1 原生家庭缺少母爱的男孩 原生家庭不值得原谅表情包 《原生家庭》思维导图第一章

来源：共青团中央 导读 近日，热播剧《都挺好》频上热搜。有人称，它是亿万中国家庭的缩影，让人再次看到原生家庭对一个人成长的影响何其深远。有关原生家庭的讨论屡次成为舆论关注焦点。截至3月25日，人民网舆情数据中心显示，已有相关报刊新闻283条、网络新闻11401条、APP文章20600篇、微信公众号文章20891篇。 3月24日，#原生家庭能决定一生吗#登上微博热搜头条，截至3月25日，该话题阅读量达1.6亿次，讨论量达1.4万次。 原生家庭，可作镜子却不足以衡量一切 原生家庭如果过于极端和强势，有可能决定一个人的半生，甚至影响一生。美国心理学家、精神病学家卡伦·霍妮则直接归纳了来自父母的几大“基本罪恶”，包括“冷漠”“不守承诺”“偏爱”“羞辱”等，这将对孩子产生严重的伤害和深刻的影响。 当然，也有人觉得，“原生家庭论”是伪心理学、非主流心理学。小偷家庭里，照样可以成长出警察；文盲家庭里，照样可以成长出高级知识分子。因此，也需要看到，原生家庭的影响不是绝对的，现代人大约20岁前后就会走出原生家庭，之后的自我塑造，更多的是在于自己。原生家庭可以作为一种提醒父母的警示，但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。它是一面镜子，可以映照出优劣；但还不足以成为一把尺子，用以衡量一切。 与所有的不完美同行 当初教会我们什么是原生家庭概念的人，一定不希望看到我们正陷入极端认知，把家与负面情绪画等号。事实上，每个人的家庭或多或少存在不完美因素，但它不是洪水猛兽、只会伤人。当我们从不完美的父母那里继承的除了有缺陷的那一部分，一定也有积极的因素在其中，只是它们往往被我们“负向”的大脑视而不见。 反过来说，东方文化又总对家庭有种不切实际的期待，偏执于美好。这本身就缔造了一个不可能完成的任务。家有千千万万种，重要的是，如何跟真实的有缺陷的家庭共处。心理学希望给予人积极的心态，不意味着追求极致的美好与幸福，而是帮助你获得与痛苦在一起的能力。痛苦就在那里，看得到也感受得到，甚至一辈子无法消除。没关系，我们可以将它视为生命中的一个存在，而不是惟一的存在，或者，让它占据的空间更小，从而扩展人生其他的可能。成年人要学会带着伤痛行走，不过就是让这些痛苦的经历不去影响人们努力生活的意愿。 对此，网友评论如下： @庄周梦蝶：原生家庭真的很重要，父母是第一任老师。幼年时候的教育会让人记忆深刻，影响深远。 人的性格不是与生俱来的，是从小到大培养的。父母的责任真的很重要。 @丛林：家庭是任何人的启蒙学校，父母是第一任老师，愿每个人都能被幸福环绕，被温柔对待，原生家庭是软肋也是铠甲。 原生家庭影响一生，自我成长能决定一生。 @小小斗牛士：我能够意识到原生家庭的问题，也能清楚地感觉到伤害，没法原谅，但是也不恨，只是算了。 近年来，原生家庭概念在国内被广泛传播，人们开始了解原生家庭对一个人的影响。《都挺好》的热播，让这一概念再次回归舆论场，并迅速成为焦点。 早在2010年7月，《南方周末》将豆瓣上的“父母皆祸害”小组引入大众视野时，关于原生家庭的讨论就曾引起争论。“我们在等他们道歉，他们却在等我们感恩”“幸运的人被童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”，一度成为被原生家庭伤害过的网民的集中表达。与此同时，在一些采访中，也可以看到父母无法理解孩子在成长中所受到的伤害，对孩子的“控诉”感到不解甚至愤怒。如2018年风靡网络的“北大学生写1.5万字绝交信给父母”，事后父母接受采访，对儿子的做法感到难以理解。两代人的关系奈何成了刺猬之间的拥抱，明明想靠近，却又被“扎”伤，成为那些家庭关系不和谐的成员共同追问的问题。 美国心理医师苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中指出，我们所有人都是被家庭这个大熔炉锻造出来的，家庭中的每个成员都深刻地，而且往往是以隐蔽的方式影响着他人。这个体系是一张交织着爱、嫉妒、自尊、焦虑、欢乐和内疚的复杂网络——包含着各种各样的人类情感。精神分析学家洛伊德认为，成人的人格缺陷，往往来自于童年的不愉快……这些似乎都可以为《都挺好》中苏明玉所说的“这就是我的原生家庭，逃都逃不掉”作注解。 但是，原生家庭是否就是一个人几乎不可能改变的宿命，却有待商榷。父母作为成年人该为他们做过的事负责，而每个人也要为自己成年后的生活负责。一味追责原生家庭，有可能是很多成年人在推卸责任，拒绝真正的成长。原生家庭或许对一个人有影响，但是成长成什么样的人却不完全由原生家庭说了算。有观点指出，当一个人能找到自己存在的价值，内心能够立得住时，才有机会真正从受害者、施害者、拯救者戏剧三角关系的角色循环中跳出来，从而按照自己真正的意愿，遵循自己的价值观，去决定自己的行为。 当然，现在大家敢于表达对家庭、对父母的不满，某种程度上也是一种认知的进步。激烈的情绪如果没有出口，理性便无法回归。用一个更客观、平等的视角看待父母曾经的行为时，能够意识到更多父母的局限和他们的不得已，父母也是普通人，甚至是同样受过伤害的可怜人。最后，把对完美父母的不合理的期待放下，也不失为一种和解的方式。但是，这样的认知也将今天要怎样做父母、怎样做子女、我们要怎样的家庭关系等新问题抛了出来。在这样的讨论中，新时代的家庭关系困境或许会有新的出口。 对此你怎么看？



《都挺好》是正午阳光继《欢乐颂》《大江大河》之后，第三次将阿耐的小说进行影视化呈现。该剧开播不久，便迅速在互联网上引起广泛讨论。澎湃有戏刊发的《 <都挺好>：揭开原生家庭中的疮疤 》，从类型剧的角度为我们揭示这部剧出圈的重要原因——切中这两年互联网上广泛关注的“原生家庭”议题，让观众看到并思考亲子关系的另一面。假若我们将《都挺好》当做一个原生家庭的样本，那么它很值得我们说道说道。比如原生家庭是如何具体影响剧中人物的个性的？剧集伊始就将所有矛盾全部摊开，阿耐的小说原著是如何圆回来的，剧集会怎么处理？《都挺好》海报 这是“都挺不好”的一个家庭 原生家庭是一个人最初认知和感受的世界，你的原生家庭是怎么样的，你对世界的认知可能就是什么样的。原生家庭的重要性毋庸置疑，相关的心理学著作汗牛充栋。也有不少名人有过现身说法，比如高晓松曾在一档节目中说：“我一辈子没问过父亲问题，我有长达20年的时间因为对原生家庭的不满，尤其是与父亲之间极为不好的关系，导致我年轻时候出现很多问题。” 《都挺好》中，剧中每一个人物的奇葩个性，都可以从原生家庭中找到原因。 电视剧从苏母（苏瑾饰）的去世开始。这是小说和影视剧中都经常出现的设定，通过一场葬礼，让各路人马登场，并揭开主要矛盾。《都挺好》也是如此，苏母去世，苏家老大苏明哲（高鑫饰）从美国匆匆赶回，内心暗暗埋怨弟弟妹妹没有照顾好母亲——倒没有想过他自己都10年没回过国了；苏家二儿子苏明成（郭京飞饰）与苏家小女儿苏明玉（姚晨饰）互看不顺眼，如果不是苏母去世，倒有“老死不相往来”的阵势；苏明成嘴上厉害，口口声声尽孝，实际上母亲去世一分钱没出，之前也是变着法子“啃老”；苏明玉看似感情单薄冷漠，却默默操持母亲葬礼；而苏父苏大强（倪大红饰）伤心归伤心，但借着这回大儿子回国，一心想着跟明哲到美国去…… 一场葬礼，将这个看似风光无限的家庭隐藏的内在矛盾和盘托出；而家庭成员的个性形成，又不约而同地指向了苏母——苏母个性强势、说一不二、爱面子、重男轻女、溺爱男孩；虽然苏母已经去世，但她象征的原生家庭对其他家庭成员都有着根深蒂固的影响。强势的苏母影响着苏家所有人的性格 苏母去世后，苏父的赡养会成为牵扯仨兄妹的最大矛盾点。苏父平生都是“妻管严”，在妻子的强势下，他个性懦弱、唯唯诺诺、缺乏主见，也因为长期压抑变得小气而自私。妻子去世后，他的个性反弹，想抓紧弥补早些年失去的自由，因此对子女过度索取，做作、不讲理，对子女的困境也不闻不问。苏父懦弱自私 苏明哲作为家庭长子，清华毕业后一心出国，考了两年考上斯坦福，因为拿的是“半奖”，家里砸锅卖铁供他读书。加上毕业后他就定居美国工作生活，一直没能反哺家里，所以他对这个家庭既感激又愧疚。长子的身份加剧了这一心理。母亲去世后，对于父亲的需求，他都尽力满足，甚至不惜牺牲“小家”、牺牲妻女的幸福来成全父亲，从而导致了自己的小家庭出现危机。高鑫饰演的苏明哲 苏明成是典型的“妈宝男”，从小被苏母各种溺爱，以至于苏明成成年之后精神上始终没有“断奶”，无论是物质还是精神都高度依赖苏母。他虽然也有孝顺的一面，但因为没有独立、缺乏主见、责任感不强，生活渐渐乱了方寸。小说中的苏明成好歹是复旦大学毕业生，剧版做了改动，苏明成成绩很差，能上二本学校都是父母砸钱买的。剧版的改动以及郭京飞出色的演绎，让很多观众对苏明成恨得牙痒痒的。郭京飞饰演的苏明成“苏明成出来挨打”上了热搜。郭京飞微博截图 苏明玉是受原生家庭伤害最大的人。因为苏母严重的重男轻女，她从小极少得到父母的关怀。剧版前几集就密集呈现，凸显出苏明玉与苏母的矛盾。像全家为了供苏明哲上斯坦福，就把明玉的房间卖了，也不管明玉在高三复习的冲刺期；苏明成工作前去旅游向父母要2000元，苏母爽快答应了，但明玉要1000元的高考冲刺班学费，苏母不答应；明玉成绩极好，有望上清华，但苏母为了省学费要她报考本地免费师范……总之，为了两个儿子，苏母牺牲了女儿的一切资源，明玉是翻版的“樊胜美”。苏母严重的重男轻女 明玉始终憋着一口气，考上大学后就和家人断绝经济往来；她也非常争气，大学期间各种勤工俭学，跟对了师傅，凭借自己出色的能力，很快成为“明总”，是苏家仨兄妹里最出色的一个。当下的苏明玉有魄力、有能力，她以为独立了就可以摆脱糟糕的原生家庭。但苏母的去世还是将她搅和进来，她刀子嘴豆腐心、无法狠心割裂一切，而之后她也会慢慢发现原生家庭打在她身上的烙印：比如她跟母亲一样强势，比如她对亲密关系带有恐惧，比如她始终意难平——因为她想得到母亲的道歉，却等不到了…… 经由这几个典型人物的刻画，《都挺好》进入了对原生家庭的深入剖析。不少女性观众对苏明玉这个角色有强烈的情感共鸣，有些男性观众也从苏明哲、苏明成的性格悲剧里看到自己的影子。像苏家这样的原生家庭其实并不鲜见。问题是，我们该如何摆脱原生家庭可能带给我们的负面影响？ “不寄予厚望，也不恨之入骨” 应该事先说明的是，追溯原生家庭对我们的影响，不是为自己的性格缺陷和人生悲剧“甩锅”，而是只有找到潜在的问题并解决它，我们才能成为更好的人，生活亦能更幸福。女儿与妻子一吵架，苏大强就躲到一旁看报纸 这个世界上有着太多过于懂事的父母，也有太多太不懂事的父母。比如重男轻女的家庭里，往往会有“樊胜美”“苏明玉”，自然也会有“苏明成”；而有的原生家庭也不和谐，比如父母并不相爱、家暴、父母出轨甚至是虐待儿童……投胎是一个随机的活儿，假设你不幸地成为“苏明玉”，该怎么办？ 苏明玉为我们做的一个极好示范是——赶紧断奶，尽快实现经济独立、人格独立；只有这样，才能早日从原生家庭解脱出来。苏明玉比樊胜美做对的一点是，苏明玉不像樊胜美那样将希望寄托于嫁给某个富豪，她将这些精力用于自我提升，因此最后她成了“富豪”——哪怕她不是富豪，人格上的独立也让她比樊胜美“洒脱”。姚晨饰演苏明玉 但经济独立了，是否意味着我们就可以割裂与原生家庭的关系？无论是樊胜美还是苏明玉的遭遇，都引起观众的不平，很多人留言说：这样的原生家庭干吗还联系啊，切断关系得了，他们要死要活是他们的事，不必理会。 狠话是这么说，但绝大多数人无法做到。这恰恰是血缘和家人的玄妙之处，就像有人形容的：“血缘关系实在是非常奇怪的一件事，就因为共享着部分相同的基因，我们隐忍，缄默，甚至放纵着那些难以承受的血泪史，坏脾气，怪性格；我们大声抱怨，指责，甚至有时候大打出手，可到头来终又和解，哪怕是表面上的客客气气。” 血缘就是如此说不清道不明，偶尔有勾心斗角，偶尔恨得咬牙切齿，偶尔相互攀比，但对方一示弱或者遭遇什么困境，你又无法置身事外，又开始于心不忍。 这时就像李安在《饮食男女》中说的那样，“其实一家人，住在一个屋檐下，照样可以各过各的日子，可以从心底产生的那种顾忌，才是一个家之所以为家的意义。”顾忌里，固然有妒忌有猜忌，却始终也有顾虑、照顾。于是樊胜美只能一次次地接济家里；苏明玉最恨母亲，母亲去世后还是由她出钱出力来操持丧礼…… 我们难以与原生家庭割裂——物质上的割裂可能还更容易，精神上的割裂更困难。就比如苏母的性格，深刻影响着家庭成员中的每一个人；阿耐的小说中也有对苏母性格的追溯，同样来自于她的原生家庭。她对原生家庭的伤害不自知，于是将这种伤害延续。 可见，想要摆脱原生家庭的负面影响，一个至关重要的前提是：我们得对原生家庭的影响有一种清醒和自觉。每个人都有必要自我反省：我们的原生家庭是什么样的，我们的某些性格缺陷是否与之有关？追本溯源，不是要以此来责怪我们的父母，而是避免伤害在我们身上延续，甚至向下一代蔓延。所以《都挺好》编剧王三毛说得挺好的：“原生家庭欠你的，你得靠自己找回来。找不回来就是一场灾难，找回来就‘都挺好’。” 《都挺好》中苏母、苏父、苏明哲等人就是没有意识到伤害，只能伤人伤己。在小说里，苏明玉意识到了，她最终决定放弃仇恨，以防把自己搭进去了；在石天冬的爱、包容与理解之下，她也敞开自己，接受了这一段亲密关系。杨祐宁饰演的石天冬 这是大团圆吗？这不是大团圆，圆满不了。这是阿耐小说的可贵之处，她没有采取以往涉及家庭关系小说的惯用模式：两代人结尾抱头痛哭，错的人幡然醒悟，对的人宽容大量，皆大欢喜。这种和解其实是一种“和稀泥”。苏明玉的和解是无奈之下的不得不，就像小说里她想的，“这辈子再强，那也强不过老天了……这个父亲，她无法推脱，她只能背上”。 小说结尾，一家人之间关系有所缓和，但依旧充满顾忌。大年除夕夜，苏父自己一个人过，却意外晕倒送急诊。苏明哲远在美国，苏明成自身难保，只得苏明玉陪床。苏明玉想开了：“与苏家其他人的关系，也别避之唯恐不及了，既然都是姓苏，怎么能避得开去。亲情是捡不回来了，大家淡淡如水地交往吧，她不寄予厚望，也不恨之入骨，该怎么样就怎么样，她和石天冬幸福就行了。”小说中，苏明玉最终对原生家庭“不寄予厚望，也不恨之入骨” 因为无法割舍，只能担着；因为有过怨恨，所以不寄予厚望；因为要放过自己，所以不恨之入骨；因为在痊愈，所以现在自己幸福就行了。如果你不巧有一个糟糕的原生家庭，苏明玉的遭遇和态度或许能够给你启发。 最后回到剧版《都挺好》上来。目前播出了几集，剧本、制作、质感、表演等方方面面，“都挺好”。这部剧无疑是值得追的，只是希望剧集能够还原出小说的精髓，直面中国式家庭内部的矛盾和龃龉，不要遮遮掩掩来个“和稀泥”的大团圆，就像观众警告的，“如果结局是‘皆大欢喜’，我就永远唾弃这部剧”。

2 原生家庭缺少母爱的男孩 原生家庭不值得原谅表情包 原生家庭夫妻感情不好

很久都没有追剧了，起初对《都挺好》没有多大兴趣。看了第一集就被这部电视剧深深吸引住了，很贴近生活很真实，甚至能从剧中找到自己的影子。 《都挺好》反映出现实社会中很多问题，比如养老，夫妻之间，妈宝男等问题。其中原生家庭的问题最引人关注，姚晨饰演的苏明玉从小得不到父母的爱，父母的各种偏心行为最终导致明玉和家庭决裂。明玉的结局还是不错的，她大学还毕业就遇到伯乐，最终成功蜕变成一位女强人。现实生活中，苏明玉只是个例。更多的人每天为生活打拼，成为大街上平凡的甲乙丙丁。原生家庭对孩子的影响有多大呢？ 原生家庭都子女的影响是深远的，甚至影响一生。因为小时候对父母爱的缺失，长大之后他们可能会早恋，选错结婚对象。得到细微的关心就感到满足，做出错误的选择而造成严重的后果，而原生家庭是造成这个后果的根本原因。 其实原生家庭的问题一直存在，《都挺好》只是把这个问题放大了。现实生活中，高晓松，张爱玲等名人因为原生家庭，至今没能走出原生家庭的情感牢笼。他们的内心渴望得到父母的爱，而当明白事理之后，父母理所应当的忽略，给他们造成很大的伤害，以至于影响以后的生活。 在本应快乐的年纪得不到应有的快乐，就像苏明玉早早的步入社会，逼着自己摆脱父母。逃避这个环境，让自己成功是她证明自己的方式。为什么证明自己呢？她要证明她值得被爱。苏明玉只是证明了她有能力，变成女强人的她还是不被爱，不被家人接受。情感漩涡不是那么容易走出来的，原生家庭的孩子要怎样走出来？ 笔者认为，沟通是最好的方式，和自己的内心沟通。正式自己的情感需求，让自己理智的看待各种情感。天下没有不爱孩子的父母，沟通是最好的解决方式。

3 原生家庭缺少母爱的男孩 原生家庭不值得原谅表情包 原生家庭缺爱的后遗症

无意间看到了一个节目上，女生说自己小时候父母离婚，身上只有十块钱了，想去吃碗面，可最便宜的面香菇肉丝面，要16元，女生本来自尊心就强，给老板说她的钱包丢了，自己只剩10块钱了，说自己不吃肉，想要一碗不要肉的香菇面，给他10元钱，老板最后还是上了一碗香菇肉丝面，她连肉都不敢吃，因为自己少给了6块钱。边吃饭边给父母打电话，两个人都没有给她钱。 原生家庭的带来的痛苦真的是要用一生来治愈的，她吃那碗面的时候就知道没有人爱她了。不知道我算不算是原声家庭的影响，有时候觉得挺幸福挺好的，但有时候觉得他们都不爱我。 记忆中小时候我很怕我妈妈，她总是对我很凶，导致我小时候一直是跟奶奶睡的。有一次，奶奶回来的太晚了，不得不和他们将就睡一晚，但是我一点都不想，他们总是对我很凶，所以我一直睡不安稳，半睡半醒的时候听见门响了，我忽然就清醒了，我说我想去洗手间，其实我想去找奶奶，我出去看见奶奶我就哇的一声哭了，他们俩就出来吵我，我清楚的记得我妈妈说我在家里就是多余的，尽管当时还不明白是什么意思，但是每次想起来我都特别伤心。小时候很多事情记不太清楚了，只记得妈妈很凶，爸爸还好，有点冷淡，但是有一次，一些不可控的事情，而且我当时挺小的，不太懂，他就凶我吵我，特别凶，我当时挺要强的，就不说话，我觉得我没错，眼泪止不住的流，我又不想让他看见，我就用碗挡住脸，一口气连汤带眼泪一起喝了下去。 家里条件一般，也不怎么吃榴莲，一般是我们三个孩子都在家，才买的，后来无意见听妹妹说他们买了两个大榴莲，我听都没听说过，真的伤心了好久，原来我不在也可以吃榴莲的。一天早上，我起床看见客厅桌子上放了四个山竹，我之前也没吃过，也没想着吃，就问妈妈这是谁买的，她拿过去就说是给我妹妹买的，说上次买了很多，都被妹妹吃完了，这次她又要吃，就买了几个，刚转身好像突然想起了什么，回头问我吃不吃，我不吃。 那天我就故意去妹妹屋里，妹妹拿出来给我一个，教我怎么剥开，酸酸甜甜的，但是我再也没吃过。 妹妹小时候和我小时候似乎不是一个父母，为什么她小时候无微不至，和蔼可亲，亲力亲为。亲戚们都说我勤快懂事，吃苦耐劳，会办事，洗衣做饭，干农活，还会照顾人，我也想像妹妹一样什么都不用干呀，但是我从小就被他们贴上勤快懂事的标签。 我无数次都在他们爱我和不爱我之间徘徊，无数次给自己洗脑，甚至一度怀疑是不是自己太敏感。 好像也不算原生家庭不幸，似乎也还好，我也有无数次在治愈自己

“原生家庭”的概念，从早期在心理咨询与治疗领域传播，后来大众流传，到现在似乎已流行到烂大街。 原生家庭对我们每个人影响深远，但原生家庭也并不是我们所有问题的挡箭牌。“你怎么这样？还不是原生家庭对我的影响。”这样的话语频出背后，折射的是成人逃避改变与成长的坚实防御壁垒。 事实上，只要认识到原生家庭的问题，不逃避成长与改变，我们的幸福、快乐及未来，都掌握在我们自己手上。 如果您已经做了家长，请一定记住：那如何健康地认识及面对原生家庭问题呢？ 也许下面图文会给你一个不一样的思路。1原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。 2不记得的事情对你的影响更大 记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？ 是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。 在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。3来自不同的家庭，对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。” 4来自不同的家庭，有不同的习惯和规则 比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜饭丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。 影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。5了解“强迫性重复” 生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。6值得思考的问题 你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？ 你从小常常有的一些负性情绪是什么？ 你在哪一方面特别有情感过敏？ 你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？ 每一个人要学习为自己的心理情绪负责！ 你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。 请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。7什么样的家庭对孩子的成长最好？ 一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈； 一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！ 尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半； 再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？ 根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。 如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。 例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。 但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？ “你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！” “你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！” “你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！” “你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。 当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。 那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！” “你和你爸爸一样讲义气！” “你和你爸爸一样人缘儿很好！” “你和你爸爸一样很孝顺！” “你跟你妈妈一样很善良！” “你跟你妈妈一样很有爱心！” “你跟你妈妈一样喜欢学习！” “你跟你妈妈一样做事很认真！” 不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接： “如果你像你爸爸，我会很高兴。” “如果你像你妈妈，我会很高兴。” 当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。





原生家庭缺少母爱的男孩 原生家庭不值得原谅表情包 什么叫原生家庭？据说是指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭。具体而言，这个概念是不准确的。现在从上幼儿园到大学毕业，孩子在家里待的时间有多久？与父母生活在一起的有几人？如果说到受原生家庭的影响，那么到底是老师影响大还是家庭影响大？每个人都会有自己的性格和习惯，如果说好的性格和习惯多是老师培养的，不好的则多来自原生家庭，这显然是说不通的。

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