1 原生家庭好的人是怎样的 贾兰原生家庭中的父亲 原生家庭会把自己弄抑郁吗

在美国心理学教授斯宾塞的《原生家庭》一书中，提到：“一个人的家庭关系对他未来的发展至关重要，这直接影响到了他所处的世界，同时也会对孩子产生深刻的影响。”由此可见，孩子在童年时期生活的原生家庭是影响到他未来一生中心理和行为成长的重要因素。在研究表明：孩子们在童年阶段是与父母长期互动并建立了关系的个体，他们在很大程度上会对他人产生一些影响；从他们成年后形成人格方面来看也会受到来自原生家庭有关方面的不良影响。那么我们身边有没有类似于这种关系呢？是否会对孩子起到一定的潜移默化地影响作用呢？父母又该如何避免自己成为孩子眼中的“问题爸爸”或“问题妈妈”呢？今天就来和大家聊一聊。一、什么情况下，孩子会与自己建立不好的关系？ 曾看过这样一则新闻，说是有位妈妈带着6岁女儿到楼下玩耍，期间女儿被一辆电动自行车撞倒在地，于是妈妈便打了女儿，在地上哭泣。后来才知道原来妈妈和女儿只是打了一下，平时却经常吵架，对女儿采取暴力行为。女儿也跟着受了委屈，在妈妈打骂儿子后，一气之下离家出走。有一次女儿被送回娘家后便哭着跑了出来，并且说自己要去找爸爸的话就是找不到爸爸。看完新闻后，我是感到非常心寒，也为这样的父母感到惋惜。虽然这件事并没有发生在自己身上，但也能看到很多在父母身上折射出来的人性之伤：爱、自责、控制欲太强…我们常说“父母是孩子最好的老师”，那父母对子女有着什么样的影响呢？又有哪些行为会让他们对父母产生不好的影响呢？下面就结合生活与身边典型案例给大家分析一下吧。 1、孩子与自己的关系不好，孩子的童年往往被自己“破坏” 每个人的童年是很短暂的，但每个人都会有自己的童年，中经历着最美好的时光。我们总希望自己是一个好的，因为好我们要做一个让人佩服的人，如果自己和别人一样差劲，那我们就要反思一下了。就像马斯洛需求理论中所说“人”都有需求一样。童年对一个人来说是非常重要的一个阶段，但是对于一个人来说童年往往是最难熬的一段时光。人没有童年的话到现在都觉得不幸福，因为那是一个痛苦和遗憾，一个人是不可能承受一辈子孤独的！ 2、经常对孩子实施暴力行为在孩子还小的时候，他们不懂得怎么去保护自己，如果他们受到了伤害，通常会采取简单粗暴的方式来解决。我曾经看到过一个小男孩在街上被一位老太太追了几圈后，实在追不上了，便选择了用脚踢了对方几脚，想把对方踹下去，结果却被踢中了额头，当时我就想问他这是怎么回事，他一直用脚踢我。但是妈妈就是管不了这些，把我打死了。他没有对我做过任何反思就打了我，后来有一次我也就没有再动手了。我就问他为什么要这样打我？他也不知道为什么，但是他就是控制不住了自己，一直哭，最后真的跑到了我爸妈那儿才结束了这场闹剧。这样暴力行为让他觉得只有挨打这件事才能让我开心，所以他就选择了继续和我相处。后来，他就会在潜意识里就把妈妈看成是最厉害的人。 3、总是“指责”而不是“批评”还有一些父母在孩子犯错后，首先是去批评，然后是指责。这两种方式不能说错，但却不能有效地解决问题，而且还会让孩子更自责，甚至觉得自责无能。因为这样容易让他们陷入自责中难以自拔，所以他们也就不会去关心你，对你来说他有什么感受呢？因此才会对你充满了恨意。而且没有任何人可以替代你对你小孩的关注和爱。因为你一直在犯错，你始终都得不到正确的引导和帮助，那么你就会很容易和别人建立不好关系。每个人都有犯错、改正错误的机会，而且父母也是给我们鼓励和成长，如果在成长中犯了错而不愿意去承认的话，那对于成年后的我们来说，是一个非常痛苦与挫折。所以不要总是指责他人或者是批评他们。他们在无形中就会去攻击他——那个人！从而使他对你产生信任和依赖，甚至可能认为你是错、做错了。 4、控制欲太强 这一类的父母会习惯性地对孩子进行控制和干涉，不管是对于孩子的陪伴，还是孩子自身都有自己选择的权利，如果没有得到满足，便会爆发争吵。这会让父母觉得自己是受害者，会认为孩子做得不对，然后对事情进行干预。这其实就是一种控制，让孩子对自己没有信心，从而对父母产生依赖性。这种方式会让孩子变得自我否定，认为自己无法成为完整生活，还会把父母与自己连接起来。但往往会让父母与孩子都变得矛盾和不信任，也导致了许多问题发生。父母控制欲太强，可能会导致对他们“管教不严”；甚至有时候可能会让他们产生自卑、抑郁等负面情绪，甚至会走上犯罪道路。 二、父母是不是孩子人生中成长最大的老师？ 在美国心理学教授斯宾塞的《原生家庭》一书中提到：“一个人所能学习到的，除了父亲之外，所有人都会教授他！”当孩子能够接触到很多新鲜事物，了解很多知识和社会规范，而更多来自于原生家庭关系的影响。正如这句话所说：父母是孩子将来生活中最大的老师，因为我们都曾经与父母相处过。我们要有勇气接纳自己父母在婚姻中做出的一些消极行为，接纳自己的某些不足之处，然后与孩子共同成长。对于大多数父母而言，在原生家庭中所扮演的角色就是引导和示范，帮助孩子逐渐形成正确的三观并正确地对待自己生活中所遇到的问题，学会如何去处理一些关系与人际关系当中矛盾与冲突；同时也要培养出自我人格和良好的品质——独立自主积极乐观向上”等良好性格，形成正确价值观。 1、正确看待自己，接纳自己，给予孩子关爱父母和子女间的关系是一种双向的关系，就像医生给病人开出的药方一样：只有你认为对了药方才能治疗你的疾病。你能选择把药开到你最需要的部位吗？如果是的话，那你就要试着去接受和你之间这种关系是否需要调整，我们需要一个明确的答案，所以需要找到一种方式可以和我们身边所有人一起去了解你最想要帮助他们治疗什么地方。父母对待自己，才是健康快乐的。这样对我们以后的生活都会有所帮助。你会发现其实你已经有了一些积极或消极的东西，但是如果你能坦然地接受和接纳这些，并且加以利用并引导他，那么你就可以为之提供强有力的支持。我们每个人都会面临各种问题，不管是谁都无法逃避，即使在我们婚姻中也不例外。一个愿意去正视自己问题和情绪，并且积极改变过去努力改善亲子关系、处理婆媳关系的家庭，他们之间也会有一个良性竞争。但从这一点来说还远远不够。希望我们都能正确认识自己生活中所遇到许多不如意时，但当这些不如意成为我们努力前进的动力时，我们就能够更加轻松解决问题而不会使问题变得更加复杂和难以解决。 2、尊重孩子，做一个独立的人 许多家长在孩子面前扮演的都是“被孩子”的角色，这种角色需要家长去接受和尊重来实现。比如经常抱怨父母工作辛苦的朋友们如果不想再当全职妈妈，可以与孩子讨论一下你今天的工作和生活中，如果遇到困难，你想寻求帮助吗？还有哪些事情要自己做呢？父母不能干涉家庭生活，只能做到一些必要时给你带来帮助，也不能让你觉得你不是她女儿。但作为家长要知道这个世界是没有对与错之分的，做家长时我们做错事了没关系；也可以帮助大人；做个朋友。不需要给任何压力。 3、不过分溺爱孩子 有一句话说：“世界上最幸福的事，就是孩子能够吃饱穿暖”。当孩子能够吃饱穿暖、有书读、开心玩耍，能够做一些力所能及的事情等，这就是最好的教育方式了。但不能过分溺爱自己所爱，不过度保护，不然会给孩子造成不良情绪影响生活发展。让孩子成为独立的人，同时也让自己得到成长。有一句话说得好“你什么都可以包办代替，但是没有什么比父母对人更好！”作为父母不要过分溺爱孩子，因为他们会让你不能做任何事，当你和一个陌生人相处时，也要对你自己保持距离和尊重。如果想在人群中留下好印象，就把你所有应该做事情做好。 三、父母如何营造健康成长的家庭氛围，让孩子可以在温馨和睦的家庭环境中成长？ 1和谐美满的家庭氛围：家庭和谐对孩子来说是很重要的，但并不是父母之间必须要有爱的表现。首先对于感情不忠的父母，他们在孩子心里的地位并没有达到理想，因而无法给孩子带来更多安全感、满足感、幸福感等。对孩子来说，情感交流中缺乏安全感使得孩子缺乏安全感并因此产生不良情绪。因为他永远没有体会到来自妈妈对自己足够爱，所以无法向其他小朋友表达自身；或是不够爱他人等等这种内心感受都会让他产生阴影和怨恨情绪。这种负面情绪将严重影响性格的形成与发展和人格塑造。而不健康行为很可能会造成孩子出现偏激、固执等不良心理状态。所以，如果想要给自己和孩子营造一个健康温暖的家庭环境，那么我们就必须首先懂得怎么营造这份爱！只有让我们可以从对方的身上找到自己缺失的那部分爱；在这个家庭环境中也要有更多积极向上阳光的性格；在遇到问题时勇敢地去解决……而这一切都会让家庭变得更加和谐美好。 1、父母双方在日常相处中要保持足够的沟通，但不要频繁说一些令人尴尬和难堪的话。 有个词叫“打骂式沟通”，这句话用来形容一个家庭关系很恰当。我们都知道孩子心里有一个“鬼屋”，但其实并不是所有孩子都喜欢“打骂式沟通”。因为这种相处方式很容易让孩子产生反感。如果我们只是因为一时气愤而对孩子说出一些不合适的话，那么长此以往下去，我们很可能会伤害到他：我们永远也无法在一起了。甚至我们也不知道何时何地何事而生气了？也许，是因为你们之间关系变得很陌生导致了父母之间不够亲密吗？但如果你们经常沟通，那么你们之间也会变得越来越亲密。相反这种亲密关系可能已经让很多父母不胜其烦；但即便如此，父母也应该懂得好好沟通，这才是对孩子最好的爱与陪伴。 2、教育孩子是一个循序渐进的过程，只有看到孩子愿意和你交流和分享才能使他们对你产生信任感。 这一点对父母来说至关重要。当然，在一些育儿的细节上也是需要注意的事项，比如：不要在饭后立刻教育孩子；在孩子没有表达出自己的想法时不要随意斥责孩子等。2互相尊重的关系相处：每个父母都希望自己的孩子能够拥有幸福美满的家庭，因此他们想要给自己留下足够多的爱来维持这个家庭稳定。然而这份稳固需要一个双方不断去努力达成共识并最终去实现双方心愿，所以作为父母如果想要孩子健康幸福地成长需要共同努力。而我们每个人都不希望自己的孩子成为别人眼中最坏的样子，所以给自己也给家庭带来一定程度上的伤害！所以在教育孩子方面我们一定要多多换位思考才能真正地做到互相尊重、相互尊重！3、对孩子来说，家庭的氛围也会影响孩子未来对他人以及事情的看法。 而父母关系的好坏直接影响着孩子未来的人际关系。对孩子来说，父母关系和谐，孩子很可能会在成长中产生自卑心理，害怕与人交往；或是缺乏安全感，所以做事没有计划性等等，这些行为都会影响他们的身心健康成长与发展；因为有父母在身边，所以孩子就能更好地感受到来自父母对自己的喜爱以及呵护。也会让自己显得更加有自信；有一个更和谐有爱的小家才是真正的家；才是最能促进我们与对方关系美好幸福的地方。从而产生良好地亲子关系。所以在生活中父母如果出现一些矛盾和冲突时，应该多加思考，站在对方立场考虑问题是不是能考虑周到？ 4、夫妻之间互相理解，互相包容和理解才是家庭最好的相处模式。 很多父母在家庭中总是保持自己原有的情绪模式，对孩子也是如此。当我们要对另一半要求更多时，他就会变得不理解，就会表现出不高兴、不耐烦甚至拳脚相加；而当我们不想去表达或处理这个事情时，很可能会因为不满情绪而对对方大发雷霆，此时父母们应该懂得控制自己，该理解对方的难处并学会尊重对方，懂得去理解对方。只有我们能够明白对方所要表达出来的意思，而对方也能被理解到，我们才能获得满足，才会有和谐美好相处的可能！如果是这样，那对孩子来说是什么？在这里就不一一赘述了！父母相处时是有相处模式，互相理解是处理夫妻矛盾之道。我们要做对方坚强心灵最好的港湾；夫妻之间不要因为一点小事就爆发冲突，如果彼此都对对方有所不满和不理解时还要吵架，那么就没有什么感情可言了。 四、如何才能避免自己成为“问题爸爸”或“问题妈妈”呢？ 首先，想要避免自己成为“问题爸爸”或“问题妈妈”，最简单有效的方法就是给自己积极地定位，让自己成为一个好爸爸，成为一个好妈妈。当我们成为一个好爸爸或者坏妈妈以后，我们会习惯性地将自己放在一个糟糕的位置来审视自己。我很害怕自己成为一个“问题爸爸”或“问题妈妈”，也会因为别人家的爸爸或妈妈对待自己的方式造成了自己心理上的伤害的时候。所以为了帮助到更多已经成为“问题爸爸”或“问题妈妈”的父母们一起反思一下自己吧！ 最后



 你的原生家庭是什么样的？ 你的原生家庭，给你带来了什么样的影响？ 你是否知道，所有你未曾疗愈的创伤，都正在复制给你的孩子？ 每个人都有自己的原生家庭，也都会或多或少的，在原生家庭里受伤…… 这些没有疗愈的创伤，如果我们没有发现和纠正，就会一直复制给我们的下一代。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为： 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后，就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上，认为都是父母的错，都是父母造成的。 但是，指责和抱怨，永远无法解决问题。 而如今也作为父母的你，一定要记得：你现在就是你子女的原生家庭。 你在重新创造一个文化，给孩子一个榜样。 过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 01 原生家庭影响 你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家： 一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。 另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。02 不记得的事情对你影响更大 记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？答案是，那些我们不记得的事情，对我们的影响更大。 人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面，是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序，却隐藏在电脑编好的程序中。 我们深受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。 03 不同的家庭，不同的规则 比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。 妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”04 不同的家庭，不同的习惯 比如：一对很相爱的新婚小夫妻。妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。 妻子新年陪丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，没人主动招呼新媳妇。 新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，她感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解。 等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。 但其实，他们很相爱，只是家庭相处模式不同，学习到的也就不同。 所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。 也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。 原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。 有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。 从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。 这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。 它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。 只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反时，可能会造成很多的问题。 即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。 若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 05 了解“强迫性重复” 生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会。 去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。06 值得思考的问题 你在哪一方面特别有情感过敏？ 你从小常常有的一些负性情绪是什么？ 你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？ 你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？每一个人要学习为自己的心理情绪负责。 你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。 最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。 因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。 但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。 请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。 过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。 07 什么样的家庭 对孩子的成长最好？ 一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈； 一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！ 而尊重，是最深层次的爱。 孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。 然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？ 因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？ 我们是否了解孩子深层的心理呢？根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望。 那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？ 如同前面提到的，就是做和父母相同的事。 只有透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。 因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。 因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。 例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。 但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。 当我们否定自己的先生或太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？ “你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！” “你妈妈爱钱，你以后不要像她一样！” “你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！” “你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。 为什么？ 因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说，我只放在心里没说出来呀？ 不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。 当夫妻因为对方的行为而否定另一方身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。 简单地说就是： 当你越不尊重对方，孩子就会越像那个人。那我们该怎么办呢？ 既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！” “你和你爸爸一样讲义气！” “你和你爸爸一样人缘儿很好！” “你和你爸爸一样很孝顺！” “你跟你妈妈一样很善良！” “你跟你妈妈一样很有爱心！” “你跟你妈妈一样喜欢学习！” “你跟你妈妈一样做事很认真！” 不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。 要尊重另一半是也孩子的父母，并允许孩子和对方连接： 如果你像你爸爸，我会很高兴。 如果你像你妈妈，我会很高兴。 当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展。 他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份。 这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。 因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的父母都能够幸福、拥有健康和顺的关系，共同创造一个幸福、美满的环境，培养出优秀的孩子。 来源：读史 作者：丁钦峰 【声明：本号为“全民阅读推广”官方公益账号，转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或涉嫌侵犯您的合法权益，请联系我们。我们将及时更正、删除，谢谢。】

2 原生家庭好的人是怎样的 贾兰原生家庭中的父亲 西方原生家庭的理论

原生家庭影响的案例一、弗洛伊德的理论——固着与焦虑 1、固着： （1）定义：一个人的心理和行为是由他的本能和经历共同塑造的，它们在这个人一生中会有一定程度的稳定性和持续性。 （2）根据弗洛伊德的理论，如果在性心理发展的某个阶段得到过分的满足或收到挫折会导致固着。这种情况不仅会给正常成年人发挥心理机能留下很少的能量，而且成人还会表现出其心理能量被固着阶段的行为特征。 （3）比如孩子的口欲期，阻止了口欲期安全感，会有抽烟吸毒等行为来满足口欲期的缺失，因为口欲期没有被满足。后期出现其他行为补偿或者继续未被满足的行为，会出现强迫症等，不适应长大后的情形。 2、焦虑 （1）在1926年之后，弗洛伊德修正了他的理论。在更多的方面他强调“焦虑”而非“固着”。 （2）它特定的指以下三个焦虑：现实焦虑（如考试，会随着事件消失而消失）、神经焦虑（如惊恐障碍、焦虑障碍，不会随着事件消失而消失）、道德焦虑（从道德角度考虑）。 （3）神经焦虑不会随着事件结束而消失，而变成一种症状。从道德的角度考虑，导致道德焦虑。 二、阿德勒的理论——归属感 1、归属感 （1）每个人在成长中都需要归属感，家庭的归属感和学校的归宿感，获得归宿感有助于他们的成长； （2）阿德勒认为出生后的前几年对人格发展形成具有重要地位，而不是弗洛伊德认为的力比多；没有归宿感很难获得很好的成长，提出父母在儿童成长中的作用，直接影响孩子的发展。 （3）父母的重要作用 ·父母在儿童成长过程中起着重要的作用； ·溺爱型父母会使孩子缺乏独立； ·忽视型父母会使孩子变得敏感多疑； ·这两种类型的父母培养出来的孩子在成年容易出现问题。 （4）出生顺序 ·出生顺序会对孩子的人格发展起重要作用； ·长子憨厚，有领导力，个性上值得依赖，照顾他人； ·中间的孩子对追求卓越的动机最强，最容易有高成就，但也可能相反，各种问题接连不断； ·最小的孩子往往被纵容，缺乏独立性。 三、霍妮的理论 1、父母和孩子的交互作用论 （1）霍妮认为一个人的心理问题起源于儿童与父母的交互关系。一个真正得到父母的关怀和肯定的孩子就会有安全感，这样的孩子长大后就有充分的能力适应外在的变化，否则长大后就会陷入早起形成的某种固定而僵化的模式不能自拔。没有弹性的性格 （2）基本焦虑 在不安全的情况下，人们就会产生基本焦虑。而面对制作焦虑感的父母，儿童就会对他们产生基本的敌意，但受到社会环境和文化影响，孩子会对自己的想法产生罪恶感，即基本罪恶。从而远离父母。 霍妮理论（3）“基本焦虑”后的应对策略 ·顺从型：这种类型的人具有的是无助感的基本焦虑，亲近他人是他最主要的防御手段。（讨好型） ·退避型：这类型的人具有的是孤独感的基本焦虑，逃避他人是他最主要的防御手段。（情绪内攻击） ·攻击型：这类型的人具有的是敌对性的基本焦虑，对抗他人是他最主要的防御手段。（情绪外攻击，对抗） 四、父母敏感性和回应性与孩子的发展 1、StillFaceExperiment(面无表情实验) （1）开始妈妈与婴儿互动很好。当妈妈变脸，面无表情，婴儿一下就吃惊，期间试图讨好妈妈，后来婴儿试图避开母亲面无表情的脸，没有回应宝宝，宝宝就大哭了。最后妈妈马上变脸回来后，很快婴儿又开心了。 （2）孩子的情绪和父母对待孩子的方式息息相关，面带微笑和积极的回应孩子是对孩子有很大促进作用，和安抚作用。父母如果不能敏锐的捕捉到孩子的情绪，容易出现问题。 2、父母敏感性和回应性与孩子的发展 （1）父母亲的敏感性与反应性是亲子依恋质量的决定性因素之一，也是儿童在认知与情绪发展以及身体发育方面表现个体差异的重要来源。 （2）生理需要VS心理需求的敏感性与反应性 依恋的质量决定了孩子的发展，对孩子的认知，身体发育都有影响。一个生理的需求性，一个是心理的，比如陪伴安抚等，高经济收入的家庭对孩子的心理需求反应更多，低收入的家庭以及祖父母对孩子的生理需求更满足。（不能光说经济因素，更多应该是说父母的受教育程度以及父母本身的人格，受教育程度又和经济因素挂钩。） 五、父母冲突对孩子的影响 （1）度的问题，程度有多激烈，还有孩子的年龄有关，父母冲突让青春期容易导致孩子的行为问题。父母冲突强烈，对年龄小的孩子带来不安全感。 （2）Minuchin的经典实验（结构派家庭治疗的创始人）。 （3）孩子单面玻璃观察父母交谈后，测其荷尔蒙分泌变化。可见，冲突时，孩子的荷尔蒙分泌就多。 （4）皮质醇是进行压力调节，如果过多，压力调节会失败，因此就会有各种情绪问题。孩子在面对父母冲突的时候，孩子会分泌皮质醇调节，但父母冲突过多，会导致皮质醇过多分泌，会导致调节失败，从而自我情绪调节能力下降，应对压力等能力都受影响。 （5）Schermerhorn，2018年的实验，来自高低冲突家庭的孩子区分三种图片（快乐、中性的、生气的）的情绪。如果人把中性的情绪理解为负性的会难以处理关系。 （6）差别易感性模型 Belsky（1997）提出了差别易感性模型，认为高易感性的个体所具备的“脆弱性”其实是“发展可塑性”，它一方面会使个体在易受消极环境的不利影响，另一方面也会易受到积极环境的积极影响。总之，环境是以一种更好或更差的方式在影响着个体的发展。（Belskyetal.2007） 差别易感性模型高敏感性儿童在积极环境里是发展是超过了低敏感性儿童，低敏感性儿童受环境影响相对比较小，如果高敏感性儿童来自消极环境受到的影响很大。父母和孩子有个互相影响的作用，孩子不好，父母对孩子不好，父母对孩子不好，孩子更加不好。 （7）敏感性与儿童的发展 高敏感性儿童对环境的敏感性较高，在消极环境下更容易表现出不良发展结果，在理想环境中非常出色，在不良环境中容易受挫。譬如兰花儿童，在不好的环境下是不长的，好的环境下是长得很好的。 低敏感性（弹性儿童）则无论在哪种环境中，自身的发展结果受到的影响很少，譬如蒲公英。 介于两者之间的就像郁金香。 （8）思考：父母为了孩子而不离婚吗？对孩子影响大的不是离婚本身，是父母的冲突和冷战影响了孩子，以及离婚之后的相处影响了孩子。 （9）情绪安全性理论 ·Davies和Cummings（1994），情绪安全起源于早起家庭经历，受到婚姻关系，亲子关系以及家庭功能的其他方面如父母的监管和训练等的直接影响，其中父母冲突是主要的影响因素。 ·该理论认为保持和增加情绪安全感是个体发起行动的主要目标，它突出强调了情绪在个体发展与适应中所发挥的重要作用。 ·重复暴路在刺激的，没有解决的冲突下可能会增加儿童面对压力和消极体验的情绪和行为反应，影响儿童的情绪安全。父母长期冲突，冲突激烈会造成孩子不安全感。情绪安全才能发起行为，内在不安全，情绪会影响行为。 ·该理论认为，父母冲突通过情绪，行为或认知过程影响儿童的情绪安全。 ·儿童调节自身情绪的能力可能由于重复暴露于破坏性的婚姻冲突中而收到干扰，因此面对冲突和其他威胁性刺激时，儿童反应会更加强烈，更容易悲伤。 ·情绪安全的需要可能促使儿童以某种方式活动，虽然这种方式最终可能是不适应的，但在短时间内却可以改变状况，调节他们的负性情绪。认知，表征发展会不好。和别人相处也会出现问题。 ·儿童目睹父母冲突的经历可能影响他们有关情绪安全的内部表征的发展，如父母关系的表征以及他们对于情绪环境的预测能力和控制能力。 六、“精神病”是怎么养成的 1、精神分裂症的旋转门事件：精神病患者住院好了后，回家，又发病住院，被称为“住院-回家-发病住院”旋转门。 2、电影《囚》，中国东北某精神病药的真实景象。 3、双重束缚的特征如下（怎么做都是错的）： （1）两个或更多的人出在重要的关系之中 （2）此关系是进行中的而且此经验是重要的 （3）第一个指令是负向的，如你要做某事，否则我会处罚你或你不要做某事，否则我会处罚你。 （4）第二指令通常是更高或者是更抽象的层次上与第一指令相冲突，同时用惩罚和威胁的口气来强化，可能会以非言语的形式呈现；如：你要这样做，只是你想这样做。 （5）第三指令是禁止逃跑并要求回答，受害者会被限制在两难的情境中 （6）一旦受害者领悟到了双重束缚的模式，指令的出现与否不再重要了，但此过程中的任何一点小动静就足以引发当事人的愤怒或痛苦。 （7）双重束缚意味着做什么都是错，不管怎么错都会找来惩罚，即使对方错的，也会把错误归咎给你，情绪无法宣泄，形成精神病。 （8）特点 ·高负情绪表达 ·愤怒、敌对、歇斯底里等（表达出谩骂等行为） ·自我分化包括：三角关系，二元关系 现实案例：把孩子拉进自我冲突当中，冲突中容易形成二元关系，类似母子关系，同盟的关系，关系中你是我的依靠，这种依靠中形成缠绕的关系，他们就不太能和别人交往，男孩长大了后对妻子好会觉得背叛了妈妈，而对妈妈好，对妈妈好又觉得对不起妻子，而形成问题。

3 原生家庭好的人是怎样的 贾兰原生家庭中的父亲 原生家庭是一场悲剧吗知乎

#头号解忧馆# 原生家庭最简单的理解：就是自己从小到大受到的家庭教育与感受到的家庭氛围。 前段时间热播剧《罚罪》老四的一句话让我至今难以忘怀，“幸运的人”一生都被童年治愈；“不幸的人”用一生去治愈童年！幸运的人听这句话是领悟不出什么来的，因为从小到大就没有受到过这种伤害与感受；然而不幸运的人听这句话，涌现出来的第一反应：我也想拥有一个幸福美满的家庭，想要两位提升生活幸福感的父母！ 幸运的人不会感同身受，也理解不了别人的痛哭流涕。说到这里我清楚的记得：在外上课时，遇到了一位女生，而它的经历就是我无法感同身受……………………… 当时屋子里坐满了人，都在窃窃私语气氛很和谐，就在这时推门进来了一位非常胖的女生，所有人的目光都聚焦在了她的身上，而我也愣起了神，那时的她在看见这种情况的时候，已经开始不知所措，眼神慌忙躲避每个人的眼神，这时老师大声说了句：xxx在那站着干什么快去坐下！老师说话的语气也是对她很嫌弃与欺负。 我好像意识到自己三年前也是一个非常胖的女生，她的生活与我的生活截然相反，当时我对她就像看到了以前的我…因为自学过心理学方面的知识所以对她也就一眼看穿了，或许冥冥之中的缘分，明天的时候我们坐在了一起，她的唯唯诺诺的表现和讨好型人格简直是太过于明显…… 慢慢地我们一起说话一起上下学，有时我还会试探性的去侧面了解一下，但她出于自尊心而没有告诉我，但是久而久之地我们熟悉了，她也放下了戒备开始告诉我了……. 原生家庭对一个人的影响到底有多大？原生家庭对于一个人来说影响太大了！她家重男轻女，所以在没有她弟弟之前他也是过着幸福的生活，突然弟弟的出现使她生活发生了天翻地覆的变化，她没有了关心，没有了零花钱，更成为了别人宣泄的垃圾桶，久而久之他的性格与缺陷也就在无法弥补，她不想去看待自己的家庭，因为除了恨已经没有什了，现在她才成年，而三年前他的家庭已经不让她去上学了，去养活家庭，她母亲不去干活，让一个孩子去养活家庭，所以也就形成了讨好型人格遇渣男体质，敏感自悲，爱胡思乱想没有安全感，自己成为了一个矛盾体本身，渴望被爱又怕亲密关系，一但自己的脆弱和无助展现在大众面前就会觉得极其不适应，她也害怕！！！

既然谈到原生家庭，首先我们理清楚究竟什么样的家庭才算是原生家庭。原生家庭一般指的是子女还没有结婚，与父母生活在一起的家庭。 之前很多影视剧中把原生家庭描绘的有些黑暗化，再加上一些文章的添油加醋，就把“原生家庭”这个本来挺好的一个词变成了现在的贬义词。那么今天为什么要说到原生家庭呢？《安家》中，孙俪饰演的女主房似锦就生活在这样一个家庭中。因为房似锦的妈妈重男轻女意识实在是太根深蒂固了，再加上对于房似锦是毫无底线的压榨，让很多观众看到了都非常的气愤。 其实对于原生家庭这个概念，相信很多观众之前是不清楚的，直到2016年的一部《欢乐颂》让大家见识到了原生家庭的可怕。《欢乐颂》系列中樊胜美的父母就是典型的原生家庭父母，对于儿子是无限宠爱，对于女儿则是除了要钱，毫不在意。当时这部剧播出之后，原生家庭也开始进入到了大众的视野。之后《都挺好》再次围绕着原生家庭，让大家更深入地了解了一些关于原生家庭的情况。不仅是围绕主角的家庭，就是其他剧中围绕配角的原生家庭，在播出的时候，也会成为观众们议论的焦点。《我的真朋友》中的曾慧敏，《完美关系》中的邦尼等等。既然原生家庭会如此被观众们的不待见，为什么编剧们还是如此青睐原生家庭呢？ 争议性 之前也说了，每当影视剧中出现关于“原生家庭”的剧情，必会成为观众们议论的焦点。樊胜美的妈妈、曾慧敏的爸爸、邦尼与房似锦的妈妈等。尤其是最近正在热播的《安家》中房似锦的妈妈潘贵雨。现在潘贵雨已经成为比苏大强还要惹人嫌的“经典”角色了。为了从房似锦身上要钱，可以说是不择手段，去公司闹，骗房似锦说爷爷需要医疗费等等。观众们看着恨得牙痒痒，但每次换来的结果都是房似锦的妥协。没办法，毕竟有着血缘关系。直到前两天更新的剧集中，房似锦彻底爆发，与潘贵雨摊牌并且断绝关系，让观众们看着大呼过瘾。 因为潘贵雨实在是太招人恨了，所以只要是关于潘贵雨的剧情，经常会在剧集结束会登上微博热搜，成为观众们热议的焦点。虽然说都是吐槽甚至诟骂潘贵雨的，但这已经达到了影视剧的目的。一部影视剧想要被观众们关注到，最需要的就是剧情有争议性。当然，《安家》中有争议性的剧情不在少数，但可以肯定的说，能够比潘贵雨与房似锦之间的矛盾争议性更大几乎没有。这也是为什么这么多编剧们和影视制作公司们如此青睐原生家庭的重要原因。 社会性 当代都市剧最重要的一个看点就是能够反映一些社会现象，这不仅能够引起观众的共鸣，还能让观众们能够进入到剧情的讨论当中。原生家庭就是一种社会现象，虽然这种现象已经很少了，但很多人都或多或少的听到别人说起过身边也有这样的家庭存在过。不过，在剧集中插入这样的社会现象，可不是让大家对于这种现象的吐槽与诟骂，而是反省。既然这种现象是不好的，作为下一代的我们自然是要改正与避免的。所以说，有时候剧情的内容可能比较空洞甚至是口碑不太好，但只要是剧情牵扯到了社会现象，能够让观众们加入到剧情中，都是能够挽救话题度与收视率的。 当然了，这种原生家庭的影视作品也不是没有坏处的，只不过这种坏处主要是集中在演员的身上。尤其是饰演原生家庭中的父母演员身上，就像这次《安家》中饰演潘贵雨的演员丁嘉丽，就因为饰演了这个角色被不少的观众把这种怒气上升到了本人。虽说这种情况在国内已经屡见不鲜了，但对于演员本身来说还是非常不公平的。演员能够把这个角色饰演的让观众们如此印象深刻，受到的应该是观众们对于演技的夸赞，而不是这种非议。 总的来说，原生家庭这种比较有争议性的话题，确实是非常值得大家关注。而这种能够反映社会现象的影视作品，也非常值得大家去追去看。期待未来国内能够出现更多这样的影视作品，类似这种原生家庭，也能更少一些，让幸福美满的家庭更多一些！





原生家庭好的人是怎样的 贾兰原生家庭中的父亲 家庭不幸福不是一个人的责任，夫妻关系是建立在双方彼此尊重的平等基础上，如果有一方太强势，就会影响夫妻关系的平衡，夫妻之间就会产生信任危机。因为信任是婚姻关系中两个人所共享的最重要特质，也是建立愉快的成长关系所不可短缺的。

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