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原生家庭家族关系 邓超和孙俪的原生家庭

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原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。所有孩子的成长发育,都是在原生家庭里度过的,所以父母言行对孩子的影响是至关重要的,孩子刚出生接触到的就只有父母,在童年,青春期都是在父母的陪伴和影响下长大,孩子小的时候不分是非,没有形成完全的价值观,所以就会不自觉地学习父母的思想,处理方式,等一切。这会在他们日后学习,生活工作中有所体现。原生家庭对个人性格起着至关重要的作用,对个人的生活会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。父母可能生活的年代教育方式和现在有很大不同,80年代以前,家庭成员众多,孩子更多,所以几乎对待孩子没有什么教育方式,中国老一辈的传统思想就是“严师出高徒”“棍棒底下出孝子”,所以大多数家长不会考虑如何教育孩子。但自从计划生育执行以来,孩子数量变少,地位产生了翻天覆地的变化,成为了家里的焦点,这时候很多家长就会把注意力投入到孩子身上,想要给与他们关怀,但由于父母小时候接受到的思想观念,往往也会对孩子执行同样的方式,就会使孩子和父母产生隔阂,严重的甚至会出现心理疾病。弗洛伊德对早期经验重要性的论述主要集中在儿童生物需要的满足与挫折上,这些需要的适当满足会促成人格顺利发展,而过分的放任和挫折都会使儿童固定在某一阶段并产生人格的损害。但这并不是说要一味地宠爱,过度宠爱会变成溺爱,导致孩子性格自私,冷漠。前者对孩子的忽视,可能引起其内心爱的缺失,后者对孩子过度的保护,却阻碍了他向独立人格的健康发展。没有绝好的时代,也没有绝好的教育方式,父母应该做到的是找到适合的教育方式,言传身教,对孩子产生积极的影响。

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生活一地鸡毛,怎样才能都挺好? 近期话题讨论度最高的电视剧要数《都挺好》,每天剧集播放后,都会轮番掀起不同的话题热度。家庭、亲情,尤其是原生家庭教育,成为本剧讨论热度最高的话题。苏家一家五口,表面都挺好,实际都过得挺不好,皆源自隐藏在原生家庭教育下的重重矛盾。不少网友直言剧情太过真实,苏家这三兄妹都活得太别扭了!被偏爱的总是有恃无恐 每份偏爱,都有代价 英国评论家戴维·弗罗斯特说:“当你只有一个孩子时,你就是一个家长;当你有两个孩子时,你就是一个裁判。”现实生活中,很少有父母能真正做到“一碗水端平”。 没有得到偏爱的孩子,可能长久以来都生活在缺爱的阴影下;而被偏爱的总是有恃无恐。剧中苏母在任何情况下都偏爱两个儿子,看见儿子就喜笑颜开,看见女儿明玉就冷言冷语。仗着母亲的万般疼爱,二哥平时喜欢欺负明玉,还使唤她帮他洗衣服。最后苏母卖掉她的房间以此换来哥哥的求学路,成绩很好且有希望上清华大学的她,最终只能上免费的师范学校。 长大后的大哥,因好面子承诺父亲各种难以兑现的条件;二哥长大后没有因为苏母对他的宠爱而成为出色的人,反而让他变成“啃老族”,而苏母也在毫无底线的偏爱着他,只要儿子开口,什么都满足。作为家中最不受待见的女儿——明玉,长大后戏剧化地成为了企业高管,事业风生水起,成为了一名精明、能干、果断的女强人,苏父总说能在她身上看到苏母的影子。父母的过度溺爱,往往会让孩子恃宠而骄,只知道索取,并把一切索要变成理所当然的行为,最后会变成独立能力差,以自我为中心,无法承担责任的人。 而长期被忽视的孩子,往往容易缺乏安全感,内心自卑且脆弱,有的人可能通过生命的原始动力成为了更好的自己,但更多的是一辈子深陷在泥沼里,挣脱不开的。有效的陪伴是最好的家庭教育 孩子教育路上,父与母都不能缺席 尽管苏母的强势让人无感,但剧情却是以她去世后而展开的,并深度刻画了苏父作为旁观者的角色形象。 懦弱的父亲,一直以各种借口逃避各种纷争,他不偏袒儿子,但也丝毫没有为女儿说过话。身为女儿的父亲,他却选择逃离而不是去调合、去改善。他的旁观和离开,既意味着家庭教育中父亲这一方的缺失,也代表着女儿最后希望的消散。 在这样原生家庭教育中,女儿毫无温暖可言。现实生活中,这种“丧偶式教育”并不少见,因为工作、应酬,家庭教育中很多时候只出现父母一方的身影。所以对于孩子的教育问题,无论是身处哪一方,请一定不要放手不管。 在很多家长的教育中,都表现出孩子的言语是没有分量的,孩子的选择是没有意义的。成年人的世界确实是有很多事需要处理,但是在忙也别忘了孩子的教育问题,和孩子多沟通、多听孩子的心声、尊重孩子的意见。别等到你的孩子长大了,才像剧中的父亲一样说“我知道这个家庭亏欠了你,可我也没有办法”。父母对孩子的陪伴至关重要,关注孩子时时刻刻的变化是为人父母一生的必修课程。而陪伴也不一定做很重要的事情,只要陪着她/他一起做就好。除了时间上的陪伴,陪伴的质量也很重要。努力创造有效的陪伴,与孩子用心沟通交流,也能营造良好的家庭氛围。 父母可以固定陪伴时间。每天一起吃顿饭,每周安排半天时间陪孩子,陪孩子生活、学习,从日常中为孩子树立榜样,在学习中与孩子一起解决难题,为他们的未来成长增值。伯明汉英语专注于青少儿的英语教育,现已推出亲子英语试听课程,给父母一个陪伴的时间,为孩子创造一个成长的空间。

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元旦到了,孤贫儿童志愿团为孩子们准备了过冬的羽绒服和保暖内衣,我们金雀山街道的吴老师和李老师和我组成了三人小队,我们买了些水果,一起走访了我们金雀山街道的4户家庭,5个孩子,这个过程中是有很多感受的。听到一些孩子家庭的情况,有沉重,也有难过,看到孩子监护人的状态,有着急,也有佩服,还有的是无力和无助。这份无力和无助更多的是,我们只是过段时间来跟孩子聊聊天玩一玩,孩子还是天天在他们的原生家庭当中的。孩子面对的是家人的抱怨唠叨和愤恨,那长此以往孩子会如何呢?我们又能做点什么呢?我们能做得很少。除了第四个家庭,我们志愿者和孩子打打闹闹玩得比较起劲,跟其他孩子几乎没什么沟通。有一个孩子,她奶奶很想表达,她爸爸也很想表达,奶奶表达了很多委屈,也表达很多心酸和不容易,我甚至都感受到孩子的尴尬和冷漠,这跟上一次见孩子的感觉还是不一样的。孩子大了,也有了自己的认知之后,我在路上还跟两位老师表达:我自己都不确定来看望孩子是对孩子来说有积极的意义还是消极的意义了。有句话经常被说起:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。的确,原生家庭对我们的影响是太大了。原生家庭对一个人的影响非常大,它塑造我们的个性,影响我们的人格成长,亲密关系,情绪互动,甚至我们在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原生家庭的影响。 原生家庭是伴随我们每一个的,在我们每个人身上都能追溯到痕迹。如果原生家庭父母关系不好,对孩子也会产生了一定的影响,如果已经产生了不好的影响,不妨和孩子坐下来聊一聊,说出你们之间存在的问题,说出自己最真实的想法,解开彼此的心结。 不幸福的原生家庭不是你自怨自艾的借口,生活还在继续,人就应该向前看,不应该沉湎于过去的痛苦里,将过错都推给过去。 我们受到过不公平的对待,就不应该再让它延续下去,伤害到我们的下一代。 事实上:很多人终其一生都不知道如何去爱,如何去为人父母。 如果一个人童年有缺陷,但是他已经形成了依赖。后来,他潜意识里,就会有补偿机制,会弥补这种缺憾。一个人终其一生的努力,不过是在弥补童年时就已形成的性格缺陷和问题”,不论男女都这样。 一个人童年时期的性格是怎样的,那么长大以后性格依然还是那样;如果你觉得他性格发生了很大的改变,那么毫无疑问他是装的,或者是被迫将自己改变成了那副样子。等到没有人的时候,他依然还会变成从前的样子,卸下所有的伪装。作为子女是父母生命的延续,不管多想逃离这个家庭,但终其一生无法摆脱父母的影子。 这种感觉仿佛就像一位网友说的:“当我发现我抱怨的内容、语气、神态和我的家人一模一样的时候,我感觉到一股寒意从脊背上窜上来,深深地无奈与悲哀。” 后来也有很多说法,演变成,“你未来的婚姻取决于你与父亲相处的模式”,比如说很多作家,像三毛、张爱玲,后来的婚恋,都可以看到童年的影子。 婚姻也是一种补偿模式,你压抑的人格,会潜移默化的影响着你。 如果你想要摆脱童年的“束缚”,或者想要抛开原生家庭带给你的不幸,那么你需要真正地了解自己,了解原生家庭带给自己的影响,同时认可它、尊重它、接纳它、调整它。 从心理上接纳自己的自卑和胆怯,感知父母的局限,承认原生家庭无法给予的爱。
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 从古到今,很多人歌颂父母之爱,古代政治家陈宏谋说:凡为父母的,莫不爱其子。但是如今总有些人,身体力行去证明这些话的错误。 南方都市报爆料了一个小区内发生的事情:一对夫妻因为吵架闹矛盾,丈夫尽然把亲生女儿倒吊在窗户上,单手抓着孩子的脚,扬言要扔下去。丈夫情绪很激动,赶到的警方安抚了好久才趁他放松警惕的时候救下3岁的小女孩。3岁的小女孩已经懂事,这件事会对孩子内心造成不可逆的伤害。可能大家会觉得男的就是会心狠点,如果是女的,绝对不会,可惜又有女同胞站出来啪啪打脸:重庆的一对夫妻,又是赌气吵架,妈妈在气氛情绪之下和外婆一起把还不会走路的孩子独自扔在电梯里不管。都说年轻人容易冲动做错事,这里真的不知道到底多大仇多大怨,外婆也帮着女儿干了蠢事。还好没有碰到坏人,孩子被好心的业主抱给了保安,保安又好心的抱到了公安局。 类似这样的事件多的让人震惊,总是一次又一次刷新人的三观。两个素不相干的人因为各种机缘巧合,组合成了家庭,其实真的很难能可贵。但是从来没有人教过我们在新家庭里,乃至有了小宝宝之后,如何处理婚姻关系,如何育人。有的夫妻,在经历柴米油盐之后,仍旧相亲相爱。这样家庭成长的孩子,也会心中充满爱,拥有健全的人格与安全感,在人际交往过程中表露大方与自信,面对苦难与挑战会拥有无限的动力与激情。 最近刚收尾的家庭剧《小欢喜》,我最喜欢里面黄磊饰演的方圆一家,海清饰演的妻子童文洁虽然脾气急,性格燥,但是在丈夫的宽厚包容下,一家仍旧其乐融融,面对各种生活的问题,也总能展现包容与沟通,关爱与理解。不是由完美的几个人组成家庭,而导致家庭完美,而是不完美的几个人在一起,相互理解互补,从而成全了彼此。所以最后,他们一起度过高三难关以及这个过程中碰到的种种困难。 展现在我们面前的方一凡(方圆与文洁的儿子),虽然是个调皮捣蛋的学渣,但是他在生活中积极向上,爱交朋友,大方自信,充满幸福感,甚至能够给学霸们指点迷津。而前段时间很火的电视剧《都挺好》,则由姚晨塑造了一名深受不公平原生家庭对待的女白领——苏明玉,从小妈妈便重男轻女,明明很优秀,有能力考取名牌大学,但被以女孩读书无用为理由不被家里支持,爸爸虽然心疼明玉,但是唯唯诺诺,不敢为明玉出头。类似总总,让明玉最终变成一个表面雷厉风行、果断强硬的女强人,但是内心却充满不自信,不敢轻易付出爱的人。童年失去的爱,需要在成年后去寻找弥补,所以总会让人有莫名的失落感。你是否这样?在生活的琐碎中开始和另一半拌嘴斗舌,怨天尤人,相互越看越不顺眼,往往这样的负面情绪被带到了孩子身上,孩子成为最终的受害对象。 我是一名教育工作者,事业有追求,生活虽然有压力但应对的过来,自认为和先生感情也不错,我们从认识到现在已经12年,有了三名可爱的宝宝,顺利度过七年之痒直到现在,感情也觉得算的上相亲相爱了。我想:我们的孩子绝对是最幸福的,不可能落入所谓“糟糕的原生家庭”陷阱里。但是我错了。 从今年上半年开始,老大离开奶奶家来到我们身边读幼儿园。首当其冲的便是吃饭问题,在老家一直都是爷爷奶奶喂的,我们设想的是坚决不喂,让孩子自己吃,到点了收碗。但是并没有那么顺利,看着孩子坐在那里,半天不动一下,首先我就急了,刚开始是好说歹说,后面我自己都没发现自己音调开始变大。紧接着,还在睡觉的爸爸也出来,爸爸刚开始还对我的方式不屑一顾,但是几次之后,他也开始暴躁起来,比我还不淡定,看着爸爸生气到要把他拎到门外去,孩子也哇哇大哭,我也开始心烦意乱,内心觉得要干涉,可一开口,便成了我们俩关于孩子教育问题的争论。 类似的还有:按电梯事件。大宝上楼一定要自己按电梯,突然有一次,被别人按了,一路哭闹到家,非要再去按一遍,这件事情先是让我恼怒生气,接着又把爸爸激怒,后面成功的变成了我们之间的口角。事后想想,孩子不就想简单的去按下电梯吗?来回也就1分钟不到的时间,却让我们一整天陷入了不愉快的情绪中。 而生活中的种种争吵,对于孩子来说,都构成了一个不健康的原生家庭,我开始反思了。温格朱莉在《幸福婚姻法则》里说过一句话:再恩爱的夫妻,一生中都有200次想离婚的念头、以及50次想掐死对方的冲动。我想,有了孩子之后更是如此吧。我们为了孩子,还是需要修炼啊! 那么我们需要如何给孩子一个积极正面的原生家庭呢? 1遇事良性沟通很多人都会发现,明明自己平时是一个知书达理、善解人意的人,但是面对另一半的时候,总是会发生各种冷战,争吵,原因在于婚姻之中,尤其是女方,心理上会觉得我需要人安慰,就算我是错误的一方。 明明是通过坐下来好好沟通就可以解决的事情,变成了过不去的坎,非要对方先低下姿态。而我们的处事方式,都会一点一滴影响着孩子的情绪以及今后的处事方式,还有内在的安全感。先生有一次故意开玩笑,当着大宝的面,压在我身上,大宝顿时惊慌失措,大声哭起来,他不知道该怎么办。而若是真正的吵架面前,孩子内心该如何惊恐。 今年网络上传了一个视频,被家暴的妈妈偷偷放置手机拍摄取证,视频里,妈妈被爸爸拳打脚踢,而一边的孩子已经麻木,呆若木鸡,不哭也不闹。这样的家庭相处方式让孩子内心失落无比,但是更难过的是,这种处事方式会不知不觉被孩子习得,长大之后,发现自己变成了最憎恨的人的样子。 如何良性沟通,其实我们遇事,想想对方如果是自己的同事,或者老板,你是否会很客气的去交流,这样说不定谈话就会愉快很多。 2永远以积极平和的态度面对孩子生活中肯定会有不如意,没有哪个人是没有情绪的,真正没有情绪的估计是圣人,但是我们大部分人都是平凡的,若是以消极情绪面对孩子肯定会讲出一些不该讲的话来。那么陷入不良情绪中怎么办呢? 最简单的方法是,先别说话,心里默数数字,数到自己看清了自己的情绪,数到自己清楚应该如何面对孩子再开口。一定要学会与自己的内心面对面,感知自己处于何种情绪,然后再回到现实,那么就可以很好的调节自己了。3生活中要有仪式感我们希望孩子成为有爱的人,但是我们难得碰到这样的机会去教孩子。那么其实我们可以在日常生活中创设这样的场景,让孩子感受。比如我们可以在每天出门之前,给家人一个大大的拥抱,说句简单的“我爱你”; 重视每一个节日,不用大张旗鼓,但是一定要一家人聚在一起,吃点好吃的,相互祝福;教孩子在爷爷奶奶生日的时候制作贺卡等。 通过以上种种,孩子爱的心灵会一点点发芽、成长,以后,他也便会如此对待身边的人。 4不给孩子未来设限很多父母会把自己想象的美好强加在孩子身上,但是发现孩子并不买账。小到最近几天孩子要穿什么衣服,远到孩子要从事什么行业、交往什么样的对象,这会让孩子失去自我,失去生活的动力,反而变成一个妥协于生活的人。 《小欢喜》里陶虹饰演的离异母亲宋倩,对待自己的女儿英子,便是如此,万事都替孩子想好了,希望女儿沿着自己设计好的轨迹一路顺利考上清华,因为往常她也是这么带学生的。但是最终,这种压迫下,英子得了抑郁症,险些跳江自杀。 其实每个人在内心充满想法与梦想的时候,做事情是最有动力的,如果未来的目标不是自己想要的,那么这条路方向不对,会让自己走的很痛苦,因为心里有个声音会一直提醒:这不是我想要的。久而久之,子女便也会对父母心生怨恨。《小欢喜》里,高材生丁一顺利考上名牌大学,进入金融领域,但是却在试卷上写下无数个“我恨”,最后这名高材生跳楼自杀,给了宋倩警示,及时悬崖勒马。 5夫妻之间实在没有良性婚姻,请不要凑合有多少凑合婚姻下的孩子,在懂事之后想对父母说一句:你们还是离婚吧!我想,这是发自内心的。给孩子最大的伤害,莫过于父母婚姻的失败,因为他没有做错什么,但是却要面对每天无休止的貌合神离,或者直接的暴力争吵。当然,真正走到离婚一步,也必须心平气和,彼此祝福,不给孩子带来离婚的伤害。 朋友们,你们的原生家庭如何呢?你们的新生家庭如何呢?是否有哪些地方需要调整改变的?为人父母不易,且行且珍惜。 我是般若菠萝,三名男孩的妈妈,混迹教育圈多年哦,请关注我@般若菠萝,一起交流育儿问题吧。

最近的热播剧《都挺好》,不知道你有没有看。 估计就算没看,也会因为一些社交软件而看到一些相关的消息。 毕竟因为这部剧引起的关于原生家庭的讨论,还是很激烈的。 剧中姚晨饰演的苏家女儿,从小就不受家里人待见。 由于父母的重男轻女思想和行动的影响,导致苏家的儿子们对自己这个妹妹,也是漠视态度,更甚的,其二哥还总是非打即骂。 幸好,苏家三女儿,遇见了自己生命中的贵人。 在工作之后,成了一个独立自强且有本事的人。 但是这,并不能改变他们家人对她的态度。 改变不了苏家老二啃老的品性。 而在这样的家庭里长大,尽管苏家女儿后来长成了一个“成功人士”, 但是在她的内心深处,依旧还是一个没有安全感的人。 如果没有她的师傅,很难想象,她的后半生将是怎样的。 至少,绝对不是如今这样三观正的人,大多数这样原生家庭出来的人,都是偏激的。 只有那么一些少数,能够凭着自己的顽强,不被污染和吞噬。其实,原生家庭这个话题,很早前就有谈过,也有很多人在关注这个问题。 早些年,多得是因为被家长忽视,被原生家庭所附带的亲戚嘲笑,而最终酿成不可回头的惨案的例子。 这也是为什么,现在越来越多的人注重家庭教育,也是为什么越来越多的年轻,在没有准备好时,绝不轻易组织新家庭的原因。 因为很可能,在他们的原生家庭里,他们并没有感受到一个家庭应该带来的温馨和爱。 在一个不温馨,不被爱的家庭中长大的孩子,都会有苏家女儿的影子,他们都极其的缺乏安全感,长大之后,都对人之间的情感保留着一份疏离。 想要被爱,却又不敢轻易接受爱。 这使得,在感情这条路上,他们总要比别的人要更辛苦些。 那些成长的好的人儿,你在初入了解他们的时候,会觉得真是个坚强理性甚至有些寡淡的人,但是一旦你们靠近了些,你会发现,他们其实比你遇见过的大多都要温柔。 你会看见他们的脆弱,看见他们那些细小的却又不可侵犯的在意点, 这时候,有人会觉得这是一份真实,这是一份难得的珍贵,是一份需要细心呵护的。 就像苏家女儿遇见的那个人,但是并不是所有人都能有幸遇见这么一个人,对于一些人来说,这样的情绪只是敏感,只是没事找事,只是无理取闹。 所以他们最终选择离开,因为你和他们以为的不一样。 这时候,对于一直在不和谐不温馨,没有爱的原生家庭中,小心翼翼的人来说,可能是致命的。 都说人的三观有两次塑造的机会,一次是在原生家庭里,一次就是遇见人生贵人或者爱人的时候。 如果这两次机会,都不曾眷顾某个人的话,那么,无论他变成什么样子,我们都没有办法去责怪。 因为这个世界从来没有给过他爱,又怎么让他学着爱这个世界? 我曾遇见一个有幸的,在被爱之后整个人都开朗起来。 有一次聊天,谈到原生家庭的时候,她说过这样一句话:“我真羡慕那些在父母爱,老人疼,亲戚喜欢的,总是充满爱的家庭中长大的孩子,因为他们拥有着这个世界上最珍贵的东西,拥有着这个世界上最硬的底气——爱。在爱里长大的孩子,总是自信而又个性的。这一点,我从未感受过的啊。” 我当时听的时候,是真的很心疼她,不过她自己倒是满不在意的说,“不过我也不羡慕了,因为我现在也有爱我的人了。” 是啊,爱她的人,我见过,很稳重有很体贴的人。 真的替她感到开心,辛苦的了前半生,终于有人来爱她了。她也值得被爱。 好的原生家庭能够造就一个人,坏的原生家庭,则会毁掉一个人。 好坏的评判标准不再是否藏有金山银山,只是一点,是否彼此有爱。 真心希望,这个世界上,想苏家女儿那样的人能够遇见自己的贵人,能够成长为一个可以给自己安全感的人。 因为他们从来就不坏,为什么不值得呢? 但我也知道,希望只是希望,原生家庭这东西,是很难摆脱的。 可比起就此得过且过,我希望那些未曾感受过家庭温暖的人,不要放弃去爱人和被爱,因为,爱你的人,并不一定非要在原生家庭里。 我希望,你能坚持,能够好好长大,能够遇见那个爱你如生命的人。



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原生家庭家族关系 邓超和孙俪的原生家庭 有人说两个原生家庭性格缺陷的人,一旦生活在一起,那么生活会更难,我想这种说法,也有一定道理的,并不是说没有一点道理。

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