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#情感点评大赏# 反思恋爱中不健全的人格,有多少是原生家庭带来的影响? ·患得患失:很多人在恋爱关系中患得患失,患得患失的爱情心理的人得到了相爱的人,就会开始怀疑,对方是否真的喜欢你。这样的人在寻找安全感和确定性,他们渴望在爱情的伤痛中感知爱情的真实和深沉。当确定对方爱自己时,又在刻意压抑自己的情感。这种患得患失人格的背后,离不开原生家庭对自己的人格塑造。·缺乏安全感:很多女性在恋爱中缺乏安全感,总担心对方是不是讨厌自己了,总担心自己是不是做错了,需求、恐慌和怀疑进入到自己的恋爱关系中。这个问题的根源是原生家庭带来的伤痕,因为幼年时期没有建立良好的自我认知,使得她们成年后缺乏“制造”安全感这一技能。她们获取安全感的方式都是向外的。从他人的称赞中获取,从他人的关注中获取,从物质保障中获取。。。。·自卑感强烈:在爱情中的自卑感表现为:总觉得自己不配拥有理想的爱情,对爱情比较悲观,总怀疑爱人对自己的爱。 如何摆脱原生家庭对婚恋关系的负面影响 ·理解父母: 我们的父母生活在特殊的年代,他们结婚的时候,是中国物质非常贫乏的时代。他们没有多高的文化,他们懂的也不多,他们只会用自己的方式来关心孩子。他们用自己的消费观满足我们的生活。对于那些感情不和,或者重男轻女或者单亲背景下的孩子,他们更是受到原生家庭的影响。最近刷了很多文章,发现原生家庭不和的原因大多是贫穷造成的。爸妈吵架甚至是暴力也大多和金钱相关,这是那个时代的问题。他们能活着就是一种幸福了,我们不能去责怪他们的不是,无论是他克扣你的工资卡还是不满足你的心灵需要,都是因为他们本身自我的不足和空虚。·与他们和解也与自己和解 过去的事情难以改变,当我们握着父母粗糙的双手时,更不忍心去责备他们。所有的伤害都是他们无心造成的,真正拯救你的人,只有你自己。接受自己的不完美,自己是这个世界上独一无二的存在,你是这个世界上最宝贵的。与父母和解,与自己的童年和解才能拥抱更美好的未来。·不要延续原生家庭的伤害 我们要明白,等我们有一天为人父、为人母的时候,我们要弥补自己当年的缺失。我们有能力让孩子不再受到我们当年不该承受的苦,给他想要的生活和精神食粮,当然也是为了自己的婚姻幸福,一定要找个真正爱你,懂你的人,一辈子很短,做些喜欢做的事情,爱喜欢的人,别将就自己,让所有的家庭都成为我们小时候最羡慕的那种。

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 在你该在的位置上承担你应负的责任 用自己舒服的方式向父母表达爱 原生家庭中的角色错位 文/唐婧 发于2022.3.7总第1034期《中国新闻周刊》你见过“角色错位”的家庭关系吗?比如:明明是孩子,却表现得像父母;明明是父母,却表现得像孩子。通常而言,一个健康的原生家庭里每个人都应该在自己的角色上——父母是彼此的伴侣,孩子是被父母照顾与保护的对象,多子女家庭中,孩子之间彼此是平等互助的关系。这个生态系统中,每个人的角色都有对应的位置。假如位置发生了偏差,会给我们带来怎样的影响呢?我的来访者T女士就有着这种烦恼。她被人称为“扶弟魔”,对弟弟百般扶持:为弟弟还房贷,为弟弟买重疾险,为弟弟找工作,弟弟生孩子她给请保姆。弟弟一边花着她的钱,一边还不领她的情:她介绍的工作弟弟不喜欢;她买的保险弟弟总想退;房子的贷款弟弟从不过问,一副理所应当的样子;她请的保姆,弟弟和弟媳天天挑剔。此外,T女士对父母也是百依百顺:父亲想换高档车,T女士明知没必要,自己手上也没那么多钱,却依然贷款给父亲买;母亲做手术让T女士垫付医药费,说等医保报销下来就给她,结果医保报销了,母亲却把钱拿去打麻将,输光了才告诉她;母亲的远房亲戚结婚,父母让T女士给大红包,为他们绷面子……T女士经常觉得,自己就是全家人的大家长和钱袋子,没有人真正心疼自己。不难察觉出,T女士的家庭角色出现了问题:T女士明明是弟弟的姐姐,却活成了弟弟的母亲;T女士父母像不懂事的孩子,而T女士却像溺爱孩子的父母。如此错乱的角色混淆是如何发生的?T女士出生在农村,五岁开始做饭。父亲外出务工,母亲喜欢打牌。上小学的时候,T女士每天中午都要回来给母亲做饭,做好了饭挨家挨户去找在打牌的母亲。有时候母亲正打在兴头上,她只能饿着肚子在一边等着;母亲打牌输了迁怒于她,她还得哄着。弟弟比她小七岁,几乎就是她带大的,只要她一放学,母亲就把弟弟丢给她,自己出去打牌。她背着弟弟做饭、背着弟弟学习,家里还摆了个小摊儿,她还得背着弟弟摆摊卖货。在父母心中,T女士似乎从来就不是个孩子,而是这个家的小家长、顶梁柱。他们总觉得弟弟年纪小、能力弱,需要姐姐多照顾,而T女士似乎没有什么做不到的事,并且永远不会有脆弱和累的时候。原生家庭中的角色错位常见于两种情况:孩子充当了伴侣的角色,孩子充当了父母的角色。 在角色错位的原生家庭中长大的人,容易在社会生活和家庭生活中角色混淆、对自己定位不清。他们常常压抑隐忍、委曲求全,过度承担和损耗自己。背负着原本不属于自己的责任,承受过多的压力。同时,他们还易被别人侵犯边界,也易侵犯别人的边界,常遇到人际关系困扰。总的来说,生活得很累又费力不讨好,常有过度付出后的亏空感和不公平感。令人不解的是,在角色错位的家庭中,子女明知自己被过度索取却无法拒绝,甚至自己主动去承担。这是为何?在这其中有一条隐形的控制线,叫做“内疚”——父母用爱的名义绑架子女,如果子女不遵从父母的意愿,内心就会对自己产生消极的道德评价(不爱父母、不孝顺、没良心),从而陷于自我攻击的痛苦中,继而迫使自己去服从父母。这,就是原生家庭中父母对孩子的心理控制逻辑。很多时候我们误以为,顺从父母就是对父母爱的表现,实则不然。要知道,爱和控制是两回事。爱是心甘情愿的付出,并且在付出的过程中双方都有心理获益,而即使你不为对方付出,也不会因此而承担内疚和痛苦。但“控制”却相反,它是由一方的委曲求全,去成全另一方的一意孤行。爱带给我们的是滋养,而控制带给我们的却是压力和负担。放下内疚,勇于保护自己的边界。在你该在的位置上承担你应负的责任,用自己舒服的方式向父母表达爱。放下生活中的不该承受之重,实现更加轻松和舒展的人生状态。(作者系资深肿瘤心理咨询师,公众号“唐婧心理”创始人)值班编辑:王琳推荐阅读 ▼ 公布手机号后发生了什么?亳州市委书记这样说 封面报道 《求解稳增长》 点击下图,一键下单

2 原生家庭的伤有多痛 沈眉庄原生家庭视频 和原生家庭差的人结婚


电影《何以为家》里有一句非常触动人心的台词:“我希望大人听我说,我希望无力抚养孩子的人,别再生了!我只记得暴力、侮辱和殴打!生活是一堆狗屎,并不比我的鞋子更值钱!”这句话,出自只有十二岁大的小主人公之口。电影中他不仅受尽了父母的折磨,甚至还亲眼目睹了父母对妹妹的伤害。后来,当得知这部电影竟是根据小主人公的真实生活改编时,我不禁陷入了深深的沉思:父母伤害孩子,这就是我们所谓的家吗?我们的原生家庭,真的是个充满爱的地方吗?尽管不愿意承认,但在看了《原生家庭》这本书之后,我不得不说,原生家庭,并不是一个完全充满爱的地方,父母对我们的伤害,也是真实存在的。但可怕的是,一直以来,我们都把父母当作神一样的存在,所以我们并没有看清楚父母真实的样子。 那么你了解你的原生家庭和父母吗?你知道该如何化解原生家庭带给你的伤害吗?如果你的答案是否定的,那就一起来看看这本《原生家庭》吧。《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》的作者苏珊·福沃德博士是一名享有国际盛名的心理医师和畅销书作者。书中她通过分析大量自己在工作中接触到的有关原生家庭的素材,帮助许多人走出了原生家庭的牢笼,从而让他们的生活前进了一大步。书中有许多观念都非常精彩,非常值得一读。 父母并不完美在我们的眼中,总是把父母当作神一样的存在。事实上,父母也是人,他们也会犯错,有时他们甚至还会做出伤害我们的事情。 就拿学习来说吧,现在的孩子普遍都承受着巨大的学习压力,但这些压力不仅仅来自课业上,很大一部分更是来自父母。对于很多父母来说,学习就是衡量孩子好坏的标准,所以他们的观念也给了孩子这样的念头:学习不好自己就是坏孩子,考不好也是对不起父母。而对于一些极端的孩子来说,正是因为父母对于自己的期待太高了,于是考不好就会有自杀的念头。 如若父母能够一开始就对孩子放低期待,并告诉孩子,无论你学习怎样,你都是好孩子,也许一些悲剧就不会发生了。 所以父母并不完美,他们做的事情也并非都正确,只有将父母拉下神坛,才能真正摆脱来自父母的伤害。父母的过度控制对于许多父母来说,很容易越过正常的管教边界,过度控制孩子。那么为什么父母总想控制孩子呢?这和他们的心理有关。 对孩子过度控制的父母,他们都非常害怕被孩子遗弃,并且他们很可能患有严重的“空巢综合症”。所谓空巢综合症,指的是孩子离家后,父母都会经历一段时间的失落感,这种失落感是非常正常的,但对于过度控制的父母来说,他们却会把这种失落感无限放大,他们认为远离孩子就意味着无法控制孩子,所以这也是为什么有些家长要求孩子上大学必须留在离家近的地方,有很大一部分心理不过就是为了保持孩子在他们的控制范围内罢了。 父母必须学会放手,你不能要求孩子按你的想法过生活,他们有权选择自己想要的生活。摆脱控制父母的过度控制,有时候会让人喘不过气来,甚至变成一种负担,那么有没有什么方法可以摆脱父母的控制呢? 当然有,书中讲到,摆脱父母的关键是不再寻求父母对你的认同感,不再害怕让父母失望。每个孩子都害怕让父母失望,但前面说了,父母并不总是对的,他们也可能做错事,当父母对你的要求是不符合你内心的,或者根本就是错的,而你为了怕父母失望而一再听从父母,那么未来所有的一切后果也都是你自己承担。所以,要想过自己的生活,必须不再害怕让父母失望。 除此之外,让父母失望则很可能意味着会让父母伤心,但作者讲到,其实你并没有必要对父母的感受负责,也许你的选择影响到了他们的感受,但他们才是对自己感受负责的人,他们有义务去平复自己的心情。而父母的感受也并不应该成为影响你做决定的主要因素。性格缺陷一个家庭对孩子影响最大的,就是孩子的性格养成。在一个不健康的家庭中,比如父母离婚,就可能会让孩子自卑,而有家庭暴力的家庭,则会让孩子变得孤僻少言。 对于父母来说,想要孩子的性格健康,就要多关注孩子的情绪和心理,比如孩子说自己很悲伤,父母就应该立刻询问孩子怎么例如,而不是说小孩子有什么可悲伤的。 在一个家庭中,父母对孩子的真正用心付出,才是对孩子健康最好的保证,而这也是作为一对称职的父母必须做的。 原生家庭给了我们许多爱,但也不可避免的可能给我们带来伤害。只有真正了解自己的原生家庭,才有可能真正消化以往的伤害,并避免在未来可能发生的伤害。而《原生家庭》也是一本非常经典的关于家庭常识的书籍,如果对于原书有兴趣,可自行阅读原书。
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3 原生家庭的伤有多痛 沈眉庄原生家庭视频 原生家庭的自卑经历

 一招解决所有婆媳姑嫂矛盾,小家庭如何与原生家庭保持合适距离 我们和他们 “我们”是指夫妻,有时包括孩子。他们是指,“我们”以外的所有人,包括各自的原生家庭和亲戚朋友,等等。弄清了我们和他们的边界,也就弄清了很多纠结的问题,粉碎了逻辑陷阱。 有部韩国电影叫《洞》,说的是某个单身母亲独自抚养儿子三十年,对儿子的爱从单纯到复杂,从相对到绝对,乃至儿子结婚之后,母亲非常难以接纳儿媳,深更半夜不敲门直接进入儿子的卧室,碰巧儿子和儿媳正忙活,儿媳觉得非常尴尬,儿子却不以为然。母亲还把儿子的内衣内裤拿去洗,因儿媳坚持要自己帮丈夫处理内衣,被愤怒的婆婆推下楼梯。 以此类推还有很多,总是儿子不觉得有什么大问题,他已经习惯自己的原生家庭给的一切,失去了客观判断对错和分寸的能力,而年轻的妻子却觉察到不正常,但与丈夫的沟通却并不顺利。 电影结尾是妻子离家后,丈夫打算也离开,被割腕的母亲威胁不能走,儿子在和母亲夺刀的时候不慎被扎身亡,而痛苦到精神失常的母亲把儿媳骗回来囚禁在地下室里折磨。儿媳被人救走后,母亲爬上楼躺到儿子的尸体边自杀了。这是原生家庭对新生家庭的彻底毁灭,尽管初衷并不是恨。 割不断的原生家庭痕迹。 原生家庭即指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。原生家庭这个概念是萨提亚提出来的------萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 比如一个女孩的原生家庭是重男轻女的,这个女孩从小就和弟弟被父母区别对待,好吃的好玩的都是弟弟的,做家务照顾弟弟则是姐姐的责任,虽然在成长过程中女孩深深的背负着精神痛苦,也非常渴望得到父母平等的爱,但一直未能如愿,不管她怎么努力的讨父母欢心,都永远不能和弟弟相比,甚至经常遭到母亲的毒打,而父母之间也是战火不断。 女孩成年以后参加了工作,用自己的收入给父母和弟弟买个中衣服、电器、帮家里装修房子,包揽过节的全部开支,带父亲看病,帮弟弟上学、找工作等等,女孩付出的非常多,但父母依然认为这都是理所当然,弟弟也觉得理所当然。大比的金钱付出和情感付出如入无底深渊,父母依然把全部的爱给了弟弟,当然也包括全部的家庭财产。 这就是女孩的原生家庭。等女孩结婚怀孕以后,她居然也非常想要儿子,虽然自己很清楚儿子和女儿都一样是自己的骨肉,都是和丈夫爱情的结晶,但她依然主观盼望生个儿子。当后来实际出生的是女儿之后,在孩子成长过程中她努力的克制自己的情绪和心理倾向,她清楚自己可能被原生家庭的价值观和教育态度影响,所以尽力让自己善待女儿,可是在女儿不听话的时候却多次冲破理性的闸门,对孩子拳打脚踢,事后后悔非常。 这就是原生家庭的烙印,特别是每次带孩子见过老人回来,都莫名的怒火攻心,被压抑的情感和委屈在潜意识里积聚了巨大的能量,转而自己从当初的受害者变成今日的施害者。直到她决心和原生家庭拉开距离,减少接触的时间和机会,并在精神分析的帮助下打开对父母的心结,才逐渐接纳了曾经被排斥的自我,也懂得了尊重女儿珍惜家庭。与原生家庭之间要拉开适当距离。 很多年轻夫妻正是处理不好与各自原生家庭的关系和距离而导致了矛盾,甚至分手。而并不是所有的父母都能明智的理解,成年子女有自己判断的能力,也该独自去处理一些问题,夫妻之间的事情让他们自己去磨合解决。做父母的最多给些建议,但决定权还是要交给子女,因为他们已经是成年人,需要独立面对生活,而原生家庭的过分干涉只会削弱新生家庭的抗击打能力和免疫力。 有些原生家庭给新生家庭大量的经济帮助,不但导致新婚夫妻不思进取乐得啃老,而且也成为了新婚夫妻矛盾的新起点,谁的父母帮的多,谁的父母帮的少,争执起来就是战争。有些原生家庭的父母干涉儿女的婚姻自主权,以亲情威胁的方式:“如果你不和这个女的断,就别认我这个妈”“如果你敢嫁给这个没出息的小子,就永远别回来。” 有些年轻人觉得伴侣可以再找,父母却不能改变,所以屈从了父母的威胁,和恋人分手,甚至离婚。父母的出发点也许是为了爱自己的子女,殊不知这样绝对化要求的爱是感情绑架,并不是真正的爱。真正的爱是理智而宽容的,是给予充分的自由的,是你接受或者不接受都不改变爱的动机的。如果有一种爱说:“你接受你就是好人,不接受就是混蛋。”,那么这样的爱可能根本不是爱,提出邀约的人毫无疑问是爱自己,他以自己付出的爱能否被接纳为条件。 而父母爱子女亦然。就算子女在恋爱婚姻上受到些挫折,经历些痛苦,这也是他要亲自去尝试和体会的,也是一个人成长和成熟的代价,父母并不能永远把子女护在翅膀下,该放飞的石斛必须释然。 新生家庭是社会发展的新细胞,也是新生命的孕育之所。新生家庭犹如一个小圆,小圆以外才是原生家庭,亲戚朋友,工作事业,兴趣爱好等等,换言之,新生家庭本来就是以脱离原生家庭为代价的,如果在新生家庭和原生家庭之间因为种种问题摇摆不定,动不动“我妈说”,那么也就等于是做出了倒退的选择。 夫妻关系是新生家庭的核心关系,和与各自父母的关系是在核心关系以外的“其他关系”。 每个进入婚姻家庭的个体都要对此有清楚的认识和划分,否则就可能发生很多不必要的纠纷。 比如某个新婚妻子的母亲总是要求女儿女婿给钱四处旅游,而女婿认为给些生活费或赡养费是当然的,动不动几千几万去旅游不能接受,况且自己还要养活刚出生的孩子,还要供贷款,压力很大,难以承受。这时妻子却满腹狐疑的委屈起来,觉得丈夫是不爱自己了,否则怎么会舍不得给丈母娘钱?其实这完全不是一回事,和夫妻之间的爱不爱无关,而仅仅是处理新生家庭和原生家庭的合理距离的问题。 还有的人和伴侣发生了矛盾,第一时间回去对自己的父母诉苦,或者跑去找对方的父母请求声援,要求评理。其实夫妻之间的问题外人的参与只能越帮越忙,外人不了解情况,长辈更是心疼各自的儿女,前几次还能象征性的说说自己的孩子不对,时间久了无一例外都得帮住自己的孩子说对方的不是,结果把二人矛盾扩展到两个家族的矛盾。小夫妻已经一笑而过了,两家长辈却就此结下疙瘩,为后来的升级矛盾铺路搭桥。 不必把夫妻之间的问题扩大到原生家庭,也不要企图通过更多的外援给伴侣施加精神压力,那等于联合别人收拾爱人,被收拾的爱人即使暂时妥协,也不是心甘情愿的。在决心离婚之前还是要紧密的团结这个人,把他和你的共同的利益尊严结合在一起。原生家庭当然重要,但只能排第二。 如果为了原生家庭而解体夫妻关系,则是可笑的倒退。陆游离婚是受母亲的唆使,焦仲卿休妻然后听说妻子投水之后自己上吊则是彻底的失败。感谢原生家庭的养育之恩,给父母必要的情感关怀和经济帮助就够了,不必泛化成马首是瞻,更不必回归到小儿女乖乖听话的状态博取好孩子的名声。 两夫妻的问题最好尽量自己化解,如果自行划解不了,宁可一起请教些婚姻专家,自家隐私得到保护,专家也不会故意偏向任何一方,见多识广又有专业背景,提供的意见更中肯,更容易操作。 所有准备进入婚姻或者已经进入婚姻的男女都要了解,与伴侣之间的关系是核心关系,与原生家庭的关系已经退居第二,必要的赡养责任和孝心是当然的,但对自己实际生活的一切判断的出发点,则要回到新生家庭的核心利益来。正如一个人要能爱自己,才有能力爱别人。一个新婚家庭也是如此。

文章纯属原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享。 电视剧《清平乐》以宋仁宗一生故事为情节基础,从北宋皇帝登基后逐渐把控朝政治国爱民的主线出发,表现了风雨飘摇的时局朝廷背后,仁宗的情感抉择和喜怒哀乐。 仁宗为"不报无道"而广开言路,如履薄冰般权衡天下时事,这也使他牺牲了个人私情中"任性"的可能。在情感方面,他与女儿、妻子、爱妃的情爱总不得已要给帝王理智让路。 剧中观众最关注的莫过于帝后两人的情感发展。两人的内心从一个期待一个拒绝,慢慢转变为一个失望一个愧疚,加上使仁宗一见倾心的商人之女陈熙春出现,帝后的感情在一开始就难有热情。 其实,帝后惺惺相惜,心意互通,但在日常相处中又略微带点尴尬,给人一种难以亲近的感觉。两人都是"爱在心头口难开",真实的情感在风云变幻的时局之下显得渺小微薄。 帝后的感情之所以看着令人捉急,不仅有个人命运的无奈的原因,还有着原生家庭对他们的影响。曹皇后出身显赫,懂规矩识大体,甘愿"不能做妻便做臣"皇后曹丹姝出身名门望族,是北宋开国功臣曹彬的孙女。家境殷实,名声显赫,丹姝从小就受非常传统的教育,而她的老师又是范仲淹、晏殊这样的有名望的大家,所以知书识礼、大方得体成为了她外在最明显的特征。 丹姝是曹家备受宠爱的女儿,即使锦衣玉食旁身,她也没有成长为刁蛮任性的大小姐,反而在教育中传承了曹家忠诚仗义的品质。 她明白皇帝的苦衷,默默退居一旁做一个"贤内助"。在下定决心"不能做妻便做臣"之后,曹皇后对仁宗更加坦然,撇去自身的私情给皇帝提意见,两人的日常变成了讨论政治工作。然而,丹姝又不是普通平常的名门闺秀。她曾女扮男装,冒充哥哥去书院和男孩子们一起读书写字。爷爷给丹姝定下了一门婚事,她明知对方无意娶她,但她执意要坚守承诺履行婚约,直至与丈夫家谈判结束才提出离婚。 从以上种种可以看出,曹皇后从小就没有被社会的教条教规约束,不甘流于平凡,能勇敢地去尝试新事物。在另一方面,她非常信守承诺,在大是大非的抉择上坚守自我,还能有足够的智慧去处理矛盾。 皇后的智慧、勇敢、隐忍都表现在了她宋仁宗的情感上。曹皇后把自己真实的情绪隐藏得更深,落泪、欣喜、哀怨都没有在仁宗面前表露出来。婚礼仪式前,曹皇后几次暗暗"窃喜",嘴角微微上扬,抑制着心中的欢喜。新婚当晚,曹皇后在人前表现得大方大度,而在众宾归去后默默落泪,连婢女也难以察觉她的伤心。 正是因为原生家庭的影响,曹皇后成为了一位"懂事"的国母,她在剧中的戏份很突出,但她对仁宗的感情一直都藏在心里,从不轻易流于表面。 宋仁宗从小活在太后的阴影下,讨厌聪明的女子,厌恶政治婚姻仁宗自小由刘太后抚养长大,童年生活一直处于太后的阴影下。太后处事果断,性格强势,很长一段时间掌握着朝堂真正的实权。在宋仁宗长大成人之后,刘太后仍不愿还权。 在第五集中,刘太后想百官宣布在二月举行谒庙仪式,身穿衮服祭祀太庙,而在当时,衮服可是皇上的礼服。从此可见,刘太后掌权的心思暴露无遗。 外有心思诡谲的朝臣,内有大权在握的太后,仁宗可谓是在"夹缝中生存"。与刘太后的相处模式让仁宗明白了身为帝王仍有着无数的烦恼,所以他开始秘密筹划政策,学会了不动声色、处处退让。 在选妻时,仁宗受太后影响,不喜欢太聪明能干的妻子。曹皇后是群臣选出来的皇后,所以他从一开始就反感丹姝,不愿意娶她为妻。在刘太后的干预下,仁宗成为了一个被群臣架空、有名无实的皇帝。他想反抗母亲的权威,想反对群臣的意见,但实际上又没有实行的勇气。 而他骨子里的反抗情绪延伸到了对皇后的情感上。仁宗在朝堂上被迫任人摆布,但在后宫宠幸谁、冷落谁的这一点上,他还是能做主的。他把自己的情感显露无余,不愿意和曹皇后同房,宁愿站在雪地上挨饿受冻。 帝后之间的隔阂,很大程度上源自于仁宗厌恶政治联姻,內心深处的反叛思想和对自由的向往,使他难以加快与皇后情感上的进展。 原生家庭的阴影让仁宗这一辈子最渴望的就是自由自在地做自己,正如他送别陈熙春时所说:"不做笼中鸟儿自在啼"。原生家庭影响孩子的"情感"和与他人的亲密关系从现代视角看来,帝后的感情与原生家庭密切相关。曹皇后恭谨大度、行事有分寸,既源自自己对仁宗卑微的爱,也源自于原生家庭的教养。仁宗对曹皇后一开始就很冷漠,不愿被政治婚姻束缚,是因为原生家庭的阴影挥之不去。 人生幸福与否与所谓的"成功"并无直接的关联。是否家财万贯、是否取得显赫功名,都不是收获快乐情感最重要的原因。 影响人生质量的关键因素是个体与他人的亲密关系,而原生家庭就是亲密关系最为关键的奠基基础。外国心理学者乔治.威朗特博士说道:"当我们年老,生命的质量等于我们这一生收到的爱的总和。"如果一个人能拥有温暖、幸福的人际关系,那么他就更可能会长寿、健康、快乐。 良好的原生家庭影响亲密关系中幸福感的构筑。孩子和父母之间有紧密的联系,那么原生家庭就会帮助孩子建立温暖的人际关系,孩子对外界的解读也更加积极正面,反之亦然。 因为从小受母亲的裹挟,仁宗早就看透君臣之间政治角逐的人情冷暖,以致于选妻取妻也更倾向于从负面的角度思考。而曹皇后有着幸福的童年,她对仁宗一见钟情,在一开始就对自己的感情抱着很大的期待。"童年的回忆,是一个人一生能量的来源。"仁宗不甘做笼中之鸟,总想着在政治外寻找一片"温柔乡"。他能尽情沉浸在张妼晗温婉娇柔的舞姿中,却无法欣赏曹丹姝英姿飒爽的戎装。而曹皇后尽管真的动了情,但內心深处的傲娇和不满让她选择了默默地做好皇后这个角色,不对仁宗嘘寒问暖。 原生家庭对孩子一生有难以抹除的影响,它塑造着孩子的性格,也在无形中塑造着他们的爱情观和亲密关系。孩子与父母的相处方式会被运用到谈恋爱上,父母的个性还影响了对伴侣的要求。 仁宗和皇后一个太内敛深沉,一个又太被动阴郁,注定了两人"难发糖"。帝后相守一生不是源于缠绵绯切的感情,而是源自相敬如宾。他们可以一起联手做好事业,但难以成为心心相印的眷侣。 我是木木妈妈育儿师,也是5岁宝宝的妈妈,在养育和教育孩子过程中,遇到任何问题可以来问我,希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼,让我们的孩子能更好的成长! 更多育儿母婴知识请关注我们,如果您喜欢这篇文章,请点赞或分享给更多的人!



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原生家庭的伤有多痛 沈眉庄原生家庭视频 资深心理咨询师王浩威用真实案例,通过情绪话题,直击中国式家庭代际沟通盲点,关注校园霸凌现象,剖析原生家庭影响力,专业解读离家出走、贫穷、自杀等社会现象,为亲子沟通、少年成长提供指导

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