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原生家庭 渴望安全感 原生家庭出身不好的女孩

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 躲过了“林有有的绿茶”,没躲过“凌霄家的女性三代”。 《以家人之名》正在热播,一家五口三孩两爸的设定让人耳目一新,没有血缘关系但胜过血缘关系的美好亲情让芭姐为之动容。可隐藏在背后的关于原生家庭的伤痛,也随着剧情的推进渐渐被放大在人们眼前。宋威龙、张新成和谭松韵饰演的凌霄、贺子秋和李尖尖是来自三个不同的家庭,没有血缘关系,同吃一锅饭长大的三兄妹。“团宠小妹”李尖尖,是面馆老板李海潮的女儿,小的时候母亲因病去世,家里只剩下她和爸爸两人相依为命。“小哥”贺子秋原本是李海潮相亲对象的儿子,因为后悔独自生下儿子,子秋妈妈丢下了小小的子秋,一个人去大城市打工,再也没有回来。爹不疼娘不爱的子秋被寄养在了李尖尖家。“大哥”凌霄是住在李尖尖一家楼上的邻居,因为失去小女儿,凌霄的母亲抛下了凌霄和丈夫凌和平,离家出走了。三个在童年就尝过人间最大悲痛的孩子,两个被迫成为单亲父亲的男人,就在这样的机缘巧合下组成了一个新的家庭,一家五口三孩两爸。最新的剧情中,凌霄的母亲随现任丈夫工作调动回到凌霄身边。先是对凌霄的生活指手画脚,而后痛斥凌和平把凌霄交给李海潮照顾的行为,最后把自己和现任丈夫生的女儿当作缓和母子关系的工具。殊不知,对凌霄伤害最深的人,就是他的母亲陈婷。陈婷因为自己出去玩,把儿子和女儿反锁在家。小凌霄独自照顾3岁的妹妹,给妹妹喂核桃发生了意外,屋外的大雨阻隔了小凌霄求助的呼喊,妹妹就在他身边一点一点地失去了呼吸。这件事成为了凌霄心里的阴影,不是因为他做错了什么事,而是因为他的母亲把所有的责任都推给了他,把所有的内疚和痛苦都推到了他身上。母亲通过指责和打骂,来平息自己的怒气,规避自己的责任。妹妹成为了凌霄家的禁忌,死亡成为了凌霄必须要逃避的回忆,而原生家庭带给凌霄的也只有指责和阴影。相反地,李尖尖一家却选择了珍藏回忆。就像电影《寻梦环游记》中所说的那样,死亡不是生命的终点,遗忘才是。人只有在不被任何人记得的时候才会真正消失,而活在别人心里的人永远活着。陈婷发现了凌霄藏在床底的和妹妹的全家福,二话不说就撕碎丢进了垃圾桶。小尖尖从垃圾桶里捡回了照片,小心翼翼地粘好还给了凌霄,并拿爸爸的话安慰他:“你小妹妹和我妈妈一样,去海上做仙女了。”凌霄低头抚摸着照片上被撕扯过的痕迹,他说:“她们死了,死了就是没有了。没有了就是没有了,再也见不到了。人都会死的,死了以后,就烧掉她的东西,撕掉她的照片,把死的人忘掉。”尖尖带着凌霄来到爸爸的房间,给他展示爸爸的秘密。尖尖妈妈的东西被整整齐齐放在抽屉里,衣服、鞋子、面霜,所有的东西都寄托着尖尖爸爸的思念和回忆。“我爸爸是不会忘记我妈妈的”,“我妈妈很香的,这是我妈妈的味道”,“其实我都知道,我也会一个人偷偷地想我妈妈”,面对着爸爸饱含爱意与保护的教育,小尖尖乐观向上地在成长。童年时期,原生家庭的关系、情感和教育会影响很多人的一生。两个家庭对待死亡的不同方式,也对两个孩子的性格造成了很大的影响。凌霄听话懂事,却沉默地背负原本不属于他的内疚和责任,造就了他内敛的性格;而尖尖生活在爱的教育里,活泼开朗,眼睛里有光,更能让自己的光去照耀别人。而“爹不疼娘不爱”的贺子秋,更是在童年时期尝尽人情冷暖,早早学会懂事。最开始不被尖尖接受,后来在面馆给李爸打下手,还要被碎嘴的邻居说不听话就会被再次抛弃。长大了,还要被二姨教育要珍惜、要感恩、要孝顺。小小年纪被父母抛弃,寄人篱下,所有的委屈都藏在子秋心里。还好,李爸永远在用自己的爱保护他们,掏心窝地对孩子们好。后面的剧情中,子秋因为不愿意让李爸再辛苦,选择和生父出国读书。在李爸关怀下健康长大的子秋,用自己的方式回报和感恩。大家都说心疼贺子秋,在没有亲生父母关怀下长大,但李尖尖一家带给他的却是比原生家庭更值得珍惜的亲情。这是三个看似都不健全的原生家庭,但是培养出的三个孩子却各有不同。我们总说童年时期原生家庭的关系和情感会对很多人的一生都产生影响,你是否认同呢?芭姐的粉丝也说出了自己的一些的故事……@匿名 幸福的原生家庭成长下的孩子真的乐观,我很羡慕我的男朋友遇到事情总是往最好的一面去想,而我是个悲观主义者,受家庭的影响总是不能好好说话,即使和亲近的人沟通也会不自觉说出伤到别人的话,尽管这不是我的本意。举个最简单的例子,每次和男朋友有矛盾时我总说狠话,把分手挂在嘴边,觉得我们俩真的无法走下去。而男朋友总是想办法开解我,积极地解决问题。我很庆幸他一直陪着我,没有真的同意我无理的分手要求。他的爸爸妈妈很恩爱,对我也很好,也让我对组建一个家庭产生憧憬。 很感谢他的父母把他教育得这么好,也感谢他们让我感受到幸福家庭的感觉。我也努力在改变自己,改掉那些容易伤到别人的缺点,做一个nice的人。 原生家庭有时候是上天赐给我们的礼物,有时候是上天给予我们的磨炼。我们无法选择,但是可以改变。让人羡慕有“两个哥哥”的李尖尖自小失去母亲,在父亲的呵护下依然乐观成长,而同样失去亲人的凌霄和贺子秋,在李尖尖乐观光芒的照耀下也没有消极对待生活。 幸福家庭的光总是耀眼明亮的,也许我们不曾拥有,但身边人的照耀也是明媚的。揭开原生家庭的痛不是为了责怪谁,而是为了与自己和解。承认过去的伤痛,才不会被伤痛蒙住眼睛,错过身边的光芒。 @匿名 我的爸妈是晚婚晚育的那一代人,我妈妈生我的时候已经40岁了。我小时候的童年是在被同学嘲笑中度过的,总是听到同学说“你妈妈好老呀!看起来像你奶奶耶!你爸爸好像你爷爷……”诸如此类的话听了不知道多少遍……虽说童言无忌,但是当时真的有被伤害到,心里很难过,久而久之我的性格变得特别自卑。在那以后我便让爸妈接我的时候离校门口远一点……不想让同学看见…… 回想起那段时光,当时的爸妈应该也觉得很难过吧……长大后的现在一个人背井离乡在外工作,一到周末就回家,很珍惜和爸妈相处的时光,时常在想我妈妈真伟大,高龄生下了我,多么不容易。看着爸妈一年比一年多的白头发,心里有太多说不出的酸楚,希望时光慢些吧! 原生家庭的不同也许会让旁人产生误解,会以自己的经历去开“善意的玩笑”,就像让子秋听话的阿婆一样。虽然“无伤大雅”,但是造成的伤害也许会让你因为面子去疏离自己最亲的人。当无关紧要的人拍拍屁股离开你的生活,与最亲的人之间的裂痕却留在了那里。原生家庭我们选择不了,所以当面对外界不善的眼光,站直了,保护好最爱我们的人。@匿名 经常听到大家说,90后是垮掉的一代,独生子女都是自私的人。但我觉得其实不完全是这样的。因为家里没有其他兄弟姐妹,所以长辈们会把很多的爱和精力倾注在我身上,这让我觉得肩膀上有重量,很大程度上会成为推着我往前走的动力。我相信原生家庭对人的影响是潜移默化的,从小生活在怎样的环境中,很大程度上决定了性格和视野。 我爸妈都是各自家里唯一接受教育的孩子,文化和科学对他们的影响很深,所以我从小就被叮嘱一定要好好学习,开卷有益,亦能改命。明年就要高考了,我希望我能够不负众望,给自己还有长辈们最好的交代️。 我们说了很多关于原生家庭的伤痛,其实家庭给予的幸福比伤痛要多得多。父母对我们的教育很多时候都是我们努力奋斗的原动力,父母给予了我们好的生活、教育环境,而我们能做的只有尽自己所能完成他们的期望,然后用自己所学所做出的成绩回报他们。 即使是带来伤痛的原生家庭,想尽自己所能去改变也会成为我们向上进步的原动力,无论怎样,家庭是我们的后盾,不会是站在对面的敌人。 现实中的狗血远比影视剧里来得真切,原生家庭是我们的宿命,但不是我们人生的决定。原生家庭亏欠你的,你最终会自己找回来;原生家庭给予你的,你最终会回报给他们。认识自己的伤痛,也承认你值得被爱、被接受,好好爱自己。BAZAARDaily 原生家庭给你带来了什么样的影响呢? 有故事想说给芭姐听? 想和芭姐聊聊心事? 编辑:Miffy 文字助理:雨佳

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电视剧《都挺好》中,苏家三兄妹从小被父母以不同的态度对待,成年后又各自展开了不一样的人生。   被寄予最大希望的大哥明哲,研究生出国后撒手不管爹妈、只凭一张嘴远程指挥、觉得人人让他失望;最受偏爱的二哥明成,在亲爹和妹妹心目中是捞父母血汗钱的啃老族;从小被漠视、孤立、欺凌的妹妹明玉,成了事业成功的销售精英。因为苏母的去世,他们又骤然被拉回到一起,共同面对一团乱麻样的生活。从左至右:明哲、明成、明玉 其实大多数人和苏家三兄妹一样,时刻面对着一个事实——即便已经长大成人,经济和精神相对独立、远走高飞,连接着家庭的那根线却仍难以割断。“原生家庭”一词在相关讨论中频繁出现。那为何同一个原生家庭,却培养出了3个如此迥异的孩子?如果我们像明玉一样,原生家庭不够理想,怎样才能活出自己的精彩人生呢?什么是原生家庭?   原生家庭不算是心理学界公认的学术词汇,但原生家庭话题的确属于心理学范畴,因为它涉及家庭环境对个人的塑造和影响,从人格特点、情绪管理乃至亲密关系等等。   用心理学表述来说,原生家庭可以理解为:自己组建家庭以前,­­长期生活、并且度过了人格形成期的家庭。[8]大多数人的原生家庭都是父母家,包括亲生的和收养的。原生家庭这个概念非常好理解,不神秘、不复杂,老少皆宜,因此跃然成为大家讨论的“宠儿”。当代心理学家达成的重要共识是,个体的行为是由先天遗传因素、后天环境因素交互作用产生的。先天遗传给了我们原材料,后天环境提供了原材料生长发育的条件:就像一颗种子想发芽开花甚至成熟结果,种子自身与外界环境缺一不可。   原生家庭,就属于孩子成长的外部环境。富有爱心的成年人,更能培养出健康成长以及社会化进程顺利的儿童。不够有爱心和耐心的父母,教养出的孩子会带有“伤痕”。[3]原生家庭会给孩子什么“伤”?   经典的家庭教养方式分为四种:权威型、放任型、专制型、忽视型。[5][6]   1 权威型教养   父母对子女要求严格,同时给予关注和温暖接纳。权威型,是指有方向、有原则地设定规则,并和孩子一起维护规则。   坚定而温和的教养方式,能让子女信赖父母、对家庭充满安全感。子女们通常会有较积极的发展结果,如更高的学业成就,情绪温和稳定,人际交往能力强,较少出现频繁打架斗殴、恐吓欺骗等问题行为。这是四种教养方式里伤痕最少的。   2 放任型教养   父母温暖关爱,但对子女缺乏管束,子女会缺乏规则感。孩子专注力不够,可能随意破坏课堂纪律,学习成绩通常不太好。他们容易情绪冲动,独立性和社会责任感也不强。   二哥苏明成,很明显属于这种教养方式:动辄对明玉大打出手,经济和精神都没有独立。   明成被妻子指责3 专制型教养   父母严厉要求孩子,但缺乏温暖支持。更通俗地说,家长以高高在上的强势做派,要求孩子全然服从于自己的指令;如果孩子抗拒,就会被威胁、剥夺玩具,甚至指责、打骂。   子女更容易自卑、气质阴沉,不如同龄人那么快乐。他们的学业成绩一般较差,人际交往也不尽如人意。在学校里,他们可能是被孤立、被欺负的小孩,也可能会有不遵守纪律的行为。   4 忽视型教养   父母对子女漠不关心,经常拒绝孩子的请求。这类父母对孩子没有要求,任其随意发展。即便孩子表现优异,他们也鲜有表示。很遗憾,这一类教养下的孩子通常会有最糟糕的表现——孩子会觉得不被爱、不值得被爱,在幼年时就会和父母关系焦灼;青少年时期就情感冷漠,疏离人群。同一个家 怎么培养出3个截然不同的孩子?   很多时候,父母的教养方式并不完全归属于某种单一的类别。   不同于放任教养出的二哥明成,大哥明哲成绩优异、性情温和。这似乎是权威型教养的结果。但明哲缺乏规则感:不主动维护家庭秩序,只动嘴不做事,将大家庭与自己的小家庭都带入漩涡。剧中对明哲成长环境的描写不多,但结合他的性格特点,以及苏家父母的重男轻女,我们姑且推测他是放任纵容和权威型教养的结合体。   明哲总以长子身份指责弟弟和妹妹:“你们太让我失望了。”明玉,是典型的专制型和忽视型教养并存。苏母强势,要求明玉绝对服从、不接受女儿任何抗议;女儿成绩好,她漠不关心。明玉的学习成绩很好,有冲刺清华的希望,苏母却毫不关心不过,明玉成长的样子,似乎比这两类教养方式的常见列出的结果乐观很多:她学习成绩优异,也没有自卑阴沉;虽然在家庭和职场上表现得冷漠疏离,实际上无论是安排母亲葬礼和父亲生活、还是从自己账户给辞退的同事支出遣散费,都说明她其实善良又热心。   摆脱原生家庭阴影,要坚持自我抗争   父母教养和子女成长的过程,都是复杂、充满变化的。糟糕,会糟糕到什么程度?阳光,又可以阳光到什么程度?没有人可以盖棺定论。成长的魅力也在于这无尽的变化。   心理学研究发现,大多数在童年有创伤经历的孩子,长大后并不会变成邪恶的父母,也不会更容易变成罪犯。童年创伤未必毁掉一生。[1] 有问题的原生家庭确实会对我们的生活造成负面影响,但可以通过自己的后天努力改变。   明玉现在的生活和性格,是她自己抗争出来的。她从学业里获得自我认同。一心专注学习的明玉在母亲的强迫下读师范之后,不让自己被轻易打倒,主动课外打工,并向老蒙毛遂自荐。 成年以后,她仍在被家庭伤害。被亲哥哥打伤后,甚至还被父亲等一众人以“都是一家人”为名进行“亲情绑架”。在家庭里,她孤立无援,但她有努力和家庭划清界限,被打伤时果断报警。   虽然生长在泥沼一般的家庭中,明玉却在不断挣扎、主动选择自己的道路。既然选择的权利在自己手里,又为什么因为他人他事而随意放弃呢?如果原生家庭不够如意,不如像明玉一样,坚定地实现成长过程中的每一个小目标,无论是学业、志愿,还是工作机会。如果目标不够明确,就搜集信息、自己寻找方向;如果目标清晰,就不要轻易被困难、指责、为难打倒。   也不要选择隔断自己和外界的联系。主动交朋友,结识志同道合的人;辨别身边的良师,遇到困难及时求助。   然后,你会发现,你在绽放着自己的光芒,独特、鲜活,虽带着一身泥泞,但有着属于自己的独一无二的生命力和热情。你和那些糟糕的“宿命”,完全不一样。 作者:Iris,狼宝宝,张昊天 编辑:Luna,邓彪 本文插图均来自电视剧《都挺好》参考文献:  1.朵拉陈.(2018).走出原生家庭创伤.机械工业出版社. 2.费尔德曼.(2007).发展心理学——人的毕生发展(苏彦捷等译).北京:世界图书出版中心. 3.罗宇,施媛媛,岳曦彤,丰怡,蔡华俭.(2013).自尊的遗传性:来自双生子研究的证据.心理科学进展,21(9),1617-1628. 4.王丽,傅金芝.(2005).国内父母教养方式与儿童发展研究.心理科学进展,13(3),298-304 5.Baumrind,D.(1971).Currentpatternsofparentalauthority. DevelopmentalPsychology,4,1-103. 6.Baumrind,D.(1991).Theinfluenceofparentingstyleonadolescentcompetenceandsubstanceuse.TheJournalofEarlyAdolescence,11(1),56. 7.Bazzano,A.,Wolfe,C.,Zylowska,L.,Wang,S.,Schuster,E.,Barrett,C.,&Lehrer,D.(2015).Mindfulnessbasedstressreduction(MBSR)forparentsandcaregiversofindividualswithdevelopmentaldisabilities:Acommunity-basedapproach.JournalofChildandFamilyStudies,24,298–308. 8.Benson,M.J.,Larson,J.,Wilson,S.M.,&Demo,D.H.(1993).Familyoforigininfluencesonlateadolescentromanticrelationships.JournalofMarriage&Family,55(3),663-672. 9.Karavasilis,L.,Doyle,A.B.,&Markiewicz,D.(2003).Associationsbetweenparentingstyleandattachmenttomotherinmiddlechildhoodandadolescence.InternationalJournalofBehavioralDevelopment,27(2),153-164. 10.Luthar,S.S.,&Goldstein,A.S.(2008).Substanceuseandrelatedbehaviorsamongsuburbanlateadolescents:Theimportanceofperceivedparentcontainment.DevelopmentandPsychopathology,20(2),591-614. 11.Masten,A.S.(2001).Ordinarymagic.resilienceprocessesindevelopment.AmericanPsychologist,56(3),227. 12.Mani,A.,Mullainathan,S.,Shafir,E.,&Zhao,J.(2013).Povertyimpedescognitivefunction.science,341(6149),976-980. 13.Sang,M.L.,M,H.D,&Daniel,B.K.(2006).ParentalInfluencesonAdolescentAdjustment:ParentingStylesVersusParentingPractices.FamilyJournal,14(3),253-259. 14.Vukasović,T.,&Bratko,D.(2015).Heritabilityofpersonality:ameta-analysisofbehaviorgeneticstudies.Psychologicalbulletin,141(4),769-785. 15.Whiston,S.C.,&Keller,B.K.(2004).Theinfluencesofthefamilyoforiginoncareerdevelopment:Areviewandanalysis. TheCounselingPsychologist, 32(4),493-568. 左右滑动,查看三位作者本文来自果壳,未经授权不得转载.如有需要请联系sns@guokr.com (欢迎转发到朋友圈~)果壳 ID:Guokr42 正经科普,看果壳 我觉得你应该关注一下

2 原生家庭 渴望安全感 原生家庭出身不好的女孩 心理学书籍与原生家庭和解


有人出生就在罗马,有人生来就是牛马,人虽无贵贱之分,但命有高低之别,或许这就是人生吧,人各有命,强求不得。 原生家庭是一个人的宿命,在每一个人的人生中,对她影响最大,最久的就是原生家庭。特别是父母的思想观念,性格特点确确实实在潜移默化地影响着我们。 知乎曾有个热门话题:“原生家庭对一个人影响到底有多大? 其中有个粉丝留言是:“远离我的家庭我觉得它很亲切,靠近我的家庭时,我觉得它很恶心。远离时我的心在孤独和愧疚中煎熬,靠近时我的心在愤懑和失望中挣扎。” 在现实生活中,有很多人被原生家庭伤害,影响深远。 而今天的主人公"飞飞"就是其中一个。 她出生在河南农村,妈妈重男轻女,家里三个女孩,一个男孩。打小妈妈就瞧不起她,总是用蔑视的眼神看着她,觉得她什么也不是。弟弟整天在家吼,偶尔还打她,妈妈也经常爱发怒,长期生活在这样的家庭环境下,她内心的恐惧感和害怕早已深深地刻在灵魂深处。 从1岁到31岁辞职,这30年来她对人的恐惧感从来就没有消失过,她的内心一直处在恐惧不安的状态下。 小时候她也想好好读书,考上好的大学,挣钱为家争光,但因为种种原因,高考只考了504分,考上了一所大专,读了不感兴趣的专业。 大专毕业之后,她做过好几种工作,做过文员,当过业务员,做过销售,电商客服售后,还做过网吧的收银员。但这些工作做的时间并不长,长则一年多,短则一个月,她本就害怕社交,觉得与人打交道是一件很可怕的事情。 2007到2014,工作的这7年,她说,那段时间工作是为了还助学贷款,更希望能攒到钱过一段躺平的生活,修养身心。 2014年6月份,她辞职之后,到现在8年多了再没有做过固定上下班的工作。 她现在一个人租房独居,每月只花500元,一年最多花六七千。早餐吃水果,午餐吃饭,晚餐基本不吃,最近三年没有买过衣服,除了水乳和洗面奶,也几乎不买化妆品。8年的大部分时间都是在床上躺着,有空就出去旅游,看看外面的风景,都是穷游。过着这种生活她觉得很享受,一点都不焦虑,她找到了一种舒服的生活方式。 看完她的故事,我特别能理解她这样的生活,不工作8年,没有钱肯定要省吃省喝,每个月只花500元,想想就觉得好心酸。500元如果生活在一线城市都不够交房租水电费,还有其它的生活费用,还有各种的交通费,人情往来费,洗漱护肤用品。 本身就是一名女性,女人爱美是天性,如果有钱谁不想打扮得漂漂亮亮出门,买自己最爱的鞋子、包包、口红,买各种零食放在家里。 我很羡慕她的活法,但是我自己做不到,每天都被各种费用压得喘不过气,房租、生活费,每月寄给父母的伙食费,最近疫情严重,呆在家里不能出去工作,还随时面临着失业的状态。 一种无形的压力压得我好累,经济基础决定上层建筑,没有金钱的支撑,想要躺平的生活真的很难。当然也有很多人羡慕她这种活法,不用每天早早起床挤公交挤地铁,不用朝九晚六8个小时都坐着办公室办公。 不用每天都和职场人打交道,不用和同事之间有磨合,每天自由自在,想怎么过就怎么过。 还有时间去旅游散心,这是多么惬意的生活,是职场人想都不敢想的美好生活。 每个人都是独一无二的个体,过自己想要的生活就好,不必被大众与世俗狭隘的眼光所禁锢。我们可以过得快乐健康,不攀比不羡慕,学着接受不完美的自己。 你不可能成为别人,也不必成为别人,你的生活别人不能复制,别人的生活也不可能适合你,活成自己最喜欢的模样就好。 幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。 飞飞的原生家庭带给她的创伤一直深深地刻在灵魂深处,她变得胆小懦弱,自卑不善与人交际。这8年来她把自己关在家里也是在疗伤,希望她慢慢走出原生家庭带给她的创伤吧,振作起来,勇敢乐观地面对生活。
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“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”。 幸福的童年生活,能给人带来更多的积极思维,哪怕后面经历了挫折,也能很快走出来。不幸的童年经历,会带给人很多沉重的枷锁和心理负担。有些人,终其一生,都走不出童年的阴影囚笼。大部分人,都多多少少,会受童年的影响;只有很少一部分人,能跳出童年的经历牢笼,获得新生。 童年的生长环境,塑造了人的性格;其经历,固化了人的思维模式和无意识的惯性回。很多人在其后续的社会环境的所为,都能在其童年经历中找到影子。拥有不幸童年的人,长期处在一个缺爱或压抑、放纵的环境,难以长出健全的灵魂,他往后的一生都会用在去努力修复治愈和填补童年的不幸。 这不幸包括对人际关系处理的影响、对工作抗压能力、事务处理的方式和态度的影响,甚至爱人和被爱的感知力、以及对下一代教育等答方方面面。有爱温暖的家庭可以培养出有安全感自信勇敢的孩子,而被忽视打压的孩子,很容易自卑怯懦,安全感不足。 我们就是父母的复印件,行为习惯,思维方式都有父母的影子。作为我们生命中最重要的人,他们也曾经带给我们很多伤害。 关于如何对待原生家庭,疗愈内心创伤,这里有三点建议: 第一,原生家庭可以不和解。很多人会在长大后努力与父母和解,证明自己被爱着,这不是不可以,而是很难我们想要的是父母的一个道歉,父母想要的是我们的感恩,我们仿佛在两条平行线上面行驶。 第二,我们可以责怪原生家庭,但成长的责任只能自己承担。我们当然可以找到父母过去犯过的错,然后举着正义大旗去理直气壮地责怪他们。可是这对我们的成长没有丝毫用处。如果一直沉浸在过往的伤痛中,不断地回味痛苦,就是在浪费生命,是对自己的不负责任。原生家庭对我们的影响是重要的,但不是决定性的。 第三,需要变得成熟,大家都在说想静静,每一个成熟的人要意识到生命是场自我修行,责怪家庭的人,并没有长大。唐僧取经的过程就是一个人自我修心的过程,要克服各种诱惑,和人性阴暗的一部分作斗争,并战胜它才能修得正果。我们每个人的生命都是一场自修的过程。无论是原生家庭还是生命中的其它痛苦,我们都只能靠自己去扛过去。 有一句话是这样说的,“成熟的重要标志之一就是意识到发生在我们身上百分之九十九的事情对他人来说都毫无意义。”想要变得越来越成熟,就需要意识到生命是一场自我修行。放下对原生家庭的执念,也是在放过自己。 尽管我们深深地受到原生家庭的影响,但那不是决定性的。跳出原生家庭的桎梏,疗愈自己,是我们每个人一生的功课。

每天耕耘最有趣、最实用的心理学 原生家庭这个词,最早是由北师大的武志红老师提出来的。当时的目的是为了分析人成年后的行为动机、驱动力等,去解释成年人为什么会重复“错误”。但是随着网络的传播,衍生为了“原生家庭”有罪论。 有必要再三强调,研究原生家庭是归“因”,而非归“罪”。 不过好在不少年轻人意识到了原生家庭的损害,开始发现自己生活中的许多缺陷,只不过苦恼不知道该如何改变,也想探寻其中的原因。其实意识到了就是最好的开始,也是改变的开始,但也有许多人没有意识到原生家庭的问题,也不愿直面这样的问题,于是在夫妻关系中重新上演悲剧,在亲子关系中重复自己和父母相处的那套模式,固执而痛苦,最后发现自己是一个彻头彻尾的失败者,实属悲哀,这也是为什么,许多父母再怎么努力都无法培养出一个优秀的孩子。 这就是中国式父母的悲剧,无数的人正在重蹈这样的覆辙,在一个坑里摔无数次跤。 从心理咨询的各种案例来看,如果你长期有以下三种特征,说明你的原生家庭存在一定问题,需要及时觉察,不然一定会影响到你的孩子。1、经常焦虑抑郁 情绪中最为典型的就是焦虑和抑郁,焦虑症和抑郁症几乎是处处可见的疾病。 你在大街上随便拉几个人,肯定有人中招。 焦虑的本质是对未来不确定性事件的恐惧,担心自己被伤害,没有能力应对未知的危险,所以焦虑一般来自于压力(应激)。 一个青少年儿童,如果长期有焦虑的情绪,会一定程度上影响大脑结构的发育,给大脑造成不可逆的损害。对于成年人,长期的焦虑和抑郁,也会增加老年痴呆风险,并导致情感和认知损伤,认知功能损害是指学习,记忆,注意的障碍,一般情况下,这些障碍伴随着脑衰弱,通常是由于大脑疾病引起的。 但不少研究证明,长期的焦虑抑郁情绪会使个体变得相当悲观,造成一些躯体疾病引起的功能失调,我们的大脑缺乏营养,自然无法很好运作下去。俗话说悲观的人寿命短,是有科学依据在里面的。 长久的焦虑必然会引起你和他人的认知差异,从自动化思维凝结成你的三观,进而影响到你的教育活动中。有的人无法理解,焦虑是怎么影响我们认知的: 举个例子,小芳是一个很容易焦虑的人,如果提前告诉她明天有一场工作汇报,她今天会吃不下饭、睡不着觉,除此以外,焦虑会有泛化现象。 本来是一件事的焦虑,引发到了n件事的焦虑,比如吃什么饭,见什么人,但凡是有不确定性的地方,她都会感到恐慌,这样一来形成自卑心理,看待事物的方式必然与众不同,总想事情按照自己的想法来,缺乏安全感,带有某种程度的偏执2、经常内疚 内疚是很正常的人类情绪,但是过度内疚,会让一个人一生活在“背负责任”的压力和痛苦当中,无法自由,很难快乐。 过度内疚原生家庭的代际传承是最明显和易察觉的。 最初,你的父母以牺牲者的身份出现在你的生命中,而你的角色成为一个身在福中不知福的获得者。在孩子还没有形成成熟的认知前,会不加分辨的接受这些, 在长大后,影响自己的后代,形成一个死循环。 父母的爱本是无条件的,这是父母的责任和义务所在,但是当你的父母过度强调牺牲者的身份,你会因为被给予而感到内疚,甚至仅仅因为自己的存在就感觉到内疚。在你成长的过程中,你总想要想要偿还,甚至为父母的幸福负责(不可能的事)这个偿还,没有具体的形式,永无尽头,在心灵上,你无法和父母分离,无法获得自由,活出那个独立而又真实的自己,你有了很多人生的痛苦和遗憾 紧接着,当你养育了自己的孩子,你把这些痛苦和遗憾寄托在孩子身上,也是以牺牲者的身份进入孩子的世界的…… 如此便影响到下一代恶性循环了。 内疚是一种自尊十分低下的表现,束缚了人生太多的可能性,及时遏制,才能收获幸福。3、经常失望 失望情绪最和幸福感挂钩。一个容易满足的人不会对外界和他人有过高期待,自然会减少失望。 而一个缺爱的人对外界投注太多,无法进行自我滋养,把所有的希望寄托在外界身上,别人认可我,我才是有价值的,被爱的,别人不认可我,我就是没有价值,不值得被爱的 长期容易对外界失望的人,很难处理好亲密关系,婚姻心理学研究也发现,婚姻会逐步经历五个阶段:浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。在进入权力争夺的矛盾期时,渴望对方改变,满足自己的期待,相应的失望感就会不断的出现。 当然,亲密关系中一定程度的失望,是不可避免的,但是,如果这种失望感过强过重过久,就会带来很多严重的问题。 容易对对方失望的根源,在于自己无法满足自己的需求,你想要对方变得完美,给予你的更多,来满足自己缺爱的需求。 很多时候不是对方人变了,而是你对对方的要求变高了,你喜欢她身上的品质,却无法接受与之相反的另一面,然而人不是完美的,一个无法接受别人的人,也终将无法接受最真实的自己,一生生活在对外界的失望当中 在原生家庭中,我们没有被好好滋养,被看见、理解,以及被回应。那我们就势必带着创伤和幼稚步入到成人的关系中,纵使我们做出再多改变(人际技巧、操控术、读心术)也无法满足我们内心的虚空。 做自己的父母,重新养育自己,才有可能打破原生家庭的恶劣影响,重新掌握自己的命运。 -TheEnd- 作者汤米达 编辑万安 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:JeanPiagetBiographie.(2020,January29). 微信公众号:第一心理



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原生家庭 渴望安全感 原生家庭出身不好的女孩 我们也无法断言故事中的女孩就一定是“樊胜美”。如果她足够独立足够清醒,完全可以做到和原生家庭划清界限,今后遇到一个能懂得自己心疼自己的人,收获属于自己的幸福。

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