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洞见(DJ00123987)——不一样的观点,不一样的故事,1000万人订阅的微信大号。点击标题下蓝字“洞见”关注,我们将为您提供有价值、有意思的延伸阅读。 作者:优妈来源:优秀父母必读(ID:jiaoyu22)别让你错误的教育方式,耽误了孩子的成长。 ♬点上方绿标可收听洞见主播楚翘朗读音频曾有一位教育部长特别对家长说过两句话: “家长要有科学的教育理念,对孩子要有合理的预期。” 简单来说,就是: 要孩子做到的,家长首先做到; 要孩子不做的,家长首先不做; 家长做不到的,绝不强迫孩子做; 孩子想做的,家长理性地引导孩子做。 父母是孩子的领路人,一言一行都关系着孩子的性格养成和成长发展。 每一位父母都爱孩子,但是盼子成才心切的父母们,可能无意中把自己逼成了“龙门刀客”,伤害了孩子而不自知。 看看下面这五把刀,看看你用过几把。01 第一把刀:溺爱,抹杀孩子自主能力。 你知道用什么办法,可以把孩子养废吗? 是对他百依百顺的溺爱。 孩子在家庭中的地位高人一等,处处特殊照顾,想吃什么就做,想要什么就给。 有一句话叫“惯子如杀子”,父母越轻易满足孩子,孩子越容易没出息。 保姆式地为孩子包办一切,不仅会毁了孩子,也会让孩子觉得父母的付出都是理所应当,很容易养出“白眼狼”。 电视剧《都挺好》里面的苏明成就是典型的“啃老”一族,并且“啃”的理直气壮,而苏母就是纵容他啃老的“罪魁祸首”。 他就像我们在生活里常见的,那种被惯坏了的熊孩子,觉得全世界都要围着他转,任性而暴躁。找工作时,苏母掏钱;结婚时,苏母掏钱;买房时,苏母掏钱;装修时,苏母掏钱。 最后,把苏母还把所有养老钱都搭了进去。 苏母过世后,苏明成无老可啃的时候,就忘记了爱他父母。 即使在照顾着父亲的时候,心里也满是嫌弃。 工作上,浑浑噩噩的混日子,没有目标没有方向,得过且过。 最终,妻子离开他,自己也坐牢。 在原生家庭里,他一直被无条件满足,但走出这个家庭,却再没有人那样没底线地满足他,原本那个被溺爱的小男孩,就变成了一个长不大的巨婴。关于爱,父母总是容易走向极端,要么吝啬于给爱,让孩子从小缺爱,要么给得太多,捧杀了孩子。 孩子的成长,我们可以参与,却不能代替。 懂得放手才是真正的爱,你替孩子避开的风险,生活总会如数奉还; 你替孩子走过的路,孩子还要哭着自己重新走一遍。02 第二把刀:争吵,砍掉孩子的安全感。心理学研究表明: 父母经常吵架的家庭中,孩子心理问题检出率为32%,离婚家庭的为30%,和睦家庭的为19%。 父母互相诋毁、争吵,甚至大打出手,不但会引起孩子的恐惧,让孩子变得自卑敏感,导致孩子易怒易暴,有暴力倾向。 更严重的是会让孩子对家庭充满了失望,影响今后的交友观、择偶观。 当他感受不到家庭带给他的爱和温暖,自然他也不会把自己的爱与温暖分享给家人。 之前后台有个粉丝留言说: “我小时候,就经常听到爸爸妈妈吵架,都躲在房间里,觉得每一分都是煎熬;后面长大后,父母吵架时,我就会冲父母吼叫;现在慢慢地发现,自己的脾气变得越来越暴躁,心情不好,就爱摔东西,完全控制不了自己的情绪。”父母是孩子的第一任老师,是孩子学习和模仿的主要对象。这位男生,就受这种不良的家庭氛围影响,也变得脾气暴躁。 如果两人观点有冲突的时候,可以先各自冷静一下,事后再谈,如果实在忍不住,也要避开孩子再讨论。 在孩子面前不诋毁伴侣,是为人父母的一种修养。03 第三把刀:对比,冲垮孩子自信心。台湾著名作家刘墉曾说: “长期处于被父母比来比去阴影里的孩子,感受不到父母对自己的尊重,体会不到父母的肯定和欣赏。他们的内心就像一片贫瘠荒凉的土地,缺乏原本属于一个孩子的生机与活力。” 把孩子随便和别人比较是最糟糕的教育方式之一。如果说中国孩子最大的“敌人”是谁?那一定是别人家的孩子。 很多父母,总是用高倍放大镜看别家孩子的优点,用显微镜看自家孩子的缺点,对自家孩子的优点视而不见。 孩子在努力获得父母认同的过程中,会以父母的要求作为行为规则的标准。 小的时候孩子判断力往往比较弱,他们不知道父母的要求是否合理,只是努力成为父母称赞的孩子,逐渐的,孩子就失去了自己的判断力。 当孩子得不到父母的认同,就会产生自卑感,觉得自己不如别的孩子。 父母要懂得每一个孩子都是独立的个体,没太多可比性。 能学习到别人的优点固然好,但是,培养孩子的个性更重要。 父母越爱比较,孩子越自卑,成长越缺乏力量。 反而父母越相信,孩子越自信,成长得越好。 相信孩子,静待花开。 04 第四把刀:唠叨,助长孩子的逆反心。现在的家庭教育中,都存在一种普遍的现象:家长喜欢不停地嘱咐、不断地提醒、不断地督促。 父母一直对孩子叨叨,就等于把自己的话变成噪音,久而久之,孩子就会选择性失聪,左耳进右耳出,该干啥还干啥,让父母更加抓狂。 其实,唠叨是最无用的家教,甚至会适得其反。 永无休止的唠叨,对孩子就是精神上的疲劳轰炸。 没完没了的说教批评只会让孩子心生厌恶,挑起孩子的敌意,使亲子之间的矛盾不断紧张激化。 所以很多孩子到了青春期,面对家长的唠叨时,就产生叛逆心理,孩子的内心往往是: “你越让我怎么做,我就越不怎么做。” 唠叨属于父母的一种负面情绪,实际上是对孩子身心的控制。 为了逃避,孩子会产生抵触情绪,会启动选择性失聪来拒绝或抵触父母的唠叨,不但不愿意去听,还会对你的“攻击”变成“防御”。 当孩子对父母建立起防火墙的时候,也很容易把我们要传递的爱和关怀一并拒绝。 让唠叨变成恰到好处的叮咛。 父母与其唠叨,不如采取少说、多听、多行动的策略,适度放手,让孩子自己去尝试和探索。05 第五把刀:打骂,刺伤孩子自尊心。还记得9月武汉江夏一中14岁男生跳楼事件吗? 14岁的男生在教室玩扑克牌,被老师请了家长。 男孩母亲气冲冲赶来,看到站在楼道的儿子,扇了两巴掌。 接下来对男生又是掐脖子又是戳额头。 母亲离开后,他默立了两分钟,突然爬上栏杆,一跃而下。经过抢救,男孩伤势过重,永远离开了这个世界。 在人来人往的教学楼楼道,在朝夕相处的同学面前,他的自尊被啪啪两个耳光打落在地,碎裂成渣。 不管是因为一时气不过,还是想要给孩子留个教训,但结果却是,把孩子推上了不归路。 事情发生后,我突然想起之前看过的一句话: “我没先想过杀我的父母,但我曾无数次想自杀,把命还给他们。” 太令人心酸了。 长期被父母打骂、语言暴力的孩子,他们的心理是很难阳光健康的。 打孩子不是爱,是父母以爱为借口的发泄。 《原生家庭:如何修正性格缺陷》里曾写道: “不健康的原生家庭,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。” 也许在少年时期,打孩子可以起到暂时性的作用,但是等孩子长大成人,那孩子就容易产生自卑、胆小,甚至憎恨、敌对情绪。 童年时挨过的打和骂,将会成为他们与父母、与亲近的人、与社会的隔膜。 当孩子出现问题,往往是作为源头的家庭教育出了问题。 父母一定要及时自查,别让你错误的教育方式,耽误了孩子的成长。 教育孩子,是每一位父母的必修课,能否“应试过关”,要用一辈子去学习。 家有女儿 我们为您推荐一个优质的育女平台 女儿派(微信号:nverpai) 每一个女儿,都是爸妈眼中的稀世名花。 养得好一朝惊艳四座,养不好费心劳神。 关于养育女儿的干货,这里都有; 关于养育女儿的苦甜,我们都懂。 家有女儿,长按下图识别二维码关注, 我们的故事,就开始了...你若喜欢,为洞见点个在看哦 

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没事别随便思考人生,但是,有时候也得看看别人的人生,总结别人的命运,为自己的前行寻找一点光,防止自己走着走着就迷路,走错了方向。 在前两天的文章中,我曾经讲到了徐志摩的第一任妻子张幼仪,他确实通过自己的努力挽救了自己,改变了她的命运走向, 今天跟大家聊的就是跟张幼仪同时代的另一个名人——阮玲玉,这位也曾经红极一时,年仅25岁就自杀的传奇女演员。 张幼仪和阮玲玉,除了两人同属一个时代以外,他们还有个共同的特点,就是曾经在感情上受过伤,而且伤得还相当重,可以说在感情上都栽过大跟头。 但她俩的人生结局却是天壤之别,一个被徐志摩嫌弃,从来不正眼相看,后来成为引领上海时尚圈的女强人和企业家。一个则16岁就开始走红,辗转几个男人都被深深伤害,25岁就自己结束自己的宝贵生命。 看了两人不同的人生,再仔细看他们两人经历的命运遭遇。作为一个现代人,我们会想到了什么?我想很多人可能会想到的就是这些。 靠山山倒,靠人人跑,最可靠的人还是自己;真正的爱情只可能出现在小说和电视剧里,不要指望有人能真正地爱你;靠婚姻来改变命运是很不现实的,还得靠自己努力奋斗,自立自强;很多情绪来的人可能又要说这句话了:男人没有一个好东西,男人靠得住,老母猪都会上树。 这些说法其实都有道理,就算有人看了,发出男人没有一个好东西这样的感慨也能理解,但是,如果几个道理就把复杂的人生命运这个问题总结了,我觉得是不够的,应该更加深入地来思考,都是感情上遭遇挫折,她们俩为什么命运会有如此截然不同的结局,一个在遭遇挫折后人生开始开挂,而另外一个人生精彩则很快就落幕。 下面我给出我的一些思考,因为我们也是从各种记载和报道中了解两人的,也没有亲自体验过她们从小的生活环境,所以仅仅只是一种思考推测,大家可以对照一下现实看有没有这种可能性,如果确实有这种可能性,那我们是不是应该做一些应有的应对,这才是我们真正想要的。 首先,张幼仪和阮玲玉,他们的出身是天壤之别的,张幼仪家世显赫。而阮玲玉父亲早早就去世,母亲只能带着她在大户人家做女佣。这种出身的差别,很多性格特征和心态都会刻进骨子里,很难改变的。 其次,两人从小生活的这种氛围是不一样的。如果猜得不错的话,张幼仪从小过着的是衣来伸手饭,来张口的那种娇生惯养的生活。而阮玲玉跟着母亲做女佣,那种生活的压抑感肯定是有的。张幼怡从小获得的爱和得到的安全感是爆的,而阮玲玉在这一点上是有极大的欠缺的。 第三,两人所接受的知识教育和文化熏陶,肯定也是有差别的。这对他们的世界观人生观和价值观的形成。产生了深远的影响。张幼仪在和徐志摩离婚后,之所以能快速学习提升自己并且适应新的生活,应该跟他从小就接受了良好的教育有极大的关系。所以我在这里试图得到这样的结论:张幼仪的内心深处是自信的,哪怕徐志摩一开始很嫌弃她,直到抛弃她,都没有摧毁他的这种自信,因为她的这种自信是原生家庭帮她刻在骨子里的,是外界环境变化无法改变的。 而阮玲玉则恰恰相反,哪怕他年纪轻轻就红极一时,哪怕她貌美如花,但是她的内心深处依然是不自信的,这种自卑和安全感的缺乏,也是原生家庭给他刻在骨子里的。所以当别人给他一点爱和安全感的时候,他就仿佛是久旱逢甘霖,内心迅速被融化。 内心深处两种截然不同的状态,才是导致两人命运天壤之别的根本原因。再加上两人后天资源的差别,张幼仪是有庞大家族力量为自己的人生托底的,而阮玲玉则没有家庭托底,所有的挫折和不幸都要一个人自己扛起来。一个有退路,一个没有退路,这就导致了两人不同的结局。 说得直白一点,张幼仪的婚姻那是锦上添花,而阮玲玉的爱情仿佛就是雪中送炭。 这样的分析推测,是不是挺让人感觉到绝望的?因为现实生活中大多数人都没有张幼仪的出身,却有阮玲玉的影子。其实也没有必要那么绝望。时代在发展,社会在进步,我们现在的人毕竟是生活在比她们俩更好的时代背景下,在当下,我们每个人的认知水平和可塑性,都不是他们那个时代的人能比的。 原生家庭对我们后天性格和心态的形成起着根本作用,但也并不是不可以突破和弥补的,不断磨炼自己的心性,丰富自己的认知,提升自己的思维格局,经营好自己的家庭,给亲人更多的关爱和呵护,加上这个美好的时代,我们依然有很多机会活出自己的精彩。 人的命运是复杂的,正是这种复杂性给了我们每个人更多的可能性,让我们有机会活出自己独一无二的人生。相信自己,相信明天。声明:本文图片来源于版权方,任何网站、报刊、电视台、公司、组织、个人未经版权方许可,不得部分或全部使用。

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最近在知乎上看到一个话题:原生家庭对一个人的影响到底有多大?对于这个问题,在回答之前,我想跟你们说一个事实:一个在童年不断被父母控制打压的孩子,成年后患上边缘性人格障碍的风险,是普通家庭孩子的14倍。童年被父母忽视的孩子,成年后更有可能发展成讨好型或表演型的孩子,他们往往会陷入严重的自卑情结,潜意识会指引着他们把事情搞砸,不断循环论证着自己的无能。他们中很多人的一生都要耗费许多时间,和自己的性格、童年的阴影抗衡,所以才有了那句:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。家庭本来是一个人的终极避风港,可惜,很多人的家庭却满是风浪,有毒的家庭体系就像高速公路的连环追尾,其恶劣会代代相传;要走出这样的阴影,除了自己付出巨大的心理压力,还要靠外力的疗愈。一、我就曾经有一个来访者,在一个父亲控制欲很强的家庭下长大,父亲的控制欲强到会毫不留情地毁掉他所有“父亲觉得没用的”兴趣,包括他从小喜欢的画笔、架子鼓棒全部掰断,就连动画片都不给看,只允许他学习。整个青少年时期都要按照父亲的意愿去完成。直到他毕业后,留在了大城市,希望用这次的逃离来找回属于他的人生。但期间父亲还是一直跟他打电话,希望他回去,给他安排工作,按照父亲的意愿生活,但他果断拒绝了。因为上大学期间,他发现因为原生家庭、父亲控制欲太强的问题,导致他在大学的时候,极其懦弱,什么都不敢做,甚至社团都不敢参加,社恐,更有些自卑,只知道学习。这种只知道学习的状态,就是小时候父亲对他的控制,让他丧失了勇敢、追求自由、探索新知的欲望,所以他整个大学过的也是碌碌无为,平淡无奇,没有留下什么精彩的瞬间。于是,毕业后,他找到了我,让我帮他分析解决原生家庭的问题,我帮助他通过一段时间的心理疗愈后,他敢于拒绝父亲的要求,懂得追求自己的人生,想做什么就做什么,变得更加独立,也更有担当。所以你们看,原生家庭对人的影响,其实是可以改变的。那我们该如何做,才能改变原生家庭对自己的影响呢?二、1.正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。从心理学的角度出发,当我们认识到原生家庭对我们有影响的时候,不仅仅是去改变,更要对这个行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,看清楚当下你想要的是什么,进而改变我们的行为模式。比如我们可以向伴侣、亲密的朋友或者专业的心理咨询师,诉说自己童年的经历。先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待、伪装的虐待、控制、打压,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。因为当你开始谈论这个原生家庭问题的时候,这个事已经过去了,你也已经长大了,那么我们应该做的就是要了解他,了解了才有机会改变,改变了才能受益,然后努力的把自己活成一个supernormal,也就是超级正常人。2.不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。毕竟,你现在就是你子女的原生家庭,你在重新创造一个新的环境。东野圭吾曾在在《时生》一书中对原生家庭的解释:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”所以,长大后的我们,有能力,也可以重新创造一种家庭文化,营造一种家庭氛围。过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去;而过去那些好的品格,经验,就要传承下去。最后,我相信,这个世界一直充满着爱和阳光。请你们都要好好地生活,更要好好地爱自己。
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 Hello亲爱的书友们,今天呢,小阅为大家推荐一部当下热播剧同名小说《都挺好》,原著作者是写过《欢乐颂》的阿耐,写现代女性的故事,最擅长以点带面体现各种特别有争议性的社会话题,剧版《欢乐颂》当年就曾掀起三观大讨论,而这部《都挺好》小阅这两天也一直在追,才播了两集,就已经引起了大家的关注和热议。这是一个讲述了职场金领苏明玉从小不受家人喜爱,生长在家庭的边缘,在孤独扭曲的环境中长大成人的故事。中国式家庭纠纷大都起源越界,要么把自己代入圣母视角,自我感动;要么依靠救世主,肆无忌惮伸手索取,不思感恩。而这本书揭开了中国式家庭关系表面的温情脉脉,告诉我们“天下无不是的父母”本身就是个谎言,不是所有的父母都能成为合格的父母,也不是所有的儿女都能成为完美的儿女。无论原生家庭如何,摆正自己的位置,厘清大家庭、小家庭与自己的关系,留出适当的距离,走自己的路,才能真正得到解脱。表面上无限风光的苏家,随着精明强势的苏母的突然离世,瞬间分崩离析。意想不到的隐患层层显露,毫无主见却又懦弱自私的父亲苏大强,他的安置和后续生活问题,打破了远在国外的大哥与本城的二哥、小妹三家的平静生活。父亲苏大强终于摆脱了妻子的铁腕,无视儿女们的困难,对几个孩子变本加厉,不断提出过分要求。在美国工作的大哥苏明哲是个老好人,无原则满足苏父的要求一次次伤害小家庭的利益。一心要挑起家庭重担,却力不能及不堪重负,致使妻子孩子与其不断疏远。二哥苏明成是个银样镴枪头的巨婴,一直啃老毫无悔改之心,贪慕虚荣一心发财,失去了苏母经济与精神上的支持,从而导致事业和家庭的双重惨败。最不受父母待见,十八岁起就和家里断绝经济往来的老小苏明玉,曾发誓与这个家庭划清界限,却因亲情牵绊,再次搅进了苏家的泥潭之中,在苏家的一次次危机中出手相助。最终,苏家人明白到,虽然有血脉相连,但是一家人彼此间的沟通也不能忽视,终于实现了亲情的回归。还原当下典型“中国式”家庭,《都挺好》尝试讨论原生家庭的亲情痛点,在阿耐的文字和内容里,我们能发现原生家庭的问题,而这本书把原生家庭情感痛点表现到了极致,对中国式家庭关系的刻画入木三分。不同于以往聚焦“婆媳矛盾”“婚姻关系”“家庭教育”的都市家庭题材剧,这本书关注了现代社会原生家庭纠葛带来的成长创伤问题,选择从苏明玉这样一个独立女性的视角出发,进入到一个普通家庭里,去展现书中人物在处理原生家庭与自身、与新生家庭关系时的种种矛盾。苏家是一个家庭矛盾的“爆发地”,而这些矛盾和问题,是现实生活中很多家庭里真实存在的,书中每一个人物的经历与成长是真实而生动的。苏母在书里早早去世,但她却是贯穿整个故事的核心人物,每个人的身上都带着她的影子,无论是懦弱的父亲,拖沓的大哥,幼稚的二哥,还是复杂的苏明玉。苏母在自己的家庭中饱受重男轻女的伤害,然而她却几乎照搬同样的模式对待自己的儿女,轻视女儿,无限制地宠溺儿子。她让苏明玉在原生家庭中变得极度缺乏安全感,攻击性极强,她几乎是另一个冷漠母亲的翻版。而苏明玉有这种智慧,她没有走上老路,而是在工作中获得认可和自信,在爱情中感受温暖和保护,处理家事手起刀落的清醒冷静,给了这剪不断理还乱的中国式亲情重重一击,让自己在仇恨和报复的悬崖面前及时刹车,放过了家人,也放过了自己。她好强,从大学起就不再用家里的一分钱,自己打工养活自己,自小不受家人待见,长大了会和母亲针锋相对,且不落下风。她善良,尽管家人曾冷漠地对待她,甚至深深地伤害过她,她仍然会伸出援手,送出温暖和希望,对待爱情,她不愿模棱两可,不愿耽误别人。她聪明,无论多么复杂的问题,在她这里都能抽丝剥茧,阻止父亲再婚的一段论词简直让人拍案叫绝。她从未获得过温暖,却在人生的历练中,保有善良的种子,没有变成另一个冷漠的母亲。每一个家庭都是不等边形,只要每一边都安之若素,不等边有不等边的理由。有句话说,家庭对孩子的影响力是最关键的,家庭不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。很多人认为,原生家庭的伤痛是自己一辈子无法治愈的伤。小说也在告诉我们这个道理,苏明玉自始至终都无法逃离她的原生家庭,她只是纠正了自己的人生方向。尽管我们无法完全摆脱原生家庭的影响,但苏明玉们通过创建新的人生经验,和新的依恋关系大大降低了原生家庭的影响。你要记住,原生家庭可以塑造我们的过去,但不能束缚我们的现在和未来。而我们要做的,是承认自己对原生家庭的爱与恨、愤怒与羞愧,伤痛与挫折,然后,勇敢地回归现在,展望未来。今日推荐《都挺好》 阿耐著▼扫码查看《都挺好》这本书对中国式家庭关系的刻画入木三分,而苏明玉处理家事手起刀落的清醒冷静给了这剪不断理还乱的中国式亲情重重一击。当家长闪耀着神圣的光辉挟亲情良心以令亲人,请不做包子;当巨型婴儿的亲戚一哭二闹以弱行凶,请适时说不。 今日讨论你的原生家庭对你的影响有多大? 你是如何面对的呢? 快来找小阅说一说吧, 我们一起解决下。写下你的精彩评论或读后感, 小阅将从点赞最高的优质评论中, 选出3位小伙伴各送200阅饼代金券。阅读周期:7天 揭奖时间:2019年3月12日推文文末 点击下方阅读原文,查看更多好书吧!

随着心理学的普及,人们也越来越明白原生家庭对一个人的影响是深远的,尤其在亲密关系和养育孩子上。 心理学家阿德勒说:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 很多父母也希望给孩子创造好的原生家庭。那什么样的家庭才算是好的原生家庭? 回答这个问题需要我们了解人的四种基本心理需求。 我在咨询中遇到的心理问题,几乎都是因为在原生家庭中这些基本心理需求没有得到满足而导致的。 一、对关系的需求。 二、对自主性的需求。也就是独立和掌控的需求。 三、对快乐需求。 四、对自我价值感和渴望被认可的需求。 举例来说,两个孩子同样被老师批评。一个孩子接受批评,认真反思,接下来该干什么就干什么。 但另一个孩子非常的愤怒,对老师产生怨气,甚至对这个学科也产生抵触心理,最后发展成不想去上学。 表面上看,这个孩子情绪上很愤怒,产生抵触的行为。 但本质上是因为他在自我价值感和渴望被认可的需求方面受到了挫折,以及他对于快乐和掌控的需求也没有得到满足。 如果了解到这一点,那么父母就不仅仅只是从孩子的行为表现上去解决问题了,而是去满足孩子内心缺失的心理需求。 所以,如果一个孩子在原生家庭中与父母的关系是温暖安全充满关爱的,那这个孩子就能培养出积极的自我价值感和原始信任。 长大后便会经常处在积极阳光的模式中。 相反的是,如果父母缺乏关爱,孩子感受不到安全,对他人缺乏信任,长大后就常会处在阴影消极的模式中。 如果你的孩子还小,不想让孩子继续在不幸的家庭命运中轮回,想要给到孩子理想健康的原生家庭,那么就从了解孩子的内心需求和满足孩子的内心需求做起吧!



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两个原生家庭的 原生家庭不完整的词语有 可她却叛逆得让父母头痛,看上了位穷小子,放弃了原生家庭里优质的生活,甚至家人登报和她断绝骨肉关系,她也不动声色。

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