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原生家庭天天抱怨穷的男人 学医改变原生家庭

1 原生家庭天天抱怨穷的男人 学医改变原生家庭 原生家庭很差该怎么做

珍爱网调查:原生家庭对适婚青年婚恋观的影响分析报告 近期,浙江卫视、江苏卫视热播的电视剧《都挺好》受到了大家的一直追捧,而剧中所展现出的职场交际、家庭矛盾、友情爱情深深触动了广大观众,这部电视剧打破了以往的道德伦理常规,所展现的不再是父辈高高在上的形象,而是直击家庭矛盾和问题。剧中姚晨扮演的女主角苏明玉在这种孤独扭曲成长经历更引起了观众对于原生家庭的热切讨论。 之所以引起广大观众的共鸣,就是剧中所展现出来的家庭环境和背景给主角苏明玉成长所带来的一系列影响。对于这部剧的创作初衷,导演简川訸曾在发布会上表示,“我们生活中各种各样的家庭,不光是阳春白雪,一定会遇到‘一地鸡毛’”。 那么“原生家庭”是否会对适婚青年的婚恋观产生影响呢? 首先我们先来了解一下什么是所谓的“原生家庭”。通过网络查询到信息可以得知,“原生家庭”的定义是指个体所成长的家庭环境,包括主要养育人、兄弟姐妹等,它是个体最初所在的社会单位,通常是亲生或养父母家庭。通俗的说就是与父母或养育人常住在一起,生活、行为等习惯深受父母或养育人约束和影响,有一句俗话“龙生龙凤生凤,老鼠的孩子会打洞”就能很好的诠释原生家庭对子女未来的影响。而与此相对的是新生家庭,就是夫妻双方组成的家庭,这种关系所组成的家庭仅是单纯的夫妻双方,不包括双方的父母。在精神和物质上更加独立自主。由于从原生家庭的依赖或影响中走了出来,新生家庭中的丈夫或者妻子更多地尊重双方的意见。 了解了什么是“原生家庭”后,那原生家庭对适婚青年的婚恋观会产生那些影响呢? 通过珍爱网对100个婚姻濒临崩溃的案例的调查发现,表示或多或少受到父母、家庭影响的占53.37%,其中约有47%以上的受访人群表示自己从小的家庭环境不太和睦。分析原因主要为两方面: 一是受到家庭、成长环境的影响,适婚青年的婚恋观大相径庭。演员霍建华在一次参加节目访谈时,曾聊过原生家庭对自己的影响。霍建华的父母因感情不和而离婚,致使霍建华在与他人相处时会感到很没有安全感,不再相信爱情和天长地久,总是小心谨慎的对待与他人之间的感情,也正是因为这样,才直接导致了他与林心如进行了长达十年的爱情长跑后,才终于捅破窗户纸告白结婚。 在我们日常生活中,像霍建华这样,因为家庭环境影响导致否定爱情和婚姻的人,其实并不在少数。 珍爱网专门对3万名适婚男女青年进行针对性调研,调研主要采取街头访问、网络问答等形式进行。通过调查数据来看,有68.79%的受访者表示在自己的婚恋过程中会受到来自家庭、父母等方面的直接影响。在网络问答中有这样的评论可以典型的代表很大一部分人群的观点:“自己的父母从自己记事的时候就一直在争吵,甚至会有摔东西、打架等现象。所以,从小我就对婚姻充满了恐惧,觉得两个人在一起,不要结婚,一定不要过这样的日子。” 对此,珍爱网情感专家张莎莎分析说:不同的家庭和成长环境会很大程度的影响到人的心理心态以及处事方式,父母糟糕失败的婚姻会给孩子造成不想走进婚姻,甚至是害怕走进婚姻。而反观家庭和睦成长的孩子会始终对美好婚姻抱有期待,相信爱情,敢于拥抱爱情。 二是受到父母意见、决策的影响,适婚青年的婚恋选择不受自主。通过珍爱网调查,约有47.35%的受访人群表示自己在婚恋过程会受到父母、亲戚的干涉。其中受访者李小姐的经历也足以代表大多数适婚男女的经历。“受家庭影响,自己的婚恋大事肯定要经过父母这一关,比如妈妈觉得我不优秀,每当我有了恋爱的苗头,妈妈都会主动参与了其中,条件差的她一口否定,条件好点的她又总觉得那些肯定是骗子,因为我不够优秀,凭什么人家会喜欢我,肯定是来玩弄感情的;以至于后来我发现自己在选择相恋对象的时候,也不再一味的追求所谓的爱情、感觉啊,而是考虑条件配不配,和优质的男生在一起总会因为觉得自己太差配不上他,以至于多次恋爱无疾而终。” 对此,南开大学社会研究院研究员王静指出:虽然我国的《婚姻法》明确规定“婚姻自由”,但不可避免的在我们恋爱、婚恋过程中,父母的意见和建议都会间接或直接的影响我们的判断和选择。但婚姻毕竟是关乎自己终身的大事,其中的是酸是甜也只有自己能尝到,父母的意见可以作为建议,但广大适婚青年还需要自己去把握和选择。(文/YJ)

原生家庭天天抱怨穷的男人 学医改变原生家庭

你曾经想过“原生家庭”这个话题吗?在我印象之中,有一段时间,每天打开微博和论坛,首页动辄挂着四五个讨论“原生家庭”的帖子——点进去看,里面似乎皆是悲剧:无能的父亲、懦弱的母亲;暴躁的父亲,控制欲极强的母亲;没有露过面的父亲,等于不存在的母亲……仿佛我们二三十年的人生中一切的痛苦和不如意,都可以归咎在这四个字上。有人说我们应该原谅父母,也有人态度激烈,称他们让我失去那么多人生的可能,我绝对不会原谅他们。但这种愤怒其实是让问题止步于此。或许,关键在于,我们是站在什么位置上,对父母有着什么样的期许,才能做出“原谅”和“不原谅”的评判呢? 01父母和子女的关系,本质是人和人的关系“原生家庭”是个社会学的概念,与夫妻双方组成的“新生家庭”相对,指的是人从童年开始成长的家庭。这个词原本是个中性词,但在讨论中出现的“原生家庭”,可以说成为了一种原罪。我认为我们可能很难客观地去评价这个概念,因为它离我们太近了,太容易被某时某刻的际遇所影响,而得出偏执的结论。从我们出生开始,相当长的一段时间里,父母几乎是以一种无所不在的形式笼罩着我们,我们必须对他们的一切照单全收,没有任何反抗的余地。我们可能被无端地指责,被怀疑,被当作情绪的垃圾桶;或者他们左右了某个我们人生的重大决定,又或者他们因为无知、傲慢或软弱让我们做出了错误的选择,以至于我们在谈起童年经历的时候,常常满是遗憾。但是,我认为这其中存在一个认知的误区——似乎我们对“原生家庭”寄予了过高的期望。我们希望它是完美的,希望父母能够为我们规避掉一切可能的风险,能够留意到我们每一个微小的情绪,甚至有能力对所有意外未卜先知。而我们或者往往忽略了一点,即所谓的原生家庭——父母和子女组成的家庭,本质还是一个人和人之间的关系网。父母在作为父母之前,只是一个普通的人。毕啸南在新书《在你们离开以前》中写到,也许所有子女都犯了一个错误,父母被我们神化了。儿时,他们是我们的天,他们无所不能,他们就是一切。等我们长大了,才渐渐明白,他们也是在跌跌撞撞中摸索如何做一个好父亲、好母亲。这是《在你们离开以前》这本书的母题。作家在全书的开头,便尖锐地提出了一连串的质询:我们的父母,他们的童年是怎样的?爱过谁、怨过谁吗?可曾有过像我一样的理想和追求?甚至他们的性、那些掩藏的欲望和不甘呢?他们有只属于自己的巨大的遗憾吗?我像打开自己一样打开过他们吗?像爱自己一样爱过他们吗?或者,像看待一个平等、独立而完整的人那样看待过我的父母吗? 作者毕啸南 这些问题无一不振聋发聩。和父母的关系,是我们面对的第一个人际关系,经常也是最难处理的关系。或者这正是因为,我们没有把父母当作一个“完整的人”去看待。同时,他们也被“父母”这个突然落在身上的身份所束缚着,没有在我们面前把自己当作一个完整的人。黄晓明在微博上写道,这本书是他的母亲推荐给他的,他通过母亲的讲述,意识到自己与父母的牵绊远比想象的更深。袁弘说,父母、原生家庭决定了我们是什么样的人,了解他们其实也会更了解我们自己。很多事我都是自己有了孩子才开始明白。张亮说,这本书既是写给家里的父母,也是写给路上的我们。 02 死是生的一部分这个夏天,《在你们离开以前》在微博和短视频平台一度掀起了热浪。这个标题直指一代独生子女内心最不愿面对的一个问题:父母的离去。袁弘用“未知死焉知生”来形容这本书,同时又诚实地称,自己不敢想这些。毕啸南在书中讲述了多个关于死亡和告别的故事,我起初觉得,在一本书的容量里,悲剧的密度是不是有些过高了?但很快,我意识到了这个疑问得可笑。书中的主人公身上沉重的经历,又何尝不是每个人的写照呢?人生啊,从来便是遗憾和悲剧的集合。无论是我们自己,还是父母。但是关键在于,我们应该以什么样的态度去面对它。毕啸南写他的奶奶的去世,他说,在回到家第一次见到奶奶的遗容的那一刻,他以为自己会彻底崩溃,但他凝望着她,却没觉得有半点不同。《庄子·养生主》中写,老子死时,他的朋友秦失前来吊唁,看到其他人过分悲痛,秦失对他们说:“适来,夫子时也;适去,夫子顺也。安时而处顺,哀乐不能入也。”还有用现在的眼光来看更为朋克的一段:在《庄子·至乐》中,庄子妻死,惠子吊之,庄子则方箕踞鼓盆而歌。死不是结束,而是生的一部分。我很喜欢全书开头的那一段,想象父母的葬礼。诚然我与父母的关系还算不错,但到底没有像毕啸南那样对父母提出录一段“给我离开后的世界”的视频的勇气——书诚然是动人的好书,不过,每个家庭都有每个家庭的相处方式,作为读者也不一定要每件事都去学习模仿一番。我是这么想的。不过说到这个,我想到大概是几年前,微博上有过一个讨论:你想在你的葬礼上放什么歌曲?我觉得这个话题也是在问,你觉得哪首歌最能够表达你自己?我想了半天,也没想到一个答案。在音乐这回事上,我的父亲比我的造诣要高得多。他十几二十岁的时候,刚好是港乐的黄金年代。我的父亲是个不折不扣的港乐迷,小的时候,我是在谭咏麟、张国荣、张学友的歌的熏陶之下长大的。当时还是个录音机和磁带的年代,后来才有了DVD和VCD。这些磁带和VCD现在仍旧摆在他的书房里。我不想说这是他青春时代的珍贵记忆,我认为,它们是构成他的人生的一部分,是他生命的底色。想想看,三十年前那个跑遍城市里的音像店买张学友的磁带的少年和现在抱着iPad准时等线上演唱会的我有什么区别吗?我觉得是没有的。我曾经给一本青春杂志写过一段时间的专栏,主题是“和老爸一起打游戏”。我父亲是游戏迷,我自己倒是相对玩得不那么多。为了写稿子,我着意在他打游戏的时候在旁边看,美其名曰“人物观察和生活记录”,结果发现父亲打起游戏来吱哇鬼叫,还自学成才地学会了在PS4上和外国人联机……简直和身边的男同事没有什么区别。这么一说,说不定葬礼上可以播放一下马里奥吃蘑菇的音效……开玩笑的。 03 每个人都能从书中找到自己小时候,我自然而然地觉得,人到了某个年龄,自然会变得成熟。到了三十岁便不可能再去看什么动画片了,到了五六十岁,怎么可能还像少女一样享受初恋呢。这本书中的《六十岁女人的爱情》就讲了一个六十多岁的女教授的初恋。具体是怎样的故事,在这里便不多做赘述了。但书中原文对于这段的叙述我觉得很有意思,便稍微引用一段:“是啊,100米,50米,10米,他就这样慢慢走过来了。当他走来的时候,我的呼吸都要停止了。真的是他。他那炙热的眼神像要把我烤化了一样,我的心小鹿乱撞,都不知道该往哪里看。”这是那位女教授说的话。很有趣吧——我觉得在我们写剧本的时候,都很少会让一个六十岁的女性角色说这样的台词。读过这个故事,也令我不由得反省,我自己做人物设定的时候,也是被刻板印象局限了视野。父母就要有父母的样子,老人就要有老人的样子——但这又是谁这样规定的呢?许晴第一次上综艺节目的时候,表现可以说让众人大跌眼镜。大家很意外,演出了宋庆龄这样的角色的女演员,在生活中居然是这样一副娇滴滴的小女人的样子。她坦然地说:我喜欢这样的我自己。这样的许晴,在微博上分享了她最喜欢《在你们离开以前》中的一句话:年龄这样沉重的东西,在爱情面前显得毫无意义。这本书很有意思,好像每个人都能从书中找到自己。回头想想这本书的主题吧:它写到了生死,又不仅仅是生死;写到了失败,但绝望背后仍旧有爱的力量。写得最多的是和解,但也并非是鸡汤式的劝人包容,它更多的是在讲理解,不是那种“作为子女,我们应该理解父母的苦”那种带了些忍辱负重的意味的理解,是作为一个人,去理解另外一个恰好是我们的父亲或母亲的人。当你理解一个人之后,你的世界会被打开,会变得宽广,从而你也更加容易去原谅自己。回到开头,这也许是我们和“原生家庭”相处的最好方式。 推荐阅读 《在你们离开以前》 毕啸南著 博集天卷出品

2 原生家庭天天抱怨穷的男人 学医改变原生家庭 原生家庭的主题


幸福的人可以用童年治愈一生,不幸的人需要用一生去治愈童年。原生家庭是指儿女还未成婚时,仍与父母生活在一起的家庭。 我们每个人在没有长大之前,都需要从家庭中获取安全感和爱。 如果得不到或者得到的不够多,我们的心境就会有很大改变,与家庭成员间也会滋生冲突与恐惧。 如果得到的爱过多,也会心理失衡。被溺爱的孩子们会过度骄傲自大,目中无人,甚至会伤害他人,已获得更刺激的成就感。 而那些受到原生家庭伤害的人,如果有能力,大多都会选择远离家乡,远离伤害他们的人。但这样的远离又会让他们充满罪恶感,会内疚,会觉得辜负了家庭的期待。原生家庭带给你的痛苦有多大?“我害怕回家...宁愿住在宿舍里,也不愿回家面对他们...” “从小面对的就是父母的争吵与打骂,我对摔东西的声音已经敏感到一种可怕的地步...我甚至害怕外面的吵闹声,它们令我心慌到不行...” “我已经习惯报喜不报忧了...所有委屈和泪水,我自己扛...” “说了有什么用啊,说了他们也不会理解...我学会了闭嘴...” “我很害怕结婚...我希望原生家庭的伤害到我为止,我不希望下一代再受到延续和波及...” 成长心行学认为,一个人的所有行为习惯一定可以在他的过去找到缘由。 原生家庭的不幸,或者是重组家庭的轻视冷落都会给一个人的一生蒙上厚厚的阴影。而大部分的精神疾病和心理疾病,往前看他的童年,肯定能找到蛛丝马迹。 自卑、自我要求过高、强迫症、自闭症、社交恐惧症、抑郁症、双相情感障碍、反社会型人格...... 甚至还有那些没等成年就自杀了的孩子们...... 很多家长觉得他们做的事情很小,并不会影响到什么,孩子怎么就记了一辈子,甚至于因此得了病。 因为在孩子的世界中,父母是一切。 他们做的所有事情,都会在孩子眼里都会被无限放大。 父母总是用一句“为你好”来支配你的生活。让你活得像一个牵线木偶,丧失了自己对于未来的掌控。他们的每一次否定,都会让你深深地怀疑自己,你的自尊心就是在这一次次的否定中渐渐消失的...... 虽然很多父母是不合格的,但万幸的是,有越来越多的人开始意识到,原生家庭的问题是一个社会问题。 我们父母那一代,物资匮乏,更别提教育了。 他们管教我们的方式是来自于他们的父母,因为他们就是那样长大的。 而到了现代,物质水平提高了,精神文明也在逐步觉醒,我们自然而然地会去追求更高层面的东西。其实一个人会受到的外部伤害有许多种,但为什么却独独对原生家庭的问题始终难以释怀? 因为令我们咬牙切齿的原因,是因为我们的内心对他们有太多的期待。期待越高,失望越大。 对待陌生人,我们可以嗤之以鼻予以还击,对待父母却不可以。渴望得到认可,渴望得到认同,我们都曾有过太多太多的渴望。 而对于那些已经造成的、无法改变的伤害,我们只能在未来的时间里将自己变得不断强大。 拥有一个强大的内心,在家庭中争得话语权。 或是有用强大的经济能力,远远地躲开。 当然,这一切都是在沟通无果的前提下,不过变得强大却与之并不冲突。 时间会是最好的解药。时间会将这些伤痛与仇恨都淡去。然而淡去并不代表没有发生过,也不代表原谅。 这样的淡去,只是一种心态罢了。 如果你没有来自一个幸福的家庭,那么请确保一个幸福的家庭来自于你。希望你可以再勇敢一些。大胆地向前走,莫回头。 拥抱自己,期待新生。
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3 原生家庭天天抱怨穷的男人 学医改变原生家庭 早婚的原因是原生家庭

 原生家庭欠我的,我可以自己赢回来 文/Kaforniay 收到一位朋友的倾诉: 我今年本命年36岁,已婚,是一个孩子的妈。去年偶然一次提到小时候我爸的家庭暴力,我爸只轻描淡写地说了一句“不这样打你,你会听话?你哪有现在的成绩?” 这么多年来,父母一直对自己的管教方式洋洋得意,还周围炫耀女儿的成就完全来源于他的高明教育。比如在我八个月时就开始打我,一旦有点不对就胡乱打骂。 人家都说孩子3岁前没有记忆,但我却清清楚楚地记得他们如何对我的这些悲惨往事。 不知道犯了什么错,暴怒的父亲把两三岁的我暴打一顿,反锁在阳台很久; 把我困在家里的小黑屋杂物房,任凭我敲门声嘶力竭地哭,还吓唬怕黑的我; 记得他好几次赶我出家门说不要我了,说我是捡回来的,让我自己滚回垃圾桶。 我一个人坐在楼梯崩溃地哭,没人理我。 直到很久之后邻居外出回来把我接到邻居家里,劝说让我恭敬道歉,让父母原谅我接我回家。 我不知道我犯下了什么弥天大罪,最亲最近的父母要这样刻薄待我、抛弃我,让我不好过。 拜他所谓有效的教育方法所赐,我从小有抑郁和自残倾向,遇到我先生前的三段感情,不是毫无底线毫无原则地自我牺牲,就是歇斯底里地希望对方完全爱我。我觉得自己没能得到伴侣一分一毫的爱,我觉得我一文不值,我觉得我不配对方的爱,每天都只想一死了之。而到了去年,我父母还在大放厥词,说小学后就没有打过我了。我告诉他们没有,我7岁上小学了,还被你们打,直至衣叉鸡毛掸子断了,换一根继续打。身上上面数不清的伤痕,不敢穿短袖短裤,怕老师同学问起,连走路睡觉坐下和上厕所都痛。 而父母听完我回忆细节后,竟然大发雷霆,说我怎么可以这么记仇,这么多年前的事情还记这么清楚,又责备我应该要体谅父母对你是恩赐,要原谅,要宽恕,要放下…… 这就是我的父母,我没能获得父母后悔而施舍的一点点歉意,反过来最终却是影响家庭良好发展、小气的罪人,只因为我没有忘记过去的这些事情。 我被伤害,我记仇,我有错吗? 我相信,很多人和上文说的朋友一样,都或多或少地深受着原生家庭的负面影响。 l有人不自信、心里不健康,是因为从小被父母家暴、责骂和数落 l有人恐婚恐育,是因为一生都笼罩在父母如仇人般婚姻的噩梦中,害怕给不了自己孩子幸福 l有人抑郁、内向,是因为自己是被忽略、在冷暴力中长大的 如金像影后春夏,深受原生家庭的影响,对婚姻的态度是恐惧的。图片来源《奇遇人生》 如高晓松,直言不满原生家庭。图片来源《奇葩大会》 如果你被原生家庭伤害过,是继续不原谅还是选择放下? 如果说起曾经拿起小时候被父母“伤害”过的事情,和父母争论,他们却一副”你大逆不道“的样子,觉得孩子在污蔑,你觉得还需要和解吗? 我们真的需要父母当面说“对不起”那三个字吗?不,我想我们需要的是“放下”。 接纳和放下,让自己原谅与释然,改变现在和未来,开始新生活。简单吗?不,一点也不容易! 原生家庭欠你的,你可以自己赢回来 1、我允许自己不原谅 很多人把长大以后的所有不顺心不如意,甚至克服不了的性格障碍归咎于原生家庭,其实是不准确的。 最近看到一位博主在分享自己的原生家庭,因为她表现出来得很乐观,粉丝都以为她有个相对美好的家庭。其实并不如此。 她底下有两个弟弟,农村长大的父母自然而然让大女儿成为了“扶弟魔”。自19岁开始,她打工的钱大部分都给回母亲手上,无论做多少事情,只会感动自己,父母都觉得应份。弟弟买房,父母豪迈三十万出手;而自己创业急需三万,父母畏畏缩缩说写借条。这件事情让她彻底寒心,也想通了很多。 至今她与父母“相敬如宾”,不再讨好,也没必要强迫自己“原谅”父母。坦然接受自己的恨吧,因为有些事情确实无法原谅。 2 、释放内心的悲痛和愤怒,不再自我惩罚 当我们恨一个人,我们开始本能地对抗。而最简单有效的对抗方法就是用同样的手段去伤害对方。用他对待你的方式对待其他人,于是最可怕的事情发生了,你成为了他。 如果目前无法接受和原生家庭的和解,当下最重要的是从原生家庭的阴影下走出来,看清楚自己的现有模式,可以释放情绪,但是不要伤害自己。慢慢学习,给自己力量,获得内心的真正平静。3 、不要停留,回到过去 觉察一下,当下和父母关系还停留在当年最恨的时刻吗,是恨意永驻了,还是你依然活在过去?觉醒和转变都只在你想通的一瞬间。设想一下,以自己现在的认知水平,如果回到过去,我会换怎样的方式处理和对待,改变看法,改变体验,可以改变结果。 4 、做自我界定 该远离时义无反顾地远离,这并不等于“自私自利”和不孝。 分清边界,勇于找到自己和父母的界限,要意识到,我们可以拒绝,我们不怕拒绝。我们都是独立的个体,不应成为对方的附属品。 敢于告诉他们你的选择以及将来的计划。也许一开始的几次谈话并不能得到完美的回应和理解,还可能引发争吵,但相信自己,这会是建立边界感的好开始。 5、做能够给自己带来自我价值感的事情 做喜欢的事情,或者志愿者、社工、养小动物等,这些可以带来的正向反馈可以提升你自我价值的力量。成就感和自我价值的提升可以滋养你的生命。无论多小的事情,能够带来正向反馈的,都可以尝试。 在噩梦中醒来,面对深陷黑暗深海的人生,我们就是自己的光,原生家庭欠我的,我可以自己赢回来。Kaforniay -编辑-杨大有 “你是否也有这样的感触?”

著名的心理学家萨提亚在家庭治疗中提出过重要理论,即冰山理论,实际上就是一个隐喻,它指的是一个人的“自我”就像一座冰山一样,我们能看到的只是表面很少的一部分,也就是他平时所展现出的行为,而剩下的那大一部分内在世界却藏在深水下面,不为人所见,就像冰山一样。根据萨提亚的理论,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系。 萨提亚用了一个非常形象的比喻:人的情感模式就像一座漂浮在水面上的巨大冰山,能够被外界看到的行为表现,只是露在水面上很小的一部分,大约只有八分之一露出水面,另外的八分之七藏在水底。而我们能察觉到了仅仅只是浮在水面上的冰山一角,剩下的一大部分我们是看不到的。 作为家长对于孩子从小的教养起到至关重要的作用,需要做的就是帮助孩子构建好冰山下面的那一部分,因为对于一个成年人来说,冰山下的那一块一旦形成就很难再改变了,而原生家庭的影响对一个人的成长影响是最大的。 一个幸福的家庭生长的孩子他的内心一定是幸福、丰富的,而不幸的家庭所教养出来的孩子或自卑,或敏感,或心理有点扭曲,所以才会有人说幸运的人一生被童年治愈,不幸的人一生治愈童年。 这几天小编在家没事看了一部之前很火的电影《何以为家》,讲述的是一个“生而不养”的故事,这件故事深深的刺痛了我。 故事的背景是主人公赞恩全家生活在贫民窟里面,家里还有七个弟弟妹妹。在这样的贫穷的家庭里孩子对父母来说就像挣钱机器,十来岁的孩子本应该是快乐享受童年的时候,但是在这个家庭里就算是孩子也要要想办法挣钱养家。 对于赞恩父母最可怕的地方不在于没有给孩子带来富裕的生活,真正可怕的是明知道自己没有能力养活孩子,却还在拼命的去多生孩子,在赞恩的父母看来孩子越多就越有希望。赞恩和他的弟弟妹妹们每天在家不是被父母打就是被他们骂,即使面对这样的环境,赞恩和11岁的妹妹也没有抱怨,而是努力工作,希望攒够了钱之后,可以一起逃离。 但是这样的局面在赞恩年仅11岁的妹妹有生理期之后被打破了,小编现在还记得当妹妹来生理期时赞恩为了不让父母发现,小心翼翼为妹妹清洗内裤的画面,像一个小大人一样让人心疼。但是后来妹妹还是被父母逼着嫁给了房东30多岁的儿子,抵还房租。赞恩也因此悲愤出走,再回家时妹妹已经因为难产大出血而死。 他愤怒地拿刀捅伤了妹妹的“丈夫”,自己也被抓进了监狱。本来以为这样的结局能够让父母有所醒悟,但是母亲来监狱探望赞恩,还“安慰”他说:“真主拿走一样东西,总会赐另一样东西的。”赞恩问赐给她什么了的时候,母亲答道自己怀孕了。 最终忍无可忍的赞恩,在监狱里里面把父母告上法庭,状告的理由是:他们生了我。一句话刺痛了无数人。“生身之恩大于人,养育之恩大于天。”但小编认为,生而不养的父母不仅无恩,而且有罪。因为他们擅自把孩子生下来,却不闻不问,他们带给孩子的只有痛苦。这不是恩情,而是灾难。其实生活在原生家庭阴影之下的事例有很多,比如《欢乐颂》里面一直被妈妈逼着养活哥嫂一家的樊胜美。比如《都挺好》里面的苏明玉都是鲜活的例子。这些都是父母把他们生下来就一味的索取,可能有的人会说了我以后肯定不会这样的,我一定会把孩子很好的教育成才的。 教育是肯定要给孩子的,但我们不要忘记了过分的去苛求孩子也是不好的。提起董卿我们首先想到的是才貌双全、央视一姐。但就是这样一个光芒四射的女子也曾坦言自己很自卑,在她父亲的眼里不管她做什么,总归都不满意,在她的童年生活中就像一个在轮子上的仓鼠,忙于满足父亲的各种期待,但从来没有达到父亲期待的那个要求。 长大之后的董卿已经理解了父母对她严苛是为了让她更加成才,但是父亲的不断打击却在她的身上烙下了深深地印记,这种不被认可造成的自卑带来的是极度匮乏的安全感,将伴随她的一生,无论她究竟有多优秀。 原生家庭对一个人的影响是非常深刻的,小编希望每个人都能生活在幸福的家庭,而不是要用自己的一生去治愈不幸的童年。 喜欢的话记得关注点赞,爱你们呦~



原生家庭天天抱怨穷的男人 学医改变原生家庭

原生家庭天天抱怨穷的男人 学医改变原生家庭 对于父母或者子女来说,很多人意识不到自己的行为是错的。甚至很多不幸都是从原生家庭带来的,它像基因一样遗传到新的家庭中,制造着痛苦。

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