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原生家庭矛盾重 原生家庭给你带来的影响

1 原生家庭矛盾重 原生家庭给你带来的影响 怎么看待非原生家庭的孩子

 近几年,“原生家庭”成了一个热门话题,很多人把自己的性格、心理问题甚至是失败的原因,都归咎于自己的原生家庭。但是原生家庭带给人的影响到底有多大?应该怎样正确看待原生家庭带来的创伤呢?今天咱们就聊聊原生家庭。 1.一切都像是在轮回,原生家庭的心理痕迹。 很多人就算知道自己受了原生家庭的影响,也不知道怎么摆脱。就像有人因为童年的心灵阴影,在成年之后过着既不快乐,也不幸福的生活,重复着自己曾经的家庭生活,用自己父母曾经吵架时的口吻和自己的伴侣吵架,用自己父母曾经挖苦自己的言辞讽刺自己的孩子,一点点活成了自己父母的模样。这样一来,发生在他们父母身上的故事,又在他们身上重演,就好像是在经历一个不断重复的轮回。 第一种可能是一个人在原生家庭中塑造出来的位置和角色,会变成他在新家庭中习惯的位置和角色。精神分析学派有一种说法,认为我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子,从中感受到了一种超越喜欢和讨厌的熟悉和亲切,就是这种心理的“熟悉感”造成就像是在经历轮回,一次次把自己从其他地方拉回来。 第二种可能是我们会不自觉地继承父母看到伴侣的方式,把他们的偏见变成了我们的偏见。在关系中,我们越是认同一个人,越是跟某个人有紧密的情感联结,就越容易从那个人的角度来思考和感受,从而把那个人的偏见变成了常识。 第三个影响是它塑造了我们对亲密关系的信心和态度。那些来自矛盾重重的家庭的孩子,对亲密关系则有一种很深的疑虑。他们本能地不相信一段关系能够持久,因此也不敢轻易投入到一段关系中。那些父母关系很好的家庭出来的孩子,对亲密关系有一种天然的乐观和自信,他们觉得保持一段长久的关系根本不是什么难事。2.原生家庭的影响并没有想象中的那么大。 原生家庭对人的性格形成和心理发展的确有巨大影响,原生家庭创伤还可能代际传承,父母问题的受害者有可能变成自己孩子的加害者。但实际上,这种影响可能没有我们想象的那么大。耶鲁大学心理学家说,“父母只要避免暴力、虐待,不要漠不关心即可,除此之外,父母做的任何事情都不会产生显著影响。”人们通常对家庭教育寄予厚望,比如学区房、陪写作业、各种辅导班、聘请名师等等,其实家庭对人的影响有个很小的上限。孩子就好像是一棵成长中的小树:你要想毁掉这棵树,那非常容易;但你要想让这棵树长得出类拔萃,那其实可能并不取决于父母。 如果父母从小虐待孩子,不给孩子提供充分的营养,或者不给足够的学习环境保障,孩子很有可能就不会健康成长。研究表明如果是一个低收入家庭、父母又没有受过良好的教育,或者父母没有正常的职业,家庭生活颠沛流离,孩子长大后的表现会低于他们的智力潜能。 如果说这个家庭的条件已经很不错了,孩子能健康成长正常受教育,那么他就至少能成为一个普通人。能不能成为卓越者就跟家庭环境关系不大了,几乎完全取决于他自己。3.我们成为自己就够了。 心理学家武志红说,“成为你自己”。大多数人总是有这样或者那样的抱怨,尤其是针对父母,因为他们应该做而没有做,可以做而没能做的那些事情。如果不幸都可以归因为原生家庭,那个人努力和个人选择就完全没有意义。 人没有办法选择出生,也没有办法改变过去,甚至还没有办法改变父母。但他自己可以做出选择,做出改变。我经常说,那些从不幸家庭里出来的小孩子,无论过去多么痛苦和悲惨,都应该尝试着去做到及身而止——过去的不幸和错误到自己这里就停下,不要再带给自己的伴侣,带给下一代,让它无穷无尽地延续下去。 这样的人都是生活的勇士。一方面要求自己背负起所有的过往,并且默默承受,不去把压力转移到他人身上,努力实现及身而止;一方面要求自己能够有勇气去承担起自己的幸福,以及这种幸福所对应的沉重责任,能够有勇气对自己的未来人生负责,尤其是失败和挫折负责,而不是随时准备把责任推回给父母。 我们只需要成为自己就够了,一个人如果自己能够选择,也能够对选择的结果负责,无论好坏,那么他就彻底地脱离了自己的所谓原生家庭,也就有可能去找寻到自己的幸福,不再活在过去的阴影之中。参考资料: 1.得到app《陈海贤·家庭关系21讲》《陈海贤·亲密关系30讲》《和菜头·成年人修炼手册》《万维钢·精英日课》《李翔·知识内参》。 2.《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》北京时代华文书局2018年5月出版。 3.《原生家庭的羁绊:用心理学改写人生脚本》中国人民大学出版社2021年7月出版。 (全网同名,书童寒不冷)

原生家庭矛盾重 原生家庭给你带来的影响

原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。所有孩子的成长发育,都是在原生家庭里度过的,所以父母言行对孩子的影响是至关重要的,孩子刚出生接触到的就只有父母,在童年,青春期都是在父母的陪伴和影响下长大,孩子小的时候不分是非,没有形成完全的价值观,所以就会不自觉地学习父母的思想,处理方式,等一切。这会在他们日后学习,生活工作中有所体现。原生家庭对个人性格起着至关重要的作用,对个人的生活会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。父母可能生活的年代教育方式和现在有很大不同,80年代以前,家庭成员众多,孩子更多,所以几乎对待孩子没有什么教育方式,中国老一辈的传统思想就是“严师出高徒”“棍棒底下出孝子”,所以大多数家长不会考虑如何教育孩子。但自从计划生育执行以来,孩子数量变少,地位产生了翻天覆地的变化,成为了家里的焦点,这时候很多家长就会把注意力投入到孩子身上,想要给与他们关怀,但由于父母小时候接受到的思想观念,往往也会对孩子执行同样的方式,就会使孩子和父母产生隔阂,严重的甚至会出现心理疾病。弗洛伊德对早期经验重要性的论述主要集中在儿童生物需要的满足与挫折上,这些需要的适当满足会促成人格顺利发展,而过分的放任和挫折都会使儿童固定在某一阶段并产生人格的损害。但这并不是说要一味地宠爱,过度宠爱会变成溺爱,导致孩子性格自私,冷漠。前者对孩子的忽视,可能引起其内心爱的缺失,后者对孩子过度的保护,却阻碍了他向独立人格的健康发展。没有绝好的时代,也没有绝好的教育方式,父母应该做到的是找到适合的教育方式,言传身教,对孩子产生积极的影响。

2 原生家庭矛盾重 原生家庭给你带来的影响 原生家庭中的影响


 钱很重要,但家庭氛围更重要人这一生,会经历两个家庭。一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。一提起原生家庭对人的影响,很多人首先想到的就是:有钱没钱。对于家庭来说,钱固然重要,可比钱更重要的,是“良好的家庭氛围”。有两种家庭:一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴;另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业。你选哪一种?父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给。因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。 影响表达和接受爱的能力之前有段话在微博上很火:“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。”因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱。那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?“不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端。一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸。一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。 影响婚姻观和爱情观幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情。就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望。如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心。就像某位网友说的:“我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子。”他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”;如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力。原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,才会有勇气相信爱。 别管发给你什么牌,只管打好它特别喜欢东野圭吾在《时生》一书中对原生家庭的解释:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美;学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭。如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱;如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱;如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信。所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。不管发给你什么牌,努力打好它,就等于做对了人生大部分事情。(文章来源网络,如有侵权请联系后台删除)
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3 原生家庭矛盾重 原生家庭给你带来的影响 原生家庭的羁绊语录英文

 关于原生家庭这个心理学的名词,其实现在已经进入到了我们的千家万户。那么,原生家庭对我们有什么样的影响? 比如说我首先想到的是重男轻女的问题,妈宝男的问题,还有包括婆媳关系的问题,这些都对现实生活有非常大的影响。 (一) 原生家庭很多时候就决定了我们很多的东西,但是说来去就决定两点,一个是决定怎么我们怎么看自己;另一个是决定我们怎么看别人。 那么刚才有位同学说,原生家庭导致了自卑,觉得自己不够好。我们每一个人都有两个标准,一个是客观的标准,一个是主观的标准。 我经常举一个例子,两个小孩在学校门口哭,因为学校的成绩下来了,统计下来以后,第一个哭的小孩喜极而泣,第二个小孩是特别悲伤。 喜极而泣的小孩,我问他考多少分,他说考了60分。那么特别悲伤的那个小孩呢,他为什么哭呢?因为他考了99分。 为什么考了99分的孩子悲伤直哭,而考了60分的小孩却哈哈大笑?因为99分的小孩说,如果我没有考到100分,那么今天晚上我就在地上睡,我的爸妈就会打我。 60分的小孩说,我原来不及格,老是59分,现在我终于得到60分,我爸妈肯定会奖励我。 所以你看到了吗?我们的父母的态度,一个鼓励,一个否定,最后形成了我们对自己一个做人的基本底线。 60分是第二个孩子最基本的底线,99分是第一个孩子的底线,那么你觉得他俩的未来会怎么样呢? 对自己要求严格的小孩长大后,因为完美主义的倾向,他会比60分的小孩更加努力,但代价是虽然很有价值感,但是他没有幸福感,因为他永远都生活在99分的世界里,他的生活成本太高了。 就是说他永远对自己感到不满意,如果他差1分,都无法原谅自己,比如说别人做到做一件事,做到70、80分就可以了,他必须得做到120分,为了防止自己出问题。 所以我想说的是什么?在这个过程中,他付出的是比别人更多的辛劳,并且一直都生活在一种焦虑感的世界里面。在这种焦虑感的世界里中,他会活得更加的没有幸福感,更加觉得难受,这就是你自卑的原因。 我们的人生有“两次出生”,第一次出生就是从娘胎里出来,父母是我们的出场设置,我们任何一个手机,当它刚刚出厂的时候,它的系统是什么样子? 你会发现,隔一段时间它就要系统升级。如果你的出场设置是99分的孩子的话,那么在以后的人生里,活得就特别累,你做任何事情都对自己有很多指责,那么这个时候你就要去修改你的出场设置,就要升级你的系统。升级你的系统,这就是我们要说的。 首先我们要承认,父母是我们人生的起点,但不是我们人生的终点。所以很重要的一点就是,我们需要学会升级自己的人生。GifonSoogif (二) 我想了解一下,大家觉得原生家庭对你的人生、情感影响大的,请回复1,影响不大的请回复2,我看看大家对于这个事儿是怎么看的。 其实所谓影响分也分两种,一种叫做你能够意识到的影响,一种叫做潜意识的影响。我自己就是一个特别典型的例子,或者很多男生都会持这种观点,就是觉得原生家庭影响没什么影响,那都是心理学的歪理邪说。 我自己个人经历了这么一个过程,比如在我心理成长的过程中,从来没觉得自己是很需要母爱的,我一直觉得这个不是很重要,直到我做了一次催眠、冥想,突然意识到我内心里有一个内在小孩,特别渴望一份爱。 那么我现再想问问大家,都分别从哪里来,因为在不同的地域,原生家庭的文化是不一样的。 比如说山东、东北地区是一种原生家庭的风格,福建也是一种原生家庭的风格,山东、东北、广东和福建这几个地方,你去看离婚率的排行榜,就会发现他们的离婚率相对比较高,为什么? 他们在原生家庭的文化里,属于传统文化比较强大的,同时社会流动性又比较高,经济压力比较大,所以就格外容易出问题,像东北叫东三省,离婚率前三名。 这说明什么?说明在我们的传统文化里,东北男人很爷们,换句话说很直男,在过去这是很好的一种现象,但是放在现在,这种思维已经跟不上现代的文化了,所以夫妻就容易吵架,吵久了就容易出事。 福建这边正好相反,福建是男权思想很强大,女权比较弱,福建的女人比较容易隐忍,男人是占主导地位的,“女人干活,男人耍”这种情况经常会出现,所以我们会看到传统文化对于我们原生家庭的影响,也是非常强烈的。 好,我想现在问一问,在我们的原生家庭里,你觉得自己是受爸爸影响多,还是受妈妈影响多? 受爸爸影响多的回复1,受妈妈影响多的回复2,我看看大家的回复。 我觉得原生家庭有几个问题,我们的影响分两种,一种就是说我“靠不近”,虽然特别想去跟父母靠近,但是父母老是把我推开。 另一种是,我特别害怕跟父母靠近,因为父母要么说我,要么嫌弃我,我不知道该怎么去应对,所以就尽量不回应。我们跟父母的关系,疏远靠近,再靠近疏远。 你们是特别害怕父母靠近,还是特别害怕父母疏远,害怕父母去进入到你的世界。 有点排斥父母的回复1,觉得父母离自己很远的回复2。好,接下来我给大家做一个小测试,这个测试是什么呢?GifonSoogif 闭着眼睛想象一下,如果你的原生家庭在你心中是一个房子的话,它会是一个什么样的房子?第一种房子是草房,第二种房子是木房,第三种是砖房,第四种是楼房,第五种是别墅。来,大家给我回应一下。 不同的房子所代表的原生家庭的特点是不一样的,你也可以问问你的男朋友或者你的伴侣,他心目中的原生家庭是什么样子。因为如果你想找男朋友找女朋友,问他这样一个测试,你就知道他心里边对于一个家的概念是什么样子。如果他心里这个家的概念很糟糕的话,那么你就要小心了。 一会儿我会公布答案,大家就会知道在你心目中,原生家庭是一个什么样子。这个东西和你表面上说的是不一样的,很多人跟我说我爸妈很好,我爸妈对我特别好,但是我问他好在哪?他们就说不出来了,对不对? 所以我觉得也不用说什么原生家庭有用没用,其实都是这样子,我们刚才说了,你要修改你的出厂设置,对不对? 其实我觉得在原生家庭里面往往有三种孩子。第一种是早熟的孩子,第二种是晚熟的孩子,第三种就是正常的孩子。 什么叫早熟的孩子?有句话说得好,穷人的孩子早当家,我们看《都挺好》,里面苏明玉就属于早熟的孩子,为什么早熟?因为在家里面吃饭,妈妈都会把菜夹给老大和老二,就是不夹给她;家里新衣服也是专门给俩儿子买的,为什么?因为觉得女儿是泼出去的水,所以这个就非常的要命,让孩子从小生活在一种感觉不到自己被爱的一种环境里。 在孩子需要爱的时候,你不给他爱,他很缺爱,这样的孩子呢他就属于早熟,早熟就会成为伪独立的一个人,什么叫做伪独立? 就是假装自己很强大,其实他最大的弱点就是不敢示弱。我们经常会看到那种刀子嘴豆腐心的女性,她在关系中就很吃亏,总是说的很硬,但实际上心里很软,这样的人在关系中就特别容易吃亏。 说话说得很差劲,但是行为却做得很好,你可能把家里收拾得很好,把孩子带得很好,可是你嘴巴坏,然后老公就嫌弃你,让你很吃亏。为什么不能示弱,不能撒娇,不能够去展现柔软的一面,这样的人就属于早熟的人。 那么晚熟的人就是苏明成是吧?苏明成就很简单,他从小受过太多的溺爱了,得到的爱太多,父母老是把他当小孩看,老是在暗示他,你很弱你不行。 很多时候,父母都特别希望老小留在自己身边的,永远当自己的孩子。如果有父母情结的话,就特别不愿意孩子长大,所以很多的孩子就是为了帮助父母,然后他们就不会长大了,那么他们就会晚熟。晚熟最大的问题就是,他不能进入社会,这样的人往往就是浑浑噩噩过日子,一事无成、随波逐流。 一个是早熟,硬撑着自己,不敢示弱;一个是不敢挺身而出,面对这个世界,这两种孩子长大以后都会遇到问题,是吧?一个是没有办法成功,一辈子做loser,一个是做个打肿脸充胖子的人,那么最后他们人生的水位都停留在他们各自的短板里面,所以早熟也好,晚熟也好,都不如正常。 我们心理学有句话说得好,我们一定要学会什么——恰到好处的分离。成熟的依恋和成熟的分离,是我们在成长中必须要完成的两大任务。所谓成熟就是我能够恰到好处的柔软,成熟的分离就是我能够跟别人有合理的空间,所以有的同学说要怎样熟呢?5分熟,5分熟就是最好的。 现在,给大家揭晓一下我们这个测试题的答案,我们刚才说了,如果你把你的原生家庭想象成一个房子的话,是一个什么样的房子?想好了吗?想好了我就给大家揭示了。 如果你是草房,那就说明什么?说明你在生活里面是一个比较容易抑郁的一个人,因为草房意味着什么?意味着它不太能够遮风挡雨,是比较原始的,我们知道原始人的寿命是很短的,为什么?因为他住的房子他条件太差了,迎接不了风雨,所以性格可能会容易比较软弱。 那么第二种是木房,木房也不是特别好,这说明你在原生家庭里面的安全感不是特别够的。因为木房它很容易起火,所以他的性格容易暴躁,木房也很容易倒,如果你拿一个什么东西砸木头,它是很容易碎的,也容易发霉。所以木头不是一个很好的建筑材料,否则为什么我们现代社会很少用木头来做房子。不过,木头房子的安全感比草房要好一点,但安全感不是特别好。 砖房的人属于关系中比较强势的类型,在我们的原生家庭里面,属于循规蹈矩比较多的人,有的同学说,这样的人属于做人比较自信,但是他也有一定的问题,因为砖房不好通融。 草房、木房你跟这样的人是很好打交道的,因为他人际的边界比较弱,比如再过去的时代,如果你想去偷听一个人,你蘸点吐沫把纸给它蘸湿了,你就能够看到里面这个屋里是怎么回事,但是在砖房这个时代,是没办法这么偷窥的。 很多人都在说他是砖房,如果你是砖房比较多的话那就说明什么?说明你的原生家庭是有一定的原则、有一定道德感的。如果你的男朋友是草房、木房为主,你就要小心点,他有可能会出轨,为什么?他是人际边界比较弱,不太能够拒绝外面的诱惑,也就是不能够抵挡情感的风雨,是吧? 很多同学说要是楼房,楼房意味着什么?楼房意味着这个人他在人际间的距离感比较强,你看楼房都是一个房子接着一个房子,他内心里面有很多的小隔间。虽然你在楼房里获得了很多安全感,但是邻居之间可能彼此不会认识,这是楼房的一个最大问题。 而且楼房还有高低,还有阳面、阴面这样的区别,它往往代表着你在社会里的位置,所以如果你的原生家庭是楼房,说明你们这个家有很多小隔间,比如说爸爸妈妈都忙着去工作,很功利是吧,这个家没有一点点家的味道。 瓦房是什么意思?瓦房我偏于把它归为木房的类型,因为说到瓦房,它往往是砖木结构的,也就是说它的防御性不是特别好,因为瓦房你老是要维修,所以说明如果你的原生家庭遇到一些风雨,瓦房需要维修的成本是比较多的。 还有人说四合院,四合院是我们中国人文化里面最好的,是吧?如果你的是四合院,似乎要说明你这个人比较追求艺术气质,比较追求一种完美的、原始的一些东西。但是你容易太追求家庭的氛围和外面都有边,有一些距离,然后“躲进小楼成一统。” 而且四合院实际上有一个内在的等级秩序,所以如果你是个山东人,很有可能会比较喜欢四合院,如果你是个北京人,那么也是比较讲究礼数。有同学说有点古板,家庭里边比较讲秩序,这样的一个家庭对吧? 别墅我觉得是这样子,一般来说别墅就意味着说,在你们的家里面也是有这样的一个秩序在里面,但是它有一个好处就是它是上下通用,大家都可以来回串,不像四合院,四合院它好像不太是,其实四合院它是一个小房。 那么别墅实际上意味着什么?它虽然有很多的房间,但是这些房间总体来说还是在被包围在一个圈层里面,大家还是有一个共享的空间,它的家的意味要比四合院更加温馨一些。所以我觉得别墅更有家的味道,要比四合院要更好。 四合院里面的等级秩序还是比较强的,如果你是一个别墅,一方面说明你们的家庭是错落有致的,是一个比较好的家庭环境,另一方面你们的家庭也有等级秩序,有一定的杂性。有的家里面,大家都住在一个小屋里面,这个也不太好,这说明没有分化。 别墅它最代表一种家的感觉,既有家的等级,又有家的温馨,所以现代人就会觉得很舒服是吧?四合院有些时候就可能达不到这个标准,所以它会慢慢的被现代人淘汰。GifonSoogif (三) 在这里,我问大家一个问题,大家可以给我回复一下,你们觉得原生家庭最困扰你的问题是什么?我先说一个,比如说重男轻女的问题,比如总是被父母骂的问题,比如总是被父母嫌弃,或者总是被父母疏远,或者说家里的亲戚对你们家很欺负…… 原生家庭这个主题是很大的,无论是什么问题,我觉得归结为三种,哪三种呢? 第一种我们管它叫做孩子伴侣问题,孩子伴侣问题是什么?父母有一方跟你特别黏糊,跟你黏糊到什么程度?把你当他的伴侣了,比如重男轻女就是很典型的例子,妈跟儿子关系特别密,儿子都15岁了,还跟他一起睡,把儿子当自己的老公了,在亲密程度上,反而离自己老公远了,这叫做孩子伴侣。 这样的人长大以后就会成为妈宝男,或者很容易成为没有办法就是跟女性进入婚姻,老觉得自己特别好,不看上其他异性,这就有问题了。 第二种叫做孩子父母。很多的父母很弱,他必须让孩子来当家,我记得有一次有的父母经常是被邻居欺负,然后他的孩子才8岁就冲出去去骂邻居来保护自己的父母。所以这样的孩子穷人家的孩子早当家,所以很早他就没有办法想象自己像孩子一样得到父母的呵护。 还有一种叫做孩子巨婴,所谓孩子巨婴就是当年武志红举的一个例子,说有一个个案,他的爸妈反对找对象,结果反对了半天,也说清对象哪不好。到最后妈妈没辙了,终于说出真正的原因,就是你跟你的男友谈了半年对象都不告诉我,你还有没有把我当妈?所以他阻止他的孩子谈对象,根本不是因为这个对象不适合他,而是因为发现自己当不了妈了,这个孩子翅膀硬了要飞远了,所以我会觉得这样就叫做孩子巨婴。 孩子伴侣,孩子父母、孩子巨婴,是原生家庭里面最容易扮演的三个有毒的角色,那么我们该如何破解它呢? 首先,破解的第一步,你要从一个本能的状态进入到一个思考的状态。 什么叫做本能的活着?本能的活着就是你从来没有停下来去想一想我为什么要这么做。比如说有的女孩跟我说,我30岁如果不结婚的话,我就是一个老姑娘了,我就没有人要了,我就是年老珠黄了。 我说你为什么认为这个观点是正确的?她说大家都这么说,我说主要是谁说?她说主要是我妈说,你妈说的就一定正确吗?我没有想过,如果你没有一个暂停键,你从来不去反思你头脑中的一切东西,那么这是个很大的问题。 所以如果你想要成长,如果你想要改变,首先你头脑中得有一个暂停键,停下来,这个想法对吗?30女人没人要这个想法对不对?这个想法适用于我吗?就算是全天下的30岁女人都没人要,我是不是也一定是没人要?所以这个是暂停键。我们觉得错误的,你一定要能hold得住。 很多人为什么活得那么焦虑,是因为他们的很多想法都是“想当然”的,那么这些想当然的想法是谁给你的呢?父母给你的。比如说男人很不可信,男人很可怕,男人都是什么下半身动物…… 我有一个学员,她到夏天不穿裙子,为什么?因为她青春期的时候穿过裙子,穿裙子那一次,她妈骂她下流。她不明白为什么穿个裙子就被骂下流,为什么?因为她妈妈那个时候在她爸爸闹离婚,他爸爸出轨了,小三比她妈妈年轻多了,所以他看到所有比自己年轻漂亮的女生,甚至是自己的女儿,她都要这样说。所以这个女孩就受到了很大的伤害,她不相信自己能堂堂正正地去享受作为一个女性的魅力,所以hold就是第一步暂停键。 第二步是什么?接纳自己。我可以穿裙子,我可以跟别人索要,我可以拒绝别人,我可以……一个就是停,第二个就是我可以。 我刚才说了三种原生家庭里面有毒的角色:第一种,孩子伴侣,你是你爸妈的小棉袄,你一直跟你妈妈爸妈太近,以至于你没有办法进入到别自己的婚姻里。第二种,孩子父母,一直在管理你爹妈,一直在调停,一直当你爹妈的心理咨询师。第三种,我们管他叫做孩子巨婴,永远是要在父母面前当小孩。 如果你知道了自己的角色,说明你开始按暂停键了,你开始反思我在原生家庭里为什么要扮演这个角色?然后我在我未来的婚姻里面,未来的情感里,我要不要还扮演这个角色?要不要老是在讨好别人,要不要老是跟别人、管别人?要不要老是在别人面前当小孩,是吧? 我刚才说暂停,比如说当父母说你行不行?你现在怎么还没找到对象?你这个人怎么还没生孩子? 当他这么说的时候,你先停,体验一下你内心的情绪是什么?愤怒?委屈?害怕被父母指责?无论这些情绪是什么,我们第二步是什么?倾听。去问问自己,自己在这个时刻最需要的是什么?我需要父母理解我吗?不需要。为什么?因为父母只是把他的焦虑感、愤怒投射在我们身上。 我们一旦扮演了那个角色,比如说我们很愤怒,你怎么这么说我?我都多大了,你还这样说我。对不起,你中了他的招数了,你被他套路了。你的父母就是想要把你逼成一个反叛的孩子。如果能够先停,然后反思你第三步,就能采取完全不同的行为。 你就会想,这个时候如果跟我在一起的是我的同事,把父母看成同事,这样你跟他说话就会客气了很多,因为你的父母在你成年以后就是你的同事。无论他怎么跟你说话,你跟他说话的方式,就是一个用成人的方式跟他说话,这样他就没有办法再把你当小孩了。 所以很多的时候,有的同学说只要我一哭,我妈就笑,为什么还搞不懂?这怎么搞不懂,因为只要你哭,在他面前你就是小孩,只要你当小孩,他就可以永远当父母,父母其实是有有效期的,到你18岁以后父母就该退位了。 但是中国很多的父母是不愿意退位的,他不愿意退休,所以就会诱惑你,让他持续扮演他的这个角色,所以我们如果第一步不能停,后面就没有办法。 第一步停完了以后,我们就要反思,他想要我干嘛,他为什么要笑?很简单,他很开心。你终于是小孩了,我终于可以展现当爹妈的价值感了。因为他的人生没有什么价值感,他唯一有价值感的时候,就是你当小孩的时候,这样他当然很开心了。 所以他一定得把自己的孩子的婚姻搅和黄了,她一定要当一个恶婆婆,他一定要去瞎折腾,这样孩子永远生活得不好,就永远需要自己。孩子永远需要自己,他就永远有活干,否则他的人生就会很空虚,知道吧? 所以这个时候,我们要做的就是——不中他的全套,用同事的角度看。如果同事发脾气,我们会怎么说?我们会稍微共情他一下,说你也挺不容易的,你也挺累的,但我这件事做不到,你不会和他那么多的情绪的纠缠,他的钩子就没有办法钩住你。所以三部曲——一停、二肯、三通过。 停是第一步,停完了以后,觉察、反思,第三,你采取新的行动。新的行动就是不再像一个青春期的小孩跟他去闹,跟他去要,跟他去叫,跟他去哭,跟他去纠缠,跟他去讲道理……如果你被他稍微一逼,你就变成了一个青春期小孩,总是叛逆的状态,那就说明你还不够成熟,说明你需要用成人的思维,而不要用小孩的思维。 你要不断的练习这种成人思维,才能知道怎么跟你的父母去去交流,原生家庭欠你的,你要用三招赢回来了。GifonSoogif

 现下人们对一些心理学的概念了解越发深入,比如原生家庭的概念,经常会被提起。原生家庭指的是一个人从小长大的家庭,至少包括自己,父母与祖父母三代,在我们一生中对我们的影响最持久深远。 于是乎,在生活工作学习中,人们渐渐发现原生家庭对自身的影响是非常巨大的,包括性格与行为习惯甚至是人生观与价值观。然而有些隐形的伤害却是不为人知的。以下是征集的一些网友们的真实事例。 有些伤害是潜移默化根深蒂固的,或许你嘴上说已经放下了,但是心里的那个最深处还是最阴暗的。原生家庭以及父母我们不可以选择,但是面对生活的痛苦与磨难,我们却可以与之斗争。 幸福的人用童年来治愈一生,而不幸的人却用一生来治愈童年。这位网友既是不幸的但又是幸福的。 我们必须努力奔跑,才能不被挫折追赶上。我们必须非常努力,才能治愈自己,保护想要保护的人。 原生家庭的影响波及一代又一代,有则改之无则加勉;取其精华去其糟粕。 还有多少网友也一样在经历着这样的事情,而如今长大了的他又过的怎么样呢? 这位网友的记忆中的家庭却是这样的不堪回首。我只希望你现在一切都好。作为孩子,我们都决定不了自己的出身自己的父母。但我们只要努力的往前走,看到更多的风景,开阔了自己的视野,这个时候我们就超越了阶层局限,也就有了自己向上生长的力量。



原生家庭矛盾重 原生家庭给你带来的影响

原生家庭矛盾重 原生家庭给你带来的影响 一路追剧下来,发现《小舍得》除了在孩子教育上引发的各种矛盾,还有更多的就是南俪这个原生家庭所存在的诸多问题。

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