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原生家庭语言 闺蜜因为原生家庭自卑怎么安慰

1 原生家庭语言 闺蜜因为原生家庭自卑怎么安慰 安全感和原生家庭有关系吗

我是东林夕亭,你有故事,就来找我。 点击上面『关注』,你就是我的人了。原生家庭对孩子的影响,简单来说就是:好的原生家庭对孩子有好的影响,糟糕的原生家庭对孩子有极其不好的影响。 有些人很欣赏父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准就是自己的父亲,男孩子找女朋友的标准就是自己的母亲,觉得婚姻能像自己的父母那样,才是最靠谱的。 但有些人则很不看好父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准必须不能有父亲身上的缺点,男孩子找女朋友的标准必须不能有母亲身上的缺点,觉得自己的婚姻不能走父母的老路,不然注定不会幸福。 昨天有个读者留言说的有关原生家庭对自己的影响,就存在上面提到的那些问题:『我父母那个年代的人,对婚姻是一种“男大当婚,女大当嫁”的态度,到岁数就结婚生子。但这样的婚姻,并非全都是结婚生子之后就能安稳度日,很多都是在争吵厮打度过,我父母就是如此。 记得我姐姐跟我说过,我妈总是在外面说我爸这不好那不好,导致我爸很难跟我妈相处。后来因为爷爷的事,我爸妈更是闹得不可开交: 家里回迁之后,我爸是爷爷几个儿子里最疼的那个,所以就把爷爷接来跟我们一起住。因为爷爷爱打牌,以及偶尔有亲戚、朋友来回走动,家里弄得比较乱,导致我妈曾一度想将爷爷逐出门外。 我爸是孝子,看不惯我妈的做法,于是就吵开了,分居了,还一度要离婚。 我想说的是:父母一辈的婚姻对孩子的影响是深远持久的,原生家庭家和万事兴,子孙才能够兴旺发达。 我之前谈的一个女孩子,本来挺喜欢的,但谈了一段时间之后发现,她在恋爱中,总是让我感觉到她在不停地索取,而且不关心我的感受。在一起的时候,还总是有意无意提起同事的男朋友,一生气连人都找不到,很累。 后来想想,恋爱都那么累,真要结婚在一起过日子,得受多少委屈!我父母的婚姻一团糟,我不想我的婚姻也一团糟。我现在是想在提升自身自己的同时,严格对待自己的感情,这样于人于己才都是负责。』现实中,像他这样受原生家庭影响的人不在少数,曾经我有个朋友也跟我聊过她的原生家庭: 『我之所以三十多岁了还一直没结婚,不是不想结婚,也不是结不了婚,而是不敢结婚。 有人说我眼光高,有人说赚钱多了就看不起普通男人了,其实都不是。真正的原因来源于我的原生家庭,来源于我父母的婚姻。 从我记事开始,我父母的关系就一团糟,有家暴行为,我爸总是当着我和哥哥的面打我妈。 虽然我和哥哥渐渐长大之后,我爸没有再对我妈动过手,但是童年时期的阴影一直还在,而且父母的关系依旧不好,所以无形中我就滋生了恐婚的心理。 虽然说结婚后可以离婚,但是,结婚遇到了一个有家暴行为的男人,然后再离婚,折腾了一圈让自己遍体鳞伤,最终还是一个人,图什么呢?我真的不想走这条路! 有很多男人追过我,条件也都很好,人看起来也很好,但我依然不敢迈出那一步。知人知面不知心,这个词对我来说不是一般的词,我不想被辜负,不想失望,不想因为婚姻给我的人生留下污点和阴影,我宁愿选择不结婚。』​原生家庭对孩子的影响,分为两种!开头时我们提到了,糟糕的原生家庭,对孩子有极其不好的影响。具体来说,这种不好的影响可以分为两种: 第一种,明明父母自己的婚姻一团糟,不被孩子认可,但他们却还总是以过来人自居,干涉甚至阻挠子女的婚姻,凡事都要插一脚,动辄就说“我是你爸”“我是你妈”,这种行为会让子女极其厌烦。 第二种,就是上面提到的两个案例,父母的婚姻一团糟给子女留下了阴影,虽然他们没有盲目干涉子女的婚姻,但是子女却因为心里的阴影而不敢轻易开始一段感情。 不管是上面哪一种影响,我想说的是:别怨命运不公,别羡慕别人的原生家庭,你的原生家庭不好,已经成为事实,你需要先从内心接受这个事实,然后想办法管好自己的人生。 上面两个案例的当事人都还不错,前者懂得对感情负责,想到了要经营自己,这样很好,别着急,先把自己经营好,比什么都好;后者因为我比较熟悉,她现在虽然是大龄剩女,但堪称优秀,其实结不结婚,她都能让自己过得很好。 其他人,如果也存在原生家庭的问题,希望你能想明白:原生家庭不好,指望不上,那你这一生能指望的就只有你自己。不仅你要指望你自己,你的原生家庭今后也有可能指望你,所以你唯一能做的,就是趁着年轻,多经营自己,你变得强大了,可以掌控自己的人生了,其他问题才会相对弱化。 我是东林夕亭,你有故事,就来找我。 你的原生家庭,是一种什么样的环境?

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原生家庭对一个人的影响当然是非常大的,可以说一个人的上半生都在受着原生家庭对自己的影响,但如果我们不断学习成长,不断觉察修正,我们就可以调整自己的思维模式,把控好自己的后半生。01为什么原生家庭对我们的影响这么大心理学家Ainsworth从陌生情境实验中发现了三种截然不同的依恋模式,每个模式都对应一个不同的母婴在家庭里互动的模式,这是她对依恋理论最重要的贡献。她的研究表明了:我们小时候怎样被养育,怎么被照顾,就会影响到成年后我们与恋人之间的亲密关系和相处模式。而你的依恋策略,是你的亲密关系成功或者失败的原因。为什么你会被特定的人吸引?为什么同样的问题会一而再再而三地出现?这些都和你的依恋类型有关。当一个孩子在小的时候得不到父母在生理和心理上及时的照料,甚至被虐待、忽视,那么,就会形成不安全依恋的类型,就会在成年后的亲密关系中重复小时候的依恋模式,对亲密关系不够信任,没有安全感。所以,有一句话叫“幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年需要用一生去治愈。”童年时期的我们特别容易受到创伤,也是因为我们在那个时候,不得不依赖我们的父母,这种生存的本能,让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。我们生存的本能决定了,在我们的能力还没发展好之前,我们会十分依赖重要抚养者,自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害,这是人类的共性。理解了这一点,我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。 02原生家庭对我们的影响是有限的尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害,但这些伤害是有限的,更是可以弥补的。著名的发展心理学家布朗芬布伦纳,最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为,“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统,但并不是唯一的,除了原生家庭,还有学校、社会等等。而且,不管哪个子系统,对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。影响人成长的因素实在太多了,除了原生家庭这个子系统外,我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子,也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢,我们的内心还拥有很大的心理复原力,这是属于我们自身的力量,它能让我们更好地自我修复和成长。 因此,原生家庭的影响不是绝对的,只要你后期不断去成长,不断调整自己的思维模式,不断完善自己,你还是可以成为一个幸福的人。 03养育孩子,要注重早期的生理和心理需求正是由于原生家庭对于孩子的影响很大,因此,真的要非常注重孩子早期的生理和生理需求。尤其是一岁以内,要对孩子进行无微不至的照顾。有的家长担心,这样会不会把孩子给宠坏了。其实不会的,根据发展心理学的理论,孩子在一岁以前的发展需求是:建立安全感。每一个孩子从出生起的第一声啼哭开始,他们对世间的一切都是胆小陌生的,很多新生儿一被妈妈抱起来就瞬间止哭,这种止哭不是偶然性的、而是属于安全感的感情深厚,新生儿对母亲的情感依赖也是从胚胎发育那一刻便逐渐积累,别看小小身板咿咿呀呀、他们对安全感的渴望却特别深,一看到爸爸妈妈或平时依赖的人突然离开就哇哇大哭个不停。孩子这种以哭留人的情感需求,就是企图通过哭闹让安全感一直都停留在自己的身边,如果孩子从幼时起安全感不够充足,到了儿童、青春乃至成人时期,所表现出来的特征通常是自卑、喜欢一个人独处,甚至与人交谈的时候还不敢直视别人的眼睛,这种性格不论从儿时、还是成人角度分析都不利于心理健康,也从社交能力方面影响着与外界的联系和机会把握。那么,安全感怎么建立呢?就是对于宝宝的需求要及时敏锐地发现,并及时满足他的需求,比如他饿了、渴了、尿了、拉了或者需要抱抱等,都要及时满足他,这在一岁以前特别重要。当孩子到了两岁多,再给他建立规则,培养孩子的独立性,这样孩子就会在每个阶段得到心理需求的满足,为日后的生活打下好的心理发展基础。 04成人如何建立安全感如果我们的原生家庭的确比较糟糕,那么,我们就需要学会帮助自己建立起安全感,弥补原生家庭的缺失。安全感来自内在,来自于自己有没有在成长。如果我们一直等待着别人给我们安全感,就是充满了不安全感。当别人不愿意这样做,那么你会感到更不安全。当你的安全感依赖于别人的时候,你就会把自己所有的力量都投给了别人。这就是被拒绝、被忽视或被背叛时,会感到没有安全感的原因。因此,只有我们自己才能给自己真正的安全感。我们需要经常给自己积极的心理暗示,并用行动不断地去提升自己的能力,成长自己,不断向前。 也许你在小的时候觉得自己被拒绝,或者在你之前的关系中,别人让你觉得自己不重要或者不尊重你。他们没有反映出你的自我价值。那么,当你感到不安全时,你往往会把注意力放在你觉得自己缺乏的东西上。例如,当你对自己的内心感觉不好时,完全可以自然而然地从自己的外部寻找验证。但这并不是保持自给自足的好方法。相反,做一些让自己感觉良好、有安全感的事情,你就不会再向外界寻求确认。去运动,去看一本书,去做一些家务,去听一会儿音乐,去做自己擅长的事情。我们掌控不了别人的行为和想法,我们能掌控的只有我们自己的行为和想法。当你把自己能掌控的都掌控好了,而不把精力耗费在对自己无法掌控的事情上,不去纠结别人的评价以及那些无法改变的事情,你的内心将会轻松和稳定很多。如此,你就可以集中精力去成长你自己,而成长就是建立安全感最好的方式。我在做全职妈妈的那几年,在外人看来,我是非常幸福的,只要在家带带孩子,做做家务,其他时间就可以刷剧,逛街,旅行……好像无忧无虑,没有压力,老公也的确把我保护得很好,不让我操心任何事情,也不让我去工作,就包括我要去考个驾照,他都觉得没必要,说会有人为我开车…但是,我的内心是抑郁的,是没有力量的,是自卑敏感的,因为没有成长,就很没有安全感,这种安全感不是外在的财富和物质,而是内在对自己是否有信心,而我那段时间,只是觉得自己除了带孩子,做家务,什么都不会……但是,我的确有一颗求知的心,在孩子上幼儿园之后,我坚持去考驾照,考心理咨询师,老公也支持我了,当我通过自己的努力拿到了驾照,拿到了二级咨询师的证书,还拿到了教师资格证,我渐渐地找回了自信,找回了那个充满安全感的自己,因为,我一直在成长,我的内在一直有力量。所以,我现在不惧怕挑战,我会一直坚持成长,因为只有不断成长,才会让我的内心感到安全,感到有力量,而生活也更加丰富充实,有活力!最后,我想说,我们的确决定不了我们的童年,但我们可以决定我们现在的生活。不管是原生家庭也好,还是其他的外在环境,都不是约束的障碍,能够束缚你的,从来只有你自己!

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原生家庭是什么 原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。 美国著名家庭治疗“大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,这种联系可能影响他的一生。 一般说来,人的一生中有两个家庭:一个是自己在那里出生并成长的家(原生家庭),另一个是自己长大进入婚姻生活所组建的家(新生家庭)。 劳荣枝的原生家庭有主要责任 劳荣枝由一个小学教师沦落为背负7条人命,破坏6个家庭,潜逃20多年的杀人凶手,一个看着文弱的女子,却是人格扭曲、心狠手辣的女魔头,和她原生家庭有着不可推卸的责任。为什么这样说: 小时候就是衣来伸手饭来张口的主,一切以自己为中心网上信息显示她和法子英同居时,做饭都不会,饭菜全是法子英做的。从这一点就能看出家庭的宠爱太过于深重。从小一切以自己为中心不顾及别人感受的小孩的心理是扭曲的。 家里把最好的条件都给了劳荣枝家里本身并算特别富裕,但原生家庭的监护人还是以他们的能力极限,让劳当上了老师。但一个一切以自己为中心的人,她会认为这些都是应该得到的。没杀过一只鸡一只鸭不代表心里没住着一尊魔啊。反而证明了小时候什么事情不干被严重宠爱。 所以在她看来自己条件都不错,成绩那么好、长相还很漂亮,但对‬她而言满足不了她内心欲望的膨胀,在不断的对比和来自别人嘴里的夸赞声和羡慕眼神中,她认为她值得更好的物质生活,但是教师这个职业日复一日的枯燥和低收入让她的欲望得不到满足。 去深圳成了那个年代很多人躁动的借口 在下海广东捞金成为那个年代一种汹涌势头下,劳荣枝想到了以停薪留职的方式来操作,这样工作保住了,还能去博一把,真是机关算尽(自私个性)。后面遭遇家里人反对,但在一个以个人为中心的人心里,她是不会理会别人的建议的。 不巧的是又刚好认识了恶魔法子英,法对劳应该还是相当爱慕的,这很符合劳那种别人拜倒在她石榴裙下的感觉。加上劳荣枝涉世未深,家庭也比较贫穷,没有见识过档次高男人的魅力,小女孩一般涉世未深时都有点英雄主义情结,跟法子英在一起会有种谁说都不敢惹她的感觉,加上法出手也大方、表现的有胆识之类的,就很容易被吸引。 后面的事情和结果大家可能都知道了,两个恶魔一样的人结合在一起,那就是1+1大于2的负面危害。才有了那么多人命在手,破坏6个家庭的杀人不眨眼的行为。 人一生中经历两个家庭中的原生家庭,父母的影响力是最大的,那要怎么做呢?一个人性格的形成,原生家庭的主导作用是至关重要的,没有什么能取代。所以建议对子女教育、培养应更注重交流、责任、换位思考、友爱、脱离以自我为中心。应该少些宠溺,教会‬孩子‬换位‬思考‬。在生活中爸妈就是最好的老师,与对象的沟通方式及责任担当,决定了你孩子将来的沟通处事方式。
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3 原生家庭语言 闺蜜因为原生家庭自卑怎么安慰 不想生孩子受原生家庭影响

很久都没有追剧了,起初对《都挺好》没有多大兴趣。看了第一集就被这部电视剧深深吸引住了,很贴近生活很真实,甚至能从剧中找到自己的影子。 《都挺好》反映出现实社会中很多问题,比如养老,夫妻之间,妈宝男等问题。其中原生家庭的问题最引人关注,姚晨饰演的苏明玉从小得不到父母的爱,父母的各种偏心行为最终导致明玉和家庭决裂。明玉的结局还是不错的,她大学还毕业就遇到伯乐,最终成功蜕变成一位女强人。现实生活中,苏明玉只是个例。更多的人每天为生活打拼,成为大街上平凡的甲乙丙丁。原生家庭对孩子的影响有多大呢? 原生家庭都子女的影响是深远的,甚至影响一生。因为小时候对父母爱的缺失,长大之后他们可能会早恋,选错结婚对象。得到细微的关心就感到满足,做出错误的选择而造成严重的后果,而原生家庭是造成这个后果的根本原因。 其实原生家庭的问题一直存在,《都挺好》只是把这个问题放大了。现实生活中,高晓松,张爱玲等名人因为原生家庭,至今没能走出原生家庭的情感牢笼。他们的内心渴望得到父母的爱,而当明白事理之后,父母理所应当的忽略,给他们造成很大的伤害,以至于影响以后的生活。 在本应快乐的年纪得不到应有的快乐,就像苏明玉早早的步入社会,逼着自己摆脱父母。逃避这个环境,让自己成功是她证明自己的方式。为什么证明自己呢?她要证明她值得被爱。苏明玉只是证明了她有能力,变成女强人的她还是不被爱,不被家人接受。情感漩涡不是那么容易走出来的,原生家庭的孩子要怎样走出来? 笔者认为,沟通是最好的方式,和自己的内心沟通。正式自己的情感需求,让自己理智的看待各种情感。天下没有不爱孩子的父母,沟通是最好的解决方式。

安宁/文张进/图 (一) 我是一名全职妈妈。在成为全职妈妈前,我有一份自己喜爱的工作。怀孕期间,因为身体不便,又对照顾宝宝充满期待,我辞去了自己的工作,在家中待产。 期待照顾宝宝,更多源自我对自己童年的模糊记忆。在我刚出生的前几年,父母工作太忙,我是奶奶照顾长大的。很多亲属对我童年的印象都是哭个不停,而我六岁前的记忆几乎没有,偶尔闪过一些画面,也都是自己在托儿所孤寂一人。 我把这归咎于“原生家庭没有给我带来足够的安全感”。在我的成长历程中,我的妈妈对我要求极为严格,语言很刻薄。比如“憋回去,不许哭!”“只许成功,不许失败!”即使我做得好,妈妈也几乎不当面肯定我,因为“怕我骄傲。” 因此,当我有了孩子,我迫不及待成为一名“好妈妈”,潜意识里却是希望保护那个童年的自己。 (二) 宝宝出生后,为了实现母乳喂养,我夜以继日地追奶;宝宝睡眠不好,有时夜里醒七八次,我几乎彻夜无眠;宝宝开始吃辅食了,我换着花样给宝宝准备一日三餐和水果点心;宝宝开始牙牙学语,我一有时间就看各种育儿书,给宝宝读绘本,和宝宝说个不停……。 慢慢地,我全部的生活都被宝宝淹没了。家人或者朋友夸宝宝好,我才能感受到快乐。而我自己,仿佛已经不存在了。 站在镜前,我蓬头垢面,身材臃肿。夜里孩子哭闹,我拖着沉重的身心抱他起来,再哄他入睡。自己翻开手机,却不知道要做些什么。 长时间碎片化睡眠,我记忆力极速下降,第二天要做的每一件事都要用手机闹钟记录,不然睁开眼睛脑里就一片空白。我也很难集中注意力,每天都在熬时间,希望宝宝能快点长大去幼儿园。 宝宝终于上幼儿园了,我的状态并没有迅速好转。相反,我表现出很多强迫迹象,出门必须反复检查门锁;在家中也反复洗手;不停打扫房间;很难有快乐的想法,反复揣测老公的话;出门就觉得很疲惫,天天提心吊胆……。 这一切伴随着宝宝在幼儿园一次生病轰然崩塌。一天,宝宝从幼儿园放学回来,突然高烧40度,我迅速进入紧张状态,连续一个星期几乎彻夜无眠。 宝宝好了,我却发起烧来,接连几天没有好转迹象。老公陪我去医院做检查,说到宝宝前一阵也生病了,医生问我,“你这个全职妈妈是怎么当的?”随便一句话,却成为压垮我的最后一根稻草。 后来连续几天,我都不想和任何人说话。躺在床上,想很多过去的人和事,想像父母、老公、宝宝失去了我的样子。我很害怕自己会做错事,不知道怎么救自己。 最终,和老公商定先去做心理咨询。在咨询室里我放声痛哭,哭诉了将近两个小时。咨询师判定我是“重度抑郁和重度焦虑”。 看到这个结果,老公也很震惊。我们商议后决定去北京安定医院就诊。我几近崩溃,对医生说“我不想死”。医生安慰了我,初步诊断我是中度以上抑郁,询问我是否打算用药? 我当时并不知道抗抑郁药物的副作用和原理,以为和其他疾病一样,吃上几天就会有效果,忙不迭同意了。 服药后,我副作用反应强烈,更加重了抑郁,脑子里的各种坏念头不停冒出来,我不得不给远方的父母打电话说出实情。当见到妈妈的那一刻,我痛哭流涕,我不知道为什么自己会得这个病,也不知道未来的路要怎么走。 我对妈妈不停地指责,对自己的原生家庭发出种种抱怨。但其实我真正害怕的,是面对真实的、脆弱的、自卑的自己。 (三) 性格敏感、追求完美、自尊心极强,是我抑郁的症结。加上在家带孩子与社会隔绝,最终导致我患上了抑郁症。 妈妈来照顾我的生活,公婆帮我照顾孩子,让我有了恢复的时间。除了按时去医院复查,我买了大量的心理学书籍,更换了一位离家更近、更适合我的心理医生,定期前往咨询。 通过阅读,我了解到战胜抑郁症,关键靠“自救”。痊愈的人方法各不相同,重要的是要找到适合自己的方法。有的人适合药物治疗,有的人适合认知疗法,还有人通过运动治好了抑郁症。不想放弃,就要勇敢自救。 安眠药效果很好,但看到说明书上赫然写着会产生依赖性,我内心充满恐惧。我决定把“自己能睡觉”视为转变的第一个挑战。前几个夜晚尤其痛苦,当我躺在床上,即使开着灯,依然能感到恐惧不断袭来。窒息的感觉不停吞噬着我,我不敢闭上眼睛。 睡不着的时候,我就会插上耳机,听张进老师关于抑郁症的讲座,想到自己不是一个人在对抗抑郁症,慢慢情绪放松下来。 再后来开始尝试在睡前听关于冥想的课程。每次听完课程,都会觉得很放松,并会把感受记录下来。当坏念头再跑出来的时候,我不再逃避,而是任由它们像放电影一样在脑海里浮现。接受了它们的存在,反倒更容易睡着。有时知道坏念头来了,我会在心里对它们说:好,我知道了,我要睡了,你们继续聊吧! 白天,我会和妈妈聊他们的原生家庭。当妈妈聊到年轻时的苦难和抗争时,我知道了她和爸爸的心酸和不易,对原生家庭开始心生感恩。对他们没有照顾好我的抱怨,逐渐被接纳所替代。我知道他们已经尽了自己的全力,他们是爱我的,只是他们也不知道如何表达爱和教育孩子。 对自己的不满,我逐一盘点,并开始正面应对,而不再是躺在床上胡思乱想、自暴自弃。 上午我会被药物的副作用困扰,我就用下午清醒的时间看书、锻炼、记日记。有时依然会有惊恐发作,但我知道,它来了也终将会走,我接受它成为自己的一部分,而不再去反抗或者压抑。 (四) 我知道自己离摆脱抑郁还有很长的路,也知道每走一步,都会充满未知。但我相信有一个人,会始终陪伴着我、守望我、支持我,那就是我自己。 以前,我想过很多新年计划。当新年来临、被确诊为抑郁症时,我的新年计划就是:把确诊这一天,作为自己新生命里的第一天。 最后有一句话,想和同在屏幕前的朋友分享:无论你昨天多风光,无论你昨天多失意,明天天亮的时候,你一样要起身做自己,继续生活下去。 明天会比昨天好,这就是人生。 关于“渡过” 心理障碍患者互助康复社区 真实原创,知行合一,自渡渡人 本文系网易新闻·网易号“各有态度”特色内容。本公号文字、图片版权均为作者和公号所有,未经同意禁止商业应用。投稿信箱:zhangjinduguo@163.com



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原生家庭语言 闺蜜因为原生家庭自卑怎么安慰 至于扶弟魔,趁早滚,真的,这种女的不自爱,也不值得被爱,你说你要是有个亲哥,在你小时候很照顾你,我倒是愿意在他困难的时候帮一把,但是抚养弟弟这是父母的责任,当你组建了新的家庭,你的主要精力应该是新家庭,而非原生家庭,你说你弟弟困难,那跟我有什么关系?又不是我造成的我为什么要承担责任,父母没能力抚养那是他们的锅,我可不帮别人背锅。

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