,这就是为什么他能布置所有的局。 当老师向他妈妈反应朱朝阳在学校里几乎没有朋友,他妈妈就跟不乐意说到:“学生应该以学习为主,交朋友是进入社会才做的事,其实我还真怕朝阳跟一些坏小孩瞎玩,耽误了学习”。 他妈妈让朱朝阳以学习为中心,但实际上也是在漠视儿子其他的需求,忽略他内心的各种恐惧和孤独。 所以当严良和普普给朱朝阳过生日时,朱朝阳感受到了温暖,这才决定帮他们俩去勒索张东升。 朝阳知道妈妈一个人拉扯自己不容易,所以他很乖,千方百计想让妈妈满意,但妈妈的爱,混杂了她自己的各种缺憾,变得偏执、脆弱,甚至歇斯底里。 这种爱并不是朱朝阳想要的。很多没有得到父母的爱,安全感的孩子会努力避免去认为他们的父母是坏的、或者有缺陷的,而是把责任揽到自己身上,试着让自己追求变得“好”、“完美”,以此来“赢得”父母的爱。 朱朝阳无法从父母那里得到安全感,他会努力学习让妈妈放心,他想证实自己妹妹说的是不是对的,自己的父亲并不爱自己。 剧中虽说没有直接说张东升的原生家庭,但在细节之中了解到张东升是个凤凰男,入赘到他老婆家,在他老婆家总是低人一等,肾并不是特别好,想要孩子一直没有要上。 从某一点来说张东升和朱朝阳俩人的性格都是相似的,张东升是有压抑的婚姻。朱朝阳是压抑的父爱母爱。身处其中,他们其实都快透不过气来了,却都卑微地忍受着,害怕连这也失去。 东升和朝阳这两个被家庭急于厚望的名字,就暗示了他们相同的成长环境下,相似的选择。 朱朝阳,严良和普普之所以可以肆无忌惮,因为他们都是些不满14岁的孩子,他们也知道不满14岁是可以不负任何法律责任的。 对于严良和普普他们来说什么叫恶吗? 在书中可以知道严良和普普之所以进福利院,是因为父母的都是杀人犯,被枪毙了。 亲戚不想抚养他们。每个孩子来到世上都是一张白纸,映射的是家庭的模样。 他们没有道德的标尺,所有的行为准则,都来自家庭的示范。 所以我们所见的三个小孩的作恶,像是潜移默化的改造。对于原生家庭,他们都是受害者,但是随着我们不断长大,我们是能够选择我们在原生家庭中发挥怎样的作用的。 我们对于原生家庭中成员现在的关系是有责任的。因此我们也有力量去改变在我们成年后的原生家庭的关系。 他们原本可以把摄像机交给警察,但是为了朋友利益并没有这么做,一步错,步步错。 这都是可以选择的,但他们偏偏选择了最凶险的一条。 几乎所有问题少年背后,都有一个不幸的原生家庭。 所有问题,其实都是他们用力撞向原生家庭时受伤溅出的血液。 没有天生就该善良的孩子,只有没有做好表率的大人。就像朱朝阳说的那样:“成年人眼里,刚出生的婴儿到十几岁的学生,他们都一概视作小孩。 几岁大的小孩当然很简单,撒的谎也很容易识破,可是到了十几岁,小孩小孩已经不再单纯了,可是他们还是把小孩想象的很简单。”

2 原生家庭与父母决裂怎么办 福沃德原生家庭 从心理层面看原生家庭


图网络原生家庭的痛,很漫长,长则一生我们都很难走出那段痛苦。 作为一个成年人,我们应该如何减轻下一代的痛苦,我想最重要的还是要摆正自己心态,不乱结婚,不乱生孩子。 有一种父母,只管生 在我二十多年的成长历程中,我的妈妈永远缺席了。 从将我生下来就没有抚养过我一天,妈妈的性格强势,平时会因为一点小事在家里大发雷霆。 这么想来,我还在娘胎里就遗传了她的暴脾气。 我父亲也是个强势的人,虽为男儿身,却是女人般的性格,喜欢搬弄是非,喜欢斤斤计较。 这样的婚姻,自然也撑不了多久。 我还没有满周岁,两人就分道扬镳。我妈走的时候,是没有想过带走我的,用她的话说就是谁的种留给谁,和她没有关系。 不负责任、不讲道理,在她身上体现得淋漓尽致。 更重要的,她背后的娘家人没有劝劝自己的女儿,反而还助纣为虐,对女儿的所作所为拍手叫好。 都劝她一定不能要孩子,如果带上我一辈子就毁了。 在他们眼中,女人似乎已经成为了生育机器,结婚在他们看来就是完成传宗接代的任务,至于孩子的成长,他们都不会参与。 所以,我认为在我长达二十多年的痛苦里,和我的父母有很大的关系,至于其他亲人,也是插刀者。 错过的成长,一生无法弥补 最让我无法理解的是我妈的绝情。 绝情到十多年居然不来看我一眼,不联系,更不要说买过一件东西给我。 而小时候,我因为没有妈妈吃过的苦,无处诉说,除了坚强好像真的找不到其他更好的办法。 我是1995年出生的,我妈走的时候是1996年,直到2010年我主动找到她,想要一个答案,才取得联系。 这中间的十几年,我可以确定的是她真的就是一个死人,连同她的娘家对我都是这样的,虽然在一个小镇,但见到会刻意地躲着我。 只有外婆会在我上学的村口塞给我一点零花钱,还要嘱咐我不要告诉奶奶。母亲带给我的除了心理上的痛苦,当然还有身体上。 我出生的时候只有2公斤,长大后我个头特别小,三天两头生病,用农村人的话说就是不太好养活。 一年四季经常得跑医院,那些年,家里又只靠父亲一人支撑着,可以想到艰难性。 印象最深的是有一次,奶奶对我说:“你要慢慢懂事,我们这个家都靠你父亲一人。”那时候,我还理解不了,奶奶又和我讲了爸爸的辛苦,我才体会到。 我时常会在亲戚口中听到一些关于我妈的蛛丝马迹,他们说她嫁到了外省,还生了个儿子,说她心肠歹毒。 还问我想不想她,我摇摇头,对一个一面都没见过的人,我怎么会想念,要想也只能放在心里偷偷想。 妈妈走的时候,我还是婴儿,哪里会有记忆。 我时常想,要是我妈可以给我来个电话,可以给我买套衣服,我都不至于会那么缺爱,以至于在成年以后,遇到一个稍微对自己好一点的男人,就觉得是真爱。 单亲家庭的破碎 我想找到我妈的念头,是在上初中的时候。 因为我生病治了很长的一段时间,爸爸实在是不想再为我花钱,就扬言要将我赶出家门。 我爸我那素未谋面的妈妈,当成了救命稻草。 以为她会给我不一样的爱,以为她会因为这些年对我的亏欠而好好对我,但最后,都没有。 一天傍晚,我躲在厨房外面听到了父亲和奶奶的对话,这段对话成为我永远的伤: 父亲对奶奶说:“你当初不听我的,我说送人,你不送,现在好了,治了那么多钱,依然没有任何好转。我看你怎么办。” 奶奶语气轻微地说:“现在把她送出去,不知道还有人要不?” 当时我听到这段话,眼眶边的眼泪立马就止不住了。 就因为我身体不好,经常跑医院,爸爸觉得我是个无底洞,以后不知道要花多少钱,就要把我丢出去。 他们怀着报恩的目的来养育我,我从小脑子里就被严重灌输了报恩的思想,平时在学校里只要吃什么好吃的,都要想到他们。 而我的童年,真的比黄连还苦。 爸爸和奶奶高兴了就在一起和平相处,不高兴了两人就在院子里吵架,有时明明是在一起好好看着电视,可能会因为某句话就会吵起来。 奶奶的嘴不饶人,吵了之后还要拿我出气,每次她骂人的时候,我都是悄悄地,不说话,她不高兴的时候就会把我赶出门,让我不要吃她做的饭,让我去找我爹。 父亲就会骂我:“你给我争点气,每次放学回来就自己做饭。” 小小的我,还没有灶台高,就搬个小凳子,站上去煮饭,那时候家里连个电饭煲都没有,我还得用大锅去煮米。 每次饭还没熟,上课时间就要到了。吃了很长的一段时间不熟的饭,胃不好的我又得进医院,一生病,我爸又要对我拳打脚踢,把我骂到尘埃里。 一生很难,总要有点活路我爸的性格遗传了奶奶,一模一样。 爸爸兄弟姐妹几人,他和大姑妈、五姑妈都遗传了奶奶的性格,所以他们在家庭关系中都过得很艰难。 我时常想要是我的父亲也能遗传爷爷的好脾气,是不是我就能够拥有一个幸福且正常的家庭。 当然,出生我们是选择不了的。 生下来是什么就得忍着、耐着。 其实,我也想过不去理会我的原生家庭,但我是个心软的人,见不得他们吃苦,所以都在尽自己的所能去关心他们。 想想父亲一生也是挺可怜的,结了两次婚都离了,孩子也只有我一个,亲戚朋友也不待见,平时没人帮忙,没人对他好,除了我,他在这世上也没有任何一点盼头。 上大学的时候,我去过一个同学家。 那个同学家在临沧凤庆县的一个非常偏僻的镇上,当时早上十点从县城出发,直到傍晚六点才到。 当时我早已吐得快虚脱,长这么大,这是我第一次去一个这么遥远的地方,我没想到县城到乡镇可以这么远,居然坐了一天的车。 去到她家后,她家的家庭氛围特别好。她妈和爷爷奶奶招待我们,院子里看不到一点垃圾,家里收拾得干干净净。 而这个同学,个子高挑、身材匀称,长得非常漂亮,让人一见了就特别喜欢,说话更是温声细语。 那次回来之后,我就在想,如果我也有个这样的家庭,可能今天的我也是乐观开朗的。 有人说我是苦瓜脸,感觉和我在一起就是要倒霉。 我不喜欢笑,并非不爱笑,而是因为读初中时有个老师对我说我笑起来实在太丑了,让我不要笑。 生活,是可以靠我们后天的努力过好的,但原生家庭,这是几代人的悲哀,我改变不了。 所以,不乱结婚、不乱生孩子是作为成年人的基本素质。 不爱,也请别伤害。 我从小没有什么好日子过,我也不知道结婚后对我来说是什么样的日子,但我还是希望比我在原生家庭里稍微好一点。 如果不能,那就祝我早逝,且无来生吧。 -END- 我是白鹭,感谢阅读
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3 原生家庭与父母决裂怎么办 福沃德原生家庭 弟媳原生家庭太穷怎么办

 你的原生家庭是什么样的? 你的原生家庭,给你带来了什么样的影响? 你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子? 每个人都有自己的原生家庭,也都会或多或少的,在原生家庭里受伤…… 这些没有疗愈的创伤,如果我们没有发现和纠正,就会一直复制给我们的下一代。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为: 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后,就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上,认为都是父母的错,都是父母造成的。 但是,指责和抱怨,永远无法解决问题。 而如今也作为父母的你,一定要记得:你现在就是你子女的原生家庭。 你在重新创造一个文化,给孩子一个榜样。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 01 原生家庭影响 你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家: 一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。 另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。02 不记得的事情对你影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?答案是,那些我们不记得的事情,对我们的影响更大。 人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面,是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序,却隐藏在电脑编好的程序中。 我们深受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 03 不同的家庭,不同的规则 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。 妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”04 不同的家庭,不同的习惯 比如:一对很相爱的新婚小夫妻。妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。 妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,没人主动招呼新媳妇。 新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,她感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。 等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。 但其实,他们很相爱,只是家庭相处模式不同,学习到的也就不同。 所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。 也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。 原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。 有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。 从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。 这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。 它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。 只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反时,可能会造成很多的问题。 即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。 若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 05 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会。 去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。06 值得思考的问题 你在哪一方面特别有情感过敏? 你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责。 你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。 最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。 因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。 但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 07 什么样的家庭 对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱! 而尊重,是最深层次的爱。 孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。 然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老? 因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对? 我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。 那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢? 如同前面提到的,就是做和父母相同的事。 只有透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。 因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。 因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。 例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。 但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。 当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢? “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。 为什么? 因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说,我只放在心里没说出来呀? 不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。 当夫妻因为对方的行为而否定另一方身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。 简单地说就是: 当你越不尊重对方,孩子就会越像那个人。那我们该怎么办呢? 既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!” 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。 要尊重另一半是也孩子的父母,并允许孩子和对方连接: 如果你像你爸爸,我会很高兴。 如果你像你妈妈,我会很高兴。 当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展。 他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份。 这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。 因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的父母都能够幸福、拥有健康和顺的关系,共同创造一个幸福、美满的环境,培养出优秀的孩子。 来源:读史 作者:丁钦峰 【声明:本号为“全民阅读推广”官方公益账号,转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或涉嫌侵犯您的合法权益,请联系我们。我们将及时更正、删除,谢谢。】

提纲: 一、原生家庭图表 二、影响轮 三、家庭规条 四、家庭中的三角关系 亲爱的家人朋友们,大家好!我是你们的老朋友王志衡,前几次,我分享的是萨提亚家庭治疗模式中的沟通姿态,今天我来聊一聊原生家庭。 在聊原生家庭之前,我们先说一说健康家庭的特征有哪些? 健康家庭有以下特性:所有成员都在平等价值的基础上被接纳。必有信任,诚实和开放。拥有一致性的沟通模式。所有成员都支持彼此。所有成员都分享责任。家庭成员在一起享受乐趣与欢笑。重视家庭传统和仪式。所有成员都接纳彼此的不同,庆祝每个人的独特性。所有成员都尊重彼此的隐私。所有的感受都被接纳并得到修通。所有成员都被鼓励去冒险,从失败中成长。父母都允许另一方按其独特的方式教养孩子带着爱与信任形成教养,团队彼此支持。 一、原生家庭图18岁之前生活的家庭就是原生家庭,原生家庭影响着一个人的言行举止,生活习惯,性格特征,互动模式。探索原生家庭,就是探索我们成长的环境,更多的认识性格、习惯形成的原因。画三代家庭图,了解家庭的结构特点。我们将从两个角度来看家庭图:事实上的现在,提供家庭的情境。观点中的过去,提供家庭对个人的冲击。 第1阶段,事实上的现在。从成长的原生家庭开始,按下列提示,先提供事实上的材料,包括所有家庭成员或自你本人出生至今,在你原生家庭中同住的人。包括你的父母亲,父母亲的其他配偶,你自己,你的手足,同父异母,同母异父,继父母及养父母所生的手足,未出生及死亡的,夭折或堕胎的,成长过程中曾与你同住的其他重要人士。 画一个圆圈代表女性,画一个圆圈外加一个方形代表男性。把每一个孩子按照出生次序排列在家庭图上,若其中有人已去世,便在圆内画一个“X”,表示他们已不再与我们同住了。 填写个人的资料,包括姓名,出生日期,出生地点,现在的年龄或去世的年龄,宗教信仰职业,籍贯,种族背景,教育程度,重大疾病,嗜好及兴趣。民法上的关系包括结婚或开始同居的日期,如果一发生加上分居离婚的日期。如果成长过程中你有过不止一个家庭,请分别画出每个图来。如果你是被收养的,请画出亲生和收养两个家庭图。若没有任何事实资料便依据你曾经听过或想过,而你相信或认为是真实的信息来写。 再进入你的家庭图的第2个阶段之前,请先用些时间回顾你所看、所感及你所了解的。请对来自你的三人小组成员的澄清问题保持开发。 第2个阶段是观点中的过去。这一阶段,加上你以内化的提供你关于家庭的主观事实的资料。把自己带回到过去,在18岁以前,你是怎样惊艳到你的家庭的,让自己进入当时的心情。你现在可能对你的家庭有不同的体验,请把自己带回到当时,你是怎样体验到他们的。 家庭成员的个性形容词。依你还是儿童青少年时对每个家庭成员的体验为,他们分别加上三个正向的个性形容词,及三个负向的个性形容词。请记住没有,人是完全好或完全坏的,每个人都同时具有正向及负向的个性特质。 完成后,再看一看你的原生家庭图。你看到些什么?有何感受?有何回忆?与你的三人小组成员分享你的经历。 在原生家庭图上,画上家庭关系。选取一个在你18岁前发生的特定状况,当时在你的家庭里有压力或者有重大的分歧。归纳出处在压力之下家庭成员间的关系。粗而实的直线,代表纠缠不清的关系。曲折线代表风暴的、骚动的或憎恨的关系。细而实的直线,代表即使在压力之下也是普通的、接纳的、少冲突及正向的关系。虚线代表疏离的、退缩的、负向的或冷淡的关系。 如果在某两个人之间不只有一种明显的关系,则同时加上第2种关系线。按照线的不同含义,在家庭成员间划上关系线。 家庭成员之间的应对姿态。根据你对18岁以前的记忆,为每位家庭成员,加上他们在压力之下的主要应对姿态。如果有另一个压力之下,明显的次要应对姿态,也将它加在主要应对姿态之下。 用一些时间,与你的三人小组成员回顾家庭图内的关系线及应对姿态。你自己看到些什么?你的三人小组成员看到些什么?你有何感受?分享并进行讨论。 如果你有一个现在的家庭,有配偶有子女,就用一些时间画出你现在的家庭图。按照你自己的原生家庭图的绘制方法绘制你自己现在的家庭图。 比较一下你现在的家庭图和你自己的原生家庭,你看见哪些熟悉的模式?相似的是什么?不同的又是什么?家庭的教育观、金钱观、交友原则,有什么相同或不同的地方?家庭有怎样的秘密?每幅家庭图的主题及命名各是什么?家庭法则有什么相似或不同之处? 我在绘制原生家庭图的时候,让我对父母有了更多的认识和理解,能真切的感受到他们的不容易。虽然我们已长大,但是我们对父母的认识往往还停留在小时候对他们的认知上。 我一直对父亲暴躁的脾气耿耿于怀,认为父亲的暴脾气伤害了我,给我的成长带来了影响。在绘制原生家庭图的时候,我看到了父亲的不容易,因为他的坏脾气,使得他的伴侣和子女远离他。从原生家庭图中,我还看到了,我们姊妹5个和母亲是一个团伙的,我们合伙对付父亲。几年过去了,我还清楚的记得,我第1次绘制家庭图的时候,竟然想不起父亲的优点,在我的脑海中父亲浑身都是缺点,在伙伴的提示下,我终于找到父亲几个优点,做事灵活,生命力强,会爱自己。在我眼中没有责任心,没有耐心,简单粗暴的父亲,竟然还有优点,这个细节让我欣喜若狂。 小时候对父亲的评价,就是幼儿决断,也是生命的脚本。脚本是一个人在早期对于外界事物的理解、反应而做成的决定,一个人的早期受父母影响,是因为他无法真正了解周围所发生的事,依靠父母的判断,他的知识有限应对能力不足,他依靠父母才能生存。 孩子虽然小,也未必能完全了解父母的行为的意义,但是他会做出若干决定来回应,这些早期决定便决定了他的脚本,也就是他的生存法则,同时也是他内心对于外在世界的参考架构。 脚本起源于早期的家庭规条,经由一个孩子为了要继续生存而对周围所有面对的人和事所做的决定而来的,他所经验到的压力是父母的权威。 记得5岁时,外出玩耍,没有听到父亲的呼唤,回到家时,我被父亲狠狠的打了一顿。记得父亲打我的理由是:没记性,没完成他交代的任务就出去玩了,所以就要挨打。这个事件,幼小的我心中出现这样的决断:贪玩是不好的,人不能玩耍,玩耍是会挨训斥的,挨打的。在我的记忆中,童年的我,特别懂事,每天帮父母干家务活,干田地的活,极少去玩耍。长大后参加了工作,每天全身心的投入到工作中,不会休闲,不会娱乐。直到现在,学习玩耍、娱乐,还是我的功课。看,童年的一个人生脚本,就影响了我40多年。 请父母记住,每一个孩子在成长过程中都需要得到父母的允许,允许爱,允许孩子的生存,允许孩子可以有感觉,有思想,发表意见,提出需求。 长大后,第1个我们想改变的人是父母,因为孩子常以为他们知道怎样才能使父母开心一点。失败之后,会想找相同行为的伴侣结婚,再度尝试改变对方,再失败以后,再找孩子。如果始终无法转化他人,便会充满挫折感。 其实对于过去,对于原生家庭,如果以“学习”的眼光重新看一次,便会为自己的付出、挣扎和努力感到骄傲,因为我们已经走过,可以为自己庆幸,也可以对生命感恩。 二、影响轮影响轮就是在18岁以前,任何在生育上或在生理上、情感上支持你的人。影响轮也显示那些曾经有利于你成长或者不利于你成长的那些人,他们都给你某些事物,让你对此有些反应,同时对他们彼此互动也有所反应,你也永远是他们彼此互动之中的人。在你发展为个人的过程中,越多的人你的影响轮中,你就有越多可以依赖和越丰富的资源。 在你周围的支持网络,也就是所谓的照顾,但是这个知识可能是有利于你的,也可能是不利于你的。影响轮中包括家庭成员住在你家的其他人或你的同住着,特殊的老师朋友想象中的游伴宠物和玩具等等。 在画自己影响力的时候,可以这样做,把自己放在圈的中间央画圈,代表曾经影响过你的人,或事或物,画在外围加上线,让它像轮子的轮幅用线的粗细长短来代表不同的关系,比如是亲密的,疏远的,他们给你的感觉是什么呢?在每个人加上三个形容词,有正向的,负向的。 关于影响轮,能体验性的重塑童年的记忆。告诉我童年你最爱的食物。你最喜欢唱的一首歌,最喜欢玩的一个游戏。回忆起你很爱或很恨的一位老师之间的体验。回忆起你童年认识的一个动物。回忆起你童年的一位老人。告诉我你童年认识的一个比你小的男孩和女孩。回忆起你童年的一次度假或者旅行。回忆起你第1次恋爱或迷恋上某个人。回忆起到目前为止,你生活中过得最好的日子当中的一天。回顾你的体验,了解这些对生命的影响。在成长年轮中,有一个人的行为对我产生了比较大的影响,下面我讲一讲这个故事。 印象中我10岁多一点儿,某个夏天中午,我拉着一车粪,向玉米地里前进,母亲交代要把粪拉到玉米地里,给每颗玉米施肥,当时的玉米地比较松软,我用上了全身的力气,也无法让架子车前行。正在我进退不得,左右为难的时候,远处一位中年人,他正在干农活儿,看到我这种情形就过来帮我推架子车,当时我内心特别的感动。他助人行为一直温暖着我,激励我,40多年过去了,每当想起这件事,依旧感动、温暖。现在我也是一个喜欢成就别人,帮助他人的人。 每当想起帮助我的那个中年农民,内心无比温暖、感动。他帮助我是主动的、自愿的,我想他的心情是快乐的。如果他在我的面前,我要当面对他说:特别感谢您,40多年前,您帮我在玉米地里推车,帮我解决了困难,您助人的举动温暖了我几十年,每当想起你,都特别的温暖和感激,谢谢您。如果对他说过这一番话后,内心就释然了,埋藏在心底的话说出来,让他知道我内心的真实想法和感受,帮助一个人的行为会温暖一个人几十年,助人是可贵的品质。我们两个人的助人方式不同,他帮助我的是体力上的,我帮助别人的大多是精神上的、心灵上的。我从他身上学到了,帮助别人快乐自己。在别人苦难时主动帮一把,就会给别人带去希望和快乐。在生活中遇到助人为乐的人,心存感激,他们的爱心给人间带来了温暖和快乐。 三、探索家庭规条每个家庭都有自己的价值观、文化、规定,这些影响并约束着家庭成员。有的家庭规条可能就是暗示,并没有明文规定。 规条有什么重要,对孩子来说,那攸关生死,因此具有强制性,不遵守规条的后果是:害怕失去被爱,害怕被遗弃,害怕自身立即死亡。下面我谈一谈家庭规条,对我自己的影响。 比方说,小时候奶奶教导我们节约粮食。他常说:吃了不搭,扔了搭,糟蹋粮食,老天爷会惩罚的。四五十年前,物质条件很差,连温饱问题也解决不了,奶奶让我们节约粮食,这没有错。可是现在生活条件好了,餐桌上不是不够吃,而是多的吃不完,扔掉怪可惜的。两个孩子只要吃饱了,再好的东西都不吃。我看到吃不完的饭菜扔掉怪可惜的,就算是吃饱了也会继续吃完,奶奶的教条就像利剑在头顶悬着,让我不敢浪费一粒粮食。女儿常劝我:如果把这些多余的食物吃掉,对身体健康不好,减肥也不容易,女儿认为吃掉不如扔掉。我知道吃饱,胃不舒服,对身体健康也没有好处,但是每顿饭不自觉的会吃饱。 现在我要改变吃饭的规条,他已经不再适合现在的饮食习惯了。节约粮食是必须的,每顿饭尽可能的少做一些,多样化而不是大量化。吃饭的时候多问问胃,问他吃饱了吗?而不是强制性的把饭菜塞给他。尊重胃的感受,尊重身体,也节约了粮食,这是我以后吃饭的原则。 母亲一直教导我们:宁可舍怀中的亲生子,不舍娘家的后代人,他还给我们讲古代出嫁姑娘保护娘家后代人的故事。在社会上有很多伏地魔,大家听说过吧。一些出嫁的姑娘,帮娘家的弟弟不惜代价。因为从小母亲就在我耳边唠叨这样的规条,所以为了孝敬父母,我要帮弟弟,帮弟弟上学,帮弟弟结婚,帮弟弟还债,帮弟弟渡过难关,不单帮弟弟,还要帮弟弟的孩子。现在越来越发现,帮弟弟越多他的能力越弱,从某种方面来说剥夺了他成长的机会。从此刻起,我决定帮助弟弟成长,不是给他多少钱,帮他解决多少问题,要让弟弟成长、成熟起来,让他有更多的责任担当。从人性的角度上来看,我们不可能不管自己的孩子,专管娘家的子孙。从法律的角度上来看,不管自己的孩子是违法的,不管娘家的子孙不违法。看清这一点,我们要与时俱进,不能刻舟求剑停留在陈旧的观念中。 母亲常说:好男不吃分家饭,好女不挣嫁时衣”。母亲这样说的目的是让我们自食其力,不要争陪嫁的物品。现实的情况是,我作为家中的老大,结婚的时候几乎没有陪嫁的物品,按照习俗,男方送的见面礼、订婚钱都补贴了家用。但是兄弟结婚的时候,全部由父母操办,他没有拿出来一分钱。在父母的观念中,男孩女孩是不一样的,他们的骨子里重男轻女。这个规条让我受益的是,女孩也要自力更生,自食其力。到现在我也认可这个观点,女人不能完全依靠男人,要有自己的事业,要能够独立自主。 母亲还常常教导我们:穿衣要朴素大方,不能描眉画眼,不让穿裙子,否则就是不正经。母亲是传统的农村妇女,他看到电影上很多坏女人大多是穿着时尚,而好女人大多是穿着朴素大方。母亲的初衷是让我做一个好女孩,好女人吧,他要求我穿着朴素大方,干净整洁。从小到大,我都是穿着朴素大方,从我记事起到我18岁都是短发,没有扎过辫子,没有穿过裙子。到现在,我依旧保持着朴素大方的传统,没有审美的能力,没有穿搭的理念,我的同事和朋友常常说我不会穿搭衣服。这怪我吗?现在我要出去买衣服,都会约上有审美能力的朋友,让他们帮我选衣服,穿搭衣服。 母亲经常教育我们:知识改变命运,只有读书才有出路。在30年前,很多的父母不愿意让孩子上学,因为供养孩子上学,家里会更穷。母亲跟其他的父母不一样,全力支持我们读书上学,母亲认为只有读书才可以改变我们的命运,才会有好的出路。在母亲的支持和鼓励下,我们姊妹5个都上过中专中师,在当时那个年代,我们算是有文化的读书人吧。长大参加工作之后,我们姊妹5个都继续学习,都爱学习,这都是受母亲的影响。小时候家里有20多亩地,农活特别多,劳力少,每天干活累死累活的,觉得上学才是一天中最美好的时光。我当时上学的目标很明确,就是一定是好好学习,再不干面朝黄土背朝天的体力活了。一次我跟久别重逢的初中同学谈论我的求学经历,他这样自嘲:怪不得我考不上学,原来我没有受过干活的苦呀,所以学习动力不强。 我经常被父母教导:作为家中老大,要照顾弟弟妹妹。我们姊妹5个,我作为家中的老大,要负责照看弟弟妹妹,帮助他们成长。三个妹妹一个弟弟,我从给他们喂奶,到扶他们走路,再到他们上学、长大、成家,我一直照看,几多辛苦。小时候要照顾他们的吃喝拉撒,长大后要照顾他们的学习生活,成家后要照顾他们家庭的和睦和谐。人多事多,操心多,让我疲惫。兄弟妹妹长大了成家了,他们有自己的生活,有自己的处事方式,我的辛苦付出对他们来说不再那么急需,也不再那么重要。有时候他们会抱怨我管的事情太多,或者埋怨我不够尊重他们的选择。几年前,因为患了一场疾病,我彻底放手了,弟弟妹妹都已经长大了,他们都已为人父母,能照顾好孩子,也能照顾好自己。我老了,该歇歇了,主要把自己照顾好。 父亲常叹息:女孩不如男孩好,男孩能顶天立地,能执掌门户。父亲是个独生子,他希望第1个孩子是男孩,遗憾的是第1个孩子是女孩儿,第2个孩子还是女孩儿。小时候父亲不止一次的对我说:如果我是个男孩,那该多好,就可以做他的左膀右臂,为他支撑门户,和他一起打天下。从父亲的话中,我知道父亲不喜欢女孩,我要像男孩坚强,要让父亲知道女孩不比男孩差。小时候我不穿裙子,也不留长发,做事吃苦耐劳,凡是男孩做的事,我都要做,都会做,我想得到父亲的认可,所以在同学、朋友的眼中,我就是一个假小子。现在我的性格中有很多男性的特征,比如豪爽,豪放,热情,大方,好客,爱交友,坚强,勇敢,吃苦耐劳,责任心强。我是一位女性,以后要注意发展女性的特质,我希望以后的我既有男性的特质,也有女性的特质,还有中性的特质,我认为这样会更加的完整。 家庭规条在我们的成长过程中,确实起到过积极的作用,有的规条还继续起着积极的作用,有的规条已经过时了,需要我们更改。现在我想对这些规条说:谢谢你们,亲爱的朋友,你们曾经让我受用,帮我成长,适合我的会继续留下来继续使用,不适合我的会进行调整。我相信我的生活会越来越自由,越来越和谐,越来越幸福。 四、家庭中的基本三角关系孩子与父母形成三角关系,什么样的三角关系最稳定了?正三角形,也就是父母关系融洽,父亲与孩子关系融洽,母亲与孩子关系融洽。正三角形的家庭关系最融洽、最稳定,一家人其乐融融,和睦和谐。爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,妈妈爱孩子,孩子爱妈妈,爸爸爱孩子,孩子爱爸爸。正三角形的三边,关系是融洽的,爱是流动的。这就是典型的相亲相爱的一家人。 现实生活中会出现一些不稳定的家庭,要么离异,要么重组,要么争吵。在三角关系中,如果一个人与两个人关系好,另两个人的关系却不好,相当于三角形的两边正常,另一条边断裂,如果不进行修补,另一个人会逃离三角关系,导致家庭的解体。如果对一天的关系进行修补,就会形成稳定的家庭。比如说一个孩子和妈妈关系好,和爸爸关系好,但是爸爸妈妈关系不好,这个家庭也会解体。再比如爸爸与孩子关系好,与妈妈关系好,但是妈妈与孩子关系不好,如果不进行改变,孩子可能会逃离这个家庭。还有一种情况就是妈妈与孩子关系好,与爸爸关系好,但是孩子与爸爸关系不好,这个孩子也会逃离这个家庭。就是说在家庭三角关系中,只拥有两边,家是不够稳定的。有不少单亲家庭就是这样的状态,有的是妈妈与孩子一起生活;有的是爸爸与孩子一起生活;还有的是爸爸妈妈一起生活,把孩子丢给老人抚养。 次稳定的家庭状态是只有两个人关系好,只拥有一条边。要么是爸妈关系好,要么是爸爸与孩子关系好,要么是妈妈与孩子关系好,两点成一线,这形成了一个不够完整的家。 最惨不忍睹的现状就是三角关系解体,三点各不相连,各自过各自的,在这个关系中,孩子是最大的受害者。这种关系在农村的留守儿童中比较常见,有不少家庭,父母离异后重新组建自己的家庭,把孩子丢给了老人,他们对孩子的生活、学习不管不问。 在三角关系中,既有夫妻关系也有亲子关系,如果父母能够处好夫妻关系又能处好亲子关系,那么这就是相亲相爱的一家人。如果家庭关系出现裂痕,需要我们做出改变,修补关系。温馨和睦的家是每个人的心灵栖息地,需要家庭的每个成员共同维护。 修补关系的主要途径是共同参与一项活动,在活动中链接、陪伴、尊重,如果每个家庭成员感受到家的归属感,自己的价值是不可替代的,那么这个家就是一个稳定的,牢不可破的温馨之家。孩子与父母互动的模式,就是他走向社会与他人的互动模式。一个人的童年生活影响着他的一生。阿德勒有句经典名言:幸运的人用童年疗愈一生,不幸的人用一生疗愈童年。 最后分享一首萨提亚的小诗《我和你的目标》 我想爱你而不用抓住你, 欣赏你而不须批判你 和你齐参与而不会伤害你 邀请你而不必强求你 离开你亦无须言歉疚 批评你但并非责备你 并且 帮助你而没有半点看低你 那么 我俩的相会就是真诚的 而且能彼此润泽



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原生家庭与父母决裂怎么办 福沃德原生家庭 第三种,他们本身就已经很成熟了。叨叨袁身边就有这么一个同事,工作上他总是默默地做好很多准备,让人放心;单位安排出去团建,他也总是会承担起照顾人或者领队的角色。后来有次聊天,叨叨袁才知道他的原生家庭并不是那么幸福,自己从小就要照顾弟弟,所以很早就承担了原生家庭的责任和义务,上要替父母分忧,下要照顾家庭,还要把自己的学习生活搞好。这种男人在成家立业之后,责任心往往都会很强,哪怕自己的孩子还没有出生,也会早早的准备好了一切,让自己的妻子安心踏实。

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