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原生家庭依靠子女 原生家庭的痛怎么处理

1 原生家庭依靠子女 原生家庭的痛怎么处理 25岁之后原生家庭

 对于女人来说,想要一生无忧,除了出身好,还要嫁得好,只有这样才能有好命。 不少含着金钥匙出生的女人,本该有一段幸福美满的婚姻,可偏偏长了一颗恋爱脑,一旦谈了恋爱就如痴如醉,根本分不清要嫁的男人到底值不值得嫁,然后就一门心思地想要做全职家庭主妇,过上“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”的生活,这样的女人迟早会为自己不理智的选择付出代价。 当然也有一些头脑清醒,敏锐理智的女人,她们虽然出身一般,但在深思熟虑之后选择到了靠谱的老公,从此丑小鸭变成白天鹅,一路高飞,生活幸福美满。 对于女人来说,想要婚姻幸福,可不仅仅是选对男人这么简单的事,还要选对家庭。因为婚姻说到底,还是两个家庭的联姻。找一个靠谱的男人,选择一个拥有优良家风的家庭,是女人婚姻幸福的关键。 一般来说,女人就算单身也别嫁进下面这三种家庭,不然只能欲哭无泪了。 一、要嫁的男人在家里没什么地位 不要小看这一点,很多女人会觉得男人在原生家庭里没什么地位根本不重要,只要自己嫁过去,两个人的地位肯定会有所提升。 殊不知,一个男人在原生家庭里的地位直接影响着女人嫁过去之后的地位。 如果一个男人在家里没什么地位,说话无足轻重,家里其他成员根本不把他放在眼里,也不受父母重视,那么女人嫁过去之后也不会有什么地位可言,只能跟着男人一起备受家人冷落和欺辱。所谓男人,要顶天立地,方能成就一番事业。若在家里毫无话语权,那婚后生活的方方面面肯定备受指点。 女人嫁进这样的家庭,无异于虎口夺食,每天都会过得小心翼翼,哪里有什么幸福可言。 二、婆婆一家独大,强势霸道 常言道,女人能顶半边天,这样男女双方势均力敌,才能让婚姻这座大厦屹立不倒。 若女人要嫁的家庭是婆婆一言九鼎,当家做主,那女人婚后势必会被婆婆的威严压迫,遇到不公也只能敢怒不敢言。 两个人缔结连理之后,本该成为一个小家庭,最好什么事都是两个人商量着来,而不是受外人教唆和诱导。若是遇到了强势霸道的婆婆,那背后肯定有一个做事唯唯诺诺的妈宝男,嫁进这样的家庭,女人的生活方式和习惯,会被婆婆全盘掌控,一点自由都没有。没有自由,又何谈幸福? 三、男人为大,大男子主义横行 在传统观念里,男人是在外面辛苦打拼的英雄,回到家里就可以理所当然地享受衣来伸手饭来张口的待遇。 时代发展到今天,在这个女人上得厅堂下得厨房的当下,男女在家务上的分工也越来越清晰。 男人不仅仅要做好养家糊口的分内事,还要主动帮女人分担家务,这才是新时代的好男人。若是遇到以“男人为大”的家庭,家里所有的家务都必须要女人去做,男人只需要挣点钱就功德无量了,那女人婚后就是一家人的“老妈子”,每天一睁眼就有数不清的家务要做。 在这种观念的影响下,男人也不会帮女人分担家务,反而觉得女人做家务理所应当,也不会心疼女人的付出。 试问,这样的婚姻,女人会幸福吗? 情感总结: 嫁人要嫁好男人,更要嫁有良好家风的家庭。 什么是良好的家风?大概是父母互敬互爱,共同为了家庭打拼,一起为了让家庭更温馨而付出劳动,而不是以上三种家庭。 要相信,一个在良好家风环境下长大的男人,差不到哪去,至少他的人品是靠得住的。 所以女人在结婚前,不仅要考察男人的人品,还要考察男人的原生家庭。若是遇到以上三种家庭,最好别嫁,嫁过去就等于跳进了火坑。

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近期,张柏芝又上了热搜,这次,是因为被爆出产下第三胎。 18岁出道,生涩但深入人心的演技和惊鸿一瞥的颜值,惊艳四方; 23岁,凭借电影《忘不了》金像奖封后,碾压一众这个年纪的女星; 26岁,和谢霆锋结婚,整个娱乐圈的轰动盛典,金童玉女,羡煞旁人。 她拥有的,本来是一个开了挂的剧本,如果没有后来接踵而至的XX门。 婚变、放飞自我、被传耍大牌、被传身体糟糕到入院,每每上节目,都会强调独自带娃的艰辛,却被网友认为“打苦情牌”。 一代玉女的经历,令人唏嘘。张柏芝的命运,其实跟她的原生家庭有很大的关系。 在她很小的时候,父母就离了婚,父亲更是嗜赌成性,家里债台高筑。 小小年纪的她,不仅要给父亲还债,还要养活自己改嫁母亲的一家人。 这让她很小就养成了独立的性格,也因此更缺乏安全感,父亲暴躁的性格也缔造了她容易失控的情绪。 在这个性格影响下,一般很难拥有稳定的亲密关系。 而其实,在张柏芝还没有结婚的时候,她在《康熙来了》就对小S说:渴望婚姻是因为想生小孩。原生家庭对人的影响如此之深远,哪怕你已不再是那个脆弱敏感的少年,也并未能幸免。 49岁的著名音乐人高晓松曾经在《奇葩大会》上提到自己的原生家庭。 他自称有二十多年,和父亲之间关系的不和谐,导致自己年轻的时候性格上出现不少问题。到现在,依然有不少人觉得,自己糟糕的一切都是原生家庭的错。 「原生家庭」四个字,似乎承载了太多复杂的情感,你对它又爱又恨,想要逃离却又让自己心碎。 其实,原生家庭给予了我们生命与最初的情感体验,有养分,当然也会有消极萎靡的体验。 但是我们并不需要去否定它,因为你越是想逃离,你会发现你越是摆脱不了原生家庭带给你的烙印,越是无法挣脱出这重枷锁。 同样在《奇葩大会》,武志红老师说: 我们向自己的家庭寻找原因,不是为了归罪,不是为了甩锅,是为了搞清楚发生了什么,是为了改变。如果你看不到自己在原生家庭中的命运剧本,就无法获得改写它的机会。 我们还是孩子的时候,从父母身上习得了伴侣相处的模式,所以长大后,很多人嘴上说着“我不要成为你”,却还是重蹈覆辙; 父亲或者母亲缺位的童年,会让我们长大后在选择伴侣的时候,不停地“找爸爸”或者“找妈妈”,因而很容易陷入重复性情感困境; 经历过太多父母的争吵,总是挨骂而又接收不到爱,也许我们会变成一个敏感而又不自信的人。 承认我们的童年曾经发生过一些令人遗憾的事,承认父母有他们的不足与局限,也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。 当你真正看到原生家庭里的爱恨交织,看到它投射在自己身上的影子,并跟它和解,你才会真正走出原生家庭的阴影。

2 原生家庭依靠子女 原生家庭的痛怎么处理 母亲二婚是原生家庭吗


幸福的人可以用童年治愈一生,不幸的人需要用一生去治愈童年。原生家庭是指儿女还未成婚时,仍与父母生活在一起的家庭。 我们每个人在没有长大之前,都需要从家庭中获取安全感和爱。 如果得不到或者得到的不够多,我们的心境就会有很大改变,与家庭成员间也会滋生冲突与恐惧。 如果得到的爱过多,也会心理失衡。被溺爱的孩子们会过度骄傲自大,目中无人,甚至会伤害他人,已获得更刺激的成就感。 而那些受到原生家庭伤害的人,如果有能力,大多都会选择远离家乡,远离伤害他们的人。但这样的远离又会让他们充满罪恶感,会内疚,会觉得辜负了家庭的期待。原生家庭带给你的痛苦有多大?“我害怕回家...宁愿住在宿舍里,也不愿回家面对他们...” “从小面对的就是父母的争吵与打骂,我对摔东西的声音已经敏感到一种可怕的地步...我甚至害怕外面的吵闹声,它们令我心慌到不行...” “我已经习惯报喜不报忧了...所有委屈和泪水,我自己扛...” “说了有什么用啊,说了他们也不会理解...我学会了闭嘴...” “我很害怕结婚...我希望原生家庭的伤害到我为止,我不希望下一代再受到延续和波及...” 成长心行学认为,一个人的所有行为习惯一定可以在他的过去找到缘由。 原生家庭的不幸,或者是重组家庭的轻视冷落都会给一个人的一生蒙上厚厚的阴影。而大部分的精神疾病和心理疾病,往前看他的童年,肯定能找到蛛丝马迹。 自卑、自我要求过高、强迫症、自闭症、社交恐惧症、抑郁症、双相情感障碍、反社会型人格...... 甚至还有那些没等成年就自杀了的孩子们...... 很多家长觉得他们做的事情很小,并不会影响到什么,孩子怎么就记了一辈子,甚至于因此得了病。 因为在孩子的世界中,父母是一切。 他们做的所有事情,都会在孩子眼里都会被无限放大。 父母总是用一句“为你好”来支配你的生活。让你活得像一个牵线木偶,丧失了自己对于未来的掌控。他们的每一次否定,都会让你深深地怀疑自己,你的自尊心就是在这一次次的否定中渐渐消失的...... 虽然很多父母是不合格的,但万幸的是,有越来越多的人开始意识到,原生家庭的问题是一个社会问题。 我们父母那一代,物资匮乏,更别提教育了。 他们管教我们的方式是来自于他们的父母,因为他们就是那样长大的。 而到了现代,物质水平提高了,精神文明也在逐步觉醒,我们自然而然地会去追求更高层面的东西。其实一个人会受到的外部伤害有许多种,但为什么却独独对原生家庭的问题始终难以释怀? 因为令我们咬牙切齿的原因,是因为我们的内心对他们有太多的期待。期待越高,失望越大。 对待陌生人,我们可以嗤之以鼻予以还击,对待父母却不可以。渴望得到认可,渴望得到认同,我们都曾有过太多太多的渴望。 而对于那些已经造成的、无法改变的伤害,我们只能在未来的时间里将自己变得不断强大。 拥有一个强大的内心,在家庭中争得话语权。 或是有用强大的经济能力,远远地躲开。 当然,这一切都是在沟通无果的前提下,不过变得强大却与之并不冲突。 时间会是最好的解药。时间会将这些伤痛与仇恨都淡去。然而淡去并不代表没有发生过,也不代表原谅。 这样的淡去,只是一种心态罢了。 如果你没有来自一个幸福的家庭,那么请确保一个幸福的家庭来自于你。希望你可以再勇敢一些。大胆地向前走,莫回头。 拥抱自己,期待新生。
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我们成长在不同的家庭,当我们相识相恋直至走进婚姻,我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免,但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了,而是,我们各有各的原生家庭。   原生家庭的影响,渗透至婚姻里的家常便饭在度过了一段非常完美的蜜月之后,我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久,我们就发现我们之间是如此不同,并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异,导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时,我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了,甚至还第一次发生了打斗。   这是一顿简单的饭菜,有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道,作为新婚夫妇,我是多么看重这第一顿饭。因此,我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午,我耐心地等他从菜场回来,准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片,看起来完全不像给人吃的,而是喂马的。当我看到这些面包,我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉,而当他看到我准备的菜肴时,脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小,甚至快尝不出原味了,要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料?他的母亲常常将蔬菜切成很大一块,这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分,并且还花上大量的时间切菜?对此,我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么?如果我只是简单地把蔬菜切成大块,这只会让我的菜肴看起来粗糙,甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时,他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来:这些面包和麦片都是有机的,对你的健康有益,不像你以前吃的那些精制加工过的面粉,一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么?毋庸置疑,后来,我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解,我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方,并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次,在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然,这也不会是最后一次。   通过磨合,我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快,我就开始学习将蔬菜切成大块,并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意,而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯,这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久,我们就发现,其实我们的观点不同、处理方式也不同:例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务,以及如何度过假期等等。   正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时,我和为千有了自己的第一个孩子。而这,也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候,让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现,而新的差异又跑了出来:诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题,以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们,如果成长的家庭情感动力很积极,这很幸运,在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是,没有任何家庭是完美的,并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。   “婆媳问题”是原生家庭关系的典型“遗传”一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中,最主要的关系是婚姻关系,而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待,并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人,并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重,并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。   然而,我也见过很多婆婆,自己的婚姻关系不和谐,就希望儿子成为自己所有的情感依托,而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的,导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此,当新媳妇加入她(婆婆)原有的家庭,她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇,因为这样,自己的基本情感就无从寄托了。因此,假借孝敬父母之名,婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心,而非妻子。此类现象是如此之普遍,以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。   最近,我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中,坐在公公旁边的是孙子,孙子旁边则是儿媳妇,在一旁照料孙子,坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现:在这个家庭中,婚姻关系是最次要的关系,远不如孝敬父母和亲子关系;家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子,而是媳妇。在这个家庭系统中,媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。   尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要,但从心理学的角度看来,这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传,导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀,因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代,妻子们则不会轻易忍受这种状态,其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现,这一现象导致了离婚率的极速飙升,成千上万的孩子在单亲家庭中长大,思想容易畸形、心灵也更易受创。                                               在探究如何解决自身原生家庭问题时,我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书,对我判别自身反应的正确与否帮助极大。我希望你们能找到新的角度,努力去了解过去年代人们(包括公婆及自己的父母)的做法,而不是谴责或责怪他们,在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解,您才能和您的另一半走进幸福、情感健康的婚姻,并为您的孩子打造属于他们自己的原生家庭。   布朗萧认为,一个健全的家庭具有以下特征:1.家庭不仅提供生存所需,也提供生长空间。 2.它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡,也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。 4.它是一个建立自尊的地方。 5.它是个人社会化的主要单位,同时也是社会持久发展的关键。 6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。

原生家庭对于成年人的事业和婚姻都有重大的影响,这个观点现在得到越来越多人的认可。所以在我咨询的过程中,有很多人过来咨询,就会给我说一大堆自己的原生家庭的不幸,说就是原生家庭的种种过往经历影响了自己目前的婚姻,让自己的感情和婚姻不幸福。有的人说,自己从小父母离异,所以很少能够感受到家庭的温暖,所以自己现在跟自己的另一半关系很差。也有人说,小时候自己跟着爷爷奶奶生活,父母忙于工作,一年都见不到一次,导致现在不会跟公公婆婆相处。也有的人说,自己的母亲和奶奶关系很差,自己从小就受到这样的影响,所以自己目前也和自己的婆婆关系不好。这所有的一切都是原生家庭造成的。 原生家庭确实会对我们的婚姻造成很大的影响,原生家庭是我们人生下来接触的第一个环境,也是我们认识社会的第一个课堂,所以原生家庭也在塑造我们的性格,影响我们的思维方式和人际关系处理方式。大量的心理咨询案例表明,原生家庭对一个人的影响是终生的,所以我们目前感情婚姻中出现问题,大部分都跟原生家庭有关系,这是一个毋庸置疑的事实。 但是,原生家庭对我们的影响并不是不可避免的,特别是你现在已经意识到了原生家庭的影响,那我们完全可以把原生家庭对我们婚姻的影响降到最低甚至完全消除。那如何降低和消除原生家庭对我们婚姻的影响呢,其实就学习,学习感情相处和婚姻经营的一些基本知识和技巧,通过学习,我们就可以把原生家庭对我们感情和婚姻的不良影响降到最低甚至消除。为什么原生家庭会对我们造成那么大的影响?那是因为我们的父母没有接触过如何去经营家庭的知识和技巧,不知道如何处理家庭矛盾,不知道如何正确给我们家庭教育导致的,所以我们不能去怪父母,也不能苛责我们的原生家庭太多,但是我们可以通过学习改变这种状况。 举个例子,古代人没有天文学仿麦呢的知识,会认为地球是平面的,太阳围绕着地球每天东升西降。而我们现代人通过学习天文学知识,知道原来地球是太阳的行星,围绕着太阳不停地旋转一样的道理。所以,如果你希望自己的婚姻美满幸福,那么就努力去学习关于情感婚姻和家庭关系方面的知识,我相信你一定可以摆脱原生家庭对你婚姻的不幸影响。 那我们应该如何去学习呢,可以通过买书学习,目前国内图书市场上,有大量的关于如何处理感情问题和如何经营家庭关系的图书,你可以自行选购,提升自己的情感相处和婚姻经营等方面的能力,如果你不愿意看书,也可以看一些情感咨询师录制的短视频,也可以快速提升相应的能力。最后,我们也不能把自己婚姻遇到的问题都归结于原生家庭,因为我们长大成人后,婚姻是否幸福是我们的事情,我们要为自己的感情是否幸福负责任。所以我们要认真对待自己婚姻中出现的问题和矛盾,尽快地解决,而不能遇到问题就甩锅自己的父母和原生家庭,这是一种没有责任和担当的体现。



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原生家庭依靠子女 原生家庭的痛怎么处理 一个是我们出生和成长的家庭,那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的家,还有一个是我们成年后自己组建的家,第一个家庭叫做原生家庭。

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