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原生家庭丈夫生病 馨洁的原生家庭

1 原生家庭丈夫生病 馨洁的原生家庭 人生最大难题战胜原生家庭

我真的强烈建议每个父母都能看完这篇文章,我会用我在教育一线从业20年的经验给你讲清楚,到底什么是原生家庭,原生家庭到底对我们孩子的人生有多大的影响。文章可能会有点长,但这真的是你在外面花几千几万也学不到的内容,很有可能会改变你孩子的人生,希望你先点个赞收藏起来反复品读。什么是原生家庭呢?首先,字面的解释是原本出生成长的家庭环境。我们大部分人这一辈子都有两个家,一个是你小时候出生的家庭,一个是你结婚后组建的家庭,而你组建的家庭也会是你孩子的原生家庭。那么原生家庭对一个人的影响到底有多大呢?用心理学家弗洛伊的话来说,幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。 一个人在成长过程当中,不管在学校还是走进社会,步入自己的婚姻,你的性格和对待他人的方式都是受原生家庭直接影响的。我们对待孩子,对待另一半的方式,其实都是我们自己跟父母原来的。所以有的时候,一个人的原生家庭,甚至就是一个人的宿命,主要会对孩子产生以下三大影响。 第一大影响,亲密关系在心理学中啊,有这样的一个理论,我们的亲密关系,婚姻情感模式,往往都来自于童年时期父母之间的互动的心理经验。原生家庭是个人经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他同龄的经历当中,就已经埋下了这个种子。一个人在原生家庭中有所缺陷的部分,往往会在成年后拼命加倍地找回,甚至带入到未来的恋爱婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰。而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。张德芬老师也说过啊,在亲密关系中,我们会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。 第二大影响性格特质李开复老师也说过啊,在批评中长大的孩子,责难他人,在恐惧中长大的孩子常常忧虑,在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯,在羞耻中长大的孩子自觉有罪。而在鼓励中长大的孩子深具自信,在宽容中长大的孩子,能够忍耐,在称赞中长大的孩子,懂得感恩,在认可中长大的孩子,喜欢自己。心理学上认为啊,孩子的自信以及对自己做一个人的价值的肯定,从根本上讲,都是来源于父母无条件的爱。如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的,自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱,那么哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大以后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子很容易自卑,出现社交困难等状况。 第三大影响亲密关系的原生家庭最可怕的地方就在于强大的延续性如果我们在原生家庭里受到的创伤没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己的孩子身上重演悲剧。就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂,孩子长大后发誓自己绝对不会对自己的孩子发火,结果每次孩子做错事,他就控制不住自己的坏情绪。还有些孩子从小与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系却越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭中体会到好的亲子关系,所以他也不知道该如何与自己的孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的家庭教育的学习和成长。 我们现在作为父母,一定尽可能地去学习改变自己,摆脱原生家庭里面那些负面的影响,因为这不仅会影响到我们的孩子,还会影响到他们如何对待他们的孩子。你的原生家庭都已经是你的过去了,发生的事情就已经无法改变了,而你的未来是可以改变的。如果你不想被原生家庭所束缚,把伤害传递给自己的孩子的话,那一定要努力学习家庭教育的知识。关注我,我会用我在教育一线从业20年的经验,教会家长们正确的家庭教育的知识,希望你也能够一起来学习,让你的孩子原生家庭成为他幸福的代名词。

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原生家庭的对自己影响   运用心理策略:   原生家庭会对我们的性格,世界观,价值观等等会产生千丝万缕的影响,对于我们自身想要改善这种状态,则需要一定的心理策略。比如自我激励,认识自己情绪等。比如说父母总是希望我们可以像隔壁家的孩子一样的孝顺,学习好,要向他们学习,那我们就要考虑一下,其实父母的潜意识也是希望我们可以做他们理想中的好孩子,对我们有很高的期望,当然理想毕竟是理想不现实,这种言语上的理想绑架可以自我鼓励,自我激励一下,自己照顾自己的情绪。尽量让这种方式对自己产生的影响降到最小。

2 原生家庭丈夫生病 馨洁的原生家庭 原生家庭发生的灾难


文亲子心理师徐婧英 ①热播剧《都挺好》近日收官,因原生家庭问题导致兄妹失和、亲情淡漠的一家人,最终握手言和,圆满结局。 苏大强的懦弱不负责,苏明哲的愚孝烂好人,苏明成的“妈宝”不上进,苏明玉的怨恨疏离,随着剧情的结束,迅速转变,自愈更新,变得“都挺好”。有观众吐槽,“到底是电视剧,不真实,现实生活中,原生家庭的伤害,哪能说忘就忘,哪这么容易变?” 豆瓣上甚至有个讨论小组,叫“父母皆祸害”,好多80后、90后,控诉父母是“祸害”——不尊重孩子,侵犯孩子生活: “认识什么样的朋友,读什么专业,去哪里工作,找个什么样的人结婚……父母都用自己的一套标准来套用在我的身上,希望能达到他们理想的生活状态.....” 家,本是孩子的避风港,是幸福的港湾,在这里,家却变成了“世上最没法谅解的地方”,孩子以最不堪的语言,表达对父母最深的怨恨和不满。②大多数人的一生,会经历两个家庭。 一个是我们出生和成长的家庭,有爸爸妈妈,有的还有兄弟姐妹,这叫原生家庭,还有一个是长大结婚后自己组建的家。 哪个家对我们的影响最大? 显然是原生家庭! 著名的精神分析大师弗洛伊德认为:人的创伤经历,特别是童年的创伤经历,对一生都有重要影响。 早年的生活经历,特别是原生家庭中父母的情绪状态、价值观、思维方式对孩子的影响很大,会伴随一生。 孩子小时,尤其6岁前,没有明确的自我认识,对自我的认知来源于身边的重要他人,尤其是父母的评价,父母和孩子的相处模式、对孩子的评价,会逐渐内化成孩子对自己的认识和评价。 如果父母认为孩子是积极向上的,孩子也会这样看自己,对自己的评价也如此,孩子就会阳光开朗,乐观向上; 如果父母对孩子的评价是负面、消极、不好的,孩子也会这样看待自己,自卑、懦弱、没有价值感、不接纳自己,或者走向另一个极端——暴躁、攻击、脾气差。网友小Z咨询: 从小父母管的特别多,大事小事都得听他们的,不听就不高兴。说为我操心费力,我却不领情,是白眼狼。我很难受,觉得自己命不好,原生家庭不好,摊上这样的父母太倒霉了,我恨父母,却又没办法,我也恨自己,虽然已经工作了,但脾气不好,可能有点暴怒吧,左胳膊三条伤痕,右胳膊两条伤痕,一不开心我就自残,只有看到流血,才开心点……,老师,你说我该怎么办? 从心理学解释,小Z的自残,是潜意识对父母过度管教的不满—— 无法伤害父母,就变相伤害自己,潜意识觉得“父母伤害了我,我恨不得杀死他们”,但意识层面知道,这样绝对不行,是违反天道纲常的。 于是,压抑苦闷的他,就转而攻击自己,自残,伤痕累累。 小Z的内心深处归罪于父母,觉得自己的人生被父母操控、被剥夺、被侵占,很痛苦、不自信。父母本是孩子的天和地,为孩子遮风挡雨,父母温暖的怀抱、体恤的话语是孩子最渴望的。 当孩子需要父母给予温暖时,当孩子做错事,需要父母理解呵护时,如果父母冷漠拒绝,喝斥打骂,对年幼的孩子来说,无异于天地轰塌,没有爱,更没安全感。 这种心理感受一旦形成,长大后,会复制到其它的人际关系,比如,与领导、恋人、同事朋友以及自己孩子的关系,默默地影响着长大成人后的孩子的自我评价、人际关系、情绪管理、婚姻家庭以及人格成长。你是不是常有这样的困惑: 为什么我总是觉得自己不够好? 为什么我总想亲近父母却渐行渐远? 为什么我的爱情总是卡在同一个地方? 为什么对待孩子,我竟然成为了我父母的翻版? 为什么我总是压抑自己的需求,不自觉地讨好身边的人? 为什么我总是对成功感到不自在,无法享受它带来的喜悦? 这些,追溯你的成长经历,或许可在原生家庭找到答案。 就像苏明玉,妈妈的极度重男轻女,对她伤害很大,她早早就脱离了家庭,靠自己的打拼,成了公司高管,行业精英。 即便这样一个女强人,却总觉得自己不够好,内心缺乏安全感,怕受到伤害,努力的全部意义,就是向妈妈证明自己的价值,证明妈妈当年那样对自己是个错误...... 可见,原生家庭给明玉留下了很深的心灵创疤。③不能不承认,原生家庭对一个人的影响很大,但,绝不是说,原生家庭的不利影响就根深蒂固,无法改变。 原生家庭只是一个人的起点,原生家庭决定你是谁,你是谁的孩子,你的基因怎样、有什么样的性格、什么样的思维模式、什么样的心灵状态,成年后,当你自我觉察、意识到这些问题时,完全可以重建认知,重塑全新的自我。小区有个50多岁的阿姨,穿戴比较时髦,但微微有些驼背,不够挺拔。 和她熟悉后,我说:阿姨,您真漂亮,后背再挺些就更好了“。 阿姨说,”我早知道这个毛病,都怪我妈,小时候也不说,我没注意,现在不好改。“ 我问,”您妈妈多大年纪了?“ 她说,”早去世了,活着的话80多了……“ 在阿姨妈妈的那个年代,连吃饭都成问题,怎会想到关注女儿的体态?阿姨早知道自己不够挺拔,不去纠正,却要埋怨妈妈,和死去的人较劲儿? 原生家庭只是一个人的起点,只能决定你是谁,无法决定最终你成为谁,成为什么样子。 过去那些不好的东西,完全可以依靠后天的努力,打破消除,不让其延续。④美国影片《风雨哈佛路》是根据真人真事改编的。 女孩丽斯出生贫民窟,从小就承受着家庭的千疮百孔,妈妈酗酒吸毒,并患有精神分裂症,丽斯15岁时,妈妈死于艾滋病,父亲进入收容所。没人管丽斯,她只好靠乞讨为生。 这样的原生家庭,任谁看来,都有足够的理由怨恨、沉沦。但丽斯却不,她拼命挣脱泥潭般的状况,用真诚的态度感动了高中校长,争取到读书的机会。 一边打工一边上学,用两年时间学完了高中四年的课程,尝试申请各类奖学金,最终走进了哈佛大学。 日本作家东野圭吾说:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。” 我们无法选择父母,选择原生家庭,但可以选择把原生家庭的影响降到最低,选择走好现在的路,成为最好的自己。⑤从现在起,破除原生家庭的影响,活出最好的自己: ❤原谅父母天下没有完美的父母,父母在能力范围内,已尽了最大努力爱我们。 可能,爱的方式有问题、不会爱、没爱对,或者,他们复制了自己父母的教育方式对待我们,或者,他们的能力不够,欠缺反省,无论怎样,一切已经过去,都应该被原谅。 ”天下无不是的父母“,人非圣贤,孰能无过?父母也是人,也会有过错。 不要强求父母的完美,他们也是普通人,当然会犯错,对父母最大的孝顺,就是接纳他们的不完美!❤觉察自己原生家庭对人的影响方方面面,好多在意识层面,看不见摸不着,却常常自动反应,我们要做的,是仔细觉察、认真分辨。 原生家庭的伤害,让明玉有不安全感,怕的是缺爱。 现实生活中,类似的还有很多: 别人态度冷淡,就觉得人家对自己有意见,想东想西,怕得罪人; 老公一晚归,就怕有什么事,担心找小三; 孩子一磨蹭,就担心将来总这样,会一事无成; 孩子作业没做对,就怕考不好,上不了好大学...... 这些恐惧、这些怕,充斥着大脑,占据着心灵,让人常常陷在其中,无法自拔。 恐惧本身不是问题,那些没被认出来、没被感觉到、没被接受的恐惧,才一直操控我们的思维、想法,不断制造着问题。 因此,要觉察我们的思维和想法,清理念头,不被内在的限制性观念束缚,不断觉察,不断反省,不断清理,慢慢你会发现,对自己的认识越来越透彻,越来越了解自己、看清自己。 ❤“我是一切的根源”不陷在过去的泥潭不肯脱身,不把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,告诉自己: “我是一切的根源”,我的未来、今后几十年的幸福要靠自己创造,我的情绪、我的人生由我负责任。 就像石天冬对明玉说的,”过去这么多年,真正不放过你的,不是你的妈妈,而是你自己“,”过去的已经过去,不要再怨恨,只有放下“让过去的都过去,自己来接管人生,不再归罪、怨恨原生家庭,慢慢的,心灵状态就会发生改变,不再自怨自艾、自暴自弃。 这个建议同样送给小Z,学会放下过去,自己负责,对自己的人生负责,是我们每个人要做的事。 ❤学会爱自己这两年,总听人说要“爱自己”,“要对自己好一些”,“女人要对自己好一点”…… 那么,到底什么是爱自己?爱自己不是自私自利吗? 其实,真正的爱自己,除了改变内心的信念,将“我不值得拥有”、“我没有资格”、“我不配”等变成“我值得拥有”外, 还包括:认识和了解自己,照顾好自己,保护自己的私人领地,接纳自己,取悦自己,做真实的自己。 原生家庭对人的伤害,常常表现在没有安全感,不爱自己,不关心自己,却讨好别人。 爱自己,体现在我们对待自己的种种态度里。 概括地说,爱自己就是,做自己的“好父母”!像“好父母”一样,对自己保持探索的兴趣,不断问自己,怎样让自己开心,做什么让自己舒服,满足自己、爱护自己,肯定自己。 摆脱原生家庭的创伤,也可以寻求专业的心理人士帮助,进行疗愈,学会爱自己,让自己开心起来。❤要有担当我们无法回到童年,却终将为人父母,陪伴我们下一代的童年。 请记得:你就是你孩子的原生家庭! 你对孩子的影响至关重要。 过去好的经验,要传承;过去不好的影响,要破除。打破轮回,义不容辞。 抹去原生家庭的负面伤害,努力成为最好的自己。 “你是谁”,属于过去, “你要成为谁”,才是未来。 从现在开始,觉察自己,疗愈自己,重建人格,从童年阴影中走出来,不让孩子再重复你的童年,你们也会“都挺好”! 亲子心理师徐婧英:国家二级心理咨询师家庭教育指导师2016、2017年度搜狐母婴最受网友欢迎自媒体《心理育儿》杂志专栏作者大V店、有书、娃娃等多家平台特邀家庭教育主播资深媒体人中国新闻一等奖获得者 欢迎关注,可以免费咨询哦!
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3 原生家庭丈夫生病 馨洁的原生家庭 40岁原生家庭的弊端

 01 随着社会的发展,人们教育程度的提高,越来越多的人意识到,婆媳关系之所以矛盾重重,距离问题是其中的一个重要因素。 在我居住的城市里,越来越多的公婆选择与子女分开居住,趁着自己身体还算强健,专注于自己的兴趣爱好,享受晚年生活。 俗话说,距离产生美!分开居住后,公婆可以将自己的精力放在寻找生活乐趣上,不用再费心费力为儿女操心,最后还讨人嫌;儿女们也有了自己的独立空间,可以自由地依照个人的意愿去经营生活。 可是,并不是所有人都有分开居住的条件。依旧还有许多人受困于环境,不得不一大家子住在一起。其实和公婆住在一起,大部分人都能接受,如果再加上小姑子或者小叔子,那么就有些吃力了!02 若晴的老公刘风是个“凤凰男”,有着农村孩子特有的淳朴善良,还有很强的上进心!缺点也很明显,就是好面子,重感情。 重感情原本是一个褒义词,也是一个优点,但对于若晴来说,却是她最无法忍受的一个“缺点”。 刘风特别注重与原生家庭有关的每一个人的感情,为了维系“感情”,他搭上大量的时间精力和金钱。若晴的金钱观念很淡,对于刘风常常在财务上帮助家里的行为,并不是很介意。 但刘风为了帮助亲戚付出大量的时间和精力,严重影响了她的生活质量,这让她意见很大!她觉得亲戚间互帮互助是应该的,有力所能及的事情可以帮,但有些事情自己的能力有限就不要勉强自己。 有一次,一位亲戚准备来省城看病,想看专家的门诊,让刘风帮忙去排号。刘风连续排了三天最终还是自己掏腰包,花钱买了一个号。 每次若晴生气,刘风都保证下不为例,可是,每次还是照旧。若晴很无奈,当时看中刘风的善良,如今却成为她的困扰!03 在当初恋爱的时候,刘风买不起房子,希望若晴能给他多一些时间。可是那时的他工资虽高,但根本就存不下钱,基本都补贴到原生家庭里去了,想要买房那是猴年马月的事情。 好在若晴是个独生女,家境又好,父母也同意陪嫁一套房子当他们的婚房。原本刘风还不大愿意,他觉得用女方的房子做婚房,很没面子,会被人看不起。 可是若晴作为一个女人,怎么可能无止境的等下去,为了顾及刘风面子,对外就宣称房子是刘风贷款买的,夫妻俩人一起还房贷。 刘风的父母亲戚知道后,都高兴的不得了,觉得他太有本事了,学历高,收入高,工作几年就能在省城买房,还交往了省城的姑娘。 后来,两人顺利的结了婚,婚后的生活也是甜蜜蜜!04 婚后不久,公公因为腿部风湿疼痛到省城看病,顺势和婆婆就在若晴家中住下。对于公婆的到来,若晴早有心理准备,并没有表现出太多的不满! 公婆也是淳朴厚道的农村人,为人勤劳善良,把一个家收拾的干干净净;再加上若晴每天上班在家的时间比较少,离娘家又近,有空都往娘家跑,所以和公婆虽然有生活习惯上的差异,但一年下来,也算相处融洽。 可是,一直在外地打工的小叔子也住了进来,这就让若晴非常不习惯! 和温文尔雅的刘风不同,小叔子从小成绩就不好,很早就辍学四处打工,养成了一身的坏习惯!让若晴觉得格格不入,在刘风的极力安抚下,若晴才勉强接受现实! 小叔子也能够感觉到嫂子的不待见,但他依旧我行我素,觉得自己大哥家里,你一个嫁过来的女人才是外人!05 小叔子常年在外闯荡见多识广,有一张能说会道的嘴,再加上还算帅气的外形,刚来省城不久,就和一个女同事谈起了恋爱,感情发展迅速。 在不久前,竟然就已经到了谈婚论嫁的阶段。若晴惊讶之余也暗自高兴,小叔子要结婚了总不可能赖在家里不走了吧! 谁知若晴高兴的太早了! 小叔子女友是本地姑娘,准岳父要求小叔子在本地要有一套婚房,其他的都好说。小叔子心思活络,一下子就把念头放到了哥嫂的这套房子上。 小叔子知道大哥是单位重点培养的科技骨干,有专门的单人宿舍可以住,所以就想着让大哥先把房子让出来给他结婚用。 小叔子回家和父母哥哥商量,刘风原则上是同意弟弟的提议,但最关键是要过若晴那一关,他自己心虚不敢和若晴说,就让弟弟自己去找嫂子开口,然后让父母一起去做若晴的思想工作。06 晚上一家人吃饭的时候,小叔子就开门见山的和若晴说:“嫂子,你们先搬出去,房子给我结婚用吧!” 若晴一愣,听公婆解释半天才明白小叔子的意思。她忍住心头怒火问刘风,“你同意吗?”见刘风点头她继续问道:“那我们住哪?以后孩子出生住哪?租房吗?” 刘风自知理亏,支吾了半天,就希望若晴可以念在一家人的情分上,先和他搬到单位宿舍住一段时间,让小叔子把婚结了,等生米煮成熟饭了,到时候再搬回来。 若晴想不到自己的丈夫竟然有如此卑污的想法,用欺骗的手段来帮助弟弟结婚,她顿时爆发,“这是我的房子,是我父母给我的陪嫁,我的房子还轮不到你做主,要搬你们搬,我不想和你们再住在一起了!” 刘风的父母听完之后,才知道房子并不是自己儿子买的,但是觉得脸上无光,第二天也就回老家去了,小叔子也跟着搬走了。 刘风的自尊心大受打击,也赌气搬到单位宿舍去住,和若晴一直处于冷战之中。结语: 好好的一段婚姻,就因为一些外界的因素,处于土崩瓦解的状态。 我一直觉得,婚姻就像是一个搅拌器,各种不同三观,不同性格,不同经历的人走到了一起,就像泥沙、水、石块一样掺杂在一起,无论搅拌器如何搅拌,但有些东西始终无法完全融合。 虽然无法完全融合,但不妨碍搅拌加工出来的混凝土,成为一种坚固的建筑材料。它的坚固并不是因为泥沙或石块单一的作用,而是组合的作用。 所以,婚姻中的人也是这样,想要让自己的家庭完整坚固,不需要你们每个人都亲密无间,但你要做好你的本分,发挥你的作用。 作为一个已婚男人,你已经有了自己的新生家庭,你就必须承担起自己的责任,做好自己的本分,而不是还像孩子一样,依恋着自己的原生家庭。 当然,并不是说你结婚之后就要脱离原生家庭。作为一个成熟的男人,你要做的是分清原生家庭和新生家庭的意义,明白两者之间孰重孰轻。 其实,婆媳之间,距离是一个问题,但更大的问题是男人的态度,一个拎不清的男人,就算距离再远,婆媳之间也一样会发生矛盾。

怎么摆脱原生家庭的桎梏?你如果想要摆脱原生家庭的影响,追求真正想要的自己和爱情,就要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道,在更大的范围内观察、学习和选择它们。藏书馆小编针对此类情况特推荐了6本原生家庭治愈系书籍。 1、《如父如子》[日]是枝裕和/[日]佐野晶8.9 原生家庭给我们带来的不仅仅是那些败退不去的脆弱与不堪,还有潜移默化的了解与欢乐。支离破碎之下依然暗藏温情。 《如父如子》是[日]是枝裕和的一部原著小说,湖南文艺出版社出版发行。内容简介当意识到孩子也在注视着自 己时,那一瞬间,便懂得了什么是如父如子。 2、《为何家会伤人》武志红8.1 通过这本书你会发现,所有的关系寻根溯源都是小时候的感受引起的。成长就是一个自我治愈的过程。 在本书中,武志红老师通过细致入微地讲述,向读者揭示了“中国式家庭”的特性,并不真的只有温馨,还有一些潜在的“伤害”,这些“伤害”并不是我们有意为之,只是人生的本能驱动自然形成,并且父母还一直以为这一切都是为了孩子好,自己为孩子可以不惜一切代价。 3、《亲爱的安德烈》龙应台/安德烈8.6 记录了母子之间试图消除隔阂与冲突的努力,以及两代人之间不同思想意识的碰撞。 《亲爱的安德烈》是当代作家龙应台和其子安德烈用三年时间互通书信的结集,在信中龙应台和儿子交流内容很广泛,有音乐、电影、民主、权利、德国教育制度、东西方文化碰撞等,安德烈“有三分玩世不恭,二分黑色幽默,五分认真”;龙应台则“有八分认真,二分知性怀疑”。安德烈对龙应台“嘲笑有加”;龙应台对安德烈“认真研究”。 4、《孩子,把你的手给我》[美]海姆·G.吉诺特8.8 本书的副标题为:与孩子实现真正有效沟通的方法。为什么你总是和母亲有冲突?为什么会讨厌她的回复?看完本书你会有答案。 如果说在父母与孩子的教育方面有什么经典著作的话,那么,首屈一指的就是吉诺特博士的这本著作——它彻底改变了父母与孩子的沟通方式,在这个领域,这是一本革命性的著作。父母可以帮助孩子可为一个品质高洁的人,一个有着怜悯心,敢于承担和义务的人,一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的,洞察力也不足以胜任,好的父母需要技巧,如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容。 5、《我们仨》杨绛8.7 充满书香气的一家人,在书中你能真切感受到“我们仨”的依恋与美好,珍惜当下才能真正拥有属于自己的幸福。 《我们仨》是当代作家杨绛创作的散文集,首次出版于2003年7月。该书讲述了一个单纯温馨的家庭几十年平淡无奇、相守相助、相聚相失的经历。作者杨绛以简洁而沉重的语言,回忆了先后离她而去的女儿钱瑗、丈夫钱锺书,以及一家三口那些快乐而艰难、爱与痛的日子。 6、《目送》龙应台8.6 龙应台以细腻的笔触叙述着人生的悲欢,所有的悲欢在渐行渐远的目送中远去。 《目送》是作家龙应台继《孩子你慢慢来》《亲爱的安德烈》后,龙应台再推出思考“生死大问”的作品,是一本感悟性的人生之书。《目送》是一本生死笔记,深邃,忧伤,美丽。 藏书馆是一个专注用户自我成长的云端在线阅读私人图书馆,用户可自行藏书、借书、读书、购书、荐书,并且为每个人配备了庞大的云存储空间。



原生家庭丈夫生病 馨洁的原生家庭

原生家庭丈夫生病 馨洁的原生家庭 然而,这也可以从一定程度上引发我们的思考——在解释行为时,""原生家庭""理论是万能的吗?弗洛伊德的学说是完美的吗?

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