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原生家庭被男友嫌弃了 博爱的原生家庭

1 原生家庭被男友嫌弃了 博爱的原生家庭 原生家庭的魔咒怎么破

 摄影小光 文途经01. 其实很早之前就想写写对于原生家庭的看法。 但由于内心总是摇摆不定,所以一直到现在才下定决心去说一说这类话题。 摇摆不定的原因有二。 一是因为原生家庭对于遭遇着的人来说就是一种无时无刻会出现的折磨。 而这种痛苦,并不是你提供一种开导思路就可以解决的。 二是因为概念、定义对于原生家庭的描述刻画得越细致,就会有越来越多的人误入原生家庭的“歧路”。 把所有的不幸都归结于父母身上。 把所有的懦弱都归结于家庭教育。 这就变成了一种畸形的价值导向。 你若问我,是想到解决思路,所以才决定聊下这个话题吗? 前段时间的我确实以为自己找到了答案。 但最近又开始否定这个答案。 直到此刻才了然,答案就是没有答案。02. 让我误以为自己找到答案,是在读完朋友送的一本书后。 《你当像鸟飞往你的山》,作家塔拉·韦斯特弗的处女作,一本个人传记。 大致内容讲的是大山女孩的求学之路。原生家庭的阻碍,以及教育带来的新生。 “再多的针对他人的怒火也无法减轻这种负罪感,因为负罪感从来都与他们无关。负罪感源于一个人对自身不幸的恐惧,与他人无关。” “我学会了为了我自己而接受自己的决定,为了自己,而不是为了他。因为我需要如此,而不是他罪有应得。”[1] 不得不承认,那一刻我如释重负。 我告诉自己,我一切的决定都是为了我自己,而不仅是为了报复他们曾经伤害我的某种行为。 我是可以告别原生家庭的束缚的,为了我自己。 事实上,我已经在人生轨道上走了那么多些年头。 我没有被原生家庭逼死。 我在好好地活着。 我的敏感、无知源于我的怯懦,至少有一部分原因是这样的。 而真正的误区在于,我从未真正想过去打破这种困境。 或者说,正是因为这种敏感,让我可以更准确地感知他人的情绪,以便于我在适当的场合说适当的话。 又或者说,正是这种糟糕的环境,坚定了我想要“摆脱”的信念,从而成为一个更强大的人。 这不是说,我们要去感激那些痛苦。痛苦永远是痛苦,它改变不了任何人。 或许应该感激的,是想要从痛苦里走出来的自己。03. 那为什么后来又开始否定这个答案。 因为记忆永远会留存在大脑的某一处。 因为我发现再强大的人,本质也是一个会左右摇摆的普通人。 兴致高时,会短暂地搁置那些记忆,会感恩那些词不达意的爱。 被否定、被批评时,记忆又裹挟了大脑。不一定会偷偷掉眼泪,但一定会向自己的内心控诉那些不公。 我审视自己,觉得自己无论如何也做不到为了自己而接受自己的决定。表面看似毫不在乎,实则一遍遍申讨自己的内心。 中国人的理念和西方人的理念,终归还是不一样的。不可全然套用。 我成为不了一个全新的我,我的世界永远理想又残破。 而我每天,快乐又绝望。 我的观点无法说服任何人,因为首先我连我自己都说服不了。 包括塔拉本人。如果她真的可以成为全新的自我,又何故不敢回去探望她的父亲。 因此,你在书里是极难感受到激励的,大多时候是压抑。 “直到我逃离大山,打开另一个世界。” “那是教育给我的新世界,那是我生命的无限可能。”[2] 她认为人生的重启在“教育”,然而事实在于“逃离”。 只能说,她是幸运的。 幸运的人,逃离了困住他的一方土地。 而不幸的人,永远留在了那里。04. 那,总得给自己的悲伤划出一道口子吧。 不然,是会生病的。 无意间看到这样一段话:“父母与子女的问题自古就有,如今也没有得到妥善地解决。” 所以有没有一种可能,这本就是一个无解的问题。 毕竟,我们总在试图挑战或是说服彼此的价值观。可支撑一个人成长的信念又怎么会因几段话而改变呢。 那些具有年代感、层级感的理念引领着那一代的人熬过艰难的人生。 一代可泣,一代可悲。 可悲成长为可泣,又有新的可悲出生。 我们也犯了一个致命的错误,就是你以为你受过了这些苦,就能给未来的孩子最好的教育。 大多数人都爱指手画脚,鲜少有人能做到静心地倾听。所以,教育的意义才称之为伟大。 因为,这是一场自我革新。 不是用我的价值观去替代你的价值观,而是用我的价值观去理解你的价值观。 支持,纠偏,然后领正,这是在提醒你勿忘本心。 而面对它,是在提醒你勇敢。 毕竟,这是一条必经之路,无一例外。[1][2]:摘自塔拉·韦斯特弗《你当像鸟飞往你的山》。 下一篇: 我们什么时候才可以摆脱圈子文化总有一个人,在无声地拥抱你 欢迎关注,感谢您的喜欢!

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导读:苏明成:该如何砍断原生家庭背后的那双手? 都挺好中的苏明成与苏明玉实力演绎出了原生家庭对未来产生的深刻影响,一方冠冕堂皇的享受着父母的宠爱,一方则由于残酷的现实激发了内心深处的潜能。两人在这样的环境中茁壮成长,长大成人后才发现原生家庭给自己留下的阴影并没有随着时间的逝去而消亡,而是不断的给自己的生活造成困扰。自己的保护伞还在的时候想必一切都很顺遂,苏明成在苏母的保护之下过上了幸福的小日子,但凡事都有油尽灯枯的时候,苏母的过分溺爱与明成的不谙世事都变成了作茧自缚。问题的出现伴随的便是解决问题,该如何砍断原生家庭背后的那双手?生而为人,有些事情是无论如何也逃不掉的。 该自己去披荆斩棘亲身经历的事情拖到什么时候还是必须去体验。原生家庭背后的那双手其实就是自己的心理,改变了自己的心理也就是砍断这双手的开始。如何做才能够改变自己的心理?重新吃一遍生活的苦,再次长大成人。苏明玉在经历了一系列的不公待遇以后终于爆发,离家出走断绝关系,快刀斩乱麻,似乎一切事情都不能够影响到她的情绪。成人之后的她成为企业高管,人人羡慕的女强人,但夜深人静时依旧逃离不了原生家庭带给她的梦魇。当自己已经穿上了一副刀枪不入的铠甲,但依旧无法摆脱自己恐惧的心理环境时,此时自己的力量已经没有办法是自己脱离那个不堪回首的环境,就需要借助他人的力量带自己逃离黑暗。勇敢的接受他人进入到自己的世界,就像在黑暗的密室突然照射进来一缕阳光,世界就此慢慢的变得美好、广袤无垠了,此时黑暗的密室就像原生家庭的那双手,有了阳光之后,黑暗不复存在,那双手也就随之消失了。 好了,今天故事就讲到这里,我们明天继续! 图片来源于网络,如有侵权,请联系我们删除。文章为作者原创,严禁抄袭、转载。作者:安娜

2 原生家庭被男友嫌弃了 博爱的原生家庭 有人恨自己的原生家庭


1 原生家庭是一个人的宿命 每个人的一生都有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹;另一个是我们长大后结婚成家,重新组建的家庭。 其中第一个家就是我们的原生家庭,而当我们有了孩子,我们又变成了孩子的原生家庭。 著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系会影响他一生。”生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了我们与父母的关系,所有关系都会真实反映我们与父母之间所发生的事。 在每个人的一生中,对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始,就一直受到系统成员的影响。 或许我们看不见,但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。 从某种角度上说,原生家庭确实会影响一个人的一生命运。 2 原生家庭的第一大影响:亲密关系 在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。 一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。 而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。” 这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。 张德芬老师也曾说过:“在亲密关系中,我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。” 3 原生家庭的第二大影响:性格特质 李开复说:“在批评中长大的孩子,责难他人。在恐惧中长大的孩子,常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯。在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。” “在鼓励中长大的孩子,深具自信。在宽容中长大的孩子,能够忍耐。在称赞中长大的孩子,懂得感恩。在认可中长大的孩子,喜欢自己。” 短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。 认识一位姑娘,从小听话懂事,成绩优异。她的父母对她要求非常严格,稍有不对,就是一顿教训,甚至动手就打。而这造成的结果就是,她一直不敢与他人交流,始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感,总觉得自己是不够好,是不被喜欢的。 心理学上认为:孩子的自信,以及对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。 如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱。那么,哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。 所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子就很容易自卑,出现社交困难等状况。 4 原生家庭的第三大影响:亲子关系 我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错,爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子,这时候,爷爷一手拉住儿子,一手抄起鸡毛掸子就喊道:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子!” 原生家庭最可怕的地方,就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤,没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。 就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂。孩子长大了,发誓自己绝对不对孩子发火,结果每次孩子一做错事,他就控制不住自己的坏情绪。 还有些孩子,从小就与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系,所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的学习和成长。 父母能够自然给予孩子的爱,通常是他们从自己父母那里得到的爱。 作为一个父亲,如果我从我的父母那里得到很多爱,我对孩子的爱就会很自然地流动;如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱,那么就很难把爱自然地给予孩子。 5 原生家庭的第四大影响:金钱关系 路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念,包括:钱是丑恶、肮脏、邪恶的;我很穷,但是我很清白;我永远不会找到好工作,永远挣不到钱;赚钱是很困难的;我不够好,不值得拥有…… 通常情况下,那些在物质上过得拮据,或者是拥有财富也始终感到匮乏的人,大多都有以上的某种或者几种限制性信念。 而这些信念,往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。就像有些父母一味地要求孩子节俭,总是跟孩子说“赚钱不容易,你省着点花。”久而久之,孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感,不敢花钱,不敢对自己好。甚至变得非常自卑,总觉得自己不如别人。 还有一些人,因为童年一些遭遇,会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感,于是不惜一切代价地想要得到更多财富。 就像《人民的名义》当中的赵德汉,贪污两个亿,一分钱不敢花,就只是因为穷怕了。 金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已,哪怕他从外在得到再多,也始终无法填补内在的匮乏。 如何疗愈原生家庭创伤,活出爱与力量? 原生家庭会影响人的一生,如果童年时受的创伤没有得到疗愈,那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中,并且越陷越深,苦苦挣扎。 所以,出于对自己负责,提升生命质量的目的,疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。幸而,原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。 第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。 对于前两次出生,我们根本没有选择的权利,但是第三次出生,却可以完全由自己掌控。 每个人都倾尽一生,在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难,但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。 穿越原生家庭中的爱与痛,与内在父母和解,然后完成那个追寻幸福快乐的自己,重塑自己的人生。
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原生家庭不幸福 我的一些心得   看到一个新闻,一个女孩子跪在地上求她的妈妈不要去买保健品,我心中很...   看过很多类似的新闻,我知道这个世界上遭遇痛苦的人不止我一个;每个人有不同的原因,我就说一些我自己如何调整自己的,也作为一种自我鼓励吧。   提醒:   目前很多内容喜欢渲染家庭的不幸,如果你看到这些,我希望你能够很认真地去思考评价自己的父母。世界上没有完美的人,只要他们但凡有一个优点,但凡对你做到了认真负责或者说部分认真负责,我觉得这样的父母其实都是可以的。   我们下边开始。   1.   不管你的家庭如何,不管你的过去如何痛苦(请相信我太能理解你了)切记不要抱怨不要愤怒不要生气。   根本来讲你要做的是不断增强你自己的力量,抓住一切的机会充实提高你自己。包括金钱实力学历能力工作的机会等等,这些东西能够帮助你切切实实的离开你的痛苦来源,这些东西能够带给你新的快乐和生命的充实感,而快乐和充实感会帮你远离痛苦。   2.   不要颓废沮丧破罐破摔更不要用颓废沮丧来报复,要时刻牢记你有自己的未来,你的未来和过去没有一点关系。   一个姐姐曾经跟我说过:有的人就是会特别的喜欢你,不管你做什么都会喜欢你,就是能始终看到你身上的闪光点,你要做的就是找到这样的人找到这样的环境;如果实在不能,请你务必把自己变成一个能不断发现别人优点的人,这样你周围的人会很快乐,从而你也会过得很快乐。   源自内心不假外物的快乐才是真快乐,这是真的。   我自己多年工作的一点心得就是如果有的人或环境你跟他们在一起你会让自己变得极其暴躁扭曲,那你就要好好思考下到底是你的环境有问题还是你自己有问题,不行就换不行就换不行就换,不换痛苦万分,换一个豁然开朗。   3.   不要抱怨不要痛苦不要对不幸存在幻想,对现实保持清醒的头脑不断进步。   抱怨是吗啡只会让你上瘾,尤其是一群痛苦的人在一起抱怨会让你获得一种莫名的满足感而不愿前进;痛苦浪费你的时间让你的内心不断虚弱,幻想是毒药会让你止步不前,所有这些会让你失去前行的力量。   你需要的是改变。   只有改变才能带来彻底的长久的快乐。   活着,清醒的活着才是改变的基础。   我知道这很难,但我们就像溯流而上的鲑鱼,总有人筋疲力竭,总有人堕入黑暗,但只要你活着,就应当竭尽全力-我总是这样鼓励自己。   4.   你要时刻提醒你自己,你自己拥有幸福的能力。   你组建新家庭和你的痛苦过去没有一点关系,你要时刻牢记你的幸福不需要任何人的允许和点头同意。   我知道你可能就像我一样顾虑重重,但我想说你的顾虑其实是源于来自童年的服从感,就像小孩子游玩到了陌生地方习惯性找老师集合一样,人面对未知世界会发自内心的寻求旧家庭的庇护,这是人性。   然而,如果你的就家庭不能够给你提供安全感和幸福感甚至还让你处处痛苦,这样的服从感是没有存在的合理性的;而且向旧家庭寻求安全感这种行为对你的新家庭毫无意义和价值。   5.   不要希望他人改变。   我说一个可能会让你很悲伤的结论:人是不会轻易被改变的。如果你的家庭成员对你充满鄙视和敌意,他们大概率会持续一辈子的。   你当然有办法解决,就像一亲人听说我开个公司,又跑来跟我拉关系,虽然他从小视我如仇雠。   只是我很悲伤,我宁可他一辈子看不起我,因为他曾经是那样的高高在上,那样的信誓旦旦教育我骨气是多么重要。   6.   做完这一些,你可能依然会很痛苦   我要很认真的的提醒你,认识到这一切/认识到自己的痛苦来源可能对你没什么大的好处,好的认知并不会在短期内改变你的生活。   比如我依旧会遭遇挫折,遭遇很大的失败和痛苦,只是我知道人生大概本就如此。   认识不等于改变。   但是我依然愿意咬着牙去笑对一切。   结尾:   我好想当个傻子,组建简单平和的小家庭(虽然我也清楚还会有很多挑战)就在家乡当个老师或者找个闲职,只是我现在不知道回家乡还有什么,或者说为什么回去。   过去的一切不妨碍我善待周围的一切,不妨碍我有很多朋友,不妨碍我过得开心,只是总觉得心里很空。   唔,这就是人生吗?

简讯:涡阳这场读书会直面过去解读原生家庭 现实生活中很多人不会把生活中遇到的问题同自己的父母联系起来。这是一个颇具共性的情感盲区——人们很难意识到与父母的关系会对自己的生活产生重大的影响。而这成为了自己一生的枷锁,让自己无法超越原生家庭。2021年11月27日下午2时,涡阳县爱心者协会星园街道服务队联合星园文化中心开展星园有‘阅’成人读书分享会,迎来了一群爱学习的人。主讲人刘群老师通过分享《与原生家庭和解》这本书,首先帮助大家了解什么是原生家庭?以及无法回避的原生家庭复制。在座的参与者各抒己见,彼此回顾自己的童年,有欢笑、有泪水,彼此安慰,彼此鼓励,放下过去,疗愈自己,与自己和解。也拉近了人与人之间的感情纽带。 大家正在交流中 曾经的原生家庭,它或许温暖、幸福、充满爱,也有可能冰冷、消极、充满暴力。但无论怎样要与父母和解,与原生家庭和解,其实是与自己和解,不再执念于过往,放下执念,从而让自己解除包裹,轻松做自己。(彭丽莉)



原生家庭被男友嫌弃了 博爱的原生家庭

原生家庭被男友嫌弃了 博爱的原生家庭 CLY,要加油啊,你要相信你配得上更好的,不要被原生家庭影响,希望你以后的生活不会充满暴力,勇敢点,你还有我。好后悔之前不再听樊登老师讲书,樊登——《原生家庭》演讲真的很好哇,我知道分享给你你会很反感也不会做,所以今天也就没有分享,我多么想把所有的爱给你,我们慢慢的远离暴力,接下来一段路你要勇敢的做自己。

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