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原生家庭之痛怎么化解 原生家庭也很重要英语怎么写

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作者:赵小明编辑排版:崔贯利现在很多人受到“原生家庭”这个概念的负面影响很大。 最主要的影响来自于,所谓的小时候受家庭伤害,所谓原生家庭所产生的若干案例,通过添油加醋的被公布到网上,由此产生了一个共有的记忆池。 然后每一个个体都从这个公共记忆池里面去抽取,然后替换自己的原有记忆,对外宣称自己小时候被家庭伤害。 大家记住,记忆永远都是可以被替换,被操纵,被虚构的,记忆从来都不是真相。关于家庭中的影响,一个人要树立一个正确科学的认识观。简单的说,这个科学认识观应该包含以下几个层面:第一,所谓的父爱母爱,本质上讲,是所有生物的一种本能反应。这种本能反应是嵌刻在基因里面的,不同的物种有差异。 有些物种使用数量优势,所以根本不存在父爱母爱。 有些物种为了提高成活率,所以被迫使用父爱母爱来作为一种生存策略。 人类是一种复杂的动物,这两种生存策略人类都会使用。 第二,每一代的父母,都有上天赋予他的权力,来决定对自己的孩子在未成年之前采用何种方式生活。这种是天赋的权力,原因很简单,任何人都会依据自己对外界环境的评估,来决定如何对待自己的子女。 如果外界环境友好,他们就会使用友好的策略。 如果外界环境残酷,他们就会使用残酷的策略。 不管是兔子还是狗,在生育子女之后都会把最弱小的子女吃掉,这就是基于动物的本能对生存环境的一种评估的结果。第三点,关于父母对待孩子的友好程度这一点基于父母对于外界环境的评估。如果父母觉得外界环境不友好,非常糟糕,父母同样会用这样的方式去对待他的孩子。 因为某种意义上讲,所谓的家庭教养就是提前适应社会的一个实验室。 至于父母想给这个实验室安排什么样的实验条件,完全取决于父母如何理解社会的危险程度。 所以某种程度上讲,不管你的兄弟姐妹跟你之间是斗争还是友好,不管你的父母跟你之间是斗争还是友好,其实都是社会斗争程度在家庭中的一种反映。 如果说得极端一些,你可以认为,如果你一个小孩都无法承受父母对待你的态度,无法承受兄弟姐妹对待你的态度,那么你在社会生活中同样无法承受那些坏人对待你的态度。 这一点即使在有钱人的家庭也同样如此: 有钱人的家庭教养分为两种方式。一种就是他认为家族财富不可延续,所以要给孩子创造非常残酷的生存环境,为了让孩子得到锻炼,能够有更大的概率继承家族财富而不被别人骗走。 另外一种认为家庭财富可以延续,所以父母就让孩子在完全傻瓜式的家庭教育中成长。 以上就是整个所谓的原生家庭内容的真相。 再补充一个例子,以前我父亲单位有一个人,他说他出生的时候家里太穷,再加上他出生的时候身体很弱小,他的父亲就说把小孩扔到柴火里面烧了吧。但是在烧的时候他母亲突然不愿意了,然后硬是把这个小孩一口一口喂大了。 结果没想到这个小孩,反而是他们兄弟姐妹几个里面后来最成才的,虽然也不是成什么大才,但至少能够有一份正经工作养家糊口。 但是你反过来想,难道他父亲就做错了吗?他的父亲同样是为了其他几个子女能够有更好的条件,因为家庭的总资源就这么多,多养一个小孩其他兄弟姐妹的条件就会下降,这些都是非常残酷的。 所以那些抱怨原生家庭对他们不好的人,本质上讲还是在找理由找借口,为自己的人生失败找一个背锅侠。 如果再说得极端点,父母把你生下来,没把你放到茶壶里烧了,能让你有一口吃的,长大到18岁就算是完成了基本义务。而18岁之后,至于你能活成什么样,那就是看你自己本事的时候了。子女真的没有任何权利可以去责怪父母,因为你的父母也没有权利去责怪他的父母。 所以从生物学角度来看,其实这就是家庭抚养的真相。人类文明从本质上讲,就是一种伪装。如何理解文明是一种伪装呢? 要谈这个话题,首先需要我们先跨过道德、社会和一般情感。我们从生物学角度来看,文明其实是通过各种各样的虚假词汇虚造出来的概念,混淆了我们看透世界的本质。所以文明本质上就是一种伪装。 所谓的孝顺或者父爱或者母爱,这些都是人类生造出来的词汇和概念。这些都是文明的伪装。从这个角度看,孩子根本就没有权力去计较父母如何在小时候对他们的人生做出怎么样的安排。因为他们的父母的父母也是这样做的,每一代的父母都是这样做的。 如果你要抱怨你的父母没有给予你某一种安排,导致你现在人生失败,那么你的父母也会去抱怨他的父母没有给予他某种安排,如果一代代这样追溯下去,永远没有尽头。 至于为什么别人的父母做得不错,那你是没法比较的,因为每一代的父母到底能不能够精确的计算出怎样做才对他的孩子更好,这受到他们自身的条件影响,受到他们的智慧影响,受到他们当时所处的各种条件的影响。 为什么说投胎是个技术活?如果你非要抱怨,只能抱怨投胎没投好。 举例子说明,比如丁俊晖和朗朗的父母。他们根据自己的认知水平,决定让自己的孩子不上学而去学台球、学钢琴。如果成功了,家族荣耀。 如果失败了,孩子就开始抱怨父母。 但是你要知道成功的在全中国屈指可数,而失败的你永远看都看不见,所以父母如何安排自己的孩子,本质上讲是一种赌注,连父母都无法决定结果的一种赌注。 只不过文明永远是一种伪装的外衣,文明会给我们创造一些虚幻的东西,让我们去渴望,当然这也是人类文明的意义所在。 人类文明同时也是通过这些虚幻的希望,来不断约束每一代的人类,让人类能够尽最大可能对他人友好一些。 鹰抚养后代采取的策略。老鹰每次会生2~3个蛋,在抚养过程中观察哪一个长得最快, 然后再伙同长得最高最快最大的那个小孩,把其他两个一起吃掉。资源有限的时候,想把三个孩子都养大,结果可能是全都营养不良,病饿死亡。这时候,舍弃弱的,集中资源在最强的孩子身上,才可能把后代抚养长大。 父母自带小孩的策略也有两种极端的。一种是伙同最强大的那个小孩一起欺负最小的,最弱的那个小孩;另外一种恰好相反。 一切都是源于一种生物策略。 所以,投胎是一种技术活。 在动物世界里面,母牛看着小牛被其他动物吃的时候,它也只能围着旁边叫几声,然后最终无奈的走掉。 不仅如此,还包括父母的个人生活条件和生活机遇。比如说过去的农村家庭家庭会死保,让男孩上学,原因是在旧社会,男孩在社会生活中成功的概率更高。 所以如果家里有一个男孩成功,对整个家庭也包括对这个女孩都会有帮助。在旧社会一个女性想要在社会生活中获得成功,能够赡养整个家庭,你想想概率有多小。所以,重男轻女本质上讲也是一个家庭的生存策略的选择。 现在社会男女成功概率差不多了,但是如果一个现在的父母仍然重男轻女,本质上讲是受到传统观念的影响。 所以不管是什么样的家庭和父母,如果能够认识生存策略这件事情,他就可以主动的有意识去调整,而不是处于一种无意识的状态。在有意识调整的时候,他可能就会主动改变了重男轻女的策略。但是如果这一切都是无意识的,那他只能始终跟着本能走。有人说,自己受到了重男轻女的父母伤害,并且这种伤害持续了一辈子。这该怎么看呢?实际上,全世界的母亲都会在本能上重男轻女。 原因在于男性、女性先天的免疫系统不一样,全世界的男婴死亡率都高于女性。 国外的研究同样证明母亲怀抱男婴的时间要高于女婴,增加对男婴的抚养投入,也是为了提高男婴的生存几率。 这本来也就是一种正常的生存策略的选择。 我们再从时代影响的角度看,一个人不可能超越他的时代,总会受到时代的巨大影响。 农业时代和工业时代早期由于男性的雄性荷尔蒙导致肌肉粗壮,所以能够从事更多的生产活动。因此男性拥有更多的社会资源的支配权。而到了互联网时代,由于电子时代对于肌肉的需求不高,所以女性将拥有更多的社会资源的支配权。 就如同我们不能责怪古人目光短浅一样。 虽然有些人的父母做的不对,但是他们也有他们时代的局限性。而当你认为这件事情的伤害持续你一辈子,那实际上就是自己在努力让它伤害你一辈子。 每一代人都必须要尽量超越自己的时代的局限性,作为一个成年人,不能再把一生的失败与痛苦完全归结于小时候了。这方面的案例太多了,人们受原生家庭决定论的危害实在太巨大,而人们往往被蒙蔽并不自知,所以破除“原生家庭”的谬论是我们专业心理工作者的责任。 比如,曾有一位朋友留言说: 最早我也觉得原生家庭害了我,我把这个理念告诉我弟以后,我发现我弟干啥都很消极悲观,动不动就是原生家庭咋样。我才觉得就算是原生家庭不好,也并不可怕,可怕的是你拿它当成你失败的借口。 当事人一旦认定这个因果关系,基本上只能把心力浪费在仇恨自己父母上了,本来存在困扰的人,力气就弱,再这么内耗,你觉得他还能有多少进步?他需要多久才能真正走出来为自己活而不为愤怒仇恨活呢? 我们从生物学角度,从时代背景对人影响的角度了解了这些,才能看清楚所谓“原生家庭”的真相。也才能更好的理解父母和子女之间的关系。 由此更懂得为自己的人生负起责任。别再被那些“家会伤人,父母皆祸害,原生家庭决定一生”的谬论欺骗了。越早把力气用在自我强大上,你才能越快疗愈自我,成就人生!

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 本文转载自少年数学家。今天,小天想跟大家探讨一下原生家庭问题。   都说“虎父无犬子”。可如果父母过于强势,教育出来的孩子真的会是“虎子”吗? 我们先来看看,前段时间南方周末发表的一篇题为《“不寒而栗的爱情”:北大自杀女生的聊天记录》的文章,一时间将“PUA”(Pick-upArtist搭讪艺术家)推至舆论风口。 那到底什么是PUA呢?其实,PUA指的是一种心理操纵手法,指通过话术“扭曲一个人眼中的真实”来达到精神操控的目的。 然而,真正擅长这种操纵手法的,不仅仅是渣男。有许多父母也总是以爱的名义,对自己的孩子进行情感操纵。他们习惯于把呵斥当关心,把打压当成爱。明明自家孩子各方面都挺好,但从不夸赞一句。 亲情PUA第一脉 危险夸大化亲情PUA第二脉 否认和打压 亲情PUA第三脉 隔离交际圈 亲情PUA第四脉 甩锅给孩子 亲情PUA第五脉 耗竭自信心 亲情PUA第六脉 虚假的希望/写在最后/其实,大部分的中国家长都在以“PUA”的方法教育着孩子。只是他们自己毫不知情,并且觉得理所应当。   从小我们就被告知:我不如别人家的孩子优秀;爸妈是和我最亲的人,我不该对他们有秘密;打是亲,骂是爱!他们打我骂我都是为了我好......  直到长大后的今天,借着PUA事件的映射,才恍然大悟: 原来那些刻在骨子里的自卑,那些在内心深处挣扎的怯懦,早在孩童时期就已经埋下种子了。 爱情里的PUA固然可怕,它能将一个原本独立自信的个体,在所谓“爱情”光环的遮掩下,逐渐变得孱弱麻木。 可即便如此,如果能在发现苗头不对时,保留一丝理性去思考辨别,还是可以及时止损的。 但原生家庭中父母对子女无意识的情感操纵,既难被发现,也无从躲避。而由此衍生的敏感和自卑,将一直伴随着我们往后岁月。 如果时光机真的存在,我想跨过岁月长河回到过去,抱抱那个小孩,告诉她:你很好!没有人比你自己更有价值了!本作品版权归少年数学家所有 未经许可不得转载到任何平台 注:欢迎分享至朋友圈  原生家庭对你有哪些影响? 在评论区与我们聊一聊▼▼▼

2 原生家庭之痛怎么化解 原生家庭也很重要英语怎么写 逃不出原生家庭的牢笼


1、一个多子女的原生家庭,随着孩子们相继结婚成家,会衍生出多个新生家庭,扩展成了一个家族。作为父母,应当及时转变角色和定位,平等地去看待孩子们的新生家庭,不能以原生家庭家长的权威过多干涉每个新生家庭的事务。父母可以给子女的新生家庭提些适当的忠告或建议,这也是原生家庭教育的延续。父母的人生阅历要比子女丰富,对子女的教育是一辈子的事情,但绝不能以命令或无条件服从的方式。新生家庭小夫妻俩有自己的思想和主见,他们有能力进行独立的判断和分析。原生家庭的父母和新生家庭的子女,在保持两类家庭各自独立的前提下相互扶持共同成长,是最为理想的状态。 2、多子女各个新生家庭之间,他们是兄弟姐妹,有能力处理好各自新生家庭与家族其他新生家庭之间的关系。原生家庭的父母,不要试着去主导子女多个新生家庭之间的关系,子女才是维持家族各新生家庭关系的主体。当然,原生家庭的父母站在客观公正的立场,以家长的权威在适当的时候协调一下子女各新生家庭之间的关系,也是十分有必要的,但这不是常态。家族多个新生家庭之间的和谐关系,靠子女们自己去维持,而不是靠父母。家族多个新生家庭之间的关系,在很大程度上取决于原生家庭兄弟姐妹之间的关系,如果出现问题,说明原生家庭父母对子女的教育有所欠缺,也是其中一个方面的原因。 3、中国人自古把子女结婚作为父母完成责任的基本条件,如果子女到了一定的年龄不想或不能结婚,这是大问题,会成为父母的心病。现代社会年轻人经济压力大,刚完成学业走上工作岗位就到了谈婚论嫁的年龄。新生家庭的组建需要一定的经济基础,父母适当的支持必不可少。独生子女的原生家庭还好,大多数父母会竭尽全力支持新生家庭,但如果是多子女的原生家庭,则会面临一系列问题。子女的性别、偏爱的程度、排行的大小以及年龄间隔等因素,都决定着父母对新生家庭的支持与否和支持力度。组建早的新生家庭应当帮衬组建晚的新生家庭,兄姐应该帮衬弟妹,弟妹有能力时应当及时反哺兄姐。一个家族父母原生家庭与各个子女新生家庭之间以及各个子女新生家庭之间关系是否和谐,取决于父母是否能一碗水端平,以及兄姐的榜样作用是否发挥。 4、子女组建新生家庭以后,应当尽快独立于父母的原生家庭。人格独立是前提,经济独立是保证。一些父母具有较强的控制欲,不容子女挑战父母的权威,他们喜欢言出计从的子女,结果听话的孩子有奶喝,造就了当今社会这么多人格和经济不能独立的啃老一族,这不能不说是一种病态的心理,是中国家庭教育的悲哀。这类子女长期在父母的庇护下生活,又从父母那里得到听话的好处,逐渐丧失了在社会立足的进取心,只会窝里横。在明争暗抢原生家庭利益方面他们很在行,要把拳头打出家族外他们就不行。他们披着“听话”的外衣,喝着父母的血,蛀空了原生家庭,损害了家族关系,其他子女新生家庭揣着一颗明白的心也无能为力。 5、一个新生家庭在遭遇疾病、财务危机等重大变故时,家族内各类家庭应当竭尽全力予以帮扶,这不单是父母原生家庭的职责,更是其他兄弟姐妹新生家庭的职责,因为父母已经年迈,即使心有余也已力不足。聪明的父母知道自己能力有限,善于调动其他子女新生家庭的力量。但也有一些父母,仅凭一己之力,甚至倾其所有,结果引发其他新生家庭矛盾,导致家族关系不和谐。更有个别父母越殂代疱,无视该新生家庭其子女配偶和成年孙辈的存在,长年累月充当其子女监护人的角色,把持该新生家庭大小事务,甚至到了七八十岁还在为五六十岁子女家的事务操心,这不能不说是定位错误。救急只能一时,扶贫更需扶志。 6、天地乾坤,一个家族一个家庭都有其运势。父母原生家庭是根基,子女新生家庭是枝叶,根深蒂固才能枝繁叶茂。这里我想表达的是,父母原生家庭会在各个方面对子女的新生家庭产生重要的影响。父母健康长寿,是儿女们最大的福气。有些父母,为了个别子女新生家庭事务殚精竭虑,结果不但损害了自己的健康,也影响了整个家族的运势。甚至更有个别父母,自以为很聪明,为了个别子女新生家庭的运势,明修栈道暗度陈仓,不惜损害其他子女家庭的运势,以平衡家族内各家庭间的运势,结果搬起石头砸自己的脚。出来混迟早是要还的,天常有道,“报应”这个词,让人很难说出口。 7、每个人都有自己的信仰,子女尊重父母的不同信仰,也请父母尊重子女不同的信仰。父母和兄弟姐妹之间不同的信仰,确实会影响家族族间不同家庭之间的关系。相同信仰的家庭间越走越近,不同信仰的家庭间渐行渐远,极端的时候,信仰甚至能超越血缘,阻断血浓于水的亲情。家族间的礼尚往来,是一种基于血缘关系维持的亲情。如果把物质看得太重,成了交换,那亲情也就自然变了味。对于原生家庭的父母来说,钱并不是解决子女新生家庭间矛盾的主要手段,确实有部分子女会盯着父母手中的钱,但并不是所有的子女都这样。所谓清官难断家务事,恩恩怨怨又孰是孰非?与其劳心费神,不如一笑而过。或许,是缺少更多的换位思考,暂且安慰自己。 图片摄影/你的中国女孩
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3 原生家庭之痛怎么化解 原生家庭也很重要英语怎么写 原生家庭如何做好父母关系

孩子的行为,是家庭的一面镜子,种下什么样的因,就会结什么样的果,孩子身上藏着父母最真实的品行。当很多人急于通过名包、名表、跑车来炫耀自己的富足时,却不知教出一个有教养的孩子,才是最高级的炫富。看一个孩子是否有教养,看他平时做事的细节便一目了然了。 前段时间,去参加一个朋友的家庭聚会,我就遇到了一个奇葩的孩子。 朋友为这个聚会一直在忙碌,到了吃饭的点,大家坐在桌子前面,朋友把菜一盘盘端上来,有2个人去搭把手,其他人也就边聊着天边等着他们。 而这期间有一个孩子一直拿筷子敲着碗碟,不停跟他妈妈抱怨着肚子好饿,这里不好玩之类的,叮叮当当的声音也实在影响到大家。 这时候朋友端上了一盘烤鸡腿,他就大喊着:妈妈妈妈,我要吃鸡腿!!! 他妈妈也不顾其他人都还在等着主人入座,就站起来帮孩子夹了个鸡腿,一边解释着说:小孩子就是这样,你们见笑了! 朋友听到便打着圆场说:“没事,孩子在长身体呢,多吃点儿。” 孩子边吃着边跟他妈妈说要看电视,他妈妈就给他夹了一碗菜让他去看电视,孩子也没吵没闹,妈妈就安心跟大家吃饭聊天。 吃完饭大家走到客厅才发现,她的孩子把茶几弄得乱七八糟,沾满菜汤,孩子的妈妈一边笑呵呵地拿着抹布过去擦桌子,一边说着:孩子还小,不懂事,我擦一下就好了。整个过程下来,孩子的妈妈不停地为孩子擦屁股,打圆场,而她也没有觉得丝毫不妥,总觉得孩子还小。可是,孩子再小,总要长大的。那顿饭,朋友的这位亲戚还是很尽兴的,对旁人异样的眼光也毫无察觉。没有人会告诉你,你家孩子真没礼貌。但是所有人都会讨厌你家孩子。孩子的行为,是家庭的一面镜子,种下什么样的因,就会结什么样的果,孩子身上藏着父母最真实的品行。 父母像模子,孩子似泥巴,父母是什么样,塑造出的孩子往往就是什么样。央视曾经拍过一部纪录片《镜子》,其中有一句孩子的自白叫人难以忘记:我是一面镜子,我的面孔,能照出我是如何忠实于父母,无论是外表还是内心,与他们是多么的相似。父母的修养,就预示着孩子以后的教养。每一个孩子的模样,都是原生家庭的教养。 想起一个小故事,母蟹对小蟹说:“孩子,你怎么老是横着爬,为什么不直着走呢?”小蟹委屈地答道:“妈妈,我是照着您的样子走的呀。” 是的,孩子,就是那个踩着我们脚印行走的人。 那小男孩有这般不礼貌的举动,跟朋友亲戚家自身用餐的习惯也有关系吧。 和她用餐后,我发现,只要是她爱吃的菜,她通常会夹很多,虽然嘴上不停的夸赞同学手艺精湛,但也掩饰不了她那副占有的身态。 整个桌上,只有她的桌前是乱糟糟的,汤汁骨头纸巾。 这跟那小男孩在客厅之作,真是如出一辙啊。 所谓家庭教育,育儿也育己。 孩子出生如白纸,这纸上绘出的所有之作,出自你手。你认真下笔,精描细绘,那么孩子呈现的就是一幅精美的画卷;而如果随意涂抹,乱涂乱画,那么孩子呈现的就是一张脏乱的废纸。 评价一副作品的好坏,不在于纸的劣质,在于作画之人的功力。 有人曾说过,在人类心灵的花园中,最质朴、最美丽和最平凡的花朵便是人的教养。人们的教养往往体现于细节之中,一言一行,一举一动,点点滴滴的日常行为,均能映照出品格修为。 良好的教养,与人相处会让人不由觉得舒服。 同样的一次聚餐,闺蜜家的孩子却令我印象深刻。 聚餐饭局,几个朋友都带了自家孩子参加,聚会的地点在一家特色餐厅。 餐厅的楼梯是那种很窄的木质阶梯,只能容下一人上下,大家到这里也都自觉的排起了队。 我看闺蜜家7岁的儿子站在楼梯口不动,问了他为什么不上去,他浅浅笑了一下“要女士优先呀”。 这是我第一次享受被孩子优先,感觉很棒。 餐桌上,我可以观察这个孩子,他不会越过自己面前的菜碟去夹菜,而是等着菜转到面前,没有轮到就安静的等着。 当时燕子正跟我们聊着天,这时候他也吃饱了,可能想自己出去走走,见我们聊的起劲,又不想打断我们,就做了一个示意的手势告诉妈妈:我吃饱了,我下楼去走走。 在这个孩子身上,我看到了绅士、礼貌和素养。 我想,所谓教养,就是让人相处起来很舒服吧 一个人的人际关系决定了一个人飞得高不高,一个人的教养决定了一个人飞得远不远。 最高境界的炫富,不是比家境显赫,比名贵学校,而是你虽有金山银山,但你永远不会比我富有。 因为,我有一个有教养的孩子。

我们一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。每个人或多或少都会在原生家庭里受伤。而这些创伤,如果我们没有发现和纠正,就会影响下一代。美国著名家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。作为孩子,未来能否成为一个有人性、有品格、有能力的人,让家庭幸福,让社会祥和的人。都取决于童年时,父母是如何培养和抚养的,简单来说,原生家庭影响孩子的一生。而你现在就是你子女的原生家庭!孩子人格的形成, 离不开原生家庭的影响歌手萧敬腾在一次采访中说自己不想生孩子,他表示:自己的孩子,会遗传自己坏蛋的基因,如果没有像自己那样及时悔悟,找对方向,那就会成为社会的问题。在他眼里,自己是个脾气火爆的人,他担心自己的情绪会影响到孩子成长。萧敬腾作出这样选择的背后,与他的原生家庭有着脱不开的关系。萧爸爸也是一个脾气火爆的人,常常与人吵架,一有不满便将怨气撒到孩子头上。对于萧敬腾来说,挨打是家常便饭,什么事情都可以被揍,而他根本不明白自己做错了什么。在萧爸爸错误的管教模式下,萧敬腾继承了父亲的脾气和处事方式。在萧敬腾15岁时,因为怀疑班上被他揍过的小胖向老师告状,就约了几个哥们,在厕所里殴打了小胖。由于下手过重,小胖被打到脑出血,甚至一度面临生命危险。萧敬腾作为主犯,被送进了少管所。少管所里,是辅导员的一句话鼓励了他:“你有这么大力气打架,还不如去打鼓。”辅导员让他看见了自己的光,他的人生就此改变。但那段黑暗的人生,还是深深烙刻在萧敬腾的生命中。孩子的成长受童年时的经历和环境的影响,原生家庭对孩子的性格、思想和人际关系都会留下不可磨灭的印记。即使孩子长大成人独自生活,这些印记仍然会或明或暗地存在,尤其是那些伤痛的印记往往会在很长的一个时间段内使孩子偏离正常的生活轨道,跌入泥潭。一位教育专家说过:“优秀的孩子是优质教育的成果,问题孩子是问题家庭的产物。”原生家庭会影响孩子的成长路径和性格习惯,而养育孩子是一个即漫长又费心的过程。作为父母,我们有责任和义务为孩子创造幸福的原生家庭。我们在关注孩子的学习和培养孩子能力的时候,更要关注孩子的情感和心理健康的培养。毕竟,孩子长大后会成为什么样的人,其实都取决于童年时父母是否给予孩子满满的爱。 最好的原生家庭, 是爱和教育BBC有个纪录片《人生七年》,1964年开始跟拍14个来自不同阶层的孩子,从他们七岁拍到56岁。从小看《金融时报》的、来自富裕的家庭,长大后依然会走上精英之路,垄断社会上的优质资源。贫穷家庭出身的孩子依然重蹈父辈的命运,为活下去竭尽全力。只有考上牛津且顺利毕业的那个孩子打破了阶层壁垒。从14个不同阶层的孩子成长的故事来看,原生家庭未必能决定一个孩子的一生,但是原生家庭的确会给一个人的生活带来很大的影响:比如读书时的教育资源、人际交往关系、工作甚至爱情,都会受到很大的影响,甚至会影响孩子的人格。在以往的家庭教育案例中,我们往往会发现,一些青少年罪犯都有一个非常悲惨的童年,被家长虐待,或是经常流离失所;从小被家长溺爱的孩子往往会比较“妈宝”,没有主见;小时候经常被打骂的孩子,长大后往往会延续家长的习惯,打骂自己的孩子。原生家庭的印记会代代相传。但其实,比起原生家庭,对一个孩子成长最重要的还是父母对孩子的爱和教育。正如《人生七年》纪录片中,一句深刻的话:“你没法给孩子实质的东西,但良好的教育会让他们终生受用。”原生家庭是孩子的底色,它影响着孩子的命运轨迹。作为父母,给孩子创造幸福的家庭氛围,尽我们最大的努力为孩子提供好的教育,给足孩子成长的底气。让我们的孩子长大成人之后,能够坦然接受自己的原生家庭,才能成为更好的自己,独立自主,自强不息。 幸福的原生家庭, 是孩子的底气原生家庭非常幸福是怎样的体验?饿了想妈妈,累了想回家,从来不委屈,因为有爸爸。原生家庭感到幸福的孩子,他知道无论发生什么事,父母都是自己坚实后盾,对父母有着天然的信任感与亲切感,心里完全没有畏惧和害怕。遇到事情,不会躲着父母,反而第一反应是想到父母。从小生活在充满爱的、自由开明的、成熟理性的家庭氛围里,对于孩子来说将会是一生的财富,自信和底气,也将伴随着他一路成长。爱、自由、规则、平等、安全感,是原生家庭幸福的基本。要怎样的父母,才能给孩子幸福的原生家庭?是那种无论孩子是坏是好,回家就好的父母;是那种宠爱却不溺爱孩子,把孩子当大人去尊重的父母;是那种被爱浇灌过,也坚持用爱去浇灌孩子的父母。他们讲理而不苛责,关心却不过分干涉,始终让你感受到一种没有附加条件的爱。作为父母,我们无法改变自己原生家庭的面貌,但至少可以做好当下,给予孩子陪伴、关爱、尊重和信任,接纳孩子一切的好与坏。没有完美的原生家庭,只有努力上进的少年,没有完美的父母,只有勇敢奋进的孩子。沉溺过去于事无补,改变就从当下开始。祝福所有的父母都能够为孩子创造一个幸福、美满的原生家庭,培养出优秀的孩子! 文字|安娜 图片|网络(侵删) 排版|安娜 审核任倩 封面I刘涛



原生家庭之痛怎么化解 原生家庭也很重要英语怎么写

原生家庭之痛怎么化解 原生家庭也很重要英语怎么写 5月12日,刊载的《构建新家庭教育实验“融教育”格局》文章从“一个中心”“三大系统”“六大体系”介绍了我区新家庭教育的“融教育”格局。“一个中心”,坚持“让孩子站在教育的正中央”,秉持“让每个孩子都精彩,让每个家庭都成功”的理念。“三大系统”。关注孩子的内在成长动力系统、孩子成长的原生家庭系统及学校、家庭、社会三位一体的外在环境系统。在具体操作策略上,从理念、组织、人才、课程、资源、活动的维度,构筑新家庭教育实验的“六大体系”

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