1 原生态家庭是怎样的 因为逃离原生家庭结婚 原生家庭 塔罗

电影《何以为家》里有一句非常触动人心的台词：“我希望大人听我说，我希望无力抚养孩子的人，别再生了！我只记得暴力、侮辱和殴打！生活是一堆狗屎，并不比我的鞋子更值钱！”这句话，出自只有十二岁大的小主人公之口。电影中他不仅受尽了父母的折磨，甚至还亲眼目睹了父母对妹妹的伤害。后来，当得知这部电影竟是根据小主人公的真实生活改编时，我不禁陷入了深深的沉思：父母伤害孩子，这就是我们所谓的家吗？我们的原生家庭，真的是个充满爱的地方吗？尽管不愿意承认，但在看了《原生家庭》这本书之后，我不得不说，原生家庭，并不是一个完全充满爱的地方，父母对我们的伤害，也是真实存在的。但可怕的是，一直以来，我们都把父母当作神一样的存在，所以我们并没有看清楚父母真实的样子。 那么你了解你的原生家庭和父母吗？你知道该如何化解原生家庭带给你的伤害吗？如果你的答案是否定的，那就一起来看看这本《原生家庭》吧。《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》的作者苏珊·福沃德博士是一名享有国际盛名的心理医师和畅销书作者。书中她通过分析大量自己在工作中接触到的有关原生家庭的素材，帮助许多人走出了原生家庭的牢笼，从而让他们的生活前进了一大步。书中有许多观念都非常精彩，非常值得一读。 父母并不完美在我们的眼中，总是把父母当作神一样的存在。事实上，父母也是人，他们也会犯错，有时他们甚至还会做出伤害我们的事情。 就拿学习来说吧，现在的孩子普遍都承受着巨大的学习压力，但这些压力不仅仅来自课业上，很大一部分更是来自父母。对于很多父母来说，学习就是衡量孩子好坏的标准，所以他们的观念也给了孩子这样的念头：学习不好自己就是坏孩子，考不好也是对不起父母。而对于一些极端的孩子来说，正是因为父母对于自己的期待太高了，于是考不好就会有自杀的念头。 如若父母能够一开始就对孩子放低期待，并告诉孩子，无论你学习怎样，你都是好孩子，也许一些悲剧就不会发生了。 所以父母并不完美，他们做的事情也并非都正确，只有将父母拉下神坛，才能真正摆脱来自父母的伤害。父母的过度控制对于许多父母来说，很容易越过正常的管教边界，过度控制孩子。那么为什么父母总想控制孩子呢？这和他们的心理有关。 对孩子过度控制的父母，他们都非常害怕被孩子遗弃，并且他们很可能患有严重的“空巢综合症”。所谓空巢综合症，指的是孩子离家后，父母都会经历一段时间的失落感，这种失落感是非常正常的，但对于过度控制的父母来说，他们却会把这种失落感无限放大，他们认为远离孩子就意味着无法控制孩子，所以这也是为什么有些家长要求孩子上大学必须留在离家近的地方，有很大一部分心理不过就是为了保持孩子在他们的控制范围内罢了。 父母必须学会放手，你不能要求孩子按你的想法过生活，他们有权选择自己想要的生活。摆脱控制父母的过度控制，有时候会让人喘不过气来，甚至变成一种负担，那么有没有什么方法可以摆脱父母的控制呢？ 当然有，书中讲到，摆脱父母的关键是不再寻求父母对你的认同感，不再害怕让父母失望。每个孩子都害怕让父母失望，但前面说了，父母并不总是对的，他们也可能做错事，当父母对你的要求是不符合你内心的，或者根本就是错的，而你为了怕父母失望而一再听从父母，那么未来所有的一切后果也都是你自己承担。所以，要想过自己的生活，必须不再害怕让父母失望。 除此之外，让父母失望则很可能意味着会让父母伤心，但作者讲到，其实你并没有必要对父母的感受负责，也许你的选择影响到了他们的感受，但他们才是对自己感受负责的人，他们有义务去平复自己的心情。而父母的感受也并不应该成为影响你做决定的主要因素。性格缺陷一个家庭对孩子影响最大的，就是孩子的性格养成。在一个不健康的家庭中，比如父母离婚，就可能会让孩子自卑，而有家庭暴力的家庭，则会让孩子变得孤僻少言。 对于父母来说，想要孩子的性格健康，就要多关注孩子的情绪和心理，比如孩子说自己很悲伤，父母就应该立刻询问孩子怎么例如，而不是说小孩子有什么可悲伤的。 在一个家庭中，父母对孩子的真正用心付出，才是对孩子健康最好的保证，而这也是作为一对称职的父母必须做的。 原生家庭给了我们许多爱，但也不可避免的可能给我们带来伤害。只有真正了解自己的原生家庭，才有可能真正消化以往的伤害，并避免在未来可能发生的伤害。而《原生家庭》也是一本非常经典的关于家庭常识的书籍，如果对于原书有兴趣，可自行阅读原书。



文拾忆菇凉 最近我读了一本好书，叫做《重启人生—如何走出原生家庭阴影》。这本书好在哪里呢？其实它是一本关于心理的书籍，我们也知道，市面上的心理书籍大多比较晦涩难懂，但这本就是完全不同了。这本书的作者是金尚，是代际创伤五阶段疗法的创始人，虚拟爱氏疗法，提出者和倡导者。 本书中对代际创伤的概念、原因、表征、影响、内容、疗法等都有极为详细的论述。不仅有作者的观点，而且也有一些案例分析来帮助读者来理解。 本书所列举的代际创伤疗法，实用性和操作性都很强。很多方法都是经过作者反复实践检验过有效的疗愈之法。非常适合心理学入门的人群和想要咨询心理的人阅读。 那么如何摆脱原生家庭的阴影，重建人生呢？本文将从以下五个方面来进行解读。 01重建安全感，虚拟爱之疗法对于任何一个人来说，安全感是必不可缺少的。而安全感的直接来源就是爱。有一个恒河猴实验：把刚出生的小猴放在一个笼子里，然后放进去假的母猴。一个母猴是用铁丝做的，母猴的前面挂了一瓶奶水，24小时提供奶水。另外一个是母猴是绒布做的，摸起来非常柔软。 把恐怖的蜘蛛或者是蟑螂等东西，放进小猴的笼子里面，它立刻就会依偎在绒布妈妈的怀抱里，而不是奔向铁丝妈妈。 再把这个猴子放到正常的猴群中，他们几乎是孤僻自闭，抑郁的。 这个实验就说明了，如果没有爱，人活不长久。而爱就是安全感的来源。 虚拟爱之疗法，顾名思义就是通过冥想或者催眠等方式，幻想自己在一个有爱的环境下生长。 虚拟爱之疗法的内容包括重启胎内记忆、改写父母的故事、自我生命的重建。 你要告诉自己，其实自己被父母深深爱着的。并就一直持续这种信念。因为信念创造实相，信念改变实相，信念也可以疗愈心里的创伤。 如果直接承认父母从来都没有爱过自己，那么受创者根本就活不下去，所以要通过催眠重新虚拟一个爱的成长故事，帮助受伤者走出困境。 02哀悼失落童年，臣服当下，对抑郁说是 从心理学上讲，不完整的哀悼会影响规划自己余生生活和工作的能力。 著名心理学家，武志红说过，哀悼是完结悲剧的终结力量，哀悼意味着完整的体验了生命中该有的情绪。 比如经历过自然或者是家人去世的伤痛后，不愿意面对，就没有一个哀悼仪式。如果有一个哀悼仪式，那么就会从这个仪式中看清楚现实，从而能够更好地从伤痛中振作精神，拥有一个积极向上的人生。 又或者是我们的父母对我们并不好，但是我们要看清楚这段关系，并试着去接受。这样我们才能重新定义自己的角色，生活才能走上正轨。 为什么说要对抑郁说事呢？这里指的抑郁不是抑郁症，而是一种普遍存在的抑郁情绪。 我们处理不良情绪，通常有两种方式，压抑或者是发泄。 一般成年人处理方式都会选择压抑，但压抑是自我毁灭。 如果是发泄的话，我们通常就会向弱者发泄，发泄完了之后对弱者造成伤害，会导致我们更加内疚，从而加重了不良情绪的体验。 所以说我们对待情绪不必掩盖，或者是控制，每一个情绪的背后都隐藏着一些正面力量。 当情绪来了，我们要正视，无论悲伤，还是喜悦，都会陪着我们一起度过，然而就是要把注意力转移到别的感官上。深呼吸或者是做其他的事物来代替。比如跑步快走，做家务。 03消除内疚感，重建清白感 本书作者的观点是，正常的父母知道自己与孩子并互不相欠，亲子之间是平等的。 真正的爱是相互自愿，既成长了我。也成长了你，而不是为了达到某项目的，必须要求回报。 在电视剧《欢乐颂》中。樊胜美的父母不停的向女儿索取补贴儿子，让女儿给好吃懒做的儿子买车买房，并且养育儿子的孩子，当樊胜美没有钱给父母时，他们就会大骂他白眼狼没良心。 没有得到过爱的孩子，本身就对父母产生愤恨的情绪。但如果被父母的感恩教育观念所洗脑后，孩子就会对父母产生极大的愧疚感。 这样不是爱，而是情感勒索。父母有自己的责任和命运，需要对他们自己负责。而子女们都有权利比父母活的更好，我们可以毫无愧疚的去绽放自己的生命，而不是被原生家庭所推拖累，产生对父母的愧疚感。 作家冯尘说过，所谓父母子女一场，不过是相互滋养。我原本以为自己为你付出了一切，到最后才发现，成全的原来是我自己。 04消除羞耻感，重建价值感 有很多人都会说，你的父母其实也是原生家庭的牺牲品。他们也曾没有得到爱，所以说才会这样子对你。但对于一个孩子来说，如果原谅了父母，可是谁来安慰这些无辜的孩子呢？一旦无止境的原谅，最终就会像基因一样，永远的遗传下去。 不是我们原谅的父母，事情就回到了起点，打出去的钉子，钉在了木桩上，即便把钉子拔出来，木桩还会布满满目疮痍的黑洞。 很多时候即使你单方面原谅了父母，可是父母仍然有相同的手段对待你，而你却还在因为曾经恨过父母而自责和内疚。 有些事情你愿意原谅就原谅，不愿意原谅，没必要原谅，不需要我这牲口虚伪的说着不痛。 不必与父母和解，很多心理学家都会告诉我们，如果你不与父亲或者是母亲和解，你的事业或者人际关系就有要出问题。 马斯洛一生都不原谅自己的母亲，但这并不妨碍他成为一个伟大的心理学家。 如何消除羞耻感呢？ 所谓羞耻感就是，暗藏在内心里的无价值感。 父母一些过激的言语，会让你没有价值感存在。 首先，自我理解。父母愤怒的对象应该是他们的父母，而不是我们自己。父母本身的情绪是他们原生家庭所自带的，那么我们的内心也就会释然了。 其次，自我关爱。爱自己，你才会爱别人，只有爱自己了，才会有人来爱你。无论发生了什么事情，请你把自己当成最好的朋友，接纳自己。 最后，自我鼓励。当自己有点进步的时候，适当的给自己奖励。可以是物质上的，也可以是精神上的。 05寻找人生和生命的意义 每个人理解的生命意义都不同，但无论如何，生命的意义在于成为你自己，你如何定义一个什么样的人生，这是由你自己决定的。 心理学家曾奇峰说，潜意识即命运。 心理学家荣格说，你的潜意识正在操控你的人生，你却称之为命运。 其实意识能控制的心理活动，只有5%，而潜意识能控制95%。这足以说明潜意识是很重要的。它不但支配着我们的行为，而且让我们的行为按照潜意识的套路前进。 换句话说，我们一生遇到的事情，除了外部条件的影响之外，更多的是由我们内部的潜意识去创造，每个人的命运都是由潜意识所决定的。潜意识一直支配着我们的思想、行为、习惯。 除了潜意识很重要，人生脚本也很重要。 人生脚本其实已经在7岁就完成了。包括你的爱情、事业、婚姻、人际关系等等。 有时你的生活暂时不符合你的人生脚本，但你也会无意识地配合脚本来调整自己的行为，最终来符合你潜意识中的人生脚本。 我想有很多人有这样一个疑惑。人生脚本不是从出生到死亡，这一段时间由自己去创造的吗？ 在6岁的时候，我们的内在思维模式就已经定型了。然后脚本来源可能包括父母的日常的训诫，教师的言行举止、以及朋友观点影响。 在小的时候就已经奠基你一生命运的底色和基调。所以说父母的言行对于孩子的成长是非常重要的。父母日常训诫的禁令，会成为我们认知判断的基础，也决定了我们如何看待这个世界。 06但我们如何才能摆脱原生家庭所带来的思想和阴影呢？ 这就要求我们改变自身的潜意识和人生脚本。 首先要找到你的人生脚本，然后再去改写。 第一，我们要冲破不允许，不可以的观念。原生家庭不幸运的孩子，我们可以看到，有很多的父母一般不会鼓励孩子，致使孩子自卑，逃避等。 我们小的时候无法改变，但当我们有自己意识之后，开始重新思考自己人生脚本时，我们可以把那些不允许的禁止命令，应该换成允许可以。 第二，这种问题解决模式，而不是责任追究模式。 比如说一个女生与男友分手了。她把所有的问题都归结在原生家庭上。就会抱怨说：“父母把我害成这样，如果父母不会给我灌输那些思想，我也不会这样子。” 如果一直把原因归根于原生家庭的不幸，那么就会陷入一个轮回，永远都跳不出。所以就要去找问题的解决方式，而不是陷入抱怨的怪圈。 第三，追寻本心，询问自己这个意志到底是谁的？ 不要总是把父母的意愿凌驾在自己的身上，总觉得如果不这么照做的话，那么就对不起父母。你所做的每一步，你要问问你自己的本心，你是否愿意。 原生家庭给我们带来很多伤害，有些伤害我们没有必要去笑着原谅。也不需要用“那是自己的父母”来绑架自己，你自己是你自己，你终究是独立的个体，你有权利选择过怎样的人生。 我的原生家庭也是不幸的，它带给我太多负面的东西。比如自私、胆小、自卑，遇事逃避等。这些也一直影响着我做决策。但我一直努力的冲破这个牢笼，一直在寻找如何改写人生脚本，改变自己的潜意识的方法。 我知道我没有办法去和解，但是在读书或者改变的过程中，我找到了更好的自己。《重启人生—如何走出原生家庭阴影》让我很惊喜。这本书不是一本鸡汤，却给我抚慰了我的心灵。它给予我的不仅是一些观点，更是我指导我通往命运之门的钥匙。

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只要提到原生家庭，大家可能就会联想到“这是我和父母的家庭”“原生家庭给我造成了很多伤害”等。可以说影响一个人的行为、性格……因素很多，也很复杂，所以说，原生家庭——家庭的环境因素对一个人的影响比较大。苹果酱汁问：我该如何克服曾经受到的伤害，母亲去世以后姥姥和舅舅把我赶出去，我问父亲他爱我嘛，他说你姥姥对你不好嘛，怎么不想想人家孤儿怎么过的，我很受伤，该如何克惧被家人抛弃的恐惧，这确实是一个难过的经历，人生就是这样，有可能就是会受过很多的伤害，过去无法改变，我们要学会试着放下恨，才能拾起爱。 那自我的疗愈过程呢，其实有办法，就是你要学会感谢这些人。你可能会觉得很奇怪，为什么要去感谢这些人？他们这样伤害我。但是他们把你养大了啊，给了你生活的机会，所以我们心中如果总是饱含着一种亏欠的感觉，那你永远会觉得恐惧。永远担心失去，担心被人排斥，假如你意识到你自身是一个成年人，这就已经本自具足了。已经相当有力量，他们能给你力量让你还能继续读书，能够学习，愿意向他们提问，相信你是有过思考这样的一个问题。所以你能够学会感受他们在那么艰苦环境之下，没有别人伸出援助之手的情况下，愿意抚养你，不管大人之间发生什么样的矛盾，把你赶出家门还是怎么样，他们都努力尽力。假如你能够想到这一点的话，你就能够发自内心地感谢一些人，当你能够感谢一些人，你就能够真的感受到自己被爱。 原生家庭只是先天环境中的一部分，原生家庭给我们带来很大负面影响，我们可以通过成长在后天的环境之下，家庭以外的人际关系，朋友、同学、伴侣、老师、同事、寻找积极正面的能量，毕竟你的一生是在你手里，是你决定的，而不是父母决定的，我们的态度是可以改变的，要想改变行为就一定得改变态度。有一段很有逻辑的话（包括恋爱情感也一样）——一个人要能感受到自己被爱的前提，是你能够发自内心地感受别人，假如你觉得别人都是亏欠你的，那你永远觉得自己不会被爱，没有被爱过，所以你永远会受伤，所以要想走出来，说难也不难，说难也难，核心就在你的思维，态度方式，你是不是可以感激他。

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她释粉丝 该如何摆脱原生家庭的桎梏？ 我的原生家庭的童年，是在几乎没有自由的空间度过的。那时，我们除了学习还是学习，每天都关在有着铁窗的房子里看书学习，父母不允许我们跟小伙伴玩耍。 那时的我，经常呆呆地看着家里的铁窗，看着那栏杆外的世界，可我永远也冲不出这样的铁窗，铁窗的栅栏那么粗，直到它们一根根延伸到对面的山上…… 后来我长大了，离开了那座大山，到外面的世界，终于发现铁窗外的世界其实也很精彩。而我在关系中仍然不敢去表达，不敢去争取，感觉自己仍然在铁窗里的家里，仍然无法掌控自己的人生，这就是习得性无助。 如何摆脱原生家庭的桎梏？ 你的原生家庭有制约吗？ 如果没有恭喜你，如果有，我们一起去看见去打破那铁窗，也许一切都是想象。 今天谈到原生家庭，竟然有点全身发凉，有时候会有一种深深无力感，原生家庭的模式影响深远。不过相信有了看见，一切都会好起来。 她释 亲爱的，非常感谢你这份坦诚的“看见”和分享。 一个懵懂、鲜嫩、还不能保护自己的孩童，从小就体会了“坐牢”的感觉，不知不觉，那份内外交织的束缚，变成了习以为常。 当我们无法面对父母发出抗议的时候，渐渐地我们也失去了向周遭提出诉求的能力，因为我们以为“这样就是对的”。 很高兴你“看见”了这份不公平的对待，并开始了向内跋涉，寻求解决之道的开始之心。 看到、照见、懂得、释然、放下。和解而非对抗，用新的好的习惯替代旧的不好的，一个人就有了彻底的转变，这也是每个人的成长之路。 因此，仅仅是看见还不足够，我们还需要方法进行具体工作。 接下来我们需要两个动作：疗愈和提升。 疗愈是照见和形成新习惯的过程，各种方法都好，比如我们去上各种老师的课、练习功法、深度整合自己的身心境界等等，经由疗愈我们的内在声音得以表达，。 提升是境界认知的提高，一个没有思想和体悟境界的人，和他聊改变习惯、断除习性、活在当下、释放解析、境界维度都是空谈。 而爱，是我们生活世间最重要的一种境界。我们太习惯学习知识，很容易忘记，活在这世间，为的是爱一一乘爱而来，为爱而活，因爱圆满。 尤其特别需要的是体质的转变，思想上的懂得太多了，过度了，需要从肌肉印记角度活出自己，需要从行为动作里表达清晰。 我最近上舞动疗愈的导师班，对身体表达有了新的认识一一唯有内在清晰的人才有外部动作的清晰。 反过来说，一个动作神态都混沌扭捏的人，内在其实和动作一模一样，不可避免的会含混、犹豫、无法认知到事物本质，而只兀自在二元对立里打转。 原生家庭是我们的起点也是宝库，没有任何人的成长不经历痛苦。 那我们就把痛苦当做财富、看看它反向要给我们指引什么——比如你的父母，束缚着你不能出去玩的背后，是一份无奈和恐惧，他们想要保护好你，觉得自己只能这么做，哪怕会出现一些伤痛。 我们都需要自己把自己活出来，伤痛看似来自原生家庭，但又和父母无关。 因为那份记忆只在我们自己身上——本质上，我们的伤痛与任何人无关，只是我们自己成长的一个个契机脉络。 如果能够更进一步，看见并认出每一份经历背后的爱，同时疗愈和提升自己，那么我们就会不负今生的努力和成长，不负美好时光。如果您喜欢本文，欢迎分享、评论互动、点在看 您的支持是对我们最大的鼓励 欢迎关注她释，一起走进内在成长

 导语 奇了怪了，没有。须知道：张无忌很小就失去了父母啊。 幸好，在冰火岛那几年的情感培养。张无忌，一直向善。 正文 现在，太多人说到“原生家庭”。什么叫原生家庭呢？指生活于父母的家庭，儿女还未组成新生家庭。就像《都挺好》中的苏明玉，她的原生家庭指的就是她爸妈、他两个哥哥（可以包括嫂嫂）。她是不幸福的，至今依然有着心理阴影。（文/飘雨桐）难道，原生家庭对张无忌也有影响吗？奇了怪了，没有。须知道：张无忌很小就失去了父母啊。 幸好，在冰火岛那几年的情感培养。张无忌，一直向善： 一 在武当山上，张无忌亲眼看到父亲张翠山、母亲殷素素双双离去。而，殷素素的临终遗言并不是让张无忌报仇。而是，千叮咛万嘱咐“漂亮的女人都很会骗人”。所以，仇恨的种子并没有在张无忌心里生根发芽。 二 张翠山是张三丰最心爱的弟子，张三丰更是善待张无忌。带着他到处求医问药，甚至拉下老脸去请峨眉派施以援手。不管能不能顺利成事，至少张无忌知道：即便父母已经去世，这个祖师爷爷一定不会袖手旁观。三 虽然，张无忌回到中原后与谢逊少了联系。但，这个义父也是张无忌的莫大牵挂。童年的快乐以及不快乐，都有这个义父陪在身边。现在父母离去，还有这个义父能够给予最多的关爱。这样，也能让张无忌释怀。 所以，苦大仇深的张无忌没有记恨谁。原生家庭，没有造成不可估量的影响！ 还是有些可惜：张无忌成了金庸笔下最没有个性的男主角，也是可怜的娃儿！





原生态家庭是怎样的 因为逃离原生家庭结婚 3、结婚后，不仅仅有妈宝男，还有妈宝女，小夫妻的关系才是这个大家庭关系的基石，小夫妻两人需要分别从自己的原生家庭中独立出来，否则小夫妻两人没什么矛盾，父母都能给制造出一堆矛盾，很多的离婚本质不是小夫妻两人的矛盾，而是父母制造出来的矛盾，小夫妻两人无能去解决。

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