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我很庆幸我的原生家庭翻译 从电影中看原生家庭创伤

1 我很庆幸我的原生家庭翻译 从电影中看原生家庭创伤 原生态的家庭方式

原生家庭,影响着每个人的一生。我们的伴侣关系、亲子关系,都与原生家庭息息相关。在原生家庭,我们沿袭了父母的“言传身教”。回溯原生家庭的创伤,是一种觉醒式的自我疗愈。但不是把所有的问题推给原生家庭,而是唤醒我们改变自己的能力,这才是我们追寻更高生命品质的初衷。原生家庭的确对人影响很大,但是,成年人,不要总将问题推给原生家庭。 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。49岁的高晓松在《奇葩大会》中谈起自己的原生家庭,依然有很多遗憾,他说:“我一辈子没有问过我父亲一个问题。有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是我跟我父亲之间极为不好的关系,结果确实导致我年轻时候出现很多问题。”他说自己此前的人生出现了很多问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。直到40岁之后,他才慢慢摆脱不好的性格,真正地走了出来。 我们每个人生下来都是一张白纸,没有任何主动选择就投胎到一个家庭,这个家庭就是我们的原生家庭,我们在这个家庭遇见了自己的亲生父母,并被迫的进入到了一个已经运行多年的家庭系统中,我们被迫的要适应这个家庭系统,在适应这个家庭系统的过程中,我们被迫的、不知不觉中形成了自己的性格。我们每一个人都被深深的烙上了原生家庭的烙印,我们自身的优点继承于我们的原生家庭,我们自身的缺点也继承于我们的原生家庭,我们一生所有的痛苦深层次的原因都是因为我们用原生家庭给我们的一切尤其是性格和心态上的缺陷面对我们遇到的人和事。因此,原生家庭对于个人发展的影响,近年来被不断提起,比如“孩子的问题都是父母的问题”,无形中将父母的重要性强化到一个相当高的地位。豆瓣社区上有一个著名的“父母皆祸害”小组,很多成员将自己的人生困难和问题归咎于父母。而一些心理学工作者,也喜欢用“原生家庭”来解释求助者的各种问题。的确,我们承认原生家庭对人的一生影响非常大,但我们真的无法逃脱命运的安排吗?BBC有部很出名的纪录片,叫《人生七年》,采访来自英国不同阶层的十四个七岁的小孩子,他们有的来自孤儿院,有的是上层社会的小孩。此后每隔七年,导演艾普特都会重新采访当年的这些孩子,看他们生活状态的改变。整部纪录片综合了被访者七岁、十四岁、二十一岁、二十八岁、三十五岁、四十二岁、四十九岁及五十六岁多年的访问精华。 这部纪录片像是赐予了我们上帝视角,去看看真正的人生,看看一个人几十年里的成长、蜕变和衰老。那么,一个人的人生究竟是被什么改变的?有原生家庭的因素,因为它早在一开始就影响了每个人的视野和格局; 有教育经历的因素,因为它影响了一个人后半生的走向; 也有婚姻的因素,因为它带来的负面影响一旦产生便无法回头,很难改变……可这些真的能决定一个人的人生吗?纪录片里,有出身优越的孩子自考大学失利后从此一蹶不振,一度需要靠政府救济金度日。有出身普通的孩子,靠自己勤学苦练考上牛津大学,一跃成为名牌大学的教授,改写自己的命运。还有的孩子,虽然没有考上大学,也没有赚到大钱,但听凭自己的内心,做着喜欢的工作,活得快乐又洒脱。原来,决定你成为什么样的人、拥有什么样的人生的,只有你自己。这世上从来就没有什么命中注定,每个人都是靠自己去决定自己的人生。原生家庭对个体人格的影响并不是全局性和决定性的,个体的人格特质在成长过程中会受到学校、朋友等其它因素的影响。 如果用决定论的态度来看待“原生家庭”,认为所有过去不好的经历可以决定你未来的命运,那就严重偏离了生命的本质。心理学学者唐映红认为:“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期,个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形,此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印,但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。”如何摆脱原生家庭的影响? 1、探索关系模式,破除“强迫性重复”。强迫性重复,简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生,这仿佛是个宿命,但是,如果出生在糟糕的原生家庭,难道就没有逆袭的机会了吗?当然不是。要摆脱原生家庭的影响,首先要面对它,面对它最好的态度,就是先承认、接受,然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性,没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说,要想摆脱这些我们不自觉的重复行为,关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤,体会和描述自己当时的感受,然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤,把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点(在彼时彼刻我遭遇了创伤,而现在并不是彼时彼刻),就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论,个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。 这可以用“空椅子技术”来帮我们达成。“空椅子技术”步骤:(1)搬两把椅子放在房间里,做好准备; (2)先站在两把椅子的中间,诉说让自己烦恼的情境; (3)坐在自己的椅子上,对他(她)说出自己的愤怒、委屈、悲伤、自责等……… (4)起身,离开自己的椅子,坐在他(她)的椅子上,让自己完全成为他(她); (5)说出他(她)想说的话,说出他的想法和感受; (6)再回到自己的椅子上,完全放掉他(她),成为自己,说出听了他(她)的话后自己的想法和感受; (7)反复沟通,直到新的体验和感受代替了原有的体验和感受。通过与自己的对话,跳出过去的思维框架,来重新看待自己的过去,过去家庭成员之间的相处模式,看到问题在哪里,现在的我能如何应对和改变,心变得更宽广,从而完成“未完成事件”的修复体验,不良情绪被化解。可能我们意识到原生家庭的不良模式:比如父母的控制、谩骂、要求完美、不会表达爱、索取等等。我们慢慢建立起一个新的认识:我活在此时此刻,作为一个成年人,我可以学习健康的处理方式,通过一个有意识的选择,不再投入到那些,明知道是有伤害性的关系和行为里。要有实际行动,去找到当下更有回报、更健康、更成功、更有力量的活动和经历,去替代“强迫性重复”。勇敢尝试各种新的、好的体验,以建立良性的强迫性重复机制。刚开始可能有点难度,不过,不要有太高的期待,慢慢来,循序渐进。每次有小进步、小成功就嘉奖一下自己,建立成功的神经活动模式。渐渐的,很多次小进步、小成功就累积成了一个很大的改变,替代了旧有的强迫性重复。作为成年人,我们已经有能力重新书写出一个不一样的故事,同时要承担起自己人生的责任。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 2、“自我省察”,了解内心需求。省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验,不管怎样的伤口,都需要妥善处理才能愈合。心灵医治的一个重要步骤,就是“自我省察”。了解自己在成长历程中曾发生的事,并用一个客观的、成年人的眼光去重新检视。有几个值得思考的问题,比如:1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?“内在誓言”是什么呢?指的是我们曾经暗暗许下的心愿,发过的誓言。比如,我有一位来访者,家庭关系很淡漠,过年时候父母都在外面打牌聚会,她一个人孤零零待在家里,她就暗暗下决心:我一定要早点结婚,嫁得远远的,不要回到这个家。这就是她的“内在誓言”。这些潜意识中产生的隐形的“内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男,有的男生爱的都是年龄比较大的女性,因为潜意识里,他们在寻找的是一种熟悉的感觉,这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤,成年人要学习为自己的心理情绪负责。我们把自己内心的缺失填满了,才能有一段健康的关系。 3、用行动完成“自我分化”。你能想到过最惨的原生家庭是什么样?电影《风雨哈佛路》中女孩莉丝的经历告诉我们,是地狱。父母吸毒患有艾滋,父亲酗酒,母亲精神分裂,居无定所,食不果腹,身上散发恶臭,被众人歧视,被同学嘲笑。她像老鼠一样生活,曾偷窃乞讨堕落,母亲的死让她决心改变自我。她开始拼命地读书,最终考上哈佛大学,逆转了悲惨如地狱一般的命运。从顶级学府毕业,她拥有了辉煌的、灿烂的人生。这个故事,是真实发生的,真实的“莉丝”曾获得“白宫计划榜样奖”。莉丝说:我为什么要觉得自己可怜?这就是我的原生家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。黑夜给了你黑色的眼睛,用它寻找什么,全凭你心。有人在黑夜中迷失自我,有人在黑夜中寻找光明,有人在暗黑中堕落沉沦,有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度,决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境,那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色,体验不同的模式和情感,也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。多与外界接触,与不同的人做朋友。学习别人和别人家的相处模式。而且关系,包含着互动的特质,即一个人的变化,会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时,我们可以先尝试一个微小的改变,然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候,整个家庭都会有新的体验。也就是说,首先,要自己做出改变,你变了,世界才会跟着改变。比如,告诉爱控制的父母,你的边界,而不是一味地听从和压抑自己的情感,有人可能说,父母不听我的啊,父母说我翅膀硬了啊,怎么办?大家站在不同的角度看,看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你,而他们认为是爱,不是伤害,他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题,就没有必要去争论谁对谁错了,在表达对家人的理解和关心的情况下,还是要坚持自我的立场和边界。唯有坚持,才能真的改变过去的家庭相处模式。另外,我们得锻炼自己的承受能力。我们是成年人了,学会加纳自己、安抚自己。既然我们的原生家庭没有能抚慰我们的内心,那我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。用我们希望父母对我们的方式,跟自己相处。学会在生活琐事上对自己好一点,耐心一点,常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道,降低原生家庭的负面影响是一个漫长而且起伏的过程,为自己的每一个小进步鼓掌,也要原谅自己偶尔的失误。自我分化,是成长过程中的人生任务,也许会很容易,也许会很困难,当我们对自己、对父母、对家庭有更深入的了解和认知,分开爱与责任时,也许就是变化的开始。我们可以正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们回归现在和展望未来。 有人通过重新塑造依恋关系来减轻原生家庭的影响。在一个冷漠、暴力的原生家庭里,作为儿童的我们无法与抚育者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后,我们通过发展一段爱情、友情甚至与心理咨询师建立的职业关系,来重新塑造自己的依恋关系。许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子,重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式,控制自己与父母的物理距离,从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立,活得了精神上独立与原生家庭的机会。原生家庭给了你黑暗阴影,你要亲手点上一盏灯,驱走黑暗。因为你,就是你孩子原生家庭的起点。

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朋友们,大家好!我是孔振华,专注帮助人疏导情绪、改善关系。今天是父亲节,我来聊聊原生家庭对人的影响。 什么是原生家庭?就是我们出生的那个家,有爸爸妈妈,可能还有兄弟姐妹,爷爷奶奶。大量的临床实证研究表明,原生家庭对一个人的影响深远。 如果你仔细审视自己跟人的互动,你会发现,很多时候我们不是模仿自己在原生家庭里不知不觉就会学会的一些行为,就是反其道而行之。 因为从小就耳濡目染,很多行为、观念、模式会深深的埋藏进我们的潜意识当中,我们甚至察觉不到,但我们无意识时,就会把它们当作真理! 比如通常来说,一个人会在类似的事情刺激下,本能的有类似的想法,导致类似的情绪,进而做出类似的行为。如果你有兴趣,每次把你不开心时的想法和行为记录下来,看是不是这样。 为什么会这样呢?这就是原生家庭的力量。它可以说是我们的“根”,是我们生命的“底色”,没有刻意地去检视、纠正、医治,我们很难摆脱它对我们不好的影响。我分享三个朋友的例子。 A有社交恐惧症,他整天很焦虑,对自己有很多要求,期望很高。但是,高一就没有办法继续读下去了,只好休学! 当我去探索他童年早期的经历时,他告诉我说,他很小的时候,爸妈都去了外地工作,他跟着爷爷奶奶生活,爷爷基本上什么都不管,而奶奶什么都管。 印象中,奶奶整天很忙,做很多事情,也很焦虑。基本上她什么都不让A做,所以现在A自理能力其实很差,而且,他发现我在跟朋友的互动中,也希望什么都帮别人做,但这样自己很累,爱得很卑微,常常很受伤。 跟B在聊原生家庭的影响时,他对自己有一个新的认识:不会玩!他说即使他现在做了父亲,知道要多陪儿子玩儿,但老实说每次跟儿子玩的时候,并不是那么开心。 当他回顾自己原生家庭的互动时,他看到从小在家里,因为家里比较困难,他的爸爸妈妈工作很忙,很少陪他玩儿!而每次见到爸爸妈妈时,他们都是在谈论工作! 所以现在,B发现自己脑子也很难停下来不去思考工作,有点工作狂倾向,不善于放松,玩的时间久一点就会有无聊感,甚至是愧疚感。 C是一个事业非常成功的人。跟他聊到原生家庭的时候,他很愤怒!他说他已经很久没有跟父母联系了,因为妈妈每次打电话都是谈“结婚”,爸爸每次都是谈“挣钱”。 一开始他会耐心听,后来工作忙,觉得听完全没意义,只是在浪费时间,干脆不接他们电话,不回他们消息! 他告诉我一个细节,就是在他经济很困难的时候曾经跟爸爸求助,他爸只说了句:你现在成年了。那句话伤他伤得很深!他现在经济状况不错,他说有时候一想到他爸,他甚至想拿着一大笔钱去砸一下他! 而现在呢,他说他基本上什么朋友都不主动交,任何想走近他跟他做朋友的人,必须先为他的产品付费,他才会理会。 当我跟他说,你很讨厌你爸爸的行为,但你有没有意识到,你的行为不知不觉中,好像越来越像你爸爸!他才突然惊醒。 是啊,不知不觉中,我们很容易活成我们自己讨厌的样子。这就是原生家庭强大的影响! 当然,对于我们每个人来说,我们的原生家庭肯定也有好的文化。只是,如果我们不去刻意传承好文化,避免坏传统,即使我们很多外在的东西都变了,我们的“根”还是没变,没有变得更好,会继续传给下一代。 朋友们,也许你读到这里,你会说:都是我爸妈害的!我现在所有的问题,都怪我的原生家庭不健康! 那我想告诉你的是:过去在原生家庭中发生的一些事情,你没有办法避免,父母也有他们的限制,但是现在,从今天开始,你所做的每一个选择,都要自己负责! 你可以通过学习,去探索原生家庭对自己的影响,借着不断的“看见”,你潜意识中的伤痛被医治,你的“根”可以被更新!你可以遇见更好的自己!你可以给你的孩子一个更好的“根”! 朋友们,这就是我今天的分享。祝福大家,可以对原生家庭文化取其精华去其糟粕,有能力去为下一代创造一个更美的家!

2 我很庆幸我的原生家庭翻译 从电影中看原生家庭创伤 和原生家庭不好的人恋爱


在正常情况下,一般来说,我们每个人都有两个原生家庭! 一个是原生家庭,一个与伴侣结合的新生家庭。而往往在原生家庭的经历所携带的价值观和爱情观会反应到新生家庭中。而新生家庭又会影响到我们的孩子,所以这就是为什么说,一个贵族至少需要三代才能培养成功的原因! 这就如同我们看电影,近期看的都是恐怖片,可能天黑就不敢单独出门;看灾难片,内心不由的也跟着沉重起来,仿佛大难临头的感觉;看爱情片,原本对爱情已经伤透的你,又再次相信爱情还是美好的。 原生家庭仿佛就是这种电影式的存在,只是比电影更能带动你的情感,因为你不仅是这部生活片的观看者,也是被动的参与者。 我们人生中会建立各种各样的人际关系,但只有原生家庭的血浓于水是你不能选择的,所以这部生活片是你必须要看的,也是你必须要参与的,不管你愿意与否。 所以你是带着怎样的心态走进新的家庭呢?是满满的爱与归属感?还是带着欲求不满的渴望?还是带着疑虑和猜忌?还是带着恐惧或排斥? 不论如何,真心不希望大家像阿甘正传中的珍妮一样。人生仿佛一直在颠沛流离试图逃离那座老房子,干回百转后还在心里用石子丢那座老房子,其实我们心中都有一座理想的房子。那里有我们理想中的原生家庭的模样,但正如爱情不能期待成品,原生家庭也是需要经营的,期望我们都能拥有那理想中的房子。 接下来我会阐述我的个人观点,不喜勿喷或者可以喷,观点可以讨论但请不要骂我!
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虽然家庭伦理剧《都挺好》已经完结,但该剧至今仍热度不减,而剧集里苏家两代人面临家庭问题的矛盾重重,更是折射出了部分原生家庭对子女成长的深刻影响。为此,珍爱网发起了原生家庭对子女婚恋观影响的调研,深入探究当下单身男女婚恋观的形成与原生家庭的关系。 调研数据显示,六成单身男女表示原生家庭影响了自己处事方式,其中原生家庭良好的单身男女多数认可父母帮助自己建立了正向婚恋观;品德、性格和双方感情,成为单身男女受父母影响的择偶标准;近半父母对子女婚姻不作硬性要求,而过半子女会与父母交流择偶意见;比起与双方父母建立亲密联系的相处模式,85、90后更喜欢小两口自给自足的小家庭模式。 近六成单身男女表示原生家庭状况不佳、原生家庭影响了自己处事方式 电视剧《都挺好》里展现出的原生家庭问题备受热议,也让大家更加关注现实生活里原生家庭的情况。调研显示,有近六成(55.22%)单身男女表示自己原生家庭状况不佳,其中,约24.71%的单身男女表示“家庭状况一般,父母对子女无特别关注”,22.51%的人则表示“家庭情况不好,父母双方经常吵架”。另外,还有8%的表示家庭成员只是“维持表面上的和平”。而原生家庭的状况也潜移默化地影响着单身男女的处事方式。调研发现,65.31%单身男女表示自己的处事方式受原生家庭影响,并不同程度地体现在婚恋观念和择偶标准等方面上。 六成原生家庭良好的单身男女表示父母帮助自己建立正向婚恋观 调查显示,对原生家庭状况满意的人群里,超过六成(67.95%)单身男女表示父母幸福的婚姻对自身婚恋观和爱情观的形成起到了正向的作用,包括“提供了很好的择偶参考”、“从父母相处模式里学到了与人相处的道理”等。 而父母破裂的婚姻则会对子女产生负面影响,在经常发生争执的家庭里,超七成(74.11%)单身男女认为父母的感情不和导致了自己不懂如何良性沟通、建立亲密关系。其余的负面影响还包括“恐惧婚姻,对婚姻产生排斥心理”、“不想或认为自己不能对他人负责”等。单身男女受父母影响的择偶标准主要有:品德、性格和双方感情 除了婚恋观念受到父母影响之外,子女具体的择偶标准也一定程度上投射了父母的想法。调查显示,择偶标准中受到原生家庭影响较大的主要包括品德、性格、两人之间的感情、家庭经济基础等几个方面。而性格不合、婚外恋以及夫妻感情趋于平淡,成为单身男女认为造成夫妻离异的三大原因,可见在择偶问题上,当代单身男女不仅很注重两个人的性格和感情的契合,也很考察双方的品德素养。近半父母对子女婚姻不作硬性要求:只要孩子喜欢就好 随着社会风气的不断开明,父母对子女婚姻的要求在渐渐放宽:有过半(51.47%)单身男女表示父母对自己对象“没提出过要求,我喜欢就好”。而家长提出的要求里,主要集中在不远嫁/不外娶、有房产、门当户对等,可见,父母在尊重孩子自由选择伴侣之余,最大的心愿还是希望孩子能常回家看看。当面临恋爱问题时,单身男女除了找朋友闺蜜交流,有多少人会主动寻求父母帮助呢?调查显示,只有三成(28.31%)单身男女表示不愿与父母交流恋爱问题,而当父母不看好自己另一半时,近七成(67.4%)单身男女表示会主动与父母交流,想办法让父母接受。与此同时,父母也同样很关心子女的终身大事,当他们不看好子女的另一半时,近半(45.82%)受访者表示父母会和他们进行沟通和交流,最后会尊重子女的决定。 近八成单身男女表示家中男女观念平等 传统多子女家庭结构下的重男轻女观念,往往引发诸多矛盾和冲突,但在实际调研过程中珍爱网发现,随着思想的开放,男女平等观念正越来越受到大家的认同,而兄弟姐妹间的相处模式也不存在过强的依赖性。 此次参与调研的单身男女中,非独生子女人群占比最高——超四分之三(76.1%)单身男女为非独生子女,而这些多子女原生家庭中,近八成(78.04%)单身男女认为家庭里男女观念平等,并且超半数单身男女表示,平日里不需要对兄弟姐妹提供帮助,仅二成单身男女偶尔需要对兄弟姐妹提供帮助。过半单身男女认为新家庭不会重复原生家庭相处模式,85、90后更喜欢小家庭模式 在参与调研的单身男女中,过半(54.52%)单身男女认为“结婚以后,所成立的家庭不会重复原生家庭的相处模式”。并且在“你认为合理的家庭模式”这一问题上,“大家族模式,跟双方父母保持密切联系”和“小家庭模式,小两口自行生活”的认同基本各占比一半,但从年龄段来看,35岁以下的单身男女却更倾向于小家庭模式,而35岁以上的单身男女则更向往大家庭模式。珍爱网情感专家张莎莎表示,《都挺好》通过聚焦原生家庭和重男轻女观念所带来的一系列问题,引发了社会的广泛关注与讨论,也让我们更加关注原生家庭对单身人群婚恋态度的影响,珍爱网在服务过程中,将会基于会员的原生家庭情况,给与更多的关注和沟通,帮助会员调整心态,从而更好地帮他们处理原生家庭与自身婚恋选择上的问题。

#于晓光与美女亲密搂抱#炸开了新一天的瓜田,还没等网友骂够渣男,这条热搜被迅速撤下,随后#心疼秋瓷炫#登上了热搜第一。才42岁的秋瓷炫,遭遇的人生苦痛确实太多了。秋瓷炫出生在韩国一个普通家庭,母亲是美容师,父亲在一家企业上班,但在她小的时候父母就离婚了,爸爸早就另娶。原生家庭给她带来的幸福感接近于零,反而成了噩梦阴影般的存在。秋瓷炫原来还有一个亲妹妹,但是在小时候就溺水身亡了,妹妹的死给她的妈妈造成了很大的刺激,于是就对秋瓷炫更加严苛了。只要年幼的秋瓷炫有一丝做得不好,妈妈就会大骂:“你应该替妹妹去死”。不仅是父母失职,秋瓷炫小时候就是典型的“姥姥不疼,舅舅不爱”。家族里很重男轻女,奶奶因为她是女儿,并不喜欢她,还会因为妈妈生不出儿子打骂她。冷漠、偏激又充满暴力的原生家庭,让秋瓷炫坚定了要离开韩国的想法。 17岁的时候,秋瓷炫从家里搬了出来,开始独居生活,才高中生的年纪就要自己打工赚钱养活自己。为赚大学学费,她拍摄了第一个广告,当时她年龄小又没资源,甚至还被骗去拍过大尺度写真。广告播出后,有导演看中她的外貌优势,她得到了参演宋慧乔主演的偶像剧《成长的感觉18岁》的机会,并顺利出道。2003年,秋瓷炫和彭于晏合作出演《恋香》,开始接触中国影视圈,之后参演多部大陆影视剧。真正让秋瓷炫在中国爆红的,是2011年播出的《回家的诱惑》,她饰演的林品如深入人心。虽然秋瓷炫火了,但她还是很孤独。她出道后还会定期给父母、奶奶拿钱,却依旧没享受到家庭的温暖。27岁的秋瓷炫,拍了自己的第一部电影,拿到了很多奖,但是回到家却没有人等她跟她一起分享喜悦,那天她一个人在沙发上呆坐了一小时。之后,秋瓷炫用忙碌的工作来充实自己,她说过节的时候会比较喜欢拍戏,因为至少剧组的人在一起会不寂寞。2015年,36岁的秋瓷炫因为电视剧《铁血英雄路》,结识了小她两岁的于晓光。他们因戏生情,在当年就公开了恋情。当年9月,秋瓷炫发出长文,动情地表示:“感谢中国,给了我实现梦想的机会,也让我遇到了他。”并表示于晓光是她遇到过最好、最优秀的人。2017年,38岁的秋瓷炫与于晓光领证结婚。婚后公婆对她关爱有加,秋瓷炫甚至因为结婚时收到的金镯子而泪崩。原生家庭没有给过她的幸福,她好像都在第二个家庭找到了。 但是秋瓷炫的苦,没有就此画上句号。2018年,接近40岁的秋瓷炫高龄生子,产后出现了痉挛现象,住进了重症监护室。为了于晓光远嫁中国,还选择高龄生子,产后好转还句句不离:感谢老公的陪伴照顾。可见秋瓷炫对于晓光的爱,很深沉无私。于晓光当时也是完美丈夫形象,对秋瓷炫呵护有加,又幽默风趣。他曾对秋瓷炫立下誓言:有外遇,就去死。 结果誓言熬不过时间和本性,如今于晓光酒后与美女夜会,还让对方坐在了大腿上,这样明显暧昧的动作,很难洗清出轨嫌疑。而这时的秋瓷炫,还远在韩国什么都不知道。本以为秋瓷炫苦尽甘来,没想到现在连二次选择的家庭都不幸福。林品如的曾经写满了惨和苦,现实中的秋瓷炫也一样令人心疼。 渣男太可恨,网友在心疼秋瓷炫的同时,也希望她能做一回“品如”,人生已经那么苦了,不如潇洒地“狠”一把。



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我很庆幸我的原生家庭翻译 从电影中看原生家庭创伤 B、原生家庭是你的动力、原生家庭给你带来了一些好的影响,会给你的生活带来动力的,你的原生家庭能够在你困难的时候给你一定的帮助,这对你来说是很好的。你得到了原生家庭的鼓励和帮助,那么接下来你在生活中是会有越来越多的优秀表现的。

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