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 我记得“奇葩说辩手”,“金句女王”傅首尔在一档真人秀综艺节目录制中,老刘式的宠妻模式让很多人女性观众羡慕不已,傅首尔从小寄人篱下,很早就早就看透了世间人情冷落,他有一个不完整的家庭他的父母在他出生不久后就离婚了,她的妈妈为了抚养他,吃过很多的苦,干过最累的活受过最不平等的待遇,在满是老鼠的米仓里生活了三年。他最爱说的话就是加油,最后慢慢的凭借自己优秀的能力一步步走到现在。在婚姻中他选择没有大志向的咸鱼老刘,他也体会到了被爱的滋味。她在综艺节目中说过这样的话“学霸我谈过,才子我谈过,摇滚青年我谈过,最后都没有办法相处,而老刘是我的一份礼物”。是的,原生家庭带给人的伤害会蔓延到整个人生,童年带个人的不幸需要用一生去治愈。究竟如何摆脱原生家庭的影响,找到真正的自己?一个自己都不会爱的人怎么去爱别人?婚姻究竟是不是你的疗愈所?如果你希望能够凭借婚姻来驱逐你内心的恐惧,那么结果就是你成功地将你内心的恐惧和另外一个人的恐惧结合在一起,换来一个让你“头破血流”的婚姻。婚姻,本不是要让你来疗伤的!什么是真正的安全感?这个不是别人给你的,需要你对自己生活的掌控。你有没有经常反复问过爱人“你到底爱不爱我”,真的是别人做的不够好吗? 那怎么让自己不再那么沮丧,自卑,唠叨呢?其实我觉得最重要一点就是提高自己的情商,通过不断地学习,利用好自己的情绪,把控自己的情绪,做情绪的主人。 情商高的人是需要自知的,在遇到矛盾的时候能够客观的认识到问题所在。情商高的人不会自我,一味的索取和埋怨,只会加重婚姻自身的问题,当然这一点尤为重要。 很多男人婚前婚后变化都不是很大,变化最大的就是女人的婚前婚后,既然坚定的选择了他,原则内的事情你就要学会接纳和包容。婚姻需要经营,爱情需要维护。它是平实的烟火生活,需要学会相互的尊重,彼此的信任和欣赏,发现对方身上的闪光处,当然更少不了沟通和磨合,当遇到矛盾有效的沟通会很大程度上的感情升温。 我记得之前看过一个戳心的视频话题是这样的“你会不会爱你的伴侣,到底爱不爱他,怎么去更好地爱他?”回答是爱是需要付出,不计回报无条件的付出。爱是需要劳力,需要付出的行为。爱也是尊重,体现在方方面面,比如给对方适当的空间感,太过于亲密的关系长时间只会让对方产生压抑。学会欣赏爱人,如果你只看到不好的一方面,每天你会发现都充斥在抱怨和埋怨里,那么就会适得其反。婚姻的建设需要两个人的共同维护和努力,学习进修也当然必不可少。愿你们能在婚姻中做到更好的自己,找到属于自己的小幸福。

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原生家庭,影响着每个人的一生。我们的伴侣关系、亲子关系,都与原生家庭息息相关。在原生家庭,我们沿袭了父母的“言传身教”。回溯原生家庭的创伤,是一种觉醒式的自我疗愈。但不是把所有的问题推给原生家庭,而是唤醒我们改变自己的能力,这才是我们追寻更高生命品质的初衷。原生家庭的确对人影响很大,但是,成年人,不要总将问题推给原生家庭。 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。49岁的高晓松在《奇葩大会》中谈起自己的原生家庭,依然有很多遗憾,他说:“我一辈子没有问过我父亲一个问题。有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是我跟我父亲之间极为不好的关系,结果确实导致我年轻时候出现很多问题。”他说自己此前的人生出现了很多问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。直到40岁之后,他才慢慢摆脱不好的性格,真正地走了出来。 我们每个人生下来都是一张白纸,没有任何主动选择就投胎到一个家庭,这个家庭就是我们的原生家庭,我们在这个家庭遇见了自己的亲生父母,并被迫的进入到了一个已经运行多年的家庭系统中,我们被迫的要适应这个家庭系统,在适应这个家庭系统的过程中,我们被迫的、不知不觉中形成了自己的性格。我们每一个人都被深深的烙上了原生家庭的烙印,我们自身的优点继承于我们的原生家庭,我们自身的缺点也继承于我们的原生家庭,我们一生所有的痛苦深层次的原因都是因为我们用原生家庭给我们的一切尤其是性格和心态上的缺陷面对我们遇到的人和事。因此,原生家庭对于个人发展的影响,近年来被不断提起,比如“孩子的问题都是父母的问题”,无形中将父母的重要性强化到一个相当高的地位。豆瓣社区上有一个著名的“父母皆祸害”小组,很多成员将自己的人生困难和问题归咎于父母。而一些心理学工作者,也喜欢用“原生家庭”来解释求助者的各种问题。的确,我们承认原生家庭对人的一生影响非常大,但我们真的无法逃脱命运的安排吗?BBC有部很出名的纪录片,叫《人生七年》,采访来自英国不同阶层的十四个七岁的小孩子,他们有的来自孤儿院,有的是上层社会的小孩。此后每隔七年,导演艾普特都会重新采访当年的这些孩子,看他们生活状态的改变。整部纪录片综合了被访者七岁、十四岁、二十一岁、二十八岁、三十五岁、四十二岁、四十九岁及五十六岁多年的访问精华。 这部纪录片像是赐予了我们上帝视角,去看看真正的人生,看看一个人几十年里的成长、蜕变和衰老。那么,一个人的人生究竟是被什么改变的?有原生家庭的因素,因为它早在一开始就影响了每个人的视野和格局; 有教育经历的因素,因为它影响了一个人后半生的走向; 也有婚姻的因素,因为它带来的负面影响一旦产生便无法回头,很难改变……可这些真的能决定一个人的人生吗?纪录片里,有出身优越的孩子自考大学失利后从此一蹶不振,一度需要靠政府救济金度日。有出身普通的孩子,靠自己勤学苦练考上牛津大学,一跃成为名牌大学的教授,改写自己的命运。还有的孩子,虽然没有考上大学,也没有赚到大钱,但听凭自己的内心,做着喜欢的工作,活得快乐又洒脱。原来,决定你成为什么样的人、拥有什么样的人生的,只有你自己。这世上从来就没有什么命中注定,每个人都是靠自己去决定自己的人生。原生家庭对个体人格的影响并不是全局性和决定性的,个体的人格特质在成长过程中会受到学校、朋友等其它因素的影响。 如果用决定论的态度来看待“原生家庭”,认为所有过去不好的经历可以决定你未来的命运,那就严重偏离了生命的本质。心理学学者唐映红认为:“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期,个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形,此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印,但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。”如何摆脱原生家庭的影响? 1、探索关系模式,破除“强迫性重复”。强迫性重复,简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生,这仿佛是个宿命,但是,如果出生在糟糕的原生家庭,难道就没有逆袭的机会了吗?当然不是。要摆脱原生家庭的影响,首先要面对它,面对它最好的态度,就是先承认、接受,然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性,没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说,要想摆脱这些我们不自觉的重复行为,关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤,体会和描述自己当时的感受,然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤,把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点(在彼时彼刻我遭遇了创伤,而现在并不是彼时彼刻),就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论,个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。 这可以用“空椅子技术”来帮我们达成。“空椅子技术”步骤:(1)搬两把椅子放在房间里,做好准备; (2)先站在两把椅子的中间,诉说让自己烦恼的情境; (3)坐在自己的椅子上,对他(她)说出自己的愤怒、委屈、悲伤、自责等……… (4)起身,离开自己的椅子,坐在他(她)的椅子上,让自己完全成为他(她); (5)说出他(她)想说的话,说出他的想法和感受; (6)再回到自己的椅子上,完全放掉他(她),成为自己,说出听了他(她)的话后自己的想法和感受; (7)反复沟通,直到新的体验和感受代替了原有的体验和感受。通过与自己的对话,跳出过去的思维框架,来重新看待自己的过去,过去家庭成员之间的相处模式,看到问题在哪里,现在的我能如何应对和改变,心变得更宽广,从而完成“未完成事件”的修复体验,不良情绪被化解。可能我们意识到原生家庭的不良模式:比如父母的控制、谩骂、要求完美、不会表达爱、索取等等。我们慢慢建立起一个新的认识:我活在此时此刻,作为一个成年人,我可以学习健康的处理方式,通过一个有意识的选择,不再投入到那些,明知道是有伤害性的关系和行为里。要有实际行动,去找到当下更有回报、更健康、更成功、更有力量的活动和经历,去替代“强迫性重复”。勇敢尝试各种新的、好的体验,以建立良性的强迫性重复机制。刚开始可能有点难度,不过,不要有太高的期待,慢慢来,循序渐进。每次有小进步、小成功就嘉奖一下自己,建立成功的神经活动模式。渐渐的,很多次小进步、小成功就累积成了一个很大的改变,替代了旧有的强迫性重复。作为成年人,我们已经有能力重新书写出一个不一样的故事,同时要承担起自己人生的责任。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 2、“自我省察”,了解内心需求。省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验,不管怎样的伤口,都需要妥善处理才能愈合。心灵医治的一个重要步骤,就是“自我省察”。了解自己在成长历程中曾发生的事,并用一个客观的、成年人的眼光去重新检视。有几个值得思考的问题,比如:1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?“内在誓言”是什么呢?指的是我们曾经暗暗许下的心愿,发过的誓言。比如,我有一位来访者,家庭关系很淡漠,过年时候父母都在外面打牌聚会,她一个人孤零零待在家里,她就暗暗下决心:我一定要早点结婚,嫁得远远的,不要回到这个家。这就是她的“内在誓言”。这些潜意识中产生的隐形的“内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男,有的男生爱的都是年龄比较大的女性,因为潜意识里,他们在寻找的是一种熟悉的感觉,这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤,成年人要学习为自己的心理情绪负责。我们把自己内心的缺失填满了,才能有一段健康的关系。 3、用行动完成“自我分化”。你能想到过最惨的原生家庭是什么样?电影《风雨哈佛路》中女孩莉丝的经历告诉我们,是地狱。父母吸毒患有艾滋,父亲酗酒,母亲精神分裂,居无定所,食不果腹,身上散发恶臭,被众人歧视,被同学嘲笑。她像老鼠一样生活,曾偷窃乞讨堕落,母亲的死让她决心改变自我。她开始拼命地读书,最终考上哈佛大学,逆转了悲惨如地狱一般的命运。从顶级学府毕业,她拥有了辉煌的、灿烂的人生。这个故事,是真实发生的,真实的“莉丝”曾获得“白宫计划榜样奖”。莉丝说:我为什么要觉得自己可怜?这就是我的原生家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。黑夜给了你黑色的眼睛,用它寻找什么,全凭你心。有人在黑夜中迷失自我,有人在黑夜中寻找光明,有人在暗黑中堕落沉沦,有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度,决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境,那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色,体验不同的模式和情感,也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。多与外界接触,与不同的人做朋友。学习别人和别人家的相处模式。而且关系,包含着互动的特质,即一个人的变化,会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时,我们可以先尝试一个微小的改变,然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候,整个家庭都会有新的体验。也就是说,首先,要自己做出改变,你变了,世界才会跟着改变。比如,告诉爱控制的父母,你的边界,而不是一味地听从和压抑自己的情感,有人可能说,父母不听我的啊,父母说我翅膀硬了啊,怎么办?大家站在不同的角度看,看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你,而他们认为是爱,不是伤害,他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题,就没有必要去争论谁对谁错了,在表达对家人的理解和关心的情况下,还是要坚持自我的立场和边界。唯有坚持,才能真的改变过去的家庭相处模式。另外,我们得锻炼自己的承受能力。我们是成年人了,学会加纳自己、安抚自己。既然我们的原生家庭没有能抚慰我们的内心,那我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。用我们希望父母对我们的方式,跟自己相处。学会在生活琐事上对自己好一点,耐心一点,常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道,降低原生家庭的负面影响是一个漫长而且起伏的过程,为自己的每一个小进步鼓掌,也要原谅自己偶尔的失误。自我分化,是成长过程中的人生任务,也许会很容易,也许会很困难,当我们对自己、对父母、对家庭有更深入的了解和认知,分开爱与责任时,也许就是变化的开始。我们可以正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们回归现在和展望未来。 有人通过重新塑造依恋关系来减轻原生家庭的影响。在一个冷漠、暴力的原生家庭里,作为儿童的我们无法与抚育者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后,我们通过发展一段爱情、友情甚至与心理咨询师建立的职业关系,来重新塑造自己的依恋关系。许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子,重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式,控制自己与父母的物理距离,从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立,活得了精神上独立与原生家庭的机会。原生家庭给了你黑暗阴影,你要亲手点上一盏灯,驱走黑暗。因为你,就是你孩子原生家庭的起点。

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一个朋友来找我聊天,他说他发现自己因为从小生长的环境原生家庭父母的相处模式潜移默化地影响了他,让他对自己现在的婚姻看法小心翼翼,他说小时候父亲经常和母亲吵架,甚至还大打出手,因为父亲给钱母亲交房租,母亲却没有拿来交房租,把它拿去还赌债了,因此父亲很生气,一气之下打了母亲。母亲还会经常教他说谎,她说这是善意的谎言,叫他去骗爸爸的钱,他还有个妹妹,妹妹遇到喜欢的人,母亲会一直灌输给她一种概念,就是不要喜欢帅哥,帅不能当饭吃,一定要找一个有钱的,对自己好的,否则以后就会像他们一样,他说他和妹妹就是潜移默化受影响了,就是他不想这些,他想有自己内心真实的想法,相信会有一个人会好好爱自己,不会整天跟他吵架,对他抱怨的,他也不想让他的爱人受委屈有抱怨,他说他很害怕自己会像父亲和母亲那样陷入无限痛苦循环的模式中,他也不知道自己能不能遇到一个好人,我听完后其实跟他是感同身受的,因为我之前也是这样的,但是直到遇到我的爱人,我感觉完全一切都变了,世界美好环环相扣,自己并不是不幸的,你会遇到一个懂你爱你理解你的人,是迟早的事,不用太着急,晚来的都是最好的安排。
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为什么说人无法摆脱原生家庭的影响   这种影响存在吗?   在我身上,确实有些端倪。   昨天回家,爸爸来接我,车上我看着这个瘦小的男人,他是一年比一年显得瘦小了。不知怎么开的头,他突然吐槽起他老婆,也就是我的母亲大人。   叹气,家和万事兴。这五个字,我家里人都知道——我进过学堂的爷爷知道,我读过书的爸爸也知道。   这两位男人各自娶了一位目不识丁的女性。   一位我的奶奶。   一位我的母亲。   “以后你老了,能相伴的你就是我妈,你看爷爷和奶奶”   我会这么说是发现,子女和父母就是渐行渐远的。   也就是在想到这些事时,突然想起之前看过的一个话题(也就是这篇标题),原生家庭。   爷爷秉性刚直,念过书,知青。可惜后院的事,他处理不好,他和奶奶加起来没有一百六,也是过了一百五。经常吵到族里的堂爷爷都来劝,说你们两都这个年纪了,还有什么好吵的?   他似乎有半辈子的怒火,无处倾泻,只好跟我奶奶争执吵闹。我会这样说,是因为记忆里他们争执大吵(有几次差点动手)的事都是很小的事,例如奶奶饭做坏了,奶奶衣服没洗诸如此类。   奶奶一天书也没读过,原生粗砺,她的精气神很符合她那个时代底层人民的生存哲学,主要她身上有一点提炼到我这个年纪来看,依旧很受用:要对自己好。   她和爷爷在某些方面或许是极大的匹配,爷爷受过教育,性子虽说秉直,但是在人际交往里属于不存什么曲曲弯弯的心思。奶奶不一样,她不但懂这些,有时候要是有人让她不痛快了,她也不会省油。   从她和我妈最近一次时间点的婆媳矛盾来看,奶奶有那个本事。我妈还不知道小不忍则猫狗都嫌,尤其她嘴上爱不饶人,实际理就算她都沾了,最后理亏的也都是她。她不是我奶奶的对手,至少在获取人民群众支持这一块,完败。(当然作为女孩子理解妈妈这半生的不易,也知道她性格的纰漏,该说的,做为一个孙女做的我也做了)   我爸和我妈,在匹配度上惊人的与我爷爷奶奶一致。   我爸,家中长子,年轻时宠命优渥,论家世背景,才学容貌,在他那个年代向他示好的女生不要太多(我姑姑们告诉我的)隔壁村,隔壁的隔壁村都有。他有金钢笔,有凤凰牌单车,还有编制(我妈是看中了他的编制才同他交往的)。   或许是年轻时没吃过什么大的人间疾苦,翩翩少年哥儿,待人接物上直到年过半百了,才反思出来,要把自己的利益放第一。   之前都是人家有求必应,自己利益什么的,他根本想不到,自己家里都没米下锅了,人家找他帮忙,他不仅送米估计还得搭盘肉。这样的男人,对外有口皆碑。对内,矛盾激化头号分子。   现在不大清楚了他是否改变,聚少离多的岁月,我不知道他,他也不了解我。我继承了他的大度,聪敏(如果有的话),也继承了我妈的一些秉性(暂时想不出形容词,先用一些予以总结概括)   我爸还是孩子的时候就因为爷爷奶奶吵架的家庭矛盾,离家出走过。   等他自己成了家,也继承了爷爷奶奶的行为模式。   我妈没读过什么书,永远是嘴巴跑在脑子前面,不开口的话,给人感觉是个聪明的漂亮女人。一旦开口,说话虽然让人很受用,实际变脸起来也很快。这就是她——这么一分析,她确实和我奶奶重合度很高。   这些也导致了我在昨天突然想到,为什么自己很欣赏喜欢那些带有“反骨”的人,虽然择偶观上谦谦君子型的人第一眼会很吸引我,但是明显更喜欢有“反骨”,未经教化的人。   实际生活环境里,我口中所谓“未经教化的人”简单点来说,基本脑子里没太多书本内容,有的专科学历都是花钱买的。没读过什么书,没太多的教条,不按规则来。   这些表象,偶尔也会让我产生错觉误判,其实具象化,是谦谦君子的皮囊之下,藏着反骨,才华,聪慧,狡黠。   这样的人很危险。   做个不危险的选择,那就是未经教化的人吧。   每一朵云形状或许都不一样,可本质上它们又都一样。这就是既定事实,和后期改变的事吧

即使我们长大远离了曾经的家,也无法摆脱原生家庭对我们的影响。 ——青玖情感 描述自己的童年在给来访者做咨询时,我时常做同一件事。那就是,引导他们去回想自己的童年。乍看之下,他们找到我,是为了解决眼下的问题。而我却在引导他们回想曾经。但我们要明白,所有的现在,都在受着曾经的影响。 如果要描述自己的童年,你会用怎样的词汇?如果要描绘童年中,你的父母的样子,你会如何形容呢? 当我们来到这个世界上,我们彼此之间在心理认知的层面上都是相同的。我们都是一张白纸。而原生家庭成了我们最初接触这个世界,感受人情冷暖的地方。 我们从父母的身上,了解到什么情感,什么是婚姻,什么又是家庭。这种影响不是一蹴而就,而是潜移默化的。这种缓慢的渗透,是我们自己无法拒绝的。 或许你曾经年少叛逆,一口咬定自己不会活成父母的样子。但事实上,心理层面上的影响早已开始,不论你是否愿意接受,你都在慢慢的“活成了他们的样子“。 让我们回到最初的问题,你的童年是什么样的?是充满欢乐,还是缺乏关心。你认为你的父母的婚姻是幸福的吗?你认为他们在婚姻中扮演了怎样的角色? 这一系列问题的答案,都是你早在儿时,就通过观察慢慢构建起来的。不会有人教给你,你这样想是对是错。那是你受到原生家庭影响后的心中所想,而你的这些答案,也必将影响你未来的婚姻观和择偶观。 “邻里效应”和“投射效应”如果要详细介绍原生家庭,对于我们婚姻观和择偶观的影响,那么可以通过两个心理学效应来阐释。 麻省理工的心理学家发现,高犯罪率的社区里,入住该社区的居民犯罪率也会得到相应的提升。 这是因为他们受到了邻里潜移默化的影响。 这种对身边人造成印象的现象,叫作“邻里效应”,指的是地方社会环境的特点可以影响人们的思想和行为的方式。 而所谓的投射效应,《入门心理学》中的定义是:“人在认知和对他人形成印象时,以为他人也具备与自己相似的特性的现象,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人,即推己及人的认知障碍。” 如果用邻里效应来解读,原生家庭对我们的影响。那么可以这样举例,假如我们的原生家庭中,父母一方存在着赌博的行为,而另一方选择了包容。虽然表面上,我们知道赌博是错误的。但因为长期生活在这样的家庭中,我们就很可能对于赌博这件事表现出接受的态度。而我们后续在寻找伴侣时,也就很可能因为这样畸形的包容度,而选择一个赌鬼。 而投射效应,则会影响我们面对婚姻时的态度。如果我们原生家庭中,父母的婚姻生活并不幸福,甚至出现了离异。那么我们就很容易将这种对于婚姻的不信任和畏惧,投射到自己的婚姻观中。我们会认定自己的婚姻注定也将是不幸福的。 减少原生家庭的影响我们注定是无法选择自己的出生的,但是我们仍旧可以决定自己的未来。原生家庭的影响无法完全规避,但我们可以去调整。 想要规避原生家庭带给我们的负面影响,我们可以从两个方面去做,一治愈自己的童年,二坚定自己的未来。 治愈自己的童年。如果你认定自己的童年是灰暗的、悲惨的、不被爱的,那么这种想法将会伴随你的一生。过去的事已经无法改变,所以你要学会自己治愈自己。你可以回忆一个童年最受伤的场景,尝试再一次的代入进去。感受那时你的情绪,然后以成年人的身份,给予儿时的自己以安慰和包容。在想象中告诉自己,你已经足够强大,可以爱自己,保护自己。多去做这样的练习,你会变得越来越坚强、自信。 坚定自己的未来。人的认知会随着人的经历所改变。当你不断地经历各种事情,不断地学习时,你固有的认知也在不断的被调整。所以如果你想要摆脱原生家庭的影响,就要更多的去经历,去学习。将自己的经验和理解总结起来,肯定自己的感受和了解,给予自己支持。这样你不会被动的走上父母的老路。曾经会影响我们,但不会决定我们的。我们的未来,仍旧由我们自己掌握。婚姻幸福的钥匙,正握在自己的手上。



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原生家庭记忆方法 原生家庭孩子的痛 而出生在贫穷或者不完整的家庭里,长大的女孩子更多是自卑,出生不是我们能选择的,我们只有不不埋怨父母,理解父母,往往有更大出息。

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