1 怎样看待原生态家庭问题 原生家庭矛盾怎么安慰她 原生家庭缺爱的孩子书籍

“原生家庭”究竟对我们有怎样的影响？ 　　从我们的呱呱坠地、蹒跚学步到自我独立，我们的父母是怎样的角色？我们的家庭又起着怎样的作用呢？ 　　1.成年后的我们为什么依然会受原生家庭的影响？ 　　宝宝出生之后的吃喝拉撒都由父母照料，直到后面的自我独立，但我们独立后依然会和原生家庭保持亲密的联系。我们的父母和家庭的影响基本是贯穿我们一生的，尤其在幼儿到青少年这一阶段。我们对周边与世界最初的理解就是来自父母的教导与指引，我们的性格养成和三观形成自然也摆脱不了父母与家庭的影响。成年后虽然已经可以自我独立，但是这种潜移默化的影响与已经形成的自我是无法改变的，这就是为什么成年后的我们依然会受原生家庭的影响。 　　2.父母在我们的成长中扮演的角色 　　引用【蛤蟆医生去看心理医生】里的一个小故事， “想象在一个很小的星球上只住着三个人：你和其他两个人。那两个人的身高比你高一倍还多，所有的事情你都得完完全全依赖他们，不光是吃喝，你的情感需求都得靠他们来满足。他们通常都对你很好，你也用爱来回应他们。但有些时候，他们会对你生气，这让你感到害怕和不快。他们是那么的高大有力，所以你感到很无助。你没法逃离，所以只能忍受这个状况。那也就是说，我得学着调整自己的行为来适应这个特定的情形。"你怎么看待这一故事呢？这与婴幼儿小时候的处境很类似呀，为了适应婴幼儿至少年时期这一阶段的生存环境，可能是我们性格养成的根源所在。 　　3.如何减小或消除原生家庭对我们的影响 　　①追溯童年的自我，剖析我们是如何与父母相处的，知道自己性格形成的根本原因。②深入了解自我后，我们要学会接纳自我，建立对自我的认可。我们并不是一无是处，我们每个人都有自己独特的价值。③最后，如果你对自己的原生家庭或者父母不满意，那请你也不要轻易进入父母的那种状态，例如毫无理由的指责别人或者一直贬低别人获得的成就。 　　欢迎关注知乎与微信公众号同名账号（520实验室），来找我玩儿，非常期待与你一起交流与分享。原创不易，你的反馈是对我的分享最大认可！



很久都没有追剧了，起初对《都挺好》没有多大兴趣。看了第一集就被这部电视剧深深吸引住了，很贴近生活很真实，甚至能从剧中找到自己的影子。 《都挺好》反映出现实社会中很多问题，比如养老，夫妻之间，妈宝男等问题。其中原生家庭的问题最引人关注，姚晨饰演的苏明玉从小得不到父母的爱，父母的各种偏心行为最终导致明玉和家庭决裂。明玉的结局还是不错的，她大学还毕业就遇到伯乐，最终成功蜕变成一位女强人。现实生活中，苏明玉只是个例。更多的人每天为生活打拼，成为大街上平凡的甲乙丙丁。原生家庭对孩子的影响有多大呢？ 原生家庭都子女的影响是深远的，甚至影响一生。因为小时候对父母爱的缺失，长大之后他们可能会早恋，选错结婚对象。得到细微的关心就感到满足，做出错误的选择而造成严重的后果，而原生家庭是造成这个后果的根本原因。 其实原生家庭的问题一直存在，《都挺好》只是把这个问题放大了。现实生活中，高晓松，张爱玲等名人因为原生家庭，至今没能走出原生家庭的情感牢笼。他们的内心渴望得到父母的爱，而当明白事理之后，父母理所应当的忽略，给他们造成很大的伤害，以至于影响以后的生活。 在本应快乐的年纪得不到应有的快乐，就像苏明玉早早的步入社会，逼着自己摆脱父母。逃避这个环境，让自己成功是她证明自己的方式。为什么证明自己呢？她要证明她值得被爱。苏明玉只是证明了她有能力，变成女强人的她还是不被爱，不被家人接受。情感漩涡不是那么容易走出来的，原生家庭的孩子要怎样走出来？ 笔者认为，沟通是最好的方式，和自己的内心沟通。正式自己的情感需求，让自己理智的看待各种情感。天下没有不爱孩子的父母，沟通是最好的解决方式。

2 怎样看待原生态家庭问题 原生家庭矛盾怎么安慰她 古人的原生家庭叫什么家庭

原生家庭，对一个人的一生是影响相当大的，好的原生家庭是来成就我们的，不好的原生家庭是来毁灭我们的，但是，有些不好的原生家庭也有成就我们的，这里也的因人而异了。01、命运掌握在自己手中我们每一个人的命运各不相同，命：是生长在怎样的原生家庭，这个是我们每一个人无法改变的，运：是可以改变的，由我们自己正确的认知，加入我们自己正确的人生轨道，然后，努力的奋斗就是了，不过要是有天赋更好，有了天赋，已经就成功的百分之九十九了，那百分之一就看自己的努力了。人生最大的悲哀，就是抱怨，尤其是那些原生家庭不好的人，抱怨原生家庭这个不好，那个不好呀，可是你的爹妈把你生下来，就是对你最大的恩赐了，生下你来，你做一个怎样的人，那就看你自己的了。有一个健全的身体、健康的身体、好的智力是我们每一个人最大的幸福，如若再加上一副好的皮囊，更是锦上添花，还有好的家庭呀，好的学历，好的智商等等。你要是有一个健全的身体，还要抱怨你的原生家庭不好，那么你真的是大错特错了，那么那些身残志坚的人们该怎么办呢？难道抱怨他们的父母多余生下他们吗？可是那些身残志坚的人们，也有很多人，通过自己的努力，过上很好的生活的比比皆是，还有厉害的都成为了社会上谱写励志篇章的楷模了。孟母三迁的故事：人比人，气死人，这是毋庸置疑的，大家都知道孟母三迁吧，孟子小的时候，住的地方离坟墓很近，孟子就学了一些祭奠之事，玩起来办理丧事的游戏，孟母看到自己的孩子这样，不能在这居住，于是家搬到了集市旁边，孟子学了一些买卖的东西，孟母想这也不适合孩子，又一次搬家，这次搬到了学宫旁边，孟子学习会了在朝廷上鞠躬行礼及进退礼节，孟母一看，这才是孩子居住的地方，就在这定居下来了，等孟子长大成人后，学成六艺，获得大儒的名望，这都是孟母教化的结果。孟母三迁的故事，很能启发我们，是的，孟子，要不是有一个伟大的母亲，也没有孟子后来的大儒名望。但是，我们可以细分一下，假如说，我们的原生家庭不好，那么我们可以按照孟母三迁的故事来引导自己，可以把孟母去掉，因为我们就没有像孟母那样伟大的母亲，我们可以在自己的能力范围之内，可以给自己设定一个好的环境，然后，正确的按照自己的人生轨道，发奋图强就行了呀。当然了，我们有可能再怎样发奋图强，也不可能成为孟子那样了不起的人物，最起码我们全力以赴就可以了呀，结果肯定不会太差的，也许会很励志的。尤其是现在这个社会，只要你稍微努力一下，生计是没有问题的，基层工作，看那些工地搬砖的、清洁工什么的，难道他们个人生计有问题吗？肯定是没有问题的，如果你不想搬砖或者做清洁工，就学习提升自己，让自己学一门技术，成为某领域的专家或者某领域的佼佼者都可以呀。结尾：别说什么你年龄大了呀，什么时候开始都不晚，只要你肯学习提升自己，九十多岁的人还有做瑜伽老师的呢！难道你比九十多岁的瑜伽老师都要年老吗？有些人，确实总是拿年龄大来说事，年龄大有年龄大的好处呀，毕竟有一定的阅历呀，虽然不如年轻一点学东西快，可这个阅历也能补充学习慢的缺点呀，人的每一个年龄段有每一个年龄段的美。20岁的人青春活力的美，30岁的人是成熟有气质的美，到了50岁的人是岁月沉淀智慧的美，没有一个人永远是20岁，每一个人都会老去，但我们可以选择自信漂亮的走完这一生。好了，你生长在怎样一个原生家庭，不妨说来听一听。谢谢大家！共勉！

3 怎样看待原生态家庭问题 原生家庭矛盾怎么安慰她 同样被原生家庭丢弃的女孩

本文来自微信公众号：真实故事计划（ID：zhenshigushi1），作者：宋春光，编辑：温丽虹，原文标题：《彭凯平：把一切问题归咎于原生家庭，是错误的》，头图来自：《小舍得》2021年最令人心寒的新闻，是一个女孩在街上打母亲。事情发生在江苏常州街头，围观的人越来越多，女儿坐在母亲的电动车后座，吼叫着“走啊，快走”，戴着头盔的母亲不为所动，最后女儿愤怒了，与母亲扭打在一起。闹剧的起因其实是母亲食言。故事里后来发怒的女儿，原本打工攒了4000元，和母亲说好请她添2000元，给自己买一款心仪已久的新款手机。但到了手机店，听店员说旧手机修修还能用，母亲旋即拒绝给女儿买新手机。走出店铺，母亲没有立刻离开，而是在街道边，有故意引来路人围观女儿“任性”之嫌疑，在人群凝视下，女儿的情绪逐渐被击碎。事情传到网上继续发酵、反转。网友的舆论从指责女孩，到指责母亲利用“煤气灯效应”让女儿当众失控，再落到了“原生家庭”四个字，认为这就是典型的原生家庭的不幸。原生家庭理论流行之后，许多人为自己的困惑找到了答案。性格胆小自卑源于幼时父母的重男轻女；与男女朋友相互猜忌是因为自己破碎的家庭；无法从容处理职场中的人际关系，则是因为从小成长在父母的打压式教育中。“原生家庭”的理由匹配任何一种情况都看似合理，这一讨论愈发笃定，有了“原生家庭宿命论”的意思。从理论到宿命论的变化，真的能解决人的问题吗，这也引起了一众心理学家们的反思。彭凯平教授是清华大学心理学系主任、国内积极心理学的发起人，出生于上世纪60年代的他，是中国较早一批赴美研习心理学的学者。2021年8月，他在某杂志的访谈中，用“有失偏颇”来描述当前社会中原生家庭论调的流行，彭教授认为，“人是被未来决定的，而非过去”，一则标题为“原生家庭理论是错误的”视频内容随即在网络传播，引起了网友们的讨论。一位叫“小布晚”的网友认为这种说法过于理想化，“原生家庭的影响可以说是人一生中最重大的影响，不是说往前看就可以理解和化解的。”也有一些网友认为“这是种‘凡尔赛式’的正能量”。彭教授习惯于这样的争论，在二十多年的研究中，他笃定积极心理学能够激发人对未来的憧憬。真实故事计划联系上彭凯平教授，请他就他主张的“原生家庭理论无法决定个人未来”的观点，展开更多讲述。以下是真实故事计划与彭凯平教授的对话。真实故事计划：“原生家庭”理论最近频繁被人们提起，作为解释自己生活境况的成因，您怎么看待这个趋势？ 彭凯平：人普遍会去探索自我边界。小的时候，我们认知自己有怎样的特点，是从认知父母身上有怎样的特点开始的。原生家庭对人的发展确实有影响。我曾接待过一个高三学生的家长，说孩子患上了抑郁症，整日把自己关在房间，不愿意去上学，谁也不想见。后来我了解到，孩子拒绝去学校，是因为一次学校老师在班里谈论毕加索画作的时候说：“毕加索的画没什么了不起的，连小孩子都能画出来。”当时班级里有许多同学都附和老师的说法。这位学生觉得老师没有尊重历史事实和艺术，反而一味在课堂上讲自己没有根据的说辞，这令他十分愤怒。下课后，他将自己的看法说给了班上的同学，大家觉得他过于小题大做，在这上面较真儿很无聊。孩子回到家后向妈妈倾诉，没想到妈妈也不理解、不认可他。我看了这位学生写的作文，发现他是个对世界有自己见解的孩子。他生活在单亲家庭，由妈妈带大，一直以来，他母亲处在巨大压力中，对他十分严厉，从小到大鲜少和他深入聊天、谈心，只要求他无论做什么都遵照安排。在这种成长环境中，孩子逐渐滑向了消极。但另一方面，这种影响不是真的无法处理，若过度强调以至于演变成“宿命论”，就不正确了。在我们的成长过程中，会不断发现自己与原生家庭之间的矛盾，逐渐独立于父母亲的特性，发现“自我”，这是正常的心理成熟过程，这期间我们会逐渐不认可父母的价值方式与生活理念。可我们要在对父辈的反思和批判中找到一种安宁和平静，不能沉溺在批判与冲突中。 图 彭凯平教授谈原生家庭真实故事计划：您提到“过度强调原生家庭”，想知道这会给人带来什么？彭凯平：对原生家庭的讨论，本身是积极的。因为它让人开始关注“过去”和人的关系、父母亲的行为对孩子的影响。把原生家庭作为归因结果，也可以产生短暂的心理慰藉。比如说，生活在快节奏的社会中，有一小部分人发现自己累了，跟不上了，一想到是自己的父母没有让自己足够有钱，是自己的家庭没有让自己社会地位更高一点，如此转移责任，暂时会对情绪有调节作用。当前我们的社会中，“内卷”是很庞大的心理感受。我们的工作节奏越来越快，社会分工越来越细致，每个人都觉得自己只是机器上的一颗螺丝钉。与成功人士的对比越来越强烈，对我们的刺激也越强烈，渲染一种“不知不觉间，你的同代人就抛弃你了”的焦虑不安。一面是难以适从的社会环境，一面是能够轻易归因的原生家庭，有越来越多人沉溺在这种“原生家庭宿命论”的心理安慰中。但是，我们不能停留于对原生家庭的批判，沉溺于原生家庭宿命论。它觉得人的一切都由原生家庭所决定，且原生家庭决定的事情我们无法挣脱，认为你的一切已被过去注定好。但恰恰相反，人的一切是被未来决定的，这个未来就需要人去奋斗、去谋略和计划。这些才是积极心理学对原生家庭学说批判的部分。我们要超越这种宿命论。原生家庭可能对我们活成现在这个样子起了作用，但我们的生活是可以改变的，改变的意义就在于我们中的很多人会创造我们下一代生活的“原生家庭”。如果我们发生改变，由我们创造的家庭，可能就是一个积极的原生家庭。打个比方。“鸡娃”是由父母内卷造成的。有一部分相信原生家庭理论的家长，意识到自己的过去是在“鸡娃”的观念下成长起来的，却依旧不由自主地选择“鸡娃”育儿，没有意识到自己抵触被父母“鸡娃”与自己选择“鸡”孩子之间的矛盾，就无形之中形成了新的原生家庭风险。说点题外话，所谓的“为孩子好”本质上是“为了自己好”，这后面真正的心理动机是为了让自己有一种心理安慰。甚至有些人把养育子女作为自己的人生借口，他们会说，“虽然我这一生完了，但好歹我还养了孩子，我把一生都献给了孩子”。这是一种非常强烈的慰藉，有保护作用，就像人经常需要为自己的生活找些托词，所以“鸡娃”也是父母面对焦虑的自我防御机制。 图 《小舍得》剧照真实故事计划：互联网上曾有一个讨论小组叫“父母皆祸害”，讨论成员人数有十万人左右。彭凯平：“父母皆祸害”的说法肯定是不准确的。世界上也存在爱子女的父母，有很多人与其说不爱孩子，更不如说是还不会正确地表达爱。在信奉“父母皆祸害”的小组中，有些人真的被父母伤害了，有些人则是通过类似“原生家庭决定未来”的观点，给自己眼下不尽如人意的生活状况找个心理安慰。令人担忧的是，这种理解方式会在个别人身上出现报复的心态和行为，一旦这个人为此做出行动，就为时已晚。我们难以改变已经发生过的事，一个人从小生长在被父母打压批判的环境中，我们很难更改这个事实，但如果我们改变了对事情的想法，就能得到不一样的结果。真实故事计划：时代的不同对当前“原生家庭宿命论”的演化会有怎样的影响呢？彭凯平：每一代人都会有自己的特点，自然也会影响他们组建的家庭。我是上世纪60年代生人，我和祖辈几代国人都生活在贫穷的时代，甚至有吃不饱饭的时候。我们这些人是穷怕了的人，自然有因物质匮乏感造成的恐惧和担忧。反映到我们的心理和行为上，表现出来的是更依恋体制、相信奋斗、相信用双手创造。对于80、90后，还有00后的孩子们来说，关乎生存的贫穷不再成为威胁，没有了对物质的深层担忧，所以他们才能更加追求个性、追求欲望的释放和个人自由。在这个时代背景下，个体对家庭的依恋感就受到了影响。我们这一代很相信自己的父母和家庭，觉得就算自己在外面闯荡失败后，还能再回归家庭；但现在越来越多90后的孩子们，会在潜意识里觉得自己能比父母亲活得更好，因为他们在成长的过程中，拥有更丰富的资源与交流体验。他们发现，“原来父母亲不像自己想象中那样坚强能干、靠得住。”这种依恋观念的变化，也加剧了他们对原生家庭的反思、批判与冲突。真实故事计划：有关原生家庭的心理学理论也在进行演化吗？彭凯平：起初，国内外很多心理学的科普和心理咨询师，受到了早期弗洛伊德精神分析的影响，认为原生家庭的影响会长期存在于我们的人生之中，难以撼动。所以，在咨询时过度渲染了这个论调。实际上，我认为这已经不符合当前心理学中的新观点。真实故事计划：请您展开讲讲。彭凯平：以前我们总以为人最伟大的天性是善于总结经验，不断成长。但现在发现，人最大的竞争优势是对未来的想象。当一个人面对对手扔过来的石头，能相对准确地预见它未来轨迹的人，显然比一点预见能力都没有的人更容易生存下来。所以，进化选择的是有未来预见能力的人。根据既有的经验，人工智能阿尔法狗（AlphaGo）通过深度计算与学习过去的棋谱，能够打败冠军棋手。人类无法做到像机器人一样计算，因为人类对过去的记忆都是有限的。但是人类却有一个机器人没有，其他动物也没有的优势，就是对未来的想象与憧憬。你比如说“望梅止渴”。人都还没有看到梅林，通过对吃到梅子的想象，产生唾液。机器能够穷尽分析过去，但面对未来，只有人类可以得到生理和精神的双重感召力。所以原生家庭宿命论的错误在于认为“人的一切都是被过去决定的”，而实际上，人是被未来所决定，这个未来的选择权就在我们每一个人手中，需要我们去奋斗，活出未来感召的力量，这是我认为比起过往经历更核心的人生。真实故事计划：这种面向未来积极的憧憬，对真正受到原生家庭伤害的人来说是很困难的，他们的心理创伤很难疗愈。彭凯平：当然，但认识到心理创伤的来源，拥有改变的意识就已经迈出了第一步。行动的方式有很多，比如改变自己和父母相处的模式，自己已经有了小孩的话，就改变与小孩的相处模式。如果从小生活在父母的批评中，那么现在对自己的孩子可以以夸奖为主，如果在幼时父母总是对自己不理不睬，那么现在就每天留出至少1小时与孩子沟通。过去无法更改，想要改变别人也十分不易，我们可以先换个思路。所以我特别着急在什么地方呢，我们很多朋友因为没有学过心理学，更容易相信各种“教育学家”的经验宣讲与建议。但过往特定的案例具有不可重复性，别人成功的经验对于其他个体来说只有鼓励的作用，所以“经验”有可能是错误结论的合集。我写《孩子的品格》这本书的时候，提到在教养子女的过程中，不要以经验为重，想着自己带过几个孩子、教过很多学生、当过小学的校长，就一定认为自己懂孩子，其实懂的是自己的经验总结，并不一定是科学的结论。“挫折教育”影响了几代中国家庭。我的一个学生说，他小时候总是特别努力做每一件事，为的是父母亲能在他表现不错时，说出一句表扬、赞赏的话来鼓励他。但无论他多么努力，始终没有得到过一句夸奖。即使高考考入了清华大学，父母也只是和他说：“你本来就能考上清华，有什么值得骄傲的？”后来他读到了博士，在不经意间发现父母是认可他的，只是担心表扬赞美会令他骄傲，才故意摆出一副不满意的样子，想激励他时刻追求卓越。这位学生和我说：“当我知道了这个情况后，我不仅不感激他们，反而有一种怨恨感。” 图彭凯平教授正在上课（图源受访者微博）真实故事计划：您刚才说，年幼时孩子的认知与父母的边界模糊，但随着成长，他们会在矛盾中更清楚自己是单独的个体，除依赖家庭外，能有更多选择的可能，比如选择对未来的憧憬和向往。彭凯平：是的。很多人将人生比作一个自我发现的历程，这里的“自我发现”就是找到独立于父母之外的自我，主动选择不再由父母的特性来定义“自我”。真实故事计划：在苏珊·福沃德（SusanForword）《原生家庭》一书的书评中，有位读者写到“一个人身上活着两代人的灵魂”，您如何理解这句话呢？彭凯平：这种格言式的总结总是显得非常精辟。但其实我们仔细推演，真的是两代人吗？父母对自己的影响，父母也受到了他们父母的影响，是不是四代人也可以说得通呢？一个人身上会有很多代人的灵魂，不止是接受我们父母的影响，还会有先祖留下的影响。我们生活在强烈的集体无意识中，这个集体无意识包括我们的文化、我们的社会方方面面造成的影响，并不能简单归咎于父母。文化总是宏大、潜移默化的，我们在具象的生活中很难想象也很难发现，但讲到“家庭”就更容易理解了。每个家庭都是不一样的，我们很容易发现自己家庭与其他家庭间的差异，然后将现在所不满足的、难以控制的、备受压力的因素归因到童年经验与自己的家庭。对“原生家庭”的探讨演变为“原生家庭宿命论”也有这层原因。真实故事计划：在2021年的数据统计中，青年人的结婚意愿持续下降，您怎样看待一部分人对于组建新生家庭、成为父母亲是有顾虑和担忧的呢？彭凯平：出现这种担忧和顾虑是出于人积极的天性，因为他们希望对自己的家庭好，对自己的孩子好。我听过一些说法，有人觉得我们生活的社会很糟糕，担心把孩子带到这样糟糕的社会是不是另一种罪过？我觉得有这种想法的人，其实更适合养育孩子，因为他们已经在爱一个还不存在的生命。当人在认识到自己不足的时候，可以选择积极面对与改变；但当他们不知道自己称职与否，甚至对自己的所作所为沾沾自喜时，更容易滋生问题。人终究是一个不断进步的物种，当我们面对“原生家庭”的课题时，也能随着既有观念的破除更加从容。不要相信我们是不变的，我们是可以选择改变的。本文来自微信公众号：真实故事计划（ID：zhenshigushi1），作者：宋春光，编辑：温丽虹 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 赵倩 上海市教委【家庭教育指导师培训项目】特邀导师 爱自己成长学院创始人 资深萨提亚模式家庭治疗师 12月23日，未来春藤邀请赵倩Eva老师为春藤的家长们带来一堂《原生家庭如何影响孩子的一生》直播讲座。 直播中，Eva老师带领家长们层层深入，解开了家庭互动关系的奥秘。 下文为本次直播课的干货整理。 欢迎各位，我来简单地介绍一下我自己，我是一个家庭治疗师，也是两个孩子的妈妈。 每个学校都会有心理老师、德育主任，包括分管家庭教育的校长，他们会有一个家庭教育指导师的培训项目，我是这个项目中的培训导师之一，特别高兴跟未来春藤的家长们进行分享，讲一讲原生家庭怎么去影响孩子的一生。 一、什么是系统？ 我们都知道，家庭对孩子是有很多的影响的。现在很多媒体给我们很多信息，每个人都暴露在媒体中，都已经了解到了原生家庭对一个人的影响。 今天我们就细细地说一说关于原生家庭，关于家庭对孩子的影响。同时也请大家思考另一个视角，就是原生家庭对孩子造成影响的时候，其实我们也是被影响了。 先来说一说原生家庭和新家庭有什么不同。 原生家庭就是我所在的家庭，我和父母所在的家庭就是我的原生家庭。 接下来我跟先生结婚，有了两个孩子，这个家庭对我而言是个新家庭，而对我的两个孩子而言是原生家庭。 我们在原生家庭中常常会学到好多东西，好多传承，好多模式，因为那就是我们接受教育学习的重要场地，每个人也会把这些传递到新的家庭中，又变成一个非常重要的文化传递的过程。但凡谈到原生家庭，其实我们在讲一个系统，在讲一个哲学的观点。 好多年前生物学家观察到一个现象，他观察到一个地区兔子的数量是以正弦曲线的形状呈现的。有的时候兔子数量特别高，下降后再高，再下降后升高，然后下降。 生物学家就想，是不是兔子数量到一定程度的时候，它会有什么传染病？ 同一个地区的另外一群生物学家在研究狐狸，他们研究发现，狐狸的数量也是一个正弦曲线，是不是很有趣？ 他们并不知道这里面的关联是什么，直到有一天，两份报告都放在同一个生物学家面前，他发现两个曲线是如此匹配：兔子高的时候，狐狸其实会低；兔子下降的时候，狐狸会上升。这是为什么？ 你看，这就是系统。系统和家庭也是息息相关的，待会你就会知道。 当兔子很多的时候，兔子多是因为没有天敌，它的天敌是狐狸。狐狸少，兔子就得到了快速繁殖。 当兔子开始多起来的时候，狐狸的口粮就增加了，然后狐狸开始增加，兔子开始减少。 等到狐狸很多了，兔子不够吃了，然后兔子的数量就下降，同时也伴随着狐狸的增加减少，最后两条曲线就会这样相交。 狐狸和兔子是一个小的生态系统，就跟我们的家庭中也有着千丝万缕的微妙联系一样。 大家一定听说过一个词叫“蝴蝶效应”，是1963年的一个气象学家发明出来的。他透过一个计算机的模拟发现，一只亚马逊的蝴蝶轻轻地扇动了翅膀，两周之后可以引起美国德克萨斯州的一场龙卷风。 “蝴蝶效应”讲的也是系统，蝴蝶的翅膀发生了一个微小变化，它能够引起气流的变化，它能够影响到几千公里之外的一些巨大变化，这个就是系统。 在这讲一个好消息，在原生家庭中，如果我们想要优化升级，不需要大的改动，因为很小的改变就会引起很大的改变。 二、原生家庭的影响 原生家庭能够给孩子带来什么影响，我总结了五条。第一条，原生家庭是孩子成长的第二个子宫。 很有意思，你看大自然中所有的动物，小猪、小羊、小鹿、小狗，从妈妈肚子里出生之后，没几个小时它们就可以蹦蹦跳跳的，就可以独自觅食去了。 可是人类的婴儿不是这样子的，人类的婴儿需要在妈妈这里，在家庭里被呵护很久，然后他才能慢慢地自己吃饭，几乎到一岁才能够走路。 几乎所有的动物中，人类是最需要家庭的。 你看袋鼠，你有没有发现，小袋鼠从妈妈肚子里出生之后，它可以进一个育儿袋，育儿袋就像是第二个子宫一样。 人类的第二个子宫就是家庭。在这个家庭里面，我们会接受教育，会被哺育，会得到生理上的支持，同时也会得到情感上的支持。这就是家的作用。 家不仅仅只是提供生理的支持，还提供很多情感的支持。生理的支持让你可以活下去，可是心理、情感的支持会让你活得好。 第二条，孩子用感官学习，感受到的、体验到的是最真实的。 比如当我们跟孩子说“我爱你”的时候，他听到了这句话，可是如果想让他接受这个信息，他还需要感受到爸爸妈妈是爱自己的。 如果我们嘴上说着“我爱你”，可是遇到事情的时候我们又很强烈地批评他、谴责他，你觉得用感官学习的孩子学到的究竟是爸爸妈妈爱自己，还是爸爸妈妈没有那么爱自己？ 很有意思，6岁之前的孩子用感官学习，他感受到和体验到的都是真实的。 所以更多的时候孩子是很敏锐的，甚至比成年人还敏锐地去理解亲子互动中的真实感受。 第三条，孩子在原生家庭中像海绵一样学习，有资源也有限制。 海绵有吸水的功能，孩子也会像海绵一样狠狠地从外界吸收，好的也学习，坏的也学习。 这一点是大自然设定好的，就是为了让人类去学习、去生存的。 在学习的过程中，孩子既有很多的资源，能够学会怎么样更好地生存，同时也有很多的限制，尤其是来自于父母的限制。 如果父母并没有意识到这是对自己的限制，然后就会直接传给下一代。 我举个例子，如果一个家庭中的爸爸或妈妈害怕冲突，当冲突来的时候，他们赶紧息事宁人。但是如果他的孩子特别有力量，不怕跟别人冲突，这个爸爸或妈妈会觉得这是好事还是坏事？ 很显然，家长害怕冲突，那是因为他自己有限制，所以当孩子有冲突的时候，他就会告诉孩子“算了”，而不会去欣赏孩子有边界、有力量、不怕人、不可以被别人欺负的优点。 如果一个家长更多是隐忍的，他怎么可能欣赏孩子很奔放、很自由？不会的。如果一个家长好多的限制，而且他自己并没有意识到，他就会像天花板盖子一样去限制孩子，孩子就会像海绵一样，所有的资源学来，限制也学来。 第四条，孩子在原生家庭中的体验直接成为他自己对自己的体验。 这是啥意思？就是说如果孩子在原生家庭中感受到被爱，全家人都很爱我，他长大了之后来到人际中，他也会感觉到我是被爱的，会有很多人帮助我、支持我。 在临床中常常会遇到这样的例子，一位女士都到很大年纪了，拥有很多的成就了，她依然会觉得自己在人际中不那么受欢迎。 我们探索之后发现，她有一个信念，那就是“我并不是很受欢迎”。这个信念是从哪来的？归根结底就是她在原生家庭中的体验。 在原生家庭中，她体验到自己的出生可能并不是很受欢迎，或者大家很多时候会觉得在多子女家庭中，好像多了一个孩子就多了一点零碎，她体验到是这样的。 如果让她直接去问父母，她父母当然不会承认了，还会说“没有，我们很欢迎、很高兴你的到来”，可是她体验到的不是这样的，她体验后就会有一个大脑的加工编程，然后就成为她生命的主要程序。 每个人都有个程序，这个程序就是生命的前6年在原生家庭中编出的程序，编到这个程序之后就成为我们的主要程序。 那也有可能是你遇到一个老师，这个老师没有很尊重你，或者羞辱你，或者不懂得怎么教育孩子，他用很粗暴的方式对待你，这些关键事件也有可能被编到我们的程序中，成为我们自己的程序。 再举个例子，如果你常常会觉得大家怎么都欺负我，其实并非是到了任何一个场合，别人都只欺负你，而是你内在跑的程序就是这样子——不管别人怎么对我，这个程序一跑，都变成了别人欺负我。 请大家去觉察一下，我们自己是有程序的。 也请大家去检查一下，我们也正在给我们的孩子编程。现在已经很晚了，8点多钟你本来可以看书、看电视、带孩子讲故事之类的，但是你没有，现在你在参加直播，你在学习，所以请大家欣赏一下自己，你是一个多么爱学习、愿意为孩子去投入时间的家长。 你的这些成长，你的这些打开自我的信念，你在自己身上做的工作，同时也会为孩子打开一个更广阔的通道。 第五条，家长对待孩子的方式很大程度上是受原生家庭的影响。 我在原生家庭是怎么体验的，我就会用相似的的方式、相同的方式去对待我的孩子。 这就是原生家庭的影响，而且远远不止这些，我只是把重点拿出来跟大家说。 三、家庭基本三角关系 不管家庭中有多少孩子，都有一个父亲、母亲和孩子的三角关系。请大家猜猜看，在6岁之前这么重要的时间中，你知道孩子的重要照顾者跟孩子可能会有多少次互动吗？ 有专家统计，父母跟孩子之间的互动是超过一百万次的，而且每个互动中都包含好多的模式。在这些模式中孩子就学会了“我是谁”，“我怎么去看待自己”等等。 父母跟孩子之间的三角关系的互动也蕴含着大量的信息。我给大家看一张很有意思的图。这是一张家谱图，也是在家庭治疗的过程中一定会画的一张图，待会你可以为自己画一张，也可以为你的孩子画一张。 这张图中，方块代表男士，圆圈代表女士。你会看到中间是一个39岁的男性和一个40岁的女性，下面的两个圈圈指的是一个7岁的女孩，两个圈说明非常重要，她就是个主诉的来访者。 你觉得7岁的孩子会是什么原因而需要求助咨询师？大家可能会猜她多动、注意力不集中，有情绪问题、有攻击性之类的。 其实我作为一个家庭治疗师，我是不会跟孩子去解决这些问题的。 我们把这样的小来访者叫做什么？用中文说是替罪羊，用专业术语叫IP，叫索引。 病人是个索引，她是整个家庭的索引，并非她就是一个病人，她是家庭中最弱的一个人，所以所有症状都集中到她。 首先来看看这个家庭中都有哪些人，有39岁的爸爸、40岁的妈妈，这是一个小的家庭，对这个孩子而言是原生家庭。 小家庭是跟爷爷奶奶一起住的，图片中显示是75岁的爷爷和76岁的奶奶，还有到妈妈的家庭，75岁的外公和78岁的外婆。 通过这一张图，你能不能发现家庭中一些很有意思的地方？这个家庭里面，三对夫妻都是女生比较大，男生比较小。 看上去是偶然，其实一点都不是偶然，这就是家庭的传承。对于7岁孩子的爸爸妈妈而言，女生更大可能是他们习惯的一种家庭的模式。 细心的家长可能已经发现了，他们好像都比较晚才生孩子，而且都是独生子女，比如外婆38岁生孩子，奶奶37岁生孩子，7岁小孩的妈妈也是33岁才生孩子。 对于一个三四十岁左右的成年男性女性而言，快到40岁了才生孩子，那是一种什么体验？他们会怎么对待独生的孩子？这里面就已经有好多信息了。 这张图里面还有好多的关系，首先看看小家庭的关系。 爸爸妈妈之间画了一个红色的曲线，打了两个箭头。意思就是他们之间有很多的冲突，而且是相互冲突，不然就不会有大量箭头。 再来看看爸爸跟孩子的关系。 39岁的爸爸跟7岁孩子的关系也是红色冲突线，只不过箭头只有一个，是爸爸对孩子的。 这意味着爸爸会骂孩子、吼孩子、指责孩子，会跟孩子冲突。但是孩子才7岁，没有办法反击。如果跟一个青春期孩子，可能就不一样，不是这个局面了。 我们再来看看妈妈和孩子的关系。 妈妈跟孩子的关系打了三条线，如果你仔细看的话，三条线是什么意思？是纠缠。纠缠是指两个人的很多情感是没有边界的，需要也是没有边界的。 我观察在中国大多数的家庭中，“纠缠”居大多数。因为中国家庭不重视边界。就像土豆泥一样，你和我密不可分。 对于这个家庭，很有意思的是他们的纠缠是妈妈对孩子纠缠，孩子没有对妈妈纠缠，因为他的箭头只打一个。 举个例子，比如妈妈跟爸爸有很多冲突，冲突之后会怎么样？妈妈感到委屈，没有支持，很生气，可能就会跟孩子说“你看你爸怎么这样一点都不体谅人”，或者说“你爸怎么总是不回家之类的”。 家长所有的情绪跟孩子说，会带来什么影响？ 在心理学中，我们把这样一种情况称为妈妈把孩子变成了她的“情绪伴侣”。在情绪上，孩子要承担一个“伴侣”的责任，来承接妈妈的情绪。 孩子逃不开这个家，爸爸可以逃走，可以变成工作狂，晚回家。但是孩子往往不行，他只能在家里生存，他没得选。孩子只能承受，对孩子来说压力非常大。 还有一些其他的可能性，妈妈可能会很需要孩子，比如孩子要去玩，妈妈又很需要孩子，这样下来孩子再去玩时，就会想妈妈怎么办？妈妈这么可怜，妈妈这么孤单，我不能去玩，我得去陪妈妈。 孩子想去玩，可他一旦去玩了，又感到很纠结，很内疚。这样他的内心就很拉扯，这个时候妈妈跟这个孩子之间是很纠缠的。 这种纠缠在中国家庭的日常生活中特别常见。但是一旦我们觉察到，就会有好多的机会和新的可能性。 这是一个很典型的中国家庭。 我们看到了，爸爸那里有一个黑色箭头是往外的，这意味着爸爸有一种动力，是朝外的，说明爸爸不是很想待在家里。 如果站到爸爸的角色里去体会一下，我跟太太吵架了，有很多冲突，她不理解我、不欣赏我，也不尊重我。孩子有很多地方我都看不惯，孩子又跟妈妈黏在一起，如胶似漆，爸爸在家中会有一个朝外的动力。 我们再来看一看爸爸的原生家庭。爸爸的原生家庭由爷爷奶奶构成，爷爷奶奶跟这个小家庭是生活在一起的。 76岁的奶奶跟爸爸之间的关系也是三道线，意味着也纠缠。 你可能会想爸爸都39岁，成家立业了，怎么和母亲的关系还是很纠缠。这在中国家庭中很常见，因为缺少边界。 奶奶可能跟爸爸的纠缠是什么呢？可能是奶奶跟爷爷发生冲突，跟爸爸告状。当奶奶有需要的时候，通常不是爷爷来满足他，而是要让爸爸来满足他。 在奶奶跟爸爸有纠缠的情况下，会有一个很严重的问题，就是婆媳关系。 婆媳关系看上去是两个女人之间的战争，其实不是，是一个系统的问题，而且跟家庭中的先生是有很大关系的，他越是跟妈妈纠缠在一起，没有边界，越容易导致婆媳之间有问题。 你看75岁的爷爷，也有一个箭头是朝外的，意味着他也是一个工作狂，他有好多动力是在外面的，在家里找不到自己的归属感，得不到欣赏。 大家猜一下，爷爷跟奶奶之间的关系会是怎么样？他们之间可能比较不亲密，比较疏离，还有可能是冲突。不太可能是很亲密的，如果爷爷奶奶很亲密的话，爷爷就不会朝外，同时奶奶就不会跟儿子很纠缠。 这是一个原生家庭的系统，我们在这样一个家庭中，感觉一下所有的家庭问题，最后呈现出来的就是孩子的症状。孩子的问题其实来自于整个家庭。这种家庭模式被传承下来。 这个系统它很复杂，任何一个微小的变化都可能会影响整个系统，也就意味着每个人只要发生一点变化就可以了，不需要翻天覆地，但是整体可能会有翻天覆地的变化。 我们来看看这个家庭中可能的改变点是什么。 谁的改变动力是最大的？可能是最痛苦的那个人，可能是最灵活的那个人，可能是领导力最强的那个人。 总之谁改变动力最大，我们就从谁入手。 通常在家庭里面，妈妈的改变动力是挺大的。 妈妈要意识到自己跟孩子倾诉这些问题是不合适的，可以跟闺蜜说，可以直接跟爸爸谈，可以去见治疗师等。只要停止跟孩子去倾诉，他们之间的关系就不再那么纠缠，孩子就会轻松。这一点非常重要。 我们再来看看，如果妈妈和爸爸两个人都意识到，我们的关系很重要，很大程度上会影响孩子的安全感，两个人开始修复彼此的关系，这对于整个家庭生态，对于孩子的成长都会有积极影响。 让爸爸意识到自己对孩子的影响很大，爸爸是孩子心灵的守护神，他有可能就开始回归家庭了，不再训斥孩子。这样一来，孩子小小年纪不需要背负那么大的压力了，整个家庭生态可能也会发生改变。 家庭中所有成员其实都是想要支持彼此的，之所以会有一方决定不再管孩子了，是有原因的，通常会经历三个阶段： 第一个阶段，在孩子刚出生时，爸爸很想参与可是笨手笨脚，也不懂怎么陪伴孩子，妈妈始终不满意，会忽略会指责爸爸做的事情。这时候对于一个刚刚开始投入热情的人来说，他会感到非常沮丧和失望。 第二个阶段，持续不被看到、不被欣赏时，他就会开始愤怒，会觉得为什么你从来都看不到我的好，什么都是你做得好你做的对。会经历愤怒加失望。 第三个阶段，他是会变得冷漠，就是说你做得好，那我就去做其他事情。 如果想把爸爸从外拉回来，更多的参与到家庭教育中来，彼此支持，非常重要的一点就是你要去欣赏他。 如何去欣赏，教大家三点。 第一点是有连接。 想要欣赏一个人的时候，不要暗搓搓地说，不要悄悄地说，要跟他保持连接。比如孩子比较小的时候，你可以看看他的眼睛，有一些手、身体上的接触，保持一些连接地去做这件事情。 第二点是由外而内。 很多家长不太会欣赏孩子，常常会说很浮夸的话，比如“你好棒”，“你好聪明”，“妈妈好幸福”之类的。 偶尔这样是可以的，但是如果你永远都是这样说，孩子就会想这是真的假的，他慢慢不会相信了，所以你的欣赏需要有具体的一件事，从外界的一件事到内在的一个品质。 比如孩子帮你倒了一杯水，或者帮你拿了一个东西，你看到孩子这样做，感到很体贴被支持，那么你要从外在的一件事着手，来到内在的一个品质。这样就会扎根，而且孩子对自己的内在品质也会深深地认可。 第三点是画个句号。 不是打个冒号或者打个感叹号，省略号之类的。什么意思呢？ 当我们欣赏一个人时，不管是你的伴侣还是你的孩子，我们就让欣赏成为欣赏，而不要加一个期待。 比如孩子给你倒了一杯水，你表扬孩子特别体贴，最后来了一句“下次继续”。“下次继续”这就是把一个欣赏变成一个期待了。或者很多时候你会说“虽然这个做得好，但是你今天又被老师批评了...” 大家要好好练习，学会欣赏，当你可以欣赏伴侣，你们的关系就会更好。当你可以欣赏孩子，你们的关系也会更好。 爸爸改变一点，妈妈改变一点，孩子改变他们的关系，任何一方的改变可能就会让家庭系统发生变化。 小家庭独立会让家庭系统变得简单。很多婆媳关系的处理会更轻松，爸爸会跟奶奶有更多边界，奶奶会回到自己的位置上去，好好想想怎么和爷爷相处。 每个人变一点点，这个系统就会开始变起来了。 四、家庭模式的特点 我们再来跟大家讲一讲家庭模式的特点。比如说有人际交互性，有互补性，有竞争性，自动化，有权力，有斗争。1、人际交互性 两个人拿一条毛巾，一个人拿着一头，另外一个人拿着毛巾的另外一头，拽一下，你会发现当一个人往一边拽的时候，另一边也会开始用力，为了把它维持在原位。我们会相互影响。 2、互补性 人际互补性是什么？举个例子，在一个家庭中，通常有一个生病的孩子，还有一个闪闪发光的孩子，一个孩子生病可能得到全家人的关注，然后其他的孩子就需要让自己闪闪发光，然后来得到关注，这就是互补性。 比如说一个特别爱听甜言蜜语的太太，她可能会有一个沉默寡言，从来不表达爱意的丈夫。这绝对不是偶然，这就是系统，这就是系统中的奥秘。 3、竞争性 举个例子，如果我朝你吼，你会想“你怎么可以这样”，然后你就提高嗓门跟我吼，我又继续提高嗓门... 竞争性在家庭治疗里面，有个专业术语叫做“对称升级”。通常这样的家庭都极不稳定，如果是夫妻之间有这样冲突的话，可能最后会以离婚告终。 4、自动反应 再说说自动反应。在家庭中的很多事情上，你明明知道要欣赏孩子，可是你就是做不到，你明明知道表扬他，他就会有更多力量去面对他的学业，可是你最终还是会说出来一些苛责的话。这是为什么？ 因为有很多自动化的部分，这个部分跟你的程序有关，比如你是怎么被对待的？你是怎么被编程的？这些都会导致你知道再多，也没有办法落实到行动上。 所以家长需要成长，那些能够学习和成长的家长，他就可以做得更好，然后让自己更有觉知，而不是顺从于自动化。 5、权力斗争 很多时候我们会跟家庭系统中的一些人去进行权力斗争。 比如孩子刚出生的时候，家庭系统会非常复杂，因为公公婆婆或自己的父亲母亲会来照顾孩子，他们会问怎么养育孩子，怎么睡觉，怎么拍嗝，怎么喂奶，或者衣服穿多穿少，他们会为各种各样的事情争吵。 他们真的是在为这些事情而争吵吗？并不见得，其实他们是在为“谁在关系中更有决定性作用”而争吵。 我再给大家讲讲家庭系统中的两种模式。 追逃模式 我举一个最简单的例子，比如太太爱听甜言蜜语，然后先生闭口不言，不会主动表达爱意，通常太太就会说“你说嘛，你爱不爱我”。 当太太追着先生要他表达爱的时候，他究竟是能够更自发地去表达了，还是感觉被强迫而更不愿意表达了？他是会离太太更近了，还是他其实想要逃跑？ 通常太太只要追，先生就会逃，他永远都给不了她想要的东西，这就是追逃模式，在很多家庭都很常见。 有的时候家长和孩子之间也是这样子的。比如家长希望孩子在大庭广众之下更放松一些，但是当家长命令孩子放松的时候，其实他离放松更远了。 所以命令不能让家长得到想要的结果，而是进入了追逃模式。 循环因果 我做了一张图，A到B，B到C，C又到A。我举个例子，一个孩子早恋，如果只是普通的早恋就算了，可是很多时候孩子的早恋对象的情况不怎么好。比如一个女孩很漂亮，学习成绩又好，偏偏喜欢了一个小混混。 孩子的这种早恋，其实可能就跟她在家庭里缺少重视和关爱有很大的关系。 孩子越缺少爱，她就越需要外界有人对她好，外界只要有人对她好，她就会觉得“这就是我想要的，终于有人爱我了”。 当一个学习成绩好、长得又漂亮的孩子早恋了，老师和家长会对这个孩子做什么？我们会因此反省吗？我们会给孩子更多的关爱、温暖吗？我们不会的。 我们常常做的事情是批评她、否定她，说教或恐吓她，告诉她“你会毁了自己的一生”…… 我们这样做究竟是让这个孩子回来了，还是让她更缺乏爱、关注和认可，更需要外界那个人了？ 其实我们进入了循环因果——因为我们对孩子缺乏关爱，导致她去早恋；因为孩子早恋，我们又苛责、批评她；批评又导致她更缺爱了，更缺爱的她就更需要外界那个爱她的人了。 不管是老师家长，还是孩子，每一个人都在非常努力地想要用自己的方式去解决问题，可是解决问题的方式反而造成了一个结果，那就是这个问题迟迟解决不了，而且每个人还成为了问题的一部分。 意识到这一点非常重要，你就可以停止很多行为，看看自己的行为能不能帮助到孩子，如果不能就停止。其实停止后什么都不做，反而是更好的。 五、互动环节 问题1：怎么解决追逃问题？ 赵倩：通常在原生家庭中，我们是看不到自己的模式的，所以解决问题之前要先看到追逃模式。 比如太太追着先生去让他表达爱意，一旦她发现这样是要不到自己想要的爱的，她就可以停止了，转而在自己身上做一些工作。 我是做家庭治疗的，同时也做女性成长，比如女性自我关爱部分的成长。 我认为妈妈在家庭中太灵魂了，太重要了，我会带着女性去做自我成长，她一旦能够更多的自我关爱，提升自己的能量，她就可以不再去向另一半讨要爱，追讨模式就终止了。 问题2：怎么去自动化？ 赵倩：其实也是一样的，你能觉知到自己的自动化才有可能停止，所以先提升自己的觉察能力。 身为父母，其实我们如果能够在自己身上做工作，你的孩子就会幸福，而是会幸福三代。我们可以做自己，这就是这个时代赋予我们每个人的机会。 我提倡一句话，那就是“60分的妈妈，80分的太太，100分的自己”，少做一点孩子的事情，关键是要有智慧地做，你要知道哪些是该做的，哪些是不该做的，哪些做多了反而不好，这些都是需要学习和成长的。 问题3：怎么预防女孩子早恋？ 赵倩：如果家长在家里更多地关爱孩子，让她感受到被重视、被保护，孩子自己是有分辨能力的，她知道什么样是好的，什么样是低品质的爱。 一个被爱包围的孩子，一个自我价值很高的孩子，她非常知道自己需要什么；反而是那些不顾一切的、被低品质的爱吸引的人，对爱的渴求实在是太大了。 其实所有事情都是这样的。很多家长会抱怨孩子有网瘾，对电子产品过度着迷等等，这些都是和孩子内在的需求得不到满足有很大的关系的。 推荐家长一本书，那就是林文采老师的《心理营养》。如果家长能够去满足孩子的心理营养，这个孩子内在就不会匮乏了，他就不需要去对那些低品质的爱趋之若鹜了。所以好好爱孩子、高品质地爱孩子，是最好的预防方法。 问题4：如何解决爸爸爱玩网络游戏对孩子的影响？ 赵倩：首先我觉得爸爸爱玩网络游戏，在中国社会，乃至全世界的社会，这都是很正常的。 第二点就是爸爸爱玩网络游戏，他是娱乐，还是他不顾一切，他对网络游戏有很多的需要。 从这一点也能看到，爸爸在家庭系统中是怎么样的？网络游戏也有可能是一个向外的剪头，他可能是一个工作狂，他也有可能是沉迷于网络游戏，甚至有可能是有小三，他的动力是朝外的，这都是有可能的。 所以我建议去画一画你的家谱图，看看你家的家庭动力是怎么样的。 如果你是爸爸，你就可以看看从自己的角度可以做一些什么来让家庭动力发生改变，然后去影响孩子，让孩子有更少的压力，让他更自在、更自由，让他有更多的时间和能量放在学习上。 如果你是妈妈，你也看看从自己的角度能够做一些什么样的改变。 问题5：如果原生家庭有缺失，该如何跳出怪圈教育孩子？ 赵倩：哪怕是单亲家庭，其实问题也不大，只要孩子的心理营养是满足的，只要孩子需要的你都给到他了，只要家庭中没有一些压力是去拉住他，我们依然可以教育出好的孩子。 如果你曾经有创伤，你就去为自己做一些工作，比如做一些心理咨询，参加一些个人成长的课程，你慢慢把自己这部分给搞定了，你就不会去影响孩子了。 我个人认为，做父母，成长永远要放在首位。 问题6：家长如何更好地成长，有哪些好方法、好的渠道？ 赵倩：未来春藤就是一个好的渠道，春藤家长学院有那么多好的教育资源。在跟春藤的老师沟通过程中，我觉得这是一个很棒的平台。 大家也可以加我的微信，今天我会送给大家一套聚焦情绪的直播课程。 这里面有关于父母情绪管理的，也有关于怎么去教导孩子更好地管理情绪的。 还是那句话，先是有觉知，有觉知才有可能更好地成长，才能看到问题究竟在哪里。 问题7：怎么画家谱图分析家庭动力？ 赵倩：还是刚才我教给大家的，方框是爸爸，圆圈是妈妈，然后年龄写在上面，人画好之后把关系画出来，这就是个很简易的家谱图了。 通过简单的家谱图，就想想我跟爸爸之间的关系是什么？我跟孩子的关系怎么样？他的动力是朝外的，还是他是可以安心待在家里的，这样就可以简单地评估一下自己的状况。 问题8：如何终结内耗？ 赵倩：我猜这个问题问的是自己，你想要终结它，你想搞定它，你得先知道自己内在正在发生什么？所以先去做一些觉察的工作——看看你有一些什么内耗，你是怎么去内心很挣扎、很分裂的，它们是怎么去影响你稳定情绪的，一定要搞清楚这些事情。 问题9：青春期女孩表达今后不婚不育，需要矫正吗？ 赵倩：不需要矫正，这是很正常的，孩子都会变化的。 我们对待孩子，只需要让她体验到关爱，心理营养是满足的、被支持的，其实就可以了。 你想去矫正，怎么矫正？你批评她、教育她吗？那你就又成为问题了，你就变成循环因果了。孩子会觉得“你看，做父母的就是这个样子，我就更加坚定不婚不育”。 但家长可以了解一下孩子为什么不想结婚、不想生孩子，因为做父母太辛苦，或者她看到的夫妻关系都不是她喜欢的，都不是那么幸福……家长可以带着好奇心去了解一下这些。





怎样看待原生态家庭问题 原生家庭矛盾怎么安慰她 带着原生家庭创伤的王子文，受过累累情伤的王子文，经过自己不懈的努力打拼，摆脱了原生家庭的束缚，到现在在娱乐圈有了自己的一席之地，改变了人生，活出了自我。

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