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“婚姻最大的挑战不是感情，而是夫妻各自的原生家庭”“原生家庭，最能影响婚姻的质量”“你们会不会离婚？也许原生家庭早就注定了”……当越来越多这样的文章标题出现，就会有更多的人感到绝望：“原生家庭很悲凉，我的婚姻也注定会受伤，这怎么办啊！” 婚姻当然会涉及两个家庭，如果夫妻与上一辈的关系亲密又有原则，婚姻就会比较健康；如果没有亲密只有原则，就比较冷淡；如果只有亲密但缺乏原则，婚姻很难独立成长，亲情越界并影响婚姻关系。婚姻的质量，确实与原生家庭密切相关，如何让婚姻远离原生家庭之伤呢？首先我们要知道，父母在我们的婚姻中，充当着什么样的重要角色。 在童年的时候，父母的职责是努力经营婚姻，给孩子做好婚姻的榜样，榜样意味着：吵架后会道歉，怨恨后会原谅，有不满但会接纳。 在青少年时期，父母要逐渐给孩子一些自主权，改变沟通方式并满足孩子的情感需要，这样会为孩子以后的人际沟通打下基础。 成年以后，父母要让孩子对感情拥有完全的自主权，并提醒他们为自己的每段关系负起责任，同时给予支持与意见。而在结婚后，父母的角色必须由教练转变为顾问，小家庭里，无论是夫妻吵架还是育儿理财，父母要“退居二线”。 接着，我们要认识到原生家庭给自己的影响是什么。通常，原生家庭对我们的影响有3种：正面的、中性的与负面的。正面影响是指父母的榜样部分，比如不逃避、善于沟通和同理心，这些是我们要特别感激父母的，不能视作理所当然。中性影响是指父母为人处世的方式和习惯，比如家庭成员之间是否要说谢谢、是否善于做家务，这会决定我们对婚姻生活期待不同，没有对错之分。负面影响是指父母不好的习惯或认知，比如认为家庭没有工作重要、用逃避冲突来解决问题、对爱情不愿从一而终等……这些都会为孩子的婚姻埋下隐患。我们不妨与伴侣结成同伴，治愈彼此，并树立与父母相处的原则： 第一，想办法化解和父母之间的冲突。如果与上一辈在过去有过冲突，就必须先解决积怨，就事论事地认错、道歉和原谅之后，拥抱父母，毕竟他们也受自己原生家庭的影响，不要再让伤害继续下去。 第二，关心父母的需要。一定要及时传递对父母的感激之情，这是老人们最需要的一种情感支持，打电话、寄礼物或陪逛公园，在他们有需要的时候给予金钱或感情上的支援，他们老了，需要你的呵护。 第三，脱离对父母的感情依赖，相互支持。结婚后不要和父母私自达成决定，比如私下给父母钱和物等，小事不商量，大事准乱场，夫妻的要站在同一战线。结婚后，父母只需要给小家庭提供意见，但最终决定必须夫妻共同来做。如果遇到非常强势的父母，夫妻一定要彼此支持，不能互相拆台，不然父母就会从“顾问”变回“教练”甚至是“掌权者”。 其实，结了婚才是医治原生家庭伤痛的最好时机。因为婚姻是一面镜子，你可以在其中发觉自己之前意识不到的问题。而很多人婚姻治疗成功，都是因为有伴侣持续不断的支持。夫妻是彼此最好



3万拿去，下不为例对原生家庭的帮衬，要守住底线 　　弗兰兹·卡夫卡说： 　　“世界上大部分的东西，你耐心点总会得到。如果像小孩一样大吵大闹，只会掀翻桌子打坏所有好东西。” 　　昕然（化名）很有耐心。她是个不吵不闹的女孩，就像电影里的松子，她努力乖巧讨好，想要得到父母的关爱。 　　然而，和许多重男轻女家庭中的女孩一样，桌上所有好东西都没有她的份，她一直生活在被父母忽视的角落里。 　　01.父母只喜欢弟弟不喜欢我 　　昕然有一个小她2岁的弟弟，这是她不被父母重视的主要原因。 　　以前昕然不理解，为什么自己长得比弟弟好看，学习成绩比弟弟好，也比弟弟乖巧懂事，父母却只喜欢弟弟而不喜欢自己？ 　　后来她才明白，自己总是要嫁人的，而弟弟是继承父母家业，延续父母血脉的人。 　　电视剧《都挺好》里的苏明玉，同样也出生在重男轻女的家庭，她从小吃穿用度都和哥哥差了一大截。 　　哥哥的早餐是火腿加鸡蛋，她的是泡饭；哥哥喝的是果汁牛奶，她只有白开水。 　　哥哥上大学、出国、旅行，什么家务都不要做；而成绩优异可以考清华的她，只能去读师范，而且每天要洗衣做饭扫地…… 　　更可恨的是，就连她的房间也被父母卖掉。 　　母亲甚至还对苏明玉说： 　　“你是个女孩，怎么能跟两个哥哥比，我们只负责养你到18岁，你以后还要嫁人，到老了我们也不需要你养。” 　　02.结婚了，可以按照自己喜好选择家人 　　对于苏明玉的遭遇，昕然感同身受，因为她的父母有过之而无不及。 　　尽管如此，长大后的昕然，仍然很爱父母，但她不喜欢他们。还好，她结婚了，可以按照自己的喜好，选择家人。 　　结婚时，父母要了16万8的彩礼，除了帮昕然买了两套衣服、两双鞋，还给了男方6666改口费外，剩下的钱都被他们留下了。 　　至于陪嫁，父母买了两床棉被和一个行李箱，以及一些杂七杂八的东西。亲戚们见了，都开玩笑说太寒酸了。 　　母亲好面子，辩解道：“这年头谁家还买东西当陪嫁，直接拿钱给孩子多省事，喜欢什么自己去买。” 　　在当地有个习俗，父母嫁女儿时，会另外给一些钱，最少也有两三万，俗称“压箱底”。 　　然而，昕然父母嘴上说得好听，却一分没给。 　　03.遇见老公，是不幸中的万幸心理学家阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 　　昕然有时觉得，遇见老公，是她不幸中的万幸。 　　老公性格温厚，对她一向很包容，这些年的相处，让从小缺少关爱，性格自卑敏感的她，渐渐变得开朗。 　　关于陪嫁，老公没说什么。 　　婚后第二年，昕然怀了孩子，因为妊娠反应大，工作地点又远，她听从老公的建议，辞职在家养胎。 　　老公在结婚时欠了一些钱，刚还完不久，如今她没了收入，不久后又要多个孩子，经济上的压力，一下大了起来。 　　04.弟弟结婚，母亲找上门来 　　老公决定去首付一辆车回来，晚上下班去载客赚钱。 　　车刚买不久，母亲就找上门来，说弟弟女朋友怀孕了，现在催着要结婚，可家里的钱全拿去买房了…… 　　昕然和老公商量，老公思忖半晌，去刷了一万块拿给她。 　　然而，没过几天，母亲又找上门来，她让昕然再帮衬一点，三万五万都行。 　　昕然很为难，家里确实也没钱，房贷、车贷、生活开支都压在老公一人身上，他白天上班，晚上还要跑车，非常辛苦。 　　上次给的一万，还是老公先刷出来应急的。 　　05.老公拿了3万，说下不为例 　　可是，母亲不理解，她说你现在有房有车了，你弟还在打光棍，你做姐姐的，怎么也要帮他一把。 　　昕然和母亲解释，但母亲根本听不进去。看着母亲眼眶红红，声音有些嘶哑，嘴角也因为焦虑而起了泡，她有些心软。 　　老公回来知道了，皱眉说：“你父母生病住院，需要我拿钱，我一句话都不会多说，可是你弟一个大男人结婚，让我拿钱，我心里不舒服。” 　　昕然看着老公因为睡眠不足憔悴的脸，心疼不已，不再说话。 　　接下来的几天，昕然忧心忡忡，面对父母的询问，不知如何是好。 　　老公见她心神不宁，不知从哪里借来了3万，转给她以后，只说了一句“下不为例”，就出门跑车了。 　　昕然感动得流下眼泪。 　　06.不知该不该把3万给没有责任心的弟弟 　　第二天，她抱着对老公的愧疚之心，回娘家送钱。 　　父母还没下班，家里只有弟弟在家。弟弟啃着苹果，靠在沙发上玩手机。 　　昕然和弟弟聊了几句，听弟弟说工作又辞了，手上的新手机是5000多刚买的，顿时火冒三丈。 　　父母一大把年龄了还在四处打工，为了他的婚事把亲戚都借遍了，他倒是会享受，一分钱不挣还买这么贵的手机。 　　父母回来了后，忙着做饭，昕然和他们有一搭没一搭说着话，离开时也没有提起3万块钱的事。 　　回到家里的昕然很犹豫，她不知该不该拿老公的辛苦钱，借给没有一点责任心的弟弟。 　　07.对原生家庭的帮衬，要守住底线 　　电视剧《欢乐颂》中的樊胜美，和《都挺好》中的苏明玉，两个同样出生重男轻女家庭的女人，常常被人拿来对比。 　　相似的原生家庭，为什么苏明玉最后功成名就成为“明总”，而樊胜美却依旧被困在原生家庭的枷锁里，成为一个处处受挫的“捞女”？ 　　有句话说，性格决定命运。 　　苏明玉与樊胜美不同之处，就是性格。苏明玉在受到不公平对待时，敢于反抗，在得势后，她拎得清情理。 　　苏明玉对原生家庭能帮则帮，但始终坚守底线；对父亲不愚孝，但凡是无理的要求，她绝不纵容。 　　她对原生家庭的态度，正如《都挺好》小说原著的结尾的一句话：“大家淡淡如水的相处吧，不寄予厚望，也不恨之入骨。” 　　樊胜美则完全不同，她对原生家庭简直是无底线的帮衬，就像奇点评论她时说的一句话： 　　“恐怕她很享受这种，从男尊女卑的家庭当中，翻身成为顶梁柱的角色。” 　　出生在重男轻女家庭的女孩，自小被父母忽视。 　　长大后，她会通过对原生家庭的帮衬，来找到那种从小缺失的被重视被关爱的感觉。 　　当她的能力，无法满足原生家庭的需求时，悲剧就会产生。 　　所以，对于像昕然一样，出生于重男轻女家庭的女孩，成为苏明玉还是樊胜美，就在于能否坚守底线。 　　图片源于网络，侵权必删。

2 书籍《原生家庭》图片 抗拒原生家庭怎么办呢 原生家庭早已见端倪

如何摆脱原生家庭的不良影响 知乎 　　谓的原生家庭，指的是每个人结婚以前生活的父母亲的家庭。在那个家庭中所接受的抚养，对于孩子的成长至关重要，决定孩子以后的人生是不是幸福、自立，也决定孩子的性格特点以及行为方式。确实是每个孩子从父母的家庭里走出来，都会带着这个家庭的影子，带着这个家庭对我们的影响，来开始我们人生的旅程。 　　国外有关于这方面的研究，记录成千上百人的一生，大约百分之九十五的人摆脱不了自己的原生家庭，上层社会家庭的小孩一般都有良好的长期的发展计划，长大后都如愿去经商从政或搞科学研究，从医等！中层社会人家的小孩很努力很刻苦争取和父母一样继续留在这个层次，而不被淘汰！穷人的小孩普遍没有明确的长期的人生规划，他们中很多人只想像身边的长辈那样，有份安定的薪资不高的收入就满足了，问题少年也多出自这些人！但是有大约百分之五的人，能打破这种阶层的复制循环，通过自己的奋斗努力改变自己的命运，跻身上层！从情感上说，不幸的家庭各有各的不幸，儿女以后很容易，不知不觉就走上了父母的老路，成为了自己曾经讨厌的那种人，因为人的下意识会对耳濡目染的东西还原！所以要想打破这种恶性循环，得给自己积极向上正面的心理暗示，建立起属于自己的正确的价值人生观！强迫自己不学她们的处事方式，说话方式，思维方式，刻意去改变。 　　曾经有这样一个故事。一个酒鬼，父亲有两个儿子，一个儿子成了企业家，一个儿子成了阶下囚，当记者去采访这两个儿子的时候，企业家儿子说，我从小就告诉我自己，将来我不要成为我父亲那样的人，所以，我非常努力的去学习，于是我摆脱了父亲的阴影，成为了我想要成为的人。而阶下囚儿子，却很无奈地对记者说，我父亲是那样的人，我还能成为什么样的人呢？ 　　从这个例子我们就可以看出，如果想要摆脱原生家庭对我们的影响，那么，就看我们，如何客观的来看待这些影响，即使小时候我们没有能力作出判断，那么成年后呢，成年后如果我们还说我们没有能力作出判断，那我们是不是在推卸责任呢？ 　　我很喜欢的一个TED《20岁光阴不再来》中提到一个观点，“你不能选择你的出身，但你可以选择你以后的家庭”。 　　如何才能摆脱原生家庭的影响，拥有美满幸福的人生？ 　　下面几点想法和建议，供大家参考： 　　1、努力地向你想成为的那些优秀的人靠近；你不够优秀，如果你身边的朋友也是消极对待生活的人，那么你只会被他们一起拉入生活的泥潭里，而不是走向康庄大道。 　　2、明确你以后想要什么样的伴侣。你不能再浑浑噩噩，你挑选的伴侣，关系到你下半辈子的生活质量和你的孩子生活的环境。想想最近热播的电视剧《我的前半生》中的白光和贺涵，对比一下，你就知道这两个家庭里出来的孩子，大概会是什么样子的。所以，在选择伴侣这件事情上，一定不能妥协。女孩子们，你想要以后有一个温馨美满的家庭，你就要远离那些酗酒、打架、满嘴粗话的男人，去找那些绅士、有趣、懂得生活的男人。 　　3、承接上一点，在你想找到绅士、有趣、懂得生活的男人之前。你自己必须先做出改变，如果你是一个不修边幅、邋里邋遢的人，那么就别指望那些绅士、有趣又懂生活的男人能看上你。生活的真相其实挺残酷的，优秀的人都喜欢跟优秀得人在一起，如果你不努力变得优秀一点，如何才能有底气站在优秀得人身边呢？

3 书籍《原生家庭》图片 抗拒原生家庭怎么办呢 原生家庭教育书籍

“原生家庭”的概念，从早期在心理咨询与治疗领域传播，后来大众流传，到现在似乎已流行到烂大街。 原生家庭对我们每个人影响深远，但原生家庭也并不是我们所有问题的挡箭牌。“你怎么这样？还不是原生家庭对我的影响。”这样的话语频出背后，折射的是成人逃避改变与成长的坚实防御壁垒。 事实上，只要认识到原生家庭的问题，不逃避成长与改变，我们的幸福、快乐及未来，都掌握在我们自己手上。 如果您已经做了家长，请一定记住：那如何健康地认识及面对原生家庭问题呢？ 也许下面图文会给你一个不一样的思路。1原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。 2不记得的事情对你的影响更大 记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？ 是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。 在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。3来自不同的家庭，对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。” 4来自不同的家庭，有不同的习惯和规则 比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜饭丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。 影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。5了解“强迫性重复” 生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。6值得思考的问题 你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？ 你从小常常有的一些负性情绪是什么？ 你在哪一方面特别有情感过敏？ 你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？ 每一个人要学习为自己的心理情绪负责！ 你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。 请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。7什么样的家庭对孩子的成长最好？ 一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈； 一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！ 尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半； 再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？ 根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。 如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。 例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。 但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？ “你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！” “你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！” “你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！” “你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。 当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。 那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！” “你和你爸爸一样讲义气！” “你和你爸爸一样人缘儿很好！” “你和你爸爸一样很孝顺！” “你跟你妈妈一样很善良！” “你跟你妈妈一样很有爱心！” “你跟你妈妈一样喜欢学习！” “你跟你妈妈一样做事很认真！” 不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接： “如果你像你爸爸，我会很高兴。” “如果你像你妈妈，我会很高兴。” 当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

原生家庭对一个人的影响极大，甚至还会影响到对下一代的态度，如果在原生家庭里受到了伤害，那么这种伤害可能会传递给孩子。近年来，有一个反复提及的概念：原生家庭。这是指养育一个人长大的家庭。 原生家庭如此重要，是因为它是一个人最开始学习情感交流、人际互动的地方，这对未来一个人如何去认知、对待这个世界有很深的影响。 而那些在原生家庭里受的伤，或是情感忽视，或是自卑受挫，往往会一直延续下去。有这样一个故事：一个女孩，在她小时候，父亲给所有的关爱都给了体弱多病的妹妹，父亲的礼物、陪伴全都属于妹妹，女孩得不到一点父亲的笑容。 女孩长大后，以优秀的成绩从大学毕业，有稳定的职业，有帅气的追求者。 但这一切都不能填补那份缺失的父爱，女孩总是本能般地讨好喜欢的男人，把他们当做童年的父亲，一直黏着他们来弥补缺失的父爱。 为了留住爱情，女孩总是无底线地牺牲自己，哪怕送命也在所不惜。这是《被嫌弃的松子的一生》里的故事，年幼时受到情感上的忽视，让松子一生都在别人身上寻求这份爱。 在现实生活中，像这样受到原生家庭的伤害的情况并不少见，在网络上，总有人吐露自己的心声。 原生家庭为什么会有如此之大的影响呢？ 一个孩子会成为什么样的人，一半看先天基因，另一半要看后天环境。 研究者们通过对比“被不同家庭收养的双胞胎”和“同一家庭养育的亲生孩子和养子”，发现在各种人格特质和成就指标中，基因占据了一半的作用。 而剩下的一半，则来自后天环境，包括一般性的环境（家庭氛围、学校氛围）和孩子个人的独特经历。 是这些因素，塑造了孩子们的特质，决定了孩子能成为什么样的人。人格心理学家也认为，家庭养育环境能影响一个人的态度、政治立场、宗教信仰，甚至是抑郁症、反社会行为等。 总的来说，原生家庭里的总体氛围，能影响到孩子对万事万物的态度，以及孩子如何和这个世界来互动。 简单的说，孩子是外向、内向，有没有打篮球的天赋，都不是父母能决定的。 但是，父母能影响孩子对篮球的态度，对他人的态度。心理学家认为，婴儿和父母的关系，是他长大后和他人关系的模板。 如果婴儿因为长时间饥饿而哭泣，却没有人理他，并且经常发生这样的事件，那么婴儿就会觉得：我对世界的需求，是不会得到满足的。 那么他长大之后，在与人接触的过程中，也不会相信自己能得到其他人的回应，那么他在人际关系中就会退缩、迷惑，总是想自我保护，不敢尝试，但又想追求认同感。 这是婴儿时期的情况，在童年期，父母对孩子、对世界的态度，仍会影响到孩子。很多家庭都有这样的问题： 过度关注孩子的生理，却忽视了孩子的心理；过度关注孩子的学习，却忽视了孩子的情绪；过度关注自己的想法，却忽视了孩子的需要；由此引发的一系列暴力冲突、情感忽视、父母争吵、亲子分离等负面事件，都会给孩子造成持久的创伤。 因此，原生家庭会对一个人产生深远的影响；如果造成了伤害，那么这伤害，也常常会伴随他的往后余生。 当心悲剧再重演 当一个人在原生家庭受到伤害，那么他一定会想：“绝对不能成为父母那样的人，对孩子造成伤害。” 但有时候，现实却是这样的： 孩子问题多多，自己用尽了办法也拿他没辙，耐心用完，忍不了了就打孩子出气； 被孩子折磨地不成人形，另一半却躺在沙发上玩手机，两口子总是为了孩子吵架，婚姻都不牢固了；很多人都发现，到了最后，自己对待孩子的方式，就像小时候父母对待自己一样。那些在原生家庭中受到的创伤，在你养育孩子的时候传递下去了。 要么是你都想让孩子能避免你所经历的一切，从而忽视了孩子真实的需要，演变成一种父母专制； 要么是过去父母和你的关系，在你和孩子身上再现了。 但是，原生家庭带来的悲剧，就一定要再次重演吗？答案是否定的。 如果你发现身上的创伤影响着你，那么你就需要作出改变了。这件事情并不容易，也许你需要在平等的状态下，和原生家庭进行沟通、交流、并进行和解。 在之前热播的《都挺好》中，苏明玉在原生家庭里受到的伤害绝不小，年幼时，被家人欺负、漠视，给她留下了极大的创伤。 在最后，苏明玉才和父亲、哥哥和解，得到了家人的道歉，也算放下了心中的痛苦。也许你需要去学习了解相关的心理知识，进行深入的自我探索，重建自己的心灵。 但无论如何，当你意识到原生家庭对你的影响，那这就是改变的开始了。 最后兜妈再提一句，想要给孩子一定好的成长环境，不被你的原生家庭所影响，一定要是安全的，稳定的，和谐的，没有暴力，家庭和睦。





书籍《原生家庭》图片 抗拒原生家庭怎么办呢 所以，一个男人在婚后能不能当好一个丈夫，他的原生家庭的教育是非常重要的一个因素。这个因素在一定程度上可以说是做一个好丈夫所需要的一个性格基础。

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