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男的跟你说他的原生家庭 原生家庭就是宿命吗知乎

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傅园慧:原生家庭幸福的孩子是什么样子?   自从《都挺好》播出之后,关于“原生家庭”讨论越来越多。   但是,大家对“原生家庭”的关注,还是集中在原生家庭给人带来的负面影响上。   △在知乎上搜索“原生家庭”,得到的问题大多都是有关不良的原生家庭的。   “家家有本难念的经”诚然,拥有一个完美的原生家庭是一种奢望。   然而,健康和谐的原生家庭真的不存在吗?   我一直都在思考:   原生家庭幸福的孩子,是什么样子呢?       直到最近,我在《我家那闺女》和《女儿们的恋爱》两档综艺上看到傅园慧和她爸爸,才对这个问题有了答案。   说起傅园慧,大家最初想起来的,一定是里约奥运会上的“洪荒少女”。   △“洪荒少女”还给大家带来了好多表情包,是“开心果”一样的存在。   看比赛时的傅园慧,充满活力,像个开心果。   而生活中的她,也一样是率真可爱。   《女儿们的恋爱》是相亲节目,虽然没有谈过恋爱,但面对节目组安排相亲的男嘉宾,她也表现得落落大方,毫不掩饰自己的真实个性。   女生约会的时候都习惯保持矜持,傅园慧却毫不忌讳大吼大笑。   这些小细节乍一看不觉得什么,但观察嘉宾程莉莎就很准确地指出:   “她是自信。”   只有自信,才会不在意别人的看法,才会毫不伪装。   而这种“我是最棒的”“我不需要伪装”的自信,是她的原生家庭给她的。   因为她家一直盛行的是鼓励教育。   从小,父母说她是天才,她才会有底气一直相信:“我是天才。”   小傅说“我不是一般的女孩子”时,妈妈的回答也是可爱又暖心。   △这也是变相地认可她的独特了。   反观《我家那闺女》的另一位嘉宾,同样是运动员的郭跃。   她说她爸爸从来没有夸过她。   而郭跃在节目里的表现给人总感觉放不开,好像在害怕什么,这很可能是她很少得到认同的关系。   这样一对比,更觉得小傅的父母难得。   他们鼓励傅园慧找寻自己,而不是要她走上一条世俗认可的道路。   除了特别敢做自己以外,在节目里,你也会发现,傅园慧是特别乐观的人。   骑马的时候不慎坠马,但她居然没有什么负面情绪,还大咧咧地安慰身边的人。   生日的时候想挑战动力伞,却因天气原因搁浅。   虽然她的失落肉眼可见,但还在自己给自己找乐子。   这些乐观积极背后,也有父母的配合与引导。   看到小傅坠马,爸爸虽然很担心,却没有过多责备,甚至还自责这么多年来忽略了小傅的娱乐需求。   △爸爸能这么反省自己、理解女儿,真的难得。   小傅原地坐在动力伞上假装自己在飞的时候,妈妈也特别配合她表演。   这些看起来是小事,但是换个角度想想:   如果是我去骑马的时候坠马,我妈肯定会一边担心,一边不免埋怨我为什么要骑马,为什么骑着马不当心一点;如果是我像小傅这样坐在动力伞上假装自己在飞,我妈肯定觉得我很傻,怎么会配合我?   所以傅园慧家庭的可贵之处,在于他们特别善意地配合孩子、引导孩子乐观地看待问题。       而这样的家庭出来的孩子,一定是非常懂得爱的。   小傅在《女儿们的恋爱》里跟男嘉宾相处的时候,有很多小细节特别戳我。   你以为她是一个大大咧咧的“女汉子”,但她其实比很多女孩子都要细心体贴。   哪怕是和不那么钟意的男嘉宾见面,她也会主动开口活跃气氛,避免尴尬。   自己安排约会内容时,会事先了解男嘉宾喜好。   了解到男生喜欢车,就组织了开卡丁车的活动,投其所好。   想起男嘉宾的祖籍在福建,傅园慧还特地安排了看闽南文化布袋戏。   男嘉宾做的饭调味咸了,她却一直说好吃,肯定他的努力。   这么贴心的女孩子,我要是男生的话,肯定会追她的好嘛!   而这些体贴他人、尊重他人的行为,也是父母言传身教的结果。   △父母确实是孩子最好的老师。       原生家庭不仅影响了傅园慧的性格,对于她的事业,也有很大的助力。   爸爸说,他和妈妈的生活都是围着小傅转的。   给她做早餐。   送她去训练。   轮流给她按摩。   其实关于父母把孩子放在第一位、生活重心都是孩子这一点,我个人是觉得有争议的。   父母也是人,除了孩子,他们也应该有自己的生活才对。   但转念一想,如人饮水,冷暖自知。   这就像,我们经常鼓励女性要有自己的事业,要为事业打拼,但还是有女生觉得自己的价值在家庭里,愿意做全职太太。   这只是个人选择而已,无关优劣。   父母也是一样,如果他们觉得自己的价值就在于培养孩子,也无可厚非。   △在节目里关于家庭成员重要程度排序的讨论中,小傅爸爸虽然没有像其他爸爸一样把孩子排到第一位,但在他心里,孩子还是比自己重要。       有些人会觉得,父母对小傅“太惯着了”,会让小傅自理能力变差。   但一个从小就长年累月跟着集体外出比赛的孩子,真的不会照顾自己吗?   △小傅爸爸说小傅其实自理能力不差,只是因为回到家了,父母体谅她,就多照顾一点。   其实都是父母的爱罢了。   而且,从孩子的角度来说(特别是女孩子),原生家庭愿意全力支持你的事业,实在太幸福了。   傅园慧父母不仅照顾小傅的生活起居,更难得的是,在精神上充分理解她。   小傅和吴越等朋友谈到备战奥运时的挑战与挣扎时,爸爸眼泛泪光。   放到小傅说“我已经用了洪荒之力”的片段时,大家都在笑,只有爸爸理解小傅背后的付出。   △因为知道她经历了什么,才懂得她嬉笑背后的辛酸。   爸爸说到怕疼的小傅为了比赛能有好的状态,把手臂抓伤的时候,满脸心疼,理解她的压力。   其实父母子女之间,谈亲情容易,谈理解太难。   小傅的原生家庭可以真正认同小傅的事业,全力支持她。   傅园慧才有底气一次次走出困境,突破自我。   △最近的全国游泳冠军赛暨世锦赛选拔赛,傅园慧连夺4金,以优异的成绩回应了关于她“过多参与综艺”的质疑。       看到这里,我相信你也和我一样,感叹傅园慧原生家庭的幸福和谐。   然而,任何事情都是一体两面的。   对于个人来说,幸福的原生家庭带来的积极影响可能会多点,但不幸的原生家庭也有可能养出特别坚毅的孩子。   就像《都挺好》里的苏明玉,如果没有不公平的原生家庭的激励,她也不一定会成长成为如此成熟优秀的职场精英。   而傅园慧能取得好成绩,最重要还是她自己的坚持。   所以说,原生家庭的影响固然重要,但决定你的未来、你的人生的,   不是你的原生家庭,   是你自己。   当然,我还是希望这世界像傅园慧这样幸福的女孩能多一点再多一点。   球童 | 文   关注微信公众号:花吃了那女孩(id:huachinvwang)收看更多文章

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这两天在读《杨绛传》,书中有这样一句话,让我印象深刻:一个人的家世,就是教化之源,所以,要读懂一个人,不妨先观其家世渊源。所谓环境塑造人,家庭环境对一个人的影响非常大,潜移默化的在塑造孩子的性格。一个人自信或自卑、开朗或抑郁、健谈或木讷等,多多少少会藏有家庭的印记。包括一个人的言谈举止、为人处世、品德修养等等,都会潜移默化地受到原生家庭的影响。观其家庭、看其父母行事作风可以一定程度上知其此人,所谓窥一斑而知全豹。图片来源于网络侵删 有的时候,家庭环境对一个人的影响是根深蒂固的,即便后期再如何变化,也能透过其言行表现出来。比如,当一个人举止得体、待人接物落落大方时,人们很难不去联想他的家庭成长环境和氛围。再比如人们找对象,除了要看其本人条件外,还会看其家庭氛围,看TA父母的婚姻幸福和谐与否,通过其父母的相处方式来判断TA对待另一半的态度。家庭环境对一个人的影响非常大,所以作为父母,要尽力为孩子们营造一个好的家庭环境,这对孩子的性格塑造有很大的影响。心理学家阿德勒说:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。其实也是在说家庭环境对一个人的影响很大。但是,需要注意的是,家庭环境固然对一个人的成长非常重要,但这种影响也并非是绝对的。每个人都是独立的个体,都有自己的意识。后天的学习与人生阅历的不同也会影响并改变一个人的行为。图片来源于网络侵删 看过这样一个故事,有一个父亲,非常喜欢酗酒赌博,整天不务正业,他的妻子因受不了他,撇下他和两个儿子,跑了。没了妻子约束,他的行为更加肆无忌惮,赌博成瘾,酗酒成性。他也不管两个儿子的死活,家里一贫如洗,能变卖地都被他变卖了,有一天,他又喝得烂醉如泥,最终冻死在了自己的屋子里。没了父亲,两个儿子各自离开了家庭,去外出闯荡。多年后,大儿子努力勤奋、踏实肯干,最后成为了一家公司的老板。小儿子沾染了父亲赌博的习性,整天泡在赌场里,混得一天不如一天,最后沦落为了街头乞丐。有人问,是什么造就了他们。他们的回答如出一辙:“因为我有这样一位父亲。”可见,原生家庭虽然会影响一个人,但却无法完全决定一个人。如果一个人脱离原生家庭,生活独立并且精神独立的话,随着知识的丰富和阅历的增加,是能够摆脱和颠覆原生家庭的影响的。阿德勒说:一个人的行为受到自身意识支配,不论以往发生什么,只要自己愿意改变,想要改变,是能够摆脱原生家庭的的影响的。一个人无法改变家庭出身,但是完全可以凭借自身努力,选择自己为人处世的方式。图片来源于网络侵删 所以,当我们评判一个人时,可以把家庭环境作为一定的参考,但不能把家庭环境作为评判一个人的唯一根据。希望那些为原生家庭自卑的人,可以勇敢大胆地做自己,只要你想改变,并愿意为之付出努力,你可以抬头挺胸面对任何人,不用惧怕任何流言和蜚语。以上,共勉。

2 男的跟你说他的原生家庭 原生家庭就是宿命吗知乎 结婚离开原生家庭后很幸福


性格决定命运。 原生家庭对一个人性格的形成有极大影响,从而会间接地影响这个人的命运。性格的形成与很多因素有关。其中最重要的就是人们常说的三观,即世界观、人生观和价值观。原生家庭的父母是孩子认识世界的启蒙老师,父母的三观正确与否,会影响孩子对周围事物的判断。父母拥有正确的三观,孩子会在春风化雨的氛围中潜移默化地认识世界,相反,若父母用不正确的三观教导孩子,孩子则由于理解力有限而在无所适从的困惑中形成扭曲的认知,有可能导致分裂的性格。 图片来自网络 比如我的原生家庭,在父母的价值观里,没有把以人为本作为首要考虑因素。我洗锅刷碗时如果发出较大异响,他们的第一反应是“怎么了?不中用”,而不是首先关心人怎么样,这导致我干活时总有点战战兢兢、担惊受怕,干什么都缺乏自信,而且在相当长的时间內也是认为东西比人重要,这个认知直到去了婆家才得以改变。 图片来自网络 原生家庭还会影响一个人的思维方式和处事方式。我的父母思维方式固化,不善变通认死理,母亲由于没有文化,这点更突出,晚年更是吃了这个亏。对我的影响是,不容易接受新事物,不轻易改变对已有事物的固有印象,甚至有点顽冥不化,对于看不惯的社会现象更加难以容忍。父母不善于交往酒肉朋友,母亲也不喜欢我们兄妹带同学朋友来家里玩,所以我们兄妹人际交往能力很差,没有什么能借力的朋友,全靠自己规规矩矩做人、老老实实做事在社会上立足。 图片来自网络 从《知否知否应是绿肥红瘦》中学到的一句话:父母之爱子,则为之计深远。虽然古往今来,从父母嘴里最常听到的一句话是:我都是为你好。但是父母们不同的眼界和格局,决定了这个“好”的不同层次。 图片来自网络 有远见的父母,高瞻远瞩,利用一切可能的机会为孩子将来的顺利发展创造条件,比如从小各种能力培养,找工作时各种托关系谋到好职位,使孩子的一生顺风顺水。而大部分父母只看到眼前,只是按部就班地为孩子提供吃饱穿暖受教育的基本条件,孩子处于放养状态,后期的发展就看自己的造化了,和前者比已经输在了起跑线上,我们家就属于后一种情况。 图片来自网络 我的哥哥们生不逢时,受文化大革命影响高考失败,想复读再考,因父母没钱供作罢,而我表哥就由于复读上了大学,我的哥哥们一生过得很艰难。其实那时候学费很少,如果父母眼界开阔看得远一些,哪怕借钱或者全家节衣缩食供他们复读,就会是另一番景象,何况我父亲是有工资的。 图片来自网络 我比二哥小十岁,就幸福多了,但是也有遗憾,我从小喜欢画画,并且画得不错,学习成绩中等偏上,如果走艺术道路会一帆风顺,但是考美院前是要上集训班的,那个费用很高,父母从没想过让我走这条路,我自己当时也没有意识到走艺术之路,虽然现在过得还算可以,但也是经历了很多曲折。而同龄另一个孩子每个周末被他父亲领着去上美术培训,他现在早已是美院的教授了。所以说父母的眼界决定了孩子的未来。 图片来自网络 对我性格形成影响较大的还是我的母亲,母亲不识字,没文化,还有点强势,爱训斥人,有时候不顾大局。这就使得我在对某些事情的认知上产生了困惑:以我有限的判断能力我认为某件事这样做是对的,母亲却要求我那样做,我从小听话顺从(不按照她说的做她就生气,几天不理人,最后都是我们妥协),只好在身心不一的困惑中煎熬地完成那件事。我从母亲那里继承了急躁、小气的性格,说话直不会拐弯,在孩子面前强势、训斥孩子,导致孩子比较胆小,所幸随着阅历的增长我有所醒悟,即使醒悟得有点晚,也在尽力一点点改变自己。 图片来自网络 当然,父母对我们的正向影响才是最主要的,比如诚实守信、善良上进、自食其力等等,这些才是我们立足于社会的根本。 图片来自网络 说了这么多,并不是在声讨父母,只是从一个人性格形成角度剖析影响因素。父母养大我们,恩情大于天,但由于他们自身的认知局限性以及时代局限性的影响,导致了我们的成长不是那么完美。但是话又说回来,人生不如意十有八九,哪里有那么多完美之事? 图片来自网络 如今父母都已作古,越来越体会到“子欲养而亲不待”的无奈,睡梦中梦见他们时从来没有他们已离开的感觉,这大概就是割不舍的人间亲情吧。
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3 男的跟你说他的原生家庭 原生家庭就是宿命吗知乎 逆光少年原生家庭

到底什么因素在影响着我们婚姻的质量和幸福感呢?心理学家们认为其中一个至关重要的因素就是原生家庭的影响。我们人的一生中至少有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾指出:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。我们常说的家庭塑造人,就是指原生家庭,原生家庭塑造人的个性和人格,奠定安全感,培养情商和价值观,家庭关系模式决定了成人以后的人际关系模式。一个人日后在自己新家庭中的表现会深深受到原生家庭的氛围、传统、生活习惯,子女在家庭角色上的效仿对象,家人的互动关系等的影响。心理学家黄维仁博士曾经说过,夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共舞一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。原生家庭对个人乃至婚姻具体有什么样的影响? 可以通过三个重要的线索来看到。分别是强迫性重复、情绪按钮和内在誓言。01 强迫性重复 有一个真实的个案: 一位女性,在两次婚姻中都经历了家庭暴力,当她第三次进入婚姻的时候,选了一个脾气特别好的丈夫,她的家人和朋友都替她高兴,这次终于不必再受家暴的伤害了,可是居然不到半年这个丈夫也动手打了他。她找到到心理咨询师的时候非常痛苦,其实这就是一种强迫性重复,在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式以及这种关系模式带来的情绪体验在日后会倾向于不断复制。这个女性从小受到父亲的打骂,也看到父亲打母亲,这种关系模式深刻影响着她的亲密关系模式,咨询的过程中咨询师引导她看到自己在婚后的半年来,无意识地挑衅和激怒丈夫,使婚姻关系慢慢演化成她熟悉的样子,也再次体验从小以来暴力带给自己的伤痛。如果没有觉察和主动的改变,不去打断这种强迫性重复的话,可以看到,她的婚姻很难达到和谐幸福。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。02 情绪按钮 每个家庭都是不完美的,小时候没有满足的愿望,父母有意无意给孩子造成的心理创伤,都会成为人长大后的心理情结,当遇到类似场景和相似事物的刺激,就像碰到了没有痊愈的脓包,过去的伤痛会让我们产生与当下事件不相称的痛苦体验。比如经常听母亲抱怨父亲的女儿,长大后会受不了丈夫的老好人脾气,从小因为爱哭鼻子被严厉训斥的男孩,长大后对妻子的眼泪无动于衷甚至大动肝火。一位来访者讲过这样一件事,小时候,他父母对他期望很高,经常会为了激励他说“你看别人家谁谁学习多好”“人家拿了多少奖状”,这样小时候的他很有挫折感而且很愤怒,却不敢表达出来。后来结婚后,妻子不经意一句话“你看咱们隔壁老赵买了一辆几十万的车”,他一下子暴怒起来,对妻子大吼:“你看他好跟他过去!”妻子不解,不就一句话,何至于发这么大火?妻子不知道,就是这句话触动了他的一个情绪按钮,引爆了他积聚多年的愤怒。03 内在誓言 内在誓言是一个人在一个伤害事件底下,从心里发出的正面或者反面强烈的决定,导致出某种行为、态度、事件或者关系,乃至于影响到他的人格,过程常常被遗忘,往往发生在童年。比如有个妻子抱怨丈夫自私,非常在意自己的睡眠和健康,中午无论如何都要睡个午觉,孩子还不满周岁,不管自己带多么忙碌,丈夫也不愿意打破自己的午睡规律,来帮把手,晚上也根本别指望他能起来给孩子喂奶或者换尿布,夫妻关系处在崩溃的边缘。通过咨询师的沟通后来了解到,这个丈夫的爸爸辛苦养活一大家子人,常年熬夜工作,父亲在他9岁的时候生重病去世,他作为家中的长子,在父亲生病的时候经常陪护父亲,目睹父亲的承受的病痛,在父亲去世以后帮助妈妈照顾弟妹,深切感受到妈妈的痛苦和心酸,所以他的内在誓言就是自己将来做了爸爸一定要健康,让自己的孩子不必去重复自己的遭遇,才能保护好妻子和家庭。到这个时候,妻子才理解丈夫的行为并不是自私而是出于深深的爱。结语:通过这些线索我们可以更加清晰地看到原生家庭对人深刻持久的影响,夫妻双方来自不同的原生家庭,身上往往存在着巨大的差异,在建立一个新的家庭之后,这种差异在日常的琐碎和相处中,会日渐明显。尤其是当双方相互吸引的光环褪去,可能会觉得眼前这个人是如此的不可理喻,不堪忍受。这样的时候不要一味地指责对方,甚至做出冲动的行为,而是更应该冷静下来,看到双方原生家庭带来的差异,看到对方行为背后的一些深层次的原因,带着更多的包容和体谅。必要的时候最好寻求心理咨询师专业的帮助。作者简介: 侯晓元  京师博仁心理咨询中心心理咨询师,婚姻家庭与亲子教育指导师,企业EAP培训师 心理咨询从业7年 擅长咨询领域:婚姻家庭问题、两性关系、儿童青少年问题、职业生涯规划、职场发展、情绪压力管理、人际关系等  END亲密关系工作坊,带你破解原生家庭带来的“束缚”、从体验和观察中收获幸福的能力,点击图片了解详情

文/夏莫 01 人在年幼时所经历的变故就像是一个很久远的伤疤,不经常触碰,可是一旦揭开,依然感觉到痛彻心扉。 因为周围的人不经意的一句话,一件微不足道的小事,就让他想起了自己经历的那些过往,仿佛被戳到了痛处,再也无法控制自己的真实想法和情绪。 那些经历,成为一个个痛苦的烙印,不管自己有多么成熟,还是会为自己的旧伤疤放声大哭。 当走进婚姻之后,自己所经历过的那些不完美,也会在生活中继续。所有的这些消极影响,都要靠自己,慢慢地去消化,去选择自己应该过怎样的人生。 《超越原生家庭》这本书中指出,原生家庭之所以会影响到婚姻的发展,是因为男人和女人的个性,都是由他们过去在家庭中所经历的人和事造成的,对他们的人格发展造成了很大的影响。 而在往后余生,他们待人处事的方式,以及对自我的期望以及对彼此之间的期望,都源于家庭生活的经历。02 《奇葩说》:原生家庭影响一个人一生以及他情感的发展。 人生这一辈子,都在试图与原生家庭,与自我和解。 这个世界上,完美的家庭、婚姻、爱情,其实都是不存在的,所有的美好,都是靠彼此的不断努力不断美化而来的。 这个世界没有谁注定是亏欠着自己的,自己内心中缺失的那一部分,也总要靠自己的努力去找回来。 在《奇葩说》的舞台上,奶茶分享了自己的故事,这么多年过去了,他依然记得父母带给他最温暖的那种记忆。 后来经历了父母离异,父亲再婚,他违心的夸赞了父亲喜欢的女人,被父亲夸奖懂事。可是,只有奶茶自己知道,“懂事”的代价,是带给自己多么大的委屈。 他不可以说不,也没有人会因为他的喜好而做出任何改变,他所要做的,就是迅速接受,并且习惯,还要学会安抚自己。 自己经历过的这种事情,往往会在有同样经历的人身上感同身受。奶茶的描述引起在《奇葩说》现场陈学冬的共鸣,他更加的率真,对于父亲的怨,成了深深的执念。 他成为了很多人仰慕的明星,却仍然会在谈及父母的时候黯然神伤。 他善解人意,不断的挑战新事物,他成为众多人心目中的那个最完美的偶像,就是因为他想要摆脱父亲带给他的阴影,成为更好的自己。03结婚之前,不在乎男人原生家庭的女人,付出了代价。 婚前,对男方的原生家庭并不在乎,后来,都变成了婚姻生活中无法跨越的暗礁。 原生家庭是客观存在的,而且原生家庭成员的价值观,对于一些事情的看法,一些思想,都是根深蒂固的。 如果女人在嫁入男方家庭时,不好好地了解男人的原生家庭是怎样的,那么很容易让两个人的感情出现问题。 刘岚与黄波相识半年之后便准备结婚,父母和朋友都劝她多了解对方的情况之后再做决定,但是,被爱情冲昏头脑的她,根本听不进任何的劝告。 结婚之后,刘岚慢慢发现黄波的脾气不好,总是动不动就摔东西,经常因为工作不顺利而借酒浇愁,也会因为刘岚不够贤惠而横加指责。 但是,在他心情好的时候,他对刘岚又拿出了百分之一百的耐心,陪着她逛街看电影,向她诉说着甜蜜的情话。 这样多变的黄波让刘岚很没有安全感,而她也在了解了他的原生家庭之后明白了他性格多变的原因。黄波的父亲心气很高,可是一辈子也没有做出什么事业来,男人的自尊心导致了他的脾气越来越暴躁,总是把对生活的不满发泄在家人身上。 黄波从小在这样的环境里长大,既憎恨父亲的无能,也在心里暗下决心,以后一定不能成为像父亲一样的人。 而最终,他也无法摆脱原生家庭的阴影,无法控制自己易怒的脾气,尽管他心里依然爱着刘岚,却让她在这段婚姻里受尽了委屈与折磨。 一言不合,就会和她吵架,甚至每次脾气暴怒时,他还会动手打她,一次比一次狠。而他的父亲也经常打她的母亲。 这么多年,他的母亲唯唯诺诺,对于丈夫毕恭毕敬,完全没有自我,甚至不敢离婚。而刘岚原本以为黄波没有染上这个习惯,可是没想到,他终究还是活在了他父亲的影子里。 刘岚不想成为像黄波母亲那样的女人,每天为了照顾丈夫,完全没有了自我,她最终还是选择了离婚。 女人如果真正爱一个男人,一定要正视双方的原生家庭,带给自己的影响,也要正视两个家庭的价值观,是否能够成就两个人的爱情和幸福。 我们不能否认家庭带给一个人的温暖,不能否认父母带给自己的爱和陪伴,可是有些时候,要正视原生家庭的这种状态。并且把自己的感情带到正轨上来,不要受到原生家庭的伤害,才是最重要的事。04 好的人生,不是自己可以选择起点,而是就算自己生在泥潭中,也可以把自己拯救出来,并且勇往直前。 虽然我们曾经带着伤痕,因为懂得痛,才更加渴望健康和幸福。 当我们知道,是什么带给我们伤害的时候,才会让自己的家庭有更好的氛围,努力改变孩子的生长环境,不让他再受伤害。 爱情,只与两个人有关,但是婚姻却是两个家庭的价值观与生活方式碰撞在一起。 经历过不幸的人,要努力经营自己的家庭和婚姻,治愈自己,并且带给别人温暖。 或许曾经怨恨过,或许有过处境艰难的生活,可是,每个人都有自我救赎的机会,都有重新塑造自我的能力。 只要我们往后努力,能做得更好,才能走出阴霾,更自信地面对自己的人生,面对婚姻和家庭,面对自己的孩子。05 女人,在结婚之前,应该去看看男方父母的相处模式,看看他们家庭有着怎样的氛围,以及每个人的人品是怎样的。 心理学家阿德勒曾经指出原生家庭与一个人成长的关系:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 了解一个人的原生家庭,是为了更好的了解到对方的品格,他的价值观,以及他对未来生活的规划。 要对这个家庭有一定的了解,才能把对自己的伤害降到最低,婚姻从来都不是两个人的事情,原生家庭是否幸福,是否有比较正的三观,对婚姻都会有很大的影响。 有的人会因为原生家庭的不幸福而让自己和身边的人一直生活在痛苦之中,然而更多的人会因为自己曾经经历过如此痛苦的挣扎,会加倍努力成为更好的自己。” 就像《芳华》中的一句台词:“一个始终不被善待的人,最能识别善良,也最珍惜善良。 原生家庭对婚姻的影响,是十分深远的。追求自己幸福的女人,一定不要在爱情中太过于盲目。而是应该看看对方原生家庭父母的感情是否良好。他们又是怎么样处理感情上的问题的? 了解清楚之后,才能更容易做出选择,也更加容易和自己的爱人创建一个幸福的小家庭。 良好的家庭氛围能够让一个人的内心承载着更多的爱与包容,有更大的能力去面对生活中的风雨,以及婚姻中的考验。 -END- 今日话题: 婚姻不幸,和原生家庭的影响大吗? 欢迎留言讨论。



男的跟你说他的原生家庭 原生家庭就是宿命吗知乎

男的跟你说他的原生家庭 原生家庭就是宿命吗知乎 李老师看出妈妈脸上有哀伤和委屈的情绪,询问了妈妈原生家庭的情况,建议妈妈处理好原生家庭的问题,管理好自己的情绪,改善和孩子的关系,让孩子找到自己的力量。

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