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每天耕耘最有趣、最实用的心理学 原生家庭是能给予爱和温暖的避风港,同时也是能为内心带来千疮百孔的通道。原生家庭会塑造一个人的性格,内化成一个人的品质。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中提到原生家庭的重要性: “父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它们会随着我们一起成长,有些家庭里父母种下的是爱,尊重以及独立,而在另一些家庭里,有可能是恐惧责任与负罪感。”不是所有人都能拥有健康的原生家庭,幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年,童年的种子在心里长成一堆杂乱的野草,牵绊着我们前进的脚步,它的须蔓影响着我们的自尊,它的缠绕让我们无法处理好正常的人际关系。 在缺爱或者有毒的原生家庭中长大的小孩,很有可能处理不好以下三种最基本的关系。 与父母之间的关系很多人长大之后与父母之间的关系非常冷淡,不是刻意的疏远与翻脸,就是彼此之间没有亲密的感觉,大事小事一般都不跟父母分享,和父母之间没有分享欲。这种亲情冷漠,并非是因为他们足够独立,不依赖父母,而是因为这是一种“心理性失望”,这很大程度上是一种情感的缺失。 他们在童年里经常受到冷落与忽视,或者就是不被父母尊重自己的想法与意愿,在这种家庭氛围中长大成人,他们的潜意识里自然就没有了分享、交流以及表达的意愿。 此外,有些原生家庭期望太高,在管教太严的家庭环境中长大的小孩,总是压抑着自己,很难和父母建立正常的关系。 有些父母是因为工作太忙,陪伴太少,让孩子在孤独的成长中养成了孤僻的性格,这样的小孩与父母之间的关系也很疏远。在经常大吵大闹、脾气暴躁的家庭长大的小孩,性格也容易变得暴躁易怒,这些原生家庭带来的影响已经内化成了他们的性格,并且反作用于原生家庭,体现在与父母的关系上。 《突围原生家庭》认为这些特征都是他们在成长过程中披上的一层僵硬的外壳,失去了自己原本真实的模样。 与另一半的关系演员春夏在一档节目里谈到:“我家所有的女性都离过婚,我真的没有办法从我们家任何女性身上看到婚姻幸福的影子,我其实是非常渴望从婚姻中获得愉悦感的,只是我不知道如何去维持它。”原生家庭的婚姻是自己婚姻的投射,如果在原生家庭中没有体会到良好的亲密关系,他们对真爱没有具体真实的参考,那么在以后的恋爱过程中会变得非常没有安全感,甚至对爱充满怀疑。 那些不健康的沟通方式会被我们吸收并体现在和另一半的关系中,从而无法建立健康的依恋关系。 那些父母恩爱、相互尊重、正常沟通的家庭,他们拥有正常的接受爱和表达爱的能力,不仅知道什么是真正的爱,也知道如何去爱。与孩子的关系不良的原生家庭带来的最大的伤害就是代际传递。原生家庭会影响一个人对世界的认知,在原生家庭的成长中,父母的一些行为与思维已经内化成了我们内在的一部分,甚至有时候很难意识到它的存在。 教育方式也是同样的道理,如果小孩在原生家庭中一直接受着打压式教育,那么他们也会把自己内化了的教育方式传递给自己的小孩。 在情绪不稳定的家庭中长大的小孩,也会把自己不稳定的情绪爆发给自己的下一代,让下一代继续体验自己不快乐的成长环境。同样的悲剧在不同的时代一幕幕上演,这就是可怕的代际遗传。 原生家庭塑造了我们的过去,并且用触角牵绊我们的未来,但是并不代表原生家庭就是一把无法切断的枷锁,如果能找到自己内化了的与原生家庭有关的不健康的性格与沟通方式,这或许就是能改变的第一步。 我们和父母有一定的联结,但是成长之后,完全可以通过独立的空间与机会来发展自我意识,这便是自我分化。《走出原生家庭创伤》提到:自我分化就是指我们把自己的认知与情感从集体家庭以及其他人之中分离出来,要意识到自己是一个独立于他人之外的存在,更要主动感知到自己作为个体的价值。 我命由我不由天,要相信我们才是自我人生的掌控者,与那些创伤和解,何尝不是在放过自己? -TheEnd- 作者汤米达 编辑万安 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:JeanPiagetBiographie.(2020,January29). 微信公众号:第一心理

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原生家庭,影响着每个人的一生。我们的伴侣关系、亲子关系,都与原生家庭息息相关。在原生家庭,我们沿袭了父母的“言传身教”。回溯原生家庭的创伤,是一种觉醒式的自我疗愈。但不是把所有的问题推给原生家庭,而是唤醒我们改变自己的能力,这才是我们追寻更高生命品质的初衷。原生家庭的确对人影响很大,但是,成年人,不要总将问题推给原生家庭。 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。49岁的高晓松在《奇葩大会》中谈起自己的原生家庭,依然有很多遗憾,他说:“我一辈子没有问过我父亲一个问题。有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是我跟我父亲之间极为不好的关系,结果确实导致我年轻时候出现很多问题。”他说自己此前的人生出现了很多问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。直到40岁之后,他才慢慢摆脱不好的性格,真正地走了出来。 我们每个人生下来都是一张白纸,没有任何主动选择就投胎到一个家庭,这个家庭就是我们的原生家庭,我们在这个家庭遇见了自己的亲生父母,并被迫的进入到了一个已经运行多年的家庭系统中,我们被迫的要适应这个家庭系统,在适应这个家庭系统的过程中,我们被迫的、不知不觉中形成了自己的性格。我们每一个人都被深深的烙上了原生家庭的烙印,我们自身的优点继承于我们的原生家庭,我们自身的缺点也继承于我们的原生家庭,我们一生所有的痛苦深层次的原因都是因为我们用原生家庭给我们的一切尤其是性格和心态上的缺陷面对我们遇到的人和事。因此,原生家庭对于个人发展的影响,近年来被不断提起,比如“孩子的问题都是父母的问题”,无形中将父母的重要性强化到一个相当高的地位。豆瓣社区上有一个著名的“父母皆祸害”小组,很多成员将自己的人生困难和问题归咎于父母。而一些心理学工作者,也喜欢用“原生家庭”来解释求助者的各种问题。的确,我们承认原生家庭对人的一生影响非常大,但我们真的无法逃脱命运的安排吗?BBC有部很出名的纪录片,叫《人生七年》,采访来自英国不同阶层的十四个七岁的小孩子,他们有的来自孤儿院,有的是上层社会的小孩。此后每隔七年,导演艾普特都会重新采访当年的这些孩子,看他们生活状态的改变。整部纪录片综合了被访者七岁、十四岁、二十一岁、二十八岁、三十五岁、四十二岁、四十九岁及五十六岁多年的访问精华。 这部纪录片像是赐予了我们上帝视角,去看看真正的人生,看看一个人几十年里的成长、蜕变和衰老。那么,一个人的人生究竟是被什么改变的?有原生家庭的因素,因为它早在一开始就影响了每个人的视野和格局; 有教育经历的因素,因为它影响了一个人后半生的走向; 也有婚姻的因素,因为它带来的负面影响一旦产生便无法回头,很难改变……可这些真的能决定一个人的人生吗?纪录片里,有出身优越的孩子自考大学失利后从此一蹶不振,一度需要靠政府救济金度日。有出身普通的孩子,靠自己勤学苦练考上牛津大学,一跃成为名牌大学的教授,改写自己的命运。还有的孩子,虽然没有考上大学,也没有赚到大钱,但听凭自己的内心,做着喜欢的工作,活得快乐又洒脱。原来,决定你成为什么样的人、拥有什么样的人生的,只有你自己。这世上从来就没有什么命中注定,每个人都是靠自己去决定自己的人生。原生家庭对个体人格的影响并不是全局性和决定性的,个体的人格特质在成长过程中会受到学校、朋友等其它因素的影响。 如果用决定论的态度来看待“原生家庭”,认为所有过去不好的经历可以决定你未来的命运,那就严重偏离了生命的本质。心理学学者唐映红认为:“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期,个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形,此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印,但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。”如何摆脱原生家庭的影响? 1、探索关系模式,破除“强迫性重复”。强迫性重复,简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生,这仿佛是个宿命,但是,如果出生在糟糕的原生家庭,难道就没有逆袭的机会了吗?当然不是。要摆脱原生家庭的影响,首先要面对它,面对它最好的态度,就是先承认、接受,然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性,没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说,要想摆脱这些我们不自觉的重复行为,关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤,体会和描述自己当时的感受,然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤,把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点(在彼时彼刻我遭遇了创伤,而现在并不是彼时彼刻),就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论,个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。 这可以用“空椅子技术”来帮我们达成。“空椅子技术”步骤:(1)搬两把椅子放在房间里,做好准备; (2)先站在两把椅子的中间,诉说让自己烦恼的情境; (3)坐在自己的椅子上,对他(她)说出自己的愤怒、委屈、悲伤、自责等……… (4)起身,离开自己的椅子,坐在他(她)的椅子上,让自己完全成为他(她); (5)说出他(她)想说的话,说出他的想法和感受; (6)再回到自己的椅子上,完全放掉他(她),成为自己,说出听了他(她)的话后自己的想法和感受; (7)反复沟通,直到新的体验和感受代替了原有的体验和感受。通过与自己的对话,跳出过去的思维框架,来重新看待自己的过去,过去家庭成员之间的相处模式,看到问题在哪里,现在的我能如何应对和改变,心变得更宽广,从而完成“未完成事件”的修复体验,不良情绪被化解。可能我们意识到原生家庭的不良模式:比如父母的控制、谩骂、要求完美、不会表达爱、索取等等。我们慢慢建立起一个新的认识:我活在此时此刻,作为一个成年人,我可以学习健康的处理方式,通过一个有意识的选择,不再投入到那些,明知道是有伤害性的关系和行为里。要有实际行动,去找到当下更有回报、更健康、更成功、更有力量的活动和经历,去替代“强迫性重复”。勇敢尝试各种新的、好的体验,以建立良性的强迫性重复机制。刚开始可能有点难度,不过,不要有太高的期待,慢慢来,循序渐进。每次有小进步、小成功就嘉奖一下自己,建立成功的神经活动模式。渐渐的,很多次小进步、小成功就累积成了一个很大的改变,替代了旧有的强迫性重复。作为成年人,我们已经有能力重新书写出一个不一样的故事,同时要承担起自己人生的责任。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 2、“自我省察”,了解内心需求。省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验,不管怎样的伤口,都需要妥善处理才能愈合。心灵医治的一个重要步骤,就是“自我省察”。了解自己在成长历程中曾发生的事,并用一个客观的、成年人的眼光去重新检视。有几个值得思考的问题,比如:1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?“内在誓言”是什么呢?指的是我们曾经暗暗许下的心愿,发过的誓言。比如,我有一位来访者,家庭关系很淡漠,过年时候父母都在外面打牌聚会,她一个人孤零零待在家里,她就暗暗下决心:我一定要早点结婚,嫁得远远的,不要回到这个家。这就是她的“内在誓言”。这些潜意识中产生的隐形的“内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男,有的男生爱的都是年龄比较大的女性,因为潜意识里,他们在寻找的是一种熟悉的感觉,这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤,成年人要学习为自己的心理情绪负责。我们把自己内心的缺失填满了,才能有一段健康的关系。 3、用行动完成“自我分化”。你能想到过最惨的原生家庭是什么样?电影《风雨哈佛路》中女孩莉丝的经历告诉我们,是地狱。父母吸毒患有艾滋,父亲酗酒,母亲精神分裂,居无定所,食不果腹,身上散发恶臭,被众人歧视,被同学嘲笑。她像老鼠一样生活,曾偷窃乞讨堕落,母亲的死让她决心改变自我。她开始拼命地读书,最终考上哈佛大学,逆转了悲惨如地狱一般的命运。从顶级学府毕业,她拥有了辉煌的、灿烂的人生。这个故事,是真实发生的,真实的“莉丝”曾获得“白宫计划榜样奖”。莉丝说:我为什么要觉得自己可怜?这就是我的原生家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。黑夜给了你黑色的眼睛,用它寻找什么,全凭你心。有人在黑夜中迷失自我,有人在黑夜中寻找光明,有人在暗黑中堕落沉沦,有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度,决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境,那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色,体验不同的模式和情感,也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。多与外界接触,与不同的人做朋友。学习别人和别人家的相处模式。而且关系,包含着互动的特质,即一个人的变化,会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时,我们可以先尝试一个微小的改变,然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候,整个家庭都会有新的体验。也就是说,首先,要自己做出改变,你变了,世界才会跟着改变。比如,告诉爱控制的父母,你的边界,而不是一味地听从和压抑自己的情感,有人可能说,父母不听我的啊,父母说我翅膀硬了啊,怎么办?大家站在不同的角度看,看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你,而他们认为是爱,不是伤害,他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题,就没有必要去争论谁对谁错了,在表达对家人的理解和关心的情况下,还是要坚持自我的立场和边界。唯有坚持,才能真的改变过去的家庭相处模式。另外,我们得锻炼自己的承受能力。我们是成年人了,学会加纳自己、安抚自己。既然我们的原生家庭没有能抚慰我们的内心,那我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。用我们希望父母对我们的方式,跟自己相处。学会在生活琐事上对自己好一点,耐心一点,常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道,降低原生家庭的负面影响是一个漫长而且起伏的过程,为自己的每一个小进步鼓掌,也要原谅自己偶尔的失误。自我分化,是成长过程中的人生任务,也许会很容易,也许会很困难,当我们对自己、对父母、对家庭有更深入的了解和认知,分开爱与责任时,也许就是变化的开始。我们可以正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们回归现在和展望未来。 有人通过重新塑造依恋关系来减轻原生家庭的影响。在一个冷漠、暴力的原生家庭里,作为儿童的我们无法与抚育者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后,我们通过发展一段爱情、友情甚至与心理咨询师建立的职业关系,来重新塑造自己的依恋关系。许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子,重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式,控制自己与父母的物理距离,从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立,活得了精神上独立与原生家庭的机会。原生家庭给了你黑暗阴影,你要亲手点上一盏灯,驱走黑暗。因为你,就是你孩子原生家庭的起点。

2 讨厌原生家庭有些自卑心理 饭桌原生家庭 原生家庭绑架人生


朋友们,大家好!我是孔振华,专注帮助人疏导情绪、改善关系。今天是父亲节,我来聊聊原生家庭对人的影响。 什么是原生家庭?就是我们出生的那个家,有爸爸妈妈,可能还有兄弟姐妹,爷爷奶奶。大量的临床实证研究表明,原生家庭对一个人的影响深远。 如果你仔细审视自己跟人的互动,你会发现,很多时候我们不是模仿自己在原生家庭里不知不觉就会学会的一些行为,就是反其道而行之。 因为从小就耳濡目染,很多行为、观念、模式会深深的埋藏进我们的潜意识当中,我们甚至察觉不到,但我们无意识时,就会把它们当作真理! 比如通常来说,一个人会在类似的事情刺激下,本能的有类似的想法,导致类似的情绪,进而做出类似的行为。如果你有兴趣,每次把你不开心时的想法和行为记录下来,看是不是这样。 为什么会这样呢?这就是原生家庭的力量。它可以说是我们的“根”,是我们生命的“底色”,没有刻意地去检视、纠正、医治,我们很难摆脱它对我们不好的影响。我分享三个朋友的例子。 A有社交恐惧症,他整天很焦虑,对自己有很多要求,期望很高。但是,高一就没有办法继续读下去了,只好休学! 当我去探索他童年早期的经历时,他告诉我说,他很小的时候,爸妈都去了外地工作,他跟着爷爷奶奶生活,爷爷基本上什么都不管,而奶奶什么都管。 印象中,奶奶整天很忙,做很多事情,也很焦虑。基本上她什么都不让A做,所以现在A自理能力其实很差,而且,他发现我在跟朋友的互动中,也希望什么都帮别人做,但这样自己很累,爱得很卑微,常常很受伤。 跟B在聊原生家庭的影响时,他对自己有一个新的认识:不会玩!他说即使他现在做了父亲,知道要多陪儿子玩儿,但老实说每次跟儿子玩的时候,并不是那么开心。 当他回顾自己原生家庭的互动时,他看到从小在家里,因为家里比较困难,他的爸爸妈妈工作很忙,很少陪他玩儿!而每次见到爸爸妈妈时,他们都是在谈论工作! 所以现在,B发现自己脑子也很难停下来不去思考工作,有点工作狂倾向,不善于放松,玩的时间久一点就会有无聊感,甚至是愧疚感。 C是一个事业非常成功的人。跟他聊到原生家庭的时候,他很愤怒!他说他已经很久没有跟父母联系了,因为妈妈每次打电话都是谈“结婚”,爸爸每次都是谈“挣钱”。 一开始他会耐心听,后来工作忙,觉得听完全没意义,只是在浪费时间,干脆不接他们电话,不回他们消息! 他告诉我一个细节,就是在他经济很困难的时候曾经跟爸爸求助,他爸只说了句:你现在成年了。那句话伤他伤得很深!他现在经济状况不错,他说有时候一想到他爸,他甚至想拿着一大笔钱去砸一下他! 而现在呢,他说他基本上什么朋友都不主动交,任何想走近他跟他做朋友的人,必须先为他的产品付费,他才会理会。 当我跟他说,你很讨厌你爸爸的行为,但你有没有意识到,你的行为不知不觉中,好像越来越像你爸爸!他才突然惊醒。 是啊,不知不觉中,我们很容易活成我们自己讨厌的样子。这就是原生家庭强大的影响! 当然,对于我们每个人来说,我们的原生家庭肯定也有好的文化。只是,如果我们不去刻意传承好文化,避免坏传统,即使我们很多外在的东西都变了,我们的“根”还是没变,没有变得更好,会继续传给下一代。 朋友们,也许你读到这里,你会说:都是我爸妈害的!我现在所有的问题,都怪我的原生家庭不健康! 那我想告诉你的是:过去在原生家庭中发生的一些事情,你没有办法避免,父母也有他们的限制,但是现在,从今天开始,你所做的每一个选择,都要自己负责! 你可以通过学习,去探索原生家庭对自己的影响,借着不断的“看见”,你潜意识中的伤痛被医治,你的“根”可以被更新!你可以遇见更好的自己!你可以给你的孩子一个更好的“根”! 朋友们,这就是我今天的分享。祝福大家,可以对原生家庭文化取其精华去其糟粕,有能力去为下一代创造一个更美的家!
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3 讨厌原生家庭有些自卑心理 饭桌原生家庭 有关原生家庭无奈的文案

点击上方关注“已婚少女陈老师” 这是陈老师的第28篇文章 “从小我就是在爸妈的打击中长大的,所以我特别脆弱,朋友说我是玻璃心。”“我爸妈一直感情不和,几乎每周都打架,我不相信感情,我想做个没有感情的社畜。”“我爸极度重男轻女,为了让他喜欢我,我从小就各种讨好父母,我不知道自己现在讨好性人格是不是和小时候的经历有关系。”  …...我遇到过一种私信,或是倾诉或是求助,都是跟我说童年的生活对自己成年后的影响。而我自己,其实也没有“逃开”这种影响。去年有段时间,我因为婚姻关系紧张而去找心理咨询师。她细细地问了我父母的相处模式,知道了我有一个较为强势的母亲,然后分析说:“你的处事方式有你母亲的影子,你和你爱人的相处模式深受你父母的影响。你的母亲习惯以养儿子的方式事无巨细地干涉你父亲的生活,现在你也是一样。”我恍然大悟。   没有人敢说自己完全没有受到父母及家庭潜移默化的影响。如果你在微博输入“原生家庭”关键词,就会看到很多树洞一样的内容,控诉着糟糕的原生家庭、讨厌的家族、不称职的父母给自己带来的伤害。小则对性格、为人处世有影响,大的则是一辈子也不能摆脱的阴影。   原生家庭能有这么大影响?看看这些书名:《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》、《我们深陷泥潭》、《天生非此:家是如何影响我们一生的》...           很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,克服不了的性格障碍,过不了的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?生而为人,难道必须先克服父母这个难题吗?为什么说原生家庭很重要?原生家庭,指的是我们从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的婚姻家庭而言的——即你和你的父母、兄弟姐妹或祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。   笼统地讲,我们的人格大约有40%受到遗传影响,60%受环境因素影响(人格是心理学命题,涉及因素较为复杂,这里不做展开讨论)。而原生家庭是我们接触这个世界的起点,我们会无意识地学习和模仿父母的很多技能、习惯、处事方式,如何与人沟通,如何处理我们的情绪、表达需求等等,这些都会潜移默化地成为我们的一部分。   简单来说,如果父母经常吵架,那么孩子会认为大吵大闹、宣泄情绪是正常的沟通方式。如果父母关注健康、经常锻炼,那么孩子大概率也会养成这样的习惯。所以我的心理咨询师才说:“真正影响下一代的传家宝不是金银珠宝,而是父母的性格,处事习惯等,会像基因一样深刻的影响自己的下一代。”除了性格,处事习惯等,家庭教育更影响我们对「自我」的认知。   心理学家们认为,那些总是被父母忽视或拒绝的孩子,很难通过模仿学习或是自我探索去认识自己,「自我」意识就容易变得脆弱和不稳定;而另一个极端,就是与父母关系过于亲密的孩子,他们不敢于挑战父母的权威,「自我」完全依附于父母的决定和认可,容易被他们掌控人生。比较良好的自我认知,来自父母互相尊重、有宽松的个人空间,这样的孩子能通过探索发展出坚强和稳定的「自我意识」。 原生家庭可能带来怎样的伤害?今年奥斯卡最佳外语片提名的《何以为家》(豆瓣评分9.1),讲述的就是年仅12岁的黎巴嫩难民赞恩,向法官状告他的亲生父母的故事。原因是,他们给了他生命。          在电影中,赞恩的父母在无力抚养和教育状况下依然不停生孩子,导致赞恩从小就不得不跟妹妹一起打工,赚取微薄的收入补贴家用,在混乱和肮脏的贫民窟街头挣扎求生。当妹妹像商品一样被强行卖给房东做妻子、用来补偿房租的时候,赞恩愤而离家出走,由于没有合法身份只能打黑工...得知妹妹的死讯之后,赞恩的世界崩塌了,他向法院提出了控诉:父母为什么要把自己带到人世间?        电影《何以为家》对白 这听起来是一个非常极端的虚构故事,但其实故事情节都保留了较高真实性。这样悲惨的事件每天在黎巴嫩贫民窟的收容所、拘留中心、少年犯监狱以及贫穷的社区上演,触目惊心。   回到我们的现实生活中,究竟原生家庭可能给我们带来多大的伤害呢?根据调查研究,以下是3个原生家庭带来的典型问题:   1.认为所有关系都脆弱、不可靠如果在混乱和充满冲突的家庭环境中长大,孩子会更容易焦虑,他们会认为家庭生活是不稳固的,所有的关系都是脆弱的和不可靠的。   我们熟悉的演员春夏就是其中的一个。   她曾经在采访中表示,她家所有的女性都离过婚,因为从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她总是担心,没有信心将一段婚姻经营好,“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。         比较幸运的是,她热爱生活,永远都在用她自己的方式与力量与这个世界抗争。在她24岁那年,春夏独有的忧郁气质和演技就让她凭借《踏雪寻梅》夺得金马奖影后。在没有经纪公司,没有团队,第一次主演电影的情况下,进入了大众视野。   2.过分完美主义和严苛要求   经历过情感创伤,或父母中的一方角色缺失,可能会让孩子认为是因为自己不够“好”或者不够“完美”,才无法得到父母的爱。久而久之,长大以后也很难对自己的伴侣敞开心扉,分享自己的感觉和想法,甚至可能会者变成完美主义,以离谱的标准来要求身边的人。我们熟悉的奇葩说辩手姜思达,也曾坦言自己是一个相当没有安全感的人。而且他变成这样,离不开父亲的影响。   姜思达小时候父亲经常不在家,常常应酬、喝酒、聚会,为了一些小事对他非打即骂,导致他长大后变得非常没有安全感,特别难相信别人,哪怕是最爱的人。         前阵子热映的电影《狗十三》,也借着少女李玩的故事,讲述了80后90后经历的、中国社会普遍的家庭关系。因为”时代不一样了“,巨大的代沟让父母和我们产生很多分歧,但父母只懂得简单粗暴的让孩子服从、低头。我们也就这样跌跌撞撞踏入成人的世界,开始面对自己的生活。           3.缺乏自信,没有主见   经常遭到父母的否定和忽视,会让孩子陷入跟“别人家孩子”比较的噩梦。如果父母一味用理想中的样子去要求孩子,而忽略他们真实的样子,那么孩子就会很容易情绪低落、缺乏自信、没有主见,经常需要别人告诉自己该怎么做。   如果告诉你,高晓松曾经缺乏自信、没有主见,你可能会大吃一惊吧!高晓松曾在一期节目中坦言,“(我)有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是我跟父亲之间极为不好的关系,结果确实导致我年轻的时候出现很多问题,讨厌别人干预自己,爱较劲。”          他本来以为自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没走出来。那么,我们该拿原生家庭怎么办?   如果你问我有没有完美的原生家庭?对不起,不存在的。   我相信大部分的父母,其实都是普通人。人无完人,他们也无法避免人性里的弱点。   拿我一个朋友的家庭举例,她是个很优秀的人,但是因为体型偏胖,于是从小到大都被妈妈盯着、灌输”你胖、你不好看“的思想。其实妈妈是好意,想要用这种方式让她注意保持身材,但是她却因此一度非常自卑,总是安静的呆在角落,羞于展示自己、引起关注。   那么她能怎么办呢,总是不能时光穿梭回去,纠正妈妈的错误吧?当然还是要”接纳自己“——保持自己认为美的、健康的身材,同时也让自己更自信一些。其实,真正聪明的人,都会选择与原生家庭和解。   毕竟,决定我们人生方向的,不是原生家庭,而是我们自己呀!   前几天跟秋瓷炫和于晓光的婚礼得到了非常大关注,就是因为秋瓷炫曾经“被生父嫌被亲母咒”的经历。   追溯她的童年,爸爸一家重男轻女,奶奶很不喜欢她,妈妈在她的妹妹溺水去世后精神分裂,一度希望秋瓷炫去“死“。高中时父母离异后重组新家庭。          最终她只能一个人开始赚钱养活自己、半工半读,终于考入韩国的檀国大学戏剧系,从此开始做演员。   但是即使童年有这样不堪的遭遇,也并没有影响她成为一个正直、善良的人。直到现在,她赚了钱也会给去爸爸和奶奶。   独立坚强的秋瓷炫挣脱了原生家庭,拿回了人生的主动权,在遇到了于晓光之后组建自己的家庭,坚持做公益,事业爱情双丰收。所以,与其妖魔化原生家庭,不如利用它帮助我们更加了解自己,理解他人。只有我们有认识到自己个性中的缺陷,才能疗愈和战胜创伤。   具体要怎么做呢? 沟通,独立和有意识的自我修正。可以尝试多与父母对话,看到他们更真实的一面和他们的优点,不需要将父母的过错背负在自己的身上。例如,可以多了解父母在某些事情上的判断和观点是如何形成的,即使无法完全同意对方,也可以有意识地建立边界感,让父母明白哪些是你的“私事”。一定要自我独立。特别在走入社会、离开原生环境之后,努力进入更好的圈子,结交更多的良师益友。耳濡目染久了,自然会慢慢修正一些性格脾气和思维方式。当然要多读书,可以在书中寻找先进的思想理念、价值标准,学习作者的经验,调整自己的认知模式。比如前两天我在看《被讨厌的勇气》,有一段话印象深刻: “决定我们自己的并不是经验本身,而是赋予经验的意义。并不是说遭遇大的灾害或者幼年受到虐待之类的事件对人格形成毫无影响。相反,影响会很大。但关键是经历本身并不会决定什么。我们给过去的经历赋予了什么样的意义,这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的,而是由自己选择的,是自己选择如何生活。” 我认为应该选择向前看的生活。   还有一段印象深刻的是《极限挑战》中的这一幕。2018年高考之前,在上海中学的操场上,黄渤、罗志祥,张艺兴等嘉宾分别问出6个关于原生家庭的问题。学生们站在统一的起点,回答“是”的学生,就可以往前走6步到下一条白线。          6个问题分别是: 你的父母是否都接受过大学以上的教育? 父母是否给你请过一对一的家教? 父母是否让你持续地学习功课以外的一门特长,而且现在还保持着一定水准? 你从小到大的旅行经历当中,是否有过一次出国经历? 父母是否承诺过要送你出国留学? 父母是否一直视你为骄傲,并在亲友面前炫耀你?   随着问题的增加,学生们距离渐渐拉开。最后一个问题之后,有的同学还留在最初的起跑线,有的同学已经遥遥领先。  综艺《极限挑战》片段你以为拉开差距了就结束了吗?当然不是。游戏规则是学生们站在自己目前的起跑线上,一起赛跑到学校的室内篮球场。最先到的20位,将有一份礼物等着他们。   发令枪响的那一刻,所有的孩子都在往前冲,但越是落在后面的,越是拼命往前跑。那些差距在一些人看来是致命伤,在另一些人眼里就是努力向前的决心。   要相信,解决问题,远比追究责任更重要。——还有20天就要生产,但是依然努力往前跑的陈老师

大家好,这里是婉殇成长笔记,用有趣的话语讲述个人成长和深度思考的内容。如果觉得文章对您有所启发,可以关注我哦! 祝各位开篇有益: 一 一次聚会时,一位朋友吐槽自己的原生家庭,说:要是自己父母当初能多勤奋一点,能在城里买套房,那他现在也就不用关心这么多屁事了…… 首先说明,抱怨自己原生家庭的人有很多,尤其是刚出校门忽然遭受了社会的毒打的人,这并不代表说抱怨原生家庭的人就是不孝之类的。 拒绝站在键盘背后当圣母,抱怨自己原生家庭其实是很常见的现象,我们抱怨我们的父母,但其实我们的父母年轻时可能同样也抱怨过他们的父母。 同一个世界,同一个心态。 大家谁也别说谁,这和孝不孝没有啥直接的关系,就好像人家小情侣整天说你怎么不去那自挂东南枝。 但也没见人家就真的去了。 说回主题内容。 不得不说,原生家庭是一个很好的挡箭牌,很多人在遇到什么事情时,都会把罪责归结到原生家庭上去,归结到父母不努力导致自己现在日子过不好上去。 因为父母关系不好经常吵架然后导致自己现在性格和其他人不一样,总是无法处理好一段关系…… 因为自己是单亲家庭(或留守儿童)导致自己性格内向自卑…… 因为父母…… 我们读书时,看到别人能玩水果手机,能穿AJ,能带满天星,会埋怨父母怎么不能向别人家的父母一样给自己提供这些,相反,自己的父母只会说钱要省着点花…… 我们刚入职场时,看到身边同事到点就下班,领导让他加班就说家里有事,后来从其他同事口中知道了他为什么这么有底气,原来,他房子,车子都已经被家里买好,不用考虑房贷车贷,不用操心租房的房租…… 我们也看到有的同学一毕业就被家里人安排了工作,而自己拿着个简历不停的投,然后一家家公司的去面试,最后好不容易面上了一家还时不时就要加班…… 当我们看到这一切时,我们心中自然而然会流露出对原生家庭的抱怨,这好像并没什么值得指责的…… 二 忽然想起,小时候我们经常被父母教育:你看看某某家的孩子,回家就看书做作业,你在看看你,回家书包一丢就没影,不到饭点绝不回来…… 你看看某某某,人家天天和你一起玩,为什么别人就能考九十,你连及格都考不了! …… 类似的话语我们听过太多,我们都不喜欢被父母和别人家的孩子做对比。 但其实反过来,父母同样也不喜欢我们拿他们和别人家的父母做对比。 小时候,父母对我们说:你怎么不能像别人家的孩子那样如何如何…… 长大后,我们也会在心里埋怨:你们怎么不能想别人家的父母那样如何如何…… 果真是天道好轮回,苍天饶过谁啊! 当然,就像我们小时候被父母和别人家的孩子对比一样,那只是恨铁不成钢,但他们依然会尽自己最大的努力给我们最好的。 而长大后的年轻人其实也一样,哪怕心里在埋怨原生家庭,那同样也只是一种暂时且无处安放的情绪发泄罢了。 等他们多遭受几次社会毒打,开始明白了生活的艰辛后,他们就会与原生家庭和解,与父母和解,或者说,他们学会了与自我和解…… 而当他们继续成长,开始为人父母,便更加理解了父母当初对自己的付出到底有多伟大…… 他们同样也用尽自己的全身力量,想把孩子托举的更高,哪怕,这些行为,尚处懵懂的孩子其实并不理解…… 但,因为他们经历过,所以他们知道,这只是一个过渡,总有一天,自己的孩子也会向自己理解父母一样理解自己。 而在这之前,他们能做的,就是将孩子举的更高,更高…… 哪怕这一举之后,孩子的世界和自己的世界就相距越来越远,他们也心甘情愿…… 三 最后,说回我那个朋友吧。 当他和我们吐槽了自己的原生家庭后。 他也红着眼睛说:我知道父母到底有多不容易,他们能让我过上这样的生活已经用尽了全身的力气。 他永远记得那次他妈肚子疼冷汗都疼了出来,却还是坚持不去医院看病,可自己咳嗽了两声她就连忙背着自己去了诊所…… 他也永远记得他被同学欺负了他爸闻讯赶来护在自己身前的背影…… 但有时候当他看到一些同学,同事明明没他努力,没他拼命,却凭借家庭然后过上了美好的生活的时候他的不爽有时候是真的蹭蹭蹭止不住的往上冒! 但哪怕如此,他还是说,其实他反而愿意父母不要那么操劳了,自己现在虽然工资不多,但还没到需要父母那么拼命的地步。 有时候看着那些不用考虑车贷,结婚这些问题的朋友,他是挺羡慕的。 但当他转头看见自己父母白发渐多的脸庞,逐渐佝偻的背影,他真的不想叫他们在劳累了…… 其实他不用说这些的,我懂,因为我也经历过,我猜想大部分人应该也都经历过。 但后来我也渐渐想明白了:无论你怎么羡慕别人家的孩子,别人家的父母,可别人家的,始终是别人家的…… 大家觉得呢? 全文完,您的关注就是我的动力,这里是婉殇成长笔记,喜欢可以点个关注哦。



讨厌原生家庭有些自卑心理 饭桌原生家庭

讨厌原生家庭有些自卑心理 饭桌原生家庭 作为一名精神分析取向的心理咨询师,日常工作就是在临床中与来访者工作,去探索他们的内在世界,探索他的原生家庭。我们会讲到家庭里的很多人,父母、孩子等等,我也会做夫妻、家庭治疗。每个家庭有它的形成过程和内在结构,其中最重要的还是夫妻关系。首先应该是做一对好夫妻,再才是共同做好的父母,创造一个好的家庭氛围,让孩子在比较充沛的环境中成长,孩子自然就会形成相对健康的人格。

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