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原生家庭十个好习惯 原生家庭 情感故事

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文章纯属原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享。 很多人认为,父母将孩子带到这个精彩的世界中来,就是对他们莫大的恩情。但实际上,有些父母在孩子成长过程中却对他们不管不顾,让他们的童年一直生活在"不幸"当中。出生被父抛弃,成名后被索要赡养费女演员关晓彤的事业一直处于发展阶段,而每当她谈及想要感谢的人,都会提及自己的母亲,但对于父亲却只字不提。事实上,毛晓彤生活在单亲家庭中,父母很早就离婚了,而毛晓彤则是被妈妈抚养长大的。因为毛晓彤是一个女孩子,所以父亲从小对他并不喜爱,甚至出生后就被父亲扔在了垃圾桶,好在妈妈将她又抱回了家中,离婚后独自一人将她带大。单亲家庭的生活并不容易,但妈妈依然用心的去培养毛晓彤。而在妈妈的用心栽培下,毛晓彤被中央戏剧学院录取,毕业后进入了演艺圈,为了炙手可热的女演员。在她成名之后,她的父亲却在一档综艺节目当中控诉毛晓彤不愿意赡养他,甚至还提出让她支付5千万元的赡养费,否则就要毁掉她的事业。这也不难看出,她的原生家庭并不圆满。 不幸的孩子一生都在治愈童年虽然关晓彤的原生家庭是不幸的,但好在她的妈妈给予了她足够的关爱,所以她的内心才充斥着幸福感,也才能够从原生家庭的阴影中挣脱开来。但并不是所有被原生家庭伤害的孩子,在长大后都能够释怀。 孩子就像是一张白纸,而原生家庭就是这种纸上浓墨重彩的一笔,所以原生家庭一定程度上会影响着一个孩子的一生。美国哈佛大学曾经做过一个研究,一个人一生的幸福感,有50%是源于他的童年。有的父母一直忙于工作,忽略了对孩子的关心和陪伴,而孩子的内在情感需求得不到满足,那么他们内心的安全感和幸福感没有被建立起来,这都会给孩子的内心埋藏下不安和自卑的种子。 阿德勒曾经说过的一句话:"幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。"长大以后他们为了修复自己童年遗留下来的伤痛,所以会不断的向他人索取内心缺失的爱或者安全感, 请成为一个合格的爸爸妈妈当孩子来到这个世界上后,每个人的身份就会发生改变,但并不是每一个人都能够适应父母这样一个新的角色,有些父母甚至还不明白自己所面对的责任。"父母"这个称呼的份量是非常重的,它不仅强调将孩子生下来,更多的是让他们健康幸福的长大。如果将孩子带到这个世界上,却不能够给予他们一个健康成长的环境,其实是担不起"父母"这个称呼的。 一个合格的父母,是懂得给孩子一个被治愈的童年。他们会让家成为孩子幸福的港湾,会让孩子生活在一个良性的家庭关系当中。在孩子需要父母的时候,父母永远都是最坚实的靠山。孩子没有办法选择自己的原生家庭,但父母却能选择要不要将他们带来这个世界。所以希望每一个准爸爸妈妈都要先做好心理准备,确保自己能够成为一个合格的父母,再将孩子带到家庭中来。 图片源自网络,若有侵权,请联系删除! 我是尼莫妈妈育儿师,在教育孩子过程中,遇到任何问题可以来问我,希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼,让我们的孩子能更好的成长! 更多育儿知识请关注我们,如果您喜欢这篇文章,请点赞或分享给更多的人!

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 01婚姻不是儿戏,任性必将付出代价。 男女在谈恋爱的时候,可以不考虑任何事情,只管花前月下的美好,可是一旦进入婚姻,就要面临着很多现实的问题。 夫妻双方的性格脾性,在家庭中的责任和担当,两个人对待彼此家人的态度,甚至是经济收入都会直接影响到婚姻生活的幸福感。 如果说影响婚姻的很多条件都是可以随着时间改变的,那么人的性格却是在原生家庭当中逐步形成的。 所以很多父母会告诫自己的儿女,考虑结婚对象的时候,一定要看一看他(她)的原生家庭是什么样子?很多人会认为原生家庭里男女主人公今天的样子,有可能就是新婚小夫妻将来的样子。 在这以前,我也不太相信原生家庭会影响一个人的婚姻观,但是直到看了一期小夫妻的离婚调解节目,令我感受颇深。 02张军从小就生活在一个吵吵闹闹的家庭里。 父亲老张脾气暴躁,经常当着张军的面和张军的母亲吵架。 从小张军就见惯了父亲打母亲,打姐姐,时不时的自己也要挨一顿打,好在他是个男孩子,挨的打要比姐姐少的多。 父亲老张爱玩,爱睡懒觉,从来不对家里的事情操心,家庭的重担就压到了张军母亲一个人的身上。 每次看到丈夫不上进的样子,张军的母亲都忍不住唠叨几句,结果换来的就是两个人吵架。 二十年前,张军的母亲好不容易攒下了8000元钱,却被老张偷偷拿去买了一辆摩托车,车买回来以后,还载着一个异性朋友到处去兜风,在村子里引来一片风言风语。 因为已经有了两个孩子,张军的母亲只好一忍再忍,没有好老张离婚。 为了让丈夫收心,张军的母亲只好带着全家人离开了山西到四川去闯荡。几年打拼下来,好不容易在四川站稳了脚跟,没想到老张这时候又出状况了。 2010年,张军的母亲鼓足勇气向亲戚借钱买下了一个门面房,拉下了一屁股饥荒。 眼瞅着就要过年了,张军的母亲为了能尽快地赚到钱把外债还上,就不打算回山西老家过年了,她跟丈夫商量说:“过年这段时间生意挺好的,孩子们也都在这边,咱今年就不回去了。” 老张却没有把妻子的话放在心里,依然我行我素地去超市里买了一箱和一箱香烟,还带上了一个大牦牛腿和10000元现金自己回老家过年去了。 年初四,张军的母亲就接了一单生意,她赶紧给丈夫老张打电话,让老张初六就回来,免得耽误了生意。 可是老张却根本不听妻子那一套,在老家领着一个女人到处去旅游去了。 遇到这么一个没有责任心的丈夫,也练就了张军母亲的强势性格,在家里变得越来越喜欢吵骂。 长大以后,张军也经常会劝父母不要再吵了,可是他的话在父母那里没有半点作用。每次看到父母争吵,他都有一种无力感,很想逃离这个家庭。 03在大二那年的假期,张军回老家的时候结识了一个叫蔡青的女孩子,两个人开始了长达三年的异地恋。 恋爱的美好的,但是毕竟两个人不在一处,一年也见不上几次面。 大学刚毕业,张军就迫不及待地想和蔡青成立自己的小家庭,也许在那个时候,他心里是急于逃离给他留下很深心理阴影的原生家庭。 老张对儿子的这段感情并不看好,一来,他认为张军和蔡青恋爱的时候,一个还在学校上学,一个已经踏上了社会,由于是异地,见面的机会少,感情基础不是特别牢靠。二来,张军才刚刚大学毕业,刚找了工作,一点经济基础也没有,婚后没有经济实力去支撑一个小家庭。 张军听了父亲的话,对结婚也开始犹豫起来,他对父亲说:“我感觉蔡青都不怎么喜欢我的样子。” 老张对儿子说:“我也有这个感觉,结不结婚你自己拿主意。” 可是张军的母亲却不这么看,她认为儿子只要结婚了,就完成了终身大事,她这个做母亲的就了却了一桩心事,于是她偷偷地去找蔡青的父母商量了结婚的事情。年轻的蔡青对两个人的感情也很迷茫,但是她觉得两个人已经谈了三年恋爱,是时候要结婚了。 就这样,刚满法定年龄的两个年轻人就这么稀里糊涂地结婚了。 事实证明,把婚姻当儿戏的人,必将吃到婚姻所带来的苦头。 婚后,蔡青跟随张军到了四川去生活,由于张军收入不稳定,两个人就吃住在张军父母家里。 对于公婆家里的情况,蔡青以前完全不了解。 婚后,她只是感受到了婆婆的强势,经常因为她做不好事情,就要被婆婆说一顿。 可是那个时候,家里暗藏的涌流她根本就没有弄清楚。 有一天她发现婆婆的鼻梁上有一道伤口,她很好奇地问婆婆:“你鼻子怎么受伤啦?” 婆婆轻描淡写地说:“不小心撞到了。” 接着婆婆告诉她,自己要到成都去看病,大概要去一些日子。 蔡青并没有当回事。婆婆刚走,公公老张就找她说:“你给你婆婆打电话,想办法让她赶紧回来。” 蔡青很奇怪:“她去看病了,那么快喊她回来干嘛?” 公公说:“你婆婆是被我打跑的。” 蔡青这才知道,婆婆鼻子上的伤是公公的杰作。 蔡青没有想到,一个家庭中,夫妻还有这样的相处模式,在她的家庭中,父母一直都相处得很和谐,从来没有吵过架。也就是从那天开始,蔡青才知道丈夫的原生家庭原来是这个样子。 04张军很讨厌父母的相处模式,他很想把自己的婚姻经营好。 可是他却对经营婚姻毫无章法,他和他父亲一样,脾气暴躁。刚开始结婚时,还能忍耐,渐渐地坏脾气就暴露出来。 两个人经常一言不合就吵架。 有了女儿后,吵架的次数也越来越频繁了。有时候为了避免像父母那样争吵,张军经常是一言不发地离家出走。 远嫁的蔡青每当无助的时候,就给远在山西的母亲打电话。蔡青的母亲总是在电话里劝女儿:“你忍一忍,好好地和他过日子。” 为了能让女儿过得好,蔡青的父母只能在经济上不断地支援女儿。 女儿告诉父母婆家给买了房子要装修了,差三万块钱,蔡青的父亲就毫不犹豫地给了蔡青4万,女儿说丈夫要买车钱不够,蔡青的父亲就立刻给女儿转了一万三。 可是就是这样,蔡青的母亲还是经常会收到女儿要钱的短信:“妈妈,给我200元钱,我没钱买洗发水了。”“妈妈我手上又没有钱了。” 母亲接到这样的短信,总是偷偷地转一点给蔡青。同样有个暴脾气老公的婆婆经常会传授经验给蔡青说:“你后他发脾气你就别说话,等这一阵过去了就好了。” 蔡青听了婆婆的话,在丈夫发脾气的时候变得越来越沉默了,这是这样的变化看在张军的眼中就是妻子不想和他沟通了,不想和他过下去了。 张军的脾气变得越来越偏执。 结婚的第四年,张军对未来越来越迷茫,父母依然吵架,自己和妻子除了多了一个女儿,过得越来越不舒心,他感觉这个地方越来越让他感到窒息。 他没跟妻子打一声招呼就不声不响到浙江打工去了。 蔡青在家里到处都找不到老公,感觉自己是被老公抛弃了,只能给远在山西的母亲打电话,告诉母亲自己要带着孩子回家。 张军的妈妈见儿媳要回去,以为儿媳这次肯定要和儿子离婚,坚决要求儿媳自己走可以,必须把孙女留下。 蔡青的母亲接到女儿的电话,就劝女儿:“你不要冲动哈,他去打工了,你可以去浙江找他嘛,和他待在一起。” 放下电话,岳母就给张军去了电话,询问了张军的具体地址。 05蔡青听了母亲的话,抱着孩子跑到浙江去找张军,两个人租了一个房子住了下来。 追到浙江的蔡青竟然没有和丈夫讨论为什么会一言不发地离家出走?两个人之间到底出了什么问题? 所以说问题不解决,早晚是后患。 到了浙江以后,蔡青就负责照顾张军的生活。 有一天,蔡青和张军说:“两个人一起打工是不是会赚得更多一点。” 有了这个想法,她就把女儿送回了四川给婆婆照顾,自己准备出去找一份工作。 蔡青在外边找了四天工作,张军就嫌弃她:“说好的去工作,到现在还赖在家里。” 有一次吃完饭,蔡青让他把碗洗了,张军又说:“这不都应该是你干的吗?为什么让我洗?你觉得委屈就从这个家里滚出去。” 以后,张军时不时地就挑刺、找茬,经常在半夜一两点和蔡青吵架。有一天早上对蔡青说:“我不想看到你,到今天下班以后,我再也不想看到你。” 那天晚上下班,蔡青就从出租屋搬了出去。没地方可去,蔡青只能给母亲打电话,让母亲给她转了6000元钱,自己租了一个房子。 蔡青搬出去一个星期,张军都没有找她,后来给她打电话,知道妻子租了房子,就跑过去问她:“你是想离婚还是想好好过?” 蔡青说:“我现在在这里挺好的,你那边房租到期了也可以到这边来住,咱俩还是要好好过日子,以后别吵了。”可是到了晚上,两个人又因为一言不合吵了起来,张军拖着蔡青说:“马上就去离婚,找个复印店把离婚协议打好。” 蔡青非常害怕,只能给母亲打电话,蔡青的母亲在电话里劝了张军一个小时,两个人才平息下来。 张军知道妻子租房子的钱是岳母给的,从那开始,不断地给岳父母发信息,威胁岳父母,要对两个小舅子怎么样怎么样,要让岳母对他的婚姻有一个说法,甚至威胁要弄死岳母。 但是无论女婿怎么闹,岳母都劝女儿快回到张军那里去,为了孩子要好好地生活。 蔡青虽然感到很委屈,但还是回到了张军那边,自己在这边的出租屋只好退掉。 由于是交了长期的房租,退房人家不给退租金,张军天天去闹中介,还对蔡青说:“你把头发弄乱一点,今天去了就闹到把钱要回来。” 06蔡青的教养让她接受不了张军要钱的方式,另外她觉得是自己违约在先,就劝丈夫说:“还是算了,你不要去要了。” 可是张军却固执地认为,妻子就是不想和她过了,想留着那个出租房。 从这件事情上,蔡青看到了丈夫变化多端的性格,内心越来越没办法接受。 后来好说歹说,这件事情总算过去了,蔡青也认为她和张军已经和好了。 有一天早上上班前,她还和张军说:“我们俩一定要好好地赚钱,把日子过好。” 到了晚上8点钟,蔡青就接到张军的电话:“你到派出所来一趟,我在这等你。” 还在上班的蔡青直到10点下了班才匆匆赶到派出所,这才知道,是丈夫到派出所告她花了他的钱,要和她离婚。 从派出所出来,蔡青就搬到了单位宿舍去了。 不料她前脚刚走,张军后脚就回四川把女儿接了过来。等到蔡青接到电话回家后,张军又玩起了失踪。无耐之下,蔡青只好抱着孩子回到了山西娘家,一住就是两个月。 两个月来,她把张军的电话也拉黑了,张军和蔡青都觉得婚姻走到了尽头,必须离婚了。 蔡青的婆婆为了儿子和儿媳的婚姻只能找到调解团队进行调解。 在调解现场,岳母愤怒地上台打了张军。 张军和蔡青纷纷指责对方的父母影响了自己的婚姻。 张军觉得都是岳母在无条件支持蔡青,蔡青才有离家出走的勇气,蔡青也觉得丈夫是受了原生家庭的影响,公公和婆婆的相处模式直接影响了丈夫的所做所谓。 纵观张军和蔡青的婚姻,两个人就如同小孩过家家一样,总把离婚挂在嘴边,闹了别扭说走就走,过了一阵子又稀里糊涂地和好住到了一起。 张军一边讨厌父母的相处模式,一边把自己的婚姻过程了父母的复版。 可以说,对家庭的责任和担当完全没有。 我也非常不赞同蔡青父母解决问题的方式,想要女儿过得幸福不是给点钱就可以了,有了问题的婚姻一定要找到问题出在哪里,不是一味地要求女儿不离婚。 多少让女儿忍一忍的父母最后都是害了女儿。 俗话说:“上梁不正下梁歪”。父母的言行都在潜移默化地对孩子做出影响,所以年轻的朋友们,找对象一定要看看他们的原生家庭是什么样的,你们说对吗?

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欢迎您今天来到“杜安谈情感”专栏,在此将与你共同解决家庭中的感情难题,为你家庭幸福保驾护航,做你知心的“幸福护航人”。关注优先了解最新的情感资讯! 从真正的亲密关系建立的那一刻起,两个人的修行也就正式拉开了帷幕。修身、立身;修德、立德。是去完成对自我的完善的过程,以及培养一种对自我行为的约束与克制的能力,撑得起,撑得住这段关系。 修行,不是要从浪漫、激情和欢愉中去寻求欲望的满足,而是为了能在经历争吵、矛盾、误会和平凡之后,依然能保持一颗平静的心。 当然了,对于关系的维护处理,并没有绝对标准的公式。每个人都可以根据自己的实际情况,在总结中制定出一套适合两个人的相处模式。 其实最关键的就四个字:求同存异。所以接下来就是要看,我们都在以什么样的方法去实现它、做到它。 不过在此之前,还是想聊聊什么叫:婚姻,家庭,夫妻,责任,安全感。1、什么叫婚姻? 所谓婚姻,本质上就是合作关系,利益关系。让两个人从此换了一种生活的方式,也是人世间最现实的生活。 所以在走进婚姻的那一刻,我们必须要明白,激情和浪漫不是它的常态,平凡和苦难才是。又因为柴米油盐、养老育小、经济开支、家庭家务这些琐碎成了生活中的主要内容,所以两个人的生活重心必然会发生转移。 当然也难免会常常发生意志上、情感上、思想上、利益上的冲突。 但不管怎样,还是要两个人共同去完成婚姻的内容,同时又不能太过于渴求爱情。实际上,爱情是爱情,婚姻是婚姻,这是全然不同的两件事,不是一定捆绑和相生相伴的关系。 就好比,即使没有爱情,两个人一样可以因为其他考虑和因素而建立起这种合作关系。只是说有了爱情,可以在极大程度上,为这种合作关系赋予特别的灵魂,珍贵的温度。2、什么叫家庭? 家庭就是两个年轻人都已从各自的原生家庭中脱离出来,又重新在一起组建了,独属于两个人的小家。 这个小家,不仅是身体的去处,更是灵魂的归宿,让彼此在最困难、最沮丧、最落魄的时候,想到它就能变得坚强、勇敢,以及重拾对生活的积极信念。还有就是无论身在天涯海角,都会让我们有一份特别的惦念。 另外对于社会这个大环境来说,家庭就是一个小环境,也是社会中的一个单位。从此在社会上行走,不会再让你感觉形单影只、无依无靠。 后来我们都会发现,在这个社会上行走的人,基本上都是以家庭为基本单位的。因为在家庭中,我们会发生一种真正珍贵的感情。3、什么叫夫妻? 提到夫妻,我们大多数人最先想到的,就是夫妻是这个世界上陪伴你最久的人。因为父母会先我们一步离开这个世界,儿女也都会有自己的生活和家庭,只有夫妻才能陪你走到最后。正所谓少年夫妻老来伴。 其实我们最应该想到的是,夫妻,是我们在这个世界上,对自己恩情最重的人。一路走来的不离不弃、同甘共苦、互相扶持。 虽然都有把对方气到浑身打哆嗦的时候,却也都为彼此付出了太多,牺牲了太多,承担了太多。 另外夫妻,也是真正能与我们共享一份命运的人,也是吵吵闹闹,还能一辈子的人。当然了,夫妻也是最能认识到我们真实面目的人。4、什么叫责任? 有人说,当一天和尚撞一天钟,这个就叫责任。也有人说,在婚姻里,在工作中,你能承担起该自己承担的和必须要履行的义务,这个就叫责任。 其实总结下来就两句话。 其一:去承担在自己的选择中,所需要自己承担的,不逃避、不推卸。 其二:清楚哪些是必须的,然后为了必须做到的,管好自己,约束好自己,克制好自己。5、什么叫安全感? 所谓的安全感,说简单点,大抵就是一种安心、笃定、踏实的感觉。真正懂你的人,真正爱你的人,自然会给你需要的安全感:不抛弃,不放弃,你非常确定对方不会离开或背叛。反之归属感,就是你也确定自己不会离开。 落实到细节中,我们都能考虑到对方的感受,不去做任何可能破坏信任,辜负真心,伤害感情的事情。 有人使你安心,有人让你放心,但是归根结底,不会让你的爱失望,不会让你的信任失望,不会让你的托付失望。 爱人之间,最需要的是一种被肯定,这也是安全感的重要来源。通过这种被肯定,来确定我们都能在彼此的精神世界中,占据着一种独一无二的位置。 当然了,还有一种安全感,是自己给自己的,当你自己足够强大,无所畏惧的时候,就不会为任何人的行为而患得患失、敏感多疑。最后要说的,无论我们想去完成怎样的目标和结果,前提是自己,一定要有清晰且正确的认识。不应该由于个例,或者由于受到他人观点的影响,而对一件事物发生了扭曲的理解。 所有畸形的恋爱关系,夫妻关系,根本原因往往都出在我们自己的身上。 你是一个怎样的人,这就在很大程度上,直接决定了平时的相处模式。同时也会由于自己的问题,影响到伴侣对自己的态度和行为,最后使自己陷在自己的问题里。结果就是,恶性循环下去。 亲密关系的建立,不应该只是出于一种情感使然,是一种承诺,更是一份责任。我们无法保证自己做到最好,也不能要求对方十全十美,但是可以因为有彼此的相伴,让两个人变得越来越好。 建立亲密关系,拥有幸福人生! 我是杜安,你的“幸福护航人”。如果你有故事,记得来找我! 欢迎给予评论指导建议,关注可以阅读更多经典文章! 推荐阅读文章: 婚姻中,男女“供需平衡”的关系才是真正好的感情 在婚姻夫妻关系中,需要有个人隐私吗,来听听她们是怎么回答的? 女人永远看不到隐藏在婚姻关系背后的10个真相,到底是什么?
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#头号解忧馆#你有被原生家庭影响吗?自己清楚吗?花了多久时间治愈的。原生家庭对一个人的影响有多久,一时,一辈子在于你的觉知。你什么时候认识它,开始改变自己,你才能成为你自己。原生家庭对人影响的最大厉害,在于不自知,活成惯性人生。国外有一个两分钟短片,讲述了一个父亲去女儿家做客,赚足了观众的眼泪,其实这不就是我们每天过的生活嘛。 视频开头:女儿一下班就忙着收拾家务,洗衣做饭……一边收拾玩具,一边做饭,一边打电话,一边要看着电脑上的工作进度。 而女婿在一边悠闲着玩着电脑,还要指挥女儿给他倒咖啡。 这位父亲触动很大,却没有指责女婿,因为他仿佛看见了自己平时也是这样做的,给女儿做错了榜样,看见了自己的妻子也是这样忙碌的。你现在的家庭生活的样子,影射你未来女儿生活的样子,想要你的女儿生活幸福,你首先让自己幸福,她才会以你为榜样。有那么一瞬间,发现自己怎么跟我妈一样,舍不得吃,舍不得喝,好的都留给孩子。 特别是怀孕去产检,你叫另一半陪你产检,他说:“我妈生我们弟兄三个,没产检不一样好好的嘛,产检就是浪费钱。” 就这样,产检不陪,也不给钱。原生家庭带给他的生活习惯方式,伴随一生,不知不觉影响另一半,影响夫妻之间的关系和谐。 知道了不改,有那个愿意忍你的人,继续享受安逸。我有个朋友,每次说起老公,悔不当初,没仔细观察男方家父母。信了老公那句“你是跟我过,不是跟婆婆过”,现在才明白老公跟她婆婆一个性格!有一次,她老公想看一个电视,正好遥控器电池找不到了,儿子给藏起来了,他老婆也不知道放哪儿去了。儿子也不在家。 她老公就在那里找,乱骂人发脾气,把家里面乱砸,沙发弄乱,遥控器摔在地上,自己又不收拾。又是朋友自己收拾。 朋友说,以前她婆婆也是这样爱骂人发脾气,村里出了名的。 骂她,有时候,跟他斗两句嘴,老公凶起来就不敢说话了,不然就挨揍。又打不过老公,挨揍次数多了,现在不敢还口,只能忍着。 只因为家里就他一个人赚钱,掌握了经济大权。 跟他爸爸一样,大男人主义。 他总认为这个家是他撑起来的,女人离开他没法生活,而女人想着只要男的能赚钱,离婚孩子可怜,将就过。 如果人生没什么变化,基本是这样过。 但这不仅自己过的不开心幸福,另一半也跟着痛苦。告别原生家庭带来的伤害,只有了解自己,相信哪咤“我命由我不由天”。改变分为被动改变和主动改变。 被动是遇到人生困难,不得不改变。 朋友的表姐,一生忍受老公暴力,老公天天喝酒回来就是打骂,又懒惰,从不干家务。 直到朋友表姐生病去世,男人又找不到老婆,没有可以忍受他的人了。 男人现在变了,自己做饭洗衣服,待人温和,酒也戒了。 人千万别等你学会了如何去爱,那人已不在! 另一种是主动改变。 马云曾说过:“改变别人很难,改变自己也很难,但只有改变自己才有希望。” 当你改变的时候,你就会发现,你身边能责怪的人和事越来越少,心中的不平事,也慢慢的减少,面对别人的冷嘲热讽,不争不辩,不是不谙世事,而是心中自有打算。 主动改变以后,你会发现自己有了更多的选择权,你可以选择怎么活,选择怎么孝敬父母,选择怎么培养孩子。主动改变,掌控自己人生,痛苦一时,往后余生快乐相随![来看我]

 美国著名的家庭治疗大师萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。 而我想补充的是,成年后的亲密关系能不能幸福,也要追溯到原生家庭来说。 今天我就想来跟大家聊聊"原生家庭",其实,这个词对于我们来说,很熟悉,又很陌生,熟悉的是,它离我们很近,一出生,我们便生活在原生家庭中;可是又陌生,是因为,我们从未真正了解过原生家庭。 也许在我这儿咨询过的小伙伴都知道,在咨询正式之前,我都会先询问你们的原生家庭,幸福或者不幸福,父母关系如何,父母的脾气性格是怎样的,甚至我会问到,父母的相处模式是怎样的一种状态。 那是因为,原生家庭对我们的影响真的很重要,它在潜移默化的改变我们、引导我们,都说父母是孩子最好的老师,这句话一点都没有错,我这么说并不是要推卸责任,而是我们自身存在的很多问题,都是因为原生家庭带来的投射。阿德勒曾说:幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。 可能有很多小伙伴说,父母生你养你不容易,为什么要把错归咎给父母,其实并不是这样,"百善孝为先",爱父母永远是我们作为儿女的课题,但是,成长中被父母影响出来的带有"缺陷"的性格,也是真实存在的,也就是说,父母的恩情和父母带来的影响是不冲突的。▶原生家庭和亲密关系到底有什么联结呢? ↘回避型人格:"不是我故意要回避问题,而是我害怕争吵"。在原生家庭中,经常得不到父母的肯定和关注,用打压式的教育不停地压迫你,并且在相处中,很少关心孩子的内心世界,于是在成长过程中,让孩子不得不学会"自我独处",父母在不在身边,都对孩子没有什么大的影响。 例如,童年的时候,我们因为写错一道题,你想解释,这道题很难,或者你马虎了,可是父母全完听不进去,在他们的认知中,只是觉得你错了,然后开始下意识的批评你,久而久之,只要你犯了错,就会选择默默的接受父母的指责和批评,不再解释,因为你知道,解释也没用。 这种原生家庭成长起来的孩子,大多数是缺爱的、自卑的、又有很强的自尊心,在成年后的亲密关系中,一旦出现跟伴侣出现矛盾和摩擦,就会下意识的选择回避的态度,来规避问题,因为在他们心里,只有这种方式才是拯救自尊心的最后一根稻草。 因为,我不解释,矛盾就不会激化,争吵才会停止,但是这样真的好吗?答案是,NO。 时间久了,亲密关系中,就会出现冷暴力,施暴者只是不想争吵,而受虐者却因为承受冷暴力,身心俱疲,最后一段好好的恋爱,就会无疾而终。 亲密关系中错过模式: 在情绪上的表现是:压抑情绪,回避内心的真实情感。 在沟通上的表现是:拒绝沟通。↘讨好型人格:"对不起,都是我的错"。 什么是讨好型人格(Pleasantpersonality)? 简单来说,在亲密关系中,通过不停的讨好对方,来使关系更加稳定,更加安全,总是卑微的一方,即使是自己受了委屈,也会不停的跟对方道歉,主动让步,以此来结束冲突,可以说,讨好型人格是毫无边界感的人格。 在原生家庭中,有的父母会经常吵架,甚至有的父母一生气就会摔东西,甚至是语言暴力,在这种环境成长起来的孩子,性格多数都比较软弱,并且很自卑。 当父母吵架的时候,也许他们的内心是难过的,但是还要强忍着泪水,劝说父母不要吵了,不要再动手了。 还有的父母动不动就打孩子,或者只要你犯了错,就会劈头盖脸的指责你,我不知道大家有没有经历过这样的场景,就是童年时期,你犯了错,然后你就会很胆怯的跟父母说,"别生气了,我以后再也不敢了,以后我都听你们的,这次就不要打我了"。 对孩子来说,害怕父母的责打,会用这种讨好式的方式,试图躲避父母对自己的责骂,那么在成年后,这种人格会延伸到亲密关系中,简单来说,不管伴侣说什么,都是对的,即使不是你的问题,你也会大包大揽的说"都是我的错,你别生气,你别离开我"等等。 因为,你害怕失去这段关系,你害怕对方生气,你害怕对方因此不爱你了,不懂拒绝,更不懂得怎么平衡亲密关系,只知道满足对方的需求,丝毫忽略了自己也是有情感需求的。 可是现实是,你可以喜欢一个人而低到尘埃里,但没有人会喜欢低到尘埃的你,所以,亲密关系中的讨好型人格,往往受不到伴侣的重视,这也是让亲密关系分崩离析的原因之一。 亲密关系中错过模式: 在情绪上的表现是:委曲求全,在乎别人的情绪多过自己。 在沟通上的表现是:把道歉当成沟通方式,归因于自己。↘焦虑型人格:"你是不是不爱我了?"。 什么是焦虑型人格(Anxietypersonality)? 简单来说,焦虑依恋型人格,非常渴望亲密关系,也非常在意别人对自己的关注程度,在性格上是极度缺乏安全感的一类人,在亲密关系中,对伴侣信任感不足,经常出现患得患失的状态。 在原生家庭中,没有得到父母足够的爱,或者是父母经常忽略自己的情感需求,甚至母亲就是焦虑型人格,这都会让孩子埋下焦虑的种子。 比如,你受伤了,需要父母的关心和照顾,但是父母却告诉你,这点小伤没什么问题,一次次的情感需求,却换来一次次的失望,时间久了,你会觉得是不是自己不值得被爱?是不是自己做的不够好?在这种焦虑下成长起来的你,成长后进入一段亲密关系中后,当初被埋下的种子,开了花。 只要伴侣对自己有所忽略,就觉得对方是不是变心了,或者不爱了,一旦触发了焦虑型人格的这种不安全心理,就会用作、闹得形式,来引起伴侣的关注,想伴侣安抚自己的焦虑情绪,以此来确定对方是爱自己的情感需求。 而亲密关系中的"小作精"就是焦虑型人格下的产物,因为她们缺乏安全感,伴侣不接电话,或者不像从前一样对待自己,就会产生焦虑,会质疑,这个人是不是变心了,是不是不在乎自己了。 但是,小作怡情,大作伤身,时间长了,谁也受不了,就像我的很多咨询者告诉我:"老师,我太能作了,但是我真的不想作,但是我就是控制不住自己,因为每次一作,他就会来哄我,这种满足我的方式,让我觉得我是值得被爱的,他还是爱我的"。 我们不能否认,原生家庭对孩子的影响真的很大,而成年以后就的亲密关系能否幸福,大概率取决于了原生家庭对我们的投射,简单来说,父母相亲相爱,那么成年后的子女也会更懂得包容伴侣,相反,父母经常吵架、冷暴力,成年后的子女也会效仿父母的相处模式。 亲密关系中错过模式: 在情绪上的表现是:愤怒的情绪。 在沟通上的表现是:经常岔开话题,归因于外部因素。 所以说,童年的原生家庭和成年后的亲密关系,真的是密不可分。▶那如何摆脱原生家庭的影响,让我们的亲密关系不受影响呢? 1、学会自我分化(Selfdifferentiation),从原生家庭剥离出来。 很多人提起"原生家庭"的时候,更多是把它当成自己身上错误行为的主要归因,把原生家庭的诟病当做是自己逃避问题的理由。 我举几个最简单的例子: "我父母脾气就不好,所以,我脾气都随父母了,想改变太难了" "在亲密关系中,我总是很自我,都是因为我父母都比较自我,从小不管我,也不关心我" "我不会处理恋爱中的问题,那是因为我父母就这样,他们总是吵架" 其实作为情感咨询师来说,我并不是很认同这种错误的归因方式,相反,我觉得一个人在成年以后,是有能力去改变原生家庭带来的影响,并且具有主观的能动性,去觉察父母带来的影响,并且加以修正,以正确的姿态去对待未来的生活。 在系统家庭理论中提到过一个名词:自我分化,简单来说吧,就是在这个分化的过程中,去学习将自己的情绪和行为模式从原生家庭中分解出来。 分析自己的角色,自省自己曾经的行为,哪一部分是原生家庭带来的,哪一部分是自己后天形成的,而不是将所有的问题搁置或者是都抛给原生家庭。 我们要正视父母的成长环境,多在父母的视角去看待父母的问题,通过理解他们来解脱自己。 有很多小伙伴可能看到这会很迷茫,我同样举个例子说明一下。 你的父母脾气不好,而你也在这种责骂的环境下长大,进入亲密关系中后,因为受到父母的影响,你的脾气也不是很好,那么这个时候,不妨了解一下父母的成长环境,你会发现,这也是父母的上一辈遗留下来的问题。 可是从小耳濡目染的你,觉得父母被上一辈影响遗留下来的问题,真的好吗?让你很受伤,对不对,那你已经深受其害,难道还要延伸到自己的家庭中吗? 所以,只有剥离于原生家庭的自我分化,你才能真正的认知原生家庭,并且跟原生家庭去和解,只有跟原生家庭和解,你才能实现真正的人格独立。 当一个人从心理上跟父母分离,学会为自己的人生负责的时候,就不会活在"都是父母坑了我"的世界中,才能彻底放下父母对自己的影响,并且不会影响到日后自己的婚恋关系中去。2、要有复原力,去拥抱值得被爱的人,而不是去伤害。 如果你想从原生家庭的阴影中走出来,那么你就要有强大的"复原力",学会用重启键,重新启动你人生的后半场。 什么是复原力(recuperability)? 在卡伦·莱维奇的《复原力的因素》一书中写到:"复原力指的是能够从挫折中恢复原状,从失败中学习经验,从挑战中获得动力,以及相信自己可以克服生活中任何压力和困难的能力。" 也就是说,我们总结过去,并且在过去的失败中,找到涅槃重生的起点。 我们从童年长大成人,从学生变成工作一族,从恋爱到结婚组建家庭,其实生活是给了我们第二次选择的机会。 比如,我们的同事很善良,懂得包容我们在工作中的失误,我们有很友好的朋友,懂得站在我们的立场为我们思考问题,我们遇到了真正懂我们的爱人,在我们缺爱或者需要安全感的时候,第一时间来安抚我们焦虑的情绪,等等。 这种机遇很多,我们可以脱离原生家庭对我们的影响,去学习敞开胸怀拥抱更多美好的事物,并且学习身边的人,如何更好的对待彼此之间的关系,但是前提是,你要有复原力,简单来说就是你要愿意去改变。 你要相信,抛开原生家庭,还有很多爱着你的人,还有很多值得你去爱的人,所以,你要寻找到复原力,去拥抱这些值得被爱的人,而不是用原生家庭的影响,去变相的伤害他们,对不对? 阿德勒说过,决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予这段经历的意义。 所以,我们要正确看待原生家庭对我们带来的种种问题,你为它赋予什么意义,就决定了你是否能放下原生家庭带来的伤害,以及能不能走出原生家庭带来的影响。 当你摆脱了原生家庭的影响,你会发现,柳暗花明又一村,不仅在亲密关系中,可以游刃有余,你也会更懂得,怎么理解别人,善待别人,人生的上半场或许是糟糕的,但是人生的下半场幸福还是不幸福,都在我们自己的掌握中。心理测试:测试你分手后复合的概率 分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧! 1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式? A.是(5分) B.否,全部删除了(0分) 2、你们分手的原因是什么? A.客观原因,家里不同意(1分) B.异地恋,没有未来(2分) C.TA认为我脾气很差,我们性格不合适(3分) D.有第三者介入我们的感情(0分) E.我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手(5分) F.我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉(6分) 3、以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个? A.一个人爱另一个人,就应该爱TA的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢(2分) B.感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导(4分) C.强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法(1分) D.感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出(6分) 4、在表达一件事情上,你更看重什么? A.说话表述的精确程度(2分) B.说话给对方感受到的强烈印象(1分) C.说出的话周围的人是否感到舒服(6分) D.说出的话所能达到的最终目标(4分) 5、你认为自己的情感上的基本特点 A.情绪化严重,经常控制不住自己的脾气(0分) B.自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复(2分) C.一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气(6分) D.感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒(3分) 6、曾经挽回过前任吗? A.挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回(4分) B.没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口(2分) C.挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我(0分) D.试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福(6分) 完整版测试题及答案可私信获取我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。



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原生家庭十个好习惯 原生家庭 情感故事 《超越原生家庭》一书里,作者从三个方面为我们阐述了原生家庭的相关内容。他告诉我们,虽然原生家庭对我们的影响非常的大,但我们仍然可以通过一定的方法,做到超越原生家庭。并且,还讲述了,如何才能从原生家庭之中,成功分化出一个独立成熟的自我,从此免受原生家庭之苦,让童年的遗憾不再困扰我们。

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