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原生家庭对你态度变了 男朋友的原生态家庭

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家庭环境对孩子的影响是非常大的,一个好的环境培养出来的孩子无论是气质还是修养,都是能够被人一眼注意到,并且被吸引,黄磊和孙莉的女儿黄多多就是在这样的环境下成长的。我们第一次注意到这个女孩,应该就是在前几年热播的综艺《爸爸去哪儿》里,长相乖巧,温柔细心的她受到了很多观众的喜爱。因为很多在黄多多这个年纪的孩子,都是非常让家长头疼,所以在节目播出后,很多人感慨最多的就是多多的懂事。很多人就在想到底什么样的家庭能培养出这样的孩子呢?下面我们来看看多多父母的教育方式吧。我们知道的多多爸爸黄磊不仅在娱乐圈里有很好的发展,还担任多年的大学老师,才华横溢,知识渊博。而多多的妈妈孙莉是娱乐圈知名的演员,长得好看,时尚度也特别高。孙莉和黄磊接触到东西很多,他们的思想都特别开明,不会因为多多的年纪就限制她的言行,反而一直在鼓励她去做自己想做的事情。13岁的多多活成了很多人羡慕的样子,可以穿自己喜欢的衣服,染自己喜欢的颜色的头发,可以戴着耳环画着淡妆。在这个处处被限制的年纪,黄磊和孙莉给了多多充分的尊重,让多多完全释放出女孩子爱美的天性。很多普通人的家庭中,父母总会灌输“学习才是这个年龄段该做的事”的思想,尤其是女孩子,十二三岁的年纪,对美开始有了自己的认知。相信很多女孩子都有过这样的经历,涂个指甲油会被父母骂,打个耳洞会被父母骂,甚至穿好看的衣服也会被父母说道。虽然现在有些家长的教育方式比开明了不少,但是绝对不会给予这个年纪的孩子绝对的自由。黄多多从小就生活在一个家庭条件还不错的家庭,黄磊和孙莉给了她最大的自主权,虽然是富养长大的女孩,但是她的身上给人的感觉是特别舒服的。多多从小就多才多艺,会弹钢琴,会画画,甚至她现在的英文水平比我们很多成年人都高。黄磊和孙莉在多多成长中,扮演的角色亦师亦友,他们鼓励多多做自己的喜欢的事情,给予她最大的宽容和爱。这样的环境下成长的多多,对人对事都非常耐心,她也会有很多自己的爱好,喜欢不断学习和尝试,这个年纪的她活得随性洒脱,无比自由。多多喜欢唱歌,黄磊就带她去录音棚去录歌;喜欢话剧,黄磊就用自己专业的角度给她讲解。有一个十项全能的爸爸一路为她保驾护航,当然也少不了妈妈孙莉的理解和尊重。孙莉不仅支持多多打扮自己,而且还经常带这两个女儿一起拍写真,让多多在这个爱美的年纪,充分释放自己的天性,这份美发挥到了极致。多多也没有让父母失望,喜欢不断地挑战新事物,对自己喜欢的东西投入特别多的积极性,不会轻言放弃,小小年纪就技能满分,黄多多真正展示了家庭教育对孩子的影响有多么的深远。真正被爱包围的长大的孩子,他们的内心都住着最美好的东西,一个内心美好的人,全世界对他而言都是美好的。很多人都会感慨自己的青春好像除了校园、除了书本,就很少有其他的东西了。因为种种原因,自己想做的事要处处被限制,自己喜欢的东西要压抑克制,当然如果不能按捺住自己的满心渴望,可能就活成了别人眼中的“叛逆”模样。所以每次当多多出现在我们眼前的时候,很多人就会很羡慕,黄磊和孙莉的教育方式也是现在很多孩子都希望的。我们会发现很多优秀的人,他们所生活的环境,所受到的教育,和我们普通人是有一定差异的。良好的环境固然能影响人的思想理念,但是真正能让人优秀起来的原因还是自身的追求。黄多多的身上有良好的家庭教育的成果,也有自己对自己不断追求,希望大家都能成为优秀的人!

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每天耕耘最有趣、最实用的心理学 近年来,心理学领域有一个概念被频繁提起,那就是“原生家庭”,似乎许多心理问题都能追根溯源到原生家庭上。那么,什么是原生家庭呢?一个人的原生家庭又是如何影响他的个人成长的呢?原生家庭 原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的新生家庭而言,即你和你的父母、兄弟姐妹、祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。原生家庭中的亲人以及他们的关系对每个人的成长都有着深远的影响。 当我们还是一个孩童时,我们最直接的学习和模仿对象就是我们身边的养育者。学习内容不仅是如何与人沟通、夫妻相处模式,更重要的是,我们的价值观和信仰往往也和原生家庭密不可分。认识自我 苏格拉底曾经有句名言:“konwyourself”,总有一天,你会发现,认识自我是我们一生都为之努力的一个重要方向。人们对自我的认识会直接影响到他们感知幸福的能力,而原生家庭则会深刻地影响着我们对于自我的看法。 如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的,那么,他的自尊水平往往比较高,安全感也更充足。而成长过程中,缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。 很多时候,生活在被爱包围的幸福的家庭环境中是可遇不可求的,我们大部分人也许都有遭遇过一些大大小小的原生家庭问题。一些典型的原生家庭问题 典型的原生家庭问题包括,在父母情绪不稳定和充满争吵的家庭环境中长大;经常遭到家人的拒绝和情感忽视;父母离异,导致其中一方角色的缺失;遭受过家暴或者虐待等创伤经历;经常被亲人打击和嘲笑。 我们无法选择自己的出身,但是,由原生家庭带来的创伤真的就不可弥补吗?只能成为自己一生的伤疤了吗?表面上看,将自己身上出现的情绪问题、心理问题统统推给原生家庭,似乎就能给自己一个不去改变的借口了。可是,生活是自己的,我们不可能永远被困在家庭的牢笼中。一个人成长到十八岁后就应该具有一定的担当,思考如何在接下来的生活中收获幸福,以及做出行为上的改变,比一直纠缠着黑暗的过去更为重要。 认知行为治疗 在针对童年创伤进行心理咨询的过程中,心理咨询师常常会使用认知疗法。认知行为治疗认为:人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点,而非来自事情本身。正如认知疗法的主要代表人物贝克(A·T·Beck)所说:“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。那么,如果我们能够不断改变我们的思维模式,并做出行为上的纠正,也许我们对人生和我们自己都会有一些全新的认识。这是一个不断和自己和解的过程,需要我们的坚持和努力。如果你想改变,可以试试以下方法。 1、与自己的童年经历握手言和,并解决那些困扰自己的问题 2、尝试着去和家人沟通和交流,用更理智的方式去和父母倾吐自己的心声 3、改变过去的那种和父母相处的不良方式 4、提高我们处理亲密关系的能力,经营好自己的新家庭,在新生家庭中重获爱与安全感 作者 第一心理主笔团神奇小小 参考资料: 《超越原生家庭》 《新家庭塑造人》 微信公众号:第一心理

2 原生家庭对你态度变了 男朋友的原生态家庭 如何远离原生父母离异的家庭


文/学乃身之宝 精神分析认为,我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子。 比如,有的女生会按照自己认可的爸爸样子,去寻找男朋友;有的男生会按照自己喜欢的妈妈样子,去寻找女朋友。 这很正常,也容易理解。 但有些人明明很讨厌自己的父母,为什么最后还是选择了和父母一样的伴侣?亦或自己明知不喜欢父母,却变成了父母的样子? 为什么会这样? 今天的文章,我们就从心理学角度来说说,为什么我们在婚姻中活成了自己讨厌的父母样子,以及原生家庭是怎样影响着我们的婚姻。1.爱情中的轮回,可以修正童年的错误知名心理学者武志红老师说:“恋爱关系是我们童年时与父母以及其他重要亲人的关系模式的再现。对于所有人而已,恋爱都是童年关系的一次轮回。” 对于轮回,武老师认为有两层含义,一是重温童年的美好,二是修正童年的错误。 第一层含义不用过多解释,因为我们都渴望再次拥有美好的体验,而第二层含义就帮我们理解了,为什么有的人会选择自己讨厌的人作为伴侣,而且这个人和自己不喜欢的父母极为相似。 比如,一个女生特别讨厌酗酒的爸爸,因为自她记事起,爸爸每次喝酒后都会打骂她,而她妈妈对此也无能为力,所以小时候的她会抱怨妈妈,为什么不去改变爸爸,或离开爸爸,但是,长大后的她却找了和父亲一样,喜欢喝酒的男人作为伴侣,为什么呢? 其背后的原因很可能是,她想修正童年的错误。 她希望通过自己的努力去改变喜欢喝酒的伴侣,以完成小时候想改变酗酒爸爸的心愿,只是她无力改变伴侣,就像当年妈妈没办法改变爸爸一样,于是她开始讨厌自己,犹如当年讨厌妈妈那样。 可见,父母的婚姻状态,会悄悄地影响着我们的亲密关系。2.父母对抗婚姻不幸的方式,潜移默化地影响着我们一个人在亲密关系中展现出来的关系模式,和他内在的关系模式极为相似,而这个内在的关系模式,就和他的原生家庭有关。 比如,一个女生小时候看到妈妈和爸爸的沟通方式,几乎都是冷漠、疏离的方式,那么她在自己的婚姻生活中,极有可能也会采用这种方式,哪怕她不喜欢父母的交流方式,因为她习得的只是这一种与人交往的方式。 这就解释了为什么父母婚姻不幸福,孩子的婚姻也可能很糟糕的原因——孩子在父母那里没有看到过和谐相处的模式,自然很难与伴侣好好相处。 其实,这样的孩子自己也很苦恼,因为他们一心想拥有幸福的婚姻,但他们做不到,于是讨厌自己、甚至否定自己。 父母没有处理好自己的婚姻,孩子很可能成为不会爱的人,而这才是原生家庭最大的负面影响。3.原生家庭影响我们的亲密关系,在于人格独立一个人想拥有优质恋情,和其独立的人格息息相关,而一个人形成独立人格的过程,离不开原生家庭这一至关重要的部分。 也就是说,我们经营好一段感情所需要的人格力量,有很大一部分与父母有关。 比如,在一个重男轻女家庭长大的女孩子,小时候父母总是否定她,指责她,那么长大后,她就很难在婚姻中自信强大,很可能是卑微软弱,因为她在原生家庭中,没有完成自我价值的认同。 而这份认同会让她在亲密关系中,总是缺少安全感,只要觉察到对方稍有变化,就会感到很焦虑,害怕自己被抛弃。 可见,原生家庭的负面影响,会导致一个人在亲密关系中无法体验到自我价值。 当然,这样的低价值感,还会影响一个人的自我认同,而这也会影响到他在婚恋中的状态。4.摆脱原生家庭的负面影响,拥有经营亲密关系的能力阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 这句话说明了,原生家庭对一个人的深远影响,包括亲密关系。 很多人活成了自己讨厌的样子,就是因为原生家庭的负面影响,那么如何才能摆脱原生家庭的困扰呢? 首先,意识到问题,就是改变的开始。 也就是说,那些在亲密关系中感受到痛苦的人,需要一次深度的自我反思,否则他们可能终其一生,还在试图修改童年的痛苦体验,渴望伴侣去“弥补”自己童年期父母的“错误”,而这是一项无法完成的工作,因为伴侣不是父母,也不可能是父母,童年渴望的需求,再也无法被满足。 其次,改变与伴侣的相处模式,包括沟通方式。 那些从父母身上习得的关系模式,只是一种熟悉的习惯,是可以改变的,所以,那些在婚恋中重复着父母“老路”的人,可以把父母不幸的婚姻作为一个反面教材,反其道而行之,这样就慢慢走出原生家庭对自己的困扰。 再次,创造好的体验,感受婚姻的美好。 当一个人体验到好的沟通模式,感受到婚姻中的温暖和爱后,就会渴望重温美好,所以,那些因原生家庭而无法快乐生活的人,需要用行动多多创造幸福时刻,才会真正拥有经营亲密关系的能力。 因为爱的能力,是需要在实践中提升的。其实,我们想要走出原生家庭的伤害,就是在弥补其缺失的爱。 每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失,这个爱,可以是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解,以及陪伴等等。 所以,那些不幸福的人可以想想自己在婚恋中缺少什么,然后试着去寻找。 最后我想说,这篇文章并不是在责怪父母,更不是把婚姻的不幸推给原生家庭,而是想通过分析原生家庭带给我们的负面影响,试着接受父母的不完美,以让自己超越原生家庭,变成更有力量的人。 正如心理咨询师丛非从说的:“人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。”本文完 感谢您的阅读
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3 原生家庭对你态度变了 男朋友的原生态家庭 有关原生家庭的讲座

原生家庭给我带来的是什么(一)   #年轻人为什么不愿生孩子#我目前是觉得不婚不育保平安的我妈总劝我结婚找对象生孩子,还来句不养儿不知父母恩我同学结婚生孩子了,她就会说人家有家了!!我难道是孤儿吗??影响我最大的其实还是原生家庭活生生的例子   我爸(五十年代后期)是个十分有符合他们那个年龄的通病,一事无成还各种埋怨其他人。秉承着棍棒教育,打小孩打老婆。   我妈(六十年代初期)是贫困农村出来的高中生觉得逃离农村才是唯一出路。大龄女青年   听说是他俩第一次结婚有个早产儿子,在保温箱里没留住。搞笑的是离婚是我爸去法院申请的,让我妈净身出户。(就这还跟他干啥,十分不理解)   我是我妈(34)和我爸复婚后生的。(神奇吧)我妈说要不是没有我,她活着就没有奔头,还总拿这个给我举例子。我有奔头__活到死。我爸可以说是没有工作,但他有自己追求的事业sf。费用都靠我妈给他。现在他有退休金了都攥在他自己手里,问为啥不给我妈,他竟然嫌我妈当初给他钱给他的少。(奇葩吧)   我妈靠啥挣钱?她也很神奇,就过年卖对联,周六日偶然摆地摊。问她为啥不打工,她嫌累。   很神奇吧,这竟然还能供我上学还能给我爸钱。

 读武志红老师的书,反观在他的书中曾经反复提到“原生家庭”这个词。百度词条上对“原生家庭”一词的解释是:原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。 不少人长大后身上都或多或少保留着以前原生家庭的烙印。如果父母优秀,那么孩子优秀被认为是受到了良好的家庭氛围的熏陶;如果父母残暴,那么孩子也容易被人当作是残暴的人,而避免让同龄孩子跟他们交往;如果父母贫穷,那么孩子长大后如果成为有钱的人,也容易走向两个极端,要么对他的孩子大肆溺爱,什么都满足,或者对孩子比当年父母对待自己更加苛刻。 最近读的《芳华》主人公何小曼,因为父亲在“右倾”运动中自杀了,她跟着母亲改嫁到了一个高官家里,但实际上,她的生活是相当不幸福的。母亲没有多余的精力去照顾她,所有的精力都用在了同父异母的弟弟妹妹身上。她从那个时候就养成小心谨慎的性格,连吃块肉都不能大口大口的吃,而是把她埋进饭里,等没有人看她的时候,她才扒开饭,认真的一点点的品尝着。她活得就像一只黑暗里的老鼠,只有没人在意她的时候,她才是最幸福的。为了得到一点母亲的关爱,都不能明目张胆地去要,只能通过把自己弄病,来引起母亲的关心。 虽然何小曼只是作者塑造的一个小说人物,不过生活里也确实经常能找到这样的女孩子的影子。她们的从小接受的教育似乎不是学会爱,而是要学会懂事。只有当你懂事了,你才配得到父母的爱。你不去跟弟弟妹妹争东西,会照顾他们,会把父母分享家务。只有当你足够懂事,你才有资格去得到家人的喜爱。 这两年看张爱玲的作品比较多,她多是用比较冷酷的文字去写那个时代的悲欢离合。其实她自己的童年又何尝幸福。作为新时代女性的母亲黄逸梵跟前朝遗少父亲张志沂的结合,从来就是争吵不断。母亲经常都是为了自己梦想的生活,直接就扔下年幼的一对儿女去外国游学,一去就是好几年。而父亲则是通过吸食鸦片和押妓来打发自己的时间。离婚以后,张志沂后来又娶了一个新的太太孙用蕃,两个人把全部的钱都用在了一起吸食鸦片上,以至张爱玲去找他们要学费,还被打了一个耳光和关在地下室里半年之久。好不容易逃出来的张爱玲投靠了母亲,却发现母亲也是爱自己胜过爱她。当张爱玲有钱之后,她甚至不惜拿出自己全部的钱来还清母亲之前的债务,只为不再欠她。母女感情淡泊到连黄逸梵最后的一面都不想见。 张爱玲的童年就是在冰冷的环境里长大的,唯一的一点亮色就是,小时候父母还没有发生争吵,父亲经常把她放在膝头,带她读古诗的情景。童年这点甜蜜的回忆似乎不足以温暖她的一生。她愈是缺少爱,便愈是去寻找爱,错把胡兰成当成了她一生的挚爱,到头来得到的不过是低到尘埃的一场空欢喜。 曾经看过一段视频,杨幂曾说:“不管你的家庭好还是不好,其实都是有缺失的。原生家庭不好,那么你就缺少爱;如果你的原生家庭本来就很好了,那么你就缺少历练。你在原生家庭里没有上到的课,终归还是要在社会上学到。” 人总是有了经历以后才会成长,也总是长大了才明白童年似乎不可能只有快乐。那些快乐悲伤组成了我们的生命,但更多的时候,还是要活在当下。我们无法选择自己出生的家庭,唯一能做的就是接受家庭好的或是不好的,有选择有判断地分辨对待。



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原生家庭对你态度变了 男朋友的原生态家庭 诚然我们每个人结婚后,都是要孝敬父母,适当帮扶自己的原生家庭的,但如果所有的利益、生活模式全都围绕着原生家庭的需求,而把夫妻关系放在不重要的位置上,那婚姻就是一种本末倒置。这样的婚姻,又有多少温度和意义?

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