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原生家庭愚蠢父母 四个人的原生家庭小说

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总是能够听见这样的安慰,不用和别人攀比,人生是自己的,只要你觉得好就是真的好,同别人无意义的比攀,只是自己的一厢情愿。 但是对于绝大多数人来说,生活的幸福或者是不幸,都是在对比的情况下产生的,甚至对于部分人来说,所谓的上进或者是努力,也都是在对比的情况下才滋生的情绪。 很多人都或多或少得有些自卑,因为没有人是十全十美的,总有别人有而自己没有的东西,而这些东西又是自己想要的,所以才不免有些自卑的情绪产生。 其实这些都无伤大雅,也不过真的过于影响大家的生活,但有部分人是骨子里透出的自卑,他们的生活往往呈现一片灰色,通常会在这三个时候极力掩饰,越活越不顺。1、家庭 不论是同事、同学、朋友还是其他的人际关系,当大家在相处的过程中,都难免会聊及家庭生活,而骨子里自卑的人,往往会极力掩饰。 原因很简单,之所以出身相同,而有的人却非常自信,有的人却极度自卑,来自于原生家庭的教育以及给予的关爱。 如果是有一个幸福美满的家庭,那么大家从小就会被爱包围,这样的人长大后也很难会有自卑感,即便有,也大多都是暂时的。 而如果是在相反的家庭中长大,因为从未感受到家庭的温暖、父母的爱护,会对成长造成很大的影响,尤其是在心理上,容易产生自卑感。 会总觉得自己事事不如别人,在他们的眼中,别人都是万丈光芒的,而自己却是被人踩在脚底的尘埃。 家,就是经历世间艰难之后,让心灵停靠的港湾,而一旦这个港湾破碎,不复存在,人们的心也只有终日流浪。2、长相 都说心灵美才是真的美,但从实际情况来看,人与人之间的相处,永远都是始于颜值,正所谓,爱美之心人皆有之,在可以选择的情况下,大家都会更愿意和长相好看的人相处。 在学校里,长得好看的人更受大家的欢迎,在社会上,长得好看的人拥有比别人更多的就业机会,这个社会在某些时候真的就是偏向于好看的人。 也因如此,对于长相不是很出众,甚至是有些难看的人而言,外表是他们心里过不去的坎,也是他们最为自卑的地方。 即便是过了很久,当大家已经成长为更加成熟的大人后,不再过于执着于一些虚无的东西,可只要谈及外貌,还是会难免自卑,试图掩饰。 当下的医疗美容技术已经有了突飞猛进的发展,不少对于长相不满意的小伙伴,都会选择通过手术来改变外貌,使其变得更加好看。3、财富 其实对于绝大多数人来说,财富是他们最为自卑的地方,因为有钱真的能做很多事情,不仅可以享受更好的生活,更加不用像其他人一样,为了三斗米而折腰。 回过头去看曾经的同学,虽然在少时大家都在一个教室读书,还曾一起捣蛋,可时隔多年之后,大家早就不在一个层面上。 有的人做起了公司老总,有着几十甚至是上百的员工,有的人成为行业大拿,受到很多人的尊敬,而有的人却挣扎在社会底层,因为菜价上涨了几块钱而苦恼不已。 虽然可能大家不想承认,但这的确就是事实,尽管工作不分高低贵贱,大家都是在为社会做贡献,可不同收入、不同阶级带来的心理落差依旧存在,尤其是在金钱收入上,才是大家内心最无法释怀的地方。 所以对于骨子里自卑的人来说,每当说起和金钱财富有关的话题或者是遇到相关的事情时,他们总是会想尽办法的掩饰,甚至想要拼命展示自己的财力,因为他们会担心别人因此而看不起自己。 无论是自卑还是自负,都严重阻碍了人生,不去比较,就会感到满足,也不会因为沾沾自喜而头脑膨胀,别人接不接受你其实没什么大不了,你却必须要接受自己、相信自己,对自己感到满意。 只有当你自己认可自己时,才能去说服别人认可你,如果连你自己都一直否定自己,又怎么能得到别人的认可呢? 其实很多在大家眼中的“人生赢家”,也有不为人知的“失败面”,或许他们的孩子极其叛逆,很难延续他们的辉煌,也或许是他们在感情上总是爱而不得等等。 每个人都有自己足以让别人羡慕的地方,也有不如别人的地方,不要太过于执着这些不如别人的地方,要多看看比别人强的地方,生活才能更加幸福快乐。

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每天耕耘最有趣、最实用的心理学 近年来,心理学领域有一个概念被频繁提起,那就是“原生家庭”,似乎许多心理问题都能追根溯源到原生家庭上。那么,什么是原生家庭呢?一个人的原生家庭又是如何影响他的个人成长的呢?原生家庭 原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的新生家庭而言,即你和你的父母、兄弟姐妹、祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。原生家庭中的亲人以及他们的关系对每个人的成长都有着深远的影响。 当我们还是一个孩童时,我们最直接的学习和模仿对象就是我们身边的养育者。学习内容不仅是如何与人沟通、夫妻相处模式,更重要的是,我们的价值观和信仰往往也和原生家庭密不可分。认识自我 苏格拉底曾经有句名言:“konwyourself”,总有一天,你会发现,认识自我是我们一生都为之努力的一个重要方向。人们对自我的认识会直接影响到他们感知幸福的能力,而原生家庭则会深刻地影响着我们对于自我的看法。 如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的,那么,他的自尊水平往往比较高,安全感也更充足。而成长过程中,缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。 很多时候,生活在被爱包围的幸福的家庭环境中是可遇不可求的,我们大部分人也许都有遭遇过一些大大小小的原生家庭问题。一些典型的原生家庭问题 典型的原生家庭问题包括,在父母情绪不稳定和充满争吵的家庭环境中长大;经常遭到家人的拒绝和情感忽视;父母离异,导致其中一方角色的缺失;遭受过家暴或者虐待等创伤经历;经常被亲人打击和嘲笑。 我们无法选择自己的出身,但是,由原生家庭带来的创伤真的就不可弥补吗?只能成为自己一生的伤疤了吗?表面上看,将自己身上出现的情绪问题、心理问题统统推给原生家庭,似乎就能给自己一个不去改变的借口了。可是,生活是自己的,我们不可能永远被困在家庭的牢笼中。一个人成长到十八岁后就应该具有一定的担当,思考如何在接下来的生活中收获幸福,以及做出行为上的改变,比一直纠缠着黑暗的过去更为重要。 认知行为治疗 在针对童年创伤进行心理咨询的过程中,心理咨询师常常会使用认知疗法。认知行为治疗认为:人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点,而非来自事情本身。正如认知疗法的主要代表人物贝克(A·T·Beck)所说:“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。那么,如果我们能够不断改变我们的思维模式,并做出行为上的纠正,也许我们对人生和我们自己都会有一些全新的认识。这是一个不断和自己和解的过程,需要我们的坚持和努力。如果你想改变,可以试试以下方法。 1、与自己的童年经历握手言和,并解决那些困扰自己的问题 2、尝试着去和家人沟通和交流,用更理智的方式去和父母倾吐自己的心声 3、改变过去的那种和父母相处的不良方式 4、提高我们处理亲密关系的能力,经营好自己的新家庭,在新生家庭中重获爱与安全感 作者 第一心理主笔团神奇小小 参考资料: 《超越原生家庭》 《新家庭塑造人》 微信公众号:第一心理

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十点直播间 嘉宾:胡慎之老师(关系心理学家) 与原生家庭和解,活出更有力量感的人生。 原生家庭:出生,成长的地方。会获得安全感,也可能会打破安全感。 妈妈是原生家庭中的情绪中心,是重要的角色。需要妈妈有稳定的情绪,对家庭做出积极向上的引导。 原生家庭带给我们的四种影响: 1.学习到的能力:分离的能力、分化的能力等 爱是指向分离的,是一种幸福。指向控制,会痛苦。 在意身边人的感受,是没有分化的表现。要对恩怨情仇做了结。 弄清楚情绪与理智,理性思考和分析。完成与原生家庭的分离。分离是为了完成我们的个体化。 侵入父母和孩子的生活,彼此侵入彼此的生活,是没有完成分离。 2.自我价值核心的部分:可爱的,被人喜爱的。 3.完成家庭关系的模式。 依恋模式:焦虑型依恋模式妈妈关注自己感受,忽略孩子。 回避型:母婴模式:哭了妈妈没有给予即使回应。举例自己的母亲恨母亲的不公。 4.社会化功能: 举例:告诉孩子自己家很穷,后来买了别墅,孩子恨父母的欺骗。 从家庭一元关系到社会三元关系。 举例:一个人开车周游世界,由价值提供者到自我负责任。分离,和解,得到属于自己的人生。 金句: “你被对待的方式,就会成为你对待世界的方式。” 核心价值感低没有被重视经常被嫌弃 长大后会重复童年的模式 答疑: 最亲近的人为什么会互相伤害? 1.在外面是社交系统(社交面具),在家庭里面是情绪化、情感化。 2.对陌生状态莫名焦虑,情愿回到熟悉的舒适区,哪怕舒适区不是很好,比如争吵的环境。 3.有些情感没有被意识到。越是亲近的人,越会无意间带给你伤害体验。 有时候,过度照顾孩子,反而让孩子感觉自己是废物。 不要过度期待。 如何提升家庭动力? 对家有美好期待。当期待没有被满足,会推责。 婚姻是自己的婚姻,不是别人的。愿意体验更好一些,愿意去做些什么。 不要“等帮带”,要自己去创造自己想要的氛围。 妈妈是家庭的情绪中心,可能会还原原先家庭的系统。 认知中没有见识过其他不一样的家庭系统。 一张婚床上往往躺着整个家族。 学会角色互换(工作上与家庭中),有些人会用回避避免亲近。 掌握价值交互的原则。任何关系都是双向奔赴。 可讨论,分配,达成共识。 利用家庭日,纪念日。 为什么说孩子叛逆不一定是坏事? 妈妈对孩子最好的爱是逐渐放手,指向分离。 1.拥有独立人格会思考和批判。 2.管束的关系里面才会有叛逆。(监狱越狱) 如果是同行者,就不存在叛逆。 有些孩子懂事到让人心疼。父母会想要将孩子留在身边,这是一种吞噬和淹没。 叛逆是自主,孩子关门是保护自己,避免父母对他的淹没,不希望被控制。自由的概念就是自主。 3.孩子叛逆说明他有力量。 例如:白鹿原:白嘉轩白孝文三十岁遇到田小娥开始叛逆 我们终其一生,就是想成为自己。 叛逆比随便怎么样了好太多了。有些孩子借网贷啃老(是最大的报复,剥夺父母的希望)养砸甚至用自杀的方式(杀死父母的孩子) 如何理解谁痛苦谁改变,谁有能力谁改变? 心理成年的标准:为自己负责。 未分化,边界不清,为对方痛苦买单。 我痛苦,你改变,是推责。是婴儿式的期盼。 老师的书籍:《走出原生家庭》《重建亲密关系》 结语: 因为了解而理解,因为理解而和解。尊重自己当下的感受。生命只有一次,有选择,有力量。生命因为和解而更美好。 2022—9—3
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复旦中文系梁永安教授说,很多情侣的互相喜欢,不是发自内心,其实是由资本所决定的。 一瞬间,我恍然大悟。 男生与女生在谈感情之前,会不自觉地搜索两个人的共同点,营造命定恋人的氛围。 两个人共同喜欢的穿衣风格,喜欢的食物,喜欢的电影,喜欢的音乐等等,都是资本筛选之后呈现给他们的选择,所以轻而易举地“撞衫”。 梁永安教授又说,感情能否继续下去,完全由两个人的差异性决定。 差异性中,有没有信心共同发展,能不能坚持共同发展,深受两个人的原生家庭影响。 梁永安:差异性才是灵魂伴侣 因为原生家庭,对婚姻缺乏信念感脱口秀太后思文离婚后,最受不了别人的同情和安慰。 一个采访中,她说,她甚至期待离婚。 她说,她从小就认为,自己第一次结婚肯定要离(婚)的。 思文坦承自己的婚姻观 原生家庭下,女孩子对婚姻缺少信心,潜意识里会认为自己不会拥有幸福的婚姻,甚至不配拥有幸福的婚姻。 在这种潜意识作祟下,一旦婚姻出现问题时,她们就不知道如何去解决问题。 有的人会选择面对问题听之任之。 越来越严重的问题,又会勾起她们幼时对原生家庭的不好回忆,陷入回忆,日益焦虑,最终离婚收场。 另外一种情况,女孩子没有耐心解决问题,所以直来直往。 缺乏耐心的沟通,又用爆裂的态度解决问题,往往双方最后不欢而散。 与其说,对婚姻缺少信念感,不如说是对自己能够拥有幸福婚姻的信念感的缺失。 抱着这样的认知,单身,或是恋而不婚,反而让她们觉得安全和舒适。 因为原生家庭,对婚姻缺乏坚持感面对原生家庭缺爱、缺少安全感的问题,也有人选择很早组建家庭,弥补自己的缺憾。 众所周知,伊能静深受原生家庭影响,还没成年就出道,挣钱养家。 她说,自己第一个梦想,是想结婚,组建一个属于自己的幸福家庭。 伊能静的第一个梦想 可惜,这段婚姻不是她的良药。幸亏,她没有放弃,后来遇到了秦昊。 有的女孩,就像伊能静一样,还有持续追求幸福婚姻的坚持,怀有屡败屡战的坚持。 追求幸福是人类本能,切断自己追求幸福的念头是反人性的。 孩子对父母的婚姻状态都会有继承性,会延续父母的婚姻中的好与不好。 如果父母的婚姻留下的更多的是不好的示范,那么更多女孩会直接选择拒绝婚姻,所谓的恐婚。 不要用婚姻治愈自己缺什么,补什么。 有的女孩子在没有想清楚自己的问题的时候,希望伴侣能成为自己的药。 治愈自己在原生家庭的苦痛,抚平自己在原生家庭的心伤,弥补自己在原生家庭的缺憾。 可是,这样的做法治标不治本。 没有人可以长期为别人消化负面情绪,也没有人能真正感同身受。 真正的治愈良方是自洽,允许一切发生。 每个人都会有自己的原生家庭,它不应该成为心理的负累。 看山是山,看水是水 z时代给予我们更多的自由,不再要求我们必须按照所谓的年龄节奏而去恋爱和结婚。 恐婚,可以不用马上结婚,什么时候想明白了,什么时候再结婚。 早婚,可以一到法定年龄就去相亲,遇到感觉对的,立刻结婚也好。 不想结婚,可以享受单身,保持高质量的单身生活成为奋斗目标也很好。 允许一切发生,不违背公序良俗,不违背自己的本心,接受自己身上发生的一切。 不放大原生家庭带来的痛苦,也不压抑原生家庭带来的负面情绪。 可以用一辈子去建立对婚姻的信念感和坚持感。

大鸷老师:原生家庭所导致的伤痛,真的能毁掉一个人的爱情和婚姻吗?会!我们从小在原生家庭受到的影响,会形成一种自我特征,像缺爱、顺从、没有安全感、逃避等,这些特征也会出现在亲密关系里。你天生有一套爱的标准“你爱我就应该XX”,我们会有很多不同的标准,可却很少关注到为什么我们会有这些标准!比如,有的人的标准是:如果你爱我,就应该时时刻刻陪着我,就应该向我汇报你的行程,就应该给我看你的手机、在意我的小情绪、事事都要听我的,就应该给我非常多的安全感。这份标准,会让你的伴侣感到非常的累,但在你的视角里,这些要求都是理所当然的、是他必须要做到的事。那么,为什么你会这么认为,而他却不这么认为?答案是:受到了原生家庭的影响。比如,当你的原生家庭让你缺爱时,你就会变得很粘人,很缺乏安全感,渴望对方时时刻刻陪着你补足你内心缺失的爱,让你充分地体会到被爱、被宠,获得内心的安全感。父母对你爱的缺失,让你对伴侣的爱格外的需要。而这份需要让你制定了各种标准,要求对方的行为,在对方不满足时就会表现出自己的不满意,用情绪去刺伤对方。但是,对方从小在温馨的家庭里长大,父母给予他富足的爱和自由,长大后他可能是一个安全型的人,他不会患得患失,更不会敏感易怒,他情绪稳定,在亲密关系里的标准就是“两个人彼此独立又亲密,在一起相处时要舒服”。这个时候,如果你过度依赖他、对他敏感又患得患失,要求他信息秒回、事事报备,时刻关注自己的小情绪,他会想我明明有自我要求,也不会做对不起你的事但你总这样要求我,就是不信任我,他会觉得受到了束缚,跟你相处体验感很差,最后就想要逃离你。而且,原生家庭除了上面这种「遗传性影响」(把原生家庭的缺失带到亲密关系里),还有另一个很难治愈的影响,那就是——「强迫性重复」比如,你小时候父母曾抛弃你,你感受不到父母的爱,你感受到的是疏离。当你长大后,看似多年以前的这份经历对你没有影响,但它的影响藏在你的潜意识中,你会一次次无意地制造被抛弃的场景:伴侣对你很好,你会一次又一次地找茬,把他推开,把他激怒,刻意让他离开你,当他要离开你时,你内心感受到童年被抛弃的经历,觉得很熟悉,也会觉得很安全,享受在这种感觉中。因为,在人的心理中,有一个规则:熟悉的就是安全的。你明知道你很爱对方,但还是会一次次地伤害他,把他推开,这很可能是你原生家庭带给你的影响,让你一次次又一次地重温童年的某种记忆,带给自己熟悉的感觉。如果你意识不到自己的行为原因,看不到原生家庭对自己的影响,就会一次次被潜意识支配,经历了很多段感情,但始终没法获得幸福。如果你或伴侣身上,因为原生家庭的影响,进入亲密关系后出现难以调和的矛盾,比如你异常焦虑,而他总爱逃避不解决问题;或者你比较疏离,总想验证他对你的爱,一次次把对方推开,导致对方最后寒了心想离开你。那就必须先解决原生家庭造成的影响,协调相处模式,构建正向的互动系统,才能让亲密关系良性发展。



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原生家庭愚蠢父母 四个人的原生家庭小说 都说,两个人结婚本质上是两个家庭的结合。尽管这句话有点过于绝对,但嫁一个人,你就不可能跟他原生家庭撇清关系。

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