1 原生家庭性格的影响 怎么摆脱原生家庭影响知乎 原生家庭是我们永远的痛

 本文由护芽妈妈原创，欢迎个人转发和分享 在现代社会快节奏的压力下，女性虽然社会地位得到提升，但在生活中承担的角色也是越来越多，很多女性不仅要保证事业，还要兼顾家庭和孩子。 一旦自己遇上“丧偶式婚姻”，那么着实会让自己的生活变得疲惫不堪。生活中，很多女性的婚姻生活都是忙碌且辛苦的，所以很多时候，女性们都会在想：自己结婚到底“图什么”？但现在很多原因，像经济实力、家庭、父母的压力等，都让女性不得不选择婚姻。 但有一些女性，她们有实力做“自我”，真正实现了相当妈妈，但是还不想结婚的想法。 “婚姻不是生育的必需品”：30岁未婚妈妈生下混血三胞胎随着女性越来越独立，也加上现在医疗技术的发达，让越来越多的女性在生育方面有了更多的选择。 李雪珂在自己30岁的时候，成为了三个混血宝宝的妈妈。但和其他三胎妈妈不同的是，李雪珂并没有结婚，也没有丈夫，三个孩子是通过人工辅助技术进行的怀孕。这样的事情并不是电视剧里的情节，而是真实发生在生活中，即之前的女富豪叶海洋“生娃靠自己”的事情之后，单亲妈妈李雪珂也同样做到了“跳过结婚直接生娃”的程度。 虽然大多数女性对此表示羡慕，但真正能做到的人屈指可数由于长期受到家庭的束缚，让很多女性都对于这样的育儿方式感到十分好奇和羡慕，并表示如果条件允许的话，自己也会效仿。但实际生活中，能做到这样育儿的女性实在是太少了。经济实力较强 李雪珂的情况绝对是个例外，她有自己独立生活的能力，经济实力比较强，个人也是比较自强独立，这点是很多女性无法比拟的。 李雪珂完全可以凭借她自己的实力，同时养活三个孩子，但如果女性没有她的实力，却采取她同样的方式，那么不仅是对自己的不负责任，也是对孩子的不负责任。 家庭成长环境所致 李雪珂之所以做出这样的选择，和她成长的原生家庭环境分不开，李雪珂从小父母离异，家庭生活不幸福，才导致她对婚姻生活的失望，进而有了这种不被很多传统人接受的行为。而且，相信李雪珂从小接受的也不是传统的中式教育，应该也会融入到很多西方因素，所以才会勇敢地成为一位单亲妈妈。 李雪珂表示：孩子长大后会实话实说现在的年轻女性，不想结婚的越来越多，尤其是在一些大城市，大龄剩女更是比比皆是，这些女性大多是有着非常优秀的工作能力，她们的经济能力和生活能力也都很强，对于男性伴侣的要求也很高，往往很难遇到满意的结婚对象。 但是她们不想结婚，却不想浪费自己的优秀基因，即想着拥有自己的后代，所以就有了这种通过人工辅助技术来满足自己当妈妈的要求，也就是我们所说的“去父留子”。 对于这样的生育方式，势必是很难让大众所接受的，但这位三胎妈妈，面对社会上的压力和质疑，她表示：自己只是选择了自己喜欢的生活方式，以后也会做个好妈妈。而孩子将来长大后，问起爸爸在哪儿，自己也会十分坦然地告诉孩子，当初孩子是从哪里来的。 可见，李雪珂这位单亲妈妈，不仅有着强大的经济实力，而且还有着极强的心理素质，自然人家就能实现了当妈妈的愿望，过上了自己想要的生活。 今日话题：你对这种“去父留子”的现象是如何看待的？



每天耕耘最有趣、最实用的心理学 原生家庭是能给予爱和温暖的避风港，同时也是能为内心带来千疮百孔的通道。原生家庭会塑造一个人的性格，内化成一个人的品质。 《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中提到原生家庭的重要性： “父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随着我们一起成长，有些家庭里父母种下的是爱，尊重以及独立，而在另一些家庭里，有可能是恐惧责任与负罪感。”不是所有人都能拥有健康的原生家庭，幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，童年的种子在心里长成一堆杂乱的野草，牵绊着我们前进的脚步，它的须蔓影响着我们的自尊，它的缠绕让我们无法处理好正常的人际关系。 在缺爱或者有毒的原生家庭中长大的小孩，很有可能处理不好以下三种最基本的关系。 与父母之间的关系很多人长大之后与父母之间的关系非常冷淡，不是刻意的疏远与翻脸，就是彼此之间没有亲密的感觉，大事小事一般都不跟父母分享，和父母之间没有分享欲。这种亲情冷漠，并非是因为他们足够独立，不依赖父母，而是因为这是一种“心理性失望”，这很大程度上是一种情感的缺失。 他们在童年里经常受到冷落与忽视，或者就是不被父母尊重自己的想法与意愿，在这种家庭氛围中长大成人，他们的潜意识里自然就没有了分享、交流以及表达的意愿。 此外，有些原生家庭期望太高，在管教太严的家庭环境中长大的小孩，总是压抑着自己，很难和父母建立正常的关系。 有些父母是因为工作太忙，陪伴太少，让孩子在孤独的成长中养成了孤僻的性格，这样的小孩与父母之间的关系也很疏远。在经常大吵大闹、脾气暴躁的家庭长大的小孩，性格也容易变得暴躁易怒，这些原生家庭带来的影响已经内化成了他们的性格，并且反作用于原生家庭，体现在与父母的关系上。 《突围原生家庭》认为这些特征都是他们在成长过程中披上的一层僵硬的外壳，失去了自己原本真实的模样。 与另一半的关系演员春夏在一档节目里谈到：“我家所有的女性都离过婚，我真的没有办法从我们家任何女性身上看到婚姻幸福的影子，我其实是非常渴望从婚姻中获得愉悦感的，只是我不知道如何去维持它。”原生家庭的婚姻是自己婚姻的投射，如果在原生家庭中没有体会到良好的亲密关系，他们对真爱没有具体真实的参考，那么在以后的恋爱过程中会变得非常没有安全感，甚至对爱充满怀疑。 那些不健康的沟通方式会被我们吸收并体现在和另一半的关系中，从而无法建立健康的依恋关系。 那些父母恩爱、相互尊重、正常沟通的家庭，他们拥有正常的接受爱和表达爱的能力，不仅知道什么是真正的爱，也知道如何去爱。与孩子的关系不良的原生家庭带来的最大的伤害就是代际传递。原生家庭会影响一个人对世界的认知，在原生家庭的成长中，父母的一些行为与思维已经内化成了我们内在的一部分，甚至有时候很难意识到它的存在。 教育方式也是同样的道理，如果小孩在原生家庭中一直接受着打压式教育，那么他们也会把自己内化了的教育方式传递给自己的小孩。 在情绪不稳定的家庭中长大的小孩，也会把自己不稳定的情绪爆发给自己的下一代，让下一代继续体验自己不快乐的成长环境。同样的悲剧在不同的时代一幕幕上演，这就是可怕的代际遗传。 原生家庭塑造了我们的过去，并且用触角牵绊我们的未来，但是并不代表原生家庭就是一把无法切断的枷锁，如果能找到自己内化了的与原生家庭有关的不健康的性格与沟通方式，这或许就是能改变的第一步。 我们和父母有一定的联结，但是成长之后，完全可以通过独立的空间与机会来发展自我意识，这便是自我分化。《走出原生家庭创伤》提到：自我分化就是指我们把自己的认知与情感从集体家庭以及其他人之中分离出来，要意识到自己是一个独立于他人之外的存在，更要主动感知到自己作为个体的价值。 我命由我不由天，要相信我们才是自我人生的掌控者，与那些创伤和解，何尝不是在放过自己？ -TheEnd- 作者汤米达 编辑万安 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料：JeanPiagetBiographie.(2020,January29). 微信公众号：第一心理

2 原生家庭性格的影响 怎么摆脱原生家庭影响知乎 原生家庭文案治愈

本文授权转载自微信公众号真实故事计划（ID:zhenshigushi1）。撰文 宋春光；编辑温丽虹 2021年最令人心寒的新闻，是一个女孩在街上打母亲。事情发生在江苏常州街头，围观的人越来越多，女儿坐在母亲的电动车后座，吼叫着“走啊，快走”，戴着头盔的母亲不为所动，最后女儿愤怒了，与母亲扭打在一起。闹剧的起因其实是母亲食言。故事里后来发怒的女儿，原本打工攒了4000元，和母亲说好请她添2000元，给自己买一款心仪已久的新款手机。但到了手机店，听店员说旧手机修修还能用，母亲旋即拒绝给女儿买新手机。走出店铺，母亲没有立刻离开，而是在街道边，有故意引来路人围观女儿“任性”之嫌疑，在人群凝视下，女儿的情绪逐渐被击碎。事情传到网上继续发酵、反转。网友的舆论从指责女孩，到指责母亲利用“煤气灯效应”让女儿当众失控，再落到了“原生家庭”四个字，认为这就是典型的原生家庭的不幸。原生家庭理论流行之后，许多人为自己的困惑找到了答案。 性格胆小自卑源于幼时父母的重男轻女；与男女朋友相互猜忌是因为自己破碎的家庭；无法从容处理职场中的人际关系，则是因为从小成长在父母的打压式教育中。“原生家庭”的理由匹配任何一种情况都看似合理，这一讨论愈发笃定，有了“原生家庭宿命论”的意思。从理论到宿命论的变化，真的能解决人的问题吗，这也引起了一众心理学家们的反思。彭凯平教授是清华大学心理学系主任、国内积极心理学的发起人，出生于上世纪60年代的他，是中国较早一批赴美研习心理学的学者。2021年8月，他在某杂志的访谈中，用“有失偏颇”来描述当前社会中原生家庭论调的流行，彭教授认为，“人是被未来决定的，而非过去”，一则标题为“原生家庭理论是错误的”视频内容随即在网络传播，引起了网友们的讨论。一位叫“小布晚”的网友认为这种说法过于理想化，“原生家庭的影响可以说是人一生中最重大的影响，不是说往前看就可以理解和化解的。”也有一些网友认为“这是种‘凡尔赛式’的正能量”。 彭教授习惯于这样的争论，在二十多年的研究中，他笃定积极心理学能够激发人对未来的憧憬。真实故事计划联系上彭凯平教授，请他就他主张的“原生家庭理论无法决定个人未来”的观点，展开更多讲述。以下是真实故事计划与彭凯平教授的对话：Q  “原生家庭”理论最近频繁被人们提起，作为解释自己生活境况的成因，您怎么看待这个趋势？  彭凯平：人普遍会去探索自我边界。小的时候，我们认知自己有怎样的特点，是从认知父母身上有怎样的特点开始的。原生家庭对人的发展确实有影响。我曾接待过一个高三学生的家长，说孩子患上了抑郁症，整日把自己关在房间，不愿意去上学，谁也不想见。后来我了解到，孩子拒绝去学校，是因为一次学校老师在班里谈论毕加索画作的时候说：“毕加索的画没什么了不起的，连小孩子都能画出来。”当时班级里有许多同学都附和老师的说法。这位学生觉得老师没有尊重历史事实和艺术，反而一味在课堂上讲自己没有根据的说辞，这令他十分愤怒。下课后，他将自己的看法说给了班上的同学，大家觉得他过于小题大做，在这上面较真儿很无聊。孩子回到家后向妈妈倾诉，没想到妈妈也不理解、不认可他。我看了这位学生写的作文，发现他是个对世界有自己见解的孩子。他生活在单亲家庭，由妈妈带大，一直以来，他母亲处在巨大压力中，对他十分严厉，从小到大鲜少和他深入聊天、谈心，只要求他无论做什么都遵照安排。在这种成长环境中，孩子逐渐滑向了消极。但另一方面，这种影响不是真的无法处理，若过度强调以至于演变成“宿命论”，就不正确了。在我们的成长过程中，会不断发现自己与原生家庭之间的矛盾，逐渐独立于父母亲的特性，发现“自我”，这是正常的心理成熟过程，这期间我们会逐渐不认可父母的价值方式与生活理念。可我们要在对父辈的反思和批判中找到一种安宁和平静，不能沉溺在批判与冲突中。 图 彭凯平教授谈原生家庭Q  您提到“过度强调原生家庭”，想知道这会给人带来什么？ 彭凯平：对原生家庭的讨论，本身是积极的。因为它让人开始关注“过去”和人的关系、父母亲的行为对孩子的影响。把原生家庭作为归因结果，也可以产生短暂的心理慰藉。比如说，生活在快节奏的社会中，有一小部分人发现自己累了，跟不上了，一想到是自己的父母没有让自己足够有钱，是自己的家庭没有让自己社会地位更高一点，如此转移责任，暂时会对情绪有调节作用。当前我们的社会中，“内卷”是很庞大的心理感受。我们的工作节奏越来越快，社会分工越来越细致，每个人都觉得自己只是机器上的一颗螺丝钉。与成功人士的对比越来越强烈，对我们的刺激也越强烈，渲染一种“不知不觉间，你的同代人就抛弃你了”的焦虑不安。一面是难以适从的社会环境，一面是能够轻易归因的原生家庭，有越来越多人沉溺在这种“原生家庭宿命论”的心理安慰中。但是，我们不能停留于对原生家庭的批判，沉溺于原生家庭宿命论。它觉得人的一切都由原生家庭所决定，且原生家庭决定的事情我们无法挣脱，认为你的一切已被过去注定好。但恰恰相反，人的一切是被未来决定的，这个未来就需要人去奋斗、去谋略和计划。这些才是积极心理学对原生家庭学说批判的部分。我们要超越这种宿命论。原生家庭可能对我们活成现在这个样子起了作用，但我们的生活是可以改变的，改变的意义就在于我们中的很多人会创造我们下一代生活的“原生家庭”。如果我们发生改变，由我们创造的家庭，可能就是一个积极的原生家庭。打个比方。“鸡娃”是由父母内卷造成的。有一部分相信原生家庭理论的家长，意识到自己的过去是在“鸡娃”的观念下成长起来的，却依旧不由自主地选择“鸡娃”育儿，没有意识到自己抵触被父母“鸡娃”与自己选择“鸡”孩子之间的矛盾，就无形之中形成了新的原生家庭风险。说点题外话，所谓的“为孩子好”本质上是“为了自己好”，这后面真正的心理动机是为了让自己有一种心理安慰。甚至有些人把养育子女作为自己的人生借口，他们会说，“虽然我这一生完了，但好歹我还养了孩子，我把一生都献给了孩子”。这是一种非常强烈的慰藉，有保护作用，就像人经常需要为自己的生活找些托词，所以“鸡娃”也是父母面对焦虑的自我防御机制。图 《小舍得》剧照 Q 互联网上曾有一个讨论小组叫“父母皆祸害”，讨论成员人数有十万人左右。 彭凯平：“父母皆祸害”的说法肯定是不准确的。世界上也存在爱子女的父母，有很多人与其说不爱孩子，更不如说是还不会正确地表达爱。在信奉“父母皆祸害”的小组中，有些人真的被父母伤害了，有些人则是通过类似“原生家庭决定未来”的观点，给自己眼下不尽如人意的生活状况找个心理安慰。令人担忧的是，这种理解方式会在个别人身上出现报复的心态和行为，一旦这个人为此做出行动，就为时已晚。我们难以改变已经发生过的事，一个人从小生长在被父母打压批判的环境中，我们很难更改这个事实，但如果我们改变了对事情的想法，就能得到不一样的结果。Q 时代的不同对当前“原生家庭宿命论”的演化会有怎样的影响呢？ 彭凯平：每一代人都会有自己的特点，自然也会影响他们组建的家庭。我是上世纪60年代生人，我和祖辈几代国人都生活在贫穷的时代，甚至有吃不饱饭的时候。我们这些人是穷怕了的人，自然有因物质匮乏感造成的恐惧和担忧。反映到我们的心理和行为上，表现出来的是更依恋体制、相信奋斗、相信用双手创造。对于80、90后，还有00后的孩子们来说，关乎生存的贫穷不再成为威胁，没有了对物质的深层担忧，所以他们才能更加追求个性、追求欲望的释放和个人自由。在这个时代背景下，个体对家庭的依恋感就受到了影响。我们这一代很相信自己的父母和家庭，觉得就算自己在外面闯荡失败后，还能再回归家庭；但现在越来越多90后的孩子们，会在潜意识里觉得自己能比父母亲活得更好，因为他们在成长的过程中，拥有更丰富的资源与交流体验。他们发现，“原来父母亲不像自己想象中那样坚强能干、靠得住。”这种依恋观念的变化，也加剧了他们对原生家庭的反思、批判与冲突。 图 “父母皆祸害”小组Q 有关原生家庭的心理学理论也在进行演化吗？ 彭凯平：起初，国内外很多心理学的科普和心理咨询师，受到了早期弗洛伊德精神分析的影响，认为原生家庭的影响会长期存在于我们的人生之中，难以撼动。所以，在咨询时过度渲染了这个论调。实际上，我认为这已经不符合当前心理学中的新观点。Q 请您展开讲讲。 彭凯平：以前我们总以为人最伟大的天性是善于总结经验，不断成长。但现在发现，人最大的竞争优势是对未来的想象。当一个人面对对手扔过来的石头，能相对准确地预见它未来轨迹的人，显然比一点预见能力都没有的人更容易生存下来。所以，进化选择的是有未来预见能力的人。根据既有的经验，人工智能阿尔法狗（AlphaGo）通过深度计算与学习过去的棋谱，能够打败冠军棋手。人类无法做到像机器人一样计算，因为人类对过去的记忆都是有限的。但是人类却有一个机器人没有，其他动物也没有的优势，就是对未来的想象与憧憬。你比如说“望梅止渴”。人都还没有看到梅林，通过对吃到梅子的想象，产生唾液。机器能够穷尽分析过去，但面对未来，只有人类可以得到生理和精神的双重感召力。所以原生家庭宿命论的错误在于认为“人的一切都是被过去决定的”，而实际上，人是被未来所决定，这个未来的选择权就在我们每一个人手中，需要我们去奋斗，活出未来感召的力量，这是我认为比起过往经历更核心的人生。Q 这种面向未来积极的憧憬，对真正受到原生家庭伤害的人来说是很困难的，他们的心理创伤很难疗愈。 彭凯平：当然，但认识到心理创伤的来源，拥有改变的意识就已经迈出了第一步。行动的方式有很多，比如改变自己和父母相处的模式，自己已经有了小孩的话，就改变与小孩的相处模式。如果从小生活在父母的批评中，那么现在对自己的孩子可以以夸奖为主，如果在幼时父母总是对自己不理不睬，那么现在就每天留出至少1小时与孩子沟通。过去无法更改，想要改变别人也十分不易，我们可以先换个思路。所以我特别着急在什么地方呢，我们很多朋友因为没有学过心理学，更容易相信各种“教育学家”的经验宣讲与建议。但过往特定的案例具有不可重复性，别人成功的经验对于其他个体来说只有鼓励的作用，所以“经验”有可能是错误结论的合集。我写《孩子的品格》这本书的时候，提到在教养子女的过程中，不要以经验为重，想着自己带过几个孩子、教过很多学生、当过小学的校长，就一定认为自己懂孩子，其实懂的是自己的经验总结，并不一定是科学的结论。“挫折教育”影响了几代中国家庭。我的一个学生说，他小时候总是特别努力做每一件事，为的是父母亲能在他表现不错时，说出一句表扬、赞赏的话来鼓励他。但无论他多么努力，始终没有得到过一句夸奖。即使高考考入了清华大学，父母也只是和他说：“你本来就能考上清华，有什么值得骄傲的？” 后来他读到了博士，在不经意间发现父母是认可他的，只是担心表扬赞美会令他骄傲，才故意摆出一副不满意的样子，想激励他时刻追求卓越。这位学生和我说：“当我知道了这个情况后，我不仅不感激他们，反而有一种怨恨感。” 图彭凯平教授正在上课（图源受访者微博） Q 您刚才说，年幼时孩子的认知与父母的边界模糊，但随着成长，他们会在矛盾中更清楚自己是单独的个体，除依赖家庭外，能有更多选择的可能，比如选择对未来的憧憬和向往。 彭凯平：是的。很多人将人生比作一个自我发现的历程，这里的“自我发现”就是找到独立于父母之外的自我，主动选择不再由父母的特性来定义“自我”。 Q 在苏珊·福沃德（SusanForword）《原生家庭》一书的书评中，有位读者写到“一个人身上活着两代人的灵魂”，您如何理解这句话呢？ 彭凯平：这种格言式的总结总是显得非常精辟。但其实我们仔细推演，真的是两代人吗？父母对自己的影响，父母也受到了他们父母的影响，是不是四代人也可以说得通呢？一个人身上会有很多代人的灵魂，不止是接受我们父母的影响，还会有先祖留下的影响。我们生活在强烈的集体无意识中，这个集体无意识包括我们的文化、我们的社会方方面面造成的影响，并不能简单归咎于父母。文化总是宏大、潜移默化的，我们在具象的生活中很难想象也很难发现，但讲到“家庭”就更容易理解了。每个家庭都是不一样的，我们很容易发现自己家庭与其他家庭间的差异，然后将现在所不满足的、难以控制的、备受压力的因素归因到童年经验与自己的家庭。对“原生家庭”的探讨演变为“原生家庭宿命论”也有这层原因。Q 在2021年的数据统计中，青年人的结婚意愿持续下降，您怎样看待一部分人对于组建新生家庭、成为父母亲是有顾虑和担忧的呢？ 彭凯平：出现这种担忧和顾虑是出于人积极的天性，因为他们希望对自己的家庭好，对自己的孩子好。 我听过一些说法，有人觉得我们生活的社会很糟糕，担心把孩子带到这样糟糕的社会是不是另一种罪过？我觉得有这种想法的人，其实更适合养育孩子，因为他们已经在爱一个还不存在的生命。当人在认识到自己不足的时候，可以选择积极面对与改变；但当他们不知道自己称职与否，甚至对自己的所作所为沾沾自喜时，更容易滋生问题。人终究是一个不断进步的物种，当我们面对“原生家庭”的课题时，也能随着既有观念的破除更加从容。不要相信我们是不变的，我们是可以选择改变的。 做个小调查：看完彭教授的访谈后，你对原生家庭的看法有改变吗？－END－真实故事计划（公众号ID：zhenshigushi1）——每天讲述一个从生命里拿出来的故事.注：文中未表明图源的图片，均为受访者提供。尖叫热团推荐阅读 专访清华心理系主任：中国家庭的教育焦虑，他分析得好透彻！房似锦比苏明玉樊胜美更惨：但“原生家庭”并不决定人生剧本啊！毛晓彤，活得真高级

3 原生家庭性格的影响 怎么摆脱原生家庭影响知乎 男人面对原生家庭负担

 我不止一次想过脱离这个充满压抑的原生家庭，逃离讲不通道理的父母，就像有人说的那样，自由、自在、快乐，一辈子很短，我想我已经到了该为自己活的年纪。 每一次父母用自己的人生经验替我做决定时；每一次父母说‘看看谁谁谁多优秀’时；每一次父母催婚催生时；每一次父母表达为了我付出了多少心血时；每一次和父母谈后无疾而终时；每一次父母忽略我的想法时；每一次看到‘原生家庭’带来的伤害以及他们说‘父母总是在用自己的爱操控着孩子’时。 以至于，我无时无刻地不再思考，如果离开了他们，就没有了强迫、压抑、操控，也没有了被原生家庭迫害的下半生。 我想，那一定会非常轻松，至少能让我脱离一部分痛苦。 你是不是也曾这样想过？或者正准备这样做了？ 而这个问题是无法这样彻底解决的，或许我们缺少的不单单是办法。 ‘这个问题’也一直困扰着我，甚至曾经夜不能寐，后来我开始寻找起始，试图解决。 于是，我总结了八个词汇：爱、父母、我、原生家庭、教育、信息茧房、极端的诱惑力、解决方法。 我想，你一定也需要真正的了解它。 父母 我看过太多关于父母的文章，也听过太多关于父母的故事。只是这其中一定出现了不少信息差，比如：有人会说他们这一辈子为了子女奉献，也有人会说他们是在‘滥用职权’，用自己的付出来换取对孩子的控制。 那些文章在批判父母的行为带给孩子多大的伤害，那些故事又在说父母的爱是任何情感都无法超越的存在。 想起我的父母，的确是没有人比他们对我更好，但也没有人比他们更爱干预我的事。 就说结婚这事，想必能引出不少人的共鸣吧？尤其是父母总是摆在嘴上的那句：“不结婚等老了就你自己，谁照顾你啊？谁管你啊？到时候我们都走了。” 其实这套说辞，在催生环节里一样能听到。 我当然据理力争，回复得也无非是那些话：“我自己能照顾自己，不找个合得来的怎么结婚？现在都自私又自我，我可不想一味的迁就别人，您们管好自己就行了，有我给您们养老，就别管我了，现在社会压力多大啊，哪有时间找对象。” 相似的场景太多了，父母总是想干涉我的生活，而我总是想躲开这令人窒息的‘关爱’。 每一次都会从谈话变成充满了火药味的争吵现场，然后不欢而散。 就像那些文章说的，父母总是顽固不化，而我自然也不愿意妥协。 他们是第一次做父母吧？我想是的。 我父母是在那个‘老传统年代’的教育下成长至今的，他们经历了饥荒的尾巴，被‘愚孝’耳濡目染，甚至在他们的眼里会将不听父母的话与不孝顺划为等号，他们只知道为了孩子能长大付出什么都是应该的。 我爸经常会说：“我是一家之主。” 因为他的父亲也是这样说的。 他们也经常会说：“为了你，我多辛苦都不觉得累。” 我知道，这是真心的，他们说出这话的时候，一定没有想着索取什么回报，也没将孩子绑在道德上去看待。只是在我出现‘不听话’的时候，这份‘真心地付出’变成了摆在心中的尖刺，怎么动都觉得疼，所以他们开始衡量开始思考，孩子为何不听话？孩子为何要叛逆？我明明付出了那么多，我明明是为他着想的。 所以，他们不知不觉中便成了‘道德的绑架人’，他们做过的事变成了‘需要回报的付出’。 社会变得太快，当越来越多的人发现真理，想屏蔽过去的‘糟粕’时，才发现被遗留下来的不光是‘糟粕教育和思维’，还有被它们影响的‘人们’。 比如：父母。 而父母根本不懂什么叫‘现代化教育’，却养出了一群‘现代化’的孩子。 他们是第一次做人，第一次做父母，也是从小被‘某些文化、环境’侵染长大的人。 我 我小时候还很‘懂事’，父母说什么我做什么，这样就有奖励。 比如：玩具、好吃的零食、去公园玩。 慢慢的我长大了，接触了更多的人事物。 我开始学着分辨什么是我喜欢的、愿意的，什么不是我想要的。 我有了自己的想法，最不愿意的就是被人‘左右’思想。 独立这个词从我的脑海里，一直叫嚣着，尤其是面对父母对我说教时尤为的明显。 明明那些道理我都懂，他们何必要一次次的当个说教者？果然爱教育人才是天性，我总是这么认为的。 我想，除了父母再也没人能打着‘爱我’‘管我’‘关心我’的旗号，来干涉我的思想了。 我自己的喜好，还会有别人更了解吗？ 年少时不懂，才会出卖我的‘思想’，变成个听话的孩子，现在我懂了，被管教和操控的生活真的太压抑了。 我当然也尝试过沟通，但总是效果不显著，我的耐心越来越消减。 所以，我只能用最直接的方式去面对。 比如：拒绝、逃离、厌弃。 小时候父母总是教育我要‘体谅别人’，却总是‘让我不用体谅他们’，长大后，父母突然却说‘你为什么不体谅我们’。 其实，我也是第一次做孩子。 原生家庭 似乎现在一说起这四个字，大部分人都会自动将它化为‘不好’的那一类里。 ‘离开原生家庭’这样的声音总是能从众多家庭话题中脱颖而出，成为最热销的那一位。 每一个‘家庭’都会产生各种各样的问题，以至于变成了所谓的‘原生家庭’。 我看过很多讽刺的话，也看过很多自勉的话。 比如：有这样的原生家庭，肯定好不了哪去。 再比如：我总是告诉我自己，未来不要成为我的父母这样的人，让我的孩子变成‘原生家庭’中的一员。 其实，原生家庭是指儿女还未结婚时与父母生活在一起的家庭。 它或许不该被赋予那么多的‘形容词’。 那些呼喊着不想让自己未来的家庭成为‘原生家庭’的人们。 是否真的了解什么叫‘原生家庭’？自己的‘原生家庭’都没有尝试去改变，未来是否有能力在真正意义上的脱离‘原生家庭’呢？ 爱 这又是一个大的话题。 我理解的爱，是无私的、热情的、奔放的、充满关怀的、可以付出自己一切的，甚至是忘我的。 相悖的是，如何将无私和忘我融洽的同时进行呢？ 我将我最喜欢的割舍给了你，算不算一种无私？在私心这方面，我甚至做到了忘我。 当爱只是爱，它便可以如此。 但当爱被人当做抒发感情的最高情绪时，它又怎能不带有‘人’的情感。 父母觉得好，便把‘它’给了你。 你不一定觉得好，但对于父母来说，‘它’是他们能给得最好的。 “不给？”那怎么体现爱呢？ 对于父母：爱是要付出的。 对于孩子：爱也是沉重的。 那是因为，爱从来都是一把双刃剑。 身为人，如何做到握住这把双刃剑，而不被伤害到？ 信息茧房和极端的诱惑 这个先进的年代，促使我们更快速的吸取知识，得到更多的信息。 从身边看到的，以及网络上听到的眼花缭乱的事件，每一桩似乎都具有真实性。 我的好恶被拆分开来，我更愿意看到以及接受我想看到的，只要能引起我的共鸣，我便多去关注，并从心底认可‘它’。 我开始寻找那些和我思想一致的群体，加入他们，两耳不闻窗外事，只愿在这信息茧房里坐稳不动，又安全又快乐。 和我志同道合的人总是那么有趣，和他们在一起也总是如此的简单，完全不需要我在绞尽脑汁的去思考如何‘加入’，如何‘说服’，如何‘表达自我’。 我不愿意听不同的声音，那会使我无法思考，以至于烦躁。 当我看到了一篇批判原生家庭以及父母控制欲的文章，我便和他们说：“你们管好自己吧，人得先为自己活着。” 就像有的人，看到另外一些歌颂父母不易的文章，会赶紧检讨自我的问题，回家和父母道歉‘尽孝’，或者自我怀疑自我压抑。 人总是容易被‘信息茧房’困住。 被困住后，便会有极端的产生。 正如刘瑜所说：“极端太有诱惑力了，它的确定性、以及确定性带来的自信，它的简单、以及简单带来的省心、它的易辨识，以及因辨识度迅速集结的情感群体，真的太有诱惑力了。” 教育 人这一生总是离不开‘教育’。 来自父母、老师、社会、校园、周边环境等。 教育者负责的是如何教授，而能从中得到什么样的启示和知识是自己的本事。 ‘教育’这两个字本就不该被赋予情绪。 只是后来，我们都忽略了，它的真正意义。 教育不该用千篇一律的方式。 尊重受教育的差异性，才是真正的教育。 可惜，那个时候的父母不懂，我们也不懂。 而我们会说，未来一定不要和父母一样，不注重教育的意义。 这对自己的孩子可以，反之对自己的父母，也可以去尝试。 解决方法 “我小时候特别希望你姥姥姥爷可以多关注关注我，那时候孩子多。”我妈和我说的时候，我很不以为然。 “那你就把自己想要的强加在我身上了。”于是我这么回复她。 现在，我想起的是她当时无措的脸和那句‘我对你好还错了吗？’ 谁不曾被家庭的问题困扰过呢？ 但当你把父母和自己的生长环境放在一起，便会清楚，这是新旧时代的碰撞，我们不该用对错来评价一个时代和时代的思想，但可以从中得到经验，总结方式，改正问题。 我们之所以不能接受他们的理念，是因为我们的生长环境是现代。 而他们无法适应现在的很多理念，同样是因为他们在过去成长。 年代的不同，便会产生差异的教育问题。 了解问题的原因不是为了去避责，而是为了找到解决方式。 这个世界最困难的便是感同身受，感受自己是本能，而感受他人本就是一项特异功能般的存在。 现代的素质教育从小就开始培养孩子的‘移情能力’，没有接受过这样教育的父母和我们自己，已经缺乏同理能力的前期教育，看到这里，是不是看到了自己和父母的相同点？ 对，缺乏‘同理心’。 同样没有‘感同身受’的我们，又怎能不通过了解便能彼此和解呢？ 那么。 我们是否了解过父母的思想，以及他们所成长过的年代？他们又为何有这样的教育思想和理念呢？ 有没有和父母坐下来谈过？不是争吵，不是输出观点，而是倾听。 有没有不耐其烦地去和父母聊过自己的想法，一遍一遍的，就像是小时候他们对我们做的那样？ 或许，我们无法改变出生，但却可以选择和父母切割，可是他们，已经把自己长死在了我们的身上，想分都要连着筋骨挂着肉。 当然这也不意味着，谁就要被‘道德绑架’，比如如何。 只是，除了切割和逃避，是否还尝试过其它的办法呢？ 在解决问题之前，首先要明白的是，这个世界上没有能完全解决的问题，随时会有新的问题出现，所以一定要做好随时解决问题的准备。 解决问题的态度、尊重、沟通、耐心，一定是缺一不可的。 先和父母沟通，让他们了解新旧思想的环境、教育、思维的不同，在讨论的过程中，要明确地表示自己的想法和意图，也要倾听父母的想法和目的。 解决方式一定是在彼此不断探讨、不断沟通、不断尝试之下总结出来的。 耐心、耐心、耐心。这直接决定了每一次的探讨是有效还是无效。 就像当初，他们带着我们来到这个世界，用笨拙而专制的方式来教育我们。 他们无从选择，我们也一样。 而今，我们也拿出笨拙而专制的方式来“教育”他们。 我们无从选择，他们也一样。 只有做过了，你才能去说，我曾努力过，只是无法做到。 ‘原生家庭’是父母和子女的共同家庭，而不单单是父母控制下的‘产物’。 不是脱离原生家庭，而是纠正原生家庭。 逃避永远不是解决问题的办法。 《完》

文朗朗育儿课堂（文章原创，版权归本作者所有，欢迎个人转发分享） 家长们都希望自己的孩子能够成长得更加优秀，对自己孩子的教育也是特别重视，送孩子去上各种补习班、培训班，给孩子最好的学习资源和生活环境，就是希望孩子不要输在起跑线上。 家长们在给孩子好的学习资源和环境的时候，却忽略了原生家庭家长本身对孩子成长的影响作用。有的人说王菲和李亚鹏不是一对称职的父母，因为二人没有给女儿李嫣一个完整的家，王菲夫妇感情不和离婚了。 诚然，父母离异对孩子成长的影响十分严重的，不完整的家庭会让孩子的情感留下残缺，但是这并不能表面王菲夫妇对孩子的爱就一定有所欠缺。 女儿李嫣天生有一对兔唇，虽然已经做过手术治疗，但是还是有很明显的痕迹的，在周围的人对李嫣投来异样的眼光时，李嫣的父母始终支持自己的孩子。 王菲在上一档节目时说到：“我觉得我女儿没有什么不同，我认为她很美”。 李亚鹏在面对记者的采访时也说到：“痕迹不可能完全消除，当别人向你投来异样的眼光时，尽管报之以微笑好了”。 原生家庭的支持和鼓励让李嫣用更加积极乐观的心态来面对自身的不足，面对生活的挫折。 如今的李嫣成了一名美妆博主，在直播的时候给自己的粉丝和观众安利各种潮牌、化妆品，积极乐观，绽放着不一样的美。原生家庭是孩子最早的成长环境，原生家庭的父母也是孩子最依赖最亲密的人，父母对孩子的教育会影响孩子的一生，父母教育上的“不合格”，也会成为孩子一辈子的痛。 一、为什么我们总是谈原生家庭？因为原生家庭对孩子的成长的影响是巨大的，起着决定性的作用。 生活总是会面临不幸，孩子的成长道路上也充满挫折，在孩子遭遇挫折的时候，原生家庭给与孩子怎样的引导和帮助，决定孩子面对困难的心态，以及将来独自面对困难的态度。 一个好的家庭氛围能给孩子更好的成长环境，而原生家庭就是多数孩子最初的成长环境，所以原生家庭的环境对孩子成长是重要的。 父母是孩子的第一任老师，而原生家庭就是孩子们上的第一间学堂，孩子在这所“学堂”学习的东西，远比在课堂上的重要的多，对孩子的影响也更为深刻和久远。 二、原生家庭，就像是孩子人生的轮回 我们总能在孩子身上看得到父母的影子，原生家庭父母的行为举止，往往会成为孩子最初的行为观念，影响到孩子的未来发展。 那些随地乱丢垃圾的孩子，因为他们的父母也是这么教他的；那些喜欢说粗话的孩子，他们的父母肯定也是粗鄙之语“常伴左右”…… 父母的行为方式给孩子做出榜样，在潜移默化中影响孩子的行为观念，影响着孩子的成长。 最近热映的电影《囧妈》相信很多家长都看完了，电影里徐妈对儿子伊万的控制，相信很多家长们都有所感受，但是不知道家长们有没有关注到儿子伊万对自己媳妇的“控制”。 作为老公的伊万，觉得自己给妻子修好了台灯，觉得妻子就应该喜欢这个台灯，但是妻子徐璐却表示：“我从来没有喜欢过这个台灯”，徐伊万反而感到纳闷：“我送你的台灯你怎么会不喜欢呢？” 原生家庭对孩子的控制，让孩子也喜欢控制别人，父母对待孩子的方式，往往成为孩子对待他人的方式。 三、原生家庭对一个孩子成长的影响1、影响孩子的自我评价。孩子容易受到周围环境的影响，不管是他人的评价，还是自己所达到的成绩……原生家庭父母对孩子的关爱更是容易影响孩子的自我评价。 当父母对孩子的关爱过度，形成溺爱的时候，过多的宠爱和夸奖，就容易让孩子变得自负，失去奋斗的动力。 而当父母对孩子缺少关爱时，孩子更是容易缺少安全感，觉得父母不爱自己了，而变得自卑内向，父母的关爱影响孩子孩子的内心信心。 2、影响孩子为人处事的方式。 家长们的言传身教往往是孩子最初的行为标准，也往往会成为孩子长大之后的行为观念，影响孩子待人处事的方式。 父母们是谦逊礼貌的，那么他们的孩子也会比较懂事；那些习惯瞧不起他人的父母，他们的孩子也会多一些傲慢与偏见。 3、影响孩子的人格塑造。 当原生家庭出现问题时，孩子的生活、成长环境也就出现了问题。原生家庭的稳定和谐能够给孩子更好的感受到父母的关爱，让孩子更有安全感，让孩子更加自信，帮孩子塑造更好的性格和品质。四、良好的家庭充满着父母的爱与关怀1.父母有爱，家庭才能有爱。 父母之间互相关爱，彼此有爱，才能给孩子创造一个更有爱的家庭氛围。同样父母之间相亲相爱，爱的表达和传递中，也在教会孩子如何去爱他人，爱自己的父母，也爱自己。 2.对孩子的爱要“刚刚好”。 家长们对孩子过度的关爱容易产生对孩子的溺爱，溺爱、包办孩子的一切不仅会让孩子变得懒惰，也容易让孩子的性格变得暴躁，当父母不能满足孩子的需求时，孩子就会产生一些负面情绪，影响孩子的成长。 3.主动与孩子沟通才能帮助孩子更好的成长。 沟通是了解孩子最好的方式，也是增进亲子感情的最好方式。良好的家庭环境需要家长们和孩子有更多的沟通和交流。家长们在沟通过程中的倾听也能让孩子感受到被尊重，让孩子更加自信，也学会尊重父母，爱父母。很多家长不能意识到原生家庭对孩子的影响，而忽略了自身的榜样作用对孩子成长的帮助。合格的家长才能给孩子合格的教育，让孩子成长为合格的人。 （图片均来自网络，如有侵权，请联系删除！） 这里是朗朗育儿课堂，在这里你能发现最实用、最有意义的育儿知识 想要了解更多育儿知识请关注我们，喜欢这篇文章，请点赞、分享给更多的人！





原生家庭性格的影响 怎么摆脱原生家庭影响知乎 3、关于婚姻，我不建议着急寻找，如果自己还不够优秀，那就先去奋斗，再谈恋爱吧。你们姻缘本迟，又因原生家庭的种种影响，不宜强求，也不要为了感情而轻易改变事业的坚持。

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