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原生家庭帮不上什么忙 原生家庭父亲暴躁易怒怎么办

1 原生家庭帮不上什么忙 原生家庭父亲暴躁易怒怎么办 孤儿的原生家庭影响孩子吗

在正常情况下,一般来说,我们每个人都有两个原生家庭! 一个是原生家庭,一个与伴侣结合的新生家庭。而往往在原生家庭的经历所携带的价值观和爱情观会反应到新生家庭中。而新生家庭又会影响到我们的孩子,所以这就是为什么说,一个贵族至少需要三代才能培养成功的原因! 这就如同我们看电影,近期看的都是恐怖片,可能天黑就不敢单独出门;看灾难片,内心不由的也跟着沉重起来,仿佛大难临头的感觉;看爱情片,原本对爱情已经伤透的你,又再次相信爱情还是美好的。 原生家庭仿佛就是这种电影式的存在,只是比电影更能带动你的情感,因为你不仅是这部生活片的观看者,也是被动的参与者。 我们人生中会建立各种各样的人际关系,但只有原生家庭的血浓于水是你不能选择的,所以这部生活片是你必须要看的,也是你必须要参与的,不管你愿意与否。 所以你是带着怎样的心态走进新的家庭呢?是满满的爱与归属感?还是带着欲求不满的渴望?还是带着疑虑和猜忌?还是带着恐惧或排斥? 不论如何,真心不希望大家像阿甘正传中的珍妮一样。人生仿佛一直在颠沛流离试图逃离那座老房子,干回百转后还在心里用石子丢那座老房子,其实我们心中都有一座理想的房子。那里有我们理想中的原生家庭的模样,但正如爱情不能期待成品,原生家庭也是需要经营的,期望我们都能拥有那理想中的房子。 接下来我会阐述我的个人观点,不喜勿喷或者可以喷,观点可以讨论但请不要骂我!

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 这是一个事实,有70%的人的童年生活都有不愉快的经历,这里面有5%的人表示不敢回想童年那段生活。这些人在童年时期可能亲人离异、去世、遭受性虐待、受同伴嘲笑,长大后出现了特别多的心理问题,在别人眼里她们不正常,有社交恐惧症、有依赖性人格、有讨好型人格、有自虐行为、抑郁症、自卑,有这种现象的孩子家庭那多半就是原生家庭。我自己就是典型的原生家庭。我爸酗酒如命,我时常面对着暴力,特别怕他,每次进门都要偷偷看看他在不在,我十四岁时他因为事故去世了,到现在我想起来依然很怕他。我妈在我小时候也常常家暴我,特别怕,打的时候我常常躲在奶奶身后,有时吓得我丢了魂,他两常常闹离婚,在这种环境中长大,我特自卑,导致青春期异常叛逆。在我长大后,出现的心理问题越来越多,我曾经常常伴随着抑郁、自卑、讨好、自虐、自杀的心理,渐渐我发现跟我一样的人是那么多,在童年都有不幸的经历。这是一个严重的问题,必须摆脱,但没有人能帮自己,只有自己给自己疗愈。我通过读一些关于原生家庭的书,我突然知道了虽然父母给我造成了伤害,但不能一辈子背着包袱走下去,坦然面对事实吧。如果你是原生家庭的孩子,现在首先你要学会的是坦然看待跟父母的关系。天下无不是的父母,小时候我们会犯错,有时候父母会说你咋这么笨,人家的孩子越来越有出息了,你现在越来越没用了,说这话的父母不少吧?可能在家长看来,这没什么,但对于一个孩子,他能感觉到父母是很嫌弃他的,并不喜欢他,喜欢别人家的孩子,所以这孩子从小就特别想赶紧长大离开父母,我看到很多小孩子,特别是女孩子就很容易出现这种情况,原因就是她们感觉在家里得不到爱,她们待在家里有一种内疚感。父母棍棒教育、语言讽刺这种教育方式给孩子造成了巨大伤害,你当时很恨他们,但现在要重新看待这件事,因为父母在他们的成长环境中,可能父母的父母也是这么对待他们的,所以他会用这种方式同样来对待自己的孩子。可是我们知道吗?在他们的认知里这是最好的方式,他们在尽自己的努力为孩子好,他们没办法啊,所以理解父母的无奈,重新看待父母,这是放下包袱的前提。抽离出来,用旁观者的角度看自己。那时候,我还是小学三年级吧,那时候我已经遭受了太多家庭暴力,非常叛逆,做了很多大逆不道的事情。我爸打了我之后,作为孩子特别难过,就会跑到奶奶家躲着,可是又跟奶奶起了冲突,居然动手打奶奶,不可思议。一直到上初中后,我跟妈妈的关系还是非常紧张。我总是会想起那时候被她打到乱叫,到处藏的场景,她一说话只要我感觉不对,就会顶撞她,用所谓学校学到的知识来教育她,不是一次两次,而是持续了很多年,这么多年,每次跟她有不合都会语言很锋利的攻击她,每次都很后悔,可控制不住自己的情绪,那一幕幕被打的情形总会出现。我知道她很辛苦为了家庭,可是每每到情绪一上头就忘了。后来我慢慢读了很多关于原生家庭的书籍,每当我情绪来的时候我都会把自己从现场抽离出来,想象在旁边看,看到自己这么大人了还在骂妈妈,情绪此时一下子就没了。改善跟父母的关系,你不可能改变他们,那就改变自己吧。所有没有归还的都会转移。在你身边肯定会有些朋友很敏感、对待自己的子女没有耐心,孩子一有错就打。我见过太多这样的家长,他们年龄也都是90后的,常常打的孩子哭,整个小区都能听见,我不禁惋惜,这孩子内心要承受太多的伤害。那些常常动不动打孩子的年轻家长,都是一个个问题父母,你不信你去了解,他们小时候自己的父母一定是通过打骂来教育他们的,而且现在跟父母的关系肯定不好,为什么?父母的父母从小就这么对待他们,他们也学来了,因为打孩子会让他们有权威感和优越感。什么是权威感和优越感:我是你父母,你不听话我就要教育你,我打你是为你好。我作为你的父母,你不听话我打你了,说明我这是在教育你,我不能让你犯错,所以我就打你,我是很负责任的父母,不断地享受带来权威感和优越感。咱们的父母没有勇气承认跟他们父母的关系,没有正确看待他们小时候父母的教育方式,所以,咱们的父母对待自己的父母多半都不孝顺啊,没有把诚实看待跟父母的关系归还给父母,那就会转移到自己身上,所以,就会用在自己孩子身上,一辈传一辈,不幸又一辈。天下无不是的父母,但天下有很多问题父母。原生家庭的孩子,要重新诚实看待跟父母的关系,理解父母的问题,学会走出原生家庭的不幸,去拥抱良好的人际关系。走出来,你的家庭才有幸福感!

2 原生家庭帮不上什么忙 原生家庭父亲暴躁易怒怎么办 来自原生家庭焦虑的文案


幸福的人可以用童年治愈一生,不幸的人需要用一生去治愈童年。原生家庭是指儿女还未成婚时,仍与父母生活在一起的家庭。 我们每个人在没有长大之前,都需要从家庭中获取安全感和爱。 如果得不到或者得到的不够多,我们的心境就会有很大改变,与家庭成员间也会滋生冲突与恐惧。 如果得到的爱过多,也会心理失衡。被溺爱的孩子们会过度骄傲自大,目中无人,甚至会伤害他人,已获得更刺激的成就感。 而那些受到原生家庭伤害的人,如果有能力,大多都会选择远离家乡,远离伤害他们的人。但这样的远离又会让他们充满罪恶感,会内疚,会觉得辜负了家庭的期待。原生家庭带给你的痛苦有多大?“我害怕回家...宁愿住在宿舍里,也不愿回家面对他们...” “从小面对的就是父母的争吵与打骂,我对摔东西的声音已经敏感到一种可怕的地步...我甚至害怕外面的吵闹声,它们令我心慌到不行...” “我已经习惯报喜不报忧了...所有委屈和泪水,我自己扛...” “说了有什么用啊,说了他们也不会理解...我学会了闭嘴...” “我很害怕结婚...我希望原生家庭的伤害到我为止,我不希望下一代再受到延续和波及...” 成长心行学认为,一个人的所有行为习惯一定可以在他的过去找到缘由。 原生家庭的不幸,或者是重组家庭的轻视冷落都会给一个人的一生蒙上厚厚的阴影。而大部分的精神疾病和心理疾病,往前看他的童年,肯定能找到蛛丝马迹。 自卑、自我要求过高、强迫症、自闭症、社交恐惧症、抑郁症、双相情感障碍、反社会型人格...... 甚至还有那些没等成年就自杀了的孩子们...... 很多家长觉得他们做的事情很小,并不会影响到什么,孩子怎么就记了一辈子,甚至于因此得了病。 因为在孩子的世界中,父母是一切。 他们做的所有事情,都会在孩子眼里都会被无限放大。 父母总是用一句“为你好”来支配你的生活。让你活得像一个牵线木偶,丧失了自己对于未来的掌控。他们的每一次否定,都会让你深深地怀疑自己,你的自尊心就是在这一次次的否定中渐渐消失的...... 虽然很多父母是不合格的,但万幸的是,有越来越多的人开始意识到,原生家庭的问题是一个社会问题。 我们父母那一代,物资匮乏,更别提教育了。 他们管教我们的方式是来自于他们的父母,因为他们就是那样长大的。 而到了现代,物质水平提高了,精神文明也在逐步觉醒,我们自然而然地会去追求更高层面的东西。其实一个人会受到的外部伤害有许多种,但为什么却独独对原生家庭的问题始终难以释怀? 因为令我们咬牙切齿的原因,是因为我们的内心对他们有太多的期待。期待越高,失望越大。 对待陌生人,我们可以嗤之以鼻予以还击,对待父母却不可以。渴望得到认可,渴望得到认同,我们都曾有过太多太多的渴望。 而对于那些已经造成的、无法改变的伤害,我们只能在未来的时间里将自己变得不断强大。 拥有一个强大的内心,在家庭中争得话语权。 或是有用强大的经济能力,远远地躲开。 当然,这一切都是在沟通无果的前提下,不过变得强大却与之并不冲突。 时间会是最好的解药。时间会将这些伤痛与仇恨都淡去。然而淡去并不代表没有发生过,也不代表原谅。 这样的淡去,只是一种心态罢了。 如果你没有来自一个幸福的家庭,那么请确保一个幸福的家庭来自于你。希望你可以再勇敢一些。大胆地向前走,莫回头。 拥抱自己,期待新生。
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3 原生家庭帮不上什么忙 原生家庭父亲暴躁易怒怎么办 如何能挣脱原生家庭的束缚

#刺猬大学成长计划##头条之星校园计划##头条情感心理学院# 我们都知道,原生家庭很重要。 在一个充满了温暖、安全和关爱的家庭中长大的孩子,通常会更自信,更愿意信任他人,因而也更快乐。 相反,在一个充满了攻击、暴力和精神虐待的家庭中长大的孩子,就会缺乏安全感,内心的痛苦就会更多一些。 现在问题来了: 到底什么样的原生家庭,才可以称之为好的原生家庭呢? 在《突围原生家庭》这本书中,作者提出了这样一个观点: 人的一生,基本的心理需求不会改变。 当我们开心时,通常是因为基本需求得到了满足;当我们不开心时,通常是因为某一个或多个基本需求没有被满足。 所以,一个人的原生家庭好不好,就看TA在小的时候,最基本的心理需求有没有被很好地满足。那么,人的基本需求有哪些呢? 主要有以下4种: 关系需求 人不是孤岛,我们都需要与别人建立连接,并从中获得爱与归属感,所以,关系之于我们,就是水之于鱼一样不可或缺。 一个人在儿童时期,如果因为父母的忽视、拒绝或者虐待,对关系需求没有得到满足,就可能产生一系列的问题。 比如有的人长大后会变得孤僻,不愿意与别人交往; 有的人长大后会变得过于依赖他人,更多为了别人的意志而活,没有自我; 还有的人长大后会变得以自我为中心,缺少同理心。这样的人冲动、易怒,爱攻击他人,从而给别人和自己带来很多伤害。 所以,对一个孩子来说,父母充满爱的陪伴是格外重要的。 而在我们的社会中,特别让人担心的现象一是家暴和虐待,二是留守儿童。 家暴让孩子对关系充满了恐惧,而留守让孩子的内心对关系长期处于不满足状态,在这样的家庭环境中长大的人在与人相处时,无疑将面临更多的问题,同时也会经历更多的痛苦。独立和掌控的需求 除了关系的需求外,人还有追求独立的心理需求。 独立意味着能够独自掌控一些事情,当我们发现自己可以凭借自己的能力搞定一些事情时,就会更有自我价值感,更自信。 父母的两种行为会破坏孩子的独立性。 一种是持续性的指责、贬低和否定。 有的人似乎永远看不到孩子身上的优点,他们总是用挑剔的眼光看待自己的孩子,否定永远多于鼓励。 这样的养育方式,会让孩子越来越不自信,不敢有自己的想法。 此外,保护欲过度的父母,也会影响孩子的独立性。 那些出于爱,出于好心而帮孩子扫清生活中种种障碍的父母,会使孩子丧失独立生存的能力。这些孩子将来即使长大内心也不独立,他们还会像小时候那样,过度依赖父母。 比如现在经常提到的妈宝男,就是孩子的独立性被破坏后导致的一种结果。 当然,在这点上并不存在性别的区分,也就是说不仅有大量的妈宝男,也有大量的巨婴女,男女都存在这样的问题。快乐需求 以前的港台剧中经常出现的一句话台词是: 做人呐,最重要的就是开心。 开心,就是人的快乐需求。 可以说,我们的一生,就是一个不断追求快乐,克服不快乐的过程。 在家庭中,有的父母严格限制孩子的快乐,导致孩子变得抑郁,没有活力。 而有的父母则走向另一个极端,他们过分放纵孩子,导致孩子过于任性,缺少自我约束和延迟满足的能力。 一个好的原生家庭,应该是在满足快乐和抑制欲望之间找到一个平衡,这样的孩子长大成人以后,才既充满活力,又足够自律。自我价值和渴望被认可的需求 觉得自己有价值,渴望被认可是与生俱来的。 在小时候,我们的这种需求是借助于父母等养育者来实现的。 美国心理学家大卫·史纳屈提出过这样一个概念: 镜像自我价值感知。 它的意思是,孩子通过父母的行为来判断自己是好还是不好,就像镜像反射一样。 比如妈妈经常对孩子微笑,孩子就会觉得自己是好的,自己的存在是有价值的;妈妈经常愁眉不展,或经常发脾气,孩子就会觉得自己是不好的,从而不认可自己,并产生强烈的羞耻感。 一个从小被鼓励,被认可的孩子,长大后即使很普通,也会内心富足,不轻易否定自己。 而一个从小就被忽视,被否定的孩子,长大后即使再有成就,内心还是会充满了不安全感,遇到挫折时心态上更容易出问题。生活中,不管你的身份是父母,还是独身的成年人,遇到问题时只要对照一下这四种基本需求的满足情况,就可以找到深层次的原因。 这不管是对我们的家庭,还是对我们的个人成长来说,都是很有裨益的。

 最近有好多学生给我抱怨:“路老师,不管我挣多少钱都要给家里,我挣得每一分钱都是我付出很多的努力换来的,但是他们都不理解我”。 这让我想起近期的一个热播剧《都挺好》,这部电视剧把原生家庭搬上了银幕。剧中是围绕苏家展开的,苏家一家人的之间的种种矛盾关系,将中国传统家庭的原生家庭展现得淋漓尽致。 一个重男轻女的文化,一个像母老虎一样的母亲,一个缺位的父亲,让中国每一个原生家庭的孩子终生都走不出原生家庭所带来的的苦难。 在同一个家庭中,由于父母的畸形思维造就了截然不同的两种孩子:坚强独立的女儿与自私糊涂的儿子,泾渭分明。反而最成材的是那个最不得宠,还被嫌弃的小女儿,花钱最多是最得宠的儿子,成了自私啃老的人。 原生家庭就像一个圈,很多人挣扎了一辈子都无法逃离。 原生家庭带来的东西如烙印如影随形,基因的强大融入骨血,不论你如何抵抗,它总会以自己的方式野蛮生长。如果摆脱原生家庭的束缚,并与它和解? 其实方法是有的。在讲这个方法之前,我先给大家讲一个例子。 我一个学生,他有兄弟姐妹几个,都是做企业的,当然做得各不相同,有的做得大一些,有的做得小一些。 一次,他的姐姐做了一笔生意,亏了一笔钱,急需上百万的资金,就找到他。作为家人这个忙肯定是要帮的,但是作为一个企业家,你任何的资金流动都要保证安全的。 所以,他跟姐姐说:“我可以借给你,但是你得给我打借条,并且要有抵押,而且要明确还款日期,逾期要付利息。” 他姐姐欣然答应,于是在律师的公证下,姐姐以设备为抵押,借了这笔钱,缓解了企业危机。 最后,姐姐也如约还了他这笔钱。 我听后很诧异,兄弟姐妹之间还要这么操作。他跟我说:“路老师,正是这样,我们兄弟姐妹间的关系才保持的这么好,我们之间没有任何的利益纠纷,我们相互关心、支持,但是我们遵循着一条基本的底线——亲兄弟明算账。” 我听后恍然大悟,觉得很有道理,为什么中国很多家庭最后都闹得兄弟间反目成仇呢?就是因为相互之间没有底线。这个企业家的做法表面上看似冷漠、不近人情,其实在帮助对方。 通过这个事件,我们可以看出,解决原生家庭问题的根本方法:用商业的逻辑为家庭建立底线。如果你不用商业的逻辑约束对方,只会为他日后埋下劣根性。他会在心理产生对你的依赖,就不会好好做事,他会想到有困难就有人帮我,就会形成恶性循环。 只有用商业的逻辑为家庭建立底线,家庭成员之间才能有分寸,才能不产生利益瓜葛,才能让兄弟姐妹之间更无顾忌的相互帮助,才能带领家族走向兴旺。 无论是经营家族之间的关系,还是经营企业之间的关系,一定要有明确清晰的逻辑,只有这样才能更好、更和谐的发展下去。



原生家庭帮不上什么忙 原生家庭父亲暴躁易怒怎么办

原生家庭帮不上什么忙 原生家庭父亲暴躁易怒怎么办 另外我觉得你救助了一个孩子,其实是救助了一个家庭,给这个家庭有更多的幸福感。我觉得这也是作为企业也好、作为个人也好,对社会的一点点贡献。

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