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讲述了原生家庭的电影 原生家庭 新家庭 张德芬

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 唐若心学原创作品,违者必究 婚姻的幸福始末除去关乎到个人性格还有责任感的问题,起到关键作用的还有双方原生家庭的问题。原生家庭不仅仅是对这个人性格的影响,还有相处起来的舒适度都息息相关,这也是为什么很多时候家里人听说对方原生家庭不好的时候,都会去阻止这段姻缘。 成熟的你都会明白,婚姻中不再是爱怨情仇,更多的是合适的人,能有责任感和担当去照顾家庭,可以携手同舟共济风雨的人。01原生家庭往往是我们婚姻的翻版‍原生家庭所带来的影响是很多人想象不到的,加上很多人在感情中轻易“恋爱脑”觉得自己就是那个例外,在感情中忘记的自我保护以及自我升值。 原生家庭会潜意识的影响这个人的所有性格习性,以及对待感情的态度,或者换句话说,原生家庭的模样最终会以80%还原到现有家庭上。 我之前的一个朋友A,她是离异家庭,哥哥跟着父亲,而她带着母亲,最后她嫁人生子后,最终还是以离婚收场。 A小时候经历过父亲背叛过母亲,认定的思想就是:男人有钱就会变坏。以至于A结婚后,对于家里的掌控欲特别强,把控经济,对待丈夫不会留余地,最后婚后男人异地打工的时候,A也没有过多的关心,更多的就是找丈夫要工资,还贷款、养孩子,每个月只给1000的花销。没过多久他们就离婚了,离婚的原因也很简单,A丈夫身边出现了知冷知热的人,嘘寒问暖,体贴温柔,最后让他放弃了现有的生活,决定重新开始。 当所有人在说这个男人始乱终弃,是个渣男的时候,我却在深思,感情中如果没有互相体谅,婚姻中没有相互理解,那么这段姻缘又怎么可以得到善终? 之前在某音看到一个很正能量的文案:现在的时代,在很多女性能够自给自足的状况下,男人有没有钱已经不能成为良配的标准了。 让男人变坏的不是有钱,而是这段婚姻中他有没有想要继续得下去的欲望。男人一直都是懂得权衡利弊的生物,想结婚是真的结婚,而恋爱可能只是对待生活的里的调味品。 原生家庭带来的影响可能是你未来很多年都无法改变的。最终在生活中,难以改变的潜移默化的影响还是会反映到现有生活。02察觉原生家庭的影响,你才能看到自我‍ 原生家庭所带来的影响不是单纯靠外界的因素来改变的,更多得靠自己去改变,认识到自己的性格不足之处,坦然接受原生家庭所带的影响并且试着去改变自己,接受别人,把自己的所有阴暗面都抛弃。 最近很火的一部电视剧“锦心似玉”中小厮对侯爷说的那句话“你只有打开自己的心墙,她才会打开自己的心墙。”拯救自己的人只有自己,就算别人能伸手拉你一把,也要你愿意自己把手伸出去才可以被拉起来。同样你只有察觉到原生家庭的影响,你才能看到自我,找出自己的问题,学着去改变,提升自我,改变磁场,才能获得更好的新生。 原生家庭带来的悲痛并不是不可磨灭,所有的根源都来自于自身的的阴暗面,沉浸在阴暗面中只会无限循环,得不到救赎。 我们要想让婚姻幸福,必然需要深入察觉原生家庭的影响,而这需要我们去追问真相和生活真理的能力。 一切的一切取决于我们对我们个人思维模式的识别,对家庭模式的识别,认识越深刻,越能走出过去的困扰。03要想婚姻幸福,学会破除原生家庭困扰‍美国著名家庭治疗大师萨提亚认为,原生家庭对孩子的影响千丝万缕,且伴随终生。但是希望你们能明白,婚姻是一个新的家庭,而两个原生家庭只会在背后各自做出自己的影响,或好或坏,但是始终不要忘记了,新家庭意味着新的开始,如何开始如何结束也都是由自己掌控的。 当你想要变好的时候,没有人可以阻止你,只有你自己想停滞不前的时候,境况才会变得越来越艰难。当你凝视深渊的时候,深渊也在凝视你,做最好的自己,才会明白生活需要砥砺前进,孤立无援只会把自己逼入绝境。 我见过很多不同的家庭,父母谨慎深沉的,养育出来的孩子也大概率会比较缺乏勇气和挑战的心,父母性格开朗的,养育出来的孩子也会活泼自信。 生长环境带来的影响是生生不息的,都说三岁看小,七岁看老,养成的性格习惯都不会轻易被改变。而那个唯一的变数,就是后天对自己三观的塑成和格局的培养。如果我们想要让自己的婚姻幸福,我们最重要是去识别影响我们个人幸福的因子,当你对原生家庭认识越深刻,对家人认识越深刻,我们越能摆脱他们对我们的强烈影响,从而可以主导自己的命运和人生。 我认识一个姐妹曾经年幼的时候,父母吵闹离婚,她们两个孩子是最大的受害者,在吵闹的家庭里面成长,她总是渴望一个安定的家。 结婚后,她看到自己父母婚姻的问题,于是选择避开自己父母的问题,而让自己的婚姻变得越来越好。 一个人的婚姻如何,看原生家庭就知道了,有些人会通过自己的原生家庭升华自己,而有的人却依然维持着原生家庭的翻版,将悲情的生活代代传递。 如果我们想要让自己变得越来越好,或许最重要是从自己的原生家庭中走出来,完善自己,我们就能过上属于自己的幸福生活。 今日话题:你认为一个人是否婚姻幸福,看原生家庭就知道了吗?​

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最近看到这样一个问题,很有意思。 国外的影视作品里,很多时候会强调一个人的心理创伤——小时候被父母打过,上学的时候被老师批评,在校园生活中被校园欺凌。他们都会在成年以后寻找心理医生,因为这些已经严重影响到个人生活。 可是很讽刺的是在中国并没有当回事,理所应当的认为好孩子是从小打到大的。强迫下的成长,逼迫下的学习。在家庭的观念里,被老师批评、父母的数落、亲戚的讽刺认为是正常的。他们很简单的认为只要保证我们的衣穿住行就可以了,从来没有精神上的交流。总是盲目的认为他们是对的,是为你好?因而导致无休止的争吵、谩骂,从来没有想要了解过我们内心最真实的想法。 永远没有尽头的争吵和矛盾,比起家庭破裂而言,这样更折磨。让我现在很害怕别人大声说话,听到过多嘈杂的声音就很难受。一度让自己感受不到家庭的温暖,更也无法理解所谓的家庭观念到底多么重要,一度让自己觉得是不需要家庭的人。 来讲一下自己最真实的感受,作者也是最贴近标题的人吧。 本人出生在一个并不是很富裕的家庭里,在只有几岁的时候,父母离婚。自己被母亲带着,当时幼小的自己根本不知道什么叫单亲家庭,也更不知道以后的生活是有多灰暗。记得从记事起,在印象中母亲就是一个很凶很凶的人。属于是典型的中国式母亲,她觉得的永远是对的,她认为我是对的那就是对的,是错的那就是错的。小时候又很调皮的那种,处处惹是生非,那基本是三天小打一次,五天暴打一次。 也从来没有顾忌过我的感受,什么场合什么地点。一生气,不是一耳光就是一顿大骂。从这样的家庭里长大没有迷失自己,我真的感谢自己。感谢自己不是一个冲动的人,也不是一个冲动的人。处在单亲家庭里让我更加的体会到父母对子女精神层面的教育与交流是多么的重要!如果她会在我犯错的时候好好教导我,在学校里面被老师批评的时候多给我一些鼓励,平时多点沟通,我们的关系还会像现在一样有那么大的隔阂吗? 其实我也理解母亲的艰难,可是那些伤害真的是非常隐形,严重影响到了我的价值观,可是她从不认为自己是错的,反而认为一切遭受的苦难来自于我。同时也是因为这样,比起同龄人来讲背负着更大更重的压力。自己也早早成熟,总认为自己是个负担,想早早脱离家庭。不是因为不爱、不感激,而是因为那些伤痕真的已经无法弥补。在心里深深的影响着自己,看着别人的家庭的时候。心酸,羡慕从来没有得到过的算不算爱........ 不管这是时代的悲剧还是家庭的悲剧,但我现在所拥有的生活,很可能是踩在母亲的肩膀上,所能得到的最好的生活。 当我长大以后,我已经很少再抱怨这个家庭。而是去选择原谅和理解,并试着去改善这种关系。我坐下来和母亲谈心,寻找矛盾和争吵的源头;并设法去解决,我努力做好自己该做的事,对她好,让母亲不再过于否定这个家庭存在的意义。 而且其中更重要的意义是——人很容易就沉迷于某种念头或者情绪里无法自拔,当我自己鼓起勇气开始面对时,开始看清母亲,也就是看清了自己。当某天我真正准备原谅母亲的时候,也就是真正放下了过去的自己。 过去终究已经过去,一个新的自己已经产生。 男孩,你好,谢谢,再见。

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我们一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。每个人或多或少都会在原生家庭里受伤。而这些创伤,如果我们没有发现和纠正,就会影响下一代。美国著名家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。作为孩子,未来能否成为一个有人性、有品格、有能力的人,让家庭幸福,让社会祥和的人。都取决于童年时,父母是如何培养和抚养的,简单来说,原生家庭影响孩子的一生。而你现在就是你子女的原生家庭!孩子人格的形成, 离不开原生家庭的影响歌手萧敬腾在一次采访中说自己不想生孩子,他表示:自己的孩子,会遗传自己坏蛋的基因,如果没有像自己那样及时悔悟,找对方向,那就会成为社会的问题。在他眼里,自己是个脾气火爆的人,他担心自己的情绪会影响到孩子成长。萧敬腾作出这样选择的背后,与他的原生家庭有着脱不开的关系。萧爸爸也是一个脾气火爆的人,常常与人吵架,一有不满便将怨气撒到孩子头上。对于萧敬腾来说,挨打是家常便饭,什么事情都可以被揍,而他根本不明白自己做错了什么。在萧爸爸错误的管教模式下,萧敬腾继承了父亲的脾气和处事方式。在萧敬腾15岁时,因为怀疑班上被他揍过的小胖向老师告状,就约了几个哥们,在厕所里殴打了小胖。由于下手过重,小胖被打到脑出血,甚至一度面临生命危险。萧敬腾作为主犯,被送进了少管所。少管所里,是辅导员的一句话鼓励了他:“你有这么大力气打架,还不如去打鼓。”辅导员让他看见了自己的光,他的人生就此改变。但那段黑暗的人生,还是深深烙刻在萧敬腾的生命中。孩子的成长受童年时的经历和环境的影响,原生家庭对孩子的性格、思想和人际关系都会留下不可磨灭的印记。即使孩子长大成人独自生活,这些印记仍然会或明或暗地存在,尤其是那些伤痛的印记往往会在很长的一个时间段内使孩子偏离正常的生活轨道,跌入泥潭。一位教育专家说过:“优秀的孩子是优质教育的成果,问题孩子是问题家庭的产物。”原生家庭会影响孩子的成长路径和性格习惯,而养育孩子是一个即漫长又费心的过程。作为父母,我们有责任和义务为孩子创造幸福的原生家庭。我们在关注孩子的学习和培养孩子能力的时候,更要关注孩子的情感和心理健康的培养。毕竟,孩子长大后会成为什么样的人,其实都取决于童年时父母是否给予孩子满满的爱。 最好的原生家庭, 是爱和教育BBC有个纪录片《人生七年》,1964年开始跟拍14个来自不同阶层的孩子,从他们七岁拍到56岁。从小看《金融时报》的、来自富裕的家庭,长大后依然会走上精英之路,垄断社会上的优质资源。贫穷家庭出身的孩子依然重蹈父辈的命运,为活下去竭尽全力。只有考上牛津且顺利毕业的那个孩子打破了阶层壁垒。从14个不同阶层的孩子成长的故事来看,原生家庭未必能决定一个孩子的一生,但是原生家庭的确会给一个人的生活带来很大的影响:比如读书时的教育资源、人际交往关系、工作甚至爱情,都会受到很大的影响,甚至会影响孩子的人格。在以往的家庭教育案例中,我们往往会发现,一些青少年罪犯都有一个非常悲惨的童年,被家长虐待,或是经常流离失所;从小被家长溺爱的孩子往往会比较“妈宝”,没有主见;小时候经常被打骂的孩子,长大后往往会延续家长的习惯,打骂自己的孩子。原生家庭的印记会代代相传。但其实,比起原生家庭,对一个孩子成长最重要的还是父母对孩子的爱和教育。正如《人生七年》纪录片中,一句深刻的话:“你没法给孩子实质的东西,但良好的教育会让他们终生受用。”原生家庭是孩子的底色,它影响着孩子的命运轨迹。作为父母,给孩子创造幸福的家庭氛围,尽我们最大的努力为孩子提供好的教育,给足孩子成长的底气。让我们的孩子长大成人之后,能够坦然接受自己的原生家庭,才能成为更好的自己,独立自主,自强不息。 幸福的原生家庭, 是孩子的底气原生家庭非常幸福是怎样的体验?饿了想妈妈,累了想回家,从来不委屈,因为有爸爸。原生家庭感到幸福的孩子,他知道无论发生什么事,父母都是自己坚实后盾,对父母有着天然的信任感与亲切感,心里完全没有畏惧和害怕。遇到事情,不会躲着父母,反而第一反应是想到父母。从小生活在充满爱的、自由开明的、成熟理性的家庭氛围里,对于孩子来说将会是一生的财富,自信和底气,也将伴随着他一路成长。爱、自由、规则、平等、安全感,是原生家庭幸福的基本。要怎样的父母,才能给孩子幸福的原生家庭?是那种无论孩子是坏是好,回家就好的父母;是那种宠爱却不溺爱孩子,把孩子当大人去尊重的父母;是那种被爱浇灌过,也坚持用爱去浇灌孩子的父母。他们讲理而不苛责,关心却不过分干涉,始终让你感受到一种没有附加条件的爱。作为父母,我们无法改变自己原生家庭的面貌,但至少可以做好当下,给予孩子陪伴、关爱、尊重和信任,接纳孩子一切的好与坏。没有完美的原生家庭,只有努力上进的少年,没有完美的父母,只有勇敢奋进的孩子。沉溺过去于事无补,改变就从当下开始。祝福所有的父母都能够为孩子创造一个幸福、美满的原生家庭,培养出优秀的孩子! 文字|安娜 图片|网络(侵删) 排版|安娜 审核任倩 封面I刘涛
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3 讲述了原生家庭的电影 原生家庭 新家庭 张德芬 那些原生家庭不幸福的孩子

 01那些曾让你自卑的事儿 每个人的自卑点各不相同,里面又藏着每个人各不相同的看法。我们对于事件的看法叫做主观知觉,是指人对过去事件的解释,而这种对过去事件的诠释,又会深刻的影响一个人的现在。 一个人的行为,始终来自于他对自己和对世界的看法。我们感知到的外部世界,本质上,只是世界投映在我们心中的主观映像,只有在这种主观映像与外部世界产生了冲突,并目这种冲突的信息也到达了我们的内在,我们才会修正内心的主观看法。 我们每个人的主观知觉,都从童年早期开始,并在成长过程中,形成属于自己的解释风格,这种解释风格在一个人的生活中不断得到加强,最终会成为伴随这个人一生的观念。并且,由于我们对过去事件的解释,常常受到早期经验的影响,也就是在童年早期,每个人都是脆弱的,都生而就有自卑情结和不安全感,这些使得我们的解释风格常常陷入对自己发展和成长不利的情况,持续地影响一个人的现在与未来。 比如,很多家长对自己的孩子没有信心,小孩一旦学习成绩不理想,就会被家长斥责孩子“不努力、贪玩”,甚至责骂自己的孩子“是个笨蛋”。事实上,孩子没有那么糟糕,只是因为大人的夸大跟过度的解释,一次考砸了的行为,就变成孩子的智力、品格等等有问题,久而久之,孩子也认为自己真的很糟糕。 你的自卑里,藏着你怎样的主观知觉呢?02原生自卑和次生自卑 原生自卑产生于儿童时期,是人们在面对外在环境时所体会到的不足感。这种不足感可能因为个体生长发育的速度落后或超前于同龄人或单亲的家庭环境或者不当的家庭教育等等。比如,那些因为学习成绩差而经常被大人评价“很笨”、“没出息”的孩子们。 次生自卑则是产生于个体成年时期的自卑感,比如从小总是考第一的优秀生,当考入大学,发现周围都是比自己更优秀的人,自己并没有能力永远保持第一时,也会感到自卑。 次生自卑会唤起人们心中的恐惧、羞耻、脆弱,和对原生自卑的记忆,那些一直小心翼翼藏起来害怕被人知道的自卑的秘密,一旦被唤起,又会加强对自我价值的怀疑和否定。 注:自卑涉及到一个人对于自己的旧的“负面核心观念”; 人们惯于用规则和设想来保护自己脆弱的自尊,但这只不过是让负面核心观念阴魂不散; 培养更加平衡、适度的核心观念和更有益的规则和设想是完全可能的。03自卑情结与自卑感 自卑情结与自卑感最大的区别在于:有自卑情结的人无法鼓起勇气做出改变。他们无法分清主观知觉和客观真相,认为都是自己不好。 觉察自卑情结: a.害羞、胆怯、犹豫不决,不敢表达自己的需要,有严重的选择困难症,因为不敢承担选择的后果; b.自我封闭,活在虚拟和幻想的世界里,用幻想来麻痹自己; c.总是要通过他人的关注,来获得自我价值的肯定。长期的自卑和低自尊,使得他们没有办法肯定自己的价值,只能依赖外界的关注来获得肯定; d.非常争强好胜,喜欢自吹自擂,攻击性强。他们希望通过表现得强大来弥内心的自卑感,活得很紧张; e.万事不求人,很怕麻烦别人; f.过分要求完美,始终对自己不满意; g.过分贬低自己,遇到事情就选择逃避退缩; h.过分在意他人眼光,跟人打交道总是小心翼翼,或者过度愧疚。04创造性自我 创造性自我,指的是人格的自由成分,能对自身的过去经验做出有意义的解释,使一个人选择和建立自己的生活风格,并确立、保持和实施自己的目标。 它体现着人的主动性、创造性和目的性,也就是说,尽管原生家庭、童年经历等对人的成长有重大影响,但每个人仍然能部分地决定自己的人格。 比如,同样一个原生家庭里长大的两个孩子,对同样的经历有着完全不同的主观知觉和解读方式的话,那么,他们长大后的心理状态和人生品质也会完全不同。就好像一个苹果砸下来,物理学家提取的信息是坠落,所以发现了万有引力;化学家提取的信息是气味,所以发现了单宁分子结构式;而心理学家则会提取人被砸中后的感受和反应模式等,所以有了各种各样的心理研究。 现实生活里,同样是一个苹果,让物理学家牛顿豁然开朗,却让人工智能之父——图灵注入毒素咬了一口后自杀,而乔布斯则以这只被咬了一口的毒苹果作为标志、闻名天下。 所以,如果把原生家庭比喻成苹果的话,我们之所以说它不等于原罪家庭,原因就在于:我们的创造性自我可以改变和决定这只苹果对我们的影响,而不是永远只能被动无助地活在它带来的创伤和阴影中。 05疗愈之旅 1.情境 不同情境,带来的感受是不同的。我们知道原生家庭是一个情境,但是我们日常所处的绝不止一个情境,比如说学校情境,工作情境、人与人交往的情境、新生家庭的情境、线上学习的情境等等。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色,体验不同的模式和情感,也意味着我们有很多机会观察,学习别人是如何处理与经营人际关系的。 这就是我们需要换个场景,而不是对原生家庭耿耿于怀,命是我们无法选择的,但是我们可以选择不同的运,选择原生家庭对我们影响的大小。 2.弹性 人的心理活动存在着弹性,能够帮助我们适应环境的压力及变化。正因心理弹性的存在,有时我们以为自己受到的伤害,可能并没有想像中那么严重,那么,恢复起来也并不是那么困难。 3.寻求专业的帮助 改变的本质,就是制造新经验,用新的经验去替代旧的经验。 原生家庭对我们的影响,来自我们童年和父母相处的经验,这本质上就是一种旧的经验,这种旧经验又会影响我们与伴侣的相处模式,让亲密关系在某种程度上成为原生家庭的重复。 所以,超越原生家庭的关键,就在于在互动中制造我们自己的新经验。 心理问题,在关系中产生;在关系中呈现;在关系中疗愈。童年关系的问题,可以在当事人与心理咨询师的关系中呈现出来。这一点很重要,自我分析不能替代被他人分析。原因非常简单,就是在自我分析时,如果你没有新经验进来,那就相当于自己和自己玩,这样就有可能一下子自己的某一个部分占上风,一下子自己的另外一个部分占上风,都不过是自己的某一个部分占上风而已。如果你找另外一个人分析的话,真的就完全不一样了。就是你会从这个人身上获得一种新的经验,它会成为你的人格的新的组成部分。 美不论出现在哪里 爱亦会跟随在那里 每当美露出愉悦的脸颊 爱的光明从那火焰被她点燃 当美丽醉在温柔黑夜里 爱到来像卷发缠绕心灵 美和爱如同身体和灵魂 美是矿山,爱是钻石 他们从爱来临开始一起 肩并肩存在,一步一步地前行 - END- 详细简介可百度“唐山心理咨询师刘洋” 公众号:“不一样的心理咨询师” 我的微信  liuyang369ok   如果你不来, 我将尽力找到你, 告诉你,我在这里等你。 没有结束的, 我不会先说再见。 期待你的疗愈、发展和创造出独一无二的生命剧本。 

在美国心理学教授斯宾塞的《原生家庭》一书中,提到:“一个人的家庭关系对他未来的发展至关重要,这直接影响到了他所处的世界,同时也会对孩子产生深刻的影响。”由此可见,孩子在童年时期生活的原生家庭是影响到他未来一生中心理和行为成长的重要因素。在研究表明:孩子们在童年阶段是与父母长期互动并建立了关系的个体,他们在很大程度上会对他人产生一些影响;从他们成年后形成人格方面来看也会受到来自原生家庭有关方面的不良影响。那么我们身边有没有类似于这种关系呢?是否会对孩子起到一定的潜移默化地影响作用呢?父母又该如何避免自己成为孩子眼中的“问题爸爸”或“问题妈妈”呢?今天就来和大家聊一聊。一、什么情况下,孩子会与自己建立不好的关系? 曾看过这样一则新闻,说是有位妈妈带着6岁女儿到楼下玩耍,期间女儿被一辆电动自行车撞倒在地,于是妈妈便打了女儿,在地上哭泣。后来才知道原来妈妈和女儿只是打了一下,平时却经常吵架,对女儿采取暴力行为。女儿也跟着受了委屈,在妈妈打骂儿子后,一气之下离家出走。有一次女儿被送回娘家后便哭着跑了出来,并且说自己要去找爸爸的话就是找不到爸爸。看完新闻后,我是感到非常心寒,也为这样的父母感到惋惜。虽然这件事并没有发生在自己身上,但也能看到很多在父母身上折射出来的人性之伤:爱、自责、控制欲太强…我们常说“父母是孩子最好的老师”,那父母对子女有着什么样的影响呢?又有哪些行为会让他们对父母产生不好的影响呢?下面就结合生活与身边典型案例给大家分析一下吧。 1、孩子与自己的关系不好,孩子的童年往往被自己“破坏” 每个人的童年是很短暂的,但每个人都会有自己的童年,中经历着最美好的时光。我们总希望自己是一个好的,因为好我们要做一个让人佩服的人,如果自己和别人一样差劲,那我们就要反思一下了。就像马斯洛需求理论中所说“人”都有需求一样。童年对一个人来说是非常重要的一个阶段,但是对于一个人来说童年往往是最难熬的一段时光。人没有童年的话到现在都觉得不幸福,因为那是一个痛苦和遗憾,一个人是不可能承受一辈子孤独的! 2、经常对孩子实施暴力行为在孩子还小的时候,他们不懂得怎么去保护自己,如果他们受到了伤害,通常会采取简单粗暴的方式来解决。我曾经看到过一个小男孩在街上被一位老太太追了几圈后,实在追不上了,便选择了用脚踢了对方几脚,想把对方踹下去,结果却被踢中了额头,当时我就想问他这是怎么回事,他一直用脚踢我。但是妈妈就是管不了这些,把我打死了。他没有对我做过任何反思就打了我,后来有一次我也就没有再动手了。我就问他为什么要这样打我?他也不知道为什么,但是他就是控制不住了自己,一直哭,最后真的跑到了我爸妈那儿才结束了这场闹剧。这样暴力行为让他觉得只有挨打这件事才能让我开心,所以他就选择了继续和我相处。后来,他就会在潜意识里就把妈妈看成是最厉害的人。 3、总是“指责”而不是“批评”还有一些父母在孩子犯错后,首先是去批评,然后是指责。这两种方式不能说错,但却不能有效地解决问题,而且还会让孩子更自责,甚至觉得自责无能。因为这样容易让他们陷入自责中难以自拔,所以他们也就不会去关心你,对你来说他有什么感受呢?因此才会对你充满了恨意。而且没有任何人可以替代你对你小孩的关注和爱。因为你一直在犯错,你始终都得不到正确的引导和帮助,那么你就会很容易和别人建立不好关系。每个人都有犯错、改正错误的机会,而且父母也是给我们鼓励和成长,如果在成长中犯了错而不愿意去承认的话,那对于成年后的我们来说,是一个非常痛苦与挫折。所以不要总是指责他人或者是批评他们。他们在无形中就会去攻击他——那个人!从而使他对你产生信任和依赖,甚至可能认为你是错、做错了。 4、控制欲太强 这一类的父母会习惯性地对孩子进行控制和干涉,不管是对于孩子的陪伴,还是孩子自身都有自己选择的权利,如果没有得到满足,便会爆发争吵。这会让父母觉得自己是受害者,会认为孩子做得不对,然后对事情进行干预。这其实就是一种控制,让孩子对自己没有信心,从而对父母产生依赖性。这种方式会让孩子变得自我否定,认为自己无法成为完整生活,还会把父母与自己连接起来。但往往会让父母与孩子都变得矛盾和不信任,也导致了许多问题发生。父母控制欲太强,可能会导致对他们“管教不严”;甚至有时候可能会让他们产生自卑、抑郁等负面情绪,甚至会走上犯罪道路。 二、父母是不是孩子人生中成长最大的老师? 在美国心理学教授斯宾塞的《原生家庭》一书中提到:“一个人所能学习到的,除了父亲之外,所有人都会教授他!”当孩子能够接触到很多新鲜事物,了解很多知识和社会规范,而更多来自于原生家庭关系的影响。正如这句话所说:父母是孩子将来生活中最大的老师,因为我们都曾经与父母相处过。我们要有勇气接纳自己父母在婚姻中做出的一些消极行为,接纳自己的某些不足之处,然后与孩子共同成长。对于大多数父母而言,在原生家庭中所扮演的角色就是引导和示范,帮助孩子逐渐形成正确的三观并正确地对待自己生活中所遇到的问题,学会如何去处理一些关系与人际关系当中矛盾与冲突;同时也要培养出自我人格和良好的品质——独立自主积极乐观向上”等良好性格,形成正确价值观。 1、正确看待自己,接纳自己,给予孩子关爱父母和子女间的关系是一种双向的关系,就像医生给病人开出的药方一样:只有你认为对了药方才能治疗你的疾病。你能选择把药开到你最需要的部位吗?如果是的话,那你就要试着去接受和你之间这种关系是否需要调整,我们需要一个明确的答案,所以需要找到一种方式可以和我们身边所有人一起去了解你最想要帮助他们治疗什么地方。父母对待自己,才是健康快乐的。这样对我们以后的生活都会有所帮助。你会发现其实你已经有了一些积极或消极的东西,但是如果你能坦然地接受和接纳这些,并且加以利用并引导他,那么你就可以为之提供强有力的支持。我们每个人都会面临各种问题,不管是谁都无法逃避,即使在我们婚姻中也不例外。一个愿意去正视自己问题和情绪,并且积极改变过去努力改善亲子关系、处理婆媳关系的家庭,他们之间也会有一个良性竞争。但从这一点来说还远远不够。希望我们都能正确认识自己生活中所遇到许多不如意时,但当这些不如意成为我们努力前进的动力时,我们就能够更加轻松解决问题而不会使问题变得更加复杂和难以解决。 2、尊重孩子,做一个独立的人 许多家长在孩子面前扮演的都是“被孩子”的角色,这种角色需要家长去接受和尊重来实现。比如经常抱怨父母工作辛苦的朋友们如果不想再当全职妈妈,可以与孩子讨论一下你今天的工作和生活中,如果遇到困难,你想寻求帮助吗?还有哪些事情要自己做呢?父母不能干涉家庭生活,只能做到一些必要时给你带来帮助,也不能让你觉得你不是她女儿。但作为家长要知道这个世界是没有对与错之分的,做家长时我们做错事了没关系;也可以帮助大人;做个朋友。不需要给任何压力。 3、不过分溺爱孩子 有一句话说:“世界上最幸福的事,就是孩子能够吃饱穿暖”。当孩子能够吃饱穿暖、有书读、开心玩耍,能够做一些力所能及的事情等,这就是最好的教育方式了。但不能过分溺爱自己所爱,不过度保护,不然会给孩子造成不良情绪影响生活发展。让孩子成为独立的人,同时也让自己得到成长。有一句话说得好“你什么都可以包办代替,但是没有什么比父母对人更好!”作为父母不要过分溺爱孩子,因为他们会让你不能做任何事,当你和一个陌生人相处时,也要对你自己保持距离和尊重。如果想在人群中留下好印象,就把你所有应该做事情做好。 三、父母如何营造健康成长的家庭氛围,让孩子可以在温馨和睦的家庭环境中成长? 1和谐美满的家庭氛围:家庭和谐对孩子来说是很重要的,但并不是父母之间必须要有爱的表现。首先对于感情不忠的父母,他们在孩子心里的地位并没有达到理想,因而无法给孩子带来更多安全感、满足感、幸福感等。对孩子来说,情感交流中缺乏安全感使得孩子缺乏安全感并因此产生不良情绪。因为他永远没有体会到来自妈妈对自己足够爱,所以无法向其他小朋友表达自身;或是不够爱他人等等这种内心感受都会让他产生阴影和怨恨情绪。这种负面情绪将严重影响性格的形成与发展和人格塑造。而不健康行为很可能会造成孩子出现偏激、固执等不良心理状态。所以,如果想要给自己和孩子营造一个健康温暖的家庭环境,那么我们就必须首先懂得怎么营造这份爱!只有让我们可以从对方的身上找到自己缺失的那部分爱;在这个家庭环境中也要有更多积极向上阳光的性格;在遇到问题时勇敢地去解决……而这一切都会让家庭变得更加和谐美好。 1、父母双方在日常相处中要保持足够的沟通,但不要频繁说一些令人尴尬和难堪的话。 有个词叫“打骂式沟通”,这句话用来形容一个家庭关系很恰当。我们都知道孩子心里有一个“鬼屋”,但其实并不是所有孩子都喜欢“打骂式沟通”。因为这种相处方式很容易让孩子产生反感。如果我们只是因为一时气愤而对孩子说出一些不合适的话,那么长此以往下去,我们很可能会伤害到他:我们永远也无法在一起了。甚至我们也不知道何时何地何事而生气了?也许,是因为你们之间关系变得很陌生导致了父母之间不够亲密吗?但如果你们经常沟通,那么你们之间也会变得越来越亲密。相反这种亲密关系可能已经让很多父母不胜其烦;但即便如此,父母也应该懂得好好沟通,这才是对孩子最好的爱与陪伴。 2、教育孩子是一个循序渐进的过程,只有看到孩子愿意和你交流和分享才能使他们对你产生信任感。 这一点对父母来说至关重要。当然,在一些育儿的细节上也是需要注意的事项,比如:不要在饭后立刻教育孩子;在孩子没有表达出自己的想法时不要随意斥责孩子等。2互相尊重的关系相处:每个父母都希望自己的孩子能够拥有幸福美满的家庭,因此他们想要给自己留下足够多的爱来维持这个家庭稳定。然而这份稳固需要一个双方不断去努力达成共识并最终去实现双方心愿,所以作为父母如果想要孩子健康幸福地成长需要共同努力。而我们每个人都不希望自己的孩子成为别人眼中最坏的样子,所以给自己也给家庭带来一定程度上的伤害!所以在教育孩子方面我们一定要多多换位思考才能真正地做到互相尊重、相互尊重!3、对孩子来说,家庭的氛围也会影响孩子未来对他人以及事情的看法。 而父母关系的好坏直接影响着孩子未来的人际关系。对孩子来说,父母关系和谐,孩子很可能会在成长中产生自卑心理,害怕与人交往;或是缺乏安全感,所以做事没有计划性等等,这些行为都会影响他们的身心健康成长与发展;因为有父母在身边,所以孩子就能更好地感受到来自父母对自己的喜爱以及呵护。也会让自己显得更加有自信;有一个更和谐有爱的小家才是真正的家;才是最能促进我们与对方关系美好幸福的地方。从而产生良好地亲子关系。所以在生活中父母如果出现一些矛盾和冲突时,应该多加思考,站在对方立场考虑问题是不是能考虑周到? 4、夫妻之间互相理解,互相包容和理解才是家庭最好的相处模式。 很多父母在家庭中总是保持自己原有的情绪模式,对孩子也是如此。当我们要对另一半要求更多时,他就会变得不理解,就会表现出不高兴、不耐烦甚至拳脚相加;而当我们不想去表达或处理这个事情时,很可能会因为不满情绪而对对方大发雷霆,此时父母们应该懂得控制自己,该理解对方的难处并学会尊重对方,懂得去理解对方。只有我们能够明白对方所要表达出来的意思,而对方也能被理解到,我们才能获得满足,才会有和谐美好相处的可能!如果是这样,那对孩子来说是什么?在这里就不一一赘述了!父母相处时是有相处模式,互相理解是处理夫妻矛盾之道。我们要做对方坚强心灵最好的港湾;夫妻之间不要因为一点小事就爆发冲突,如果彼此都对对方有所不满和不理解时还要吵架,那么就没有什么感情可言了。 四、如何才能避免自己成为“问题爸爸”或“问题妈妈”呢? 首先,想要避免自己成为“问题爸爸”或“问题妈妈”,最简单有效的方法就是给自己积极地定位,让自己成为一个好爸爸,成为一个好妈妈。当我们成为一个好爸爸或者坏妈妈以后,我们会习惯性地将自己放在一个糟糕的位置来审视自己。我很害怕自己成为一个“问题爸爸”或“问题妈妈”,也会因为别人家的爸爸或妈妈对待自己的方式造成了自己心理上的伤害的时候。所以为了帮助到更多已经成为“问题爸爸”或“问题妈妈”的父母们一起反思一下自己吧! 最后



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讲述了原生家庭的电影 原生家庭 新家庭 张德芬 但小美是嫁入男友家,也就是脱离了原生家庭,无论从情感上说,还是从世俗上来说,男友家都应该给小美父母一些补偿。

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