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原生家庭过生日 想逃离原生家庭复杂关系

1 原生家庭过生日 想逃离原生家庭复杂关系 冲出原生家庭的感受

 1990年出生的张莲今年28岁,她容貌美丽,性格开朗大方。五年前,在朋友的介绍下认识了丁谋。第一次见面时,两人一见钟情,很快就确定了恋爱关系。这一谈就是五年,五年来他们见了彼此的朋友,见了彼此的亲人,甚至所有人都觉得两人已经到了谈婚论嫁的阶段,可到现在了,两人似乎一点结婚的意思都没有。 一年前,张莲的父母就在催着两人结婚,可每次一提到这个话题,他们都不约而同的选择回避。其实一开始,张莲的父母知道丁谋这个人的存在后,本来是反对两人交往的。他们觉得丁谋是外乡人,在本地没有买房,更没有能力给张莲想要的生活。父母三番几次的劝阻,但发现都没有什么效果,后来也就没有再管过他们。 如今这么多年过去了,两人还在稳定交往,张莲父母就觉得丁谋这个年轻人很不错,便没有像刚开始那么反对了,甚至还说要出钱帮两人凑齐首付,准备结婚。可当张莲和丁谋听到长辈们这个决定后,两人似乎都没有什么太大的反应。结婚这事也就一拖再拖,拖到了现在。后来张莲父母才知道,不仅张莲本身对婚姻存在恐惧,而且丁谋对婚姻也似乎不太热衷。就是因为两人的观点相似,他们才慢慢吸引,走了这么多年。恋爱这么久,他们都觉得现在的相处状态很轻松,并没有想改变的意思。可双方家长催婚的这个压力,让两人都不知道该怎么面对。 张莲和丁谋曾经就结不结婚这个问题谈过一次,他们都觉得不结婚也不影响生活,便打定主意再像现在这种模式相处下去。主要原因是因为两人有相同的成长经历,才让他们都产生了恐婚的念头。张莲和丁谋小时候,家庭关系都并不和谐。拿张莲来说,她父母经常吵架,常常吵得家里没有一个地方是完好的。每次母亲跟父亲吵架,母亲都会将家里所有的碗碟摔碎,以示抗议。而丁谋家里更是一言难尽,从小父母离婚,父亲带着他生活,后来父亲再娶,后妈对他并不好,让他心里或多或少对父亲有些怨言。这样的原生家庭,让两人对待婚姻的态度都有些回避,这也导致了他们享受恋爱的感觉,而恐惧步入婚姻。张莲父母后来知道了自己女儿恐婚的原因,心里很是愧疚,他们觉得是当初的不成熟毁了女儿。如今张莲的父母不再催促,也不再给他们压力,让他们顺其自然。 现今社会有很多这样的现象,都是因为原生家庭带来的阴影才导致将来成年后对很多事情都有了自己一定的误解和偏见。要知道,恐婚这种现象并不可怕,可怕的是没有打开心结的勇气。希望每个人都能遇到对的人,那个可以帮你走出阴影的人。婚姻其实很美好,只要好好经营,好好勇敢去爱。 文/小东

原生家庭过生日 想逃离原生家庭复杂关系

 作者:汉尼拔的晚宴知乎上有位网友发帖询问:“一个完美的原生家庭是什么模样?”下面的回答各种各样,有的认为是强大的经济实力,或是父母温柔体贴,相互尊重,情绪稳定,可以平等地对待孩子,给予足够的爱和安全感,没有重男轻女的思想,身体健康等等。但是,完美的原生家庭真的存在吗?婴儿的啼哭如果观察刚出生不久的婴儿,会发现他们对环境的要求近乎完美,肚子饿了想要立即获得乳汁,不舒服的时候,母亲的安抚最好第一时间送到,当这些瞬间不断地获得满足,宝宝们开始有能力去承受那些迟到的“安慰”。有的母亲在后期会采用定时哺乳的方式,去照顾婴儿,但这个方法似乎对有的孩子管用,但另一些宝宝却会用不停地哭闹,来宣告妈妈计划的失败,这种情况产生的原因之一,是他们最初的那些需要,没有被充分照顾到,难以延迟满足。当然,部分家庭在最开始的时候,就建立三个小时喂一次奶的习惯,甚至去叫醒熟睡的孩子,把乳头塞进嘴里,婴儿们别无选择,只能去配合这种喂养方式,身体也开始自动调节,回应母亲的节奏。有的宝宝可以承受,因为除了哺乳,在其他的时间里,被照顾得还不错,这些被恰当满足的经验,可以承担这种“被迫吃奶”的波折,但那些因为种种原因,在大部分时间,长期的没有得到那种恰当照料的婴儿,往往难以安抚,表现出非常剧烈的悲伤,或者变成无助的冷漠或回避。婴儿期的需求被压抑,在成人后这种对“完美照料”的渴望,通过各种各样变形的方式,去寻求表达。完美的背后这些婴儿期的需求,在童年的时候,往往会放大“创伤”,当母亲没有给买想要的玩具,或者因为工作的繁忙,没空去陪伴他们,有的孩子可能会出现难以安抚的哭泣,或者对这种陪伴的缺失过度反应,甚至产生某种“症状”,变得敏感而焦虑。在其他儿童看起来很正常的事情,但对于这些孩子就变成了挫折,作为父母,可能会给予不坚强、不懂事或是性格不好的评价,这几乎是二次伤害,形成恶性的循环。即使孩子平稳地度过婴儿期,在童年的时候,还是难免的遇到一些状况。有位女士因为难以停止的购物行为感到痛苦,在遥远的童年,其母亲每次在春节的时候,都会给弟弟买新的衣服,但从来没有她的份,类似缺失在成年后疯狂的弥补,这行为的背后,其实是希望得到关爱,能拥有一些小小的满足。对于她来说,完美的原生家庭,就包括被平等对待。但对其他人来说,童年却是另外一番景象,有位网友回忆小的时候,母亲的情绪特别不稳定,不知道什么时候就会发火,只要自己没有按照要求去做,或者有什么地方,让妈妈感到不满意,就会遭到侮辱、指责和攻击,他在被迫地承担母亲的情绪。对于这位男士来说,完美的原生家庭,包括有一个情绪稳定的环境,可以安全地生存下去。可以看到,每个人对于理想化父母的期待,都有所不同,在成人后用各种各样的方式去补偿,有的方式具有积极意义,还有一些成为了亲密关系或者工作中的阻碍。虽然在意识层面,明确地知道并没有什么完美,但潜意识却始终默默地将这种需求在新的关系里,企图寻求满足。“刻舟求剑”当婴儿期那些被压抑需要,在成人后寻求表达时,会出现各种各样的状况,知乎上有个帖子,说是自己看不惯同事和家人,认为他们不会说话,没有情商,喜欢的男孩很多小事都做不好,没有一个人可以满足自己的心意。她潜意识里希望周围的环境可以完美地回应她,这是一种强大的控制欲,他人说什么,做什么,或者表现出怎么样的情绪,都需要按照自己的想法行事。这必然会受挫,外在的行为可能是难以抑制的愤怒,通过不停地挑剔和指责对方,或是迅速地回避来抗议。而在成人的世界,类似的情绪也会让人产生羞耻和自责感,认为自己性格不好,开始讨厌自己,自我攻击就开始显现,平静的外表下,内心的世界却在交战。个体甚至自己都没有意识到这一点,只是感觉每天都很累,外人眼里正常的社交变成了炼狱式的考验,亲密关系更是千疮百孔。这样表达在某些情况下会非常隐秘。比如:我们可能会遇到,在意识层面找不出什么问题,但总感觉很累的关系。对方在语言层面的表达没有发现任何异常,自己却体验到了巨大的压力,想要攻击或者离开,原因之一,是因为个体在后天经历过太多的“训练”,如何与外人相处,怎样的表达才是得体和有礼貌的。但意识层面的训练,难以掩盖潜意识发出的信息,婴儿式的需求加上成人的力量,情感的张力巨大,一旦亲密关系启动,这些“惊涛骇浪”,会将个体的人格淹没。越是生命的最初几年,尤其是在语言还没有形成的阶段,表达的方式越隐秘。这就是为什么懂得了很多道理,学会了很多方法和技巧,却依然感到痛苦,难以解决现实生活中的问题,这些思想并未触及到语言无法抵达的过去。在当下疗愈伤口①可以回忆的部分一些“创伤”是可以被记得的,有的成年人在回忆童年的痛苦时,还会像一个孩子那样难过和哭泣,他们对父母有着巨大的愤怒和不满,在一刹那间仿佛又回到过去,并像当初那样去应对外界。这是人格中非常敏感的部分,在新的关系中往往会被不经意地触发,他人的某句话或者一些行为,让我们重回童年噩梦,导致自己瞬间像一个孩子般那样行事,把所有的情绪都倾泻到对方身上,或者折磨自己。可以先觉察到这一点,给自己“缓冲”的时间,重新思考这是我们的过度反应,还是面对这些事情时,有着孩子般的无助。尝试用自己身上成人的部分,去理解过去,而不是完全被过去淹没,当意识到这一点时,往往就会自己找到很多解决方案。②婴儿与死亡婴儿最初是完全需要依靠母亲的,当他们没有得到及时的照料,会担心自己死掉,这是“死亡焦虑”产生的原因之一,也是为什么有些成年人,对于进入关系非常的恐惧,或者在亲密关系中,即使对方一再保证,在难以感受到安全感。他们内心的婴儿部分,依然害怕自己的“死亡”。这种焦虑会无形地放大很多波折,两人相处中的任何变动,都会被潜意识的蒙上“死亡”的面纱。首先可以意识到这一点,关系中的波动,甚至是分离,并不会让我们死去,自己依然可以存活下来,并有能力去处理各种各样的问题。“死亡焦虑”,会封印解决冲突的能力。③正确认识自己的力量当婴儿被照顾的需求受挫,他们会在幻想中攻击母亲,并认为自己的力量,可以将其摧毁,部分成年人在关系中小心翼翼,回避冲突,甚至为此出让自己的利益,其实是潜意识担心自己的愤怒,会伤害到对方,甚至“摧毁”对方。这对自己的力量,是一种婴儿式的高估。还有那些在生活和工作中,常常感到无助、不满或者愤怒的个体,部分的原因是,他们潜意识里,还在期待理想化父母的照料,这是变相地想要拥有完美的原生家庭,并把这种期待,无意识的投射到外界,企图在新的关系里,得到满足。这必然会受挫,而且会把属于本身的力量,交到他人手中,期盼外界给予我们本可以通过自我成长,得到的礼物。就像一个孩子哭闹着问父母索要,他们自己都没有的东西。完美的原生家庭并不存在,有些事情只能通过我们自己的觉察、反思和转变来获取,就像最初的婴儿那样,可以利用那些被满足的部分,去抵御那些不被满足的“创伤”,去发现此时此刻周围的美好,给自己一个机会,打开自己的心,去和这部分相处,并形成自己独特的意义。愿我们灵魂深处,都愿意理解和接纳这件事。作者:汉尼拔的晚宴 本文首发于公众号曾奇峰心理工作室,未经授权严禁转载

2 原生家庭过生日 想逃离原生家庭复杂关系 原生家庭不太好的女明星有谁


“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。有人说,子女是父母生命的延续,不管你多想挣脱,终其一生也无法摆脱父母的影子。记得说看到一篇杂志有位网友说到:当我发现我抱怨的内容,语气,神态和我的家人一模一样的时候;我感到一股寒意从脊背上窜上来,深深地无奈与悲哀,终生难忘。我们不得不承认,原生家庭对一个人三观的影响,实在太大了。 父母以为孩子就是白纸一张,什么都不懂,然而就是这种随意和无知才令白纸上多了那么多不美观的痕迹。 看过《老友记》的人都会被6位个性鲜明的主人公所吸引。三位女性角色中,我最羡慕瑞秋,最想成为菲比,但最像莫妮卡。莫妮卡的争强好胜、偏执和强迫症并不讨喜,但随着剧情的深入我们了解到不讨喜的罪魁祸首就是她的妈妈朱迪。 莫妮卡在与朱迪相处时,总免不了被一顿嘲讽和吹毛求疵,要不就是挑剔事业不成功,或者外形不靓丽,要不就是挑剔感情不顺利。莫妮卡是在被不断地否定与责怪中长大的,为了得到母亲的认可,她力求事事做到最好,甚至焦虑到追求极致。所以电视剧呈现给观众的莫妮卡:强势、偏执而又令人疼惜。 因为原生家庭的影响,莫妮卡缺乏自信与爱:她热情好客,用最周到的方式来招待朋友,甚至讨好他人以求得到他人的认可;她极度渴望婚姻,经常惶恐自己会孤独终老,甚至想过要借精生子。她将儿时缺乏的关爱寄托于友情和爱情,以求填满内心的空虚。 对生活态度的影响《无声告白》里有一段关于家庭的描写,印象很深:家庭,有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼,其恐怖在于,门上无锁,你却不敢推门而出。只能咆哮地接受一切爱的安排,直到最后溺亡其中,或是被时间所离散。是的,原生家庭对一个人的影响总是潜移默化的,等我们意识到的时候,那些影响早已深入骨髓。 要知道,几十年的耳濡目染,是比任何东西都要强大的力量。它就像雨滴,一滴一滴落在我们身上,开始时总是难以发觉,发现时早已湿了衣裳。“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印。先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。对人生格局的影响如果父母展现给孩子的,是温柔的世界,美丽的星空,善良的人群,那等他长大的时候,就有足够的胸怀忍受各种无趣的生活。如果父母展现给孩子的,是世俗的生活,灰暗的黑夜,残忍的同伴,那等他长大的时候,就会选择性忽视掉世界的美与善。你看,人与人起点真的不一样,不同原生家庭出来的人格局也会截然不同。 也许很多人都曾这样想过吧:也许很多人都曾这样想过吧: 如果当年能被更温柔地对待,如果性格里张扬肆意的东西能被保留住一些;如果当年能被更温柔地对待,如果性格里张扬肆意的东西能被保留住一些;如果面对生活能够更有个性和想法,如今是不是会活得更洒脱?如果面对生活能够更有个性和想法,如今是不是会活得更洒脱? 对爱情和婚姻的影响幸福家庭里长大的孩子:他们见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。他们相信自己会拥有像父母一样长久又幸福的爱情。所以哪怕受过伤,也始终满怀着对爱情和婚姻的期待;在凑合的夫妻关系下长大的孩子:见过了争吵、暴虐和残酷,对爱情失望,对婚姻厌恶。他们不敢恋爱,不会结婚,更不愿意生孩子,因为害怕成为妈妈那样的女人,结婚后变得歇斯底里;更怕遇到爸爸那样的男人,婚前的誓言变成婚后的破口大骂和动手动脚。因为不知道什么是好的,所以要花很多力气踢开那些糟糕的,要碰壁很多年才知道哪条路是对的。 总以为原生家庭带给我们的影响仅仅存在于前半生,比如性格,比如思想。等长大了才知道,原生家庭也影响了我们的爱情观和婚姻观,影响了表达和接受爱的能力。正因为如此,原生家庭也影响了我们后半生的选择,比如如何爱一个人,如何经营婚姻,如何对待孩子。从这种意义上来讲,父母不光影响了我们这一代,也影响了我们下一代。 就像作家沈三废说的: 我的原生家庭没有给过我安全感,谈不上有精神后盾,这让我成年后很容易把情感寄托在别人身上,像是附在他人身上吸取养料的怪物。这世界能靠的除了自己还有谁呢,当务之急还是要快快成长,自己给自己安全感。 所以我想说啊,尽管原生家庭带来的影响是不可磨灭的,但是我们就可以像鲁迅先生说的,践行拿来主义,从他人(主要是父母)身上拿来好的习惯,有挑选的从他们身上摄取东西,而非被强加着不懂拒绝的在日常生活中被灌输了不好的习惯从而深刻的影响了你。世界够好,我们也一样。
原生家庭过生日,想逃离原生家庭复杂关系,因为原生家庭而结婚的明星

3 原生家庭过生日 想逃离原生家庭复杂关系 原生家庭结构

全世界只有不到3% 的人 关注了思弩 你真是个特别的人培根先生有言:命运也往往是由人自己造成的。正如古代诗人所说:“每个人都是自身的设计师” 。 上周五有一条热搜,讨论的是#原生家庭能不能决定一生#,引来了网友们纷纷议论,有人很固执的认为原生家庭是怎样的,几乎就注定了子女今后的路是怎样的;也有说现在时代不一样了,有很大几率可以靠自己打开一条不一样的路。引发这个讨论的缘由是微博上一条关于BBC耗时半个世纪追踪拍摄的纪录片《人生七年》的剪辑。早在1964年便开始跟拍了14个来自不同阶层的孩子,从他们的7岁一直拍到56岁。在这长达半个世纪的记录里,真实而又残酷揭示了阶层的壁垒到底有多难打破:从小在私立学校念书、看《金融时报》长大的富裕家庭孩子,有着良好的阅读习惯,并且对自己的未来有着清晰的规划和明确的目标,长大后似乎意料之中的走上精英之路,继续垄断着社会上的优质资源;   而贫穷家庭出身的孩子大多数重蹈着父辈的命运,有时即便拥有着一个目标,并且曾尝试付出过努力,但也可能会由于各种原因而中断,转而为了活下去竭尽全力。比如记录片中提到的出生中产阶级的名叫尼尔的男孩,他原本的目标是想要考进牛津大学,但是阴错阳差的差了一步,只能进亚伯丁大学,并且很遗憾,在第一学期结束就辍学了,之后经历了从建筑工人到流浪汉的生活。不得不提的是,14名孩子中,只有出生在乡村的名叫尼克的孩子打破了阶层壁垒,他考上并且读完了牛津大学,是唯一一位从底层实现阶层跨越的例子。视频中有位先生说的话,我觉得很是真实:现在阶层制度还是存在的,不过它的标准是金钱上的成就。尼克的逆袭,却很明白的佐证了教育是改变人生最好的方法,也是打破壁垒的最佳选择。  而我们也不得不承认,原生家庭对孩子的一生影响真的很大。有人说孩子是父母的延续,不管我们承不承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。✎✎✎就像《都挺好》中的苏明玉,看过剧的人都清楚她生活在一个怎样的原生家庭,她自打一生下来,就遭到母亲的嫌弃,成了这个家里最不被待见的人。而后她选择离开这个家,开始了她孤身一人的求学路。最后凭借着自己坚定的信念和不懈的努力,开始了飞黄腾达的事业。但她并没有包裹着怨恨向前走,也没有报复曾经伤害过她的人,相反的,她选择了原谅和包容。其实在这样畸形的原生家庭中长大的她,性格也曾是别人眼里的异类——冷漠、不近人情。所幸到最后,她不仅重新拥有了亲情,也收获了一份适合自己的感情。  虽然现实生活中可能不存在这样戏剧性的变化,但是仍然有很多人能从中寻找到自己影子。他们有的甚至将原生家庭视为“洪水猛兽”,认为是自己不可能逃脱掉的命运,就好像注定了自己出生在一个经济比较贫穷或是地位比较卑微的家庭里,那么这辈子无论多么努力都很难逃离这样一个家庭。可是事实真的是这样吗?难道我们出生不如别人,原生家庭不如别人,就真的摆脱不了困境、走不出一条新的阳光大道了吗?我在网上看到过一条点赞率很高的评论:“人在很多时候不能怪原生家庭,还有一部分是自己的自由意志,你对原生家庭的解读,让你成为了现在的自己。”就像是塞内加所说的:“灵魂的力量比任何命运都强大。凭借着自己的力量,他既能造福于生活,也能给生活带来不幸。”所以很显然,原生家庭只是底色,而不意味着我们最终的归宿,归宿是幸福亦或是不幸,要看我们自己选择怎么描绘的。《时代》杂志曾评选出“20世纪最具影响力的100人”中,唯一的一位时装设计师——加布里埃•香奈儿,她和毕加索、戴高乐一起并成为“20世纪法国最具影响的三大国际性人物”。这样一位引领了潮流的天之骄子,却不像我们想象中很多学艺术的人那样拥有一个书香门第的熏陶,若可以用两个字来形容她的童年,大概只剩“孤独”了。在香奈儿12岁的时候她的母亲就去世了,她的父亲并没有打算独自抚养她们,他把他自己的三个女儿送到了修道院中的孤儿院,自此之后香奈儿再也没有见过她的父亲。如果按照原生家庭决定一生的理论来看,香奈儿或许应该就这样孤独的默默无闻的了却此生,或者怀揣着对命运不公的仇恨走向犯罪,也或者是心生怨怼郁郁而终。可事实并非这样,她不仅为自己博来了一个与众不同的未来,还引领了一个时尚盛世,如果没有她,也许并不会有如今受众多女性追捧的香奈儿品牌。香奈儿女士的成功恰恰证明了茹泽朗所说的,记住并相信这么一条真理:未来不在命运中,而在我们自己手中。也许我们会因为家庭的一些不足变成敏感而又自卑的人,也可能因为家庭的美满而具有与生俱来的一种自信;也许我们到今天还在学着去治愈童年的悲哀,或者已经成为人生赢家。但我们得承认,终究是我们对原生家庭的解读,成就了一个现在的自己。我希望我们都能从鲁迅先生身上学习并且践行拿来主义,从父母身上“拿去”他们优胜的一方面,而并非被强加着摄取一些不好的习惯影响到了我们本身。最后套用阿德勒先生的一句话:幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。希望我们都能在今后的日子里,被治愈的同时,有一个值得的未来。 关于思弩微博:思弩_陈子一一个不承认自己文艺青年身份的伪文艺青年思弩 不要因为繁忙而忘记生活 长按扫码关注我们

 活动介绍 原生家庭沙龙想从心理学上内在自我分化的角度,和你探讨一下:你成长为今天的样子,现在自己的人格,和原生家庭的养育有什么关系呢?很多时候,我们之所以成为今天的我们,往往不是因为遗传了谁,而是因为父母对我们的教育和养育,没有一个人天生就知道什么是道德伦理,什么是好什么是坏,需要依赖父母来学习和模仿。但是随着年纪渐渐长大,有的孩子会开始很明显地感觉,父母要求他去做什么事情,控制他的生活;或者有的父母把自己的观点强加在自己身上,有时候自己不知不觉也跟着父母去走了。所以我们为什么要去倾听自己内心的声音?因为你的想法不一定是你的,而是将父母的观点内化了。儿童心理绘画手作坊采用曼陀罗绘画这个工具,打开一扇门,让我们跟随着心跳的声音,去描绘内在的自己,探索内心深处的情绪,抚触不安、焦躁。让孩子起到静心的作用,疏导情绪,也可以锻炼孩子的注意力。 活动信息 活动时间:9月17日(15:00-16:00) 活动人数:30组家庭 活动板块:原生家庭沙龙+儿童心理绘画手作坊 活动时长:1h 活动地址:珠海新华书店书笙馆(海韵城1012号) 活动收获 若你已为人父母,你将获得:1.看见自己,发现自己从原生家庭带来的“不良功能” 2.提升认知,理解父母和孩子间健康的关系模式 3.避开雷区,学习合理的认知和科学的养育方法 若你有意去察觉自己的原生家庭模式,你将获得:1.自我探索,找到人格背后的形成原因 2.自我成长,有意识地改变不良的关系模式 3.自我提升,获得社会人际能力的发展 导师介绍 何洁老师 ·23年瑜伽教学经验,培训了500+瑜伽教练·10年心理导师经验,师从世界顶级身心疗愈师StephenGilligan、国内知名精神分析大师曾奇峰·研究原生家庭课题10余年·壹念心理研究中心创始人 ·国家二级心理咨询师 ·家族系统排列师 ·美国NGH认证催眠师 ·精神分析传播师 ?扫上方二维码? 了解更多活动详情



原生家庭过生日 想逃离原生家庭复杂关系

原生家庭过生日 想逃离原生家庭复杂关系 一般独生子女家庭就代表父母在国企或机关工作,有退休金,有医疗保障,不会对子女的小家庭的经济造成多大负担,也不存在什么扶弟魔,姐妹控之类的破事,更不会有妯娌矛盾,原生家庭的资源都往这里倾注,在这点上比多子女家庭强。

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