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珍爱网红娘:浅析原生家庭对个人婚恋观的影响 我们知道,原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,也就是你从小生活长大的家庭,它与新生家庭相对。原生家庭会从它的家庭氛围,家庭习惯,家人关系等多个方面去影响你的婚恋观,为此,珍爱网展开了调研并得到了一组2019年原生家庭影响调研数据。 被调查者基本情况:家庭情况复杂,容易受到影响的因素多 其中,76.10%的人为非独生子女,且家中有两个小孩的原生家庭比例占到41.65%,这就意味着自己的婚恋观还会受到兄弟姐妹的影响,从总体看个人受到的影响,不仅来自父母,也来自兄弟姐妹,可以是生活习惯、消费观、婚恋情况等综合作用的结果。另外,在有多个子女的原生家庭中。32.37%的人在家里排行老大,19.37%的人排在中间,24.36%的人是家里最小的,其余23.90%的人未回答。在家里的排行会影响个人的思维方式和处事方式,一般来说老大会更有责任感,更会照顾人,在婚恋观上则体现为偏照顾型,且因为受传观念的影响,老大更容易有单身焦虑。点击添加图片描述(最多60个字) 除此之外,珍爱网还调查了一是家庭是否会有重男轻女的现象,数据显示,59.40%的家庭的家人男女观念平等,而16.71%的家庭家人重男轻女思想比较严重,23.90%的人未回答。苏明玉被重男轻女的思想压迫;樊胜美,被重男轻女的妈妈逼得无路可走,也曾陷入一心只想嫁个有钱人的迷茫。二是父母的婚姻状况,数据显示75.99%为非离异家庭,7.66%为离异家庭,3.48%为再婚家庭,12.88%为单亲家庭。三是原生家庭的经济状况,52.44%的人表示家庭条件一般,父母十分节省;20.53%的人家庭条件宽裕,父母花钱节省;3.60%的人家庭条件宽裕,父母花钱随意;8.58%的人家庭条件一般,父母花钱没有规划;14.85%的人家境较为贫穷,日常注重节俭。四是原生家庭情况,44.78%的家庭很好,彼此相亲相爱,互相尊重;24.71%的家庭一般,父母对子女无特别关注;22.51%的家庭不和,父母经常吵架;8.00%的人家庭只是维持表面上的和平。他们共同需要考虑的点就是经济状况和家庭氛围,家庭结构越复杂的,原生家庭的矛盾往往越多,个人受到影响的因素也多。 被调查者最终表态:近一半的不想重复原生家庭的模式 基于上述情况,珍爱网对有关影响做了统计,统计结果显示,一是原生家庭对个人处事方式的影响,65.31%的人表示是有影响的,34.69%的人觉得没有影响,由此可见原生家庭的影响是具有普遍性的,很多人的婚恋观就是在这种影响的基础上形成的。二是原生家庭对于消费观的影响,25.75%的人跟父母的消费观完全一致,22.16%的人跟父母的消费观完全相反,52.09%的人觉得没有影响。由此可见,在经济发展迅速地社会,个人消费观受到的影响较小。 珍爱网还从父母婚姻关系对子女婚恋观、爱情观的影响开展了调查,结果显示,当父母婚姻状况呈现出好的走向时,15.43%的人会觉得父母感情很好给了他很好的择偶参考;20.07%的人觉得父母感情和谐,他从父母的相处模式中学到了很多与人相处的道理;33.99%的人则表示没有什么影响;30.51%的人未回答。当父母婚姻状况呈现出不好的走向时,77.49%的人回避了这个问题,3.60%%的人从父母感情破裂中吸取教训,规避不足,1.51%的人产生了恐惧和排斥婚姻的心理,0.70%的人产生了消极心理,不想或认为自己不能对他人负责,16.71%的人觉得让自己不懂如何良性沟通,建立亲密关系。我们可以看到,当产生积极效应的时候,会有良性循环;但一旦有负面的影响,造成的消极影响是无法挽回的,甚至可能会影响人的一生。 最后,珍爱网调查了大家的表态,10.09%的人表示会重复原生家庭的相处模式,54.52%的人不会重复,35.38%的人表示说不清。可以看到我们会受到原生家庭的影响,但是最后我们有新生家庭的时候,我们并不会盲目的照搬,我们更多的会选择结合自身情况,综合衡量。 虽然爱情总是受到人的世界观和人生观以及周围环境的影响的,但也正因为如此,爱情也被赋予了更加丰富的含义。所以我们应该正视原生家庭的影响,扬长避短。

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最近在知乎上看到一个话题:原生家庭对一个人的影响到底有多大?对于这个问题,在回答之前,我想跟你们说一个事实:一个在童年不断被父母控制打压的孩子,成年后患上边缘性人格障碍的风险,是普通家庭孩子的14倍。童年被父母忽视的孩子,成年后更有可能发展成讨好型或表演型的孩子,他们往往会陷入严重的自卑情结,潜意识会指引着他们把事情搞砸,不断循环论证着自己的无能。他们中很多人的一生都要耗费许多时间,和自己的性格、童年的阴影抗衡,所以才有了那句:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。家庭本来是一个人的终极避风港,可惜,很多人的家庭却满是风浪,有毒的家庭体系就像高速公路的连环追尾,其恶劣会代代相传;要走出这样的阴影,除了自己付出巨大的心理压力,还要靠外力的疗愈。一、我就曾经有一个来访者,在一个父亲控制欲很强的家庭下长大,父亲的控制欲强到会毫不留情地毁掉他所有“父亲觉得没用的”兴趣,包括他从小喜欢的画笔、架子鼓棒全部掰断,就连动画片都不给看,只允许他学习。整个青少年时期都要按照父亲的意愿去完成。直到他毕业后,留在了大城市,希望用这次的逃离来找回属于他的人生。但期间父亲还是一直跟他打电话,希望他回去,给他安排工作,按照父亲的意愿生活,但他果断拒绝了。因为上大学期间,他发现因为原生家庭、父亲控制欲太强的问题,导致他在大学的时候,极其懦弱,什么都不敢做,甚至社团都不敢参加,社恐,更有些自卑,只知道学习。这种只知道学习的状态,就是小时候父亲对他的控制,让他丧失了勇敢、追求自由、探索新知的欲望,所以他整个大学过的也是碌碌无为,平淡无奇,没有留下什么精彩的瞬间。于是,毕业后,他找到了我,让我帮他分析解决原生家庭的问题,我帮助他通过一段时间的心理疗愈后,他敢于拒绝父亲的要求,懂得追求自己的人生,想做什么就做什么,变得更加独立,也更有担当。所以你们看,原生家庭对人的影响,其实是可以改变的。那我们该如何做,才能改变原生家庭对自己的影响呢?二、1.正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。从心理学的角度出发,当我们认识到原生家庭对我们有影响的时候,不仅仅是去改变,更要对这个行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,看清楚当下你想要的是什么,进而改变我们的行为模式。比如我们可以向伴侣、亲密的朋友或者专业的心理咨询师,诉说自己童年的经历。先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待、伪装的虐待、控制、打压,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。因为当你开始谈论这个原生家庭问题的时候,这个事已经过去了,你也已经长大了,那么我们应该做的就是要了解他,了解了才有机会改变,改变了才能受益,然后努力的把自己活成一个supernormal,也就是超级正常人。2.不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。毕竟,你现在就是你子女的原生家庭,你在重新创造一个新的环境。东野圭吾曾在在《时生》一书中对原生家庭的解释:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”所以,长大后的我们,有能力,也可以重新创造一种家庭文化,营造一种家庭氛围。过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去;而过去那些好的品格,经验,就要传承下去。最后,我相信,这个世界一直充满着爱和阳光。请你们都要好好地生活,更要好好地爱自己。

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她释粉丝 该如何摆脱原生家庭的桎梏? 我的原生家庭的童年,是在几乎没有自由的空间度过的。那时,我们除了学习还是学习,每天都关在有着铁窗的房子里看书学习,父母不允许我们跟小伙伴玩耍。 那时的我,经常呆呆地看着家里的铁窗,看着那栏杆外的世界,可我永远也冲不出这样的铁窗,铁窗的栅栏那么粗,直到它们一根根延伸到对面的山上…… 后来我长大了,离开了那座大山,到外面的世界,终于发现铁窗外的世界其实也很精彩。而我在关系中仍然不敢去表达,不敢去争取,感觉自己仍然在铁窗里的家里,仍然无法掌控自己的人生,这就是习得性无助。 如何摆脱原生家庭的桎梏? 你的原生家庭有制约吗? 如果没有恭喜你,如果有,我们一起去看见去打破那铁窗,也许一切都是想象。 今天谈到原生家庭,竟然有点全身发凉,有时候会有一种深深无力感,原生家庭的模式影响深远。不过相信有了看见,一切都会好起来。 她释 亲爱的,非常感谢你这份坦诚的“看见”和分享。 一个懵懂、鲜嫩、还不能保护自己的孩童,从小就体会了“坐牢”的感觉,不知不觉,那份内外交织的束缚,变成了习以为常。 当我们无法面对父母发出抗议的时候,渐渐地我们也失去了向周遭提出诉求的能力,因为我们以为“这样就是对的”。 很高兴你“看见”了这份不公平的对待,并开始了向内跋涉,寻求解决之道的开始之心。 看到、照见、懂得、释然、放下。和解而非对抗,用新的好的习惯替代旧的不好的,一个人就有了彻底的转变,这也是每个人的成长之路。 因此,仅仅是看见还不足够,我们还需要方法进行具体工作。 接下来我们需要两个动作:疗愈和提升。 疗愈是照见和形成新习惯的过程,各种方法都好,比如我们去上各种老师的课、练习功法、深度整合自己的身心境界等等,经由疗愈我们的内在声音得以表达,。 提升是境界认知的提高,一个没有思想和体悟境界的人,和他聊改变习惯、断除习性、活在当下、释放解析、境界维度都是空谈。 而爱,是我们生活世间最重要的一种境界。我们太习惯学习知识,很容易忘记,活在这世间,为的是爱一一乘爱而来,为爱而活,因爱圆满。 尤其特别需要的是体质的转变,思想上的懂得太多了,过度了,需要从肌肉印记角度活出自己,需要从行为动作里表达清晰。 我最近上舞动疗愈的导师班,对身体表达有了新的认识一一唯有内在清晰的人才有外部动作的清晰。 反过来说,一个动作神态都混沌扭捏的人,内在其实和动作一模一样,不可避免的会含混、犹豫、无法认知到事物本质,而只兀自在二元对立里打转。 原生家庭是我们的起点也是宝库,没有任何人的成长不经历痛苦。 那我们就把痛苦当做财富、看看它反向要给我们指引什么——比如你的父母,束缚着你不能出去玩的背后,是一份无奈和恐惧,他们想要保护好你,觉得自己只能这么做,哪怕会出现一些伤痛。 我们都需要自己把自己活出来,伤痛看似来自原生家庭,但又和父母无关。 因为那份记忆只在我们自己身上——本质上,我们的伤痛与任何人无关,只是我们自己成长的一个个契机脉络。 如果能够更进一步,看见并认出每一份经历背后的爱,同时疗愈和提升自己,那么我们就会不负今生的努力和成长,不负美好时光。如果您喜欢本文,欢迎分享、评论互动、点在看 您的支持是对我们最大的鼓励 欢迎关注她释,一起走进内在成长
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每天耕耘最有趣、最实用的心理学 在生活中,也许你会发现,有些人总是扮演“牺牲者”的角色,通过“牺牲自己”,为他人着想与付出;有些人好像天生就是“小霸王”,总是向他人索取、咄咄逼人,稍微不如他的意,他便能“翻天覆地”甚至惹出大祸事;有些人就是当“妈”的命,她无时不刻都在为别人操心…… 这些都可能与他们在原生家庭所扮演的角色有关。 在心理学上,有一个概念叫作“角色效应(Roleeffect)”,是指在生活中,人们以不同的社会角色参加活动,因角色不同而引起的心理或行为变化的现象。简单来说,就是你接受了被赋予的角色之后,就会朝着这个角色相应的方向发展,“角色固着”,进而暗示了你未来的命运。 有位心理学家发现:两个同卵双生的女孩,她们的外貌非常相似,生长在同一个家庭中,从小学到中学,直到大学都是在同一个学校,同一个班内读书。 但是她俩在性格上却大不一样:姐姐性格开朗,好交际,待人主动热情,处理问题果断,较早地具备了独立工作的能力。 而妹妹遇事缺乏主见,在谈话和回答问题时常常依赖于别人,性格内向,不善交际。通过进一步探查发现,主要是他们充当的“角色”不一样。在生下来后,她们的父母在对待她俩的态度上大不一样。 尽管她们是孪生姐妹,但她们的父母就默认先出生为“姐姐”,后出生的为“妹妹”。姐姐必须照顾妹妹,要对妹妹负责,同时也要求妹妹听姐姐的话,遇事必须同姐姐商量。 这样,姐姐不但要培养自己独立处理问题的能力,而且还扮演了妹妹的“保护人”的角色,在保护妹妹的过程中成长发展了各项能力;而妹妹则当然充当了被保护的角色,似乎不需要发展独立能力,只需要安全地待在姐姐安全的羽翼之下即可。因此,姐姐渐渐“角色固着”成为了一个外向活泼、会照顾他人的“强者”,妹妹则“角色固着”成了一个内向、依赖他人的“弱者”。 可以说,家庭“角色效应”造成的“角色固着”,往往暗示着你的命运。 首先,这源于父母的惯性思维。比如把先出生的孩子定义为“姐姐”,后出生的孩子定义为“妹妹”,父母理所当然地认为姐姐应该保护妹妹,妹妹应该要听姐姐的话,于是在教育姐姐和妹妹时分别给予不同的教育理念。 逐渐地,这种理念被他们所接受并且内化,她们也自动地接受了这样的惯性思维,在角色效应的影响下,。最后,姐姐越来越独立,妹妹则一直依靠着姐姐,不能独立行事。这类例子在现实中也有更为极端的,如家庭中的“道德绑架”。“作为姐姐,就应该让着弟弟”“弟弟还小,你就不能照顾弟弟吗?”……久而久之,姐姐就成了“牺牲者”,习惯性地在生活中让着其他人;弟弟就成了“小霸王”,习惯性地在生活中享受着各种关爱,其他人稍微有些不如他意的事情就可能暴跳如雷。 其次,“角色效应”具有“强化”与“泛化”的功能。 在两姐妹的成长过程中,当姐姐很好地扮演着“姐姐”的角色,妹妹也很听姐姐的话,这时候,她们的父母也许会以各种方式表达他们对这种行为的满意。比如口头表扬姐姐“把妹妹照顾得那么好”,表扬妹妹“真乖,真听姐姐的话”,或是露出满意的神色等等,这都属于“强化”,慢慢地,她们就会增加进行这样的行为,最后变成习惯。 时间一长,这样的情况也会“泛化”到其他各方面(也可以说是“角色固着”),比如交友,姐姐往往热情而主动,妹妹则需要依靠姐姐才能交到朋友。而一旦妹妹离开了姐姐,甚至连生活都不能自理。 另外,“角色效应”往往具有满足人的存在感和自我价值感的需要。这可以体现在人际交往方面。比如有些人总是扮演牺牲者的角色,通过“牺牲自己”,为他人着想与付出来寻找自己的存在感,获得自我价值感,这类人偶尔也会自嘲,“我啊,就是当妈的命。”; 有的人则是扮演“弱者”或者“坏人”来引起他人的注意。 如大部分患有“多动症”的孩子,经过一段时间的家庭治疗后,家庭治疗师都会发现,这往往都与其家庭发生了矛盾有关,比如父母总是吵架。 但是孩子的力量是很弱小的,他不知道如何去劝架,于是只能通过“多动症”来引起爸爸妈妈的注意。而如果爸爸妈妈成功注意到了他,那么,爸爸妈妈就会团结起来,不再吵架,一起去面对他的“多动症”。 这时候,他就达到了让父母转移注意力、不再吵架的目标,也感受到了自己的价值,在“拯救”父母婚姻中实现其自我价值感。 当然,这都是他的潜意识心理,如果没有咨询人员帮他分析,并且引导他,他以及他的父母都不会将这样的潜意识上升到意识层面。 而如果家庭矛盾一直存在,他的“多动症”也可能会一直存在,直至成年甚至伴随终生,决定着他的命运。也许我们不能摆脱原生家庭,但是我们可以摆脱“角色固着”。瑞士著名心理学家荣格有这样的两句至理名言: 一个人的潜意识指引着他的人生,这称为命运。当潜意识被呈现,他的命运就改写了。 也就是说,“角色固着”往往是由你的潜意识呈现的,不会被意识觉察到的。而如果一旦你觉察到了它是由原生家庭引起的,那么潜意识就上升到了意识层面,如果你有意想要改变,那么,命运也将改写。在改写过程中,也许刚开始你会有各种不习惯,甚至还会出现退步,但不必着急,这都是习惯使然。 毕竟这些“惯性思维”已经跟随你很久了,离开他们,需要一段时间也是很正常的。我们首先需要给自己一段时间,允许并且接纳它的存在。 再慢慢地通过不断地自我觉察、自我监控,使得这些习惯慢慢地脱离你,进而改写你的命运。 -TheEnd- 作者汤米 编辑不下雨 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:Bruk,A.,Scholl,S.G.,&Bless,H.(2018).Beautifulmesseffect:Self–otherdifferencesinevaluationofshowingvulnerability.Journalofpersonalityandsocialpsychology,115(2),192-205 微信公众号:第一心理

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 原生家庭塑造人的个性和人格,奠定安全感,培养情商和价值观,家庭的关系模式决定了我们人际关系,特别是婚姻关系。今天我们从心理咨询的角度,一起感受一下这5个婚姻心理咨询的小故事。 故事一:为什么和老公总吵架? 李女士结婚5年,这5年来不断地和老公吵架,工作中人际关系也不好。很多时候,李女士怀疑自己是否有心理问题,但自己也不知道问题出在了哪里。 有一次,下了班回娘家吃饭,看到父母因为一些生活琐事相互指责,李女士突然觉得自己和老公的相处真的和自己父母的相处模式好像啊。 自己在结婚前,担心遇到父母那样的婚姻,对另一半也是千挑万选过的。可是为什么现在自己的婚姻又像极了父母的呢? 工作中,有时候也会不由自主的去指责别人。 这些不是她想要的生活! 但是有没有办法改变! 李女士像是被神秘力量召唤了,没错,这种力量就来自与原生家庭。当我们聊到原生家庭时,我们可以思考几个问题: (1)你从小最想得到却一直没有得到的东西是什么? (2)你小时候常常会产生怎样的情绪? (3)你成长经历中印象最深的事情是什么? (4)你们的家庭规则和生活习惯是怎样的? 一定要认真想一下哦,因为这些问题的答案或许会影响我们一生的幸福快乐。原生家庭可能在这些方面鬼使神差的支配着我们,看看你有没有? 在人际互动中,我们会不知不觉按照我们在原生家庭中习得的模式,或者会反其道而行之。同样,原生家庭中父母一方的某些恶习,会在孩子身上强迫性重复。故事二:最讨厌出轨,为什么自己还出轨了? 小美小时候因为母亲外遇导致父母离婚。离婚后她跟着父亲生活。因为自卑和对婚姻的恐惧,她嫁的老公远不如自己。婚后,她发现老公与别的女人暧昧。小美受到很大打击。她担心老公离开自己,可是又无法原谅老公。于是小美产生报复心理,在外面找了一个小年轻当情人。但是她陷入了更大的纠结:自己明明知道,妈妈出轨给自己带来很多不幸,为什么自己也会成为自己痛恨的那种人呢?原生家庭会让我们形成一些心理情结或心理按钮。每个家庭都不是完美的,小时候没有满足的愿望、父母有意或无意给我们造成的心理创伤等,都会成为我们长大后的心理情结。当遇到类似场景或相似事物刺激,就像碰到了没有痊愈的脓包,过去的伤痛会让我们产生与当时事件不相称的痛苦体验。 就像: 经常听母亲抱怨父亲无能的孩子,会受不了丈夫的老好人脾气; 自己小时候爱哭、被嘲笑的孩子,对妻子的眼泪不但不为所动,还大动肝火; 心里情结还包括:怕不公平、怕被忽视、害怕被批评、怕与人关系太近等。原生家庭影响我们对婚姻的选择每个家庭都有不同的教育方式和相处模式,给孩子营造了不同的成长环境,这就造成了孩子长大后在爱情选择和处理情感问题上会有所不同。 如果父母过度溺爱孩子,就会让孩子形成以自我为中心的性格特点,过于自恋,掌控欲望强。他们在婚恋中会比较任性刁蛮、不讲道理、爱生气,需要爱人哄着自己。一旦遭遇感情挫折和婚姻失败,他们比旁人产生更大的痛苦,因为在他们内心,失去的不仅是爱人,在潜意识里是在与自己的母亲决裂,这是他们无法割舍的痛。如果从小在父母吵架的环境中长大的孩子,会非常缺乏安全感。 故事三:你们别吵了,我不闹了,我乖! 一对夫妻争吵,三岁的孩子哭着喊:“爸爸妈妈你们别吵了,我不闹了,我乖。”孩子会自动把责任归到自己身上来,以此阻止父母吵架。 父母经常争吵的家庭的孩子,觉得自己的家随时都会散掉,自己随时都可能被抛弃,内心极度缺乏安全感。一般会形成两种极端个性: 一种是攻击性强,沿袭父母的行为方式,用暴力来解决问题,容易形成冲动型人格; 一种是极度自卑懦弱,没有主见,很怕被抛弃,猜疑敏感,过度黏着对方,对方会感到窒息而逃离。如果父母没有与孩子生活在一起,包括离异家庭的孩子,孩子就难以形成归属感,会有很强烈的被抛弃的感觉。结婚后,不懂得如何去爱,难以与人建立亲密关系,会患得患失。 故事四:与单亲家庭的女朋友,谈恋爱真的心累! 吴先生和女朋友在相处两个月之后,突然被甩了!在心理咨询中分析得知,吴先生的女友是来自单亲家庭。这个女孩儿过于敏感多疑,很悲观。当她感到一点点不如意,就会立即中断关系。因为她怕关系亲密之后会受到更大的伤害。女友也不会表达情感,吴先生全靠猜。如果吴先生猜不中,她就觉得吴先生不懂自己,没有必要再延续感情,然后把自己包裹起来,成为拒绝融化的冰。如果父母过于在意别人的看法,就会压抑孩子的自我。 故事五:不懂拒绝,让我变得抑郁了! 齐先生结婚后患上了抑郁。齐先生大学毕业后,遇到一个女孩,偶然原因两个人在一起。但是他对女孩并不满意,怕别人说自己不负责任等,最终没有提出分手。结婚之后就更加抑郁了。那我们先看看一个健全的家庭会是什么样子的吧。我觉得首先要满足以下三条: (1)提供生存所需和生长空间。 (2)满足成员的心理需求,心理与行为平衡等。 (3)家庭应该是让人建立自尊和自我认同的地方。 怎么走出原生家庭的困局呢?第一,清理原生家庭的负面影响。夫妻双方把自己的家庭习惯和规则摆出来,慢慢地调整融合,变成新生家庭的习惯和规则,同时必须是夫妻双方都能接受的。 第二,觉察心里情结的根源。夫妻创造一个放松的环境,觉察自己的心理情结,看看是否有心理创伤一直没有疗愈。 第三,与过去划清界限。在原生家庭与新生家庭之间设立一道防火墙。 第四,培养出新的应对方式。每个家庭都会建立新的规则,这是新的家庭成长的基础。夫妻不仅要统一教育理念,还要进行自我提升,培养新的应对方式。作为新生家庭的成员,不能简单地复制原生家庭的婚姻模式,而要察觉彼此的情感,进行良性的情感互动,恰当满足彼此的内心需求,营造新的婚姻模式。 如果夫妻之间发生矛盾,也许这是调整夫妻关系的一个转机。夫妻双方不如静下心来,回顾自己和对方的心理感受和体验。也可以觉察在成长经历中发生过哪些类似事件和情绪体验。用客观和成熟的思维去审视当时的事件,理性剖析当时的心理感受和创伤,接纳、理解、安抚对方,走出原生家庭的阴影,帮助彼此成长。 如果感觉自己或者对方的问题自我调节存在困难,还是建议进行专业心理疏导,防患于未然。



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描写原生家庭作文题目 豆瓣有没有原生家庭 “家庭秘密”的案例是一个出现自杀自残的女孩。通过了解女孩的原生家庭信息,我们看见了隐藏身世对孩子成长的影响,感受到从事实上去尊重亲生父母、继父母对我们心理带来的意义。

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