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老公退不出原生家庭 男人品质与原生家庭关系

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只要提到原生家庭,大家可能就会联想到“这是我和父母的家庭”“原生家庭给我造成了很多伤害”等。可以说影响一个人的行为、性格……因素很多,也很复杂,所以说,原生家庭——家庭的环境因素对一个人的影响比较大。苹果酱汁问:我该如何克服曾经受到的伤害,母亲去世以后姥姥和舅舅把我赶出去,我问父亲他爱我嘛,他说你姥姥对你不好嘛,怎么不想想人家孤儿怎么过的,我很受伤,该如何克惧被家人抛弃的恐惧,这确实是一个难过的经历,人生就是这样,有可能就是会受过很多的伤害,过去无法改变,我们要学会试着放下恨,才能拾起爱。 那自我的疗愈过程呢,其实有办法,就是你要学会感谢这些人。你可能会觉得很奇怪,为什么要去感谢这些人?他们这样伤害我。但是他们把你养大了啊,给了你生活的机会,所以我们心中如果总是饱含着一种亏欠的感觉,那你永远会觉得恐惧。永远担心失去,担心被人排斥,假如你意识到你自身是一个成年人,这就已经本自具足了。已经相当有力量,他们能给你力量让你还能继续读书,能够学习,愿意向他们提问,相信你是有过思考这样的一个问题。所以你能够学会感受他们在那么艰苦环境之下,没有别人伸出援助之手的情况下,愿意抚养你,不管大人之间发生什么样的矛盾,把你赶出家门还是怎么样,他们都努力尽力。假如你能够想到这一点的话,你就能够发自内心地感谢一些人,当你能够感谢一些人,你就能够真的感受到自己被爱。 原生家庭只是先天环境中的一部分,原生家庭给我们带来很大负面影响,我们可以通过成长在后天的环境之下,家庭以外的人际关系,朋友、同学、伴侣、老师、同事、寻找积极正面的能量,毕竟你的一生是在你手里,是你决定的,而不是父母决定的,我们的态度是可以改变的,要想改变行为就一定得改变态度。有一段很有逻辑的话(包括恋爱情感也一样)——一个人要能感受到自己被爱的前提,是你能够发自内心地感受别人,假如你觉得别人都是亏欠你的,那你永远觉得自己不会被爱,没有被爱过,所以你永远会受伤,所以要想走出来,说难也不难,说难也难,核心就在你的思维,态度方式,你是不是可以感激他。

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原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。 每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。 原生家庭的影响有多大 我们大部分人一生至少有两个家庭,一个是从小到大,有父母和兄弟姐妹的家庭,另一个是我们成人后,进入婚姻生活所建立的家。我们把自己从小到大成长的那个家庭叫做原生家庭。有的人可能从小在不同的家庭被不同的人照料,而拥有不只一个原生家庭。 原生家庭对一个人的影响非常大,它塑造我们的个性,影响我们的人格成长。亲密关系,情绪互动,甚至我们在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原生家庭的影响。原生家庭是伴随我们每一个的,在我们每个人身上都能追溯到痕迹。原生家庭是贬义词吗 原生家庭就是一个社会学的概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。并不是贬义。 只是说明衍生家庭和新生家庭的情况而已。所以我认为没有贬义的意思。 原生家庭有什么类型 1否定打压型,孩子做任何事情,家长都是不满意的,做到好大人觉得还有上升空间,孩子一直被打压着。 2.强势拍板型,(打着为你好,我比你有经验直接给孩子拍板任何事情,让孩子无排版无决定权,自以为自己的经验很丰富,给孩子讲方法带着自己的人生经验灌输给孩子的,抛下个人经验立规矩)没让孩子有参与感 3.唠叨对比型,给孩子完全没有的方法就是做比较,别人家的小孩子永远都比自己家孩子好,不要带着滤镜看孩子,不要一眼望穿别人家孩子的优点,看自己的孩子都是缺点。比较就算了,还喋喋不休的数落孩子,无用的管教方法,只是在释放自己的焦虑跟情绪。 4.河东狮吼型,孩子成了一个引爆器,孩子不知道那句话把爸妈引爆了,最后把孩子炸到了,5.要求严苛型,如孩子考了99家长会说努力下次考100分,当孩子考了100分家长会说不可骄傲。 原生家庭测试评估(专业版) 长按识别,立即测试原生家庭对孩子的影响原生家庭是什么意思原生家庭对一个人的影响原生家庭的伤害原生家庭疗愈原生家庭的羁绊原生家庭如何修补自己的性格缺陷原生家庭对婚姻的影响原生家庭的影响 原生家庭心理测试、原生家庭影响评估、情感冷漠症测试、原生家庭测试免费、心理测试与父母的关系、10种原生家庭不能嫁、原生家庭缺爱的男孩、原生家庭伤痛评估测试免费、原生家庭阴影影响测试、童年阴影心理测试免费 原生家庭对孩子的影响原生家庭是什么意思原生家庭对一个人的影响原生家庭的伤害原生家庭疗愈原生家庭的羁绊原生家庭如何修补自己的性格缺陷原生家庭对婚姻的影响原生家庭的影响 点击阅读原文,开始测试。

2 老公退不出原生家庭 男人品质与原生家庭关系 原生家庭为什么备受关注


加关注 微信号:Qupingip原生家庭是什么? 原生家庭是指生活于父母的家庭,儿女还未组成新生家庭,这样的家庭便是原生家庭。最近由姚晨、倪大红主演的《都挺好》正在热播。 姚晨在剧中饰演的苏明玉是家中的老三,上面有两个哥哥,她是家中唯一且最小的女儿。按理说应该是家中的掌上明珠了,然而事实并不是这样。苏母是个典型的中国式母亲,始终秉承着“男孩能为家庭争光,女孩上学没有用”的封建思想,将“重男轻女”的思想贯彻到底。早餐,两个哥哥是火腿加鸡蛋,她只有一碗泡饭;哥哥们喝果汁或者牛奶,她只有一杯白开水;老二去旅游要2000元,母亲直接答应了,她要1000元去上高考冲刺班却被拒绝了;老大想出国念书,母亲二话不说甚至不经过她的意见就把她的房间给卖了凑钱;她成绩好想上清华,母亲却为省学钱让她去读免费的师范学校; ……“苏明玉,你是个女孩,我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了我们也不需要你养。” 这是苏母对苏明玉说过的话。苏明玉从小就是在这样一个原生家庭长大,这些种种的不公虽然给了她一种前进的动力,但是也让她寒透了心。她发誓要跟家里断绝关系,在十八岁后不再跟家里要一分钱,也不再跟家里有任何来往。但是在苏母去世后,买墓地的是她,出钱办葬礼的也是她…… 就算是这样,她还被啃老的二哥说冷血、无情,甚至在葬礼上就要对她大打出手。 她为什么会这样,还不是因为从小就是受到了不公平的待遇。艺术来源于生活,又高于生活。其实我们现实生活中还有很多这样的例子,毕竟原生家庭不是我们可以选择的。很多时候,父母也根本意识不到,自己一个小细节,自己曾经对孩子做过的事情,会给孩子带去不可磨灭的影响。都说时间是最好的良药,但有些伤口一旦凝结成痂,哪有那么容易愈合?足够坚决并且运气好的或许会成为苏明玉,事业走向人生巅峰,有足够的经济能力;不够坚决的也许成为了樊胜美,被父母当成了“提款机”…… 但是正如东野圭吾说的那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。所以不管是牌好还是牌烂,我们都不能放弃,而是应该尽自己的努力去打好它。虽然说原生家庭在很大程度上决定了一个人一生的轨迹,但是我们还是可以凭借自己的努力“逆天改命”。最后,希望已经成为父母的你们,或者是在未来会成为父母的你们记住一点,你就是你子女的原生家庭! 长 按 关 注 解锁更多精彩内幕
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3 老公退不出原生家庭 男人品质与原生家庭关系 原生家庭所带给我们的原因

 【案例一】一年轻女孩诉说父母又半夜打架了,并且两个人都打电话让她评理,数落对方的各种不是。 其实,她本身工作压力就很大,父母的事情更是让她疲于奔命。可她必须忍耐和承受,因为只要对父母的抱怨流露出半点不耐烦,就要被批评为自私、不孝顺。 她不想承受这些,却又不得不一次次忍受,情绪濒临崩溃。【案例二】 一高中男生平时成绩很一般,能上本科就不错,可妈妈坚持认为他有实力上重点大学。所以第一次高考,虽然男生的分数刚过本科线,但妈妈还是采用各种方法让他复读。复读的结果是与重点大学再次无缘。这次,他拒绝了妈妈要求继续复读的建议,因为对生活绝望,他开始尝试自杀。他对我说:“我想让妈妈高兴,可根本没能力满足她,觉得自己的存在没意义。”而妈妈抱怨的是:“我这一切都是为了孩子,但他却根本不理解。两个案例虽然有所不同,但却有一个很引人深思的共同点,那就是子女与父母以及原生家庭之间的关系。其实,所有在原生家庭里被关系卡住的孩子都是一样的:我们不想父母难过,自己却无比难过;我们想让父母满意,可不管怎样也不能让他们满意。只有拼尽全力去帮助家庭,帮助他们实现愿望,似乎只有这样,自己才能圆满,才能放心去过自己的生活。真的就会圆满吗? 恰恰相反。英国著名心理学家西尔维亚说:“这个世界上绝大多数爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,分离越早,你就越成功。”在原生家庭中,父母的过度关注,既会让孩子背上沉重的负担,也会令父母迷失自我。所以,我们看到:孩子越是服从父母,就越过不好自己的生活。因为,当爱以牺牲自我为代价时,就意味着彼此破坏各自生活、丧失自我的开始,就意味着父母和孩子都无法活出自我。太多人在不知不觉间复制着原生家庭的思维方式和行为模式,代代相袭,无法挣脱。其实,每个孩子都不应放弃自己的人生去成全父母的付出,然后让自己的孩子继续走自己之前的老路。父母也不应该抓住对孩子的担心不放,让孩子一直在自己的控制中生活。牺牲自我的爱,是原生家庭对每个人的最大伤害。父母和子女本是人世间血缘相关的最亲密的人,不该执着于掌控对方的人生。毕竟,“我们终此一生,都是要摆脱他人的期待,找到真正的自己”。作者:北京回龙观医院 医学硕士姚晶 编辑:于家兴 审校:谢涛 核发:万洪新 图:源自网络推荐文章:“原生家庭”是心理问题之源吗?快看一看,你的家庭有这十个幸福特征吗?孩子太过于听话,是父母教育的失败!(深度好文)父母要求一致才能更好地教育孩子?真相是…… 关注我们

 一位妈妈因难产去世,留下一双儿女。 妈妈的妹妹为了让外甥有完整的家庭,竟决定和姐夫重组家庭。 从此,外甥、外甥女改口叫她妈妈。 在她的精心呵护下,两个孩子的脸上也时常挂着笑容。这则新闻一出,很多网友震惊了,纷纷表示“理解,但没必要”。 看似是一场伟大的母爱接力,但总觉得哪里不太对。 让孩子健康快乐的方式有很多,为什么非得嫁给姐夫呢? 从妹妹的自述中,我们得知了背后的原因。 原来,她和姐姐十几岁时便没了父亲。 从小“生活在不完整的家庭”里的她,不希望“两个孩子也有一个不完整的童年”。 而她这样做,某种意义上来说其实是对自己原生家庭的变相补偿。 可以说,她此时此刻的选择,并不是为了拥抱明天,而是为了抚慰昨天。 01 原生家庭不幸 困扰孩子的一生 想起,曾看到一位网友讲述自己的故事。 她在父母的打骂声中长大,永远是家里的出气筒。 为了让父母满意,她考了警校,却被爸爸评价“屁都不是”。 或许看着父母都能随便羞辱她,她的舅舅也会因一点小事指责自己。 在这样的环境下成长,她是被霸凌的对象,也是朋友面前最先妥协的人。 被自卑喂大,她习惯性忍让,甚至选择多做家务,只为了换取片刻的安宁。想起《自我觉醒:给孩子最好的原生家庭》中的一段话: 人类心理的发展与身体的发展有一些差异,身体往往会随着年龄增长而愈渐成熟,但是心理的发展却可能因为受到某个创伤事件的阻碍而停滞下来。 即便孩子已经长大,即使他离开曾经的环境,换了社交圈,只要相似的场景再现,内心的创伤立刻就会被唤醒。 只要创伤未愈合,他依旧会复制童年时的情感、反应、行为。 因为那是他最熟悉的模式,哪怕伤痕累累,但却很难摆脱。 财经作家陈为曾在访谈中解释过: 一个人的人生,70%活在原生家庭的影响里,30%才能活出自我。孩子成长的过程就是参考家庭模式,写人生剧本的过程,五六岁之后,孩子的剧本大纲便已完成。 即便童年期、青年期也会有角色的修修补补,但“这个剧本会演一辈子”。 当然,也有部分活出自我的人。 他们在成长和学习中有幸觉察到角色的问题,有能力去改变和规划自己人生的“剧本”,不被固有模式影响,才能逐渐摆脱原生家庭的代际遗传。 02 创伤不愈合 孩子人格病态发展 心理学家胡慎之说:父母对待孩子的方式影响着孩子是否快乐,塑造着孩子对待世界的方式。 但这种塑造并非都是有益的,有些则是病态的。 电视剧《消失的孩子》中,许恩怀出生在一个冰冷的家庭。 父亲在情感上孤僻冷漠,母亲得不到丈夫爱的滋养,对女儿恩怀也毫无爱意。 在这样环境下成长的恩怀从小缺爱,虽内心极度渴望被爱,却延续了父母的冷漠与自私。 邻居夫妇看她可怜,邀请她和自家儿子一起学习、吃饭、旅游。 目睹着邻居一家其乐融融,恩怀却产生了取代他家儿子,将爱占为己有的想法。原著中,恩怀为了自己能被成功收养,陷害父亲,设计邻居儿子失踪……不择手段。 形成病态人格的孩子,会有强烈的自我主导意识,凡事以主观臆想来驱动自己的行为,进而来反击不幸童年的困扰。 可怕的是,这些方式大多数偏激、片面、臆断、讨好,非但于事无补,甚至把自己的人生搞得一团糟。 《金牌调解》有这样一名女性,从小被父母打骂,17岁便被父母嫁出去。 她逃离第一段失败的婚姻,又遭遇第二任丈夫的不断出轨。 她哭过、闹过,甚至自残自杀过,却无力挽回爱情和婚姻。 现场观察员一语中的:从小没被尊重过,不知道用什么方式维护做人的尊严。从心理动力学上说,每个孩子都在努力适应每种家庭环境。 有的孩子对不幸有了“适应性”,便渐渐形成不幸模式下的关系、行为、人格。 虽然经验未必正确,但这个模式至少是他熟悉的——哪怕是伤痛模式,适应之后也就习惯了。 03 如何抵御不幸 父母要做三件事 1、父母要意识到,何为原生家庭不幸 一些父母以为离异、去世、单亲才算是原生家庭不幸,才会对孩子造成心理创伤。 但家庭的死气沉沉,长期争吵,窒息的控制欲、父母爱的缺失……不知不觉都会伤害到孩子。 就像《突围原生家庭》书中所言:父母与孩子相处的方式,将成为孩子所有人生关系的蓝图。 他们如何对待自己、朋友、伴侣都取决原生家庭的版本是什么。 父母只有意识到我们的行为会影响孩子的一生,我们才会在反思和修正中让孩子健康地成长。 2、父母的责任,把可干预的不幸风险降到最低 8岁的女儿任性、懒惰,父母察觉到问题后,承认自己的确不知道该怎么教育孩子。 在专家的指导下,他们陪着孩子玩游戏、一起买菜做饭、坐下来倾听孩子心声。做完这些事,父母恍然大悟,原来陪伴、引导、语言方式……都能影响孩子性格发展。 孩子的状态是父母养育好坏的重要依据。 父母能将对孩子的伤害行为降到最低,就是在很好地履行父母责任。 除此之外,父母可以做些约定:不在孩子面前吵架,不相互诋毁,相互关心和赞美…… 情感的温暖是预防创造的良药,唯有安全感才能让孩子一生安心。 3、当不幸发生时,父母的解决方案很重要 还记得前段时间,那个一脸治愈笑容的21岁外卖员单亲妈妈吗? 丈夫在女儿5、6个月时去世,婆婆拿走丈夫的赔偿金,并将她们母女两人赶出家门。 为了照顾孩子,她背着女儿送外卖,不逃避、不抱怨,眼睛始终亮晶晶,充满着不屈服的力量。她拒绝了外界的帮助,坚信21岁吃点苦没什么,让孩子健康快乐就是幸福。 资深催眠心理咨询师黄仕明曾说:父母能为自己的创伤负责,就是给孩子最好的礼物。 当不可预料的不幸发生时,父母的回应是积极、乐观、正向决定孩子对人生的判断。 对孩子而言,不幸中的万幸是父母对待苦难的决心。 父母唯有亲手了结不幸,孩子才能真正理解不幸。 04 谴责父母永远不是一个好的方式,所以我们更想去提醒父母:养育重担关乎孩子一生。 我们创造了孩子的生命,也在无形中更改着孩子的生命状态。 不夸张地说,父母主宰着孩子精神世界的生杀大权。 我们对孩子投以温暖,孩子的人生处处阳光普照。 我们对孩子投以冷漠,孩子的世界从此不见天日。 父母给孩子生命最初的感受,也是孩子对待社会、人际的感受。 这不是要求父母处处完美,而是即便我们不完美,也可以在觉醒中改写孩子的命运。 我们不妨时刻提醒自己,生命中所有重要的人、事、物都值得我们付诸努力。 无论关系、情感、孩子、自我……趁一切都来得及,放下昨天才能拥抱明天。 曾经的不幸才能变成当下的幸运。 唯有治愈我们自己内心的小孩,才能挽救我们的小孩。



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老公退不出原生家庭 男人品质与原生家庭关系 而真正能够通过自己改变命运的寒门学子,不得不说真的很少,但是即便是现实如此,不管原生家庭如何,还是不能放弃自己,至少拼搏过后,就算是没有得到想要的结果,自己也不会后悔。

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