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如何走出原生家庭的书评 原生家庭如何缓解疼痛视频

1 如何走出原生家庭的书评 原生家庭如何缓解疼痛视频 原生家庭的悲哀唯爱可治愈

热播剧《带着爸爸去留学》,真实地反映了现在家庭和孩子面临的一些问题。家庭关系紧张、孩子打架斗殴、犯浑戾气重,还有更有很多校园问题。 上周的剧情中,吴丹丹被朱露莎等人打伤,朱露莎即将面临指控,她在跟父母提出要认罪的时候,母亲上来就是一巴掌,更让人心寒的是,她妈妈的几句话:“你说我们使劲儿把你网上提溜,你却使劲儿往下出溜,我生你还不如生一滩烂泥!” (图片来源于网络) 一系列的指责教育让朱露莎崩溃大哭,第一次吼了妈妈,说出了自己的心里话——是妈妈让她变成了一个罪犯,因为从小到大,妈妈一直在指责和伤害她。 估计朱露莎的妈妈也搞不清,为什么对孩子的“爱”会变成“匕首”。 有多少伤害,正在以爱的名义进行着? 01 家也是会伤人的 弗洛伊德认为成人的人格缺陷往往来自于童年不愉快的经历。母婴研究学者亨利·马西博士,经过对76名婴儿,30年的统计跟踪,发现那些“不理想”的父母养育的孩子,82%的孩子生活都比较痛苦。 家在我们的想象里,应该是一个充满爱和仪式感的地方,是可以让一个人放下所有的防备,身心变得轻松的地方。可现实情况却是,家也是会伤人的。 《带着爸爸去留学》中的朱露莎的性格缺陷,跟她妈妈有很大的关系,在朱露莎看来,母亲把自己在生活和事业中的失败情绪全都发泄到了自己身上。剧中,武丹丹毕业的时候,爸爸会开心的给她拍照片,录视频,陪着她。而朱露莎却是孤单一人,父母在孩子的成长过程中的缺失,造成了她的嫉妒和暴力倾向。 (图片来源于网络) 上半年很火的电视剧《都挺好》让很多人看到了自己的影子,苏明玉因为从小是女孩,妈妈认为她阻碍了自己的发展,吃穿用跟两个哥哥完全不同,明明可以留学却被母亲逼着选了不花钱的师范学院,而父亲又是软弱无能,每当母女俩发生矛盾时,父亲总是躲的远远的。 导致成年后的苏明玉独立、冷酷甚至变得有点霸道无理。苏明玉不止一次的问,为什么父母生了我,却不好好养我。 (图片来源于网络) 家庭对孩子的影响力是最关键的,家不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。父母在我们心理种下了精神和情感的种子,并伴随孩子一生的成长。 还记得今年高考完给妈妈下跪的男孩吗?看到新闻的时候就在想,这样暖心又懂事的孩子会是什么样的家庭教育出来的呢,后来才知道,他来自一个单亲家庭,但是他从来不缺少爱。妈妈会跟他交流很多,再婚的爸爸也没有缺失在他的生活里。 (图片来源于网络) 在一些家庭里,孩子收获的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里则只能被恐惧、责任感、负罪感等侵袭。 02 原生家庭的影响以不同的形式延续着 家庭治疗师默里·鲍恩(MurrayBowen)认为,家庭问题会导致人格缺陷,这一缺陷不仅会伴随个体的一生,还会一代代传承下去。 有家庭阴影或者经历过不幸的人,在成年后,总想着摆脱原生家庭的影子,但通常会在某一刻突然发现,我怎么变成了父亲(或者母亲)的样子。 我妈妈是一个很勤奋,做事儿很麻利的人,别人做事她总是不放心,很容易唠叨,在我的印象里,她跟爸爸没少因为这事儿吵架。成家后,某一次跟爱人起了争执,他突然说,你怎么跟你妈一样,怎么这么能唠叨!烦不烦! 那一刻我才意识到,我什么时候慢慢的变成了我妈的样子?这不是我很不喜欢的样子么? 前几天刷到了奇葩说辩手花希的一条微博,他谈到了自己母亲和姥姥的亲子关系,几十年来一直没有得到缓解,而姥姥对付妈妈的招数,妈妈总会控制不住的施加在花希身上。 (图片来源于网络) 他说:“如果一段关系能给你带来的影响全是负面的,让你对自己产生怀疑甚至厌恶,不断蚕食你生命的。即使是家人,也请你不要犹豫地逃开吧,不要管什么“孝顺”与否,旁人不知道你在经历什么样的折磨。” 李雪在《当我遇见一个人》中也写到,轮回具有巨大的推动力,自己童年灰暗的父母,会把心理创伤传递给孩子,无论我们在意识上多希望孩子不再受苦,潜意识却总在制造相同的陷阱。 原生家庭的影响不可怕,可怕得是原生家庭中不好的一面,处理不好,会慢慢的蚕食下一代。 03 没有完美的家庭,但有更好的自己 原生家庭会影响我们很长一段时间,其实最根本的原因是一个人童年的创伤没有得到疗愈,成年之后,往往会选择藏起来,等到情绪爆发的按钮被不小心打开的时候,才会意识到,原来自己受到的伤害那么深。但我们总会有自己的家庭,有自己的儿女,有自己独立的生活,每个人面对原生家庭的阴影,都要有挣脱的决心和勇气。 要有挣脱原生家庭的勇气 面对原生家庭,你可以继续像个孩子似的幼稚和无助,等待父母给你发放承认许可证,但实际上决定权在你自己手里,而不是由他们来掌控。 美国著名的心理医生和作家苏珊·福沃德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中指出,在以下的观念中,如果有四条适用于一个人,说明你仍然处于跟父母的纠缠关系中。(下图) (图片来源于网络) 每个人都是一个独立的个体,本该有自己独立的生活、思想和决定权,但有害的原生家庭关系往往对让一个人变得惶恐和自卑,孩子与社会的关系就是与父母关系的投射,想要摆脱原生家庭的阴影,我们就要需要摆脱原生家庭的勇气。 试着与自己内在的婴儿和解 成长过程中的很多叛逆和不正常表现,都是因为小时候甚至婴儿期缺少爱。我们要试着与自己内心的小孩和解,父母不一定会真正看见孩子,我们慢慢长大,开始觉知自己的童年阴影,有时候,我们可以选择不原谅父母,当我们真正的接受自己的真实感受时,才会产生幸福的存在感。 (图片来源于网络) 当了父母之后,我们都在努力试图让自己的孩子不再经历自己曾经的苦楚。在这之前,请与自己内在的婴儿和解,真正的认识自己的痛苦,自己的缺陷。 没有完美的家庭,但有更好的自己 没有完美无缺的家庭,每个家庭或多或少都会经历过一些不美好,但父母可以给到孩子的爱应该是无私的,而不是裹挟。每个人都要正视和剖析原生家庭的问题,而这些的最终目的就是要拿回自己人生的主动权。 (图片来源于网络) 试着去解决和复盘原生家庭关系,原生家庭欠你的,总要自己学着找回来,你有权成为更好的自己,而不是自暴自弃。 声明:转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请作者持权属证明与本网联系,我们将及时更正、删除,谢谢。

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本文作者:Vicky刺猬 每天上热搜的《都挺好》,以苏家的和解作为结局,是情理之中,但却洗白得太简单太仓促,给人一种情感不能完全融合的撕裂感。 虎头鼠尾的故事走向,是这部电视剧最有异议的地方。这样的仓促,削弱了剧本已具有的广阔的道德反思力度,是一种强行的自圆其说。因为这部家庭伦理剧,本来是揭示原生家庭之痛的,带着一股压抑的冷感。尤其是苏明成暴打明玉,掌掴朱丽,用冷暴力吓得苏大强瑟瑟发抖,简直让人毛骨悚然。他和明玉之间的怒怼争斗,是几十年的积怨,不会轻易解开心结。苏大强的各种作天作地,在原著里也并没有改变,苏家人依然矛盾重重。可是电视剧从四十集开始,画风大变,硬性给苏家男人各种新人设,转变得过于突兀,情感走向不够自然圆融。这并不是一个简单的家庭群像,一场泯然恩仇的合家欢,它原本是在聚焦一个道德议题,解剖家庭对每个人的伤害和苦难,所以才引起如此多的关注和共鸣。能否让每个人从被伤害的阴影中走出,达成真正的和解,是最应该细腻展示并强化的部分。但剧本却在用大篇幅渲染了苏家奇葩男人各种表现之后,用一个极其短促的happy-ending来结束这个讨论,无疑让苏明玉像《狗13》里的小女孩李玩,强颜欢笑去维持家庭的祥和,背地里却哭的孤独而又绝望。这并不是真正的和解,只是暂时的妥协。原本,我特别喜欢这部电视剧。因为它的视角并不是单向的,不只是在讲家庭的受害者,它没有鲜明的好坏角度,也没有完全的善恶之分,它是灰色的群像镜头,从每个人的角度出发,来诠释施害者和受害者的对峙,从而展示每个活生生的人,是如何在善恶之间徘徊。在这样的群像中,每个人都是主角,所以每个演员的演技都值得点赞。倪大红和郭京飞让人分分钟入了戏,恨不得跑进剧情里去“吊打”他们一顿。姚晨的犀利女强人、李念的温婉小公主、高鑫的好好先生、杨祐宁的文艺暖男......几乎每个演员对角色的把握都恰到好处,自然流畅。正午阳光的选角眼光确实精准。我也希望苏家人可以走过阴影,放下执念,因为治愈比发泄更重要。但这种放下,应该是时间才能抚平的伤口,是爱恨被冲淡之后的释然,是感同身受后的理解,是内心幸福之后主动给予的宽容。这些,需要家庭成员聚腋成裘的接纳和谅解,更需要滴水穿石般的真心和努力。而这些,都需要时间。剧中人物越仓促忏悔,他们也就越无辜,我们就会用同情替代了反思,讨论家庭伤害的力度也就越弱。如果每个人都无辜,那家庭给人造成的伤害是如何形成的?如果我们足够宽容,难道伤害就不会造成吗?【子女的家庭关系,会复制父母的模板,这是遗传基因决定的。】原生家庭对一个人成长的影响,几乎是根深蒂固的。子女的婚姻,很多时候就变成了父母的翻版。无论是喜欢还是厌恶,我们一生中蜕不掉原生家庭的蝉翼,对家庭生活的认知,最直接最深刻的印象只能是自己父母亲相处的模式。在《都挺好》中,苏明哲和苏明成哥俩完美继承了父亲苏大强的特质。犯了错误就会给老婆下跪,表面上尊重对方,但本质上却计较自私,只考虑自己的感受,所以做他们的妻子,只会疲惫不堪。苏大强躲在妻子的后面装好人,将所有的恶都推到老婆身上,但他背地里却记着一笔账,对子女的花费精细到了买个糖葫芦都会入账的程度,这是一种精明懦弱的自私。苏明哲遇到问题只会高喊口号,和稀泥一样来处理家庭矛盾,或者对父亲愚孝,一味让妻女降低生活质量来满足他自己充老大的虚荣心,这也是一种懦弱的自私。朱莉和苏明成离婚的时候,才知道苏明成对她的抱怨如此之深,他的体贴入微并不是来自真心,当他贸然投资入股的时候,毫不考虑整个家庭所面临的风险,这种草率自私和父亲如同一致。重男轻女的苏母,压榨明玉的成长资源,是家庭之恶的罪魁祸首,但她也不过是继承了自己母亲的教育模式。明玉的外婆就是重男轻女,一切以儿子的利益为中心。当初苏母被迫嫁给苏大强,是为了要将自己和弟弟的户口迁进城市,此后几十年,苏家大部分收入都偷偷进了苏母弟弟的腰包,而这个舅舅好吃懒做,完全寄生在姐姐身上。至于明玉,表面上划清了与苏家的界限,成功光鲜,但她内心一直都还只是满腹委屈仇怨的小姑娘,从未真正获得解脱。她骨子里继承了母亲的苛刻冷酷,一被触发就情绪失控,可以将苏明成整成抑郁,将苏大强骂晕过去。她最恨母亲,但却悲哀地发现自己活成了母亲的样子。因此,深处其中的每个人,其实都过得痛苦纠结,每个人都是受害者,但也是施害者,这是本剧最精彩的地方,让我想起《三块广告牌》所带来的对人性幽微复杂之处的关注和悲悯。所以,家庭基因的强大,远远超出我们的想象,原生家庭结下的因,会恶性循环。遗传学的研究认为,基因对性格的影响大约占到50%。2015年,《自然》杂志梳理了近3000篇针对双胞胎研究的文献,同样得出结论:基因对性格的影响大约50%,并总结了与性格相关的一些特征遗传度:延迟满足能力50%-60%;开放性30%-60%;离婚30%-50%;内外向40%;抑郁50%。【家庭关系的没有边界,是传统伦理的历史形成】中国是一个重视家庭伦理的国家,几千年的辉煌文明,建立在稳定的血缘家族基础之上。无论朝代如何更迭,无论是哪个族群来统治国家,只要民间有悠久的家族继承,我们就有活力稳定的社会文化。因此,成家立业,是每个国人根深蒂固的生活目标。我们对家园的眷恋远超越世界任何民族,这也就不奇怪当末日来临,我们会像《流浪地球》里描述的那样,宁愿用几百年的时间,带着地球去流浪。在整齐划一的教育生产线上,被批量生产的我们,对群体的认同感,胜于对个体的自我归属。一旦面临抉择,一切以大局为主,少数服从多数,个体服从群体,家庭服从国家。在这种教育中长大的我们,自我意识稀缺,对群体的盲从和服从,几乎是自然而然。这种安分守己的处世态度,自然比较管理,但却毫无个性。因为没有个人边界,家庭成员便都是彼此的私有财产,反正清官难断家务事。父母子女被亲情捆绑在一起,表面亲密无间,私底下却怨声载道。既然儿女是自己身上掉下的肉,子不教父之过,自然可以对他教育打骂,所以亲生父母打死自己孩子的事情在我国早都不是新闻。有些子女在父母的娇惯下长大,变成啃老族也是心安理得,甚至因为父母不能满足自己的私欲而提刀相向,这样的事情每天都有报道。至于夫妻之间的家暴,出轨,更成了有些家庭日常生活的一部分。孩子害怕被父母催婚,父母又肩负着帮孩子娶妻置婚房带孙子的重任,从未为自己活过。试问在这样的中国式家庭中,谁真正活得开心过?这种无边界的家庭关系,就是剧中苏家人痛苦不堪的起因,但因果又互相循环。苏大强窝囊懦弱,是因为妻子强势霸道,赵美兰强势霸道,是因为自己的丈夫窝囊懦弱,他们俩互为因果,都活成了一场悲剧。苏明成是妈宝男,是因为苏母剥夺了他成长的机会,用爱和娇惯将他牢牢拴在自己身边。苏母对苏明成偏爱,是因为苏明哲去了美国,明玉和家庭决裂,她需要最喜欢的儿子在身边承欢孝顺,这又是一个因果循环。苏明成欺负苏明玉,是因为妹妹浑身反骨,根本不把他这个哥哥放在眼里,而苏明玉痛恨苏明成,是因为哥哥只会在父母面前卖乖,转眼就对她拳打脚踢。这样的纠葛,就像缠绕的麻线团,如何解得开?因此,我觉得要缓解紧张的家庭关系,就得让成员有自己的私领域,每个人都给对方足够的边界。这一点,我们真得向西方的家庭学习。西方人也极其重视自己的家庭,但每个人都是独立的存在,并不干涉对方太多。长大成人的孩子就会搬离原生家庭去独自生活,他们耻于被父母接济。而父母也有着自己充实的个人生活,绝不会围着孩子的生活转,如果孩子来啃老,甚至可以去法院告他。人归根结底都是自私的,只有学会珍爱自己,才会真正珍爱他人。知道尊重自己,也才会真正去尊重别人。过度“关注”和长期“占据”,都会阉割人的生存能力,造成巨大的困扰。时间可以抚平伤口,但最终让我们化解仇怨的,不过是因为不想继续用别人的错误来惩罚自己。所以,让明玉释然的,并不只是苏家男人的硬性洗白,更是她对自己的反思和救赎。是石天冬的爱,让她懂得了怎么去爱,所谓懂得,就是无声无息又潜移默化的爱。剧中对苏家男人的仓促,其实就是将整个责任推给了人性,这也就让我们的反思难以抵达更深的地方,成了一种情绪的发泄。电视剧会结束,生活却在继续,而我们,需要诊断家庭的诟病,真正让每个人感到幸福祥和。这条路,还很漫长。 (图片来自网络,版权归原作者所有)

2 如何走出原生家庭的书评 原生家庭如何缓解疼痛视频 原生家庭的基本教育观


我们成长在不同的家庭,当我们相识相恋直至走进婚姻,我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免,但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了,而是,我们各有各的原生家庭。   原生家庭的影响,渗透至婚姻里的家常便饭在度过了一段非常完美的蜜月之后,我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久,我们就发现我们之间是如此不同,并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异,导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时,我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了,甚至还第一次发生了打斗。   这是一顿简单的饭菜,有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道,作为新婚夫妇,我是多么看重这第一顿饭。因此,我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午,我耐心地等他从菜场回来,准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片,看起来完全不像给人吃的,而是喂马的。当我看到这些面包,我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉,而当他看到我准备的菜肴时,脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小,甚至快尝不出原味了,要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料?他的母亲常常将蔬菜切成很大一块,这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分,并且还花上大量的时间切菜?对此,我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么?如果我只是简单地把蔬菜切成大块,这只会让我的菜肴看起来粗糙,甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时,他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来:这些面包和麦片都是有机的,对你的健康有益,不像你以前吃的那些精制加工过的面粉,一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么?毋庸置疑,后来,我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解,我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方,并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次,在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然,这也不会是最后一次。   通过磨合,我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快,我就开始学习将蔬菜切成大块,并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意,而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯,这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久,我们就发现,其实我们的观点不同、处理方式也不同:例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务,以及如何度过假期等等。   正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时,我和为千有了自己的第一个孩子。而这,也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候,让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现,而新的差异又跑了出来:诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题,以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们,如果成长的家庭情感动力很积极,这很幸运,在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是,没有任何家庭是完美的,并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。   “婆媳问题”是原生家庭关系的典型“遗传”一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中,最主要的关系是婚姻关系,而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待,并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人,并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重,并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。   然而,我也见过很多婆婆,自己的婚姻关系不和谐,就希望儿子成为自己所有的情感依托,而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的,导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此,当新媳妇加入她(婆婆)原有的家庭,她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇,因为这样,自己的基本情感就无从寄托了。因此,假借孝敬父母之名,婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心,而非妻子。此类现象是如此之普遍,以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。   最近,我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中,坐在公公旁边的是孙子,孙子旁边则是儿媳妇,在一旁照料孙子,坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现:在这个家庭中,婚姻关系是最次要的关系,远不如孝敬父母和亲子关系;家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子,而是媳妇。在这个家庭系统中,媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。   尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要,但从心理学的角度看来,这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传,导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀,因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代,妻子们则不会轻易忍受这种状态,其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现,这一现象导致了离婚率的极速飙升,成千上万的孩子在单亲家庭中长大,思想容易畸形、心灵也更易受创。                                               在探究如何解决自身原生家庭问题时,我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书,对我判别自身反应的正确与否帮助极大。我希望你们能找到新的角度,努力去了解过去年代人们(包括公婆及自己的父母)的做法,而不是谴责或责怪他们,在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解,您才能和您的另一半走进幸福、情感健康的婚姻,并为您的孩子打造属于他们自己的原生家庭。   布朗萧认为,一个健全的家庭具有以下特征:1.家庭不仅提供生存所需,也提供生长空间。 2.它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡,也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。 4.它是一个建立自尊的地方。 5.它是个人社会化的主要单位,同时也是社会持久发展的关键。 6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。
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3 如何走出原生家庭的书评 原生家庭如何缓解疼痛视频 对原生家庭的烙印

我是努力中 分享个人点滴 原生家庭是一个社会学概念。是指儿女们还未成婚,与父母生活在一起的家庭。 新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。 美国家庭治疗大师萨提亚所言:“一个人的原生家庭影响到这个人的性格、三观、思维、习惯,这种影响是毕生的,难以磨灭的。”家庭教育是一个人成长的根,一个人的性格、做事方式,甚至一生的幸福,都和原生家庭的家庭教育脱不了干系。 事实上,原生家庭的借口不能用一辈子,最后还是要自己走出来,但有些人却因为找到了这个借口而不去改变,这才是为什么说原生家庭可怕的原因。 我之前看到的一个视频就是恩恩姥姥 她呈现在大家面前的就是那个有魔性的“cinderella”每次我就看一个开头 我很少看完,可能是我对这夸张的说话方式不感兴趣吧[笑哭] 有一天我刷到了视频让我非常感动 视频中,有人问她,为什么想要拍童话呢 她说:因为我出生在一个很不好的原生家庭(具体那个词我忘了,等我在看的时候发现那个视频已经删除了)而童话,就是我童年的一道光当时我看到的时候,我心里想,这个女人,现在展现在人面前的是一个成功的人设,豪宅,豪车 而童年的阴影却是一直伴随着她 哪怕她已经做了妈妈。 有的人可以用童年的爱治愈生活中的一生 而有的人却要用一生的时间来治愈童年我很庆幸我出生在一个普通而又温馨的家庭,我的父母都是农民,很朴素。她们不会说华丽的语言,只会用行动来表达她们对我的爱 在我的记忆中我没有被大人吵过打过骂过的印象现在我结婚了,有自己的孩子 我也一直在学习,做一个合格的妈妈 让我的孩子可以在一个温馨的家庭中长大 孩子是上天赐给我们的礼物,我们应该好好爱她,培养她,教育她,让她成为对社会有用的人。 你的原生家庭是怎么样呢? 你以后打算给自己孩子一个什么样的家庭呢?欢迎大家留言交流作者:努力中,90后爱撰稿的小姐姐[呲牙]

 “世界上唯一不需要培训就能上岗的职业,就是做父母。” 这句话,深以为然。 有太多人,还没有学会爱自己,没有学会掌控自己的人生,没有学会控制自己的情绪,然后就成为了父母。 成为父母后,他们连自己糟糕的一面,都展现在孩子面前。 自私,暴躁,掌控,虐待,各种不称职的行为表现在一些父母身上。 我们将一个人童年所经历的种种不幸,成长过程中被父母的各种伤害,称之为“糟糕的原生家庭”。 而原生家庭不幸福的人,一生都活在父母的阴影之中。 父母对于他们而言,并不是亲情之间的爱,而是潜意识的恐惧和焦虑。 那些原生家庭不幸的人,需要用一生去追寻爱,去寻找自信心,将被打碎的自己,一点点拼起来。-01 糟糕的原生家庭中,父母是怎样的? 1、不称职的父母 网上有个段子: 孩子上小学了,父亲还去幼儿园门口接孩子放学。 这说明了什么?说明父亲很少参与到教育孩子这件事上,缺少了家庭参与感。 而更多的担子与责任,都落到了妻子身上。 实际上,有不少父母都属于“不称职型父母”。 他们忽略了对孩子的关心与陪伴,更忽略了子女情感上的教育。 学不会感受孩子的情绪波动,甚至不愿意走进孩子的内心,更不愿意跟子女沟通。 或许开始时是这样: 孩子遇到了烦心事,想要跟父母沟通。 但父母的敷衍和冷漠的态度,打消了孩子分享的诉求和沟通的积极性。 下一次,孩子再有什么事情,都不愿意向父母沟通了。 不称职的父母,包括情感以及物质上的不称职。 长时间缺少父母情感上的关怀,总是不被父母在意; 父母承诺过的事情,给予过的希望,最后总是落空。 久而久之,孩子对父母就不抱期待了。2、掌控型父母 最令人感到窒息的关系,莫过于“掌控型”。 掌控型的父母,有多可怕? 在我的咨询案例中,有这样一个男生: 他的母亲掌控欲极强,从小到大,他的学习、社交,穿衣,都要被母亲掌控着。 就连他考大学填报志愿,也没能逃脱父母的掌控。 他本来打算报外省的一所学校,就为了能逃离父母身边;可最后,还是被母亲干涉,报考了本市的一所大学。 读了大学,母亲也不允许他谈恋爱,不允许他喝酒,限制他每个月的生活费。 毕业之后,他才有勇气逃离父母;独自离开父母,逃到了大城市工作。 有不少人都生活在相似的原生家庭中。 无论是自己的感情经历还是生活,都被父母严苛的态度掌控着。 他们就像生活在笼子里的鸟,渴望外面的世界,但自由却受到了束缚。3、酗酒型和家暴型父母 将这两类父母放在一起,是因为酗酒的家庭中,往往存在着家暴行为。 父母一方或两个人都有酗酒的行为,常常喝得烂醉如泥。 这种行为,会给孩子的潜意识造成伤害。 “他又喝酒了,喝酒之后就会发脾气,发脾气就会打我”。 于是,在成长的过程中,孩子看到有人喝酒,就会产生强烈的抵抗心理。 情绪不适,焦虑紧张。 即使在亲密关系中,他们也会刻意地远离喝酒的人,因为每当看到酗酒的人,他们都会想到自己糟糕的家庭氛围。 而家暴型父母,只会培养出两类孩子:自卑怯弱或情绪极度不稳定。 总是被父母家暴,他就会养成自卑的性格,在人际关系里,内心总是怯弱,并且以讨好的姿态来换取别人好的态度。 或者,变成了另一种极端,同样情绪不稳定,同样暴躁,同样会用暴力的方式解决问题。4、言语虐待型父母 “你太笨了,我怎么生出你这样的孩子。” 父母习惯嘲讽,贬低,打压,咒骂子女。 成绩好,父母会说:“也没有得到第一名,别骄傲。” 成绩不好,父母会说:“考不好不许吃饭,猪脑子。” 习惯用言语虐待子女的父母,并没有意识到语言的杀伤力有多大。 拥有脾气暴躁的父母,也会让子女的情绪不可控,并且无法处理好成年后自己的亲密关系。-02 原生家庭不幸的人,会给一个人带来哪些影响? 1、抗压能力差,总是以逃避的方式解决问题 遇到了难题和麻烦,他们的潜意识并不是想如何去解决问题,而是下意识地逃避; 在亲密关系中,跟伴侣产生了矛盾,他们不会争吵,而是习惯冷战; 一旦遇到了让他们感受到压力的人或事,他就会选择逃避。 2、复制原生家庭或成为另外一个极端 多数人,都会下意识地复制原生家庭中父母的相处模式,重复着家庭里的悲剧; 尽管他们的潜意识想要改变,但最终会发现,无论如何逃脱,身上都有着父母的影子。 只不过,有些人会刻意地压制,有些人则完全复制父母的行为以及性格。 少部分人,会成为另外一个极端。 因为讨厌父母的性格和行为,所以他们逼着自己走向相反的路。 比如在择偶过程中,他们会要求自己:“一定不要找我父亲(母亲)这类人。”3、感情观矛盾 渴望爱,但也害怕爱; 一生都在寻找爱,可爱就在眼前,他们却选择后退。 别人越靠近,他越是逃避。 他们的内心是矛盾的,想要获得别人的爱,想要向别人证明自己;可是在亲密关系里,他又充满怀疑和不自信。 4、缺乏安全感,对钱充满执念 原生家庭不幸的人,内心必定是缺乏安全感的。 不信任任何人,即使别人向他表现出了善意。 这份安全感,需要很多很多钱才能填满。 所以他们对待钱的态度,有种近乎执念的追求,只有赚钱才能给自己足够的安全感。-03 如何跟不幸的原生家庭相处? 1、模仿修正 人会不断模仿父母的行为,模仿亲密的人的行为。 这种模仿,有时候是不受控的,比如情绪、性格,行为方式等。 当你意识到自己跟父母如此相似时,说明你走在了复制父母行为的道路上。 这个时候,想要改变,就需要及时“修正自己的模仿行为”。 比如: 拆分父母的缺点,然后对照自己的行为。 把父母的缺点,你讨厌的行为写在一张纸上; 把父母的优点,能够带给你一些温暖的行为,记录在另外一张纸上; 最后,再对照自身的性格行为,逐一进行修正。2、对峙的目的:要求父母认错 父母很难承认自己的错误,即使他们心中意识到了自己的错误,但他也不会轻易向子女服软。 因为在父母的观念里,一旦认错,就意味着他失去了对家庭的掌控权和主导权。 如果你在原生家庭的经历,已经让你无法忍受;这个时候,你就需要跟父母来一场对峙。 这场对峙,只关乎到一件事:对与错。 向父母坦白你对他们的不满以及他们对你造成的伤害,并告诉他们:你只需要一个迟来的道歉。 对峙,是改变我们潜意识里对父母的恐惧,告诉自己: 下一次遇到了类似的行为,要及时地拒绝。 父母的身份,并不是“强权”,而是一个榜样的存在;如果他们将自己当成了“强权”,你就需要去打破这种关系。 任何关系,都应该建立在尊重和理解的基础上,即使是父母与子女的关系。 血缘关系从来都不是“掌控”,而是爱的延续。 逃离,永远都不是好的选择。 因为无论你逃得多远,最终都要“回去”;唯有面对,才会降低你的精神内耗。今日话题:原生家庭有没有伤害过你? (文章配图来源网络)



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如何走出原生家庭的书评 原生家庭如何缓解疼痛视频 大家好,我是小娃子的妈妈,曾经作为原生家庭的孩子,现在又做了新的原生家庭中的妈妈,今天就给大家聊一聊关于原生家庭对孩子的影响。

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