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原生家庭内容简介 正视原生家庭的影响

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 原创文章,抄袭必究 01 每个人的原生家庭的情况,多多少少会影响到我们的成长。从男人的角度来说,娶个合适的女人,是自己过得幸福的基础。而一个合适的女人,其原生家庭应该是和睦的。 原生家庭和睦,这样的家庭中,孩子成长过程中,会得到满满的爱。而多数不和睦的家庭,这种家庭长大的孩子虽然会很独立。但其实,在感情上是缺失的。 而婚姻是两个家庭之间的事。和这样的家庭成为亲家。或许会带来意想不到的一些烦恼。 当然,对于男人来说,首先是要考虑这个女人的人品,其次再去看她的原生家庭。 顺着这个逻辑来说,对于男人来说,娶个原生家庭和睦的女人,是婚姻幸福的基础。这也是说得过去的。 当然,有些人会钻牛角尖。他们会说:“原生家庭不和睦的家庭,娶了也能过得幸福。” 凡事无绝对。但大多数情况来说,男人遇到这样的家庭,基本上也是不会选择的。这是人之常情。反过来,女人遇到这样的家庭,也不会轻易选择吧。02 是啊,婚姻幸福,和很多因素有关系。特别是彼此的原生家庭的状况。有的父母,说实话的确是不怎么好。他们的固有观念,会让孩子的婚姻受挫。 记得之前单位有个同事,他老婆家庭情况就会有些复杂。他的那个岳父好吃懒做。他们结婚后,他老婆也拎不清,还是碍于亲情,无条件选择帮衬。 这样一来,让自己的日子过得不好。岳父和岳母经常吵架。他老婆小时候就是这样过来的。他们结婚后,虽然他很用心对她。可,在生活压力不断变大的情况下,他也发现了很多问题。 两个人也产生了很多的矛盾。而他的老婆最终还是选择了离婚。不为别的,是因为自己也觉得对不起老公。可她自己又不知道该怎么去处理和父母的关系。 简单来说,是她自己把自己的婚姻给毁了。而对于这位同事来说,他也在努力。可,最终还是不行。他也很普通,也只能做到这样了。 很多事,他也是无能为力。03 或许一开始他们在一起就不合适吧。当时也有人说过,那样的家庭,对于他们来说是个拖累。但当时他说自己应该可以应付。 可他高估了自己的能力,也没有想到老婆自己也很难从心里走出来。这才让自己的婚姻过得不幸福。 当然,他们之间或许也还有其他的一些问题。但他老婆的原生家庭的不和睦,也是导致他们婚姻破裂的原因之一。 可见,对于男人来说,娶个原生家庭和睦的女人,是婚姻幸福的基础。这一点不能忽略。虽然结婚后是要和这个女人过一辈子。但她的原生家庭的环境,也会影响到你们的婚姻。故而,不得不去考虑这方面的因素。 不过,现实生活中。这样的关系,这样的情况到底该如何去衡量。或许,也只能看你自己是如何去想的了。你可以选择,但要有能力去承担。最关键的是,若你们彼此感情很好,有信心战胜这一切。那就没有什么关系了。 不过,既然选择了,就要做好心理准备。若没有那个能力,最好还是选择放弃。 今日话题:若对方的原生家庭不和睦,你还会和他结婚吗?欢迎讨论! (图片来源网络,图文无关,侵删。)

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KY作者 /Li 策划/狗儿 插画/Always 编辑/KY主创们前段时间,我们收到一封求助信:(向上滑动启阅)我们俩都来自不太幸福的家庭,所以早早下决心绝不重蹈父母的覆辙,因此更用心地经营关系,感情确实一直很好。可是前段时间,可能因为生活中压力增多,我们的冲突也多了,双方深层的性格缺陷暴露出来,父母身上那些被我们极力避免的方面,似乎也留存了下来,会在我们吵架上头的时候爆发。我忽然对未来产生了不确定。原以为见证了那么多不好,到自己的关系时就能少走弯路,可现在却觉得,在不幸家庭中长大的我们,不会爱和被爱,不会真正正确地相处,未来也许还会有更多阻碍。原生家庭有问题的人在一起,到底是会更容易,还是会更难?我该继续和同样原生家庭有问题的人在一起吗?这样的来信让我感到心酸。原生家庭的问题已经让ta备受困扰,好不容易可以拥有自己的小家,却还要面对原生家庭留下的影响。有大量的研究发现,原生家庭不幸福的孩子,在未来的婚姻中确实可能表现出较低的情绪管理能力,较差的婚姻适应能力,对婚姻有更多负面感受和更低的满意度(Brownetal.,2015;Falckeetal.,2008)。但同时,研究者们也发现这并不是必然的结果,原生家庭不幸福的孩子,也可以得到幸福的婚姻。这当中的区别在哪儿?要搞清楚这个问题,我需要先花一点篇幅和大家聊聊,不幸福的原生家庭对子女未来亲密关系的影响,究竟是怎么发生的。 (注:分析这一问题的理论非常庞杂,流派众多,本文仅基于家庭系统理论的一些观点进行分析和讨论)家庭治疗的先驱MurrayBowen曾指出,一个健康的家庭,家庭成员之间应拥有健康的距离,既能相互影响,又不会融合不清(fusion),保持情感联结的同时,给每个家庭成员独立自主的空间。但一个不健康的家庭,尽管表现形式多种多样,它们都有的共同特征就是,家庭成员之间找不到那个适当的距离(Kerr&Bowen,1988)。有的家庭中,家庭成员关系过近,完全揉在一起。自己的情绪和行动完全取决于对方,自己没有独立的选择和感受,也不允许别人有。 有的家庭中,家庭成员则非常疏离、冷漠,导致想要被关心的人不得不竭力取悦他人,祈求他人多和自己靠近。 无论距离过近还是过远,在这样家庭中长大的孩子,都会对关系产生一种焦虑感:ta们感到关系本身是不稳定的,只有不断满足对方的需求,才可能维系关系。否则便会爆发冲突,甚至造成关系崩塌。因此,ta们不得不搁置自己的想法,一切根据其他家庭成员的需求行动。当ta们长大离开家,建立自己的亲密关系时,原先一直满足他人的模式,会直接导致ta们不会恰当地经营和管理自己的关系。有的人会延续原生家庭的模式,和伴侣过度融合。有的人则可能走向另一个极端,选择情感阻断。过度融合的人会继续为了维系感情牺牲自主,一切行动取决于对方,并且期待对方也这么做,认为这才是想要维护关系的表现。一旦对方坚持自己的想法,不满足ta们的需求,不论客观上对方做了多少巩固感情的事,ta们也会认为对方不爱自己、不想继续关系。 选择情感阻断(emotionalcutoff)的人,则通过不和他人建立深厚紧密的关系,避免自己再像在家时那样,总为了满足别人压抑自己。Ta们可能即使身在关系中也独来独往,拒绝频繁和伴侣见面、相处,拒绝接受伴侣的好意。而一旦伴侣希望ta们在做决定时考虑自己的感受,ta们就会指责伴侣在“情感绑架”。 无论是和伴侣融合,还是选择情感阻断,都会令关系非常脆弱。因为这种选择无法令ta们既维系和对方的情感,又理智成熟地看待问题。Ta们往往会做出冲动的行为,解决问题的办法也缺乏建设性,甚至对关系造成破坏。Ta们的关系因此更加坎坷。 不是的,有意识的努力,是可以给你带来好的亲密关系的。STEP1 在日常生活中发展对自己的信任你可以在生活的其他方面,比如工作、学习、日常事务中体会自己的能力,建立对自己的信任感。你也可以通过解决关系中的一些小问题,感受自己在经营和管理关系,体会自己有能力抵挡原生家庭的影响,维护眼前的关系。STEP2 通过个人事务练习情感和理智的平衡你可以在一个人做决定时,将推动你做决策的思维和情感过程记录下来,尤其注意相矛盾的部分,练习如何平衡。 不断练习平衡情感和理智,你在关系中也会更容易做到。STEP3 邀请关系的另一方帮助你处理对关系的焦虑这一步是建立在你对自己做决定的推动因素有明显觉察的基础上。当你感到,自己在关系中的一些决定是出于一些情绪性的考量: 你需要尝试冷静地和对方沟通你的不安,了解ta的想法。这首先会让对方感到你在乎ta,巩固你们的感情。更重要的是,当你一次次确认对方不会离开你,对方也不会束缚你,你会从焦虑中解脱,慢慢学会勇敢地做自己的决定。写这篇文章时,我想起之前看过的一篇调查,结果显示,在一系列影响婚姻质量的因素中,原生家庭大约能发挥23.7%的作用,也就是说,还剩下超过75%的空间,是供我们自己发挥,以调节自己婚姻质量的。也就是说,虽然我们对待关系的方式一定会受到原生家庭的影响,但新的关系就是我们自己的。即使来处不够幸福,我们仍有能力、有可能,创造自己的未来。原生家庭都有问题的人在一起会更难还是更容易呢?我没有准确的答案。但我想,当你们都真心地、坚定地爱着对方,想和对方在一起时。真正能决定你们未来的,早已不是原生家庭,而是你们自己。文末互动:你自己或身边的朋友,做过哪些努力摆脱原生家庭的影响,去创造属于自己的幸福?来评论区分享吧,也许可以帮到更多的人~点点「在看」,原生家庭不幸福的孩子也可以得到幸福~ 看了今天的文章,你对原生家庭给亲密关系带来的影响是不是有了一些新的理解呢?如果你或身边的人在面对亲密关系时,曾因为原生家庭的影响而感到惶惑不安,或是做过很多尝试想要让自己和这段关系变得更好,欢迎你来话题群分享你的故事,也听听其他人对原生家庭和亲密关系的不同见解。↓扫描二维码,小管家带你进入KY话题群↓References: Alder,M.C.,Yorgason,J.B.,Sandberg,J.G.,&Davis,S.(2018).Perceptionsofparents'marriagepredictingmaritalsatisfaction:Themoderatingroleofattachmentbehaviors.JournalofCouple&RelationshipTherapy,17(2),146-164. Brown,J.(1999).Bowenfamilysystemstheoryandpractice:Illustrationandcritique.AustralianandNewZealandJournalofFamilyTherapy,20(2),94-103. Brown,M.,Larson,J.,Harper,J.,&Holman,T.(2016).Family‐of‐originexperienceandemotionalhealthaspredictorsofrelationshipself‐regulationinmarriage.JournalofFamilyTherapy,38(3),319-339. Carr,K.,&Kellas,J.K.(2018).Theroleoffamilyandmaritalcommunicationindevelopingresiliencetofamily-of-originadversity.JournalofFamilyCommunication,18(1),68-84. Falcke,D.,Wagner,A.,&Mosmann,C.P.(2008).Therelationshipbetweenfamily-of-originandmaritaladjustmentforcouplesinBrazil.Journaloffamilypsychotherapy,19(2),170-186. Kerr,M.E.,&Bowen,M.(1988).Familyevaluation.NewYork,NY:Norton 搜索文章/心理测试/招聘/转载 请戳菜单栏bd@knowyourself.cc 商务合作请洽mkt@knowyourself.cc 品牌合作请洽 Copyright@2021 KnowYourselfAllRights Reserved

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 内容:清清 编辑:紫岸 1,分享的书名 原生家庭 2,思维导图3,原文的大致内容 本书作者是国际著名心理学家苏珊福沃德,书中包括两部分。第一部分主要通过一些典型案例阐述了一些对人产生深远影响的不良家庭模式;第二部分提供了一些摆脱原生家庭影响的步骤和方法。 通过咨询者的自述,讲述有毒父母对孩子小时候的伤害,乃至成人之后对其生活和家庭的重大影响。毫无疑问,这些有毒父母都是不负责任的父母。由于父母是孩子心中最重要的人,要摆脱这些消极的影响并不是那么容易。 第二部分里面,作者通过对这些咨询案例的进展过程大致描述,提供了一些可供参考的方法。但是对于严重的心理创伤者,还是需要进行更加专业细致的指导。 4,看完这本书的感想 有毒的父母真的很可怕,而且有毒的方式多种多样。但是有一点不容忽视:这些有毒的父母都或多或少受过他们自己父母的毒害。 或许我们的父母没有书中写得那般罪恶深重(书中的大部分咨询者都是严重抑郁症患者),但天下没有完美的父母(人无完人嘛),我们可以从中反思自己成长过程中所受到的一些消极影响,正视父母的教育观念,进而发现自己内心的缺失和缺陷,刻意去改善自己的不足之处,让自己过得更加轻松和自信。5,给这本书打分(满分10分的话) 7分 6,对这本书的评价 因为书中案例都是真实的,虽然是国外的,但也非常具有代表性。但是书中的案例都是非常严重的,读起来有些沉重,但对于一般的人来说,借鉴的意义不是太大。 7,对这本书的吐槽 其实我是想看看对于那种总喜欢跟别人家孩子做比较的父母,以及那些不自信的孩子如何自愈的(因为我身边太多这样的父母和孩子),但不知道是不是这种情况跟书中的相比症状太轻,所以书中并未谈及。 8,这本书会对你有什么实际的指导意义 我会梳理一下自己的成长过程,以及童年对自己的影响,想办法找出自己原生家庭的不足之处,让自己能够更清晰地认识自己。同时,书中的案例都可以让做父母的自己引以为戒,让自己远离有毒父母的行列。 9,其他 心理学的书如果要读的深入,还是需要进行主题阅读。刚好最近在听陈海贤的《幸福课》,跟这本书有很多的相通之处,虽然写法写法相差很大。后面有时间再进行详细的解读。
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 说到“原生家庭”,大家应该不会陌生,在我们童年的时候,家庭都是父母和孩子共同生活的,而他们则成为了我们最亲密的人。但是随着年龄的增长,“原生家庭”也开始慢慢模糊,甚至会出现各种不同的改变。这就是我们常说的成长中的痛苦。所以说我们从小要学会去接纳自己,然后成为一个更好地相处和成长的人。但实际上并非如此,我们每个人对“原生家庭”是有不同看法或者想法的。今天为大家介绍一些我看来我觉得比较有价值的“原生家庭”,希望能够对你有所帮助。 1.父母的言传身教对子女产生影响 我们每个人都会因为各种各样的原因而受到原生家庭的影响,比如,父母的性格、教养方式等等。因为只有自己好,孩子才会跟你更好地相处。父母对孩子的影响非常大,因为每个父母都是这样对自己的孩子好的,所以当父母的行为举止给孩子造成了影响时,他们也会受到影响。而且还有一个特别有意思的现象就是小孩子模仿能力特别强。我们小时候都没有意识到自己会跟父母产生矛盾或者是争吵,所以等到再长大一些会发现如果父母和自己因为一些小事而争吵会影响到自己。而对于这样的行为我们其实也应该去理解和反省好了。父母不应该以一种高高在上的姿态去要求我们在自己和家人面前都要展现出足够好的一面。 2.原生家庭给予子女的行为模式,从而影响他们的性格与婚姻选择 父母对于子女的影响会直接体现在他们的行为模式上。比如有的家庭经常会争吵,这就很容易使孩子在潜意识里形成一个暴力的家庭氛围,他们需要通过这些方式去发泄情绪。而有的家庭父母往往比较溺爱孩子,会觉得他们以后的婚姻一定是要靠父母来维系的,这就造成了两个人的性格迥异。当然并不是所有父母都会对孩子家暴,只是这个原因会导致我们在结婚或者离婚之后对自己形成一种“归因方式”。而我们每个人都应该学会接纳自己,然后让自己变得更好、更幸福。 3.被忽视,被伤害过的个体更容易找到一个可靠的伴侣 在亲密关系中,被忽视都会让一个人感到痛苦,并且也是造成亲密关系破裂的重要原因之一。尤其是在经历过家暴、虐待的原生家庭当中,这个人更容易让自己的情绪来主导亲密关系。而你是否有经历过这种暴力呢?可能很多人会觉得,这就是一种比较正常的反应了,但是如果当你长大之后遇到一个比你更容易受到伤害的人时,这个时候就需要注意了。毕竟我们都知道,婚姻对于个体来说就是一场冒险或者是挑战,而不在于你对它有多么热爱或者多么在乎。所以说你如果想要婚姻能够幸福并让感情长久的话,那么其实你也需要考虑一下自己是否经历过被家暴、虐待的情况。如果都不行的话我建议大家还是去看心理医生或者咨询一下有经验的心理咨询师比较好一点。

《小欢喜》大概是前段时间最火的剧了,为啥火,大概是因为它真实得可怕。 百分之九十九的原生家庭都有可能面对剧中的困境。许多观众直呼“剧里的家长就跟自己的家长一模一样”。 当你没有考出家长满意的成绩, 当你没有按照家长的意愿去做事, 当你试图倾诉自己的心声,向父母提出反驳意见... 你简直就是大逆不道的罪人。 父母“放弃工作是为了你”、“吃糠咽菜是为了你”、“不离婚是为了你”......可是你却“辜负了他们的心意”,不仅比不上别人家的小孩,甚至不懂得知恩图报! 当你现在想起这些事,恐怕还觉得历历在目吧。图dribbble 原生家庭关系,指的是「成人与父母之间的关系」。提起原生家庭,本该让人觉得温暖、可以依赖,可事实上,许多人的苦难和伤疤却是原生家庭带来的。 n你了解自己的原生家庭吗?你和父母之间的相处模式如何? 当你遇到烦恼的时候,你会向家人倾诉吗? 不健康的家庭关系不仅影响家人之间的感情,甚至会影响你的生活质量、婚姻关系、亲子关系...给你的下一代也带来沉重的伤害。可不管原生家庭带来了多少磨难,生活还要继续。了解自己与父母之间的情感纠结、情感矛盾,以及父母对自己的情感类型,对于一个成人充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的。成长本来就是一场修炼,必须及时摆正自己的心态,或者通过疗愈和成长让自己变得更丰满,才能让自己过得更幸福。 那么,问题来了——如何才能很好地疗愈过去的创伤,活出幸福的自我? 苏米君联合国内专业测评研发团队DiggMe特别献上《原生家庭模式评估》,本测评将帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。 如果你和原生家庭间的关系已经存在裂痕,这份测试可以帮你迈出与原生家庭和解的第一步。 你将获得什么? ▼n



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原生家庭内容简介 正视原生家庭的影响 如果一个男人的原生家庭氛围和谐,并且男人也参与其中的话。那这样环境中成长的男人,性格一般来说会比较随和,情绪稳定,并且也会懂得去照顾别人和理解别人。结婚后,他一般也会注重自己的小家庭氛围。

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