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原生家庭祸害论 原生家庭十个好习惯

1 原生家庭祸害论 原生家庭十个好习惯 潜意识对原生家庭的影响

真正影响你婚姻的,不是其他原因,而是原生家庭的不幸   关键词:原生家庭的伤害下,我就不能获得幸福了吗? 题主:女   本人,26岁,文案。   我从小在一个原生家庭很不幸福的环境中长大,父亲很严肃,经常性的打骂我,母亲脾气很倔,生气了总是不理我。   虽然父母在读书方面让我享受到了很好的教育,但在性格培养方面确实给我造成了一些缺陷。   从小父母感情就不好,经常性的吵架、打架,以至于我十分地恐惧亲密关系,甚至也不是很渴望婚姻生活,虽然这在他们的眼中是离经叛道的。   这样的原生家庭投射到我的亲密关系中,让我变成了一个极其缺爱的人,在感情中也特别地没有安全感,甚至总是因为害怕失去,而总是先推开对方。   我的几段恋爱经历都是我先跟对方提分手,遇到问题完全不会好好地跟对方磨合。   老师,通过学习我也认识到了自身的很多问题,可我还是不能好好地处理我的感情,您能帮帮我吗?   答:   从心理学的角度来说,不同的原生家庭确实会塑造出不同性格的孩子,其中有两组关系对我们发展亲密关系的能力影响很大。   我们和父母的关系   如果我们从小都没有被父母好好爱过,长大后会在亲密关系里补足自己被爱的体验。   而这种从小关于爱的缺失导致的问题,会无法让我们拥有一段长期且幸福的感情,即使短暂地拥有了,也无法去长久地维系它。   父母之间的关系   父母之间如果感情不好,会让你更加地恐惧亲密关系。   正如你所说,父母的婚姻生活长期不幸福,在他们的相处中,你根本不清楚幸福的婚姻是什么样子,所以本能地会对进入婚姻产生恐惧。   “缺爱,想要在亲密关系里得到爱,但最终却在感情里让自己和伴侣都受伤,无法维系好一段感情”——这是很多原生家庭有问题的年轻人会面临的困境。   针对你的问题,老师给你几个建议。   1、千万不要把原生家庭的问题完全甩锅给父母。   我们谈原生家庭对你的影响,其实是为了找到原因去解决问题。重点是去“解决问题”,而不是“把所有的问题都归结到原生家庭里,让父母为我们的人生买单”。   父母也是第一次做父母,他们确实有很多做得不好的地方。   但爱你的心还是毋庸置疑的,因此我们要抱着跟父母和解的态度,用适当的理性去思考,解决客观存在的问题。   2、你要明确原生家庭的问题,是可以通过你的努力去解决的。   原生家庭的问题的确已经存在,而且属于过去,但我们解决的并非是过去的问题,而是过去的事“在我们身上留下的痕迹”及“对我们现在行为的影响”。   老师建议你首先从原生家庭父母婚姻的不幸中跳脱出来,千万不要认为父母婚姻不幸,你就不能拥有幸福的婚姻了,幸福最重要的是要自己去创造和争取的。   其次,当你在亲密关系中,跟对方遇到问题时,再次想冲动性地提分手时,你可以先独自冷静一下,把这件事先放一放。   在这期间听会歌,或者看场电影,让自己的情绪从你们当前发生的事情中跳脱出来。   等情绪稳定下来之后,再来考虑分手这件事是否符合你内心的想法,有没有更好的方法来解决。   最后,推荐给你一本书《爱的五种能力》,相信你读完之后会对原生家庭和如何处理感情问题有一些新的思考。   原生家庭留下的负面影响是可以慢慢好起来的,我们只要身处爱的修行中,不断历练、学习,你也终将会得到你所想要的爱情。   如果你有情感难题,不知如何应对   点我头像,主页右上角给我私信   我告诉你具体怎么做!   【车臻】原创文章,未经授权禁止转载,违者必究

原生家庭祸害论 原生家庭十个好习惯

引言 在一个人的成长中,原生家庭对其影响是很大的,原生家庭的影响无论是好是坏,都会伴随我们很长时间,一个人的性格也会受到原生家庭的影响,那么原生家庭对孩子的性格影响到底有多大呢?下面就让我们一起来了解一下。 [微风]在原生家庭和睦下长大的孩子 在一个人的原生家庭中,如果父母关系和睦,孩子和父母的关系好,那么对这个孩子良好性格的养成是有很大帮助的。 经常与父母沟通交流的孩子,他们更善于表达自身的情感,讲话的思维逻辑较为紧密,在以后的学习生活中,也能比别人获得更多的机会;同样的,经常被父母夸奖表扬的孩子,可以感受到父母对自己的关爱,养成自信的性格特征,不胆怯,不害羞,敢于在公共场合表达自己。然而,并不是每一个人的原生家庭都是幸福美满的。 ​[微风]在原生家庭不幸福下长大的孩子 在一个家庭里,父母关系不睦,经常吵闹打架,这会使孩子养成自卑甚至是脾气暴躁的性格特征;如果家里有两个或多个孩子,父母偏心的情况下,孩子可能会感觉自己是不被爱的,孩子长大后可能会和家庭关系不睦,甚至会变成讨好型人格。 在以后的人际交往中不敢表达自己的观点,经常只考虑别人,损害自身利益,更有甚者,孩子会因为感觉长时间的得不到关爱而误入早恋的歧途;父母一味的贬低孩子也会使孩子丧失信心,认为自己什么都做不好;如果父母经常在孩子面前念叨家里没钱,这会使孩子产生自卑的心理,也会产生严重的心理负担,认为造成这一切的原因都是因为自己。小编的家庭还算和睦,但是早年间家庭的经济状况不是很好,家中有我和哥哥,父母每天起早贪黑的赚钱,在家的时候,就会说到家中的经济状况,然后就会说,家里就这点钱了,都是为了你,我们才出来的,不然家中还有牛羊,也不会现在经济这么困难。 每次听到这话,我都会想,可能我就不该存在吧,我不在了,家中就不会那么困难。所以,以前我会很自卑,父母说什么就是什么,想反驳,就会想到我不配。 现在我和家里人的感情也有,但是却不那么亲近,想要靠近,却又怕被伤害。 钉子扎进木头里,然后拔出来,钉子没了,但痕迹还在。 所以父母一定要改掉这些坏习惯,让孩子健康快乐的成长,还他们一个值得回忆的童年。

2 原生家庭祸害论 原生家庭十个好习惯 离开原生家庭的悲哀句子


有朋友说:“到现在我才发现,我的自卑和懦弱,源于小童年时父母对我的深刻影响。我该如何解脱?” 坦诚说,父母对一个人的影响,是非常深刻的,甚至是致命的。 而童年的经历会影响到个人的成长轨迹,比如学业、人际关系、择偶、家庭,甚至事业,乃至一辈子的命运。 奥地利的心理学家AlfredAdler曾经说过:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”。 这句话告诉我们童年经历对一个人的影响之深。 这种影响深入到言谈举止、行为模式、思考方式、价值观念,甚至一颦一笑。 这就是为什么很多人结婚后会“遗传”父母之间相处模式,就连婚姻的走向也完全复制父母婚姻的结果的重要原因。 我们虽无法选择童年,无法选择父母,更无法避免一些伤害。但是通过努力学习,我们完全有可能摆脱童年的阴影,成就全新的自我。法国作家塞西尔.大卫—威尔著作、王秀慧翻译的《超越原生家庭的养育》这本书中,就父母该跟孩子相处,如何构建更好的原生家庭,帮助孩子健康成长等重要问题做了详细解答。 本书共二百二十六页,四部分九章,逻辑清晰、层次分明。非常耐读。 在阅读此为书的过程中,很多人会找到父母或童年的影子。它用真挚的文字,带领我们重新接纳逝去的童年,重新解读父母的行为。 它没有冠冕堂皇的官话,却借用了大量实际的案例,帮助我们了解了原生家庭给人带来的影响,教会我们如何摆脱原生家庭的不良影响,如何修正自己的行为,以成为更好的父母等诸多课题。 可以这样说,这本书是为人父母的教育宝典,也是童年经历过不愉快的人的“救命药丸”。 那么对于已经被原生家庭影响的人来说,应该如何应对呢?1.承认父母的不完美。电影《解忧杂货铺》中有这样一个片段,一个家庭殷实、衣食无忧的小男孩,他的父亲会给足够的零钱买迈克尔.杰克逊的碟片,却没时间陪他玩、跟他聊天。 因为缺乏沟通,亲子关系也随着孩子年纪的增大而越来越紧张。 直到有一天,父亲给了儿子一耳光,并瞒着他卖掉了所有的光碟,还不由分说把他拽进车里,说要给他换学校。 这所有的一切,彻底击垮了孩子的内心。他趁父母不注意,偷偷逃跑了。 还好,他足够幸运,被福利院收藏,更名为张默,最后成为了非常有名的画家。 很多年后,故地重游的他,终于知道当面的父母,因为背负高利贷无力偿还,又不想让孩子担心,所以才偷偷实行逃跑计划。 得知真相后的画家,心生懊悔,但为时晚矣! 这个故事告诉我们,父母也是普通人,所以他们有缺点也有优点,我们要接纳不完美的他们。 除了接纳,我们也要清楚地知道,父母们也是在有限的条件下成长起来的,他们对待孩子的态度也受到家庭环境、学校教育、社会环境等诸多方面的影响。 所以,对于大部分父母来说,他们的初心是想要教育好孩子,而不是伤害或者与其为敌,只是方式方法不对。 这错误的方式方法深深伤害了孩子,而父母却不自知。 一旦了解了这一现实,我们就能坦然面对原生家庭所带给我们的一切,不管好的还是坏的。 2.跟过去的自己和解。上文提到的张默,他小时候被同学排斥、又缺乏父母的关爱,敏感的他一辈子生活在孤独和痛苦之中。 直到了解到父母为了躲避高利债而逃亡,最终被债主追杀而丧命的消息后。 他才知道父母有多爱自己,在那一刻他真正与过去那个伤痛的自己和解。 这个故事告诉我们,除了承认父母的不完美,我们也要敢于直面那个不完美的自己。 与自己和解,意味着首先要正视自己的问题,然后找出自己身上的优点,最后尽可能地突破经历过的屏障,找到全新的自己。 这些话说起来容易,但做起来或许有些难度。但只要有心改变,就一定会找到最合适的方法。 比如,认为自己懦弱和自卑,那就从学习微笑、敢于跟周围人大声打招呼开始。 我们要相信,只要敢于开始,就有改变自我的可能。 3.直面过去,重造自我。那个宁愿更名为张默,也不愿意提及自己真实身份的画家,内心得有多痛苦才逼迫他跟过去的一切划清界限啊。他沉默不语,只愿用画来表达自己的孤独和寂寞。他对待生活的态度,一定跟童年的经历有关。 但是,当他愿意跟过去的自己和解的时候,他才远离了童年的阴影,人生才能真正充实和阳光起来。 而做出改变的前提是他愿意并敢于直面过去。直面的意思是能够坦然面对过去的自我、生活、父母、快乐或伤害。 当那些往事不再困扰自己的时候,那个痛苦的人才有可能放下心里的负担,破茧成蝶、重塑自我。 比如,我们意识到是父母的教育方式,给我们带来不良影响,使我们变得懦弱和自卑时, 我们首先要尽快从埋怨父母的情绪中走出来,然后总结出父母教育的哪些方式造就了今天的自己,最后我们就要借用知识、方法和毅力来“取其精华去其糟粕”,重建一套属于自己的行为模式。 在反复学习和练习的过程中,当有天你发现自己越来越能掌控自己的行为,而父母给自己带来的不良影响越来越少的时候,就说明你已经渐渐活成自己想要的样子了。 写在最后:《思想与箴言之书》中说过:童年印象是难以淡化的,所以我们必须尽力使之成为美好的印象。 构建美好的过程,也是不断学习和相互磨合的过程。只要我们愿意为之做出改变,并借助《超越原生家庭的养育》这本书中的方法,就一定能远离困扰,成就幸福和快乐的家庭。 我们始终相信,孩子与父母能够相遇是前世修来的缘分,本应该好好珍惜。但是在相处的过程中,却有意无意地伤害到了亲子关系,让孩子变得痛苦和难堪,自己也陷入无限的折磨之中。 如果想要摆脱这种相处模式,重建和谐的家庭氛围,那么请来《超越原生家庭的养育》这本书里寻找答案吧! 又或者正在遭受原生家庭的教育理念所带来的困扰而不知所措,那也到《超越原生家庭的养育》这本书里,寻求帮助吧!
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3 原生家庭祸害论 原生家庭十个好习惯 风雨哈佛路原生家庭欠你的

“婚姻最大的挑战不是感情,而是夫妻各自的原生家庭”“原生家庭,最能影响婚姻的质量”“你们会不会离婚?也许原生家庭早就注定了”……当越来越多这样的文章标题出现,就会有更多的人感到绝望:“原生家庭很悲凉,我的婚姻也注定会受伤,这怎么办啊!” 婚姻当然会涉及两个家庭,如果夫妻与上一辈的关系亲密又有原则,婚姻就会比较健康;如果没有亲密只有原则,就比较冷淡;如果只有亲密但缺乏原则,婚姻很难独立成长,亲情越界并影响婚姻关系。婚姻的质量,确实与原生家庭密切相关,如何让婚姻远离原生家庭之伤呢?首先我们要知道,父母在我们的婚姻中,充当着什么样的重要角色。 在童年的时候,父母的职责是努力经营婚姻,给孩子做好婚姻的榜样,榜样意味着:吵架后会道歉,怨恨后会原谅,有不满但会接纳。 在青少年时期,父母要逐渐给孩子一些自主权,改变沟通方式并满足孩子的情感需要,这样会为孩子以后的人际沟通打下基础。 成年以后,父母要让孩子对感情拥有完全的自主权,并提醒他们为自己的每段关系负起责任,同时给予支持与意见。而在结婚后,父母的角色必须由教练转变为顾问,小家庭里,无论是夫妻吵架还是育儿理财,父母要“退居二线”。 接着,我们要认识到原生家庭给自己的影响是什么。通常,原生家庭对我们的影响有3种:正面的、中性的与负面的。正面影响是指父母的榜样部分,比如不逃避、善于沟通和同理心,这些是我们要特别感激父母的,不能视作理所当然。中性影响是指父母为人处世的方式和习惯,比如家庭成员之间是否要说谢谢、是否善于做家务,这会决定我们对婚姻生活期待不同,没有对错之分。负面影响是指父母不好的习惯或认知,比如认为家庭没有工作重要、用逃避冲突来解决问题、对爱情不愿从一而终等……这些都会为孩子的婚姻埋下隐患。我们不妨与伴侣结成同伴,治愈彼此,并树立与父母相处的原则: 第一,想办法化解和父母之间的冲突。如果与上一辈在过去有过冲突,就必须先解决积怨,就事论事地认错、道歉和原谅之后,拥抱父母,毕竟他们也受自己原生家庭的影响,不要再让伤害继续下去。 第二,关心父母的需要。一定要及时传递对父母的感激之情,这是老人们最需要的一种情感支持,打电话、寄礼物或陪逛公园,在他们有需要的时候给予金钱或感情上的支援,他们老了,需要你的呵护。 第三,脱离对父母的感情依赖,相互支持。结婚后不要和父母私自达成决定,比如私下给父母钱和物等,小事不商量,大事准乱场,夫妻的要站在同一战线。结婚后,父母只需要给小家庭提供意见,但最终决定必须夫妻共同来做。如果遇到非常强势的父母,夫妻一定要彼此支持,不能互相拆台,不然父母就会从“顾问”变回“教练”甚至是“掌权者”。 其实,结了婚才是医治原生家庭伤痛的最好时机。因为婚姻是一面镜子,你可以在其中发觉自己之前意识不到的问题。而很多人婚姻治疗成功,都是因为有伴侣持续不断的支持。夫妻是彼此最好

朋友A给我发过来一张聊天记录的截屏,内容是她和她妈的对话。连着这张聊天截图一起发过来的,还有她的一句话:"我宁愿我妈死了,也不愿意有这么个极端的母亲"。 她也学心理,所以我给她发了一句我们导师常说的话:"在家庭里,谁的能力越大,责任也越大"。结果她给我回了三个字:"做不到"。 原生家庭的话题一直是被广泛认同但是又颇具误会的话题。前几天我看到一个同为心理咨询师的人发的微头条,内容是不要太强调原生家庭,人的成长除了受到家庭的影响之外,还受很多因素影响,她说:“父母管你吃管你穿,含辛茹苦让你长大,难道长大了还得为你的心理状况负责?!” 可见,关于原生家庭的话题,仍然存在着很多的争议和误解,而且更为重要的是一旦用误解指导行为,就会导致行为上的巨大偏差,远离自我疗愈之路。今天的话题,就来探讨一下"原生家庭带来的影响以及如何走出原生家庭限定"的话题。1.原生家庭是如何对一个人施加影响的原生家庭对一个人的影响,最主要的体现在人格的塑造方面。人格是在一个人的先天基因与后天环境的共同影响下形成的。原生家庭提供的抚养环境,不仅仅体现在"后天环境"这个层面,也还包括"后天环境还会影响基因的表达"这个层面——相较于前者,后者往往不为人所知悉。 心理学的研究表明,人的大脑、肌肉、情感都有记忆,这个记忆,就是外界环境对人刺激后留下的烙印。所以,成长环境会很大程度上决定着一个人的“命运”,包括潜意识、认知模型、行为模式、情绪反应模式等等都在成长环境的影响下形成。 行为是显性化的自我,一个人的人格特征会体现在他生活的全部细节当中。这些细节的本质,其实是一次又一次无意识的选择,正是这些选择决定了Ta的人生走向。所以,从某种角度也可以说:选择即命运。 正因为如此,原生家庭理论才会说:原生家庭提供的抚养环境会对一个人产生深刻而深远的影响,这种影响就像烙印一样,几乎无法磨灭。但是,关于"原生家庭的影响不是绝对的,不必过度探讨"的声音也从来没有消失过。之所以会有这种声音,是因为影响人格发展的后天环境不仅包括家庭环境,也包括学校环境、社会环境、文化环境以及历史背景等多种环境因素的影响,除此之外,一个人的成长过程中还受到很多偶发因素的影响,它们都在无形当中改变着一个人的人生走向。 但是这不是否认原生家庭对一个人施加重要影响的理由。因为在所有影响因素中,原生家庭的影响力几乎是最大的。 一个人的核心人格形成于6岁之前,甚至现代精神分析认为可以将这个时间提前到生命早期的前18个月。这个时间段里,对一个人施加主要影响的显然还是家庭环境。一个人人格的基调,尤其是关于安全感和依恋关系的部分,在这个时期被奠定。 在我看来,探讨原生家庭有两方面的意义。 第一,帮助一个人更深刻的认识自己。 知道"我从哪里来"对一个人的自我发展来说非常有意义。深入的进入过去,是为了更深刻的理解现在。因为人是受潜意识支配的动物,很多时候,我们并不清楚自己为什么会有这样或那样的行为,不清楚为什么我们不能按照自己期待的样子去生活,于是就会产生各种各样内心的冲突。而了解自己从何而来,可以极大的帮我们解除困惑,走出环境的限定。正如荣格所言:"当潜意识被呈现,命运也就被改写。" 第二,作为育儿学,更好的帮助父母了解“不恰当的抚养方式”是怎样给孩子留下"心灵创伤"的。 知道错的,往往意味着了解对的。所以,心理学也可以作为一门育儿学。2.原生家庭话题最容易引发歧义之处原生家庭话题最容易引发歧义的地方在于不少人"知其然,但不知其所以然",原生家庭是为了更好是自我认知,但是有的人却把它变成了"推卸责任"的工具,甚至成为了攻击父母的武器。 比如有的人会说:我今天这个样子,都是因为我的父母伤害了我。 或者:你这样伤害我,难道不知道会对我产生多么严重的影响吗? 又或者:你就别改啊!你就用这种错误的方式伤害孩子吧! 还有:天天说父母伤害了你,也不想想父母已近拼尽全力了,难道不知道感恩吗? ............ "经"不是问题,把“经”念歪才是问题。可是人们不怪"歪嘴的和尚",却把责任推到了"经书"上。这实在是一个天大的误会。 如果讨论原生家庭的目的是为了讨伐和找替罪羊,那就违背了自我成长最重要的原则:"自我负责",除了制造矛盾以及让自己更加以"受害者"自居以外,探讨毫无意义。同样,任何一个理论,如果不能被应用在对人的发展具有建设性的角度,那就没有什么价值。 如果自己有这种倾向,那就需要问心自问:到底我是为了解决问题,解除痛苦,还是为了推卸责任,让自己感觉舒服? 3.如何走出原生家庭的"限定",活出自我一个人的环境无法改变,创伤不可避免,但是自我发展的大门却永远敞开。这就是人生最值得期待的部分。所以,我们需要做的,是摆脱原生家庭的限定,活出真正的自我。 ①自我负责:是一种选择"自我负责"是一个人心智化高低的标志之一。有意愿自我负责,是自我疗愈的开始;有能力自我负责,则是成长道路上的加油站。 走出原生家庭设定的剧情,完成自我成长本身,需要巨大的勇气,需要一个人真正愿意为自己负责。这个意愿至关重要。虽然很多人说自己当然想从"烂泥坑"里走出来,但是一遇到困难和挫折就想回避,这其实是因为在本质上并不愿意自我负责。 因为自我负责意味着必须独立面对成长的"痛苦"。而这其中最难渡过的痛苦深切的"自我否定"。在自我发展的过程中,我们必须首先承认自己之前是不恰当的,是需要改变的,然后才能发生改变。但是这种深切的自我否定带给人的冲击实在是太大了,因为它会让人进入到"我错了"的糟糕感觉中。而一但涉及对错,就会很容易勾起早年的创伤。 与之相比,将责任推卸给原生家庭,推卸给社会不公平或者自己的命运不济,会让人感觉轻松很多。 从不愿自我负责到主动自我负责,这中间横亘着巨大的鸿沟,不夸张的说,是一种思维方式的颠覆。而且最主要的是,很多人无法认识到这一点,因为在意识层面,他们认为自己是一个非常能够自我负责的人,从来不认为自己是逃避责任的人。但是,衡量自己是否是一个真正的自我负责的人,只需要看看自己愿不愿意接受"成长的淬炼"就够了。在成长道路上的痛苦,是否愿意承担? 这需要深刻的自我觉察。 据说,著名的心理学家阿尔弗雷德·阿德勒在咨询室里放着一根三面柱,分别刻着"我很可怜"、"别人很可恶"、"怎么办",每次来访者到访,他都会拿出这根三面柱让来访者选择。 所以,当我们抱怨原生家庭的时候,不如和问问自己:我要选择什么? ②直面内心的"恨"孝道文化在中国历史悠久,"天下无不是之父母"听上去也是无懈可击,但是被不恰当的养育方式抚养带来的"被伤害感"同样真切。人首先是感受动物,但同时又希望自己的感情被理智支配。所以,感受和理智会纠缠在一起,成为一张密不透风的大网,让人心力交瘁。对于很多人来说,直面和释放自己内心的"恨"其实是一件非常困难的事。 但是正如应对所有负面情绪的道理一样,情绪的压抑、隔离、否定、隐藏…..都不是解决的根本之道,只有先面对它,真正的接纳它,然后才可能化解它。 对感受的否定,本质上还是源于对自己的不接纳。换言之,“我”不允许自己有真实的感受,我认为自己的这种感受是对父母的"背叛",是"错误的"、"不应该出现的"。 之所以会这样,大致上有两个主要原因。 一是对权威的恐惧和依恋。孩子对父母的依恋是根植于内心深处,无论遭受了多少伤害,原始的依恋本能都始终还在,在孩子心里,父母就是权威。即使年龄增长,身体越来越强壮,从生理层面已经成为一个成人,但这种心理惯性却依然存在。正是出于对权威的恐惧和依恋,所以,很多人都无法直面自己对权威的恨。 二是传统思想的束缚,也就是内化社会道德标准的“超我”过于强大。 如果“恨”父母,会让自己陷入深切的自我评判当中,认为自己“大逆不道”。所以,对恨无力应对。 但事实上,父母与子女之间常常是一场误会。父母的初心是出于对子女的爱,所以才使用了很多“力”。但是爱不仅要靠愿望,更需要能力。如果父母自身的人格完整度不够,ta使的力越大,给孩子造成的伤害体验越深。 归根结底,承认不恰当的爱带来的伤害感甚至是自己的恨意,和否认父母爱孩子的初心并不矛盾。相反,越是尊重和接纳自己的真实感受,离与父母的和解越近。 ③成年人的自我疗愈:重新养育自己 有了直面“恨”的勇气,也不代表可以就此获得生命的和解。 很多人对于原生家庭的话题有一个误会:以为了解了原生家庭,并且向父母表达了他们的恨意,父母就会"痛改前非",改变对待自己的方式,然后皆大欢喜。 如果这么想,那就还是停留在"希望他人为自己负责"的妄念里。 事实的真相是:养育过程不能重来,自己的"伤"只能用自己的方式去"疗愈"。 不是所有的父母都接的住批评和否定,不是所有的父母都能如孩子所愿,在认识到自己的错误方式后给予孩子悲悯,甚至道歉。事实上,大部分给子女较多伤害的父母,恰恰是因为自身人格的发展水平不够,所以才会使用很多不恰当的方式养育孩子,所以,如果想指望父母在听到孩子表达恨意之后就“痛改前非”,那大概率会失望而归。 但是,即使没有父母的修正,我们作为一个愿意自我负责的人,仍然可以进行自我疗愈。即自己用恰当的方式来重新抚养自己的精神内核。 什么是恰当的方式呢?就是你希望父母对待你的方式,比如接纳、爱、理解、尊重等等。这些方式,是真正的爱。当一个可以真正的爱自己,接纳自己,不再为自己的"不完美"而遗憾沮丧,真正的理解自己,尊重自己,那么ta就能够完成自我的疗愈。 所谓疗愈,就是跳出原有创伤的限定,不再纠结和内耗,而是能将心理能量用在更有利于自我发展的地方。 当然,如果自己的内心力量不够,也可以寻找一个专业的咨询师帮助自己。一个出色的咨询师,拥有一颗中立、悲悯、抱持的心,他虽然不是你名义上的父母,但却可以代替你的父母,完成对自己的矫正性情感体验,一个有心灵创伤的来访者,可以在咨询的过程中,得到来自咨询师的再抚育。 ④完成人生的和解这是一条完成人生和解的必经之路: 认识到原生家庭之殇——委屈,愤怒、不甘心——提升认知,了解到疗愈的方向——自我养育,自我疗愈——看懂自己,读懂懂父母——接纳自己,接纳父母,接纳世界。 当完成了这样一个疗愈过程,会发现自己的内心是平和、安定的,不再有那么多隐忍和压抑的情绪,也不再有那么多的愤怒和怨恨。正是禅家所说"一是看山是山,看水是水。二是看山不是山,看水不是水;三是看山还是山,看水还是水"——家庭还是那个家庭,父母还是那个父母,但我们看到的,感受到的,已经和当初截然不同。这时再看父母,更多的是能通过形式看到初心,不再执着于父母带来的伤害;看待世界时也能感知更多的光亮,感受到更多的美好。 这是一条悲喜交加、螺旋上升的路,路边有荆棘,也有鲜花,在这条路上,自己是自己最好的朋友、老师,你引领着自己一步一步走向前方,走向光和明。 这个过程与自我催眠"天下无不是之父母"的"伪和解"是不一样的。这时候一个人与原生家庭的和解,不再是被道德绑架,而是真正的圆融与和解。 有人曾问过我的老师:和父母的关系一定要修复吗?他回答:原则上是这样的,能修复的最好修复。如果伤害太重无法修复,最好也做一个隔离。因为对父母的恨会直接影响到命运。 看见伤、看见爱、看见自己、看见父母......经过这一系列的修复,我们就从一只布满伤痕的玉器,变为了脱胎换骨的"金镶玉"。 生命是我们自己的,选择怎么样和生命完成和解,是我们自己的选择,也是一生的功课。 这是一条脱离原生家庭宿命和限定的英雄之路。



原生家庭祸害论 原生家庭十个好习惯

原生家庭祸害论 原生家庭十个好习惯 都说父母是孩子的第一任老师,由此可见父母对孩子的影响是很大的,特别是原生家庭对于一个人的性格塑造更有着极大的比重,所以在原生家庭当中,父母更容易对孩子造成较大的影响。一个优秀的父母自然也能教育出一个优秀上进的孩子。

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