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脱离原生家庭的人如何生存 根据原生家庭择偶

1 脱离原生家庭的人如何生存 根据原生家庭择偶 原生家庭对消费行为的影响

最近热播的《都挺好》大家都看了没?小犟的同事们,全都在追这个剧,前几天看到朱丽要和苏明成离婚,大家拍手称快,每天被苏家三个作男气,总算有个好消息了! 这部家庭剧在豆瓣评分8.5,由姚晨、郭京飞、倪大红主演,,说的是苏家三兄妹的成长史,揭露了中国式原生家庭最可怕的潜规则:生而为女,自带原罪。 如果你对这部戏的理解只是“重男轻女”对中国女人伤害太大,父母皆祸害这样的层面的话,那么其实你还没有懂得原生家庭真正的危害。 今天小犟不聊深受伤害的苏家的女人,我们来好好说说苏家的三个男人。01 长不大的妈宝男 全剧中最大的火力吸引者,非苏明成莫属,每日一热搜:苏明出来挨打。 苏家兄妹两个从小打到大,所以当苏明成把苏明玉打成骨裂重伤住院后,苏明成只觉得自己念检讨书受到了奇耻大辱,他从头到尾有什么错?毕竟苏明玉才是那个害人的灯塔水母。 苏明成怎会有这样的想法?苏家三个子女长成今日的模样,离不开苏母的捧杀和棒杀。苏母是全剧第一大“毒瘤”:重男轻女,独裁专制。 从小开始,苏母就无限偏袒两个儿子,尤其是二儿子。 苏家有4间房。 苏家父母是这么分配房子的。 一间卖了供大儿子留学, 剩下两间卖了供二儿子找工作、买房结婚。 女儿呢? 什么都没有。 都说“被偏爱的有恃无恐”,有这样的妈,苏明成长成一个偏激幼稚的妈宝儿子似乎情有可原? 从小苏明成就知道,只要把母亲哄好,他什么都能得到,慢慢的他会觉得父母对他的“好”,是理所应当。 苏母死后,苏父的账本被翻出,有关二儿子的厚厚一叠,房子车子都是老人帮他买的,每月还要贴补他们,夸张的一月:老夫妻两人只花600块,却贴补给了他7000多。 在他心中:这些都是父母主动给我的,凭什么要还?所以妻子要求赚钱还债时,他是反对的,因为他早已习惯母亲对他的“付出”。 他只是想不通,苏母对他的好怎么最后都成了他的错了?苏明成就是许多家庭子女中被偏爱的那一个的最真实写照。 幼稚无能、有恃无恐。 02 嘴炮王者“我最孝顺” 和苏明成相比,大哥苏明哲其实更令人生气。 刚开始,苏大哥成绩好又懂事,努力做着这个家的和事佬,毕业定居美国,工作、娶妻生子,完完全全就是“别人家的孩子”的模板。 可其实随着剧情发展,苏明哲的毛病也暴露了出来。 固执、好面子、装逼、懦弱、愚孝......样样都被他占了! 大哥靠着一句台词贯穿了整部剧。“太让我失望了!”苏明哲为了维系自己的清高,营造自己光辉伟岸的形象,完全不为妻子孩子考虑,完全不知道自己到底有没有那个能力照顾一大家人,他就是要“孝顺”! 失业了还要接父亲来美国,买房子不卖老房子就算了还要自己一力承担所有费用,哪怕最后房款差20万都不愿意降低父亲的期待,宁愿借高利贷都不肯对老二张口。 他的人生slogan就是:苏家没我不行。只是,苏明哲真的孝顺吗? 妈宝苏明成好歹一直陪在二老身边,苏明玉也至少前前后后一直出了钱,可他除了远程打电话指挥弟弟妹妹,骂弟弟妹妹不孝顺、没照顾好父母,他又做过些什么? 他除了打嘴炮,什么也没做,而自始至终,他都在装逼。 不愿承认自己的失败,不肯正视自己的问题。每每谎言被戳穿,又恼羞成怒的拿别人撒气。 这种人自卑而又自尊心强,丢什么都可以,就是不能丢面子。错误都是别人的,他全是委屈。 03 作爹有理网上每日热搜“苏明出来挨打”之外,还有每日一问:苏大强今天作了吗? 苏母的强势,离不开这个窝囊又作总爱到处挑事的苏爹。在孩子们还小时,苏父就是最窝囊的那个。看不出他偏袒哪个孩子,但是懦弱的他在妻子面前大气都不敢出。遇到家庭纷争,只会立刻逃避。 苏母在世时,苏大强那叫一个妻管严,不仅身上一分钱没有,家里大小事务,也全都管不着,甚至有时候,都活得没有自尊。苏母过世后,他就变成了一个毫无生存能力的任性巨婴,两手一摊:你们不管我,谁管我。 苏父实力承担了本剧最大的搅屎棍。 住在二儿子苏明成家里,他们夫妇要上班,没法准点给他做饭,他就跑去大儿子那投诉。 儿子把女儿打到住院,女儿要把儿子送进牢里,且不论这件事里面谁对谁错,他不想办法调节家庭矛盾,一个劲逼大儿子速速给他买房子搬走,逃离事故现场。只要家里出了点什么问题,苏大强的三宝:不合适,管不了,高血压。苏大强从始至终三个子女怎么样都行,只要不影响他在老朋友面前扬眉吐气,让他在外倍有面就行。 真的神奇,平常人家,儿女是父母前世的债,苏大强是苏家三兄妹前世今生的债,都挺好。 04 做个人吧 原生家庭对孩子的伤害,对于那些孩子来说,往往都是深入骨髓一生都无法改变的。 而这又是无措的,因为无论过了多久,大多数的他们除了原谅,因为好像别无选择。苏家三兄妹,都深深中了原生家庭的毒,没有谁是幸存者。 一个从小不被重视的,就会缺乏安全感。 一个总被骂被否定的,总会变得很不自信。 而一个一直生活在幸福家庭、正确三观、尊重中的孩子,长大后也多数会明事理、温暖美好。 都说孩子其实生下来是一张白纸,未来就是一个家庭合作推出的作品。 父母是影响孩子最大的老师,无论好坏,到最后,我们的性格中总会多少长成了和父母相似的模样。 而原生家庭的坏不仅仅是会伤害那个孩子,更在于它会轻易的影响到一个人。让他下意识的就做一样的事,成了一样的人。 而最可怕的点或许就在于:那是原生家庭,你想逃却逃不掉。 我们没办法选择自己的出身,至少还能选择未来。借用一句樊胜美说过的金句:工作才是女生唯一的依靠。你自己争气,才能主宰自己的命运。 你完全有能力摆脱那些负面影响,决定自己的人生。 只有足够强大,才能逃出来。

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 每晚一卷书(JYXZ89896)——每天读一点好书,300万人订阅的微信大号。点击标题下蓝字“每晚一卷书”关注,我们将为您提供有价值、有意思的延伸阅读。♬ 点上方绿标可收听主播林静朗读音频作者:瑾山月 来源:樊登读书(ID:readingclub_btfx) 前几天,重温台剧《茉莉的最后一天》,有一幕让人很心痛。   16岁的茉莉跳楼自杀前,对自己说:“反正也没人爱我,可悲又可怜的林茉莉,再见。”是什么让她感觉自己可悲又可怜呢?原来,从小到大,妈妈只会否定她。考试拿第一,妈妈会说:“要不是我逼你,你以为你可以考第一名啊?”和同学闹了矛盾,妈妈会说:“哭?你还好意思哭?”   偶尔做错事,妈妈会说:“你有没有脑子?”直到茉莉自杀,妈妈都不明白孩子怎么会如此脆弱。她不知道,孩子崩溃的表面下,是一颗千疮百孔的心。 图片来源于教育短片《茉莉的最后一天》 《蛤蟆先生去看心理医生》的作者罗伯特•戴博德说:   “我们的价值观来自父母,他们是最能左右我们行为的人。父母的言行塑造了我们的童年,也不可避免地对我们之后的人生产生影响。”在书中,他用童话的方式,告诉我们,父母的言行里藏着孩子的命运。   “从不被夸”的孩子,很难快乐,在否定中长大的他们,后来都怎么样了呢?1 “打击式”教育,是孩子一生的诅咒   罗伯特笔下的蛤蟆先生在外人眼里,是个热情、时尚、爱冒险的家伙。可最近,朋友却发现他越来越不对劲。   蛤蟆先生说:“我感觉自己没什么价值,生活一团糟。和其他人相比,自己看起来像个笑话。”   为了让自己好起来,他来到心理医生苍鹭的诊室做心理咨询。   在苍鹭的引导下,蛤蟆敞开心扉,回忆起童年。   他记得父亲和他说的最多的话是:“不准这么做!”“你看起来太蠢了!”“回你的房间去,不准下来!”一提起父亲,蛤蟆先生开始嚎啕大哭。看似强大的他,却有一颗易碎的心。对他而言,父亲的批评和否定,时刻提醒他,“你是个废物,什么都不行。”   蛤蟆先生的脆弱、自卑、抑郁,都离不开父母数年如一日的“否定”。 图片来源于《蛤蟆先生去看心理医生》 家庭教育片《镜子》中有句台词:   “每个孩子生下来都是一张白纸,父母就是作画的人,白纸变成怎样,关键在父母。”   那些被父母肯定着长大的孩子,大多积极阳光,内心有爱。   还记得《奇葩说》辩手詹青云吗?   比起她的博学多闻,让人感触最深的是她永远那么乐观、那么自信。   其实,詹青云是从贵州小县城走出来的孩子,父母也是普通人。另外,她还是个问题学生。   因为看杂书,学习成绩总是垫底,被老师骂得转学6次。   但詹青云的父母从不否定女儿。无论外界怎么斥责,妈妈始终鼓励她;无论生活多么平庸,爸爸总会支持她。   比如放暑假的时候,贪玩的詹青云不想憋在屋里写作业,总偷跑出去。爸爸没有说她什么,反而带她去更远的地方玩。   用这样的方式对待孩子,可以让孩子感受轻松愉悦的成长氛围,培养起他们的自信心,成为乐观勇敢的人。   就像詹青云,本来普普通通的她,活成了一颗光芒万丈的小太阳。心理学上个概念叫:积极权威期待。意思是,如果你想一个人变得更好,那就鼓励他。   父母如果想让你的孩子变得优秀,也一定要支持他、肯定他。如果你给他的全是负面暗示,在成长的过程中不停地否定、斥责、孩子反而会变得越来越失控。   “打击式”教育,看似可以让“熊孩子”变乖,但却是以摧毁孩子的自尊心为代价,让他们长期处在压抑中。   而这种压抑随着时间的推移,会堆积成一座活火山,不一定什么时候,让孩子瞬间爆发。   即使他们小心翼翼地走过童年,往后余生也要背负这份“原罪”,将父母的否定转为自我否定。2 你怎么定义孩子 孩子就怎么定义自己蛤蟆先生回忆完令人伤心的童年后,开始诉说眼下的困境。   父亲留给他的艾比酿酒厂,让他经营得半死不活。   虽然没有人指责他,但他猜测,所有人会将他和父亲比较,然后得出“他更差劲”的结论。   蛤蟆的“差劲”不止于此,他的住处荒草丛生,“校董”的职位也即将被人替代,自己还又胖又丑。   家庭治疗师萨堤亚曾说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。”这种联系就是,父母怎么定义孩子,孩子就怎么定义自己。   被否定惯了的蛤蟆先生,一直在自我贬低。他做任何事情前,都会对自己说“你肯定不行,这个父亲早就告诉过你”。   在这种心理暗示下,蛤蟆先生遇事犹豫不决,精力无法集中,他断定自己注定失败,一开始就放弃了努力。知乎上有个提问:从小一直被父母否定的孩子,长大以后会怎么样?   有个高赞回复说:“做任何事都有无力感,半途而废的事情数不胜数。”   有个网友分享了自己的故事:   从小到大,母亲从未肯定过他,无论做什么,都做不到母亲心里去。   被定义为“废物”的他长大后,本想做出点成绩,扭转家人的看法。可母亲的各种批评斥责,再次让他打退堂鼓,觉得自己不可能办好任何事。   慢慢地,他接受了这个“事实”,将自己定义为失败者。   他说,现在虽然离开了父母在外打拼。但和小时候一样,不敢反驳别人,不敢表达情绪,不敢去争取,也不敢去闯。   就像几天前,他被老板误会,替同事的工作失误背锅。当面对质时,他一句话也说不出口,默认了所有问题,自然也承担了所有后果。   他想,自己真得活成了父母眼里的那个“废物”。   曾经看过这样一段话:“如果一个人在小的时候,父母对他的评价一直都是否定的消极的,那么以后无论他多优秀,多努力,都很难成功。因为就在他快接近成功的时候,他心里就会冒出来一个声音:你不行的,你注定会失败……”深以为然。   从不被夸赞的孩子,成长中缺少了培育自信和执行力的土壤。   长大后,即使没有父母在身边指责自己,他们也会陷入自我怀疑和自我否定。   没有人会在自我否定中感到幸福,那他们要如何好起来?3 如何摆脱“可怜弱小的我”   罗伯特在书中,将自我否定的人,定义为“可怜弱小的我”。   他们可怜,即使得到外界认可,也不去相信;他们弱小,因为永远害怕失败,看见机会也不去争取。   就像蛤蟆先生,他取得了划船比赛冠军,但朋友的欢呼让他觉得,那是在戏弄他。之后,即使队友们再怎么热情邀请,他也只会拒绝。   蛤蟆先生为此难以释怀,又去了苍鹭的诊室。   苍鹭问他:“是谁,造成了你的不开心?”   蛤蟆先生对这个蠢问题很不耐烦,嚷嚷着:“我早说过了,是身边所有的人……”   可是苍鹭严肃的眼神,让蛤蟆先生重新思考了一下,停顿片刻后,他说:   “是我自己。”   这时,苍鹭露出了一个微笑,他说:   没有人能让我们产生感受,说到底,是我们选择了自己的感受,比如我们选择了愤怒、悲伤、内疚。谁都会遇到不开心的事,试着去看向另一面,心情或许会不一样。苍鹭建议蛤蟆先生改变思考问题的方向,比如:面对不快乐的童年,选择遗忘,不再记恨父母;面对强势的对手,选择勇敢,不再害怕争执;面对无聊的生活,选择走出门,拥抱大自然。   几个月后,蛤蟆感觉内心多了几分力量,精力也充沛了不少。他可以计划、考察、决定、行动。   他卖掉了酒厂,转行去干房地产;抢回了校董事会的职位;还把自己的家——蛤蟆庄园种满了花。   夏天的一个午后,蛤蟆换上新买的格纹西装和领结,对着镜子,给了自己一个大大的微笑。   蛤蟆先生终于摆脱了“可怜弱小的我”,活成了“自信有力的我”。 那么我们在生活中该怎么做呢?    1.活在当下,真诚地回应现实的生活   这样做能打破童年延续而来的恶性循环,让真实的自我,摆脱过去的束缚。   2.停止自我批评,去做点具体的事   从自我批评中走出来,为自己制定一个个小目标,让生活有所期待,找到前行的动力。   3.学会不带攻击性的反抗   不带攻击性的反抗,是一种温和的、不含暴力的。比如,被父亲痛骂,满心委屈的时候,不要急着道歉,而是沉默地转身离开。并在接下来的几天,保持距离,寻找时机说出“被你那么说,我真得很不开心。”▽人生有很多无可奈何,比如父母可以轻易地影响到孩子,但孩子却很难去改变父母。   父母要如何对待自己的孩子,是父母的功课。   如果他们没有学好这门课,作为孩子的你,得为自己找到一条出路。   我们不能在被否定的人生里迷茫太久,快点走出来,美好的生活,就在前方。 ▍今日互动#你父母的教育方式是什么样的?你现在又是怎么教育孩子的呢?#作者:瑾山月,来源:樊登读书(ID:readingclub_btfx),读书是最低成本的成长,每年50本书,和1600万人一起爱上阅读。 -End- 看更多走心好文章 请长按下方图片 识别二维码关注我们 你若喜欢,别忘了点个在看哦 

2 脱离原生家庭的人如何生存 根据原生家庭择偶 原生家庭一糟糕就崩溃


导读:原生家庭的影响,自卑的源泉,什么样的家庭会影响孩子的一生! 葵葵在上大学的时候,什么都不敢尝试,别的同学都参加各种学生会,联谊,比赛。而她只是默默的上课,很少参与社团还有其他的活动。渐渐的同学们也认为葵葵是个很难接触的人。 葵葵做事的时候还严重的拖延,见到不是很熟的同学一般都避着走,所以很多人对于葵葵的评价并不那么的好。葵葵的妈妈对此很生气,认为葵葵做人特立独行,非常自私。葵葵妈也很不理解葵葵不参加学生会的举动,认为学生会的经历会对葵葵以后的工作很有利。葵葵的妈妈认识的老师正好在葵葵所在的大学工作,所以葵葵妈妈想要找关系,让葵葵进入学校学生会。葵葵对此反应激烈,甚至和妈妈大吵一架,葵葵妈愤怒的继续批评葵葵,葵葵的大学就在家的本地,但是她决定再也不回来住了,她绝对不会让妈妈掌控自己的人生!虽然葵葵的行为是很不懂事的,她没有理解妈妈这么久来辛苦的养她长大,但是她的这种情况很多孩子都会发生,尤其是青春期或者刚刚成年,这种情况其实也是孩子家长在幼年时候对孩子的影响。有因才有果,葵葵妈其实是自己酿的苦果。葵葵妈从小就比较习惯性的打击葵葵,她认为她的孩子一定要做到最好最强,所以无论葵葵得到什么样的好成绩,葵葵妈只会轻轻的说一句“你还可以更好!”在葵葵做错了什么事情的时候,葵葵妈对葵葵从来都是高标准严要求,都没见她对自己那么用心过。其实这也就是葵葵妈把自己对于童年的遗憾映射在了葵葵的身上,想要葵葵变成最优秀的那一个!葵葵妈深深的在孩子心里埋下了不自信的影子。学生会的事情只是葵葵的爆发点,葵葵妈妈甚至都不知道自己的问题出在了哪里!这其实也体现了家长在教育孩子中的独断专行!只有你变得更好,你的孩子才会变得更好。葵葵妈她对于自己也并不是很自信的,这种心态也影响到了孩子,所以葵葵妈才会质问,或者去努力压榨孩子。其实对于孩子的教育,真的是一门功课,父母越用力,可能会起到不良的反效果。 很多父母会习惯性的抱怨孩子,即使那不是她的本意,她也会对孩子抱怨说“因为你,我放弃了很多,甚至放弃了自己的生活”,这种行为大错特错,这样子会给孩子巨大的心里负担。孩子的闪光点父母不是不清楚,但是这些闪光点也许并不是你喜欢的,也许是很微弱的,但它一定是最独特的。一个人的自信就像是可采用,而且不可回收的矿物质,如果不停的消磨它,那么最终也会消亡殆尽。同样的道理,也适用于孩子的教育,父母要有一种给孩子鼓掌的习惯,如果可以从容的、自信的,独立于世间是父母教给孩子最宝贵的一课。结束语:我们作为家长一定要注意自己的言行举止,一言一行都要约束自己,因为你现在不光是自己一个人了,你还有个小跟班在默默的偷看你的一举一动,孩子的眼睛是最雪亮的,你在他面前瞒不过,逃不脱,只有真正的改变,才能培育一个优秀的孩子。 作者:浮生故人
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3 脱离原生家庭的人如何生存 根据原生家庭择偶 初中生怎么逃离原生家庭

 阿德勒说:“幸福的人一生被童年治愈,而不幸的人用一生在治愈童年。” 可见,童年对一个人的影响是非常巨大的。 承载我们童年成长的原生家庭就象一幢房子,父母的爱就是一砖一瓦,如果爱足够丰盈,它就是一间温暖的小屋,庇护我们快乐地长大。 如果爱有缺失,它就成了一间破败的寒室,四处漏洞,过早地让我们经历了风雨…… 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生! 那么原生家庭非常幸福是一种怎样的体验呢? —— 拥有健全的爱的能力O 作为曾经的抑郁症患者,我被我的男朋友治愈了。 遇到他之前,由于原生家庭带给我的伤害,对谁都是一副拒之千里之外的态度。 直到遇到了男朋友,他的父母很恩爱,家庭很幸福,这么多年来,我最大的感受是他的心总是热腾腾的,能很用心的爱我,不会患得患失,也不害怕受到伤害。 而曾经的我从来没有底气去像他爱我一样全力以赴,对我来说,付出全部的爱就像赌博,假如我赌输了,我就一无所有了。 可他不会有这样的想法,他说假如我不爱他了,他还有爸爸妈妈可以去爱,这就是他爱人富足的底气。 我觉得幸福的原生家庭对他的影响是:性格健全、心实、情商高、很有安全感、很能融入集体、非常阳光体贴善良…… 我一直都很羡慕他,拥有很健全的爱的能力和那种对于生活充满朝气的活力。而我也因为遇到他,慢慢走出抑郁,慢慢变成一个拥有爱的能力的人。— 拥有自主选择的能力O 小时候,我家里比着别人境遇差了一大截,但好幸运我有一个对我信任的爸爸,极富创造力的妈妈,以及他俩很恩爱。 小学时被同学诬陷偷钱,老师告诉我让我请家长过来,我当时害怕极了,但我爸问我的第一句话是:“跟爸说实话,有做过这件事吗?” 我摇头,我爸就对老师说:“我相信我闺女,这件事希望您再查查。” 种种信任让我变得自信。 初中时很多女孩穿的衣服很漂亮,我家虽然没有什么闲钱给我买漂亮衣服,但我妈手巧,给我做了洋气的马甲等等,还被同班女生追着问去哪买的。 我妈让我极具创造力。 而他们平等自由相亲相爱让我的思想也很开放自由。 每年寒暑假回家,我每天和爸妈聊的停不下来。和母亲聊自己的男友、闺蜜、购物等等话题。和父亲聊历史、小说、电影、时政新闻、包括婚姻观在内的所有价值观。 小时候,我没有被强迫上过任何补习班。现在面临职业规划,他们也从未试图说服我考公或者考教师证。 从小到大我不断地问父母,你们对我的期望到底是什么。他们的回答一个字都没变过,他们说:我们希望你生活得快乐和健康。— 但原生家庭非常圆满 也会造成自信与自负一线之隔O 大学曾有一个室友,家庭是真的圆满幸福,爸爸妈妈很相爱,从小给她塑造的环境也是很多人都没有的。 她什么都好,但唯一的缺憾是,真的觉得所有人都应该把她当作小公主,所有人都得捧着她。 她会把别人的无心搭讪,比如美女这条路怎么走?当成自己魅力万丈的象征,会把自己的矫情我不听我不听小酸文堪比张爱玲。 走向社会,和类似室友这种人接触多了之后,我发现,他们并不是哗众取宠,也没有包藏祸心,他们是真心觉得自己棒棒哒。 他们有一个共同点,就是原生家庭美满异常。父母是相亲相爱水中鸥,他们是自去自来梁上燕。 原生家庭对TA的镜面自我产生了保护作用,在父母眼里TA是最棒的,那么TA的自我认知里,就认定这是客观事实。 进入社会后,有部分人会遭遇挫败得到平衡的自我认知,而有一些就从自信演变成自负:别人都不如我,不喜欢我是因为嫉妒我,我就是无懈可击的完美存在。— ☻ 除了这些 后台还有粉丝说: — @lili 饿了喊妈妈,累了就回家,从来不委屈,因为有爸爸。 @春风化雨 合起伙来欺负我比较多。 @低音 不知道什么是真正的幸福,虽然我家很普通但很和谐,爸妈不吵架,每年都会带着我旅游,总之,一切过的顺心自然。 写 在 最 后 O 知乎网友说:长大后,我发现我自信的源泉,并不是我的成绩和学历,而是家庭幸福。 因为无论你富有还是贫穷,是高还是矮,是胖是瘦,是丑是帅,只要你家庭幸福,就可以打败90%的人了!一想到这一点,我就觉得很自豪! 但不管原生家庭如何,万事万物都有硬币两面,「命运馈赠的礼物,早就暗中标好了价格。」 原生家庭幸福的你们,希望父母给你带来更多的是正向的。 相反,原生家庭不好的朋友也可取其精华:你出身贫寒,就会有知耻而后勇的品格;你命运多舛,就会勤奋渡苦的惯性;你曾被凉薄对待,也会对这个世界的温情多一份敏感的察觉。

这里是丁香医生新上线的晚间档栏目「心理话」第11期。 我们邀请了具有多年咨询经验的心理咨询师、精神科医生来解答大家生活中遇到的情绪、情感、家庭关系等问题。 提问:老师,我从小父母关系就不好。虽然我现在已经成家立业,但是依然会想起小时候,父母无休止的争吵。甚至怕自己和另一半也会出现类似的情况。这种影响会跟着我一辈子吗?前几年开始,原生家庭的话题就一直受到大家关注。特别是阿德勒的那句「幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年」,引起了热烈讨论。这让我们意识到,原生家庭对于性格形成、人际交往和选择都很重要。但同时,似乎也萌生了一丝绝望,难道我们真的走不出童年阴影吗?著名的心理学著作「创伤与复原」里面谈到,经历过重大事件之后,只有10%的人产生了符合诊断的心理/精神疾患,例如创伤后应激综合障碍(PTSD)和抑郁症。也就是说,绝大部分人展现了罗曼·罗兰所说的那种真正的「英雄主义」:在认清生活的真相后依然热爱生活。也就是心理学上所讲的「复原力」。可是走出童年阴影,从认清生活的真相到热爱生活,似乎是一条很长的路。长到常常忍不住,想蹲下来哭一会。但有没有一个瞬间,你突然被某句话、某个场景戳中了?朋友无心的话,让你想起父亲辱骂你「不自爱」的语气;恋人一再的忽视,让你想起来无数个等不来家人接的校门口;反复被否定的工作成绩,让你想起母亲揪着耳朵问「你那两分怎么扣的?!」委屈、羞辱、愤怒、内疚、困惑、孤单。是这些感受,把此时此刻的场景(朋友的话、恋人的忽视、被否定的工作)与彼时彼刻尘封的痛苦记忆串联起来。就是这个时刻,我们既是现在这个20岁、36岁、49岁的我,也是那个4岁、7岁、13岁的我。有没有什么办法,能治愈现在和年少的我们呢?心理咨询的几个常用理论流派之一——认知行为治疗,提到了这样一个治愈方式:给小时候的自己写一封信。其实就是用书信的形式,给现在的我与过去的我建立一个对话的通道。这封信里,有小时候对自己的安慰,告诉那个4岁的壮壮、7岁的妮妮、13岁的小乐:「孩子,哭吧,不是你的错,你已经尽力了,这样孤零零的感觉真的不好受,那种担惊受怕不知道爸妈什么时候会分开的日子真的太煎熬了。」这封信里,也同时是告诉小时候的你,当时那么痛苦的人也长成了好好的大人。或许有成熟的身体,或许有决定居住城市的权利,或许有一个虽然会吵架但也很照顾你的爱人,或许有做一桌暖胃小菜的闲情。长成了大人,拥有了抱抱小时候的那个自己的能力。去爱吧,就像从来没有受过伤一样;唱歌吧,就像没有人聆听一样;生活吧,就像今天是世界末日一样;写信吧,就像拥有治愈一切的超能力一样。更多原生家庭相关的讨论,欢迎点击关注我的主页,我会持续和大家做更多讨论和分享。 策划犀圆 监制Murphy 封面图来源丁香医生设计团队



脱离原生家庭的人如何生存 根据原生家庭择偶

脱离原生家庭的人如何生存 根据原生家庭择偶 06.?结婚前只有我自己面对我妈的刁难和辱骂,结婚以后我老公和我婆家一整个大家庭一起陪我面对。结婚时,我亲妈摆明了不会出任何嫁妆,婆婆在知情的情况下却坚持要给我5万彩礼,这还是她辛苦很多年才攒下来的钱。妈妈知道了恐吓我让我把彩礼钱给她,不然就要来婚礼现场“讨回公道”,跟我同归于尽。婆婆和老公让我不要怕,他们用尽身边资源无条件地支持、帮助我,最后顺利地举行了婚礼。?虽然我没有一个爱我的原生家庭,但是婚姻让我有了一个真正爱我的新家庭。

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