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近几年来,PUA这个词反复出现在大众的视野。 原本它更常用于两性关系中,指的是在一段恋爱关系中,强势的一方用各种方式来打压PUA对象,导致被PUA的一方自信心丧失,开始受制于人。 而通过大家广泛的探讨,发现这种不平等的相处模式,不仅限于两性关系中,还泛指其它不良的人际关系,例如友情、亲情甚至是职场中,都有可能出现它的身影。 本文配图均源于网络,图文均无关 经过多项数据对比发现,那些容易被PUA的对象,都存在一定的共性,而且多与他们从小生存的原生家庭的教育有关。 容易被PUA的人,有哪些特点?1、多为“批评敏感者” 具备这个特质的人,往往很容易被别人的批评击垮,别人一句话,可能会被她们解读为: “我真的太没用了,她对我一定很失望。” “为什么所有人都能做好,只有我不行。” “我是不是对她来说,完全没有价值了,我该怎么办?”自我价值感丧失、难受中夹杂着羞耻感、难以对自我建立正确的认知,种种问题接踵而来,别人轻飘飘的一句话就能轻易击溃“批评敏感者”的心理防线,让他们感觉到好像天要塌下来了,恨不得自己赶紧找个洞把自己埋起来。 2、内心自我安全感不足 如果我们能冷静思考一下,就会发现很多容易被PUA,容易被别人的话绑架的人,他们往往是没有自我的,不能正确的评估自我价值,总是试图用讨好的方式来获得肯定。 实际上,他们出现这些问题,都是因为自我安全感不足,所以在一段关系中,总是不自觉地把姿态放低。害怕自己不听话被父母讨厌;害怕自己不够好被伴侣抛弃;害怕在职场表现不佳被替代。 这些动荡的、不稳定的因素,都源自你们的内心不够强大,总是少了安全感,随时担心自己陷入险境中,正是如此,才容易被人驯服。 而自我安全感足的人,他们有坚定的目标,即使外人说再多,也不会丝毫动摇他内心真实自我认知,所以活得也会清醒一些,不会轻易被别人的话“绑架”。 心理研究发现,一个人的童年经历,特别是在原生家庭成长的这段时间,对其未来的性格、行为以及心理都能起到决定性的影响。上述的两种容易被PUA的特质,当然也不是突然出现的,而是长期被“驯化”出来的产物。而这多能从他的原生家庭中找到症结所在。 不想孩子以后被PUA,别让她受这三种苦1、受“被打压”的苦 “你看看别人家孩子,你怎么这么没用呢?”这似乎是很多中国父母的口头禅。而“被打压”好像也是多数中国孩子成长路上的“主套餐”。 之前因为工作的原因接触过很多孩子,谈起童年,他们几乎都说“别人家的孩子才有童年,我们不配”。足以看到,在孩子自我评价体系中,父母的评价对他们的自我认知起到非常重要的影响意义。一个惯用批评,习惯性否定打击孩子的家庭,往往会导致孩子对自我的评价是负面的。 他们的性格中容易滋生出“不自信”和“自卑”,部分小孩还会伴随着自我反省意识太盛、不自觉讨好等,而这恰好就容易导致她日后成为被别人PUA的对象。 2、受“不被爱”的苦 从小在冷漠或者支离破碎中的家庭中成长起来的小孩,会不自觉地在“爱”这方面所有欠缺,他们总觉得自己是“不被爱”的,所以爸爸妈妈才会分开,爸爸妈妈才会对别人另眼相待。时间长了,容易产生爱的“匮乏感”,因为缺乏所以更加渴望拥有,为了得到别人的爱,他们可以倾尽所有,哪怕失去自我,哪怕知道前方布满荆棘,他们也还是一头扎进去。 这也是为什么有些人明明知道自己被PUA了,他们还甘愿受制于人、委曲求全地跟对方在一起的原因。 3、受“被管控”的苦 心理学上有个名词叫“煤气灯操纵效应”,它是由心理学博士罗宾·斯特恩提出的。在煤气灯操纵中,操控的一方往往性格异常强势,具有决定对方是非对错的权利,公然对弱势的一方进行评判,通过“道德绑架”来控制对方;而被管控的一方,自我认知已经丧失,他们只能通过操纵方的标准来判断自己的对错。 这种关系其实也常在亲子关系中出现。 很多强势的父母在管控孩子时,都是打着“为你好”的名义,把自己的价值观强行套在孩子身上,使其更好地被操控。 从小在这类原生家庭中成长的小孩,往往总是习惯地通过别人来认识自己,他们没有自己的主见和想法,为了满足他人的期待,经常委曲求全,长大后也非常容易被人拿捏。【总结】 总而言之,如果父母不想孩子多受苦,就需要从小给他们创造一个良好的原生家庭环境,可从以下方面着手: 1、给孩子话语权,培养他们的主见; 2、多发掘孩子的闪光点,建立他们的自信; 3、给孩子试错的空间,让他们发现有时候不满足别人的期待也没有什么。

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 01 提及原生家庭,很多人都会特别无力,会在内心深处感到戳心的疼意。原生家庭好像带给他们的不是美好,而是痛楚,是让人无法摆脱掉的宿命。 很多人过得不好都会从原生家庭寻找原因,但是你有没有认真想过:原生家庭真的是你不幸生活的来源吗?原生家庭难不成就是你的宿命吗?如何正确处理自己跟原生家庭的关系,如何能让自己摆脱原生家庭的影响?这些是我们应该真正去面对而不是逃避的。 我知道这个社会上有不少人都被原生家庭的问题困扰着,但是他们中一部分人除了抱怨别无他法。我们真的无法摆脱自己的原生家庭吗?难不成原生家庭会影响我们的一生吗?关于这个问题,马天宇给出了最好的回答,他在个人微博上谈及原生家庭说: “原生家庭会影响一个人的一生吗?我的答案是取决于你的信念,如果你碰到凡事就认为是原生家庭给你带来的影响,那你就陷入了一个死循环。如果,你看到别人的优点,看到自己的不足,你努力的去像TA学习,不去想跟原生家庭有无关系,你就会越来越好。是你的信念、想法、行为决定了你的后半生,而不是原生家庭。”马天宇还说,“能做到的就是放下过去,拥抱未来”,说以上这些是他自己的一些小经验,他也不知道对不对,但是他希望自己说一下,能影响一些正在受原生家庭困扰的人。 原生家庭会影响你的一生吗?我们究其一生就真的无法摆脱原生家庭吗?其实我很赞同马天宇的说法,原生家庭是否会影响你的一生,得看你自己是怎样的信念。如果你觉得你的不幸都是原生家庭造成的,那么你无法摆脱原生家庭;如果你不认命,还是很努力让自己去拼,那么你是有可能改变自己的困境的。 我们自己能过得怎么样?说到底还得看我们自己。 信念很重要,有一个强大的内心力作为支撑,你是可以战胜自己的原生家庭的。 马天宇谈及原生家庭的影响,其实跟他自己的个人经历也有很大关系。说句实在话,如果你觉得自己很不幸,那么当你了解了马天宇的原生家庭,兴许你也就不会抱怨了。02 马天宇的身世到底有多惨?且听我一一说来。 1986年马天宇出生在山东德州的一个农村家庭,他家里除了父母和爷爷奶奶,还有两个姐姐和一个弟弟。其实出生在农村也没什么,但是马天宇却是出生在一个很不幸的农村家庭里。马天宇曾上《背后的故事》,说过自己儿时的一段痛苦回忆:在他五岁那年,原本是阖家团圆的中秋节,但是那天他的母亲让他出去买药,马天宇也不知母亲让自己买的什么药,他很乖就去了。可是药买回来之后,母亲吃完就睡着了,小马天宇还天真的以为他妈妈是睡着了。 他就那么听话的躺在母亲身边,也睡着了。 等到第二天,亲戚来他们家里送月饼,马天宇醒来后发现怎么都叫不醒母亲,这个时候亲戚一摸马天宇妈妈的身体,才发现早已经凉透了。“醒来的时候我妈妈已经去世了。” 这件事成为了马天宇一生无法忘怀的痛。 五岁的时候他就已经知道了死亡是怎么一回事,而且是被迫开始直面亲人的死亡。他母亲去世的那天刚好是中秋节,也因为这一层原因,马天宇是不过中秋节的。中秋节对别人来说是“阖家团圆”,可对他来说是无法被抚平的伤疤。 母亲去世了,可是父亲依然不承担责任,反而抛弃了他们兄弟姐妹,远走他乡了。 父亲离开之后,马天宇就跟兄弟姐妹一起被爷爷奶奶抚养着。 马天宇还有一个小弟弟,但是因为家里欠了太多债,他弟弟被催债人给带走了,从那之后,他就再也没见过弟弟,他不知道弟弟去了哪里。马天宇成名之后,我也没听说他弟弟的事情。2016年的中秋节,马天宇写过这样一段文字:没妈的孩子像根草,但,我是被春风沐浴后的一根草。 尽管遭遇了这么多不幸,他还是怀揣着感恩之心的。 马天宇从来没有享受过父爱母爱到底是怎么回事?我记得有一回他参加真人秀,所有嘉宾的家人都来了,只有马天宇没有,当时马天宇说了一句特别扎心的话:我只是觉得你们都有家人出现的时候,我好难过。马天宇当场流了眼泪出来。 很让人破防和心疼! 马天宇的姐姐很疼他,他的姐姐很早就出去打工承担养家的重担了,虽然家里很穷,但是姐姐不管挣多少钱都会寄给家里,姐姐对他有恩,除了爷爷奶奶,马天宇最想报答的人就是姐姐。 马天宇很不幸,但他也算幸运。 他进入娱乐圈是一个朋友说他长得挺好看的,然后在朋友的鼓动下他报名参加了《加油!好男儿》,谁料想,他竟然凭借着这个选秀,意外火了起来。 一首《该死的温柔》,让马天宇火过大江南北。马天宇很懂得提升自己,他知道自己在文化知识水平上的不足,因此考取了北京电影学院的成人大专。有了名气,还考上了大学,马天宇在娱乐圈的道路算是顺利铺开了。 马天宇走红了,但是随之也有了一些流言蜚语,他被人说包养,还被一名摄影师造谣是同性恋。种种流言传到了老家,他爷爷也知道了,老人家对于外界的事了解不多,还以为马天宇真的做了什么丢脸的、不好的事情。 后来,爷爷没来得及享福就因病去世了。马天宇很遗憾,他连爷爷最后一面都没见到。 马天宇很想退出娱乐圈,那时候他跟经纪公司的矛盾也多了起来,娱乐圈没什么背景的人很难能施展开来,马天宇几乎是一夜之间跌落谷底。但好在后来的他转型做了演员,也算是重新有了出路。 我们很少见到马天宇主动诉苦,那些过去的事情对于他而言只有放下,你念着你抱怨你悔恨,但是有什么用呢?你只有让自己坚强,你只有让自己变成更好更强大的人,你才可以给所爱的人幸福。 唯有你强大了,你才能真的战胜原生家庭。 马天宇成功了,现在的他一步步兑现了自己对家人的承诺。马天宇红了,他父亲后来又找上门来,马天宇选择跟他和解了,他们一家人还去拍了全家福。马天宇没有选择怀揣着恨意过一辈子,有些事对于他而言,过去了就是过去了,宽恕他人也是放过自己。马天宇很温柔,很善良,他不再记恨自己的父亲了。 团聚才不过一年,他的父亲也离开了。 5岁的时候没了妈妈,妈妈还是在他身边去世的,后来又没了奶奶,没了爷爷,到后来爸爸也走了,马天宇身边有的也只有姐姐了。姐姐是他唯一的亲人,他也会用自己的一生来对姐姐好。 我们要抱怨自己的不幸吗?我们会被原生家庭的不幸影响吗? 可是你没办法认输,你只有凭借坚强的信念,让自己向前拼。 不能任由磨难将你打倒,唯有迎难而上。03 原生家庭会影响一个人的一生吗? 当然会影响,但更要看你以什么样的心性和态度去对待。 马天宇说的没错,如果你遇到一点困难都觉得是原生家庭的问题,那么你就会陷入一个死循环,除了抱怨别无他法,你还是陷在泥潭之中。你怎么拯救自己呢?你要看到别人的优点,更要看到自己的不足,你要不断地修正自己。 你要知道,是你的信念、想法、行为决定了你的后半生,而不是原生家庭。 如果是原生家庭决定人生,那么就不会有现在的马天宇。 马天宇今日的成功,印证了“原生家庭是否会影响一个人的一生,取决于你自己的信念”这个道理。不要再抱怨你的原生家庭,你的不幸未必是原生家庭造成的,而是更多取决于你自身。 今日话题:你觉得原生家庭会影响你成功吗?欢迎留言讨论。 -END- ★作者:YIBAO;情感原创作者,写这个世界温暖的感情事。

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 有一种收益和负债,叫你的原生家庭。 年轻时,总以为每个人都是自由的,可以安全按照自己的意愿去活。 后来逐渐明白,除了自主力量,还有一种力量,影响着我们的人生,那就是原生家庭,它对一个人的婚姻影响也是十分重大的。 你经历的事情,成长的环境,最终都会形成你的一部分身份,塑造一部分人格,在分手挽回中,非常有必要去分析你还有对方的原生家庭。 最具代表性的人物当属《欢乐颂》中的樊胜美,在原生家庭的深渊中挣扎,让樊胜美变得虚荣和现实,一心想要嫁个有钱人,只有钱才能给她安全感。 剧中她说的一句话让她姐印象深刻:“一个人的家庭就是一个人的宿命。” 难道这种宿命就只能接受不能反抗么? 前不久看到一篇文章,标题是“你是一个低自尊的人吗?” 低自尊的意思,举例来说,一件事情明明你没有错,但是当对方板起脸或者展现出一种盛气凌人的态度质问你时,你会情不自禁示弱和害怕,然后无条件的顺从。(一)你不知道的事 看完这篇文章,我第一个想到的是我的学员。在工作中,面对客户的无理要求,她就是那个习惯性顺从的人。 而我的学员,每次在家里只要她没有按照父亲所说的去做,父亲提高嗓门或者咳嗽一声,她都会害怕然后顺从。 甚至在恋爱的过程中,对方只要一不高兴,明明不是自己的错,她都会顺其自然的第一个去道歉和顺从。 这究竟是为什么? 问题的根源在于原生家庭。 学员说她长这么大,父母几乎没有给过她什么肯定和鼓励。 即使她做的再好,他们也从来不会当面表扬。她的原生家庭,留在童年印象中永远是对金钱的匮乏。父母的吵闹声中永远离不开“钱”的问题。 父母的消费观有着天壤地别。 母亲是一个喜欢体验和追求生活品质的人,买东西第一个看质量和体验感。而父亲却是一个只看价钱的人,东西能用就行,质量好坏在他看来都是一样的。 母亲讲究精神生活的充实,喜欢旅行和学习。父亲却是一个每天下班只喜欢窝在家里看电视打发时间的人。 从小到大,几乎每天她都会在父母的硝烟战争中度过。 渐渐的只要父母生气,或者说话声音提高八度,她都不敢正面冲突或者和他们讲理,而是习惯性的顺从,为的只是想要有一片刻的宁静。 这种家庭中成长起来的孩子,会变得特别敏感和不自信。低自尊的表现,也就逐渐形成。童年的阴影在渐渐影响着我们的人生,这个潜藏在心理层面的伤疤,无形制约着我们在职场,社会,恋爱中的反应。 这是我们原生家庭带给我们的负面影响,根深蒂固的原生家庭影响,无形的掌控着我们的生活。 (二)童年记忆 这个世界上,有很多东西是我们无法选择的。如果你问我,什么是决定一个人未来的重要因素,我会很肯定的告诉你:原生家庭 在我们很小的时候,我们没有形成自己的价值观和生活经验。我们需要家庭给到我们温暖和指引。有时和朋友聊天时,我会听到这样的话语: “如果我小的时候,父母可以多注意一下我的牙齿,现在就不会这么不整齐了。” “如果那个时候,我们爸妈可以逼我多努力一下,我说不定可以有一个更好的未来。” “如果那个时候,我的母亲可以制止我冬天去游泳,或许就不会烙下这个病根了…” 是的,我们的家庭决定了我们的心理健康,以及在某种意义上决定了我们的命运。这种潜移默化的影响,是一个人这辈子可能都无法摆脱的。 我有一个学员从小父母离异,他的父亲和母亲都是一个好吃懒做的人,从来不关心他,从小是被外公拉扯长大的。看到了父母这样的生活,他发誓绝对不要像他们一样碌碌无为的过一辈子。 他很努力也很刻苦。大学读了不错的专业,工作也是人人羡慕的外企,刚工作没多久,年薪15w,知书达理,为人正气,从他身上一点都看不出他原生家庭的样子。他也一直不愿意让身边的人知道他出生在一个这样的家庭。而一直疼他爱他的外公,因为年事已高,在他还没来得及报答这份养育之恩时,已离开了这个世界。 当父母得知他在外面发展很好后,跑来向他要钱。如果不给就以不孝的罪名让他没有脸再回家。 对于有一定身份和地位的人,最怕的就是什么事情都能做的出来,无所谓面子,也不懂为人处世的父母。 亲情的绑架和勒索就这样开始了,就像一颗定时炸弹,不知道什么时候会爆发。看似幸福的他因为原生家庭,一身负债,痛不欲生(就是现实版的樊胜美)……… 而那些原生家庭不错的孩子,的确会得到更多的资源。 如果父母文化水平较高,他们会潜移默化很早就教给孩子很多理财的观念,还会带他们去看各种话剧,电影,时装秀,又或是出国游学。 没错,他们就是跑在大部分孩子的前面,因为家庭出生的优越性。他们会规划孩子们未来的前途。 而有些家庭也会因为家族的优秀,而给予自己的孩子很多压力。 (三)收益和负债 一个家庭富裕与否,其实不能决定一个孩子的未来。原生家庭的收益和负债,更多的是看这个孩子童年时是在怎样的家庭中成长起来的。 有钱,没有亲情,孩子的心理发展依然不健康。 即使不富裕,父母之间的关系是融洽的,这样的孩子会有更多的安全感和自尊心。 在物质条件不如他人时,父母可以作为导师,弱化孩子在物质上的攀比,而转为精神的鼓励。 原生家庭是我们无法选择的,但是某种意义上,我们可以选择我们的人生,想办法改变原生家庭带给我们的阴影,破茧重生。以前的我也是一个“低自尊”的人。这和我从小的原生家庭也有着非常紧密的联系。长这么大,即使我做的再好,父母从来都没有表扬过我,这让我没有自信。 久而久之,我很希望能得到别人的肯定和表扬。 刚入职场时,我很明显的发现自己一直是以讨好他人的形式在工作和社交的。 只要对方一个不满意,我立马会反思是自己不对,然后示弱顺从。这是原生家庭带给我的思维定式,也造就了我的低自尊表现。 (四)摆脱阴影,追逐幸福 所以,低自尊的人应该如何改变呢? 这种改变首先是对于自我的觉察。一件事情,道理很重要。道理在谁这边,需要自己去分析,而不是习惯性的盲目顺从。 你要有自己的原则和底线,别人才会更尊重你。 同时,还要一直做的一件事,就是投资自己.包括外在和内在两个方面。 外在的变化会让你看到自己更多的改变和可能性,原来我可以这么漂亮。当你的外在变漂亮时,你就会看到周围人看待你的眼光也变的不一样了。 尤其对于一个女性而言,外在的美是自信重要影响因素。 内在的改变是觉察到自己心理的阴影,同时用知识和能力不断提高自己。外在的改变是提升自信心,两者缺一不可。 原生家庭陪伴我们20多年,而我们要做的,是通过后天几十年的努力,渐渐抹去或者释怀原生家庭给我们造成的负债(负面伤害),重生一次。 作为一位女性,我们很需要安全感。如果你从小经常换地方居住,或者父母经常吵架,在成长期最需要爱时,家庭没能给予你温暖,长大后,就会缺少安全感。回到现实,真正的安全感,来源于手机满格的电量,过马路时路口亮起的绿灯,出门随身携带的身份证,手机,钥匙,还有足够的现金和银行卡。 按时做好的工作,下雨天提前收好的衣服和被子,以及生病时还能撑着一个人去看病打针吃药的力气和理智。 无论你生活在怎样的原生家庭中,获得了收益还是负债,都不要气馁和绝望。原生家庭只是原生家庭,你要做的是重新建立一个属于你自己的小家庭。 你要清楚未来的你想要过怎样的生活,想找一个怎样的人共度一生。 想尽办法改变原生家庭带给你的“负债”,突破自己去创造只属于你自己的幸福生活。 在这里,我还想特别提醒一下各位姐妹们,在选择伴侣时要警惕又重回原生家庭的阴影和相处方式。 幸福,有时真的掌握在自己手中。 让我们为了更好的生活,一起加油!
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今天我们来谈谈恋爱和结婚有什么不一样! 一:恋爱是两个人的事,结婚是两个家庭的事。 谈恋爱的时候两个人想怎么样就行,可以毫无顾忌,月光族都无所谓,挣多少花多少,正所谓一人吃饱全家不饿。可一旦结婚就不一样了,结婚以后两个人就组成了一个小家,除了你们这个小家之外,还有一个大家庭,包括双方的父母,这时候要考虑的东西就非常多了。做什么事都要先考虑,去衡量应该不应该做,身上所担负的责任重大。 恋爱很轻松,结婚要有责任有担当。 二:恋爱可以任性分手,结婚后就不能随便离婚。 恋爱如果性格不合可以任性分手,但是结婚了就受法律保护了,就算你们俩没有感情基础的婚姻,你不能随意挑战法律法规,结婚了该为对方负的责任要履行到位。 三:恋爱不用想那么多,结婚后要考虑方方面面。 古人常说“先成家后立业”,所以现在很多不是自由恋爱就是相亲认识的,如果没有感情基础的婚姻,那么还要花时间去经营一段感情。在责任担当方面,结婚了之后,你要面临生孩子的事情,要挣钱养家糊口,带小孩处理婆媳关系,还要顾好生活当中的各种柴米油盐,各种琐事。所以往往结了婚的人变化还是挺大的。恋爱的话还是那句话,各过各的互不干扰,钱想怎么花就怎么花。所以,恋爱跟结婚完全是两码事,做任何决定都要慎重,要区分开来!!!

题图:《海蒂和爷爷》 近年来,有关原生家庭的讨论越来越多,我们也很开心看到更多的人愿意去回身看看来时的路、长大的家。但在这些讨论中,是否存在夸大了原生家庭影响的内容?原生家庭与个体成长间的关系,我们应该以一种什么样的心态与视角来看待?   知乎「吾辈问答」第13期,邀你一起来聊聊——原生家庭。 这些年来,原生家庭的影响是否被过度夸大了?    答主:程毅南(1100+赞同,社会心理学、心理学、互联网话题的优秀答主)的确,现在经常能见到将自己的人生尤其是性格归结于原生家庭的人,网上和身边都有,不能说这样做就错了,因为性格的成因确实是很复杂的,肯定包含有原生家庭的因素,但还会包含基因和更广泛的社会因素。举个最近网上比较火的例子,黄国平博士的论文致谢,很多人看了非常受触动,你会发现黄国平博士的原生家庭是很糟糕的,母亲小时候就离开家了,父亲也不管不顾,还偷他勤工俭学的钱去买酒,一直照顾他的婆婆也早早去世,家庭条件非常艰苦,但他聪明好学,又在人生中遇到了很多帮助他吃饱饭读好书的人,让他得以从村里最穷的家庭走出来,成为了AI研究员。他的论文致谢火了之后,他的老师也讲他非常阳光积极,他自己也在论文中写道他希望能对社会有所帮助。我不认识黄国平博士(他应该在我楼上工作吧,不敢去搅扰大神),但我非常佩服他的人格,坚毅、乐观、甚至有些伟大。那如果我们来分析他性格的成因,你会发现,原生家庭给他带来很多阻碍,但一路上帮助他的很多人都帮助他坚持了下来,他能克服一个又一个难以想象的难关,也可能由于他天生聪明坚韧且远超常人。从他的故事中,我们能非常明确地感受到,原生家庭绝不是决定一个人性格和命运的唯一因素,也不一定是最重要的。 我自己接触的一些身边人,看了一些早期心理学的书、或者接受了一些心理咨询之后,就会开始怀疑自己原生家庭有问题。有些人会指责父母,说父母对待他们的方式造成了他们性格的缺陷,如此种种,有些会因为无法与父母就这些问题和解,于是一直在争吵,自己内心也无法获得平静。他们错了吗?他们的父母错了吗?这件事很难说清楚。因为父母对待小孩的方式,除了他们自己性格的因素,还有文化因素和社会时代的因素,很多老一辈的人根本不重视情感的沟通,他们自己从小到大就没经历过什么正经的亲密关系,中国从战火中走到承平时代不过几十年光景,社会经济条件变好也就是近二三十年的事,更不要提现代养育理念的普及,以及男性参与家庭的意识的觉醒。你可以认为他们做得不够好,但他们或许在同龄人中做得不算差,或者比你想象得「摆烂」、「散养」、「精神虐待」什么的要好。也许你们再早生200年,同样的养育方式和家庭条件,你可能是时代中最幸福的人。原生家庭当然是直接影响到你的「末梢神经」,但往上走几层,你可能只是时代洪流中的一粒沙,你和你父母都是沙,你们都对自己的人生无能为力。毕竟你无法与时代或社会洪流和解,他们不会对你低头让步,你只能和自己和解。 走出原生家庭,还有更多的社会因素影响你,比如现在这些年校园凌霸逐渐受到重视,有非常多的同龄人之间的欺压,发生在了对人生观价值观塑造最关键的青少年时期。不说霸凌,一些常见的同学关系,无论是纠纷还是健康的友情,也都强烈地影响着我们的性格,毕竟学校几乎是大多数人青少年时期与人互动最频繁的场所了,你分到一个怎样的班、怎样的一群老师、怎样的一群学生、你的初恋是谁、你上学时的社会偶像是谁,这些随机的社会因素,对某些人性格的影响,要远大于他的原生家庭。进入职场之后,你第一家公司的企业文化怎么样,你同事怎么样,你领导怎么样,你导师怎么样,这对初入社会的你的价值观的塑造也有很大影响。所以,有非常非常多的因素会影响你的性格,原生家庭是重要的一环,但不是唯一的。如果把自己所有的不幸都归咎于原生家庭,可能并不能帮你找到幸福。但是如果这样做能让你有安全感、有掌控感、觉得自己的人生可以有个归因,不至于无头苍蝇一样找不到解释,我觉得也可以,毕竟归根结底,能够平和地接受自己的人生是最好的,而人生很可能本来就没有答案、也没有特别意义,偶尔能找到一些自己相信的答案,我觉得这样也挺好的。苦海无涯,佛渡有缘人。 这个答案这么多评论言辞激烈地抨击,意料之外情理之中,大家说得都有道理,尤其我是用个例举例,大家也理所当然用个例反驳,都很有道理。如果你觉得这个答案完全不合你心意,你就当是另一种看待世界的方式,早晚你会在别人身上看到它合理的地方,增加一点点你对世界的认知,这就算是我的功德了。当然,没有也没关系,毕竟每个人过自己的生活就很不容易了。既然讨论原生家庭,其实大家不仅可以思考父母对自己做了什么,也可以思考你对父母做了什么,以及未来你成为父母后你将要做什么。已经为人父母的读者可能会发现,孩子生下来就会和父母产生很多矛盾和摩擦:一生下来的孩子是不会睡长觉的,每2小时醒一次,一闹半小时,父母也就不能睡好觉,要陪着他不睡,所以产后抑郁有时候也会发生在父亲身上,因为长期睡不好觉;孩子在2岁的时候玩玩闹闹啥也不懂,你就得非常有耐心地陪着他;再长大一点到了幼儿园小学,一些父母开始发现孩子怎么教都学不会,有的气到看见孩子玩就来气,有的就干脆躺平放弃到「健康快乐就好」,还有的发现孩子具有自己完全不具有的天赋,可能走上和自己完全不同的道路;然后小学的时候发现孩子和同学之间会产生摩擦和矛盾,有的父母会发现自己的性格完全没遗传给孩子,孩子可能比自己更强势,也可能比自己更懦弱,一些你处理社会问题的方法完全没法教给他,你甚至开始从他那里学到新的处事方式,觉得「他这样可能也行」。等等等等。如果你对原生家庭话题感兴趣,我倒真的建议你和周围有小孩的朋友聊一聊这个话题,看看孩子对父母做了什么,当然这些未必是决定性的,但至少可以多个思考方向。总之,一个孩子来到世界上,他就是家庭里一个完全不同的新成员,他什么都不懂,啥也不会。父母不会理所当然地适应他,他也不会理所当然地适应父母,孩子和父母之间是相互影响和改造的。你在中文网上搜索「孩子对父母性格的影响」这几个字,几乎只能搜到「父母性格对孩子的影响」,而换英文搜,就能搜到反方向的研究了。这其实也说明,在目前中文互联网的环境中,大多数人只看到了一个方向,也只关心一个方向,那就是父母的责任重大,却很少看到另一方面,即孩子也是在独立地面对这个世界、向这个世界(包括父母)发起挑战、在输输赢赢中适应下来的。父母并不能完全掌握你的人生,即使在小时候,很多决定也是你自己性格使然造成的,然后通过和父母或其他什么相互影响越走越远。当然,在我们的文化中,社会规范的影响是非常大的,每个个体受到集体主义文化的影响(或者压迫)要比西方国家更大,但这里你就更要区分,是你父母对你压迫,还是集体主义文化对你的影响,或是社会整体的意识形态及价值观对你的影响。就像我前面说的,站在更高的层面看,家庭只是社会文化的末梢神经而已,父母和你可能都是身不由己。站在这个角度,多理解一下你的凡人父母,感受一下他们的无力,可能也会让你更好受一些。原生家庭,对不同的孩子来说有着完全不同的含义。有人认为它温馨、港湾、充满爱,也有人认为它带来的都是噩梦、阴影、冲突……或许我们这一辈子都很难逃离原生家庭带来的影响,但我们每个人都有机会与过去告别,通过自己的努力去获得自信、安全感和前进的力量。知乎「吾辈问答」第13期,邀请大家一起聊聊原生家庭。  知乎热门文章从就业角度考虑,2021年高考报志愿,哪些专业前景比较好?本周知乎热榜王思聪「想你的夜」火了,神舟十二号发射成功了,河南卫视《端午奇妙游》走红了知乎瞎扯你收到过哪些来自直男的礼物? 本文内容来自「知乎」 转载请联系原作者 戳「阅读原文」查看更多回答觉得有趣就点亮「在看」吧 孕



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幸福原生家庭图片 庄子出生原生家庭 这里讲的“原生家庭”,是指人出生后养育自己的那个家庭。原生家庭是一个人进行情感和经验学习的最初场所。一般来说童年和原生家庭是紧密联系的。所以将“童年决定论”放在原生家庭的语义下,就变成了这样子的阐述:许多成年人的心理问题都是源自于父母早期的不良教育。

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