1 张若昀原生家庭关系 如何和原生家庭再见 李玫瑾原生家庭爱的缺失

你曾经想过“原生家庭”这个话题吗？在我印象之中，有一段时间，每天打开微博和论坛，首页动辄挂着四五个讨论“原生家庭”的帖子——点进去看，里面似乎皆是悲剧：无能的父亲、懦弱的母亲；暴躁的父亲，控制欲极强的母亲；没有露过面的父亲，等于不存在的母亲……仿佛我们二三十年的人生中一切的痛苦和不如意，都可以归咎在这四个字上。有人说我们应该原谅父母，也有人态度激烈，称他们让我失去那么多人生的可能，我绝对不会原谅他们。但这种愤怒其实是让问题止步于此。或许，关键在于，我们是站在什么位置上，对父母有着什么样的期许，才能做出“原谅”和“不原谅”的评判呢？ 01父母和子女的关系，本质是人和人的关系“原生家庭”是个社会学的概念，与夫妻双方组成的“新生家庭”相对，指的是人从童年开始成长的家庭。这个词原本是个中性词，但在讨论中出现的“原生家庭”，可以说成为了一种原罪。我认为我们可能很难客观地去评价这个概念，因为它离我们太近了，太容易被某时某刻的际遇所影响，而得出偏执的结论。从我们出生开始，相当长的一段时间里，父母几乎是以一种无所不在的形式笼罩着我们，我们必须对他们的一切照单全收，没有任何反抗的余地。我们可能被无端地指责，被怀疑，被当作情绪的垃圾桶；或者他们左右了某个我们人生的重大决定，又或者他们因为无知、傲慢或软弱让我们做出了错误的选择，以至于我们在谈起童年经历的时候，常常满是遗憾。但是，我认为这其中存在一个认知的误区——似乎我们对“原生家庭”寄予了过高的期望。我们希望它是完美的，希望父母能够为我们规避掉一切可能的风险，能够留意到我们每一个微小的情绪，甚至有能力对所有意外未卜先知。而我们或者往往忽略了一点，即所谓的原生家庭——父母和子女组成的家庭，本质还是一个人和人之间的关系网。父母在作为父母之前，只是一个普通的人。毕啸南在新书《在你们离开以前》中写到，也许所有子女都犯了一个错误，父母被我们神化了。儿时，他们是我们的天，他们无所不能，他们就是一切。等我们长大了，才渐渐明白，他们也是在跌跌撞撞中摸索如何做一个好父亲、好母亲。这是《在你们离开以前》这本书的母题。作家在全书的开头，便尖锐地提出了一连串的质询：我们的父母，他们的童年是怎样的？爱过谁、怨过谁吗？可曾有过像我一样的理想和追求？甚至他们的性、那些掩藏的欲望和不甘呢？他们有只属于自己的巨大的遗憾吗？我像打开自己一样打开过他们吗？像爱自己一样爱过他们吗？或者，像看待一个平等、独立而完整的人那样看待过我的父母吗？ 作者毕啸南 这些问题无一不振聋发聩。和父母的关系，是我们面对的第一个人际关系，经常也是最难处理的关系。或者这正是因为，我们没有把父母当作一个“完整的人”去看待。同时，他们也被“父母”这个突然落在身上的身份所束缚着，没有在我们面前把自己当作一个完整的人。黄晓明在微博上写道，这本书是他的母亲推荐给他的，他通过母亲的讲述，意识到自己与父母的牵绊远比想象的更深。袁弘说，父母、原生家庭决定了我们是什么样的人，了解他们其实也会更了解我们自己。很多事我都是自己有了孩子才开始明白。张亮说，这本书既是写给家里的父母，也是写给路上的我们。 02 死是生的一部分这个夏天，《在你们离开以前》在微博和短视频平台一度掀起了热浪。这个标题直指一代独生子女内心最不愿面对的一个问题：父母的离去。袁弘用“未知死焉知生”来形容这本书，同时又诚实地称，自己不敢想这些。毕啸南在书中讲述了多个关于死亡和告别的故事，我起初觉得，在一本书的容量里，悲剧的密度是不是有些过高了？但很快，我意识到了这个疑问得可笑。书中的主人公身上沉重的经历，又何尝不是每个人的写照呢？人生啊，从来便是遗憾和悲剧的集合。无论是我们自己，还是父母。但是关键在于，我们应该以什么样的态度去面对它。毕啸南写他的奶奶的去世，他说，在回到家第一次见到奶奶的遗容的那一刻，他以为自己会彻底崩溃，但他凝望着她，却没觉得有半点不同。《庄子·养生主》中写，老子死时，他的朋友秦失前来吊唁，看到其他人过分悲痛，秦失对他们说：“适来，夫子时也；适去，夫子顺也。安时而处顺，哀乐不能入也。”还有用现在的眼光来看更为朋克的一段：在《庄子·至乐》中，庄子妻死，惠子吊之，庄子则方箕踞鼓盆而歌。死不是结束，而是生的一部分。我很喜欢全书开头的那一段，想象父母的葬礼。诚然我与父母的关系还算不错，但到底没有像毕啸南那样对父母提出录一段“给我离开后的世界”的视频的勇气——书诚然是动人的好书，不过，每个家庭都有每个家庭的相处方式，作为读者也不一定要每件事都去学习模仿一番。我是这么想的。不过说到这个，我想到大概是几年前，微博上有过一个讨论：你想在你的葬礼上放什么歌曲？我觉得这个话题也是在问，你觉得哪首歌最能够表达你自己？我想了半天，也没想到一个答案。在音乐这回事上，我的父亲比我的造诣要高得多。他十几二十岁的时候，刚好是港乐的黄金年代。我的父亲是个不折不扣的港乐迷，小的时候，我是在谭咏麟、张国荣、张学友的歌的熏陶之下长大的。当时还是个录音机和磁带的年代，后来才有了DVD和VCD。这些磁带和VCD现在仍旧摆在他的书房里。我不想说这是他青春时代的珍贵记忆，我认为，它们是构成他的人生的一部分，是他生命的底色。想想看，三十年前那个跑遍城市里的音像店买张学友的磁带的少年和现在抱着iPad准时等线上演唱会的我有什么区别吗？我觉得是没有的。我曾经给一本青春杂志写过一段时间的专栏，主题是“和老爸一起打游戏”。我父亲是游戏迷，我自己倒是相对玩得不那么多。为了写稿子，我着意在他打游戏的时候在旁边看，美其名曰“人物观察和生活记录”，结果发现父亲打起游戏来吱哇鬼叫，还自学成才地学会了在PS4上和外国人联机……简直和身边的男同事没有什么区别。这么一说，说不定葬礼上可以播放一下马里奥吃蘑菇的音效……开玩笑的。 03 每个人都能从书中找到自己小时候，我自然而然地觉得，人到了某个年龄，自然会变得成熟。到了三十岁便不可能再去看什么动画片了，到了五六十岁，怎么可能还像少女一样享受初恋呢。这本书中的《六十岁女人的爱情》就讲了一个六十多岁的女教授的初恋。具体是怎样的故事，在这里便不多做赘述了。但书中原文对于这段的叙述我觉得很有意思，便稍微引用一段：“是啊，100米，50米，10米，他就这样慢慢走过来了。当他走来的时候，我的呼吸都要停止了。真的是他。他那炙热的眼神像要把我烤化了一样，我的心小鹿乱撞，都不知道该往哪里看。”这是那位女教授说的话。很有趣吧——我觉得在我们写剧本的时候，都很少会让一个六十岁的女性角色说这样的台词。读过这个故事，也令我不由得反省，我自己做人物设定的时候，也是被刻板印象局限了视野。父母就要有父母的样子，老人就要有老人的样子——但这又是谁这样规定的呢？许晴第一次上综艺节目的时候，表现可以说让众人大跌眼镜。大家很意外，演出了宋庆龄这样的角色的女演员，在生活中居然是这样一副娇滴滴的小女人的样子。她坦然地说：我喜欢这样的我自己。这样的许晴，在微博上分享了她最喜欢《在你们离开以前》中的一句话：年龄这样沉重的东西，在爱情面前显得毫无意义。这本书很有意思，好像每个人都能从书中找到自己。回头想想这本书的主题吧：它写到了生死，又不仅仅是生死；写到了失败，但绝望背后仍旧有爱的力量。写得最多的是和解，但也并非是鸡汤式的劝人包容，它更多的是在讲理解，不是那种“作为子女，我们应该理解父母的苦”那种带了些忍辱负重的意味的理解，是作为一个人，去理解另外一个恰好是我们的父亲或母亲的人。当你理解一个人之后，你的世界会被打开，会变得宽广，从而你也更加容易去原谅自己。回到开头，这也许是我们和“原生家庭”相处的最好方式。 推荐阅读 《在你们离开以前》 毕啸南著 博集天卷出品



 上世纪60年代，欧美就开始出现了丁克家庭。但我国由于“不孝有三,无后为大”的观念，直到20世纪80年代，丁克才陆续悄悄出现。 所谓丁克一族，严格来说，是夫妻二人有生育能力，但主观上选择不生宝宝。后来因为身体等客观原因不能生娃的夫妻，也被列入其中。选择丁克的人，到底是因为活得通透，还是太自私，一直以来是个备受争议的话题。但大家忽略了，这其中还有一类特殊的丁克人群。年轻女孩选择“丁克”，自述与她的家庭有关一位年轻女孩，面对镜头讲述了她选择丁克的原因，大家这才知道丁克鲜为人知的一面。 女孩提起自己的原生家庭，直言家庭给她带来的影响，是存在血液和骨髓里的，根深蒂固。对她来说，在原生家庭中20年的比例太重了，经历过的事情很难忘掉，也不可能这么快就和父母和解。 原生家庭不仅让她产生了丁克的想法，甚至打心底里恐婚。女生坦言，若不是因为遇到了现在的丈夫，她可能都不会结婚。有人说女生不懂事，等年纪大了就会后悔。原生家庭幸不幸福，和自己的婚后生活有什么关系？实际上这其中藏着“代际遗传”现象。女孩选择丁克，原生家庭对孩子的婚姻究竟有何影响？这些深受原生家庭影响的人，不是矫情也未必是不懂事，更像是一种无法说服自己的状态。 在亲子关系中，有一种“代际遗传”现象，表现在婚姻上，是孩子的婚姻观、感情观和父母相似，最终过上和父母相似的婚姻。这种遗传可以是好的，也可以是不幸福的。糖妈曾在网上看到有人讨论过，父母的感情状况会对子女产生怎样的影响。 看过许多真实的例子之后，就会了解为何有些人，会因为原生家庭恐婚、丁克了。 “我小时候经常看父母吵架，经常被当做出气筒，导致我认为自己是父母不幸福的因素，因此成年之后我担心会像父母一样，才选择了丁克”“一名女生对待朋友和同事都很温柔，但唯独在丈夫面前控制不住情绪。她曾经发誓不做和妈妈一样的人，却发现在亲密环境中，自己就是母亲的翻版” “我是个孩子的时候没被爱过，所以我不知道怎样去爱孩子，也不爱孩子”。虽说人的一生不是由原生家庭决定的，但原生家庭给自己带来潜移默化的影响，总是会在无意识的时候冒出来。为何原生家庭会让人想要丁克？主要来自于这几个方面的影响有些人的原生家庭很幸福，也会选择当丁克。是想要在工作上有所成就、不受阻碍，想要过二人世界，不希望被人生牵绊住。那么，当初父母选择了生孩子，这种模式不应该被遗传下去吗？选择丁克的人，多是成长在这几类原生家庭中。 原生家庭中孩子数量多，但得不到很好的照顾 没被爱过的人，很难学会去爱孩子。有很多人原生家庭中，兄弟姐妹很多，自己结婚后反而不想生孩子了。 多半是因为，家里孩子太多，不但经济实力跟不上、过着拮据的生活。大人又因为精力不足，给孩子的关心和照顾不够，孩子从小的潜意识里，就会觉得生孩子真不好。父母感情不好,亲子感情不好 成年人两天一小吵架、三天一大吵，还会把孩子牵扯其中，完全不顾及孩子的感受。 看似是大人的矛盾，却无形间让孩子体会了糟糕的婚姻，以后不想走进婚姻。亲子关系差，导致自己长大后不想面对孩子，从而逃避生孩子。 原生家庭太过优秀，孩子“可有可无” 还有些生活在很优秀的原生家庭中，有地位、有经济条件，父母也非常恩爱。这类人从小见过太多的新鲜事物，物质生活和精神世界都极其满足，导致他们觉得，生孩子并不是人生必须要做的一件事。 不过话说回来，人一生的走向，和原生家庭有关，也和自己的改变和努力有关。“丁克”与原生家庭有关？或许可以选择放过自己文章开头的女生，说原家庭中的20年经历摆在那里，确实很难释怀。但糖妈想说的是，别用原生家庭中的痛苦、错误等惩罚自己当下和未来的生活。但正是因为父母那一代人，给自己留下了不美好的回忆，我们才要试着做出改变，去发现和证明这个世界上的美好。 经常有人说丁克到老了很孤独、不幸福，其实和这个选择没关系，而是和他们的心态有关。如果因为原生家庭的问题，而选了丁克，内心仍然不相信美好，那么丁克也不会为他们带来幸福和希望。 糖果妈妈心里话： 是否选择丁克没有对错之分，只要这是自己想要的生活，也不失为一种独特的生活方式。只是无论选择哪种生活方式，放过自己才幸福。 【今日话题】你怎样看丁克这一选择？ #丁克#

2 张若昀原生家庭关系 如何和原生家庭再见 原生家庭被人看不起

 婚姻最困难的部分就是，双方都成了对方原生家庭问题的投影，我们会不自觉地把自己和父母之间的问题，复制到亲密关系中。 1 原生家庭指从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。 人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 成长背景无形中灌输我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。2 对于原生家庭给我们带来的遗憾和伤痛，很多人终其一生都在寻找治愈的方法。无疑，婚姻中的另一半成为我们最好的“良药”。我们渴望有一个人以爱情的名义，治愈我们内心的伤痛，而忽略了爱情本身是没有这个义务的。 所以我们看到了，很多童年缺失父爱的女孩，进入婚姻后对另一半表现出超出常人的依赖，要求对方把她当个小女儿一样宠爱着，迁就着，她是在找老公，也是在找缺失的“父亲”。 还有一些人深受父母的“压迫”，就对另一半类似的特质表现出惊人的“零容忍度”。比如因为小时候母亲控制欲过强，进入婚姻后，面对对方的一点点约束都会激烈地反抗，对自由空间的要求很高。这些残余的心理情结，好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多，渡过婚姻之河的危险性也就愈高。 这些心理情结，好似在成长过程中，被设定在自己心里的“心理程式”。别人“输入”了某个特定的行为——说了某句话或做了某件事时，经过了自己心中程式的解释与处理，就产生了某些情绪或行为反应。原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，一些人因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻，这可能来自他们的父母、家人或者其他亲近的人，他们担心自己会重演那些人的套路，甚至会害怕亲密关系，害怕走进婚姻。 3 面对糟糕的原生家庭，最好的自救方式是自我觉察。 陈小春出生在一个非常贫穷的农民家庭，贫穷到父母能为了3000块生活费，把陈小春最小的弟弟卖掉。父亲为了生计四处奔波，稍有不顺就对妻子孩子非打即骂，他的童年是被暴力父亲用锁链锁在家中度过的。陈小春自己在接受采访时，自己也承认：“性格很大程度上受到压抑的童年的影响。不相信他人而过度封闭自己，感情中也是一样，他的成长里太缺少接受和表达爱的能力了。 但正是对自我的认知，正视原生家庭的不幸，让他喜欢上一个爱笑的女孩，遇到应采儿，她的爽朗乐观、积极向上，带着美国加州的阳光，很大程度影响了陈小春。陈小春说：应采儿是我坚定不移的选择，她给我带来了人生最大的改变，这就是重要他人的力量和影响。 应采儿的家庭观念，岳父岳母一家人的相处，都在潜移默化中改变了过去的自己。这是通过自己的尝试“改写”纠正命运给自己的部分，也是正确认知和选择，成就了婚姻幸福。 所谓婚姻，就是有个人和我们并肩同行，两个人都能从这段关系中获得能量，这样的关系才能长久。如果一方不停在展现童年的伤痛，另一方不停被消耗，时间久了，再多的爱也会让两人伤痕累累，疲惫不堪。 原生家庭对我们的影响太大了，正因为如此，我们才有必要了解我们的原生家庭。 ①原生家庭的问题不是我们推卸责任的挡箭牌，它不为一切问题“背锅”； ②我们谈论原生家庭，是为了觉察、疗愈心理学家罗杰斯曾说：不是每个人都能在出生后就被很好的善待，但好在，即便你经历过再糟糕的童年，受尽了折磨和虐待，都可以走出去，通过另一个环境，另一个人重塑人生。

3 张若昀原生家庭关系 如何和原生家庭再见 原生家庭不同孩子的优缺点

随着时代的发展，原生家庭一次一次又一次的被刷新，很多人开始关注“原生家庭”，什么是原生家庭呢？ 原生家庭 原生家庭指的是一个人从小长大的家庭，至少包括自己，父母与祖父母三代，在我们一生中对我们的影响最持久深远。 在这个家庭里，我们一开始是模仿父母的行为，每日都耳濡目染地接受父母的教养方式，并潜移默化地继承它。在生活中，我们会时不时的发现有自己父母的影子，尤其是成年结婚生子之后，在教育孩子的方面，总是不自觉的重复着小时候父母教育我们的情形。把父母教育我们的方法，继续用在孩子身上。 原生家庭对一个人的影响根深蒂固： 1、对个人的性格起着关键性的作用，影响着人的生活、工作以及朋友之间的交往，甚至会影响一个人的一生。 原生家庭对个人的性格影响表现为两种情况：相同或者相反。比如，父母性格很强势，这样的孩子一般沉默寡言，或者是比自己的父母更强势。父母有暴力倾向的，子女有可能是更多暴力或者就是软弱无能。 2、会影响着人的思想以及对事物的看法，影响着人的三观即人生观、价值观、世界观。 我们的小时候的成长主要是家庭因素，父母对三观的态度会潜移默化的影响着我们。家庭的环境也会影响着我们，幸福美满的家庭会让我们有着开朗的性格，金钱富足的家庭会让我们不会为赚钱而苦恼，从小就喜欢大手大脚的花钱。 而家庭贫穷的人，总是对金钱特别看重，没有穷人说视金钱为粪土。 3、影响着人们的婚姻，比如，单亲家庭的孩子，往往对婚姻都有一种抵触的心理。 他们不想重复着父母失败的婚姻，给自己带来的伤害。他们不自信，心里对爱情婚姻没有底。 《时生》一书中，东野圭吾对原生家庭的解释是： “谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。 原生态家庭告诉我们的，改变不良习惯，进一步完善自己。毕竟，我们终其一生，都是要为自己负责的。 而我们真正的成长，便是跳出原生家庭的桎梏，可以重新创造一种家庭文化，营造一种好的家庭氛围。过去那些不好的东西，不要延续下去，要努力改变它。而过去那些好的品格、经验，那就传承下去。我们现在的家庭就是孩子的原生家庭，将会影响着孩子一生的幸福。

 近年来，在涉及治愈心理创伤、亲密关系修复的心理学领域，“原生家庭”对个体人格形成和三观建构中的影响越来越受到人们的广泛关注。 其中，原生家庭对新生家庭的情感粘合、相处模式的影响尤为巨大。 而近现代的婚姻家庭治疗理论就是从“原生家庭（familyoforigin）”的角度来入手解决夫妻之间、父母与子女之间的亲密关系问题的。 记得《傲慢与偏见》里有这样一句话：“只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。” 的确，精神和情感上的爱恋离不开物质条件的基本支撑，同样，未经考察其原生家庭的婚姻也是“鲁莽”的。 对于女人来说，决定嫁给一个男人之前，了解他的家人是必要的，因为原生家庭对婚姻的影响，我们很有必须要去了解。原生家庭，可以塑造一个人的性格从生活不能自理的小小婴孩、到思想未经成熟的儿童，再到经济和精神都尚未独立的少年。 我们一出生就沉浸在既定的家庭环境中，很多时候我们没有选择和自主的权力，只能被动接受着来自父母亲人所赋予我们的一切。 而当我们开始意识到冲破原生家庭的藩篱、寻找自我的时候，我们往往已然在环境和父母的影响下形成了一套价值观念。 而且很大程度上我们也错过了那个学习和接收讯息、塑造自我意识的关键期。 显然，我们谁都无法否认原生家庭对一个人成长前期性格塑造、人格形成以及三观建立的近乎决定性的重要作用，而这些势必会影响一个人对待婚姻和亲人的态度。 生长在一个健康的原生家庭中的孩子，往往有着一对彼此恩爱而敬重的父母、给予了他最温暖无私的爱与关怀。 父母不仅从言语书本中教导他是非观念和价值选择，而且在日常的行为中教育他如何做人、行事。 不仅如此，好的家庭往往有着端肃正派的家风和家训，父母对孩子的培养和教育是慎重而严肃的。 而平时的相处又是和谐而融洽的。沉浸在这样的家庭氛围中的孩子，即便日后不能成才，也一定能够“成人”。 而一个自我独立、人格完整的健全的人，在面对婚姻中的冲突和矛盾的时候，往往能更好地保持理性，就事论事，既能照顾到彼此的感受、又能妥善解决问题。 父母的相处模式，影响一个人的婚姻观 01）、原生家庭对婚姻最直接的影响体现在，父母的相处模式潜移默化地影响着一个人对于爱情和婚姻的认知。 一项社会心理学调查研究发现，在100个婚姻濒临崩溃的案例中，其中夫妻一方或双方直接受到原生家庭影响或存在童年创伤的占到了53%，他们大多数来自父母感情不和、家庭暴力以及有外遇的家庭。 可见，一个不幸福的原生家庭对新生家庭的损毁程度是巨大的。 从某种意义上来说，人是环境的产物。一个从小生长在父母常年争吵不断、毫无温情的家庭之中的人，很容易走向两个极端：一种是极端的暴躁叛逆，一种是极端地顺从懦弱。 但背后都有着一颗极度渴求爱和温暖、又不那么相信爱情和婚姻的伤痕累累的心。 02）、携带创伤的他们在成人之后，面对自己的爱情、经营自己的婚姻的时候，会不自觉地复刻原生家庭中父母的行为模式。 例如一个曾经在原生家庭遭遇过、目睹过冷暴力的人，会对这种以冷淡、漠然和逃避来应对和处理情感冲突的方式极为敏感，一旦对方有一点点这种倾向就会陷入歇斯底里。 而一个在健康、良性的原生家庭中长大的人，他的人格往往也比较健全，他的精神是独立而完整的。 所以他对于外界和他人不会陷入一种盲目依附和迷恋的状态，于是也更能够理性地面对自己的情感需求、处理婚姻中出现的矛盾。世间没有救世主，每个人都只能自我救赎、自我重塑 奥地利心理学家阿德勒曾说：“幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 01）、确实，一个残破的原生家庭仿佛是一项“原罪”，需要我们用尽一生来清洗它附加给我们的“罪恶感”。 但这个过程，何尝不是一种自我救赎？在爱与“罪恶”的较量中，重新厘清自我、坚定自我，这又何尝不是一个重塑自我的过程？ 我们要冲出原生家庭为我们的心灵铸就的牢笼、我们要打破原生家庭束缚在我们身上的枷锁。 但这决不意味着我们要与原生家庭为敌，站在它的对立面埋怨父母的作为、指责父母的过失只会让我们愈加陷入怨怼与仇恨中不能自拔。 02）、在自我救赎的过程中，首先重要的是与那个伤害自己的原生家庭和解，原谅自己父母的不当之处、接受自己的残缺甚至伤口。 只有这样，我们才能真正站在理性的角度上、找到治愈伤口的解药。 东野圭吾说过这样一句话，“谁都想生在好人家，可无法决定父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它”。 没有人可以选择自己的出身和天赋，这便是你一出生就必须接受的“宿命”。 但人从来不是毫无自我决定能力和能动性的动物，在随机分发的、既定的牌局之中，认真走好每一步，是唯一能够让我们拥有更多选择的选择。一个不幸的原生家庭可能会“摧毁”一个人的婚姻，但一段好的婚姻和爱情同样也是可以治愈曾经的创伤的。 所以，我们强调原生家庭对一个人的重要影响、主张在婚前考察对方的原生家庭，并不是让人们在发现对方家庭的问题之后、选择终结和放弃这段爱情。 而是说，希望人们在走进他的家庭的过程中，更深入地了解和理解对方，懂得如何在未来的相处中用爱和宽容规避矛盾和化解冲突。 这些对于我们女人而言都显得尤为重要，因为有句话说得好，选对老公，是女人这一生最好的投资。





张若昀原生家庭关系 如何和原生家庭再见 如果你仍觉得这太难了，你完全可以在内心演绎一下自我诊断、自我疗愈的过程。因为，摆脱原生家庭的困扰，最重要的不是改变原生家庭，而是让自己更幸福。

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