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1 原生家庭受的伤一辈子 原生家庭的人图片头像大全 什么叫原生家庭教育孩子

「点击上方 毒舌女▲可加关注」作者:毒舌女1 有一个读者跟我说。   她出生在一个非常好的家庭,但是她的性格不是很开朗,因为她有一个强势的母亲。事事都得以母亲的原则为准则。   她相亲那年,也是母亲相中了对方,觉得对方憨厚老实可靠才结婚。   婚后诸多事情,都得经过母亲同意,在刚认识男人的时候,他们第一次同房,母亲也要过问细节,看看女儿是不是处女之身。   看看被单上有没有处女血,有的话,母亲就放心了。   大到买房地理位置,母亲要跟她挨着,方便掌控她,小到穿衣行为举止和男人说话,和在外面处事,母亲都要亲力亲为给她制定一套母亲所认为的方针。说的话一不如意,母亲就觉得她行为不是大家闺秀,没有按照母亲的意思去办事,家里就会发生口角。   从小听母亲的话听到大。   这些她都忍到了现在,唯一不能容忍的是,在极其听话而内心又极为叛逆的情况下,她遇到了她的第一次婚外情。   她不知道怎么和男人沟通,甚至不知道怎么上床,有几分羞涩,有几分紧张。   男人要脱去她的衣服,她觉得对方思想很脏,然而又十分期待。   男人要亲吻她的胸部,她闭着眼睛,并不是享受,而是觉得脏。   第一次婚外性及其糟糕。   男人想和她尝试第二次,她本以为第二次会好一些,但是,她还是慌张的要命,连亲吻都不自然。   她一度怀疑自己得了精神洁癖。   后来,母亲听说她有了婚外情,极力阻止她,并骂她,甚至打她。   为了报复母亲,她又找了第二个,第三个,甚至都让母亲知道,家庭一直在战争中,母亲觉得她叛逆,不守妇道,觉得她翅膀硬了,不听管教了,甚至家里召开会议,一大家子在讨论她的行为,一致认为她极其叛逆,如果再这样下去就要断绝母女关系。   在一系列的纠纷下,打骂下,她渐渐得了抑郁症,不和人沟通,不和人交流。   她说,她的原生家庭极其让她无奈,痛不欲生,死又死不了,但精神极度涣散。   她现在不断地找男人,就是为了报复母亲,母亲说她在这样下去,就把她的行为告诉她的老公。现在的她已经无所谓了,告诉就告诉吧。   她在床上并不是享受,甚至没有一刻能体会到享受的感觉,总感觉是犯罪。   就算找婚外情也是一种精神的弥补,也没有一刻体会到肉体的沉沦和享受。   2·毒舌解答·   记得1999年有个新闻,一个北京高校的尖子生跳楼的故事,她冲破了三年的中考,三年的高考,是品学兼优的研究生。   在她的遗书上写到:我能面对生活一切的困难,面对世俗的束缚,我却是一个懦弱的女子。   死者是一个偏远的山村的女子,从小被定了娃娃亲,考上研究生之后,家里人一直催她回去结婚,面对世俗的压力,她跳楼了。   宋丹丹曾经春晚的一个小品《懒汉相亲》,里面开口就是:俺妈说了。。。俺妈说了。   至今这个节目都一度爆红,就是因为烙印了太多原生家庭的东西。后来这句“俺妈说了”成了网络爆红语。   原生家庭对我们的影响真的是太大了。   接到过成千上万的信件里,无数女性朋友说,嘴上说的天花乱坠,但到了男神面前手足无措,嘴上肆无忌惮,但到了男人怀里不会谈恋爱,一副钢铁战士的模样,但到了男人那里不知道怎么下手。   这些无不都是原生家庭带给我们的痛-----不会谈恋爱。   一离开父母就不会谈恋爱。一方面是等着被安排习惯了。第二方面是父母一直让我们学习,不让我们接触男人。   有很多女人说的头头是道,但一大桌男人,她就哑口无言了,为什么?因为父母教育她懂礼节,懂文化,有教养,有分寸,这些统统衡量下来,就没有说话的欲望了。有的是已经被束缚的不知道怎么开口了。因为父母教育我们,这话不得体不能说,哪句话怕人笑话不能说,能说的真的没几句了。所以很多成年人是哑巴。   更有过分的是,有读者说,他们的父母会偷听他们的房事。还有读者留言说,父母经常骂她,是因为彩礼少。经常给女婿脸色,是因为女婿没有按时给他们打钱。事事得顺着他们的心意,拿着不给他们分房产的观念挟制儿女们。打官司问女儿们要养老钱。   因为在他们眼里没有对错,他们往往会用一种语气跟你说话:我是你父母,你得听我的。为什么听我的,我也不知道,因为我是父母啊。   高晓松曾经在奇葩说里说到,父亲对他的影响太大了,事事要挟制他,甚至如今到了人到中年,他还觉得一种“听话,不听话”在脑海里打转。他自己本人是一个非常叛逆的人,直到现在都没有走出父亲对他的牵制。   张靓颖和母亲的对抗也是长达20多年。   但是原生家庭这个锅我们要背吗?   奥巴马的母亲。18岁,她生下奥巴马,第二年,和丈夫分手。她独自带着奥巴马,重返校园。   然后再婚,再离婚,生活窘迫,颠沛流离。   但奥巴马却成为美国历史上第一任黑人总统,他在自传《来自我父亲的梦想》中写道在我的生命中,她(母亲)是独一无二的永恒。   在她身上,我看到了最仁慈,最高尚的精神。   我身上的所有优点都源于我的母亲。   著名钢琴家郎朗,从小被逼苦练钢琴,没有任何游戏和玩耍时间。9岁跟随父亲到达北京求学,拜访第一位老师,就遭拒绝。   父亲扔给郎朗一瓶安眠药:要么你将这些药吃掉去死,要么就更刻苦地练钢琴!   这么可怕的父亲没有毁了郎朗,严厉逼迫他成为钢琴巨星。   原生家庭对我们是有影响的。佟丽娅现在这么成功的,但她还是内心自卑。不能不说与他父亲传统的教育模式有着不可分割的作用。   包括好多男人来信也能感受到他的思想受家庭教育多么深远,一些男人认为妻子根本不能出轨,问其原因是因为父母这辈勤勤恳恳,老老实实根本不会做出这么越轨的行为。还有一些男人,他的父母是那种特别老实又勤勉的一家人,妻子出个轨能闹出人命。这不是危言耸听,是真真实实发生在我读者中的一个,因为受不了妻子出轨,半夜杀了妻子,问其原因就是:我们一家人都是本本分分的一家人,老老实实为人,受不了潘金莲似的女人。   想想多么可怕。   因为孩子们是通过父母的认知观去认识这个世界的,有时候父母的世界观就是孩子的世界观。   我们后来认知的世界,确实是父母给我们的观念。   后来我们认知了很多,发现人到中年了,有的观念想改都很难了。父母已经习惯我们听从他们了,我们也习惯不惹父母生气了。   但是,我们怎样能减低原生家庭对我们的伤害呢。就像上面的读者,有很多女人,来信中,咨询中,后来的婚姻,和情人的相处关系中,都确确实实是受父母的影响,导致很悲观,很内敛。   觉得自己出个轨就是该千刀宰,万刀剐。觉得自己在床上放不开,一方面想放开,一方面又受多年的传统教育放不开。   3 第一,我们要及早脱离父母对你的抚育。在能自食其力的时候尽量不要啃老。   有依赖关系,就会有管教关系。   比如你跟别人借钱,别人就会说,你怎么混成这球样,你怎么就不知进取呢,你每天都忙个球啊,不是我说你,你就不能干点正经营生。   有依赖必然有牵制,有依赖就有挟制。他们必须通过言语上的痛快,让你承认你是失败的,他是成功的,他才肯帮这个忙。父母也是。   第二,有人通过结婚,通过国外求学,通过移民,背井离乡重塑原生家庭对他的影响。   这确实在我身边有做到这种,为了脱离原生的伤害背井离乡,通过一根电话线能促进彼此的亲密关系。但是那种背井离乡的滋味也是不好承受的。总之,生而为人,没有哪一件事是容易的。但是有的人为了改变一些东西,他总是要付出代价的。有发展,有改观,都是有代价的。   第三,原生家庭是实实在在存在的,你改变不了的情况下,就接纳它。毕竟父母都是普通人,养你就是为了让你不普通。   我们父母总是教育我们,外面不容易了就回家,可回家后更艰难。父母也容忍不了你好吃懒做。   父母总说,有一个家总是为你敞开着。   既然有一扇门总是为你敞开着,门里就总有闲言碎语为你准备着。   所以你教育下一代就应该:生活中到处是脏东西,但你看到脏东西后依然要热爱生活,这个社会很糟糕,但我希望你就算站在垃圾上,也能锻造出锦绣前程。   而不是留着一扇门,同时用门挤爆他的脑袋。   第四,我们认为对的东西,不一定孩子们认为是对的。我们认为错的东西,孩子们不一定认为是错的。   你认为游戏害人,但游戏成就了一批网络大咖。你认为手机毁人,但现在都靠网络赚钱。父母说,现在是学习的阶段,以后再打扮,但以后不会打扮了,会打扮的女孩赢在了三四岁就会打扮。男人说,我们喜欢善良的,但眼睛都盯着漂亮的。嘴上撒谎,眼睛很诚实。   没有对错,只有三观合不合。   第五,当父母吃穿用度都用的是你的,他们就伤害不到你了。   父母能伤害你,是因为你还用着他们的,吃着他们的。且他们肯定比你强大。但你比他们强大的时候,伤害就降到了最低。   他们手中有鞭子就肯定会抽向你,你有鞭子就会选择:我有鞭子,但我不对人。   有的人人到中年才发现,自己走的人生路,统统都是父母要他走的。他自己的路呢?   但是人到中年已经无法再择路了。但有时候,他们常常想,如果再重新开启一次人生,这次他一定要自己选一条路。   还有一些女性朋友们,确实父母对她们的择偶观和婚姻观,爱情观起着非常重要的作用。   她们一生根本不知道自己要什么样的男人,就这样稀里糊涂已经中年。她们根本不知道自己爱着什么样的男人,就这样忙忙碌碌已无法挽回。   就像上面的读者,闭着眼睛和男人上床,脑子里一定想得都是怎么相夫教子。这也是很多中国女性的痛,多年的压抑,早已经让她们忘记了床上是用来享受的。男人是让她们醉生梦死的。   她们的脑海里一定有各种刑具。   强势的父母就是这样,给你打了天下的同时,也给你打造了一副刑具。    ·end· 推荐阅读 婚外情什么时候结束最合适 优质男无性恋,我该嫁吗 两性战场:女人反操作高端技术 作者简介   毒舌女,专栏作家,用最犀利的文笔写热点,最幽默的语言写生活。新书《不问过往,不惧前行》正在热销中。 公众号:毒舌女(商务合作联系请加个人微信号:470582702)  小提示   想要第一时间看到毒舌写的文吗?今天给大家做个提示,大家按照下面的红色指示,点击一下,如下图所示,只要置顶了毒舌女,宝宝们既可以第一时间看到我的文啦。 毒舌女 犀利,毒舌,不鸡汤。

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我是如何摆脱原生家庭影响,一步一步走到今天的   摆脱原生家庭的基础是经济,但经济不是根本问题,根本问题在于你的决心和思想。   首先,每个人一生中都有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚组建的家。   一般我们把第一个家称为原生家庭,后来组成的家庭称为再生家庭。   狼叔个人认为,我们来到这个世界上,虽然选择不了自己的父母,但可以选择自己的伴侣,我们选择不了自己出生的地点,但可以选择自己定居的城市。   所以关于父母,妻子,子女,我的排位序列依次是:伴侣,子女,父母。   为什么把伴侣排第一位?因为我们的另一半,是我们按照自己的人生观,价值观,世界观去选择的人,且他(她)陪伴我们走过人生一大半的旅程,所以伴侣在我心中一定是最重要的,无可替代。   为什么把子女排在第二位?因为他是我生命的延续,我在很大一部分因素上决定(培养)他是怎样的人。   而父母,就像命运摇骰子随机触发制,有时候你摇出来的可能是6,有时候你摇出来的可能是3,甚至有时候你摇出来的时候骰子就碎了。   我父亲基本可以打0分,不具体叙述后面会讲到,我有个非常善良非常爱我的母亲,但能力有限。   在国外的影视作品里,动不动就会强调心理创伤——小时候被父母打过,上学时被老师当众批评,当兵时经历太多生死...他们都会在成年后寻找心理医生,因为这些已经严重影响到他们的正常生活。   可是奇怪又讽刺的是,在中国好像从来就不把这些当回事?   小时候被父母打骂貌似正常不过,被老师当众批评似乎不应该记在心里,就算军人上阵杀敌,那也是骄傲,杀得越多越自豪,极少听说有人因此就心理扭曲。   其实这是非常非常错误的   周冲的短篇《人间味》有言:“母亲此生积怨颇多,贫困、卑微、辛劳与冷漠使她无从舒展,我的蠢笨令她失望,父亲的美貌又令她紧张,她日益敏感易怒,神经如履薄冰,微薄小事便轻易令她发作。”   试问一个小孩,要在这样的家庭中耳濡目染过十几年,怎么可能不受影响?   这样的情况,只有逃离原生家庭才会有福气,糟糕的原生家庭真的让人痛苦。奈何这么差的父母,孩子却大多软弱善良。   这两年狼叔一直自学心理学,心理学里有句玩笑但有深意的话是:在一个令人感到绝望的家庭里,孱弱的孩子会被这个家庭毁灭或同化,彪悍的孩子会远离它!   孩子的天性就是粘合、保护家庭,但实际上,当一个家庭功能太失调的时候,孩子过度卷入并不能拯救这个家庭,也许当有能力选择的时候,可以跟家庭保持一些距离,学会与非正常的家庭分离并保护自己。   我是如何走出父母影响的?我在18岁生日那天,和我爸打了一架   具体怎么回事儿呢?   我18岁的时候,已经经济独立不再依赖我父母了,但那时候我爹喝了酒老爱bb,老爱对我指手画脚,父母他们不用跪县太爷了,但是却还想让我们跪他们。   我生日那天,我爸喝了点酒,又开始啰嗦了,那天是我的18岁生日,于是我趁着这茬,顺势回怼了回去,然后顺势打了起来(一切都在我预料之中)   打这一架,其实我的目的很明确,我已经18岁了,已经成年了,我就是用这一架宣告独立,告诉你不要再对我指手画脚,也别想当我身上的吸血鬼。   事实也证明打那一架是非常正常的选择,自从打了哪一架之后,我爹再也不bb了,父子俩从此相安无事融洽相处十几年直至今日。   所以,有时候有些情况下以暴制暴是可行的。   现在我也乐得每个月给我父母点生活费图个清闲   目前我父亲我母亲都没工作,每个月生活费给我妈,偶尔给我爸点零花钱,心情好就多给点,心情不好少给点   当然大家也可以指责我不孝,乐山大佛的位置给你坐就是了。   OK,打架的故事到这儿基本就完了,狼叔是怎么走出原生家庭的影响的呢?   可能是我性格比较狠,直接干了一架就辍学出去闯荡江湖了,所以我觉得一个人到底要走什么样的路,归根到底,还是得咱自己说了算。   人活着就是做自己想做的事儿,其它的事儿,都是浮云。我是怎么说的,就是怎么做的,短暂的一生,不想留下太多遗憾。无论是什么事儿,如果我想,就会尽量去实行。想太多,就没意思了   恋爱也好,赚钱也罢,凡是优柔寡断的,都会错过爱情或财富。凡是敢豁出去干,一意孤行,仗剑走天涯,都大富大贵了。   别人的建议随便听听,你就当他是放屁好了。只是很多傻逼,把别人放的屁当做金玉良言,将自己的命运交到别人手上。   我是从来不信所谓的命,我只信我自己。凡事我都是跟着自己的感觉走,能走多远就走多远吧?明天会发生什么事儿,你问我,我问谁?反正饿不死就行了   当然期间凄惨的事儿也不少,比如去深圳打工啦,落魄到没钱吃饭啦。这些我都讲过也都写过   自己一个人走了这么长时间的路,现在静下来想想真的有些话真的无从说起。。现实中尔虞我诈,你不吃人只能被人吃掉,轻易透露自己真实想法往往会死得很惨。有时候经历的多了,被骗的多了,看清楚事情的真相多了,就慢慢变得不快乐起来了。   现在我想做任何事儿,马上就执行了,我压根就不看任何人的脸色。以前读书时,回到家里看电视都要看父母的脸色,从大学出来工作,还要看老板的脸色,结果我活得很痛苦,也没有钱。   父母都安慰我,说有份工作就行了,有饭吃就行了,在老家大家都是这么过的,我们有啥本事就吃啥饭,别折腾了。他们不断以爱的名义把生活理念强加与我,促使我压抑了二十多年。   有天我受够了,纵身一跃飞向社会的海洋,我干过平面设计、楼盘策划、中介,广告公司、销售,炒股,卖保险,其中大多数都没赚到钱,只是我收获了很多宝贵的工作经验,也积累了很多人脉,通过与他们接触,我看到了另一个世界。   我到现在都不懂,为什么好多年纪轻轻的开始抱怨,抱怨个毛线啊?有手有脚,脑袋又不笨。凭啥他能抖音赚钱?凭啥他就能够把电商做起来,凭啥他能够吃肉。   很多人啊,一辈子就是被自己傻b朋友的思维观念给困住了。他们说生意难做,他们说现在大家都赚不到钱。他们说我们就是穷人的命,你这么拼干什么?   我说我拼只是为了争一口气,不想在年老的时候还在大马路上翻垃圾桶,捡各种剩菜剩饭吃。人啊,窝窝囊囊一辈子,吃香的喝辣的照样一辈子。为什么不敢纵身一跃,从困境里跳出来呢?   很多兄台觉得自己这辈子的命归老天爷管,觉得狼叔就是富贵的命,可是我这些年过得也并不轻松,也是日日夜夜,夜夜日日大汗珠子从脊梁骨往下淌。。。   你他娘的也想赚钱,你他娘也想创业,你试试一年365天,无周末,亦无节假日。你再试试每天写三四千字,连续写个365天,再持续十年!!!   我拿命出来创业的时候,很多人躺在床上侧着身子刷着抖音。   说实话,年纪越大就越明白很多,30多岁的老板他们也想找几个靠谱的20多岁的小伙子跟着他们一起干。只不过他们在劳务市场找,人才市场找,招聘网站找,线下面试,压根找不到几个。现在的年轻人太浮躁了,谁又能坚持三年不赚钱呢,很多人三天不赚钱他就得骂娘了,什么鬼工作这么难!   很多有苦恼、向我寻求建议的人,却往往是另外一种意义上的心不在焉:不喜欢手里的工作,也不知道什么样的工作适合自己,想学习,但是下不了苦功,愿意认真地做事,但是又觉得被老板和客户剥削。对这样的情况,我都拿不出好建议。因为,一个人可以自己不惜代价地付出,但如果劝别人这样做,别人会觉得不可思议,行动上也难以做到……   我打工的时候老板叫我搬货就去搬货,一句话不吭,老板说,小张去扫个地,我就去扫地了。老板说,小张去倒茶,我就去倒茶了。很多人说,老板在压榨你劳动力,你这个傻B,你应该反抗!   只不过这么多年过去了,为什么我这个从小地方出来的二愣子,活该打工的命,现在却人模狗样的做起了生意。   如果是三年前,我会说,我不玩网游,我不看电视剧,我不看任何娱乐戏子八卦新闻。所以我能赚点儿钱。   现在我只会和大家讲,我也不知道哎,反正就是干着干着就弄成了。。。。   众生笑我太疯癫,我笑笑沉默不语。   男人就该有一股血性,不撞南墙死不回头。命运到底是什么?我的老爹改不了,我来帮他改!   很多读者接触我四五年甚至六七年了,他说很感激我,看了我的文章学到很多知识。其实我应该感谢你们,几年来竟然一直在瞅着我这几百篇破文章,也没把我这个傻比拉黑删除。。。   我能挺着腰杆走路,并不是我有多自信,只不过是那些年纵身一跃飞向社会的海洋,这些年的积累,别人没有的底蕴,他自然不能体会。   好像有点跑题了,拉回来,故事回头再讲   首先,根据狼叔的经历,摆脱原生家庭的基础是经济,但经济又不是根本问题,根本问题在于你的思想和决心。   打个比方:欢乐颂里面的樊胜美经济独立了,但她还是无法摆脱原生家庭带来的困扰。原因是她的内心一直渴望弥补童年时空缺的爱。   她一直都停留在“我是他们的孩子”的心理阶段。她所有的上进和奋斗在很大程度上像是小孩子努力考了满分后满怀期待向父母邀功,希望被父母注意到,渴望被他们肯定,祈求他们关怀。   她愿意作出巨大的牺牲只是希望满足内心想被父母关爱的执念,越得不到就会越执着,然后就会进入无限的恶性循环。   会痛苦是因为还有所期待,哀莫大于心不死。   而狼叔是什么情况?   狼叔年少时并不缺爱,虽然父亲糟糕母亲能力不强但外婆和爷爷对我非常好,而且天性使然,我印象里小时候父母在麻将馆打牌,到了11点了就让我自己一个人走回去睡,那时候我应该才6 7岁,印象里是黑漆漆的一片,然后经过一条长长的黑黑的一人宽小巷子,小巷子的尽头有微弱暗黄的灯光,走到尽头离家就不远了。   除了小时候父母只顾打牌不太管我这事儿,狼叔再说几件有印象的,好让大家简单直观的感受到狼叔身处在怎样一个家庭   1 小时候我在奶奶家大院玩,领居家的狗挣脱铁锁跑过来咬了我一口,我哇哇大哭,我爸跑过来一看,好家伙,被咬了 呼一下又给我一巴掌   为啥?   因为被狗咬了要打针,打针要钱啊,刚好这个邻居又是个比我家还穷的主。   2 读小学的时候,军训(夏令营),全班49个学生有47个学生都参加了,剩我和另一个女学生大眼瞪小眼,幸亏还有个人陪着我。。。   3 全班班费,XX费,最后一个交是家常便饭(不展开描述,展开描述负能量过多,没意义)   4 小时候存钱罐里存了15元钱,被我父亲偷偷剪坏拿走了   5 这个不是小时候的事儿,大概是20多岁的时候,那时候我已经出社会了。但发生个什么事儿让我特别糟心呢   我舅舅因为赌博欠了三四十万外债,别人欠我舅三万元,我爸去帮我舅舅讨债,讨债回来,按理儿说,我舅封个500 1000的红包都是理所当然的,但是那时候我舅舅实在是太困难了,就给我爸买了条烟(芙蓉王),说以后情况好点了再补   但是我爸这混蛋可不同意,直接拿了1000元外加一条烟,他说那1000元是我拿的。   后来我妈和我说这事儿给我气得牙痒痒,这不是败坏我名声吗?我怎么会干出这种事???   诸如此类的事还有很多,好在没对我的心理成长造成太大的影响。待我长大后,我才后知后觉这都是些多么糟糕的事情   我总结了下,狼叔能走出原生家庭,比他们走得更远,其中很重要的一方面原因和我喜欢读书以及早早的经济独立还有天生乐观的心性有关。   所以说成年后要摆脱原生家庭最根本的是,要从心理上摆正位置:你已经不是他们的孩子了,你是一个和他们平等的成年人。   人都是看碟下菜的,包括我们的父母。   倘若有一天你达到了一个他们从未企及甚至从未想象过的高度时,原生家庭的问题根本就不值一提。无法让父母爱你,那就让他们敬畏你。   狼叔就是活生生的例子。   在狼叔屌毛没有的时候,那时候我,我父亲,我母亲都没啥收入,家庭是以我父亲为中心,俗称一家之主。   后来我挣钱独立后,模式便成为了我/单独的个体,我父母在一起生活,依旧以我父亲为中心。   再后来,狼叔挣的钱越来越多,便让我妈辞去了上班的职务(她打工一个月也挣不了2000块钱,我有足够的能力后便让她辞职了),由我每个月来给他们生活费赡养他们。   生活费每月5000,但我只给我母亲。偶尔会给我父亲一些零花钱。   从那以后,由于我母亲掌握了经济大权,我父亲经常打牌啥的得找我妈要点零花钱,所以位置便渐渐没落。   从那以后,父母关系也渐渐平等起来以我为中心。   目前狼叔家里的关系十分好十分和谐,为什么呢?   我母亲的日常:上午买菜做饭洗衣/下午打麻将/晚上看电视   我父亲的日常:上午下午晚上/喝酒看电视打牌   你说他娘的这种舒坦日子咋能不和谐?   一没经济负担,二没生活烦恼,家家有本难念的经唯独我家没有   所以狼叔经常说除了研究赚钱,研究什么都是错的就是因为如此。   而且年龄越大,对这句话的感触越深。以前我以为钱能解决90%的问题,现在我觉得钱能解决99%的问题。更关键的是,有钱不能解决的问题,没钱你也解决不了呀。   最开始的几年我妈也会催我的婚事,说想抱孙子啥的,我都是直咧咧的怼回去:你死了这条心,有本事你自己生   我妈就一个白眼给我   有时候你越是直接了当的拒绝,干脆不找借口,怼了几次不好意思的反而是别人,比如我妈   原生家庭是一道坎,你不狠狠心咬咬牙跨过去,你就永远只是你父母的延续而不是单独的个体,那样就永远无法开始自己真正的人生。   也不要自怨自艾,因为背着原生家庭伤痕前进的人不止你一个   看看这个视频,你有没有猛然发现我们的梦想从来就不是买车买房?   看到这个小女孩的时候,我的心猛然抽搐了下,这么小的孩子,愿望却是远离父母,而且看她写的这么小的字,小心翼翼的小,容貌也比前几个小孩卑微拘束,眼睛里一点光都没有,这么小的孩子却看起来一点都不快乐,让我真的真的很难受,。   分享写到这儿的时候,眼睛带点泪花,或许有类似经历的人才会感同身受吧   我读大学时,我们宿舍里一共是8个人,三个是城里来的,五个是村里来的。   在与大家相处的过程中我发现,城里的小孩相对开朗点,内心阳光点儿,一天到晚笑嘻嘻的。村里来的小孩,沉默寡言的多点儿。   也许在城里长大的小孩,内心的自信心比较强,因为他们从小就不用为物质忧愁。   小地方的小孩呢?有些父母会在他们身边天天抱怨挣钱太苦逼了,大学费用太高了,千万不要浪费钱,千万不要浪费粮食,在校能吃饱,衣服能穿暖就行了。孩子天天听这话,内心能阳光起来吗?   不知道这个小女孩是不是这样   反正我读大学时,父母就常常唠叨:“只要你愿学,就算家里砸锅卖铁也继续供你读书,要是你不好好读书的话,以后就别进这个家门,我们为了你,不舍得吃不舍得穿……此处省去1000字,由于父母对我期望太高,我大二就辍学了。   负能量过重的家庭,小孩压力实在是太大了。……   小时候我爸还经常对我说,钱难赚屎难吃,真正有钱的人,都是家里有背景有关系,我们家啥都没有,所以你们要拼命学习,找个好工作养活自己,别指望我们,我们没本事。我在家那段时间,生活一直很拮据,我是离开父母后才飞黄腾达的。   我的理念:如果我们的父母很穷,就没必要听他们的话了,听他们的话,只能走他们的路,他们已经失败了,难道我们还有必要跟上吗?   为什么说大部分在底层的聪明人,其实是很可悲的。   因为他们能够通过表象看到本质和现象,却又无力改变!   只能不断地在美好的期望和残酷的现实中自我折磨,最终选择了躺平!   如果没有太大的变故和觉醒,他们大概率还是在父母那个阶层徘徊,对他们来说,最大的问题就是父母教的基本都是错的,因为他们的父母,往往在社会的竞争中处于不利的位置,自然不可能对社会的运行有很深的认知,所以对他们来说,最困难的不仅仅是从头开始的摸索,更难的是要克服父母潜移默化灌输给他的错误观念!   狼叔的经历大概讲完,后续的创业折腾又是新的篇章了,大家有兴趣的话,回头再写,这里拉回主题,也给原生家庭不好的朋友提一点可行的建议:   1,如果你还是学生,一定要好好念书,上学可以给你正当理由留在学校,知识可以帮你武装自己的精神世界,抵抗消极心理。   而且在学校里学到的东西将是你对抗世界捍卫自己自由的武器。   2,上学→工作→经济独立→精神独立,这是对于普通人,尤其是性格内向的人来说,最容易成功的道路。   狼叔是上学→辍学→打工→创业→经济独立→精神独立,可能跌跌撞撞多走了几步路,所以现在的结果比较好,起码目前的生活我非常满意,有车,有房,有钱,不(急着)结婚不生崽,乐在其中。   (以上,来自过年期间和一位六年的老读者闲聊)   3,聪明的老板都明白一个道理:成年人只能筛选,不能教育。对于父母、兄弟姐妹其实也一样。   狼叔为什么过得开心?   因为不对味的朋友亲戚早被我淘汰了,那怕这样一个父亲,能压就压住,压不住就远离。这才是经营人生的不二法则。   狼叔极少和亲戚来往,俩个三四十人大家庭的群狼叔愣是一个也没进,因为这些鸡毛蒜皮会极大程度的给予我精神内耗,当然也不是没有好的亲戚,像这种的话,咱私下来往,见面吃吃喝喝聊聊,也会非常开心,总之一句话,原本处得好的你有条件后只会处得更好,处不好的你怎么处都没用。   4,不断给自己设立一些目标,不管是多学一门外语,多考几个证书,还是努力多挣钱,这些都是你脱离原生家庭走向独立的必备武器,而且你会发现,在这个过程中自己变得越来越好了。   5,不心软,少给钱!   你看狼叔心软吗?你看狼叔行事风格是怎样?   你没给我一个良好的教育与成长环境就算了,还整天逼逼赖赖,不服就开打!   现在我每个月生活费是给我母亲的,我父亲现在要钱我一般也都会给,但要得太频繁我就不会给了,因为要得太频繁就证明他最近打牌打得很频繁且手气很差。   做人要懂得拒绝,懂得索取,懂得大发雷霆。当然,也懂的稍稍给予。   6,不要以为给父母很多钱就能搞定他们!人性这玩意说不好,很多父母亲人都是看人下菜,你混的不好他们第一个瞧不起你。必须遵循人性,尊重人性,才能获得重生。   记住狼叔的话,任何长久的关系并不是因为你对别人的屈服,而是来自于他人对你的敬畏。   7,不要埋怨,不要自闭,保持思考,保持进取   你有无主见,很好判断。就是你提出一个建议,爸爸妈妈反对你,亲朋好友反对你,全世界反对你,全宇宙反对你,花花草草小猫小狗反对你,你还是义无反顾地上路了。其间,无论经历了多少痛苦,多少折磨,你从来都没放弃过自己的想法。   抱怨多了,就是不断给失败施肥,结果痛苦越积越多,慢慢击碎我们的信心和尊严。   有些人在抱怨中找到了商机,有些人只是在抱怨中沉沦。什么样的文化孕育什么样的人。   8,人是环境的产物,我们都是受环境影响的。   我们的家人,老师,同事,对我们的影响非常大。   如果他们都是平庸的人,那么你一旦开悟,你的话语和行为就会变得与众不同,他们都会感受到刺痛,这时候他们会通过各种形式来干扰你,或者向后拉你。   你一旦继续一意孤行,向人生的高峰继续攀爬,他们就会有被背叛的感觉。   这时候,他们就是你的瓶颈。能否突破这一瓶颈,决定了你的人生将走到一个什么高度。   我的做法,就是跟所有思维贫穷的人一刀两断(直系亲属除外),直接去结识新的朋友,思维富有的朋友,浑身正能量的朋友。   如果有一天,你身边的人觉得你很另类,你很装逼,看你很不顺眼,觉得你的脑子有毛病,那么恭喜你,你离阶层跨越,离开狗窝已经不远了。   以上,共勉。   只要你吸收了这七点,并且认真去执行的话,你会发现,你正在飞速脱离贫穷的思维并在飞速成长。   每个父母都有自己习惯的一套做人方法,他也习惯性地把这套原则方法传授给孩子,因为他觉得这样做是对的,否则他这辈子就不这样做了。   但许多普通的父母就没有想到,他这辈子的不成功是否和自己的为人处事方法有关呢,如果有关,那他把自己的老一套再教给孩子,让孩子也走老路是对的吗?   不幸的原生家庭,祸及三代不止,及早认清现实,摆脱原生家庭也不算艰难,狼叔幸运在过早明白,也希望大家明白得不算晚。   外婆问我,以后做父亲了,怎么教育小孩呀?   对于子女的人生我应该不会刻意让他成为什么,有多大的能耐成多大的事,在他年幼的时候我会让他尽情享受童年的乐趣,在他少年的时候我会告诉他做一个阳光的少年,在他成年的时候我会告诉他该沉默的时候就要沉默,该站出来的时候一定要站出来,有些朋友可以不交,有些朋友一定要交,做一个有思想的人,做一个有品味的人,做一个有教养的人,多看几本有思想的书籍。   这些书会避免我们沦落为廉价的工具与面无表情的螺丝丁。人在江湖,我们既要学会赚钱,又要学会风花雪月。   至于金钱我不会给他太多,给下一代留太多的财富未必是件好事,在我老的那天留给他的也许就是我的一些随笔与文字,也算是留给他的一些精神财富吧, 父母只能给他一个崭新的生命,和一些有意义的教育思想, 希望子女今后的路能好走一些, 仅此而已。   最后用我喜欢的一句话结尾:   人的一生中最为辉煌的一天并不是功成名就的那一天,而是从悲叹与绝望中产生对人生挑战与勇敢的迈向意志的那天!!!   我一定要和生活再死磕几年,要么我就毁灭,要么我就注定辉煌,如果有一天,你发现我在平庸面前低了头,请向我开炮!!!   狼叔   二零二二年九月二十三日,写于狼途腾群内。   ———————

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“原生家庭”这一概念最火的时候应该是在五年前,可以说当时由于某网红咨询师的出名而带h火了这一词汇。 事实上,在心理学界“原生家庭”并非是一个专业名词,但是由于网络自媒体以及部分心理咨询师的反复使用,致使原生家庭这一概念也走进了心理学界,被“科学实证主义”的心理学者们挪用,拿来解释一些心理现象。但是必须要指出的是,“原生家庭”这一词最早是出现在社会学领域,用于区分成年子女脱离原有家庭,组建自己的新家庭。 心理学中存在着相当多的帽子戏法,它总是乐于向人们兜售一些词汇,一些概念,来让你自己自动进行拟合与归纳,并认同这个概念,然后陷入这个概念,从而掩盖了真正的实质性的,或者说更加广阔的视野。 而其中就包括了“原生家庭”这一概念,因为一旦你认同了这一概念,它就会垄断你对自我的解释,但实际上它并不能解释多少。 与心理学不太相同的是,拉康精神分析具有非常典型的反心理学反治疗的色彩,必然拉康学派对于心理学挪用社会词汇来解释我们心理原因的方式是不认同的。 拉康精神分析中对无意识存在着三条定义: 1、无意识是作为某种断裂 2、无意识像语言一样被结构着 3、无意识是他者的话语 如果不理解上述三句话没关系,我会对其进行详细解读。 1、无意识作为某种断裂: 此处“某种”就是指象征链,即语言,因此无意识就是象征界的断裂,无意识就是语言的失败。而这个失败对于严丝合缝的象征界来说就是一种断裂,一个缺口。而这个缺口的则往往发生在防御机制薄弱的时候,比如梦,口误,玩笑等时。 2、无意识像语言一样被结构着: 在拉康那里,无意识是被能指的规则所支配着的,比如隐喻和转喻,人的感觉和形象也就是这样被语言所结构起来,所以说我们的那些感觉和形象的存在方式只能通过语言。换句话说,无意识本身就是语言,我们也只有语言,也只能从语言和言语去认识无意识。 拉康这里的语言本非是日常意义上的语言与文字,而是一个具有差异关系的能指系统,该能指不仅仅是声音与文字,还可以是症状、行为、关系等。比如行为这个能指,一个人行为的意义由与其他行为的差异才能解释,而其他行为则还要由其他行为去解释其意义,由此就形成了一个意指。所谓意指就是一个永久性的能指链条,它既是一个加密的过程也是一个解密的过程,由此就把语言范围扩大了。 由此,不难发见,不论是那些行为、症状、关系等能指的差异,最终还是要通过我们日常意义上的语言显现出来,因此我们的重点应该回归言词本身,去关注那些日常语言的失败。 3、无意识是他者的话语: 通俗理解就是我们都是被周围人的话语所影响着,尤其是父母的话语,我们会将父母的欲望内化为我们自己的欲望,但是父母的欲望也仍然是通过语言来言说的,所以我们最终还是被语言所结构。而父母的欲望则来自于父母的父母的欲望,因此拉康也有句非常出名的话,叫:我们都在欲望着他者的欲望。 通俗来说我们都是被整个象征秩序所构成的,而这里的象征秩序我们可以粗俗理解为社会规则。从这一点上看,无意识就是作用在主体上的一个结果,也就是说无意识是一个“外在”的东西,并不是我们天生所具有的,而是被整个象征秩序所赋予的。 无意识主体只是一个效果,而在生命历程中决定我们命运的则是能指。用通俗化的语言来说,你可以把人生中的痛苦和不顺理解成外在环境对我们的影响,但不能仅仅只停留在被父母或是被原生家庭所影响的虚假概念认同中。而是要把这种影响放置在更加广阔的象征系统之中,看见所谓的原生家庭同样也是处在另一个更大的系统的原生家庭之中。 这也是为什么有人说刚开始学习心理学的人会特别地憎恨自己的父母,学完一段时间后才会开始走出凡事都归因于原生家庭的思维方式。 如果说当我们要怪罪某人对我们的影响,那么我们就不能仅仅停留在某人身上,因为从根本上来说本不是具体的某个人让你痛苦,因为这个人他自己也被象征系统所结构的,他只是这个系统的一个代表,只是你不幸的被遭遇到了。 换句话说,如果非要找到一个对象为自己的不幸买单,准备把自己的原生家庭骂的狗血淋头的时候,你的要明白,你的视野还不够大,躲在“原生家庭”这一概念后面并不能减缓你的痛苦,至少它是不足够的。
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一个人从小到结婚生活的家叫原生家庭。原生家庭对一个人的生活,工作,婚姻都有着非常大的影响。 01.夫妻在原生家庭形成的不良习惯不可避免会伤害到亲密关系 每个人不可避免都带着原生家庭的影子,可以说原生家庭对婚姻的影响无时不在,无时不有,婚姻中的许多问题往往都是由原生家庭衍生而来的。! 美国著名的心理学、家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能会影响他的一生。 一个人从小与父母生活在一起,受到父母潜移默化的影响,形成了一些固定的生活习惯,有些是很不好的习惯。这些不好的习惯在新生家庭里,不可避免使夫妻之间时时产生摩擦,对亲密关系会造成一定的伤害。 张女士结婚几年了,说起她和老公的一些因生活习惯而引发的摩擦,心里总是无可奈何。她说: 老公每次下班回到家,喜欢把皮鞋随脚一扔,换上拖鞋,脱下外套顺手甩到沙发上。他在家,家里总是杂乱的。我是个十分讲究家庭整洁的人,不允许家里有一丝杂乱和灰尘,为这事我很不看不惯他这个习惯,与他吵了无数次,可他总是不以为然,认为自己家里没必要讲究那么多。这可能是他受他父母家的影响,他父母家衣物也是扔得乱七八糟,进门处换的鞋子杂乱占满门口的地盘。 而在我父母那里,家里永远是干干净净,鞋子衣物都会是随手摆放得整整齐齐。 吃饭时,他反感我总是随意一个人吃,不喊喊孩子和他一起吃。 在他心里,吃饭必须是要一家人围桌在一起吃的,是要有仪式感的,他觉得这样家才温馨。 为这些小事,夫妻两发生过许多矛盾摩擦和争吵,对夫妻关系也产生了一些负面的影响。 张女士与老公矛盾,其实就是各自原生家庭养成的习惯惹的祸。 当然,夫妻间不仅仅习惯的不同,还有生活观念,对爱的表达方式等等都会引起夫妻矛盾。应该说原生家庭形成的不良习惯,对新生家庭会造成的不好影响。形成的这些夫妻的矛盾与隔阂,慢慢累积起来,对夫妻感情产生极大消极影响。02.一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年如果一个人只是生活习惯受原生家庭的影响对人还无关紧要,而一些在幼儿和童年时期受到的创伤的孩子,长大后则会产生严重心理的阴影和心理疾病,甚至烙下性格缺陷。 弗洛伊德认为人在婴幼儿及童年时期的经历和经验,对人格形成和发展起着重要作用。 按照弗洛伊德的观点,孩子成长过程中,受过的每一个伤、得到的每一分爱,都是被深深植入潜意识,被投射到成年人的生活里和关系中。 小王今年都24岁了,可一提到童年,他都会心有余悸,在他心理,童年有的只是痛苦。他说: 我母亲是脾气不好的人。小时候,父母每天都会发生争吵,他们争吵后总是拿我出气。只要在家我就开始变得焦虑,听见父母争吵,又害怕又紧张,我会下意识调大电视机的声音,强迫自己不去听。每天放学回家,只有见到父母不开心的脸,神经就蹦的紧紧的,后来我每次遇到很开心惬意的事的时候,潜意识里总觉得我不应该这么开心,而且大脑里莫名其妙会有一些家里的不开心的事情冒出来,好像痛苦忧愁才应该是我应该有的常态。 现在我和别人相处的时候,非常敏感又脆弱,战战兢兢,大脑中总会浮现母亲暴怒的影子,我有时候努力想去除这些影子,可又驱除不了,我很焦虑。 这是由于小王原生家庭长时间生活的状态,使他的心理思维和神经系统已经习惯了这种痛苦忧愁和焦虑的生活模式。 除此之外,我们常会发觉,那些从小在父母包办中长大的孩子,长大后,则自私和享乐,缺少道德和责任,没有独立能力。而那些从小生活在温馨,宽容和尊重中成长起来的孩子一定是充满爱心,热情,独立的孩子。 从小生活在父母高期望的家庭里,内心缺少父母的鼓励和夸奖,在父母的压力、责备和焦虑中长大的孩子,成年后内心缺少价值感和成就感,没有自信心。而在一个充满鼓励,关怀和爱的原生家庭里长大的孩,会自信,阳光,乐观。 原生家庭影响每一个人的性格和心理,是抑郁自卑还是开朗自信,是热情主动还是被动退缩,不同的原生家庭,造就不同的性格。 可以这么说:一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年,他长大后的样子,或多或少的是他许多童年生活的原生家庭瞬间堆积而成! 03.原生家庭经历的强烈痛苦的经验感受,影响成年后的人际关系的交往 原生家庭经历的非常强烈痛苦的经验感受,不知不觉地影响成年后人的人际关系的交往。 凯瑟琳•凯利-莱内曾说过这样一句话:为什么童年的记忆特别真切,那是因为那是最初的人主体验,带着某种特殊的味道。 父母在日常生活中对孩子的指责或赞扬,说的话,做过的事,都会在孩子的潜意识中形成一个信念,这个信念在人生的许多重要关键时候,就会冒出来影响人际关系的交往。 有这样一位美女,三十岁了,还沒有把自己嫁出去,她压力很大,很着急。她嫁不出去不是她自身条件不好,也不是沒人追,更不是她太挑剔。在她的生活中,遇到过几个情投意合的男孩,可每当男孩向她求婚时,她都会感到恐惧害怕,她在内心的折磨中最后都是选择逃离。为什么每到恋爱的关键时刻他都会感到恐惧害怕呢? 原来在她只有三岁的时候,她爸爸出轨了,在外边有了女人。有一次她看到她的妈妈当着她的面还狠狠地打她妈妈,并扇了她妈妈几个巴掌。那一次,这个小女孩因为惊悸,在家哭了几天。当然最后她爸爸还是抛弃了她妈妈。她妈妈带着她活得很累,很苦。就经常在她面前痛骂她爸爸是个一无是处旳坏男人,骂所有的男人都不是好东西,没有一个是可信的。于是在女孩的潜意识里就形成了这样一个信念:男人都不是好东西,男人都是可信的。 因此每当恋爱的关键时刻,男孩向她求爱时,她的潜意识里就想起妈妈对她说过过的话,她就会怀疑眼前的男朋友会不会像她爸爸那样会抛弃她?她会不会也像她妈妈一样受苦? 就是这些潜意识中的信念,影响了她对婚姻的抉择!让她在一关键时刻逃离爱情! 原生家庭的经历,影响一个人的人际关系。因为自卑没有安全感,使你不敢去追求你爱的人;因为心中缺少爱,你会习惯于牺牲自己取悦他人;因为不相信爱情,甚至恐惧,于是你害怕结婚…… 原生家庭的影响,对一个人的人际交往会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。 04.正确看待原生家庭,天下没有完美的父母,人生靠自己 原生家庭对人的影响不可否认在心理层面给人带来巨大消极的影响,给人的生活造成许多的无奈和痛苦。于是就有很多人把人生的所有一切不如意的责任都推给原生家庭,对父母产生怨恨,不满,愤怒,敌意,甚至把父母当成仇人。 我们应怎么正确看待原生家庭? 人都会有错,都会不完美。父母们不完美,你和我也不是完美的。这世界上沒有完美的婚姻,没有完美的原生家庭,每个人都有自己的局限性,原来是这样,现在是这样,将来你也还会是这样,除非是智能机器人。 再说决定一个人发展的决定因素永远是自己,原生家庭影响固然重要,但只要你有决心,想改变自己,疗愈自己原生家庭带来的创伤,一定会有美好的人生。 05.放下怨恨,与父母和解,找回父母曾经给予你的爱 原生家庭给孩子造成的伤害,一定不是父母的本意。 没有一个父母对孩子的伤害是有意的,他每一次对孩子伤害的背后,动机一定是善良的,每一个父母都是想给孩子力所能及的爱,他给孩子最好的爱受制于他的眼界,知识,能力和环境的限制,他不知道这样做是错的,是对孩子的伤害。因此,我们就常听到父母这样抱怨,我都是为你好,你怎么还会这样恨我呢? 知道了这一点,或许,我们都能放下一点点对父母对原生家庭的憎恨责备及苛求。无论原生家庭对你多么大的伤害,都已经造成,不可更改。就算你把原生家庭对你的伤害归罪父母,讨伐父母,除了为自己寻找逃避责任和借口,还有什么用呢?你如果一次又一次在恨他们的同时,也是再一次又一次伤害着自己! 与其一次又一次恨父母,倒不如放下怨恨!与父母和解! 原生家庭对人生的影响虽然大,但是决定人生命运的永远是自己,取决于你成年后是被动地屈从命运,还是疗愈创伤,积极向上主动适应环境! 05.疗愈自己创伤,感恩父母,从而获得爱的能量!当我们认识到原生家庭给我们带来生活的创伤时,大脑中总是会浮现原生家庭伤害你情形时,总是会有怨恨,不满,从而发泄这种愤怒的情绪! 可是这种情绪发泄过后呢? 冷静下来,你应该闭上眼睛,深刻反思:一路走来,父母给过你爱吗?哪怕一丝一点。父母伤害你是在什么情况下做出的?你能找到父母对你伤害时的事情原本的动机吗? 人的记忆往往是选择性的遗忘,有可能你只记得父母对自己的伤害,却选择忘记父母对你的爱。 当你闭上眼晴回忆那些一直认为父母不爱你的画面时,那一些事情的背面你总可以找到了一些父母的爱的痕迹。这时候在你的记忆长廊里便会浮现出被你遗忘的父母对你的爱,在你的时光隧道里父母伤害你的表面,深藏着他当时难以言状的他对你无尽的爱!当你回忆到这些,就会发觉父母是对你是有爱的!在他那个环境下,她努力做到了她该做的! 找回了那些被你遗忘或忽略了的爱,你会感恩你的父母,你的内心有了满满的父母的爱,你的生命里也有了无穷的爱的活力! 如果你只有恨,你会永远生活在痛苦中,永远得不到爱的能量。 06.不要将自己没被疗愈的原生家庭的创伤传递给孩子 心理学上有个观点,一切未经疗愈的创伤都会传递给子女。疗愈原生家庭给你的创伤要走过漫长的路,在此期间不要把未经疗愈的曾经自己受到的伤传播到子女身上。怎么做到呢? 当我们有孩子时,面对孩子,千万不要认为孩子小不懂事,其实孩子再小,也只能感知到父母是不是相爱的,你别以为骗得了孩子,孩子什么都知道。爱孩子不仅仅是给他经济上的援助,更要给他尊重,陪伴,沟通,理解和爱! 爱孩子,就要建立和谐恩爱彼此尊重的夫妻关系,这是父母送给孩子最好的礼物。即使夫妻离婚了,也不要在他面前说他爸妈的不好听的话,那毕竟是孩子的亲爹亲妈!要维护他爸或妈在他心目中的崇高地位! 如果你真正做到了这些,你会发现,原生家庭的创伤也在对孩子的爱中得到疗愈。

 01 原生家庭塑造了如今怎样的你 前一段时间电视剧《都挺好》热播,关于原生家庭的话题引发热议:原来,不是所有人都配当父母。 剧中的明玉成长在一个重男轻女的家庭,父亲懦弱自私,母亲重男轻女又极度偏心。 明玉每天都要做完家务才能去上学,两个哥哥却什么也不用做; 两个哥哥早餐吃的是牛奶加鸡蛋,她只能吃米饭泡汤; 二哥想去旅游,母亲出钱赞助,而她想报补习班母亲却舍不得钱; 甚至后来为了供大哥出国留学,卖了她的房间,让她没地方住……被区别对待,被忽视,被辱骂……原生家庭给明玉带来的痛苦,深深烙印在她的记忆里,每次回想起来都会失声痛哭。 幸好,明玉够坚强也够幸运,早早离家独立,遇到老蒙这样亦师亦友的贵人,一心奉献事业,弥补了自己的情感缺失。 然而,不是每个人都和明玉一样幸运,单靠自己的力量就能摆脱牢笼。很多被原生家庭伤害的人,身上背着枷锁,负重前行。 成年后的他们,往往会出现自卑、孤独、无助、暴躁、懦弱等不良性格,也会出于内在的恐惧和不安,容易将他人的互动和回应敌意化,高筑心墙,导致亲密关系的紧张与问题。 02 认识过去,是为了不再让伤痛延续 原本想摆脱原生家庭的人,不自觉活成了父母的样子。剧中的明玉,也曾被她爸评价“你和你妈一模一样”。 特殊的成长经历,让他们并未建立起对亲情的信任,也不知道该如何去表达爱。 心理学上有个词,叫“镜映”,可以描述父母与孩子之间积极的情感回应与互动。 我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。在长期缺少父母镜映下成长的人,他们很难理解自己的情感,更不信任自己的内在感受。 成年后的他们在亲密关系中患得患失,没有安全感,甚至不敢开展亲密关系。还有的人会以父母的错误行为作为范例和标准,在新的亲密关系中不自觉地模仿父母。 没有认识到伤痛的人,也无法感知伤痛的存在,但它却一直隐藏在内心深处,隐藏在潜意识中,如果没有被治愈,会一直在复制和延续。 也许有些人会问:原生家庭塑造现在的我,可是成长在不好的家庭就注定是悲剧吗? 其实不是,你看,剧中的明玉不正是依靠自己的力量走出来了吗,正如同她所说一样: “原生家庭亏欠你的,你最终要靠自己找回来,即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。”心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。也就是说,没有完美的原生家庭,它带来的影响也不是绝对的。我们已经成年,个人的成长和自我塑造,更多的是在于自己。 翻开原生家庭的伤疤,目的不是为了要怪罪父母,而是从这些已经形成的伤痛中,承认自己的过去,承认父母有他们的不足与局限,也承认你值得被爱、被肯定、被接受。 认识过去的伤痛,让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减,把所有的专注力都放在自己或后来组成的家庭身上,从而更好地爱自己,不让过去的伤害复制、延续,影响你的一生。 03 《重塑原生家庭》工作坊 现场组建团队,通过团队建设,多角度的认识自己,通过练习修复自己成长过程中小的创伤,学会沟通的7项技能,能够更好的和他人、自己的沟通,通过练习:双维理论、四心一力、习惯与成长、练习沟通的基本技能;夫妻关系的有哪五个阶段,夫妻关系又有哪三个偏离,看看你是否存在偏离……



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