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原生家庭的矛盾怎么毁掉他 为什么会排斥原生家庭呢

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人就是环境的产物一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 我现在就处于这样一个阶段,与自己和解还有好多性格弱点需要完善,继续努力中,真的,只要意识到问题,什么时候开始都不晚,反正我是永远不会放弃自己的,来世界走一趟不容易,一定要幸福啊。, 可慢慢地通过他我看到了自己的一些想法和行为是那么的幼稚冲动,自我,情绪化,经历了发现原生家庭对自己许多负面影响,进而愤怒的想去摆脱而不得,而后逐渐明白这些根深蒂固的影响,当五年后第一次听到原生家庭这个词后,突然就愿意去选择和解,当不再带着认为所有都是不好的想法再去观察,发现父母忽然有很多的不合适,但还好也有许多好的。 不断告诫自己不能成为父母那样的人,但是自己清楚,很多时候自己都表现得跟母亲一样的个性,潜移默化已经很严重了……原生家庭不好加上父母严重重男轻女,长此以往培养的孩子性格看上去很好,有时候又很暴躁,思想偏激,敏感,自卑,没安全感,人际交往障碍难于与异性相处,对美好的事情感觉迟钝。虽然如此很多人会以为这样的人生应该会有转折原生家庭的不和谐让我的性格很消极并且暴戾,与人交往更是有一种自然的抵触,不相信别人的善意也不相信有真正的情谊。并且这种消极暴躁的性格就好像根深蒂固,刻在骨子里了,想改变却无能为力。 有的时候也会恨自己的家庭,恨命运,可是我还是很感谢我的父母,虽然他们没有给我好的生活,却在努力地爱我,对我造成的伤害都只是他们的不经意。原生家庭对人的影响可能会到一辈子,有的人会有意或无意间发现并自己意识到原生家庭带给自己的不好,有的人可能根本意识不到,并且继续给下一代造就存在同样问题的原生家庭!但是意识到的人,怎么去改正呢?那种渗入骨髓的东西,已经成为性格、以及待人处事的一部分,它们会在每个人不经意间出现。 原生家庭是一个人的成长环境,不管你的原生家庭如不如意,也不管你的原生家庭给你带来的是痛苦还是幸福,我们都永远脱离不了自己的原生家庭。如果你的原生家庭很幸福,那么说明你很幸运。如果你的原生家庭不幸福,或者说你对原生家庭失望至极,想努力摆脱原生家庭的影响,但道德绑架会把你死死地钉在原生家庭里面。因此,不管这个家庭待你怎么样,你根本不可能彻底地脱离原生家庭。 子女能够在很健全的家庭中长大,在这种家庭中成长的孩子会充满自信,并且积极阳光。而且,因为是健全的原生家庭,父母给子女无私的爱不用受任何人影响,父母会把力往一处使,会尽全力支持子女的学业,事业以及婚姻,这种家庭总体上是在往更好的方向发展。如果父母很上进,那么子女也会比较勤快,但如果父母生活懒散,子女也会慢慢变懒散。为什么说原生家庭对子女的影响大,最根本的原因就在于原生家庭是子女成长的环境。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。 它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对? 用了一些时间和精力认真思考我的原生家庭给我带来了这些影响,让我慢慢地明白了原来有些模式是源于非常认同父母,认同他们的为人处事模式,所以延续了他们的行为和思考模式。值得庆幸的是,我看到了原生家庭带给我好的与不好的影响。人生来就有学习与模仿的天性和能力。孩子会自觉或不自觉模仿周围人的一言一行,而在幼生期,孩子的活动范围几乎局限于家,接触最多的人便是父母,在长期的影响下,孩子与父母的习惯相近,性格相近也便可以理解。 我们永远无法选择生于什么样的世界。如果有幸遇上好的,那就一边感恩,一边努力;如果遇上不够好的,那就在不幸中学会慈悲,在寂寞中学会宽容。面对原生家庭的种种问题,我们要学会接纳自己的情绪,给自己时间表达悲伤或者愤怒,写日记或者找朋友倾诉,都是不错的选择。同时,要放下受害者的幻想,不要把生活一切的苦难都归咎于父母身上,选择止损。试着去理解父母,毕竟,我们一生都在等着父母说句对不起,父母一生都在等着我们说句谢谢。

原生家庭的矛盾怎么毁掉他 为什么会排斥原生家庭呢

1、 曾有很长一段时间,因为内心的困惑我看了很多心理类的书籍,想要找到自身问题的答案,一度很迷武志红的书籍,尤其特别信服他所提出的“原生家庭”的说法,在很多案例中,我都感同深受,内心呼应“对对,就是这样,我就是这样被影响变成现在这样的”,然而一段时间后,默然发现,知道“就是这样被影响”是到底怎样被影响的,“被被影响了”还能改变吗?提出问题,却不知道“问题”到底源于哪,也不知如何解决,突然很想吐槽,这不是耍流氓么? 我试图追根溯源,找寻问题的根本在哪,为什么会这样?因为只有明白了原由,我们才能真正走出“原生家庭”的影响,才能不重蹈覆辙,在下一代身上再次复制自己的问题。还好,在师从让.皮亚杰和雷内.斯皮茨的,以色列资深精神分析师、心理学家、督导师罗尼.索兰的著作《童年之谜-了解儿童内心世界的心理学指南》(后面简称《童年之谜》)里找到了答案。 2、 童年于人生是什么关系,我认同《童年之谜》作者自序中的这句话:每一个成年人的背后都隐藏着这个孩童,这个孩童被认为代表了该个体早期生活经历的记忆痕迹的综合。 是的,童年里简单如:刚出生要喝奶而不得、出门要求你跟人打招呼、打破水杯对你的斥责、父母不经意的偏爱……沉重如:父母对你的冷漠、家庭的争吵破裂、考试失败的打击、学校里的霸欺凌、友情中的欺骗……无论简单或沉重,无论好与坏,都在悄无声息的影响你。也许你有所察觉,也许毫无印象,但是“无论你记不记得,它们都在那”或多或少地成为你记忆、成长的一部分。 可见,每个在成年人后所表现来的综合,都包含有“不同发展阶段的各种客体关系的层层记忆痕迹,这个隐藏的孩童在我们的内心深处回荡,影响我们对当下情景的身体感觉和情绪反应。”从而,在之后的创新的新关系中,也会影响诸如:我们作为父母时和自己孩子的关系,以及各种形式的伙伴关系中的一方等等。 3、 那么,这些所有的童年包含,又分为哪些阶段?究竟是怎样影响的呢? 《童年之谜》一书中指出,婴儿在口欲期和肛欲期(具体年龄会因个体发展有些一些偏差)的早期心理发展及其对婴儿正常或病理性发展过程所产生的而影响,以及父母对孩子情绪发展的影响。其主要集中体现在四个重要的主题上:自恋、自我、客体关系和分离-个性化。用我们通俗易懂的话来说,人从婴儿期开始,就会在与人相处的细节中完成自体的认知,形成自己的情绪免疫系统、情绪自律系统、情绪依恋系统,最终形成与外界相处的习惯性的模式。 而一系列形成过程中,最理想的心理健康需要通过情绪调节,实现最大化正性情感以及最小化负性情感。如果出现偏差,导致其中情绪调节时,与情绪数据进行健康自恋免疫加工的和谐能力失败,就会导致与外界相处中,情绪或行为出现偏差。 4、 举个简单的例子。如一个半岁的婴儿,在他不断地与自己对话,通过线索的感知获得动力很肯定。对他而言在父母的怀抱下他的自我感知是安全的,如果这个时候一个陌生的人想要抱他,如第一次见面的爷爷奶奶、叔叔阿姨。这时他的感知告诉他,这是不熟悉的。所以,在陌生人要抱起他时,他会用哭声来表达。父母会有两种反应,一种是赶紧抱过来,用拥抱、亲吻等行为告诉孩子,他是安全的,那么孩子在多次的自我感知中,则会明白自己可以拒绝陌生人的;如果父母觉得孩子哭声让他很没面子,因为自身情感的混乱,感觉婴儿的拒绝就是自己的拒绝,感觉对不起自己父母、朋友,而表达出一种愤怒与失望时候,婴儿则会对父亲的焦虑也会增加,因为他从父亲的行为中接受的意想不到的回应传递的信息是“不可以”和熟悉的人在一起,或者不可以拒绝陌生人。 在这短短的过程里,婴儿感知信息发生偏差,如果出现多次,则会让婴儿的自我及情绪免疫系统出现偏差:屈服于这种强迫,伪造自己的自体表达,隐藏自己的焦虑,表达一种不存在的虚假感情去取悦父亲。说到这,很容易让人联想到一种最近很流行的词:讨好型人格。原来很多成年人所表现出来的性格、情绪,就是这样一步步形成的。5、 父母的细节行为的存在即对孩子有所影响,这让想成为完美父母的人很是焦虑,这点其实大可不必。作为父母,我们明白童年的创伤的代价很大,会让人沉入缺爱的状态而沟壑难填,从而形成一种“找爱式”行为模式。例如童年缺乏父爱,容易有“恋父”情结;童年被暴力过的人,容易成为暴力父母。所以,我们要做的,并不是焦虑,该是明白自己行为性格形成原因,有意识改善它,养育孩子时注意自己的言行,避免再次重复我们所走过的大坑。而《童年之谜》就是专业地引领我们通过知晓自己的童年痕迹,看清楚自己今天的模样的工具,从而成为更优秀的自己,更懂养育之道的父母。 正如武汉中德心理医院创始人、首任院长曾奇峰对这本书评论:这是一本以精神分析理论和实践为基础的真正的育儿百科全书。以往的育儿书籍,经常是给予直接指导,有使“知其然”的实用性,但却没有“之所以然”的思考和领悟,所以显得局限和僵化。而最重要的是,这本书的内容可以帮助已经为人父母者继续成长,这个成长的价值,高于一切知识和方法。

2 原生家庭的矛盾怎么毁掉他 为什么会排斥原生家庭呢 超越原生家庭 选段


不知从什么时候开始,婚姻和爱情仿佛成了奢侈品,原生家庭似乎成了亲密关系的原罪。很多人认为,原生家庭带来的与生俱来无法抉择的童年经历,导致自己没有能力发展并且拥有良好的亲密关系。作为一名心理咨询师,经常有人问我:罗老师,恐惧婚姻怎么办;童年缺爱,不敢恋爱怎么办;幼年被抛弃,很难相信别人怎么办;童年缺乏陪伴,恋爱当中有很大的性格缺陷又该怎么办。甚至很多人认为自己所有成长的不幸,都和原生家庭有关系。 今天我想谈谈,原生家庭不好的人,该如何摆脱原生家庭的困扰,拥有良好的亲密关系。 首先我先来讲两个故事。 第一个故事是一位37岁的王女士,从校园到职场,她谈过六段恋爱,其中有三段对方出轨,两段对方出柜,最后一段在举办婚礼的前夕,对方和她提了分手。不好的结果一次两次,我们可能会说是对方的问题,但是多次,我们不得不去反思是不是自己也有问题。在咨询的过程当中,我发现她的父亲脾气特别暴躁,经常打她的母亲,母亲也从来没有反抗,表现的特别懦弱。后来,父亲背叛了母亲,在她上初中的时候,父母离了婚。所以在她的意识当中,自己成年以后情感和婚姻的不好,都是因为我有一个不好的原生家庭。所以在原生家庭的阴影当中,直到37岁,她还没有能力,建立一个亲密的持久的关系。第二个故事来自我一个朋友,有一个非常爱她的老公,也有一个非常幸福美满的家庭,说到这,很多人可能会觉得,她的原生家庭得多么好。恰恰相反,她从小父母感情不好,而且她的父亲很少在家,她一岁半的时候就住进了托儿所,后来又住在了父亲同事的家里,一直属于没人照顾的孩子,后来还遭遇了抑郁症,厌食症,家的概念对她来说,就是颠沛流离,寄人篱下。 这两个故事,都是和原生家庭相关的故事,但是结局却完全不同。谈到原生家庭的时候,我们首先来谈谈,原生家庭到底会给我们带来什么呢? 首先原生家庭,指的是我们每个人最开始出生的家庭,家庭的环境,生活的方式,父母的态度,沟通的方式等等,都影响着这个孩子他将来要组成一个新的家庭,以及他未来在工作交流方面的一些表现。其次心理学上有一个概念,叫做“母婴关系”,说的是婴儿会把自己和母亲的关系,会变成自我和他人关系的模板,以后的人生将会装载这个模板,通俗一点说就是母婴关系,是我们和其他一切关系的基础。其实我们每个人,都是带着自己原生家庭的心理烙印,开始我们的成长经历。从小到大,父母会通过有声的语言,无声的行动,共同作用于子女,父母的种种表现,对子女婚恋观的形成特别重要,于是原生家庭,就形成了我们最早,持续时间最长的一个环境系统。这里面包括给了我们认知,思维方式,生活习惯,甚至是情绪情感的表达方式。 原生家庭的影响如此之深,但很多的成年人却没有意识,也没有能力去超越,相反在不自觉的过程当中,继承着原生家庭的负面影响。常见的对原生家庭的继承有以下五种。 第一种,父母婚姻模式的排斥。 还是那位37岁的王女士,她讨厌父亲暴力的同时,更加对母亲的软弱无能充满了厌恶。她觉得因为母亲的软弱无能,才导致了父亲打她,才导致了他们的婚姻不好。 因此在她的亲密关系当中,为了避免自己以后和妈妈一样软弱,在伴侣的选择上,一定要找臣服自己的听话的老公。于是她的恋爱模式就是强势、控制和要求,甚至有一种认知是只要伴侣不打我、不骂我、就是爱我。 在每一段感情当中,只要自己感觉到不舒服,就会让整个关系鸡飞狗跳。查男友的手机,要求男友随时汇报,经常让男友写下爱自己的承诺,和背叛自己的诅咒。就这样她凭实力,让身边的每一个男人望风而逃。 第二种,父母婚姻模式的复制。 王女士的咨询当中,她分享了这样一个故事。她一个前男友,看似软弱老实,本以为自己的强势会让对方服从。可是当确定这个恋爱关系以后,发现这个男人竟然是个大男子主义。 原来她这个前男友的原生家庭里,父亲是一个大男子主义,家庭当中大大小小的事情,都是由父亲说了算,母亲对父亲是俯首听命,这段关系里他母亲的功能,是压抑的、是被挤压的。而她前男友也成功地复制了,父母的这种婚姻的模式,继承了父亲的大男子主义,要求自己的女朋友,一切都要围着自己转。这就是现在很多人婚姻的不幸,不自觉的过程当中,和父母一模一样。 第三种,童年物质或精神缺失的补偿。 我们会发现有的人平时特别的独立,但是到了亲密关系当中,立马没有主见,特别粘人,陪伴需求增加,甚至会无理取闹。 就像刚才我们第二个故事当中,35岁的我那位朋友,分享过她曾经一段不太好的阶段。因为从小寄人篱下的生活,看着别的孩子有家长的陪伴和爱,心生羡慕的同时,自己也变得越来越安静。成年以后她特别期待感情,但是遇到爱情以后,总又想方设法把对方推开,陷入这样一个反复的纠葛当中。而这一切都源自于她童年对爱,对真实情感的缺乏。当在童年该有的阶段,没有得到回应的时候,长大以后就会不断地去寻找这种弥补。在这种弥补的过程当中,可能短期内能够满足双方的情感需要,但是时间长了以后发现,自己没有能力去回应对方的爱,也给不了对方爱。因此有的人的恋爱,根本不叫恋爱本身,而叫做弥补缺失。 第四种,亲密控制的反弹。 王女士的另外一个前男友小孙,父母管教严格,还充满很强的控制欲,导致他从小特别听话,自己虽然不乐意,但也无力反抗。后来如父母的期待那样,读了好的中学,上了好的大学,研究生毕业以后,在父母的安排下相亲。但是当进入一段恋爱关系以后,两个人经常吵架,面对恋人一点点的束缚,他都会有一个强烈地反抗,哪怕恋人只是想表达一句关心,都在他那里会被视为是对自己的控制,他会表现出来极度的歇斯底里。童年生活在压抑环境中的孩子,亲密关系可能会成为他突破的一个窗口。 第五种,原生家庭的正确性放大。 前几天我在出差,一个来访者从外地来找我,他很着急,说最近正在离婚,自己的妻子,触犯了自己的很多原则和底线。他说,我们家庭的原则和底线比较多,认为自己家庭里面传承下来的就是最好的,也是他们亲密关系的指导纲领。他说,在我们家庭,妻子是不能对老人发脾气的,一次都不行;妻子是不能让男人丢脸的,一次都不行;妻子吵架是必须要立马主动道歉的。听他说了一大堆的原则和纲领,我心想,这么多的条条框框,换任何一个女人都接受不了,毕竟一个原则太多的人,自我限制也很多,对别人的要求也不少。 有的人就在亲密关系当中,忘了我们来自于不同的家庭,忘记了那份天然的差异,亲密关系也从来不是,让对方来迎合并适应你一个人的习惯。它是一个相互携手,求同赏异,共同探索和创造的一个过程。 以上五种类型是我们对原生家庭残留心理情节的继承,带进亲密关系当中的残留情节越多,我们渡过亲密关系之河的危险性也就越高。了解了原生家庭的这五种类型,我们再来看看,原生家庭如此糟糕的我们,到底应该怎么做,才能获得良好的亲密关系呢?第一,觉察,是走向幸福的开始。 心理学家荣格说:“你没有觉察到的事情,就会变成你的命运”。 对原生家庭来说,之所以一直影响我们,甚至说很多人根本感受不到自己是被原生家庭操控,是因为我们从来没有觉察过,不知道为什么我会是这种性格,也没有考虑过,为什么我的情绪总来的莫名其妙,更没有想过明明相爱的两个人,为什么会互相伤害。 那么觉察是什么呢,如何做到真正的觉察呢? 觉察就是不做谴责的观察,对事实进行观察,做自己内在的观察者,去觉察自己头脑中的念头,情绪的变化,以及身体的感受。比如当我们的伴侣抱怨我们的时候,你不妨先停一停、等一等、想一下对方抱怨的是你本身吗?还是你的这件事情背后让对方想起了,以前一件特别不开心的经历?或者他的抱怨背后,有可能针对的就不是你这个个体,而是他最近就是因为工作不好,就是因为他这种性格。 就像我们第二个故事当中,35岁的美少女,自己了解原生家庭的缺失,陪伴的不足,所以当她走进亲密关系以后,就特别重视去觉察自己在亲密关系当中的模式。在她和她老公沟通的时候,她会觉察到这种不开心是来自于我,还是因为我老公没做好,是因为我家庭带给我的,还是我老公的家庭带给他的。就像她说,曾经觉得自己的老公身上,有特别多的不成熟和孩子气,直到后来觉察以后,发现也特别可爱,甚至特别具有创造性。 所以说在亲密关系当中,带着一份觉察的时候,就会有一份觉知,觉察能让你认清楚事实以后,从态度到行为产生根本转变。带着觉察,我们会多一份对自己的理解,也会多一份对对方的理解,当理解多了的时候,我们宽容也会变多,我们的关系也会越来越好。那么对于我们大部分人来说,到底如何做到觉察呢?最便捷的方式就是,不断地问自己问题。大多数时候,我们总是向外去求答案,总是觉得别人的问题,别人做的不好。其实我们要做的是,这种问题要转向内,去向自己的潜意识要答案,这个感受是真实的吗?这个感受真的是对方给我的吗?为什么此刻我会有这种感受,当初恋爱之初的时候,我就会觉得是他爱我呢?当在问题面前,我们稍微等一等、停一停,多问几个为什么的时候,结果就会不一样。当我们坚持不断地这样的练习,觉察自然就会有,改变也会随之发生。与此同时,希望我们的这一份觉察,不只是我们自己去做,也要带着我们的伴侣一块,这对我们亲密关系的促进和改善,将大有好处。第二,有自我,才能够拥有好的关系。 自我这个词对很多人来说,既熟悉又陌生,虽然我们在生理上长大了,但是对家庭,对父母的依赖很深很深。在这种依赖下,我们的自我,严格意义上是没有发展起来的,所以我们有一个词叫做缺乏自我。 一个没有自我的人,是没有力量、也是没有意识,去突破原生的家庭,去获取自己力量的,他也没有能力,去获取一个很好的亲密关系。毕竟好的亲密关系,是属于独立且成熟的成年人。 因此一个人要想突破原生家庭的影响,就必须要有“我”的概念,“我”的这一部分越饱满,越来越独立的时候,我们就不再去依附原生家庭,就有了足够的力量,去遇见那个真实的、内心的自己,而不是原生家庭给我们什么,我们就来全盘接收什么。 我们35岁的美少女就是这样,20岁之后她开始了自我的探索之路,让自我越来越清晰、具体和饱满、不悲观、不抱怨,去滋养自己的心灵,饱满自己的人格,让自我的内心成为取之不尽,用之不竭的活水,进而她能够从容的面对关系。 当一个人有“我”的时候,才能够有更好的“我们”。所有亲密关系的本质其实都是一样的,就是只有足够的爱自己,活出自己的人,才有力量和能力去获得他人的爱。第三挖掘心资源,为自己配秘方。 每个人其实都会闪闪发光,也会有他的与众不同。就像我们故事当中35岁的朋友,她的成长当中,并没有一味的觉得自己缺爱而选择躺平。一方面努力挖掘童年世界的资源,虽然父母陪伴不足,但是锻炼了她独立的能力;虽然从小被分开,但是长大以后,却也能够更从容地去面对别离;虽然得过厌食症和抑郁症,但是也练就了她更好的共情能力。同样的一个事情,有人只看到了问题,有人却看到了资源。另一方面她不断地学习,请教别人问题,探索更多未知的空间,她不在原地等待结果,而是在路上去寻求突破的答案。她的丈夫就是在路上认识的,相识五天,与小自己十岁的男人原地闪婚,而且一直幸福到现在。最后,我们的伴侣也是我们的资源,不要总觉得伴侣就是猪队友,当我们把伴侣当作资源的时候,去审视他的闪光点,让他参与到我们彼此的成长,和我们家庭的建设当中。其实有一个真相是,在我们抱怨伴侣的时候,有可能我们伴侣的问题,就是我们创造的,最起码有你的一份贡献。毕竟关系是相互影响的,如果对方毫无优点、非常差劲、当初你们也不会相爱,更不会走进婚姻的殿堂。第四不妨找个人聊聊,直面困境。 有时候能困住我们的其实只有我们自己,当自己帮不到自己的时候,一定要找个人聊聊。 一个知心的朋友,可以倾听你的故事,给予理解和支持。 一个专业的心理咨询师,可以陪你体验潜意识的深处,剖析原生家庭的根源,探索你的内在模式。 还有别忘了,和自己的伴侣好好聊聊,伴侣才是最好的心理治疗师。也许你们谈话很多,却沟通很少,你们需要的是,更多的机会走进彼此的内心,敞开彼此的心扉,一些话说出来,听一听,聊一聊,我们要成为彼此生命当中的礼物,而不要成为最熟悉的陌生人。最后,希望我们更多的人,能够从原生家庭的枷锁当中突破出来。改变的意义,不只在于我们这一代人的幸福,毕竟我们当中的很多人,都会创造下一代的原生家庭。它的改变是对你自己原生家庭的一个梳理和改变,让你更幸福。同时也是对我们下一代,新家庭的开始,由我们创造的原生家庭,相信它会是一个,积极、健康、向上的原生家庭。
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3 原生家庭的矛盾怎么毁掉他 为什么会排斥原生家庭呢 如何克服原生家庭的影响力

 这是知乎君分享的第1648 篇小事。题图:《我的姐姐》 原生家庭能把人逼成什么样子? 答主一手好牌打得稀巴烂的样子。高知家庭,爸爸原本体制内,辞职去读了研究生,然后几年体制内,又辞职读了博士,毕业落户一线城市,买了房,又体制内,把我户口也落到了一线城市,我从高考难省到简单省,轻松上了211。爸爸博士后妈妈跟爸爸两地分居,在小城市体制内一直到退休,退休后来一线城市一起生活。听起来特别美好对不对?又奋斗又稳定的家庭,但是我是什么样子的呢?因为从不懂事的幼年时起爸爸就外出求学,相见甚少,我和爸爸一直客客气气,没有其他家庭父女的亲密感,最大的影响就是导致我对男性感情异常渴望,及强烈没有安全感。从10几岁开始谈恋爱,不停换男朋友,无尽索取爱。(分手后无法接受自己有空窗期,一定要确定一个人是爱我支持我的。npy总体数量远没达到评论中说的十几个,每个人都会相处两三年,十几个得多少年?)而妈妈性格强势,说一不二,对我的事情大包大揽。从我开始谈恋爱,我妈妈不同意,我们关系就从亲密无间变得剑拔弩张,妈妈对我冷言冷语直到大学毕业。(学生时代谈的男朋友其实都是同龄人中的佼佼者,个人觉得,除了违背了我妈的意愿,没有什么太多不妥,只不过跟绝大多数不谈恋爱的学生过了不一样的学生时代罢了。也没有后悔过,学生时代的感情都很单纯,现在回忆起来也是微笑着回忆,并且很感谢那个时候的男朋友(们),给予我以前没有体验过的男性的体贴照顾和情感包容,以及最重要的安全感。)举几个例子:小学初中,我的朋友都是需要经过我妈筛选的,她非常不希望我领朋友回家玩儿,也不希望我去别的小朋友家玩儿。我自己交的朋友我妈都会冷嘲热讽说她们哪里不好,心智不成熟的我就真的觉得她们不好从而疏远她们。我唯一的发小好朋友是我妈让我交往的。后果就是我不太会交朋友,现在30了,朋友很少。长大后更喜欢一个人独处。小学的时候我表哥表姐来家里做客,走的时候问我要不要去他们家玩儿,(走路只有5分钟),其实我是很想去玩儿的,我妈妈也看出来我很想去,她指着门当着所有人对我说了句什么呢?「你要去姑姑家玩儿吗?为人进出的门紧锁着,为狗进出的洞敞开着」。于是我没去。妈妈为人强势,节俭,只给你她认为对的,忽略我的需求。小学放学路上我渴了,我妈妈觉得买水或者饮料不划算,于是给我买了一根煮玉米,让我嘬玉米粒间隙里的水来解渴,嘬完了还可以吃玉米饱腹,一举两得。高中久咳不愈,我几乎是求着妈妈带我去医院检查,做肺部x光出来没事儿。她嫌弃我浪费钱看病,对我态度很差很差。直到上大学我才可以自己买衣服,大学之前我都不敢自己买衣服,怕挨骂,妈妈也极少给我买。我中学最大的愿望就是春夏秋冬每一季都能配出一身衣服,不是新买一身衣服,是能配出一身就行。但是没有。高中时的周末补课,我不得不穿校服去,受到同学的嘲笑,那眼神,笑,语气,我永远忘不了。小学几乎就是穿远方亲戚家孩子的二手衣服过来的。对比鲜明的是,我爸爸的鞋从我小学起就是李宁,毛衣有几百的,而我为数不多的几件衣服,十块二十。我明白爸爸脱产读书,又要攒钱买房的难处,当时一直觉得这样是正常的,我有衣服穿已经感恩戴德。直到30岁后跟人聊起这个事儿,从其他人们的惊讶中明白,这差距确实太大了。怀孕时定的产检和生产医院离我父母家很近,并我可以报销。我家附近的医院均不可以报销并且等级低。离预产期三个月的时候我提出提前两个月去爸妈家住,万一特殊情况(大出血,早产)可及时去医院。我爸极力反对(我妈对我爸言听计从)。因为我们会打扰他的生活。 他说:有情况就再从你家赶过来呗。而实际情况是我们没有车,从我家到医院要跨省,白天要两三个小时,晚上打不到车。因为这个事儿我哭了半个多月,也彻底对他心寒,终于明白他从来不是我的依靠。他们给我潜移默化的感觉就是,我一直觉得我是父母的累赘,作为孩子,没有权利提任何要求。父母对我的爱是有条件的,我达到了他们的要求,他们才会爱我,达不到,我就不配被爱。父母对我的希望就是好好学习,其他什么都不要搞,放学路上到家10分钟,如果超过10分钟没到家就各种质问。高中有一次放学后我同座姑娘拉着我吐露心声,她说的什么我根本听不进去,只想着怎么脱身回家,否则又要挨骂了。大学的时候我说想周末去锻炼一下,兼职,妈妈说不要去,你的任务是学习。妈妈专业是语言,她希望我也读语言。但是我高考时真正想学的是生物。于是提前招生报了语言,本1报考了生物。我不想学语言,我妈妈黑着脸威胁我,「你今天要是撤这个语言学校的档,我立马回老家」。我很无助,10几岁的我很怕他们生气,没有撤档。果然被提前批招了。大学之前我明白学习是为了自己的未来,但更多是为了我妈的面子,让她在单位有吹嘘的条件,自己的孩子又考了多少名。每天学到12点以后,我就是小镇做题家。有时候很累很烦躁,我甚至希望家庭出变故,比如父母吵架离婚,这样我就有充足的理由不去学习,去变坏,去沉沦。上了大学没有妈妈的眼睛盯着我,又不是自己喜欢的专业,成绩一落千丈,不好不坏,半死不活。毕业后工作,某天很累想休息一天,正常请年假,在家受了我妈妈一天的冷暴力。她认为年纪轻轻休什么假,就应该上班应该奋斗,休假就是奸懒馋滑。太多了,想起来的时候再补充吧。 一手好牌怎么打稀巴烂的呢?精神没有被富养,缺爱,一直不停谈恋爱,很多事情依靠男朋友,心理年龄严重偏小,对感情对社会认知不足。物质没有被富养,大四交往社会人士后发现吃饭穿衣玩耍都可以这么奢侈并享受,(其实并不是,只是以当时穷学生的视角)。后续偏离正常大学生毕业发展轨道。人际交往能力差,面试能力差,找工作磕磕绊绊。毕业工作仅半年就辞职。跟当时男朋友去外地吃喝玩乐(也为了脱离我妈妈的控制)。感谢当年不靠谱的男朋友,分手了。毕业3年后才正式开始正常工作,但因能力有限并抛弃了语言专业,目前毕业10年工资不到平均线。在郊区爸妈老房子居住(不跟爸妈一起住),生活吃力,没有太多欲望,勉强维持体面生活。一直比较自卑,有些条件在其他人看来可能已经超越了同龄人,但是骨子里的自卑改不了,吃穿住行方方面面,觉得自己不值得最好的,马马虎虎,过得去就可以了。感情生活中并不看中物质,嫁给条件不是很好的农村出身的老公,目前两个人工资相等,在我的节俭下努力生活。老公很成熟很包容,可以说弥补了我缺失的父爱,跟老公认识后才慢慢开始成长并审视自己。尤其生孩子后跟公婆接触,看到老公的父母是如何用最质朴简单的爱去对待他们的孩子们后,明白有些父母的爱就是无条件的,而有些父母的爱,是附加了很多东西的。 以下为2021.6.10update这个答案有点小火,谢谢大家对我的鼓励和批评。我并不是想一味埋怨父母,既然问题说原生家庭的影响,我就想着捋一捋,长大后的生活当然跟我自己也有很大关系。爸爸妈妈,也是第一次做父母,他们各自也有各自的原生家庭的问题。都可以理解。我现在也有了娃,只能是尽力为我娃避免自己走过的路上那些不开心。可是我娃的成长路上肯定还有其他不开心。只能边走边学吧,给他最大的爱。 答主 不是我的原生家庭,是我先生。我公公兄弟姐妹八个,其中有两个的配偶都是上吊自杀。对,你没听错,就是上吊自杀,抑郁症。而且都在五十多岁的时候选择自杀,没错,就是五十多岁,孙子都好几岁了,但还是一个想不开,就上吊了。第一个亲戚上吊的时候,是我结婚第一年,那时还不太懂,只是觉得他有点想不开。毕竟一个农民,老了还能拿一两千的退休工资,已经秒杀90%的农村人了。直到前两年,第二个亲戚自杀,在他自杀之前的几个月,听婆婆说,这个亲戚得了抑郁症,医院确诊了,在家要死要活的。一般这种情况下,家人不是应该好好看着,甚至寸步不离吗?但她老公一辈子在外面浪习惯了,照样在外面和朋友吃喝玩乐。亲戚的女儿,辞了工作,在家守着母亲。然而一个不留神,还是没看住。然后我忽然就明白他们选择自杀的原因了。人在年轻的时候,夫妻频繁吵架甚至打架,都是可以理解的。尤其大部分女人,婚姻里都会选择忍让,想着年纪大一点了,肯定会好起来的。结果,现在的医疗水平太发达了,一辈子太长太长,五十多岁也看不到头,仍然被家暴,被羞辱,还要让你奉献家庭。加上子女也大了,还需要帮他们带小孩之类的,永远在奉献。任何人过着这种一眼望不到头的生活,自然会崩溃,会绝望。还有一点就是:他们一大家人都特别特别惯孩子,导致基本都是婚后选择和父母住一起,孩子父母帮忙照看,一日三餐还要伺候着。女性不仅承担照顾孩子的重担,还要接受来自配偶的冷暴力,时不时的辱骂。这种家庭生活,只会让人身心疲惫。当初和先生谈婚论嫁的时候,我们家里所有亲戚,都持反对意见,包括我母亲。我那会二十出头,大学刚毕业,纯真的校园爱情,对方又愿意娶我,我又怎么会轻易放弃?所以我义无反顾的嫁了,九头牛都拉不回来那种。坎坎坷坷的几年婚姻中,我见识到了什么叫冷暴力,妈宝男。第一次怀孕期间,他出轨,前女友,还有18岁刚上大学的小姑娘,可能还有pc,当时异地。婆婆给的解释是:他一个人在外面,寂寞,正常。第一次动手打我,他家里人说我太不懂事,该打。我确实太爱他,害怕失去他。加上我从小和母亲关系不怎么好,她也几乎没练教过我什么婚姻经营之道。自己在网上看了一些文章,也买了书回来看,但真正实践的少之又少。日常生活中遇到问题或者矛盾时,还是会潜意识选择原来的处理方式,导致婚姻里一步错,步步错。我们的感情,从一开始的小争吵,到动手,到分居,双方父母调节,甚至让周围圈子里的朋友都知道我们感情不好。影响之大,之坏,是我从未曾想象到的。说回公婆。从未见过公婆有感情好的时候,从未,见面就是辱骂,贱货这种词,是公公骂婆婆的标配用语。我被pua这么多年,一直觉得是自己的问题,超级自卑,觉得自己一无是处。虽然自己有事业单位编制,但没有一点自信。总觉得离开他们一家人活不下去。有两个孩子,以前总是担心离婚了没人帮忙带,再加上身边人总是劝和,所以总是主动求和,一再忍让。他们特别惯孩子,孩子给他们带,我都也会担心会被惯坏。然后现在终于协商好了离婚,协议基本没问题,就等去法院。为什么去法院,这是律师告诉我的,去法院没有冷静期,可以直接领离婚证。免得冷静期对方反悔,就麻烦了。三十多岁了,知道未来路不好走,但也一定要坚持自己走下去。如果没有心理咨询师,可能他家那两个亲戚的配偶,就是我未来的下场。我选择好好活下去,远离他们。代价是,孩子会被分走一个。不知道跟着他们会不会是下一个祸害,但我也无法顾及两个孩子,只能先这样。 二更今天签了离婚协议,名下公司的股份,死活不肯分,说跟我没有一毛钱关系,孩子一人一个,也不给抚养费,车是人家挣钱买的,也不分。让他看婚姻法,他觉得自己是天王老子,说什么都是对的。以前争吵过那么多次,他全家都说是我的问题,我脾气大,喜欢挑事,我还不停的反省自己,怀疑自己。这次铁了心要跟他离婚,才看清这个人的真面目。我决定自己吃点亏,早点远离这种人。说不难过是假的,肯定难受,只要不忙,就会胡思乱想。白天有工作,有人说话,倒还好。夜深人静的时候,就开始各种胡思乱想了。人渣再差劲,也有好的时候,就是想不通,为什么偏偏是我离婚。我这个人虽然没多大本事挣多少钱,但我至少三观正,带孩子上心,正能量也非常足。我的学生都非常爱跟我聊天,经常会问我问题,不不仅我教的科目,还有其他科目也跑来问我。有时候会做有时候不会做,但都会尽力给学生解答。我觉得我这么热爱生活的一个人,为什么得到如此结局,实在想不通。每天早上天没亮就醒了,也不知道为什么,醒了之后怎么也睡不着。希望下周能顺利办离婚手续,别再出幺蛾子。 三更今天约好去法院,需要带各种财产证明,房产都没问题,就是名下存款什么的,他不想带证明,公司股份合同他也不愿意带,觉得办不了,就说不去了。又说今天状态不好,改天。早就料到会这样,幸好我有充分的心理准备,做了两手安排,咨询了律师,去法院的具体手续。把证件全部复印了一份,随时做好准备。不知道为什么,以前总是害怕办离婚,怕自己收入低,不能给孩子更好的生活,怕身边人会笑话。如今想清楚了,这几个月以来,独立生活,工作没耽误,孩子也带得挺好。突然就觉得单亲妈妈也没什么好怕的,有种释然的感觉。想到之前跟他在一起的日子,真是不停的被内耗,过得很累,心里就从没有特别舒展过,总是要担心这里那里做不好,又被他说。就像摆脱了一团污泥,全身都清爽了,准备好好迎接接下来的生活四更202.6.10突然多了这么多赞,真的受宠若惊。大家的评论我都看了,非常感谢大家的关心。目前有个和我爸爸岁数差不多的律师一直在帮我出主意,其实他的意思也是劝和不劝分,毕竟两个孩子。我也听了他的劝,决定再冷静一段时间。距离吵架他搬走已经三个月了,我的心态基本恢复正常,偶尔想起来稍微有那么点抑郁。昨晚又和心理咨询师沟通了两个小时,主要是对未来规划这一块的。心理咨询师给了我很大的鼓励,他推荐我看塞利格曼的心理学书,我真的有全部认真看完。他的著作大家可以网上搜一下,我觉得对我真的很有帮助,一个人终其一生,无论追逐金钱还是名利,或者爱情,其实终归到底是追寻幸福。塞利格曼主要研究方向是积极心理学,真的是很积极的追寻幸福的方法,对我走出这段时期的帮助太大了。心理咨询师告诉我,人在遇到重大变故时,会大致经历悲伤的五个阶段。第一个阶段是否认,第二个阶段是愤怒,第三个是协商(迷茫),第四个是抑郁,第五个是接受。这五个阶段并不是一个一个按顺序经历的,会有一个不断反复的过程。一般人有过这五个阶段大概需要六个月左右的时间。而我,两个半月基本已经在第四和第五个阶段的过渡了。能在这么短的时间调节好自己的情绪,说明我的情绪调节能力是非常强的。人生这一辈子难免会遇到一些或大或小的困难,如果影响到了我们的心情,塞利格曼的幸福三重奏,或许是你的一剂良药。现在的生活非常简单,上班,有个孩子跟着我。我的工作和孩子的作息同步,非常方便带孩子。下班后会去健身,不用担心没照顾孩子或者回来晚了被各种埋怨或者责备。周末做自己爱吃的菜,不想做了就叫外卖,不会有人念叨。以前婆婆住一起时,家里总是感觉乱糟糟,一方面她不太会收拾家里,二来我心情也一直不是太舒畅,不想做,家里不太乱,但也说不上很整洁。反而现在,就剩我和孩子俩在家,我每天会拖地,整理衣服,煲粥做饭,卫生间的墙都被我擦得干干净净。我会经常赤脚在家里走来走去,因为地板真的很干净。真的爱死现在的家了。现在最大的问题,是收入问题。工资只够我给维持我和孩子基本开销,偶尔出去吃个好吃的。再往上想过得奢侈一些,就不行了。孩子会越来越大,花钱的地方也会越来越多,得努力挣钱。一直没去办手续,他有时间的时候我忙,我有时间的时候他又不配合。我想着,反正我又不着急结婚,不差那一张证,目前来说,过好自己的生活才是最重要的。 五更6.15每天打开手机就看点赞又增加了,评论也是越来越多,大部分人希望我能早日离婚。然而,我的家人,这两天话里话外的意思是希望我俩能和好。列举的各种例子都是:某某男人离婚后找了个更年轻的女人,日子过得很滋润了。哪个女人十多年前离婚,现在孩子都不认她,恨母亲当年没管自己。夫妻还是原配的好,你见过哪个二婚的过得好了?连算命那套都搬出来了,说我俩一办手续,他分分钟找个女人。但我觉得分开后两个人就不会再有任何关系,他找不找伴侣,生活幸不幸福,跟我又有什么关系呢?就是这些话听了特别影响心情,好像他以后过得好就证明我的选择错误一样。又都是自己最亲近的人,关心我才会这么说,难不成跟他们吵一架?算了算了,自己安慰自己吧。毕竟之前是我跟他在一起过日子,最了解他的人也是我。正因为太了解,所以知道就算再勉强在一起,也只会越来越糟糕。然而旁人又怎么会看得清这些?本来还在犹豫要不要换个城市工作,毕竟现在的工作挺稳定,这样看来,我要暂时远离身边劝我的人了。人生虽说短短几十年,但只要放过自己,真的会有无限活法。我不否认婚姻在人一生中占据的地位,也憧憬美好的家庭生活,但绝不是和他这种性格的人在一起。这会在做简历,贸然辞职也太冲动,准备趁暑假出去历练一下,搞不好会是人生的一个难得的机会。本来只是准备在网上写写心情,抒发内心的情绪,没想到我的经历还能帮助其他人,真是深感欣慰,希望大家都能走出糟糕的情绪。人生不如意十有八九,我们都知道这句话,但真正发生到自己身上的时候,很多人还是看不透,也走不出来。希望大家在遇到不开心的事情时,仍然能保持初心,热爱生活。最主要要和生活态度积极乐观的人在一起,快乐也是可以传染的。评论区大部分人都是很善良,有些评论可能觉得我没离婚有点怒其不争吧。我最近工作上确实忙,最主要婚内他欠我的钱,让他写个欠条就办手续,又不肯,所以协商不拢,也没办手续。等这几天忙完了,让律师再跟他好好沟通一次,欠条肯定要写一个,拿到欠条尽快办离婚手续。谢谢大家的关心,下次更新,可能就是我办完离婚手续啦!大家等我好消息吧!知乎故事知乎故事后来那个女孩结婚了,没通知我知乎故事谢谢你,让我在摩尔庄园有一个温暖的童年知乎故事爬山能带给人什么好处?知乎故事人并不是活一辈子,而是活几个瞬间知乎故事女朋友睡着后,男生会偷偷做什么? 本文内容来自「知乎」 转载请联系原作者 戳「阅读原文」查看更多回答希望我们都成为更好的自己 孕妇

“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。有人说,子女是父母生命的延续,不管你多想挣脱,终其一生也无法摆脱父母的影子。记得说看到一篇杂志有位网友说到:当我发现我抱怨的内容,语气,神态和我的家人一模一样的时候;我感到一股寒意从脊背上窜上来,深深地无奈与悲哀,终生难忘。我们不得不承认,原生家庭对一个人三观的影响,实在太大了。 父母以为孩子就是白纸一张,什么都不懂,然而就是这种随意和无知才令白纸上多了那么多不美观的痕迹。 看过《老友记》的人都会被6位个性鲜明的主人公所吸引。三位女性角色中,我最羡慕瑞秋,最想成为菲比,但最像莫妮卡。莫妮卡的争强好胜、偏执和强迫症并不讨喜,但随着剧情的深入我们了解到不讨喜的罪魁祸首就是她的妈妈朱迪。 莫妮卡在与朱迪相处时,总免不了被一顿嘲讽和吹毛求疵,要不就是挑剔事业不成功,或者外形不靓丽,要不就是挑剔感情不顺利。莫妮卡是在被不断地否定与责怪中长大的,为了得到母亲的认可,她力求事事做到最好,甚至焦虑到追求极致。所以电视剧呈现给观众的莫妮卡:强势、偏执而又令人疼惜。 因为原生家庭的影响,莫妮卡缺乏自信与爱:她热情好客,用最周到的方式来招待朋友,甚至讨好他人以求得到他人的认可;她极度渴望婚姻,经常惶恐自己会孤独终老,甚至想过要借精生子。她将儿时缺乏的关爱寄托于友情和爱情,以求填满内心的空虚。 对生活态度的影响《无声告白》里有一段关于家庭的描写,印象很深:家庭,有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼,其恐怖在于,门上无锁,你却不敢推门而出。只能咆哮地接受一切爱的安排,直到最后溺亡其中,或是被时间所离散。是的,原生家庭对一个人的影响总是潜移默化的,等我们意识到的时候,那些影响早已深入骨髓。 要知道,几十年的耳濡目染,是比任何东西都要强大的力量。它就像雨滴,一滴一滴落在我们身上,开始时总是难以发觉,发现时早已湿了衣裳。“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印。先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。对人生格局的影响如果父母展现给孩子的,是温柔的世界,美丽的星空,善良的人群,那等他长大的时候,就有足够的胸怀忍受各种无趣的生活。如果父母展现给孩子的,是世俗的生活,灰暗的黑夜,残忍的同伴,那等他长大的时候,就会选择性忽视掉世界的美与善。你看,人与人起点真的不一样,不同原生家庭出来的人格局也会截然不同。 也许很多人都曾这样想过吧:也许很多人都曾这样想过吧: 如果当年能被更温柔地对待,如果性格里张扬肆意的东西能被保留住一些;如果当年能被更温柔地对待,如果性格里张扬肆意的东西能被保留住一些;如果面对生活能够更有个性和想法,如今是不是会活得更洒脱?如果面对生活能够更有个性和想法,如今是不是会活得更洒脱? 对爱情和婚姻的影响幸福家庭里长大的孩子:他们见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。他们相信自己会拥有像父母一样长久又幸福的爱情。所以哪怕受过伤,也始终满怀着对爱情和婚姻的期待;在凑合的夫妻关系下长大的孩子:见过了争吵、暴虐和残酷,对爱情失望,对婚姻厌恶。他们不敢恋爱,不会结婚,更不愿意生孩子,因为害怕成为妈妈那样的女人,结婚后变得歇斯底里;更怕遇到爸爸那样的男人,婚前的誓言变成婚后的破口大骂和动手动脚。因为不知道什么是好的,所以要花很多力气踢开那些糟糕的,要碰壁很多年才知道哪条路是对的。 总以为原生家庭带给我们的影响仅仅存在于前半生,比如性格,比如思想。等长大了才知道,原生家庭也影响了我们的爱情观和婚姻观,影响了表达和接受爱的能力。正因为如此,原生家庭也影响了我们后半生的选择,比如如何爱一个人,如何经营婚姻,如何对待孩子。从这种意义上来讲,父母不光影响了我们这一代,也影响了我们下一代。 就像作家沈三废说的: 我的原生家庭没有给过我安全感,谈不上有精神后盾,这让我成年后很容易把情感寄托在别人身上,像是附在他人身上吸取养料的怪物。这世界能靠的除了自己还有谁呢,当务之急还是要快快成长,自己给自己安全感。 所以我想说啊,尽管原生家庭带来的影响是不可磨灭的,但是我们就可以像鲁迅先生说的,践行拿来主义,从他人(主要是父母)身上拿来好的习惯,有挑选的从他们身上摄取东西,而非被强加着不懂拒绝的在日常生活中被灌输了不好的习惯从而深刻的影响了你。世界够好,我们也一样。



原生家庭的矛盾怎么毁掉他 为什么会排斥原生家庭呢

原生家庭的矛盾怎么毁掉他 为什么会排斥原生家庭呢 现实生活中家庭与家庭之间社会经济收入存在的差异是不可避免的,然而事实也有体现,一般情况下,家庭条件较好的环境更能帮助孩子接受新知识、更能激发孩子的潜在意识。而家庭条件较差(收入较底)的家庭,一方面不能满足孩子学习生活中所需要的帮助,诸如,必要的工具书、学习用具等。另一方面,在孩子的心里造成自卑心理,从而使得孩子性格内向、孤僻等情况。

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