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妈妈强势的原生家庭男孩子 如何论述孩子与原生家庭

1 妈妈强势的原生家庭男孩子 如何论述孩子与原生家庭 女宿原生家庭

 01 提及原生家庭,很多人都会特别无力,会在内心深处感到戳心的疼意。原生家庭好像带给他们的不是美好,而是痛楚,是让人无法摆脱掉的宿命。 很多人过得不好都会从原生家庭寻找原因,但是你有没有认真想过:原生家庭真的是你不幸生活的来源吗?原生家庭难不成就是你的宿命吗?如何正确处理自己跟原生家庭的关系,如何能让自己摆脱原生家庭的影响?这些是我们应该真正去面对而不是逃避的。 我知道这个社会上有不少人都被原生家庭的问题困扰着,但是他们中一部分人除了抱怨别无他法。我们真的无法摆脱自己的原生家庭吗?难不成原生家庭会影响我们的一生吗?关于这个问题,马天宇给出了最好的回答,他在个人微博上谈及原生家庭说: “原生家庭会影响一个人的一生吗?我的答案是取决于你的信念,如果你碰到凡事就认为是原生家庭给你带来的影响,那你就陷入了一个死循环。如果,你看到别人的优点,看到自己的不足,你努力的去像TA学习,不去想跟原生家庭有无关系,你就会越来越好。是你的信念、想法、行为决定了你的后半生,而不是原生家庭。”马天宇还说,“能做到的就是放下过去,拥抱未来”,说以上这些是他自己的一些小经验,他也不知道对不对,但是他希望自己说一下,能影响一些正在受原生家庭困扰的人。 原生家庭会影响你的一生吗?我们究其一生就真的无法摆脱原生家庭吗?其实我很赞同马天宇的说法,原生家庭是否会影响你的一生,得看你自己是怎样的信念。如果你觉得你的不幸都是原生家庭造成的,那么你无法摆脱原生家庭;如果你不认命,还是很努力让自己去拼,那么你是有可能改变自己的困境的。 我们自己能过得怎么样?说到底还得看我们自己。 信念很重要,有一个强大的内心力作为支撑,你是可以战胜自己的原生家庭的。 马天宇谈及原生家庭的影响,其实跟他自己的个人经历也有很大关系。说句实在话,如果你觉得自己很不幸,那么当你了解了马天宇的原生家庭,兴许你也就不会抱怨了。02 马天宇的身世到底有多惨?且听我一一说来。 1986年马天宇出生在山东德州的一个农村家庭,他家里除了父母和爷爷奶奶,还有两个姐姐和一个弟弟。其实出生在农村也没什么,但是马天宇却是出生在一个很不幸的农村家庭里。马天宇曾上《背后的故事》,说过自己儿时的一段痛苦回忆:在他五岁那年,原本是阖家团圆的中秋节,但是那天他的母亲让他出去买药,马天宇也不知母亲让自己买的什么药,他很乖就去了。可是药买回来之后,母亲吃完就睡着了,小马天宇还天真的以为他妈妈是睡着了。 他就那么听话的躺在母亲身边,也睡着了。 等到第二天,亲戚来他们家里送月饼,马天宇醒来后发现怎么都叫不醒母亲,这个时候亲戚一摸马天宇妈妈的身体,才发现早已经凉透了。“醒来的时候我妈妈已经去世了。” 这件事成为了马天宇一生无法忘怀的痛。 五岁的时候他就已经知道了死亡是怎么一回事,而且是被迫开始直面亲人的死亡。他母亲去世的那天刚好是中秋节,也因为这一层原因,马天宇是不过中秋节的。中秋节对别人来说是“阖家团圆”,可对他来说是无法被抚平的伤疤。 母亲去世了,可是父亲依然不承担责任,反而抛弃了他们兄弟姐妹,远走他乡了。 父亲离开之后,马天宇就跟兄弟姐妹一起被爷爷奶奶抚养着。 马天宇还有一个小弟弟,但是因为家里欠了太多债,他弟弟被催债人给带走了,从那之后,他就再也没见过弟弟,他不知道弟弟去了哪里。马天宇成名之后,我也没听说他弟弟的事情。2016年的中秋节,马天宇写过这样一段文字:没妈的孩子像根草,但,我是被春风沐浴后的一根草。 尽管遭遇了这么多不幸,他还是怀揣着感恩之心的。 马天宇从来没有享受过父爱母爱到底是怎么回事?我记得有一回他参加真人秀,所有嘉宾的家人都来了,只有马天宇没有,当时马天宇说了一句特别扎心的话:我只是觉得你们都有家人出现的时候,我好难过。马天宇当场流了眼泪出来。 很让人破防和心疼! 马天宇的姐姐很疼他,他的姐姐很早就出去打工承担养家的重担了,虽然家里很穷,但是姐姐不管挣多少钱都会寄给家里,姐姐对他有恩,除了爷爷奶奶,马天宇最想报答的人就是姐姐。 马天宇很不幸,但他也算幸运。 他进入娱乐圈是一个朋友说他长得挺好看的,然后在朋友的鼓动下他报名参加了《加油!好男儿》,谁料想,他竟然凭借着这个选秀,意外火了起来。 一首《该死的温柔》,让马天宇火过大江南北。马天宇很懂得提升自己,他知道自己在文化知识水平上的不足,因此考取了北京电影学院的成人大专。有了名气,还考上了大学,马天宇在娱乐圈的道路算是顺利铺开了。 马天宇走红了,但是随之也有了一些流言蜚语,他被人说包养,还被一名摄影师造谣是同性恋。种种流言传到了老家,他爷爷也知道了,老人家对于外界的事了解不多,还以为马天宇真的做了什么丢脸的、不好的事情。 后来,爷爷没来得及享福就因病去世了。马天宇很遗憾,他连爷爷最后一面都没见到。 马天宇很想退出娱乐圈,那时候他跟经纪公司的矛盾也多了起来,娱乐圈没什么背景的人很难能施展开来,马天宇几乎是一夜之间跌落谷底。但好在后来的他转型做了演员,也算是重新有了出路。 我们很少见到马天宇主动诉苦,那些过去的事情对于他而言只有放下,你念着你抱怨你悔恨,但是有什么用呢?你只有让自己坚强,你只有让自己变成更好更强大的人,你才可以给所爱的人幸福。 唯有你强大了,你才能真的战胜原生家庭。 马天宇成功了,现在的他一步步兑现了自己对家人的承诺。马天宇红了,他父亲后来又找上门来,马天宇选择跟他和解了,他们一家人还去拍了全家福。马天宇没有选择怀揣着恨意过一辈子,有些事对于他而言,过去了就是过去了,宽恕他人也是放过自己。马天宇很温柔,很善良,他不再记恨自己的父亲了。 团聚才不过一年,他的父亲也离开了。 5岁的时候没了妈妈,妈妈还是在他身边去世的,后来又没了奶奶,没了爷爷,到后来爸爸也走了,马天宇身边有的也只有姐姐了。姐姐是他唯一的亲人,他也会用自己的一生来对姐姐好。 我们要抱怨自己的不幸吗?我们会被原生家庭的不幸影响吗? 可是你没办法认输,你只有凭借坚强的信念,让自己向前拼。 不能任由磨难将你打倒,唯有迎难而上。03 原生家庭会影响一个人的一生吗? 当然会影响,但更要看你以什么样的心性和态度去对待。 马天宇说的没错,如果你遇到一点困难都觉得是原生家庭的问题,那么你就会陷入一个死循环,除了抱怨别无他法,你还是陷在泥潭之中。你怎么拯救自己呢?你要看到别人的优点,更要看到自己的不足,你要不断地修正自己。 你要知道,是你的信念、想法、行为决定了你的后半生,而不是原生家庭。 如果是原生家庭决定人生,那么就不会有现在的马天宇。 马天宇今日的成功,印证了“原生家庭是否会影响一个人的一生,取决于你自己的信念”这个道理。不要再抱怨你的原生家庭,你的不幸未必是原生家庭造成的,而是更多取决于你自身。 今日话题:你觉得原生家庭会影响你成功吗?欢迎留言讨论。 -END- ★作者:YIBAO;情感原创作者,写这个世界温暖的感情事。

妈妈强势的原生家庭男孩子 如何论述孩子与原生家庭

 躲过了“林有有的绿茶”,没躲过“凌霄家的女性三代”。 《以家人之名》正在热播,一家五口三孩两爸的设定让人耳目一新,没有血缘关系但胜过血缘关系的美好亲情让芭姐为之动容。可隐藏在背后的关于原生家庭的伤痛,也随着剧情的推进渐渐被放大在人们眼前。宋威龙、张新成和谭松韵饰演的凌霄、贺子秋和李尖尖是来自三个不同的家庭,没有血缘关系,同吃一锅饭长大的三兄妹。“团宠小妹”李尖尖,是面馆老板李海潮的女儿,小的时候母亲因病去世,家里只剩下她和爸爸两人相依为命。“小哥”贺子秋原本是李海潮相亲对象的儿子,因为后悔独自生下儿子,子秋妈妈丢下了小小的子秋,一个人去大城市打工,再也没有回来。爹不疼娘不爱的子秋被寄养在了李尖尖家。“大哥”凌霄是住在李尖尖一家楼上的邻居,因为失去小女儿,凌霄的母亲抛下了凌霄和丈夫凌和平,离家出走了。三个在童年就尝过人间最大悲痛的孩子,两个被迫成为单亲父亲的男人,就在这样的机缘巧合下组成了一个新的家庭,一家五口三孩两爸。最新的剧情中,凌霄的母亲随现任丈夫工作调动回到凌霄身边。先是对凌霄的生活指手画脚,而后痛斥凌和平把凌霄交给李海潮照顾的行为,最后把自己和现任丈夫生的女儿当作缓和母子关系的工具。殊不知,对凌霄伤害最深的人,就是他的母亲陈婷。陈婷因为自己出去玩,把儿子和女儿反锁在家。小凌霄独自照顾3岁的妹妹,给妹妹喂核桃发生了意外,屋外的大雨阻隔了小凌霄求助的呼喊,妹妹就在他身边一点一点地失去了呼吸。这件事成为了凌霄心里的阴影,不是因为他做错了什么事,而是因为他的母亲把所有的责任都推给了他,把所有的内疚和痛苦都推到了他身上。母亲通过指责和打骂,来平息自己的怒气,规避自己的责任。妹妹成为了凌霄家的禁忌,死亡成为了凌霄必须要逃避的回忆,而原生家庭带给凌霄的也只有指责和阴影。相反地,李尖尖一家却选择了珍藏回忆。就像电影《寻梦环游记》中所说的那样,死亡不是生命的终点,遗忘才是。人只有在不被任何人记得的时候才会真正消失,而活在别人心里的人永远活着。陈婷发现了凌霄藏在床底的和妹妹的全家福,二话不说就撕碎丢进了垃圾桶。小尖尖从垃圾桶里捡回了照片,小心翼翼地粘好还给了凌霄,并拿爸爸的话安慰他:“你小妹妹和我妈妈一样,去海上做仙女了。”凌霄低头抚摸着照片上被撕扯过的痕迹,他说:“她们死了,死了就是没有了。没有了就是没有了,再也见不到了。人都会死的,死了以后,就烧掉她的东西,撕掉她的照片,把死的人忘掉。”尖尖带着凌霄来到爸爸的房间,给他展示爸爸的秘密。尖尖妈妈的东西被整整齐齐放在抽屉里,衣服、鞋子、面霜,所有的东西都寄托着尖尖爸爸的思念和回忆。“我爸爸是不会忘记我妈妈的”,“我妈妈很香的,这是我妈妈的味道”,“其实我都知道,我也会一个人偷偷地想我妈妈”,面对着爸爸饱含爱意与保护的教育,小尖尖乐观向上地在成长。童年时期,原生家庭的关系、情感和教育会影响很多人的一生。两个家庭对待死亡的不同方式,也对两个孩子的性格造成了很大的影响。凌霄听话懂事,却沉默地背负原本不属于他的内疚和责任,造就了他内敛的性格;而尖尖生活在爱的教育里,活泼开朗,眼睛里有光,更能让自己的光去照耀别人。而“爹不疼娘不爱”的贺子秋,更是在童年时期尝尽人情冷暖,早早学会懂事。最开始不被尖尖接受,后来在面馆给李爸打下手,还要被碎嘴的邻居说不听话就会被再次抛弃。长大了,还要被二姨教育要珍惜、要感恩、要孝顺。小小年纪被父母抛弃,寄人篱下,所有的委屈都藏在子秋心里。还好,李爸永远在用自己的爱保护他们,掏心窝地对孩子们好。后面的剧情中,子秋因为不愿意让李爸再辛苦,选择和生父出国读书。在李爸关怀下健康长大的子秋,用自己的方式回报和感恩。大家都说心疼贺子秋,在没有亲生父母关怀下长大,但李尖尖一家带给他的却是比原生家庭更值得珍惜的亲情。这是三个看似都不健全的原生家庭,但是培养出的三个孩子却各有不同。我们总说童年时期原生家庭的关系和情感会对很多人的一生都产生影响,你是否认同呢?芭姐的粉丝也说出了自己的一些的故事……@匿名 幸福的原生家庭成长下的孩子真的乐观,我很羡慕我的男朋友遇到事情总是往最好的一面去想,而我是个悲观主义者,受家庭的影响总是不能好好说话,即使和亲近的人沟通也会不自觉说出伤到别人的话,尽管这不是我的本意。举个最简单的例子,每次和男朋友有矛盾时我总说狠话,把分手挂在嘴边,觉得我们俩真的无法走下去。而男朋友总是想办法开解我,积极地解决问题。我很庆幸他一直陪着我,没有真的同意我无理的分手要求。他的爸爸妈妈很恩爱,对我也很好,也让我对组建一个家庭产生憧憬。 很感谢他的父母把他教育得这么好,也感谢他们让我感受到幸福家庭的感觉。我也努力在改变自己,改掉那些容易伤到别人的缺点,做一个nice的人。 原生家庭有时候是上天赐给我们的礼物,有时候是上天给予我们的磨炼。我们无法选择,但是可以改变。让人羡慕有“两个哥哥”的李尖尖自小失去母亲,在父亲的呵护下依然乐观成长,而同样失去亲人的凌霄和贺子秋,在李尖尖乐观光芒的照耀下也没有消极对待生活。 幸福家庭的光总是耀眼明亮的,也许我们不曾拥有,但身边人的照耀也是明媚的。揭开原生家庭的痛不是为了责怪谁,而是为了与自己和解。承认过去的伤痛,才不会被伤痛蒙住眼睛,错过身边的光芒。 @匿名 我的爸妈是晚婚晚育的那一代人,我妈妈生我的时候已经40岁了。我小时候的童年是在被同学嘲笑中度过的,总是听到同学说“你妈妈好老呀!看起来像你奶奶耶!你爸爸好像你爷爷……”诸如此类的话听了不知道多少遍……虽说童言无忌,但是当时真的有被伤害到,心里很难过,久而久之我的性格变得特别自卑。在那以后我便让爸妈接我的时候离校门口远一点……不想让同学看见…… 回想起那段时光,当时的爸妈应该也觉得很难过吧……长大后的现在一个人背井离乡在外工作,一到周末就回家,很珍惜和爸妈相处的时光,时常在想我妈妈真伟大,高龄生下了我,多么不容易。看着爸妈一年比一年多的白头发,心里有太多说不出的酸楚,希望时光慢些吧! 原生家庭的不同也许会让旁人产生误解,会以自己的经历去开“善意的玩笑”,就像让子秋听话的阿婆一样。虽然“无伤大雅”,但是造成的伤害也许会让你因为面子去疏离自己最亲的人。当无关紧要的人拍拍屁股离开你的生活,与最亲的人之间的裂痕却留在了那里。原生家庭我们选择不了,所以当面对外界不善的眼光,站直了,保护好最爱我们的人。@匿名 经常听到大家说,90后是垮掉的一代,独生子女都是自私的人。但我觉得其实不完全是这样的。因为家里没有其他兄弟姐妹,所以长辈们会把很多的爱和精力倾注在我身上,这让我觉得肩膀上有重量,很大程度上会成为推着我往前走的动力。我相信原生家庭对人的影响是潜移默化的,从小生活在怎样的环境中,很大程度上决定了性格和视野。 我爸妈都是各自家里唯一接受教育的孩子,文化和科学对他们的影响很深,所以我从小就被叮嘱一定要好好学习,开卷有益,亦能改命。明年就要高考了,我希望我能够不负众望,给自己还有长辈们最好的交代️。 我们说了很多关于原生家庭的伤痛,其实家庭给予的幸福比伤痛要多得多。父母对我们的教育很多时候都是我们努力奋斗的原动力,父母给予了我们好的生活、教育环境,而我们能做的只有尽自己所能完成他们的期望,然后用自己所学所做出的成绩回报他们。 即使是带来伤痛的原生家庭,想尽自己所能去改变也会成为我们向上进步的原动力,无论怎样,家庭是我们的后盾,不会是站在对面的敌人。 现实中的狗血远比影视剧里来得真切,原生家庭是我们的宿命,但不是我们人生的决定。原生家庭亏欠你的,你最终会自己找回来;原生家庭给予你的,你最终会回报给他们。认识自己的伤痛,也承认你值得被爱、被接受,好好爱自己。BAZAARDaily 原生家庭给你带来了什么样的影响呢? 有故事想说给芭姐听? 想和芭姐聊聊心事? 编辑:Miffy 文字助理:雨佳

2 妈妈强势的原生家庭男孩子 如何论述孩子与原生家庭 怎么理解原生家庭的概念


《都挺好》苏明玉有很多让网友羡慕的地方,穿着精致的职业装,开着百万豪车,职场上高职高薪深得老板信任,感情上遇到了欣赏包容她的好男人。 这些光鲜的标签,让人容易忘记她曾受过的委屈,觉得原生家庭带给她的伤害已经过去了。 事实真的是这样吗?有几个画面让我看到了扎心的真相。母亲葬礼上被二哥指责,在车上嚎啕大哭,没有人看到她背后的付出与伤痛。在自己宽敞的大房子里,经常做噩梦失眠。在大哥家里,当萌萌哒的侄女小咪向她示好,这个职场上的钢铁女强人,竟然紧张得不知所措,完全不知如何应对家庭亲密关系。这些情景让我们发现,童年的伤痛并没有过去,只是深入骨髓。幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。 从苏明玉身上看到,一个在家庭中受过伤害的孩子,如果不能与原生家庭和解,超越原生家庭的桎梏,就很难有真正的幸福。 01伤害过我的原生家庭,还要主动和解,是圣母心吗?心理大师费洛姆说过,痛苦和伤害只存在于过去,当你用爱与尊严对待他人时,上帝都会治愈你。 主动与原生家庭和解,不是让我们当圣人,而是放下包袱,才能轻装前行。 首先,与原生家庭和解,是走出原生家庭伤害的必经之路。 有一个网友,父母和爷爷奶奶都重男轻女,她能顺利长大考上大学全凭自己顽强的求生欲望。一次吃饭时,桌上有4个鸡腿,她以为每人都有份,夹起一个正准备往嘴里送,父亲一筷子夺过去放到弟弟碗里,一个耳光甩得她眼冒火星,骂她不懂谦让弟弟,罚她一天不准吃饭。从小到大,这样的事情数不胜数。 长大经济独立后,她远离父母,发誓永不原谅他们。后来发现,不管走多远,不管多久不联系他们,她都没法摆脱童年的阴影。父母的影响就像一张无形的网,紧紧地束缚着她。反复自我折磨之后发现,原谅父母,和原生家庭和解,才能真正走出原生家庭的伤害。原谅对方,不是对方的需要,而是自我救赎的必经之路。 其次,与原生家庭和解,才有力量和经验去重建其它人际关系。 原生家庭不好的人,他不知亲密正常的关系是如何建立和维护的,成年后很难与他人建立良好的亲密关系,因为原生家庭里没有给他提供模板和示范。 小龙工作能力很强,但和同事之间的关系一直磕磕碰碰。因为他脾气暴躁,嘴巴碎喜欢埋怨别人。要好的同事去小龙家玩过几次才开始理解他。原来小龙父母讲话很冲,即使有客人在场,也能一言不合就吵起来,准备饭菜时为一点小事相互指责,旁边的小龙无辜受牵连,父母又同时埋怨他。小龙气得满脸通红,不顾我们在场就大声辩解。看得出来,小龙的性格和人际关系深受原生家庭的影响,他不自觉地沿袭了父母的相处模式,并应用到其它人际关系中。亲子关系,是孩子人生中的第一道社会关系,孩子在这道关系中习得的经验会套用在其它社会关系中。 受过原生家庭伤害的孩子,只有正视伤害,并努力和父母和解,尝试以正常模式重建亲子关系,才有力量和经验去重建其它的人际关系。 第三,与原生家庭和解,才能将原生家庭的伤害终结自己身上,不再延续到下一代。 谢贤曾经在访谈节目中表示,自己两次婚姻失败,对儿子谢霆锋的婚姻产生了不好的影响,导致他也早早离婚。父亲的婚姻可能不是谢霆锋离婚的直接导火索,但不可否认,父母婚姻质量肯定会对孩子的婚姻产生影响。所以现在很多人找对象,新增了一项要求,对方父母感情和睦。 我小时候父母很忙,脾气暴躁,如果我们不认真学习或做错事,都会有严重的体罚,每次被打之后,都恨恨地发誓以后对自己的孩子绝不这样。 但当儿子小时候一再调皮,轻言细语不起作用时,我打骂完他才发现,虽然自己平时隐藏得极好,但极端情况下,就像被父母附体了,手会控制不住地打孩子。我这才意识到,如果不修正原生家庭在我身上的影响,不改变我的行为模式,原生家庭的伤害就会一代代传下去。我打孩子,孩子长大之后也会打他的孩子。只有发现原生家庭的问题,与原生家庭和解,修正原生家庭的影响,才能让这种伤害在自己身上终结,不再向下传递。 02如何才能与原生家庭和解,修正原生家庭带来的伤害?要修正原生家庭的影响,是一个高难度的事情,它需要冷静地思考,很好地控制情绪,重新认识自已和父母,通过分化的方式,修正与父母的关系。才能平复自己曾经所受的伤害,恢复与原生家庭健康的关系。 第一,放过自己,拥抱自己内心那个曾受伤的小孩。 瑞士心理学家荣格的“阴影”理论告诉我们,不能在阳光下呈现的心理,最后会躲到阴影里,它不会消失,而是会以我们不能控制的破坏性方式出现。 成年之后,我们的身高和体能可以和父母抗衡,经济独立,父母的态度大多有所改善,看起来好像已经摆脱父母的控制和原生家庭的影响。但其实曾经受过的伤害,并不会自行消失。 正如明玉已与家人断绝往来10年,但成长过程所受的不公平待遇,在跟二哥起冲突的那一瞬间都涌现出来。她回到老宅,一遍遍回忆年少的自己,她心疼过去的自己,拥抱那个曾经受伤的小孩。把曾受过的委曲放到阳光下来品味,而不是将它压制在角落里去发酵。 在原生家庭不被善待的孩子,总认为是自己不够好,不自觉地将责任揽到自己身上。当你回忆过去,发现这根本不是自己的错,当年的自己只是一个无力反抗的小孩。将责任归还给父母,不再苛责自己,这是迈出原生家庭之伤的第一步。第二,认识父母爱的能力有限,放弃与父母的对错纠缠。 明玉因为母亲重男轻女,受了很多的委曲,怨恨了母亲很多年。后来发现,原来母亲自己也是重男轻女的受害者,明玉外婆曾牺牲女儿的终生幸福来成全儿子的利益。了解真相之后,明玉对往事释怀,放弃对母亲的怨恨,其实也是放过自己。 小时候,我们总觉得父母很厉害,他们是爱我们的,他们的爱是无私公平的。后来才发现,他们也是普通人,有普通人的缺点和局限。他们成长过程中可能也受到原生家庭的伤害,然后不自觉地将这种伤害再带给我们。 一个人成熟的标志,不因原生家庭的伤害否定自己,知道那是父母的责任,但也不再苛责父母,接受父母不是完人,正视曾经受过的伤害,放弃与父母斗争。因为纠缠并不能帮助我们解决问题,只会将大家都拖着深陷泥潭。 父母不是不爱你,是他们爱的能力有限,没有学会正确地爱孩子,接受这一点是走出原生家庭伤害的第二步。第三,分化自我,保持与原生家庭适当关联与合理距离。 心理治疗师罗纳德在《超越原生家庭》书中提供了一个修正原生家庭影响的好方法,发现自已,做自己,并且保持亲密关系,这个方法叫分化。 从原生家庭分化的过程,类似于子细胞与母细胞分离的过程,子细胞和母细胞分离之后,相对独立,但仍保持着某种关联。 很多原生家庭有问题的孩子,要么顺从家庭,失去自我,要么对抗家庭,两败俱伤。而成功分化的人,既能轻松做自己,又能与原生家庭保持较亲密的关系。如何才能成功分化呢?罗纳德博士告诉我们,首先我们要学会真实地表达自己,有目标指向性。为什么真实地表达自己,反而会获得较好的人际关系呢,这类似于一句话“会哭的孩子有奶吃”,当你表达清楚自己的需求,父母与你相处时,会自觉地往你的需求上靠,双方会形成一个良性的沟通循环。其次能够区分感受与现实。分化不成功的人,大多以自我为中心,把主观感受当作客观事实。比方,当对方心情不好时,他会认定对方不爱自己,对自己不够好,从而产生怨气。过分解读和过多心理活动,对任何关系都有害无益。 分化成功的人,既能做真实的自己,满足自我需求,同时与原生家庭保持适当关联和距离,满足父母的情感需求,但不让他们过多地干预影响自己的生活。像网上所说的,与父母的住处保持一碗热汤的距离,这就是一种完美的分化。人生在世,婚姻、职业和生活方式都可以选择,唯有父母不可选,原生家庭不可选。也许这方面上天没有给我们一副好牌,让我们吃了更多的苦,但只要我们努力不放弃,仍有很多的机会修正原生家庭带给我们的影响,将烂牌打出王炸来。 你的努力很值得,不仅可以修复自己的内伤,还能避免历史在孩子身上重演。 富妈,家有难搞儿女逼我修炼,专注6-15岁孩子家庭教育,一年提供100个育儿干货,欢迎大家关注原创,一起做更优秀的父母。各平台账号:富妈育儿。
妈妈强势的原生家庭男孩子,如何论述孩子与原生家庭,原生家庭给我的启示作文

3 妈妈强势的原生家庭男孩子 如何论述孩子与原生家庭 怎样逃离原生家庭的人

忽然想聊一聊关于“原生家庭”,今天刷到一个视频“为什么越来越多的人开始嫌弃原生家庭”,作者说人们长大后才发现,他们日子过的不好,穷都是有原因,原因就在父母自己身上。 我能够理解原生家庭对人一生的重大影响,心理学家阿德勒说,“幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”原生家庭的影响非常巨大,有爱温暖的家庭可以培养出有安全感自信勇敢的孩子,而被忽视打压的孩子,很容易自卑怯懦,安全感不足。 但我不认同人们把过的不好全部归咎于原生家庭,我们可以责怪原生家庭,但成长的责任只能自己承担。 我们当然可以找到父母过去犯过的错,然后举着正义大旗去理直气壮地责怪他们,可这对我们的成长没有丝毫用处。父母也是第一次当父母呀,他们或许也曾被原生家庭伤害,我们责怪他们,可他们又去怪谁呢? 原生家庭对我们的影响是重要的,但不是决定性的。在《蛤蟆先生去看心理医生》这本书里有一个关于成长的寓言,想象在一个很小的星球上住着三个人,你和其他两个人。那两个人的身高比你高一倍还多,所有的事情你都得完全依赖他们,不光是吃喝,你的情感需求都得靠他们满足,通常他们对你很好,有时有他们会对你生气,这让你感到害怕和不快。他们是那么高大和有力,这让你感到无助。 这就仿佛我们的原生家庭,从呱呱坠地那一刻,就没有选择,只能全然的依靠他们两个人,有时甚至是一个人,我们能做只能是调整自己来适应它。不论是斗争还是努力摆脱,是原生家庭还是生命中的其它痛苦,我们都只能靠自己去扛过去。 有这样一个故事,曾经有个父亲嗜酒如命他的两个儿子一个成为了法官,一个成为了囚犯。在人们采访囚犯为什么会犯罪时他说因为我有一个嗜酒如命的父亲。我现在的一切都是他造成的。然而他的法官兄弟接受采访时说,因为我有一个嗜酒如命的父亲,我终其一生,就是不要成为像他那样的人。 尽管我们深深地受到原生家庭的影响但那不是决定性的。跳出原生家庭的桎梏,疗愈自己,是每个人一生的功课。

最近听到一个事情,替实事件中的她忿忿不平,可是却无法改变现状,因为据说老公还算老实本分,孩子也聪明伶俐,用她的话说,她是跟老公结婚,至于公婆也就凑合处处,平常尽量不打交道。姑且称她为桃桃吧。 桃桃说,公公告诉他,结婚家里只有17万,这是他们的所有积蓄,桃桃觉得虽然公婆都有单位,但并不是领导级别的,肯定没什么钱,心地善良得她想着不能把二老的养老钱全部花在结婚,于是跟家里说彩礼就要个几万就行,不能把人家家底全部掏空,整个结婚下来也就花了十来万吧,三金也都是用旧的,可后面她公公买第三套房的时候,一下子掏出来近百万的存款,她惊呆了……那一刻桃桃觉得自己单纯地像个傻x。事后,她跟老公说,公公实实在在一点,她都不会这么生气,她本也就不是图财的人。她公公当时买的婚房,以及后来给他们住的房子,理所当然的没有桃桃的名字,说难听点,但凡婚姻有个意外,不论过错是否在桃桃,桃桃都是净身出户的那个……千里之外嫁过来,替桃桃感觉不值。 桃桃说,公公传统的大男子主义以及封建思想很重。他能把自己家族里的事儿放在第一位,他自己的家庭都要靠后,桃桃这个儿媳妇更加靠后,还经常叮嘱长嫂如母,要多关心他兄弟姐妹的孩子们,跟他们打打电话,有什么事儿帮着解决下……反观桃桃嫁这么远,一个亲人都没有,也没见公公打过一个电话关心她,而且在桃桃住院的时候不仅不来看一眼,还约着姐姐侄女出去吃火锅。一胎催着生孙子,如愿了又催二胎,可是他却不出钱也不出力,就出一张催生的嘴。 桃桃特别不喜欢不实诚,斤斤计较,表里不一的人,她公公特别喜欢做面子工程,当人家面说人家好,背后把人说得跟孙子样,看到别人优秀的时候他不会承认别人优秀,喜欢说自己牛逼,而且喜欢把他认识的成功人士的陈年丑事拿出来说,显示自己的优越感。他对别人的付出都是会暗搓搓让人还回来的。 桃桃说最忍不了的是父权的绝对压制。儿子不能有反对意见,更不能有脾气,桃桃印象深刻的一次,他老公招呼公公喝酒说话声音小点,会吵到几个月的宝宝,结果代价就是劈头盖脸一顿骂,然后下跪认错,桃桃在房间里听得气不打一处来,她感慨难道就因为是晚辈所以就要无端承受这些吗?但碍于儿媳的身份,桃桃忍住不参与这些事情。 最近让他想起这这事儿的,是因为她公公给她老公连着打了几个电话,他手机在充电没接到,不出所料又是一顿臭骂,桃桃说自己在客厅开着电视都听到厨房那边传来的骂声,说什么电话都不接了,我还没死,你就不记得你爸了……噼里啪啦一堆,桃桃说真是窒息啊,最后她老公又跑他爸爸那里认错。 桃桃说,现在对公公的厌恶已经到了无以复加的地步,甚至于听到声音都感觉压抑难受,节假日跟他一起吃饭都是折磨,人生中从来没有这么讨厌过一个人。也影响着他们小家庭的和谐。 为什么原生家庭对新家庭很重要?因为它可以决定新家庭的生活质量,而且相处起来的家庭模式也会跟原生家庭很像。所以找伴侣一定要找原生家庭好的,哪怕对象再好,原生家庭不好的,都不要找,还有一点就是,看起来不错的伴侣,ta的原生家庭不好,多少都会承袭一些家庭的思想和相处模式,如果非要选择这样的伴侣,请做好接受上一代家庭相处模式的准备。



妈妈强势的原生家庭男孩子 如何论述孩子与原生家庭

妈妈强势的原生家庭男孩子 如何论述孩子与原生家庭 父母恩爱、家庭和谐,是子女快乐幸福的基础,原生家庭形态对孩子的影响力就如承袭父母的血液一般,深入体内刻在心里。为人父母没有不爱孩子的,即使因为夫妻感情不合,大多分手的夫妻也总不忘提醒大家,我是爱孩子的,只是无奈才不能够给他完整的家。

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