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过分索取爱的人原生家庭 原生家庭的最佳方法

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 1990年出生的张莲今年28岁,她容貌美丽,性格开朗大方。五年前,在朋友的介绍下认识了丁谋。第一次见面时,两人一见钟情,很快就确定了恋爱关系。这一谈就是五年,五年来他们见了彼此的朋友,见了彼此的亲人,甚至所有人都觉得两人已经到了谈婚论嫁的阶段,可到现在了,两人似乎一点结婚的意思都没有。 一年前,张莲的父母就在催着两人结婚,可每次一提到这个话题,他们都不约而同的选择回避。其实一开始,张莲的父母知道丁谋这个人的存在后,本来是反对两人交往的。他们觉得丁谋是外乡人,在本地没有买房,更没有能力给张莲想要的生活。父母三番几次的劝阻,但发现都没有什么效果,后来也就没有再管过他们。 如今这么多年过去了,两人还在稳定交往,张莲父母就觉得丁谋这个年轻人很不错,便没有像刚开始那么反对了,甚至还说要出钱帮两人凑齐首付,准备结婚。可当张莲和丁谋听到长辈们这个决定后,两人似乎都没有什么太大的反应。结婚这事也就一拖再拖,拖到了现在。后来张莲父母才知道,不仅张莲本身对婚姻存在恐惧,而且丁谋对婚姻也似乎不太热衷。就是因为两人的观点相似,他们才慢慢吸引,走了这么多年。恋爱这么久,他们都觉得现在的相处状态很轻松,并没有想改变的意思。可双方家长催婚的这个压力,让两人都不知道该怎么面对。 张莲和丁谋曾经就结不结婚这个问题谈过一次,他们都觉得不结婚也不影响生活,便打定主意再像现在这种模式相处下去。主要原因是因为两人有相同的成长经历,才让他们都产生了恐婚的念头。张莲和丁谋小时候,家庭关系都并不和谐。拿张莲来说,她父母经常吵架,常常吵得家里没有一个地方是完好的。每次母亲跟父亲吵架,母亲都会将家里所有的碗碟摔碎,以示抗议。而丁谋家里更是一言难尽,从小父母离婚,父亲带着他生活,后来父亲再娶,后妈对他并不好,让他心里或多或少对父亲有些怨言。这样的原生家庭,让两人对待婚姻的态度都有些回避,这也导致了他们享受恋爱的感觉,而恐惧步入婚姻。张莲父母后来知道了自己女儿恐婚的原因,心里很是愧疚,他们觉得是当初的不成熟毁了女儿。如今张莲的父母不再催促,也不再给他们压力,让他们顺其自然。 现今社会有很多这样的现象,都是因为原生家庭带来的阴影才导致将来成年后对很多事情都有了自己一定的误解和偏见。要知道,恐婚这种现象并不可怕,可怕的是没有打开心结的勇气。希望每个人都能遇到对的人,那个可以帮你走出阴影的人。婚姻其实很美好,只要好好经营,好好勇敢去爱。 文/小东

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什么是原生态家庭?原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。那么什么是新生家庭?那就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。当然每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。,原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。在生活中,我们应该正确衡量原生家庭和新生家庭的关系。当我们的家庭还是原生家庭时,即使组合成了一个新生态家庭,那么在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体,应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来,组合而成的新生家庭中夫妻二人意见肯定有不同的时候,那么我们应该更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。大家都说:“家家有本难念的经”当然真是这样的!因为每个家庭有每个家庭不同的矛盾!我们经常听到的一句话就是,即便牙齿和舌头在好,都有打架的时候,所以即使是很亲密的夫妻,在生活上肯定多少也是有矛盾的!那当我们遇到矛盾的时候,就应该去解决!如果实在解决不了,在没有什么大毛病的情况下,就互相包容和理解!因为我们每个人都有缺点也都有优点,这个世界上没有完美的人,就跟玉一样,几乎没有完美无瑕的!也正如那句话:人无完人,玉无完玉!所以,不结个婚,我还不晓得原生态家庭给我带来的影响,就是遇事喜欢吼一吼,我说的喜欢吼,是有时招架不住孩子,其实吼没用,还浪费我的洪荒之力。你得好好跟孩子说,说你听话了明天妈妈给你买喜欢的玩具,但也不能每次都那样,因为每次都那样,孩子就以为可以用这种方式来交易,来取得自己想要的东西!我的爸妈就喜欢吼,所以也直接影响了我,很多时候我都在改正,可需要时间。假如我不结婚,我还真不知道我爱吼孩子!时间一长,我也会慢慢影响自己的孩子!而我老公的原生态家庭就是,一家人不怎么说话,就连住在一起,就连最基本的关心都没有。即使是你生病了,看到你在吃药,我婆婆也都舍不得问一声好了没?但让我感到很奇怪的事,她老两口哪里不舒服,两口子会互相关心,难道真是把媳妇当外人!比如我看到我老公的爸爸或者妈妈生病在吃药,住在一起的情况下,我是做不到一声不问的! 在比如,一家人住在一起的时候,就拿洗衣服来说,外面的都是洗衣机洗,里面的肯定手洗! 有好几次,我洗衣服的时候,都看到我老公妈妈的衣服放在厕所一边,我都会把外面的顺手放去洗衣机一起洗了!里面的我都手洗,我真的把公婆当自己爸妈,里面手洗的我就都手洗! 可我老公的妈妈要洗衣服的时候,看到了我的衣服或者孩子的是不会顺手放去洗衣机洗的! 然后我老公和孩子的衣服经常都是我洗,我是做不到看到那衣服都在我眼前了,不顺手拿去洗衣机洗的! 但次数多了,后来我在看到我老公妈妈的衣服在我眼前,我也都不会顺手扔洗衣机洗了!更不要说里面手洗的了,洗了几次,我还特意的跟婆婆说,你里面的我手洗的,她就冷冰冰的一个哦字! 我不知道这是不是冷漠,我老公倒是觉得没什么,这有可能就是原生态家庭的影响! 其实一开始我喊我老公的妈妈为妈妈,还是喊得很亲热,但后来他妈妈做了些事太让我寒心了,寒心的事一次次累计多了,到后来我妈都不想喊了! 我记得有一次,我从外面带了孩子回来,我看到我老公的爸妈坐在大厅看电视,我也没有喊一声! 我公公还说我为何进了屋,妈都不喊一声!我想说,从头到尾,她是怎么当妈的? 在我需要她的时候,永远没人!就比如,我一直带着孩子,买菜带着孩子,做饭带着孩子,到垃圾也是带着孩子,去医院给孩子打预防针,还是一个人,怀孕去医院检查的时候还是一个人!因为我老公开车,基本每天都是早出晚归,我婆婆那会有时间都不会帮你一把! 还有一次,我孩子大晚上的吐,吐了两次,我和我老公起来换床单,那么大动静,他老两口在房间不是没有听到。 住在同一屋檐下,他老两口可以做到不起来问一声孩子怎么样了!可能他老两口觉得就是我两口子的事,如果这事换成我和人家合租,人家不出来问候一声,我觉得很正常,但,他们是孩子的婆婆,爷爷,怎么就可以做到这么冷漠! 这事过了也就算了吧,恰好第二天晚上,孩子的爷爷感冒咳嗽了一晚上,我在另外一个房间听到的,我也没有起床出去问一声,不要说我老公,他下班回来很晚了,睡得很死,外面打雷都不会听到! 到了早上的时候,孩子婆婆竟然还问我,昨晚你爸爸咳嗽那么厉害,你不起来问一下?我冲着婆婆笑道:那天晚上孩子吐得那么厉害,你们不是也没起来问一声? 我婆婆无言以对,人家都说女人怀孕的时候最幸福,错,我永远没有得到过我婆婆的关心! 我怀孕的时候,从头到尾自己买菜做饭,就连快生了都是自己买菜,做饭!因为他们一家人都在上班,没哪个有空帮我提前做一下! 就连我破羊水的那天都是我一个人在家,第一时间都是我亲妈赶来的医院! 其他发生的事,我真不想说了,一言难尽!先不要谈钱不钱的,我关心都得不到,还谈钱吗?更不可能! 很多时候,住在一起跟没住在一起,是不一样的,我跟公婆住一起的时候都感觉像一个人,关心没得,钱也不给,那为何还让我给水电费,我买菜,生活用品我没出钱吗?那啥谈钱,为何我在家里做饭,买菜买肉就不给我一分钱,只懂得享受么? 可能是我小器吧,但假如换成是你,你受得了不?既然什么都谈钱的家庭,我还得不到任何关心,那我就干脆搬出去!都眼不见心不烦! 我身边的朋友说,你婆婆这样,多半是不喜欢你,要不然可以做到这么冷漠? 她不喜欢我,我也是感觉得到的,我搬出去以后,也终于不再去讨好她!我们互相不打扰,我就算一辈子买不起房,我是真的也不会搬回去的! 一个让我感到不温暖的家庭,我不如一直外面租房子,我以前网上一卖点东西,就想着去跟公婆买点衣服,让他们开心开心,但我嫁给我老公快5年了,我公婆从来没有给我买过任何东西! 更不要说彩礼,重庆结婚是没彩礼的,大方的婆家会意思一两万,不大方的婆家就像我这样的,酒席都不想办,因为那时候我怀孕了,肚子越大,越拖,慢慢就穿不了婚纱了! 人都是相互的,为何总是我在经营感情,讨好!那么没回应的爱,我也不会在继续下去!感觉什么都是媳妇应该做的! 记得还有一次,我婆婆和我出去买菜,经过一家卖鞋子的店,我婆婆看上一双布鞋,试了试,觉得还挺好走路,但她就是不付钱,她也知道我会说我付钱,她便找借口说,微信里没钱了,你帮我付,回去我给你! 后来我帮她付了,回家的时候她说给我钱,也就是五十六块钱,我说算了,一家人! 后来我婆婆要买什么,也总这样,你给我买,买了回头给你钱,每次都是20,30,50或者100的,她知道我不会要钱,所以经常这样,我也是蠢,人家说给我,我就要嘛,是自己不要的! 但有些人是吃得住人家的性格耿直,算了吧,道不同不相为谋,我真的在也不想一个人去付出,经营婆媳关系了,真的累! 而且我也没太多钱,因为我一直带着孩子,就网上卖点普通玉石,生意不好的时候一个月卖几百块,毕竟小店铺,做不起推广,生意好的时候能卖个5千以上,但卖得多,补货也多,还得出运费! 然而我婆婆还一直看不上我,喊我出去上班,可是我出去上班,她就从侧面说外面带孩子都四千一个月,对不起,我支付不起! 所以我是没得法了,只能一边卖点小货一边带孩子。我老公还好,说管得我妈怎么说,你带着孩子,能卖点钱不错了! 要不然我也不会在跟我老公在一起,好歹男人还好,理解我! 所以,我不知道我老公的爸妈很多时候对我那么冷漠,不闻不问,到底是原生态家庭还是不喜欢我! 我现在已经搬出来一年多了,也不想在去知道婆婆这么对我,到底是不喜欢我还是她就这样! 你说她就这样吧,她还是挺关心她老公,因为我公公工地上班,一发工资,工资是给她保管,那就很有可能是因为我没给钱给她,可我们才结婚几年,第一年我老公还没工作,一带孩子就侧面谈钱,哪里有钱给她! 说真的,我现在一提起我公婆,内心都久久无法平息!要想喷的人,就请你把我换成你,如果是你,时间长了,你受得了没有温暖的家庭不? 今天想写的就说写到这里,我还要给孩子洗澡,孩子明天还要上幼儿园,我老公还没下班! 我最后想说的一句话是:我们好不容易长大成人,是来到这个世界开心的,不是每天都苦着一张脸,所以我们要尽自己最大的努力离开让你不开心的事物!这是天然精品红绿宝这是我今天煮的麻辣鱼这是天然翡翠精品戒指这是我家的狗子多财财这还是我家的狗子多财财这是喜欢大红色头发的我这是我儿童节买的钢笔送自己谭晴予(谈情语)加油,喜欢的事一直坚持下去

2 过分索取爱的人原生家庭 原生家庭的最佳方法 原生家庭孤独终老


 店长,父母不看自己怎么办?家里父母、我、我弟四人,父母偏爱我弟是肯定的,每天听着他们在外面欢声笑语,我一个人在屋里待着。出去跟我妈说话,也是完全不搭理,他们完全不会看我。 我之前过得不好,既害怕和排斥他们的冷嘲热讽,又想要得到他们的关爱,但是这两者往往是冲突的,因为总是他们挑事,我与他们争吵之后,他们对我很冷漠。于是明明我心里知道是她错了,还是会向她认错,祈求她的爱,但在他们的认知中就全都是我的错,他们完全没错。我试了很多办法,可还是没办法欺骗自己不恨他们。 某个中午我鼓起勇气问我妈是不是讨厌我,她冷淡的撇了我一眼说,我弟都不会问这么幼稚的问题。她始终没看我,脸上一直是冷漠厌恶的表情。为什么她认为全部都是我的错?我指出她对我的忽视,告诉她我的感受,也全部都是我的错。 我现在意识到,不管期待不期待她的爱,我的人生都是实体的、客观的,爱是一种很虚的、很主观的东西,所以我不期待了可以吗?即使缺爱,我也还能好好活下去,对吗? 非常感谢这位糖丸儿的留言和信任,读完以后也让我很心疼,思考了很久,所以,今天来讲“缺爱”这个话题,以及如何找到更多的“爱”。今天的分享会用到以下几本书:《归属感》《给我们内心的小孩找个家》《当绿叶缓缓落下》。让我们开始吧! 1“爱”:心理成长的营养 谈“缺爱”,我们先来说一下“爱”。“爱”是一个抽象、主观的词,包含了我们许多不同的主观感受,比如安全感、归属感和存在感。在布朗教授的《归属感》这本书中提到,心理需求和身体的需要是一样的,我们饿的时候需要吃饭,累的时候需要休息,我们的大脑也需要感知爱。如果把爱比作食物的话,父母给孩子的不正确和不健康的爱大致会分为下面几种情况: 一,食物给得太多,这样很容易让贪吃的孩子忍不住吃太多,肥胖影响健康,其实没有办法享受食物的美味,也就是说,在溺爱中成长的人,反而是不理解正确和健康的爱的。二,食物给得不够,这样的情况下,虽然不会出现生命危险,但是经常吃不饱,孩子会处于营养不良的状态,也就是总是渴求用更多的爱来满足自己内心的黑洞。三,营养失衡,光有适量的食物是不够,种类也需要多元和搭配,肉吃多了,或者一点肉都不给,可能就会营养不良。很多人其实能感觉到父母的爱,但同时也会意识到父母“爱”我们的方式出了问题,比如我们之前提到过的“打击式教育”就是典型营养失衡的爱,所以我们的心理也会像营养不良的身体一样,出现严重的问题。当我们感到“缺爱”,可能是刚才上面提到的第二种情况,但也可能是2+3的混合情况。 我们可以尝试分析一下自己,比如这位糖丸儿感到在家里得到的爱是矛盾的,就可以用《给我们内心的小孩找个家》这本书中提到的关系、独立、快乐和自我价值认可这四个方面的心理需求来分析一下这种矛盾的爱。 这位糖丸儿提到,现在父母给到的关爱是有条件的,条件是必须让这位糖丸儿放弃自己的想法,要认错才行。通过这种方式,的确得到了父母某种程度上的关注,满足了自己心理上对于关系的需求,但是却损害了我们的独立性和自我价值认可感,那这个分析过程就可以让我们去了解,我们现在得到的“爱”,是不是能满足我们的心理需求,以及满足的过程是不是同时又损害了我们的价值。 大家可以全面分析一下我们生活中的情感关系,你就会意识到自己是不是在心理层面上存在营养不良的情况,是不是缺少某种重要的心理需求的维生素。知道自己真正缺什么,我们接下来才知道补什么。 2告别不健康的爱 缺爱会带来很多自己不能解答的疑问和怀疑,比如:为什么父母不能给我足够的爱?为什么他们这么任性、不负责任?是因为我真的做错了不够好吗?我是真的不值得被爱么?为什么会这样呢?我该怎么办呢? 这些问题一开始会让我们感到愤怒、迷茫、无助、痛苦,如果陷入这些情绪里,不断自我怀疑,不断去争取父母的爱,然后失败,那我们在这个循环里就走不出来了。破除这个恶性循环的关键就是,接纳我们对父母的不满,甚至是恨意。你要允许这些情绪出现,别骗自己,不然永远过不了这个坎儿。 怎么去接纳呢?我们的每一个期待都是很美好的。放弃期待,跟它告别,是一件痛苦的事,因为告别期待就意味着我们自己主动放弃了理想中的那种完美的爱,自己决定不再要了,这个过程很难。 《当绿叶缓缓落下》这本书中提到过一个处理失去的理论——经典的“悲伤的5个阶段”心理理论。它是说,当我们面对失去,在可以放手往前走之前,我们不得不经历5个情绪阶段,它们分别是:否认、愤怒、交易协商、绝望,和接纳。 感受到这些情绪时,不要紧张,这些都是合理且正常的,不要着急做什么,而是要停下来告诉自己“这些情绪都会过去,生活还是可以好好的”。那每个阶段具体代表什么呢? 第一阶段,否认。否认是指我们会想要否认现实,不承认真的要失去什么了,我们会觉得这一定不是真的,不想面对。 第二阶段,愤怒。愤怒会让我们感到对父母的恨意,可能会想报复他们,让他们也感受一下我们经历过的伤害。 第三阶段,交易协商。在交易协商阶段,我们会妥协,愿意做一切来换回我们失去的,比如像糖丸儿留言里提到的,自己需要委屈认错,来交换父母的关爱。 第四阶段,绝望。在放弃交易之后,我们会感到绝望,发现这样矛盾、有条件的爱真的不是我们想要的,而我们期待中父母的爱又没有办法得到的,是真的触到了谷底,但触底之后,我们会迎来真正的接纳。 第五阶段,接纳。最终,也就是像这位糖丸儿说的,我们会感受到“不管是不是期待他们的爱,我的人生都是实体的、客观的”。 3创造你想要的生活和爱 在长大以后,我们开始有了自己的想法和感受,不再是父母给我们做什么就只能吃什么的小孩子了,也不再是父母说什么我们就相信什么。 但父母忽视我们,我们就真的认为自己不重要,父母不够爱我们,我们就觉得自己不值得被爱,这样的矛盾和冲突可能会不断提醒我们缺爱的痛苦,让我们在家庭里继续忍受这种折磨,愤怒情绪一直得不到消解。 这个部分给大家提供两种思路:一,开始独立,不再只依靠父母为我们提供情感养分;二,转化冲突,避免让父母伤害到自己。这两种方式都可以尝试,大家可以根据自己的情况选择,同时,两种方式也都不容易,所以大家不要着急,现在就是先了解了解,什么时候准备好了再说。第一种思路比较直接,当父母不能满足我们的情感需求时,我们完全可以在家庭外建立属于自己的支持系统,这也是我们每个人慢慢走出原生家庭,变得更独立的过程。 我们开始不再只是孩子,只是父母不合理的爱的接受者,同时也是一个成人,是情感的付出者,具有给别人提供情感支持的能力,也就是说,你想要的爱,你自己其实就可以给予自己。然后我们就可以开始用这样的方式来对待自己,也就是我们常常说的爱自己。 我们还可以选择让我们喜欢、接受的朋友、伴侣,也给予他们这样的爱,同时享受他们给予自己这样的爱,从而形成互相支持的关系。所以大家一定要有意识地接近真正理解爱的人,远离剥削自己感情的人,比如大家找到了安慰记,就是一个非常好的、能够理解爱的陪伴,这个小绿人logo设计的初衷就是:大家可以随时来汲取爱的养分。第二种思路是转化冲突,引导他们减少对我们的伤害。这个方向比上一个方法要难一些,所以不用勉强自己。这个方法涉及到转变双方的沟通方式,所以在这个过程中我们需要非常耐心。 这里分享的小方法,我把它叫做“聊下一顿吃什么”法,它是布朗教授提出的概念,叫“转化冲突”。当我们在家庭沟通中出现想法观点不同、有冲突的时候,先不着急去说服对方、解决冲突,而是让对方多表达自己的想法,让我们有更了解对方的机会,这个方法我之前在改变懦弱的视频里有提到过,可以再去温习一下。在这个过程中,我们需要尝试去引导父母,避免“翻旧账”,因为这样的沟通方式其实就是情绪发泄,没有任何信息传递的价值,我们要引导父母讲未来,不要讲过去,这就应了我们这个方法的名字,已经吃过的饭,不管好吃难吃,都已经过去了,我们要聊聊下一顿打算吃什么,才能真的改变沟通方式和相处关系。 他们对你提出的那些要求,是出于什么需求和目的呢?比如催婚,可能是源于他们对你孤独终老的害怕,怕你不能照顾自己,他们的理由你可能可以理解,可能不能理解,但都不影响你去了解。 一方面,他们自己会慢慢在这个过程中意识到自己究竟在说什么;另一方面,你至少知道冲突的点究竟在哪,也许你能想到好办法,让双方的目标产生交集。如果发现有一样的目标,那这个目标就可以拉近家人的关系,让彼此都感觉到原来有更好的方式满足同样的需求;如果目标不一致,那就可以回到第一个方法的思路中,总之你永远是有选择的。 安慰记永远是大家爱和归属感的角落,今天视频结尾的纪念弹幕是:我有选择。也许你现在还没有准备好改变,但是永远别忘了,你有选择。 【安慰记心理小店,一个有超多实用方法和工具的心理便利店,欢迎来坐坐。】 同名公号:安慰记心理 回兔子洞体验免费心理树洞 回平行世界参与心理能力训练 回工具包得免费心理自助工具包
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3 过分索取爱的人原生家庭 原生家庭的最佳方法 自卑于自己的原生家庭

 文/愈姐,一支笔写尽爱情和婚姻百态。01 原生家庭对每个人的影响都很大,尤其是对一个人的婚恋观。我们最早接触到的婚姻启蒙,就是父母的相处模式。很多时候,我们结婚后也会带着父母的影子。 再者,父母的教育对你性格和三观都有影响,这种影响持续到你整个青春和少年时期,等你足够成熟了,觉察到原生家庭的问题,你有可能会努力改变,但想要彻底脱离原生家庭是不可能的。 原生家庭对男人的影响比女人要大,因为女人思维偏早熟,能更早的意识到原生家庭带来的问题从而进行改变,而男人往往觉醒得迟,可能等到步入婚姻了也意识不到问题所在。 所以女人在选择另一半的时候,除了看男人本身的性格、三观和人品,还要看他的原生家庭。 人与人之间的相处,日久才能见人心,但不是每个人都能和一个人恋爱十年八年再结婚,再者每个人在不同阶段表现出来的样子是不同的。 婚姻是漫长的,需要共担风雨,选择一个靠谱的男人比什么都重要。有三种原生家庭长大的男人,就算女人单身一辈子,也不能嫁。02 母亲强势,父亲懦弱 这种原生家庭,最典型的就是电视剧《都挺好》里面的苏父和苏母,苏母强势,苏父懦弱。 苏父所有的行为都被苏母掌控着,他在老婆面前完全没有男人的样子,大事做不了主,小事说不了话。苏母讨厌苏明玉,对她百般苛待,苏父心疼女儿却什么都不敢做。 就连在饭桌上,给苏明玉夹个鸡腿都不敢。这样的男人太过懦弱,一辈子都被老婆压着。 畸形的原生家庭教育出来的儿子自然也有诸多毛病,比如苏明成是个妈宝男,三十几岁了还在吸父母的血。遇到问题只会让别人背锅,没有担当和责任心。 这都源于苏母对他的宠爱,形成了他的任性和极端。另一方面,他讨好自己的老婆,这是从苏父身上学到的,因为苏父在苏母面前总是唯唯诺诺。 嫁给这样的男人,恋爱的时候你会很幸福,但是在漫长的婚姻道路上,遇到大风大雨的时候,他却扛不起任何责任。 这样的男人内心还是一个需要妈妈保护的孩子,遇到问题,他第一时间想到的就是寻求母亲的帮助。嫁给这样的男人需要很强大的内心,他不能为你遮风挡雨,反而需要你为他遮风挡雨。03 父母过分溺爱孩子 关于这点,我要讲讲我姑姑和姑父了。他们自由恋爱,两口子结婚多年依然相爱。这么多年,姑姑一直是家庭主妇,姑父负责赚钱养家。 由于姑父是机关干部,在那个年代只能生一个孩子。于是,他们有了一个儿子。三十几年前,家里是独生子的现象很少,很多人家里都有好几个孩子。 既然只能有一个孩子,姑姑和姑父就把所有的爱都给了他,也就是我表哥。父母过分宠爱,不管表哥要什么,父母都会想方设法的满足他。 还好,这份宠爱没有让表哥变得叛逆,他一直都是个看起来很乖的男孩子。年少的时候,这样的乖巧是讨人喜爱的。但是另一方面,父母保护过度,让他为所欲为,什么都想尝试,却什么都坚持不了。 早早出去闯荡社会,开过服装店,学过画画,进过工厂,最后什么都没得到。连娶媳妇都是姑姑和姑父出的钱,结婚后,表哥依然和以前一样,想做什么就做什么,也赚不了钱。 为此,他老婆和他闹过很多次离婚。现在表哥有两个孩子了,一直是姑姑和姑父帮他养着。 他一年到头不在家,也不关心孩子,孩子都疏离他。这样的男人从小被保护太好,导致没了志气,总觉得有父母作为依靠,永远都长不大。04 父亲吃喝嫖赌,母亲任劳任怨 这种家庭模式在我老家也挺常见的,父亲吃喝嫖赌,母亲任劳任怨,这样的家庭教育出来的儿子大都有着大男子主义,女儿却卑微敏感,因为人都会学习家庭里的同性。 这样的原生家庭是破碎的,父亲完全没有承担起家庭的责任,只是顾着自己玩乐。而母亲却独自撑起一个家,没有自我。夫妻关系淡漠,还经常争吵。 如果母亲是个重男轻女的角色,那么儿子大都娇纵无理,并且任性自我。和这样原生家庭长大的男人结婚,他多半会沿袭他的父亲,在家里当个甩手掌柜,你就要重蹈他母亲的覆辙。恋 爱的时候,对方或许对你百般宠爱,但是结婚后又会是完全不一样的面孔。如果你要和这样的男人结婚,除了要承担他的性格缺陷,还要承担他原生家庭的破碎。 这三种原生家庭长大的男人,就算女人单身一辈子,也不能嫁。原生家庭对一个人的影响是深远的,我们和一个人结婚,要嫁的不仅是他这个人,还有他的整个家庭。 如果可以,尽量选择家庭和谐、父母婚姻幸福环境下长大的男人,这样的男人内心健全,足够成熟也足够温柔,能和你同甘共苦。 END. 今日话题:还有哪种原生家庭的男人不能嫁?欢迎留言讨论。

都说拥有幸福的童年可以治愈一切,原生家庭在每个人的成长历程中都起着不可忽视的作用,在过度强调孝道和父母如何爱孩子的中国,在为人父母的这条路上,可以说是任重道远。                                       1 著名心理学家武志红说:并不是所有的父母都爱自己的孩子。 刘学州,一个长相清秀俊朗的男孩,在前一段时间寻亲过程中,不堪网络暴力、父母的辱骂最终大量服药死亡,而此时的他还不满18岁,甚至于他也不知道自己究竟多少岁。 越来越多的年轻人把死亡当做一种解脱,为什么他们这么不堪重负,真的可以把所有的责任归结于是社会的原因吗? 刘学州在没有寻亲之前也是带着满满地希翼,他以为自己是被拐卖的,想着找到新生父母后,重回温暖的生活,因为他养父母在他四岁时因为烟花爆炸去世了,跟着外公外婆生活的刘学州在成长之路上遭受了不少白眼和欺凌。 然而没想到的是,他是被父母卖掉的,卖掉的钱被用来当做是给父母结婚的彩礼。 他想拥有一个家,仅仅只是希望这个家是租来的,但是父母在大众面前大肆污蔑,说刘学洲逼着父母买房。 以为找到亲情的刘学州再次被抛弃,父母把他拉黑,说他是白眼狼,甚至直言:他的生死和我们有什么关系。 不明真相的网友在网上口诛笔伐,许多人跑去给他留言、私信,骂他不要脸。 刘学州最终承受不住了,一纸遗书作为对这个世界的告别。 在他的生命里,他被生父母卖掉,遭遇家庭变故,被同学羞辱,被老师猥亵,他的生活充满了许多黑暗,可是他活成了那个黑暗里的一束光:拿各种奖状、当上学生会干部、做志愿者。 他以为自己足够优秀就会收获许多爱,但是他还是失望了。 《生来即轻,还时亦净》刘学州给自己的绝笔长文起来这样一个标题。 一个优秀温暖,富有才情的孩子终究还是没有被这个世界所接受。 “没有父母不爱自己的孩子”武志红说,这是天下无数谎言中的NO.1。父爱和母爱是伟大的,是人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道,但并不是说,一个人有了孩子就会自动变成了好父母。                                       2 在一个重男轻女的家庭里,不被爱的那个孩子长大以后还是会毫无底线地向家庭奉献,因为这是他们唯一能索取爱的方式,只有这样他们才会被父母看见,他们往往会牺牲自己,甚至是伴侣、孩子的利益来换取这份在父母心中的价值。 樊胜美,一个在热播剧《欢乐颂》里,被塑造的让人又爱又恨的角色。 她就是出生在一个典型的重男轻女的家庭,母亲极度偏心儿子,不仅家里的吃吃喝喝要樊胜美支付,甚至儿子房子的首付也是樊胜美掏的钱,时不时还要帮她哥处理祸事,甚至连幼小孙子的工作都指着樊胜美了。 樊胜美不堪重负,但是依然在发工资的那一刻把钱寄给家里,外表光鲜亮丽的她却和别人租着隔断。 她向往着美好的生活,房间里却除了衣服以外就没有什么值钱的物件,可是衣服包包有大多都是仿的,那都是她童年难以拥有的东西。 童年时期的匮乏让她产生了报复性补偿,在她有能力之后,她会不断地满足自己曾经那些想拥有却拥有不了的东西。 她不仅满足自己的物欲,也在不断地以牺牲自己的方式来拯救毫无底线的家里人。 她们会对家庭无条件的付出,因为这样才能打破长时间被忽视的魔咒,也是在告诉父母:你们看,我多优秀。 但是这种关注是短暂的,为了不断维持和满足自己强大的虚荣心,只能源源不断地把精力投进这个无底洞。 樊胜美的父母并没有因为樊胜美无底线的支持家里而感到愧疚,反而变本加厉地索取,在哥哥被追债,父母走投无路的情况下,前往上海投奔樊胜美,其实也是变相地跟樊胜美要钱救济她哥。 得知女儿在和别人合租,樊母脸色大变:不花钱的宿舍你不去住,非得花钱住那么贵的房子。 刚住进宿舍,就一直在谈钱钱钱,顺便又从女儿身上搜刮了仅剩的最后一点钱,还让樊胜美再给哥哥打点钱。 全家人仿佛就是樊胜美身上的寄生虫,每个人都来吸一点血。 尽管不堪重负,樊胜美依然还是不断地往家里汇钱,长此以往,让樊胜美养成了依赖的性格,深陷泥潭的她渴望有一个人能够把她拯救出来。 她的男朋友王柏川就是最好的例子,她很多时候并不怪自己为什么把一个不相干的人拖下水,反而怪王柏川为什么这么没用。 缺爱的人往往喜欢在另外一个人的身上寻找爱,要么飞蛾扑火要么变本加厉地索取爱,为了原生家庭,他们甚至能够去牺牲别人来拯救自己的原生家庭,往往他们还会觉得非常理所应当。 因为只有这个时候他们才像一个救世主一样,仿佛自己身上都是光芒,然后被父母看见、被关注。他们会觉得:你看,我才是那个最有用的孩子。 可是光芒终究会散去,谁也没有极大的精力和金钱去支撑一个看不见底的无底洞,而不断付出的这个孩子往往看不清真相。                                     3 吴谢宇,北大高材生,在弑母案发生之前,他是那个在大家眼里“温柔、学习好、有礼貌”的孩子。 有同学回忆,每年过年都会收到吴谢宇的祝福短信,而短信的内容不是群发的,从内容的编辑中可以看出吴谢宇的细心。可见吴谢宇并不是一个世俗眼中的“坏人”。 吴谢宇的前女友在美国留学,她在采访中对记者说,吴谢宇是她见过的最温柔的人,他就像猫一样温柔。美国的每天早上8点,吴谢宇都会向发她问候的信息,每天都会向她汇报自己干了什么,自己去了哪里。 心理学家武志红说,吴谢宇此举是想跟女友建立一种病态共生的关系,就是我就是你、你就是我。很多人建立病态共生的关系其实都是想控制对方,占据主导权,但是在与前女友的关系中,吴谢宇把主导权交给了对方。 在病态共生关系中存在着一种现象:共生绞杀,就是只有一个人的自我可以存活下来,另一个人的自我会被绞杀。吴谢宇在这样的关系中往往把自己放在一个被绞杀的位置,他已经习惯了这样的生活模式。 那么他以前的生活模式是怎么样的呢? 吴谢宇的母亲谢天琴是一个老师,她是一个极其自律且克己的人。在丈夫死后,她把注意力都放到了吴谢宇的身上,她渴望孩子成才,渴望他出人头地。 母亲的自律也在吴谢宇的身上得到了传承,放学后他基本都不会去找同学玩,而是回家写作业。 吴谢宇的大学室友说,吴谢宇每天都会给母亲通电话,事无巨细地向母亲汇报每天干了什么、钱是怎么花的。 但是这种关系是极其不健康的,每个孩子都会在成长过程中完成和父母的分离,而吴谢宇还寄托在母亲身上,他没有独立的自我。 长期在管束中的自我被压制住了,一旦爆发可能就无力回天了。 现实中父母总是会以为孩子是自己的塑造物,他们应该按照自己的意愿去成长,苏珊.福沃德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》里说:父母是伟大的,天下无不是的父母,这是我们的文化一直在倡导的,经过两千多年一以贯之的宣导,孩子对父母的孝道就成了一种“非如此不可”的教条。 而许多孩子在这样的教条培养之下,他内心的灰暗感受无处安放,这样成长的孩子心理是极其不健康的,而这颗躁动不安的心不知道如何爆发什么时候爆发才是让人感到恐惧的。



过分索取爱的人原生家庭 原生家庭的最佳方法

过分索取爱的人原生家庭 原生家庭的最佳方法 凤凰男之所以被人诟病,就是因为拎不清,处理不好原生家庭和自己小家庭的关系,他们非但给不了妻子应有的保护,反而会道德绑架妻子和他一起为原生家庭当牛做马。女人若是嫁给这样的男人,这辈子就毁了。

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