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原生家庭疗愈重要性 香奈儿原生家庭意味什么

1 原生家庭疗愈重要性 香奈儿原生家庭意味什么 原生家庭后天的努力是

1.家庭氛围 家庭氛围直接关系人的性格养成。好的家庭氛围充满了阳光,积极,团结,友善,乐观。在这样的家庭长大的孩子浑身散发着自信。在学校,在工作岗位,在社会,更能结交到同样乐观自信的朋友,他整个人是充满正能量的,这样的人更容易成功! 不好的家庭氛围充斥着消极,争吵,暴力,包括溺爱。这样家庭长大的孩子一般都是自卑的,或者沉默寡言,逃避现实的。被很多负面情绪缠身,在工作生活中也很难融入到集体。 小时候我们不太懂这个社会。现在你回过头来想想小时候的同学玩伴。阳光积极,热情活泼的大多数家庭氛围都是很不错的。 2.人生导向 优秀的原生家庭父母能正确地给孩子指引道路。什么能做,什么不能做,到了社会上必须要接触的人情世故,作为过来人,能更好地引导子女,避免走很多弯路。 相反,负面问题多的原生家庭。父母更多地带给孩子的是否定。你要做什么都得不到父母的支持。你还没有去创业,还没有去奋斗,就被否决了。你未来的路怎么走,你很迷茫,父母更迷茫,因为他们的认知是有限的。 3.经济 这是最基础的。本来我想放第一的,怕没看头,放这了。这个不用多说了。身边家庭条件优越的富二代很多。生下来就轻易得到了你奋斗一辈子都得不到的一切。工作父母给安排好了,房子父母给买好了,甚至门当户对的老婆都给你安排好了。 相反,家庭条件不好甚至负债的,不拖累你就算好了,参考樊胜美。面对天价房,天价彩礼,很多奔4的伙伴们都打着光棍。 4.新生家庭 结婚组建了新生家庭,原生家庭的影响多多少少你会带进来。比如,你父亲在家从不做饭,不分担家务,你感觉你这样理所当然。你父亲在外成天喝酒不回家,你也感觉理所当然。恰好,你爱人的父亲不是这样。那么就会和爱人发生争执。都说婚姻要经过双方的磨合,其实婚后,更多的是磨合两个人从小养成的认知。人都是这样,没人感觉自己丑,没人感觉自己错,其实都没错,只是成长环境不一样罢了。 5.三观 这里的三观太大,本人才疏学浅,片面地讲一点我的理解。人的三观是最受原生家庭影响的。你对这个世界的认知,对人生的思考,对价值的考量,更多的是父母言传身教告知你的。试想,父母连这些自己都很模糊,他怎么教育你。 写这些的时候,我想了很多。我只是片面的写一下。我怕很多杠精会和我抬杠。穷人家的孩子照样有出息,父母有案底的一样培养出好孩子。我没有去说全部,我的原生家庭也不好,很不好,但我还是很善良乐观。 我只是想表达一点。我们要努力,我们要成功。原生家庭我们改变不了,但是我们可以为我们的孩子创造一个优秀的原生家庭。这是我写这篇文章的初衷,文笔有限,很多意思我表达不出来,欢迎友友们一起探讨。

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原生家庭:为什么他们要攻击你   为什么他们要攻击你?   在我的成长过程里我也深深思考过这个问题   他们是不是故意的?   他们是听不懂人话吗?为什么我都已经表达了我为那些责骂性言语而深受其害   而他们依然如旧?   如果父母是爱孩子的,那为什么他们总是要这样伤害?为什么不能稍微为我改变一下他们的习惯呢?   客观而言,对于一个孩子来讲,这种要求不为过分。   但为什么父母总是无法做到呢?   后来我已经不想责怪任何人了,我只是想单纯的知道答案,我把自己稍微抽离去观察我的家庭。   我发现父母的原生家庭也是这样对待父母的。   一样的语言习惯、一样的教育方式、一样的情绪粗糙、一样的语言暴力、一样的情感漠视......   也许在孩童时期的父母也有和我相同的受伤经历,可是漫长的成长让他们对这些习以为常。   父母其实是用他们的父母对待他们的方式来对待自己的孩子。   这也是为什么有时候父母总是认为自己才是对的。   因为他们的家庭环境,成长经历,告诉他们,大家都这样。   “大家都这样”就意味着:我这样对待你,是正常的。   所有父母会认为,有问题的是你,不是我。   那我们要去跟他们对线吗?

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怎么治愈原生家庭的伤害   原生家庭指的是父母的家庭,即我们从小长大生活的家庭,原生家庭对每个人的一生都非常的重要,所以如果我们在原生家庭里受了伤,就一定要学会去治愈自己,不要给自己的未来造成负面影响,治愈原生家庭的创伤并不是一件容易的事情。   很多人即使上了很多心理学、身心治愈课程,参加了工作,找寻了很多心理咨询师做了很久的方案,仍然还是会在原生家庭的问题里兜兜转转,在痛苦中反复。虽然每个人的原生家庭不一样,所面临的问题和所受的创伤不同,但治愈原生家庭所受的创伤,都会经历几个相似的模式和阶段。   第1个阶段的状态是不知道原生家庭的问题是什么。只是觉得很痛苦,见不到家人的时候想念家人,见到了家人过不了多长时间,又开始发生矛盾和冲突,无法和睦相处。有的家庭只是能做到浅层次的沟通,大家相敬如宾,不能谈极深层次的内容,感情也无法流动,有的人会选择逃离,但是即使离开家人以后,仍然会遇到与家人模式相处的朋友,或者是同事上司伴侣,继续重复熟悉的痛苦!   第2个阶段的状态是开始明白原生家庭的一些问题。尝试开始重建自己的界限,学习划清界限,这时会遇到家庭的强烈反对和攻击,会比第1个阶段更加痛苦纠结。处在这个阶段的人常常面临非常挣扎的局面,因为暂时还没有办法或者是暂时没有能力离开家庭,有的人就会退缩回去,以前的家庭互动模式,因为熟悉的痛苦比未知的痛苦会好受一点,但是有的人已经痛够了,继续脱离家庭,活出自己离开家庭的模式。   第3个阶段的状态是开始可以划清界限。离开家庭,找一个相对安全的环境开始抑制,开始找相对安全的地方来得到滋润,但是确实没有勇气尝试回家,在这个阶段的末期开始能够认识到原生家庭不仅有伤害的一面,也会有好的一面。有很多的传统习惯都是今天仍然给我们带来祝福的,开始对原生家庭去除妖魔化开始有盼望。   第4个阶段的状态就是一直到了一定程度的阶段,开始觉得自己有一点力量。情绪相对比较稳定,平安可以开始回家了,但是回到家很快就会败下阵来,受到新的伤害也会反击,也会遭到家人的新的伤害,不得不再次逃离,经过一段时间的依据再回去再逃离,如此反复,这个阶段会持续很长一段时间,因为依据是包括安全感、情绪按钮、内在誓言、自我认知、价值观、人生观、世界观、界限把握及其他人生的方方面面。其实在这时候,我们都已经有了比较成熟稳定的认识,我们才不那么容易被戳穿。   第5个阶段的状态是能够保护自己,基本可以和家人稳定的相处了。虽然偶尔还是有戳破的时候,但是对自己可以不再是原来原生家庭的循环模式,已经有了相当的信心,可以允许自己有事被戳破,但是却可以迅速调整回来。至少当受到家人攻击的时候,可以不攻击回去,不造成新的伤害。   第6个阶段的状态是能够稳定在自己的内部,形成自己的保护膜。不仅是在情绪上、心态上或者是在行为习惯上都已经可以保持稳定,不管家人如何攻击和控制,都不会再受到真正的伤害,甚至可以在家人伤害自己的时候,帮助对方疏导情绪或者是表达爱意,来使对方得到抑制。在这个阶段开始,我们的自我治愈就可以使家人的心态移动,我们看待同一件事情的观点,改变了我们对待家人的方式,改变了我们开始是整个家庭,甚至是家族得到了治愈,因为我们开始成为一个稳定剂,你开始对他们有抑制性,你开始成为了一个有治愈性的人。   第7个阶段的状态是察觉、细化、筛选阶段。我喜欢把这个阶段叫做筛子阶段。在前面的阶段里我们都是防护状态,我们和家人之间的关系就好像是隔了一层膜,风和日丽的时候,我们就能承受出一点天伦之乐。天气一变,我们就赶紧把自己保护起来,有紧张、有抵抗、有连接、有防护。到了筛子的阶段,感觉自己好像是一个净化机,即使在家人暴跳如雷的时候,依然可以在当下察觉,让自己的情绪与对方的动机细分开来,当我们可以很好的治愈自己,去调自己内部控制性信念和创伤按钮之后,再回到原生家庭的时候,我们就能带着理解、包容、慈悲去看待每一个人、每一件事物,也就能了解事情的全貌了。   真正的治愈来自于理解,真正的理解来自于充分的了解,在这个阶段里面,我们可以将发生在身边的事情和情绪做过滤,拆除、有害、有毒的部分,看到事物和家人话语背后的真相。我们经常会提到原生家庭对于女性的伤害,包括但不限于缺乏关注、关心、尊重、认可、鼓励、支持、赞美等等,甚至很多女性是在恶劣的家庭环境下成长起来的。遭遇不同程度的语言或者是肢体暴力,长期在恐惧及不确定的状态中生存,这类伤害导致女性低自尊、低自爱,严重时两者皆有,哪怕长大成人,在社会上也难以很好的立足生存,成年后容易出现情绪不稳、焦虑、抑郁、决策力低下、盲从或者是容易被他人影响、控制拖延症等负面症状,这些负面症状会影响到恶性循环,使这类女性群体进一步陷入绝望中。   那么想要改善原生家庭对这类女性的伤害,最重要的一步就是要重建自尊感   2.我们要尊重一个事实,没有人是绝对优秀的   3.我们要正视这个一个现状   有些人倾向于通过赞美他人来获得情感愉悦,但这部分群体是非常少的,绝大多数人更倾向于通过挑剔他人来让自己获得优越感、满足感、成就感。所以当我们被其他方告知或者是通过某些人和事发现自己存在不足的时候,不必担心焦虑,更不必紧张、害怕。别人告诉自己这是正常的,自己有不足,有缺点这个十分正常。不要以为只有自己才是缺点最多的,每个人都包括各种各样的缺陷,唯一区别的就是在于他们会不会掩饰缺陷,用华美的包装纸去包装自己,你能看到的很可能是他们经过美丽包装的一面,而不是真实的一面。   真实的那一面,或许你永远看不到,你不知道一个人看上去到底经历过什么,也不会知道一个看上去如沐春风的人是否正在遭遇最严重的债务危机,更不可能知道看上去特别优秀的人是否有着某些不为人知的怪癖。这世界上绝大多数的时候都充满着假象,未必等于真实,所以不必过分纠结于他人的优秀,也不必过度憎恶自己的不足。   希望你们客观对待外界的评价,外界的负面评价未必都是客观的,与事实相符的。实际上绝大多数的外界评价都是非客观、非理智,与事实不符,甚至是严重相搏的。   为什么?因为得出这些结论的主体是人,没有任何人是永远绝对纯粹客观正确的。那么当这样一些自己感觉很主观,很难保证正确,未必又根据完全事实依据而对你作出评价的时候,你怎么知道他们的评价一定都是真的是事实呢?所以当面对负面评论时要选择甄别,千万不要盲目揽错自责,不以物喜,不以己悲,处物不惊,笑看浮尘。情绪管理对每个个体都十分重要,它包括不但限于意识到等你的负面形象来源于这些激素,它的分泌旺盛会阻碍你的大脑前额叶的正常思考工作,一旦大脑无法正常运转,你将会做出一些对自己不利的决策,这些决策对你的负面影响未必只是一时的,相反它具有持续性,有些甚至会持续终身消除负面影响,干扰对我们的判断,使我们能够更倾向于关注主观感受,而非事实真相。这时我们的视线就会被蒙蔽混沌中,极易走向错误的方向。   列出自己想要的,同时学会记录,表达自己每一个细微的感受,然后对外积极重复的表达,让别人知道并逐步重视你的需求及感受,对内通过各种努力来达成需求,满足自己的感受,当需求感得到满足的时候,会增加情感愉悦,改善茫然、焦虑、纠结、恐惧等负面情绪。   其实大多数人在低自尊加上因为是第1次参与恋群体,所以容易遭受到排斥和挤兑,确实我们应对的最好的方法就是立刻转移注意力,比如追星专注于自己的爱好、目标自我提升等方面,学会独处的时候,可以将注意力放在上述相关的事情上,目光向前看,做一切决策之前,都要先衡量一下对方对你的目标实现有什么帮助或者是好处?目标清晰非常重要,它能帮我们简单快速的判别。有哪些事情值得做?哪些不值得做?关于不值得的事情可以直接忽略不做,把时间和精力用在能帮你达成目标的事情上去,不再无价值的人和事上浪费时间和精力。   纠结痛苦前请先仔细想想,你取悦改变他们,能为自己带来什么价值,他们是否真的具备这样的价值,值得你在其身上花费时间和精力,人生家庭就像一个提供我们生命所需的场所,你有足够的能力可以筛选和辨别,你就可以自由的选择,你喜欢的,你需要带走的,你也可以选择,不喜欢的,不需要的爱意和关怀,可以很自在的在他们需要的时候给他们一些爱的浇灌!当我们越来越富有觉察,越来越能够活出自己,就可以在爱的关系里面变得更加自由。
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自我国古代起,父母就非常重视环境在孩子成长中的作用,历史中曾经记载了“孟子的母亲为了给他有一个良好的学习和成长环境,三次搬迁住所”的故事,在现代社会,塑造好的家庭环境就更加重要了,家庭环境对孩子习惯的培养,规则意识的形成,尊重等良好品格的养成以及健康成长都有着非常大的影响。 要让家庭环境在孩子成长的成长过程中发挥重要作用,我们首先要清楚家庭环境有哪些方面的内容。家庭环境涵盖了多个方面的内容,包括家庭心理环境(亲子关系)、家庭物质环境、以及促进孩子成长的其他方面环境等。最近,被一位大叔给暖到了。 油管上有个很感人的账号,叫“Dad,howdoI?”(爸爸,我该怎么做?) 账号的主人RobKenney是一位中年大叔,是一对子女的爸爸。他在12岁时被父亲遗弃,这件事一直都影响着他。 为了帮助那些跟他一样“失去了爸爸”的孩子们,在这个账号里都是他在讲解着在孩子们成长中会需要的各种生活技能,比如打领带、修水管、熨烫衣服……不少网友纷纷表示:被感动到了! 无论这世界如何待你,你仍然要用爱回应它。 深以为然。 事实证明你也不能完全把一切都归罪给你的原生家庭,毕竟人生是自己过的,选择也是自己做的,温柔和善良也是可以后天养成的。 只要你愿意与自己和解,愿意付出很多精力和时间,用积极正确的方法去行动。终有一天你会摆脱早先原生家庭的影响,活出自己想要的人生。 如同网友所说:“这个世界上不缺温柔的人。真正的强大,是不止治愈自己,更能治愈他人。” 1.父母作为陪伴孩子成长的人,自己本身就是一种“环境” 想要培养孩子好的习惯,就要重视自己言传身教。例如,想要让孩子遵守交通规则,那么父母就应当尊重交通规则,想让孩子爱护环境,那么父母可以在日常生活中注意垃圾分类,不乱扔垃圾等等,这就是一种潜在的环境的熏陶。2.家庭物质环境包括内部环境与外部环境 外部环境就是指家庭所处的一种社会环境,例如所谓“学区房”,之所以大家都争先恐后的购买学区房,无非是为了给孩子提供一个良好的学习环境,好的学习条件对孩子一生的发展都有着重要的影响,但并不起着决定性的作用。 现代的家庭教育从某种层面来说就是一种延续,很多家长都习惯性地将自己所受的教育模式复制或者反向复制到自己的孩子身上,有些父母可能因为自己青少年时期的家庭环境不太好,就想给孩子最好的物质环境,却完全没有留意这些环境是否符合孩子的成长需求。原生家庭会影响你,但不可能决定你 BBC的纪录片《人生七年》,采访来自英国不同阶层的十四个七岁的小孩子,他们有的来自孤儿院,有的是上层社会的小孩。 此后每隔七年,导演艾普特都会重新采访当年的这些孩子,看他们生活状态的改变。 纪录片里,有出身优越的孩子自考大学失利后从此一蹶不振,一度需要靠政府救济金度日。 有出身普通的孩子,靠自己勤奋好学考上牛津大学,成为名牌大学的教授,改写自己的命运。 还有的孩子,虽然没有考上大学,也没有赚到大钱,但做着自己喜欢的工作,悠然自得。 我们可以看到,出优越的孩子长大后不一定很成功,出身普通的孩子也可以很出色。原生家庭会影响你,但不可能决定你。心理学学者唐映红认为: “原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期,个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形,此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。 即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印,但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。” 这世上从来就没有什么命中注定,决定你成为什么样的人、拥有什么样的人生的,只有你自己。

近期热播的电视剧《都挺好》引起观众热议,特别是激发了很多人对于原生家庭的大讨论,剧中姚晨饰演的小女儿明玉从小就是就因为母亲重男轻女思想,受到不公平的待遇,吃饭的时候只有哥哥可以吃鸡腿,自己住的小房子被卖掉换成大哥出国读书的学费,而自己准备考清华参加补习班的1000元补课费母亲都不肯出,还经常被提醒,“你跟哥哥不一样,你是女孩”。最可悲的是,明玉不仅得不到母亲的关怀和喜爱,在最无助的时候,父亲也总是采取躲藏逃避的姿态,无法为年幼的明玉争取公平的待遇。让人欣慰的是,在这样家庭中成长的明玉,并没有因此而自暴自弃,而是选择奋起努力,形成了倔强不屈的性格和吃苦肯干的特质,路遇贵人,成了大企业的高管。看似光鲜亮丽的明玉,内心真的有看似那么坚强吗?原生家庭到底给了我们什么?无法选择的原生家庭 原生家庭是我们最初的成长环境,伴随我们从幼年走向成熟,原生家庭给予我们物质生活的同时也塑造了我们的性格、兴趣、价值观,甚至对在整个世界的看法,父亲、母亲,两个与子女有着最深血缘关系的两人,构建形成了子女最亲近的家庭纽带和生活环境,虽然终有一天我们会离开原生家庭,独立生活,但是原生家庭造成的习惯和心理阴影也许会伴随自己一生。原生家庭是无法选择的,子女不能选择谁是自己的父亲和母亲。在孩子未出生之前这些就已经注定了,而那些在原生家庭中受到不公平待遇或者有着悲惨经历的孩子可能会在成年后甚至一生之中都在与幼年的心理阴影对抗。 原生家庭,到底是桎梏还是动力 母亲的重男轻女思想让明玉饱受不公平待遇的通过,也养成了她坚定不服输的个性,如果不能改变现状,那么就逃离吧,走的更远、飞的更高,让自己的心不再受家庭现实所累。明玉选择更加勤奋的工作、加倍努力的学习来逃离家庭的心理枷锁,或许事情总是有不同的两面,原生家庭给了明玉内心的枷锁,也鞭策了她不断努力。与之相反的,二哥苏明成则是一直生活在母亲身边的乖宝贝,小时候母亲各种宠溺,因为一直跟母亲生活,吃穿被母亲照顾、买车买房还顺带啃老,看似被当成宝贝的明成却成了家里的“霸王”,不仅理直气壮的啃老,在得知妻子因为明玉丢了工作的情况下,根本不问青红皂白,对着自己妹妹一顿拳打脚踢。毫无亲情、莽撞冲动,也是拜母亲过分宠溺的原生家庭所赐。在心理学上认为,在原生家庭中得不到父母关爱的小孩,总会有着难以割舍的自卑感,甚至在成年以后也会一直伴随,这种自卑感让孩子不断的向上努力,但是也会成为孩子不幸福的源泉,因为他们一直都在努力的博得家人和他人的认可,却最不关注自身的幸福。所有外在成功的光环只是他们认可自我的一种方式,他们要一直不停的努力,不停的努力,否则无法克服原生家庭留下的心理阴影和无法摆脱的自我否定感。原生家庭的桎梏,终要自己去努力克服和战胜,走更远的路,看更美的风景,都是为了找到那个更美好的自己,都是为了承认自己存在的意义。 我就是我,不会因任何人的否认而毁灭,也不会因为任何人的宠爱而重生。战胜那个不自信和卑微的自己,也就战胜了原生家庭带给我们的心理桎梏。 确实,这个世界上没有人,可以替代真正的你。



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原生家庭疗愈重要性 香奈儿原生家庭意味什么 就像《欢乐颂》中的樊胜美,当她拿到房产证那一刻,远离家乡到上海时,我们以为她能够摆脱原生家庭了,后来看到她对王柏川买房的咄咄相逼,将自己家庭的负担加在男友身上,并觉得这是理所当然的时候,我明白,她父母对她的刻薄、自私的影响已经深入骨子里面,她永远无法摆脱她的原生家庭。

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