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原生家庭十二星座 我老公的原生家庭

1 原生家庭十二星座 我老公的原生家庭 两个原生家庭会幸福吗

谁为我们的原生家庭之痛来负责?除了自己,再无别人!   一部好的剧,能让受众思考。我们与恶的距离这部剧,做到了,它引起了我的思考,相信,也有你们的。 看了4集,我觉得全剧的线索就是开篇王赦律师说的“李晓明杀人背后的动机是什么?”然后,随着剧情的发展,这些杀人犯杀人的原因落脚到了原生家庭: 1,犯人陈昌扣着指甲,问王律师他的父亲说起他什么了吗,问到他的什么事了吗?不知道该怎么形容他问这句话时的状态,显然,他对父亲是否关心他充满了不确定。 2,应思悦的继母来找应思悦和他父亲的时候,只给思悦的父亲带了一份早餐,可想而知,思聪和思悦两姐弟从小到大又感受到了多少温暖呢?思悦的父亲更是说,早知道思悦母亲的阿姨是精神病患者,他就不会娶思悦的母亲。思悦父亲得到这句话,残酷地多么赤裸裸,思悦父亲对思悦母亲,可曾有过一丝爱意? 李晓明的原生家庭之殇并未揭露,但想必也是要落脚到原生家庭去的。 虽然编剧落脚在原声家庭,但编剧却没有责怪父母的意思。这可以从刘天晴的成长中反映出来。 刘天晴,因为父母的不和,母亲的关注不够,也成了有些令父母头疼的孩子。刘天晴就是编剧用来说明刘晓明,陈昌,应思聪的成长历程的。但是我们忍心责怪刘天晴的父母吗?我们忍心责备乔安和昭国吗?我是不忍心的。因为乔安和昭国的痛,我们都看到了! 乔安和昭国让我无比难过的,乔安和昭国是受害者,但他们也在无意中,伤害了他们的女儿。一场伤害,行凶者伤害完了伤害就结束了吗?不是的,没结束,受害者也不能自控地要去制造另外的伤害。 而这些杀人犯和让父母头疼的刘天晴,则让我觉得无比荒唐,我们是受害者,给我们带来伤害的原生家庭——我们的父母也是受害者,而我们的父母也是他们小时候那个原生家庭的受害者。我们都受到了伤害,但谁该被责备吗?没有人!就是这么可笑,没有人该责备,但是我们所有人却都受伤了!拿重男轻女来说,女儿受到了来自母亲的伤害,而母亲从小也是被外婆轻视着长大,母亲和外婆从小就见到身边的人都重男轻女,受了伤害的她们只能认同“女孩就该被轻视”来减少自己的难过与失望,女儿究竟能怪谁呢?母亲吗?母亲也是受害者,是这个重男轻女环境塑造出来的人,母亲的母亲亦然。 但原生家庭的伤害是真实存在的,它那么痛,它影响我们如此之大,究竟谁要来为这些伤痛负责呢?文写到此处,我突然知道了答案。本来想写,希望编剧能在后面的剧情里解答我这个问题,现在,我突然恍悟,只有自己!只有自己才能为原生家庭的痛负责,除了自己,再没有第二个可以帮自己了,原因就是这么简单,虽然自己并不是加害者! 突然觉得王律师这个角色的名字是“王赦”说不定是编剧藏了深意在其中。赦免给我们伤害的原生家庭,赦免精神病人犯下的错,思聪住院治疗后,曾因药物的副作用,而不流利地说着对不起,一遍又一遍!   这部剧还大量着墨于精神病人的问题,着墨于精神病人的污名化。我是一个心理学专业的学生,精神病人只是生病了而已!看到讨论区有一网友发表问题,给精神病人免除刑事责任真的合理吗?合理的。患了精神分裂的思聪有幻听,也有一些与事实不符的想法,他们有时可能认为自己的生命遭到了威胁,但事实并没有,于是犯下伤人乃至杀人的罪行;也有可能他们幻听到的内容是教唆他们去伤人。 最后,希望受到原生家庭伤害的人,能为自己的原生家庭的伤痛负起责任来,想办法让自己走出来!也希望社会对精神病人能多一些的包容,即使不能做到,也不要去歧视他们,不要去污名化他们!

原生家庭十二星座 我老公的原生家庭

大家在生活里有没有发现,那些和爸妈特别黏腻的人,都有一个控制欲特别强的家长,这种人,不管走到哪,家长都好像有一只无形的手,一直操控着他们的生活。最后,他们哪也去不了,全都回到爸妈家,心安理得地啃老。 《都挺好》热播时,苏明成暴打苏明玉,将观众的愤怒值拉到了最高点。大众对苏明成这个啃老族,怨恨到了极点。纷纷到饰演者郭京飞的微博下留言,表示要组团去打苏明成。苏明成之所以这么招恨,是因为他演活了很多家庭里的啃老族。啃老族,即是那些依靠父母生活的子女。啃老族在很多人看来,可能是一种祸害,但在父母看来,却是一等一的孝顺子女。因为,他们是按照父母要求,塑造出来,专门服务父母的“完美宝宝”。啃老族,总有一个在你我身边。据相关媒体调查显示,目前啃老族涵盖以下人群:20%挑剔就业的应届大学生; 10%高不成低不就,好高骛远的上班族; 20%只知道想,从来没有行动的幻想型创业者; 10%没有一份工作做得长久的跳槽者;10%因为攀比心,自尊心极高而越来越不顺,最后赖在家的上班族;  30%怕苦怕累,文化低,技能差,最后索性啃老的。 据中国老龄科研中心统计,“老养小”现象已经悄然浸透了全国65%以上的家庭,依靠父母为其补贴部分或者全额补贴生活费的成年人,占30%以上。而苏明成作为啃老族代表,告诉我们一个问题的答案:如何养出一个苏明成?第一步,你需要拥有一个强势的母亲。苏母,就是一个典型的强势母亲。苏母是医院里奖章加身的模范护士长,职场上冷静果断,风风火火,即是我们统称的“女强人”。苏母作为女强人的典型代表,像每一个女强人一样,把职场的霸气,一并带到家庭中。她想资助弟弟,就一定要资助,不管别人什么意见。她想让儿子出国,就一定要出,不管家里的现实情况。她想不让女儿上清华,就绝对不能上,不管女儿的意愿。只要是她的决策,就一定要执行。家庭,苏母是按照公司制度在严格操作。 第二步,苏母很会安排每个孩子的功能性作用。老大苏明哲负责她的面子工程。砸锅卖铁供苏明哲读清华本科,苏明哲在家呆了2年,申请去美国斯坦福读硕士,所有的步骤,都是为了光宗耀祖。在剧里,有一个场景特别能体现苏明哲的功能。当苏明哲成功完成苏母愿望后,苏母特意把自己所有的兄弟姐妹都请来庆祝。席间,苏母春风得意,接受着众人的羡慕和夸赞。那一刻,苏明哲的价值到达了巅峰。老三苏明玉是不值得投资的赔钱货。苏母骨子里就仇女,包括看不起自己。回首苏母的一生,她资助弟弟,替窝囊丈夫养家,砸锅卖铁让两个儿子成才,她把人生建立在男人的身上。她自身也是一个自我价值感很低的人。所以,对作为同性家属的苏明玉,苏母自然会沿用父母对待自己的方式去对待。而老二苏明成,则是苏母重点养育的对象,因为他承载的,是苏母的情感寄托。我们可以发现,像苏明成这样的啃老族,成长过程中,都有一个特征,就是很懂得察言观色。苏母之所以选择苏明成作为情感寄托,也是因为这一点。从小,苏明成就知道自己在家庭中的位置。读书比不过大哥,那我就做父母的贴心小棉袄吧。等以后我挣大钱了,我好好孝敬您…… 等我发工资了,我好好带你和我爸,咱仨好好去吃一顿…… 你别天天做饭了,都累了这么多年了,儿子实在不想你这么辛苦……这些话,不管哪个父母,听了心里都会特别甜。苏明成从懂事开始,就知道如何讨好苏母,让苏母关注到自己。而被原生家庭和木讷的丈夫忽略的苏母,尤其受用。所以,对苏母来说,苏明成是自己最爱的小孩。这种偏爱,是每个孩子都深知的。大儿媳在美国坐月子时,老大邀请苏母来美国帮忙,但苏母却撒谎说丈夫耳水失衡,不能过去,实际是在老家,给二儿媳做抹茶冰沙。当大儿媳问起老大时,老大的表情,无奈中带着苦涩,内心的os就是:“我妈果然最疼老二”。 胡慎之曾对啃老族的形成做过这样的解读:啃老族的形成是妈妈不愿意孩子离开,不管孩子是未成年状态还是成年后的状态。哪怕是孩子娶了媳妇,生了孩子,她也不让孩子离开,照样入侵孩子的边界。  啃老族的形成,一般是在家庭里,妈妈占据主导地位,爸爸的功能缺失或爸爸作为丈夫的角色没有,更多的是孩子替代了丈夫的功能,成了母亲的照顾者。这正是苏母潜意识的想法。把苏明成留在身边,当儿子,当丈夫。所以,这份畸形的爱,变成了枷锁,锁住了苏明成,让他演变成一个啃老族。多年来,苏明成一直把“如何讨好母亲”当做人生最重要的课程,但他并不是完全没有怨言。苏母对他全方位的呵护,让他养成了饭来张口,衣来张手的个性。而当苏明哲出国读书,苏明玉和家庭决裂后,苏明成成了家中唯一一个孩子。“就我一个儿子”,成了苏明成的紧箍咒。 凭什么就我要留在家? 凭什么你们就能做自己喜欢做的事?这些话,是苏明成内心深处的想法,他也觉得委屈,可他没有办法,因为苏母需要他。为了弥补自己留守在家,不能去做自己想做的事的遗憾,他把父母对他的付出,当成了隐形的回报。尽孝,对他来说是工作。而父母的付出,是工资。百依百顺,是苏明成在家庭成长中,唯一收获到的技能。所以,在他与妻子的相处中,同样也看得到“百依百顺”的影子。现实生活中,会被啃老族吸引的女生,多数也跟苏母一样,是一个强势的人。因为,啃老族寻找的不是妻子,而是新的母亲。 而啃老族的养成里,无能的父亲是不可或缺的。这种无能,可以是父亲不存在,或者在,也完全发挥不了父亲的作用。苏大强,就是这么一个无能的父亲。在家庭中,苏大强是处在最底层的角色,比赔钱货苏明玉还要低一级。他在家庭中,唯一会做的事,就是:逃避。家里只要爆发矛盾,苏大强就会马上开溜。不管是在家中,还是大庭广众。当妻子病逝后,苏大强竟然一点都不悲伤,甚至觉得“好不容易伸直了腰,喘口气了”。在原生家庭上,心理学有一个默认的潜规则:同性父母,是孩子的第一任模仿对象;父母的相处模式,是孩子获知的第一种亲密关系。可以发现,苏明成其实就是年轻版的苏大强。顺从,懦弱,讨好,甚至连找到的老婆,都几乎完美地复制过去了。 现实生活里,像苏家这样的家庭,十分普遍。每个人都能从剧中找到自己家庭的影子。强势的母亲,无能的父亲,造就了好面子的孩子,啃老族的孩子,和被抛弃的孩子。这是一个环环相扣的亲子关系。而啃老族的孩子之所以会特别招恨,是因为这种类型的人,特别多。这也揭示了太多父母,都把孩子当成自己的“替身”。有些父母在原生家庭中,从小被忽视,所以有了孩子后过分干扰和溺爱,其实真相是想借孩子来补偿自己童年的缺失。 我希望我没有的,我的孩子都能拥有。这是很大一部分家长的内心话,但这种溺爱,并不能真的让孩子拥有美好人生,因为他的人生,都依赖你而存在。一旦你不在了,TA也就等于毁灭了。那么我们该如何是好?关于原生家庭这个命题,心理学解开了一个秘密:如果一个人没有独立的人格,是不适合养育一个孩子的,因为养娃,是一个放手的过程。当孩子脱离母体,剪开脐带,实际就已经是放手的第一步。只有当父母把孩子当做一个独立的个体,去尊重TA成长的每一道选择题,这样孩子才能变成一个身心健全的成人。龙应台曾说:“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”我认为,这是对健康的亲子关系,最好的诠释。 PS:应广大读者朋友的要求,在此公布一下我的私人微信,欢迎大家前来。?可能无法天天聊天但我还是期望你在

2 原生家庭十二星座 我老公的原生家庭 原生家庭越好贷款越少


《小舍得》近期正在热播中。这部聚焦于子女教育的电视剧,引起了网友们的广泛讨论。很多网友觉得,《小舍得》其实在提醒大家,要正视失败和学会接受失败,与失败和解,这样才能过得舒心坦荡。剧中的很多人物其实都在原生家庭里感到失败和受伤,并将这种伤痛延续到了孩子身上。南俪家本来是幸福的四口之家,但随着女儿欢欢成绩越来越差,南俪自己的工作也不顺心,南俪愈加疯魔,在孩子的教育问题上越来越不理智。南俪之所以会这样,与她的原生家庭密不可分。南俪的父亲在她读高三的时候差点病故,且在病好以后迅速出轨,这给南俪带来了巨大的心理创伤。而原生家庭的不顺让她有了心结,加之工作上的不顺,让她想从孩子身上找补回一些成就感。所以当她看到欢欢成绩不好的时候,她身上的征服欲迅速上来了。同理还有田雨岚。田雨岚的家庭比南俪要惨多了。父亲酗酒且早早病故,而母亲做人小三,自己寄人篱下,导致要一辈子被戳脊梁骨。经历了原生家庭的失败,以及寄人篱下的生活,田雨岚显得格外自立自强,并同样要求子悠要自立自强。田雨岚同样也是想从儿子身上找回自信心,弥补自己的自卑感。然而原生家庭的伤痛和失败,足以成为教育孩子时疯魔化的理由吗?现在社会的容错率确实越来越低,人们的年龄焦虑也越来越大,仿佛到了三十岁还没有成功就不行。这导致人们越来越容易焦虑,压力也越来越大,所以在子女教育上也难免会不理性。但是但凡人们在面对失败的时候能坦然淡然一点,也不至于会如此焦虑。这部电视剧其实就在告诉我们,要正视并且接受失败。如果南俪可以接受原生家庭的失败,接受女儿成绩差一点的事实,或许她不至于在后期“岚”化。而田雨岚如果可以接受自己的出身,并懂得见好就收,或许子悠后期也不会抑郁。而正是因为两个主角都无法忍受失败,她们的孩子们才会出现各种各样的问题。 我们的社会总是在讴歌成功,但却没有教育孩子要学会接受失败。都说失败是成功之母,但真正能接受这一点的人又有多少呢?社会在讴歌成功的同时,也应该给人们减负减压,告诉人们失败也不是一件可耻的事情。只有正视失败面对失败,人生才能感到舒心愉悦。否则总是自己和自己较劲,不感到焦虑才怪。 《小舍得》告诉我们,只有走出原生家庭的伤痛,直面失败接受失败,人生才会有新的转机。
原生家庭十二星座,我老公的原生家庭,一辈子都走不出原生家庭

3 原生家庭十二星座 我老公的原生家庭 自己讨厌原生家庭怎么办

家庭,是我们每个人成长的场所,家庭教养我们,更能塑造我们,每个人在成长的过程中,都会带有原生家庭的一些印记,即使已经长大成人的我们,也还会受到原生家庭对我们的影响。 原生家庭具体会有哪些影响呢?具体表现如:很多人会在过节时特别有感觉,吃到妈妈的菜会马上联想到小时候的记忆;有些人在成为父母之后会突然想到小时候对于父母的一些感受,或是在自己身上看到父母的影子;也有些人是在与人相处时感觉到自己过去被教育的一些信念,持续地影响自己的成年生活,或是亲密关系。谈起原生家庭的影响,对不同的人来说滋味却可能非常不同,有些人回顾自己的成长经历时,并不一定是温馨或是充满爱的感觉,反而有可能在成长的过程中,有些挫折、失落、甚至是创伤的经验,这些经验可能不只是深藏在回忆中深深地影响着我们的过去,同时也会让我们对于人生未来也会有不同的盼望与不同的期望值,进而采取不同的行动。 原生家庭所带来的影响,有机会改变吗? 对于许多在童年有过受伤经验的人来说,辨识过去如何造就我们的现在可能是一个很重要的议题,并且更值得探问的是:我们有机会改变原生家庭带来的各种影响吗? 许多的心理学家与家族治疗师、催眠心理咨询师对于人如何受到家庭成长早年经验的影响,有各式各样的学说与观点,然而最普遍认同的观点是:了解一个人很难不去从他的脉络看起,一个人的过去经验特别是成长的家庭经验,往往是一个人最核心的人格塑造历程,因此大多都会同意原生家庭对个人的影响力。然而,通过心理咨询的过程,细细分辨自己内在的原始感受跟哪些家庭经验有关,能够审视自己内在可能被忽视的感受或是长期习惯的模式,甚至是看到家庭系统如何影响自己,的确有机会让个体从现在回溯过去、分辨觉察、进而在现在或是未来能够有不同的选择或是行动。 然而,在文化重视家庭与伦理的脉络下,要转身面对家庭对自己的影响是不容易的,许多人都会经验到这个转身的过程,好像有点背叛家人的感觉,或是背叛自己曾经熟悉的一切,而更感到痛苦与压抑,有时甚至会觉得自己动弹不得,无从选择;然而这是必经之路,重新定位自己且看到脉络需要时间的催化,也需要勇气,治疗师会在这个过程给予支持、在迷失时给予指引,让我们重新在“家”的故事里面,看到自己。原生家庭充斥着复杂、矛盾的感受,是长时间伴随一个人成长的过程,然而每一个现在,我们都可以重新看到改变自己的机会,从内而外的重新为自己活一遍;每一个现在,我们也都可以重新决定,自己要往哪个方向去,虽然脱下枷锁的过程可能很煎熬、担心、害怕;却也同样自由、充满可能、更贴近自己,这是一个不停歇的成长之旅,也是一个人真正“长大”的历程。 本文原创自荣新奇教授心理堂,如需转载,请取得许可并标明出处。

结婚有了自己的小家庭后,不少人陆续发现,从前最让自己烦恼的父母辈的缺点,正在自己身上一点一点的展现出来。 小时候最怕看到家长会结束后妈妈既严厉又不屑的眼神,现在自己去孩子的家长会,竟也能惟妙惟肖做出那种眼神; 以前极度厌恶父母吵架时摔东西的行为,现在自己也会忍不住摔东西; 明明最不喜欢爸爸发脾气爆粗口,可自己现在一动怒就克制不住的爆粗口; ...... 小时候发誓不要成为父母那样的人,长大后却发现无论如何也摆脱不掉他们的影子。 原生家庭是一串密码 原生家庭对于孩子的影响,如同在孩子心里输入了一个密码,或许一生都无法改变。 原生家庭是一个社会学概念,指一个人出生和成长的家庭。当儿女尚未结婚和别人组成新的家庭,那么ta所在的家庭就是原生家庭。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 前段时间大火的电视剧《都挺好》中,苏家的三个孩子性格各异,但都能从他们的原生家庭中找到对应。苏家母亲强势,父亲软弱,老大乍一看光鲜亮丽能力十足,实际却和父亲一样是个只会逃避没有担当的男人;老二集万千宠爱于一身,因此不求上进,只会啃老;老三最不受母亲待见,即使长大后靠自己逆袭成功,看起来独立又自信,事实上却极度缺乏安全感。 很多人以为长大离开家了,就能摆脱原生家庭不好的一面,然而原生家庭对于孩子的影响,如同在孩子心里输入了一个密码,或许一生都无法改变。原生家庭的可复制性极强 你的孩子,将是下一个你。 曾经有个漫画非常火,画面上儿子刚被爸爸打完,趴在沙发上哭泣,这边爷爷正拽着鸡毛掸子抽爸爸,嘴里还嚷着:“跟你说多少遍了,让你不要打孩子!” 可笑,又悲哀。 每个人的原生家庭都不会十全十美,但是从家里受到的伤害只要被及时纠正和弥补了,通常并不会产生大问题。但如果孩子被父母伤害,没有得到及时的关注和疗愈,极大可能会将此行为一直复制给下一代,给自己的小家也带来不幸。 原生家庭对孩子的影响不仅是意识层面的,更多是潜意识层面的。这意味着你的很多不好的行为模式明明是父母的传承,但你自己根本没发现,甚至潜意识里认为自己是对的,因为父母一直也是这么认为的。 在成为父母的那一刻,希望所有人都能为孩子营造一个充满爱与关怀的家庭,这个家庭将是你孩子的原生家庭,将会影响他的一生,父母要温良勇敢、诚信担当,因为你的孩子,将是下一个你。



原生家庭十二星座 我老公的原生家庭

原生家庭十二星座 我老公的原生家庭 伴侣关系是所有人际关系的首位,当我们成年组建自己的家庭,构成自己的原生家庭后,就要把自己家庭放在与父母的原生家庭之上,感情是需要经营的,先进入家庭系统的成员要优先于后进入的成员,夫妻关系要大于亲子关系,夫妻关系是整个原生家庭的基础。

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