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原生复杂家庭文案 原生家庭的困顿怎么消除

1 原生复杂家庭文案 原生家庭的困顿怎么消除 国内外对原生家庭的研究

共青团中央有态度有温度全网青年都在关注   来源:《网络舆情》第20期舆情观察·民生舆情 作者:人民网舆情数据中心杨蓝 导读近日,热播剧《都挺好》频上热搜。有人称,它是亿万中国家庭的缩影,让人再次看到原生家庭对一个人成长的影响何其深远。有关原生家庭的讨论屡次成为舆论关注焦点。截至3月25日,人民网舆情数据中心显示,已有相关报刊新闻283条、网络新闻11401条、APP文章20600篇、微信公众号文章20891篇。3月24日,#原生家庭能决定一生吗#登上微博热搜头条,截至3月25日,该话题阅读量达1.6亿次,讨论量达1.4万次。原生家庭,可作镜子却不足以衡量一切         原生家庭如果过于极端和强势,有可能决定一个人的半生,甚至影响一生。美国心理学家、精神病学家卡伦·霍妮则直接归纳了来自父母的几大“基本罪恶”,包括“冷漠”“不守承诺”“偏爱”“羞辱”等,这将对孩子产生严重的伤害和深刻的影响。       当然,也有人觉得,“原生家庭论”是伪心理学、非主流心理学。小偷家庭里,照样可以成长出警察;文盲家庭里,照样可以成长出高级知识分子。因此,也需要看到,原生家庭的影响不是绝对的,现代人大约20岁前后就会走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。原生家庭可以作为一种提醒父母的警示,但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。它是一面镜子,可以映照出优劣;但还不足以成为一把尺子,用以衡量一切。与所有的不完美同行          当初教会我们什么是原生家庭概念的人,一定不希望看到我们正陷入极端认知,把家与负面情绪画等号。事实上,每个人的家庭或多或少存在不完美因素,但它不是洪水猛兽、只会伤人。当我们从不完美的父母那里继承的除了有缺陷的那一部分,一定也有积极的因素在其中,只是它们往往被我们“负向”的大脑视而不见。    反过来说,东方文化又总对家庭有种不切实际的期待,偏执于美好。这本身就缔造了一个不可能完成的任务。家有千千万万种,重要的是,如何跟真实的有缺陷的家庭共处。心理学希望给予人积极的心态,不意味着追求极致的美好与幸福,而是帮助你获得与痛苦在一起的能力。痛苦就在那里,看得到也感受得到,甚至一辈子无法消除。没关系,我们可以将它视为生命中的一个存在,而不是惟一的存在,或者,让它占据的空间更小,从而扩展人生其他的可能。成年人要学会带着伤痛行走,不过就是让这些痛苦的经历不去影响人们努力生活的意愿。对此,网友评论如下:@庄周梦蝶:原生家庭真的很重要,父母是第一任老师。幼年时候的教育会让人记忆深刻,影响深远。 人的性格不是与生俱来的,是从小到大培养的。父母的责任真的很重要。@丛林:家庭是任何人的启蒙学校,父母是第一任老师,愿每个人都能被幸福环绕,被温柔对待,原生家庭是软肋也是铠甲。 原生家庭影响一生,自我成长能决定一生。@小小斗牛士:我能够意识到原生家庭的问题,也能清楚地感觉到伤害,没法原谅,但是也不恨,只是算了。     近年来,原生家庭概念在国内被广泛传播,人们开始了解原生家庭对一个人的影响。《都挺好》的热播,让这一概念再次回归舆论场,并迅速成为焦点。     早在2010年7月,《南方周末》将豆瓣上的“父母皆祸害”小组引入大众视野时,关于原生家庭的讨论就曾引起争论。“我们在等他们道歉,他们却在等我们感恩”“幸运的人被童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”,一度成为被原生家庭伤害过的网民的集中表达。与此同时,在一些采访中,也可以看到父母无法理解孩子在成长中所受到的伤害,对孩子的“控诉”感到不解甚至愤怒。如2018年风靡网络的“北大学生写1.5万字绝交信给父母”,事后父母接受采访,对儿子的做法感到难以理解。两代人的关系奈何成了刺猬之间的拥抱,明明想靠近,却又被“扎”伤,成为那些家庭关系不和谐的成员共同追问的问题。    美国心理医师苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中指出,我们所有人都是被家庭这个大熔炉锻造出来的,家庭中的每个成员都深刻地,而且往往是以隐蔽的方式影响着他人。这个体系是一张交织着爱、嫉妒、自尊、焦虑、欢乐和内疚的复杂网络——包含着各种各样的人类情感。精神分析学家洛伊德认为,成人的人格缺陷,往往来自于童年的不愉快……这些似乎都可以为《都挺好》中苏明玉所说的“这就是我的原生家庭,逃都逃不掉”作注解。    但是,原生家庭是否就是一个人几乎不可能改变的宿命,却有待商榷。父母作为成年人该为他们做过的事负责,而每个人也要为自己成年后的生活负责。一味追责原生家庭,有可能是很多成年人在推卸责任,拒绝真正的成长。原生家庭或许对一个人有影响,但是成长成什么样的人却不完全由原生家庭说了算。有观点指出,当一个人能找到自己存在的价值,内心能够立得住时,才有机会真正从受害者、施害者、拯救者戏剧三角关系的角色循环中跳出来,从而按照自己真正的意愿,遵循自己的价值观,去决定自己的行为。    当然,现在大家敢于表达对家庭、对父母的不满,某种程度上也是一种认知的进步。激烈的情绪如果没有出口,理性便无法回归。用一个更客观、平等的视角看待父母曾经的行为时,能够意识到更多父母的局限和他们的不得已,父母也是普通人,甚至是同样受过伤害的可怜人。最后,把对完美父母的不合理的期待放下,也不失为一种和解的方式。但是,这样的认知也将今天要怎样做父母、怎样做子女、我们要怎样的家庭关系等新问题抛了出来。在这样的讨论中,新时代的家庭关系困境或许会有新的出口。对此你怎么看? 扫描图片上的二维码 定制标准版团旗、团徽,下载团歌欢迎转发点赞 转载请联系授权 ▼点击查看校审肖  健 编辑初欣蔚(中国中铁团委) 团团有话说 第三十三期 你怎样定义“英雄”这个词?在你心中什么样的人能够称得上是“英雄”,分享一下你生活中的关于“英雄”的小故事或者你对“英雄”的感悟和理解(多长都没关系,最好能长一点),你从他的身上获得过什么样的力量和勇气,最后,你想对你心中的“英雄”说些什么?欢迎分享给我们~

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 一个在原生家庭没见过幸福模样的人,在这个人的脑海里有的只是从言情剧里看到的昙花一现。 原生家庭非常幸福,究竟是怎样的体验? 在这种家庭长大的孩子,到底有什么特点? 我记得有这么一句有趣的话,叫做:“饿了想妈妈,累了想回家,从来不委屈,因为有爸爸。” 当自己长大成年后,爸妈的爱成了自己飞翔的推进器。 文章很有深度,值得您去看,这样能明白自己家庭中为什么会存在一些问题,自己为什么会存在一些问题,而又是为何,这些问题又在孩子身上重复出现了。 你的原生家庭是什么样的? 你的原生家庭,给你带来了什么样的影响?你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子?在节目《极限挑战》的6个问题,又引发了一轮关于原生家庭的思考。 在节目里,站在同一起跑线上的孩子们被问了6个问题,如果问题的答案是肯定的,就往前走两步。 这6个问题是这样的: 1.你的父母是否都接受过大学以上的教育? 2.父母是否给你请过一对一的家教? 3.父母是否让你持续地学习功课以外的一门特长,而且现在还保持着一定水准? 4.你从小到大的旅行经历当中,是否有过一次出国经历? 5.父母是否承诺过要送你出国留学? 6.父母是否一直视你为骄傲,并在亲友面前炫耀你?6个问题之后,孩子们站的位置不同了。 其实,这何尝不是我们每一个人的人生起跑线的缩影? 除此之外,还有更多因素影响着一个人的原生家庭,例如父母格局、家庭氛围、情感教育、生命教育,等等,所以要更完整地复盘自己的原生家庭,还应该包括这6个问题: 1.你认为你的父母是否深爱对方并相互尊重? 2.你是否经常被父母打打骂骂? 3.父母除了关心你学习,是否关心你是否开心,有没有小伙伴? 4.父母为你做决定时是否征询你的意见? 5.父母是否是你的榜样或者朋友? 6.你和父母是否经常交流各自的想法? 如果你的答案大部分都是正向的,那么恭喜你,你拥有了很多人渴望而不可得的东西,这些东西会在你人生的若干个艰难瞬间给你巨大的支撑力,让你被爱和心安。因为这6个问题主要是涉及: 夫妻关系:感情基础是否牢固、家庭里的爱能否顺畅地流动; 家人之间的沟通方式:家人之间能否有情感上的联结; 陪伴孩子的质量:父母是否有高质量的陪伴并积极回应孩子的合理需求; 父母自身的力量感:父母是否在努力争取自己想要的人生,给孩子以榜样。 当然,我们理想中的原生家庭是爱、陪伴、沟通和平等,但以上12个问题能得到全部正向反馈的人少之又少。 从现实中来看,我们每个人或多或少,都会发现自己原生家庭的不足之处。 有人说:婚姻中的许多问题,大多是由原生家庭复制衍生而来。 过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,以前没有得到的满足,现在要加倍得到。 一项调查显示:在150个婚姻濒临崩溃的案例中,受到原生家庭影响的有78例,占52%。 原生家庭幸福的人,拥有爱的能力,带进婚姻的模式也积极正面,容易获得幸福。 原生家庭中,没有感受过父母的关爱,缺乏安全感和价值感,在婚姻中要么对伴侣要求过高,希望对方履行父母缺失的角色,要么觉得自己不配得到爱,在婚姻中小心翼翼、百般讨好。 没有见过好的夫妻关系,结婚后也容易延伸父母对待伴侣的方式。才华横溢的三毛,然而三毛的父亲却对她十分苛责,也不喜欢她的作品。 三毛曾直言,她和父亲之间的矛盾是她一生的战役。 后来父亲看到了三毛发表的《朝阳为谁升起》,父亲读后,留下了一纸赞言:深为有这样一枝小草而骄傲。 三毛看了留言感慨万千,回应道: 等你这一句话,等了一生一世,只等你——我的父亲,亲口说出来,肯定了我在这个家庭里一辈子消除不掉的自卑和心虚。 心理学家威廉·杰姆士曾说:“人性最深层的需要,就是渴望得到别人欣赏和赞美。” 无论孩子多大,最能治愈他们的,还是父母的认可! 所有的经历必然在身上留下了烙印: 从小父母或者重要养育者对我们的态度、眼神、语言、是和善或粗暴,这当中都有继承的规律。 家庭中厌恶父亲打妈妈的儿子最后也会打妻子及孩子,厌恶打妈妈的女儿会找一个同父亲一样的人打自己。 家庭中父母冷战、无端争吵或毫无预兆的发火,都会导致孩子性格怪癖,或内心、孤独,或粗暴跋扈,我发现他们的每一代似乎都在“继承”上一辈的创伤。 都是养育者将自己幼年的创伤传承给自己的孩子。 很多童年受到伤害的孩子会去虐待小猫小狗也是这种心理。 如果一个家族中代际间不断重复向加害者认同这一过程,家庭创伤就会以很简单粗暴的方式传递下去。 爱来自父母,令人悲哀的是,伤害也往往来自父母亲,而这爱与伤害,总会被孩子继承下来。在心理学发展的过程中,有一个基本的发现,就是原生家庭的传承: 受害者往往成了施虐者。 有许多父母把上一代加害于己的东西继承下来,用以加害后一代,而这种传传承,总是在无意识的状态下进行。 电视剧《欢乐颂》中,饱受父母重男轻女伤害的樊胜美就曾经说过这样一句话: 一个人的家庭,就是她的宿命。 宿命这个词,充满了无力感,好像我们都无法挣脱。 受伤的人去伤害更弱小的人,这在心理学中可以被称为“加害者认同”。 当一个人受到伤害,变成受害者,他可能会将加害者的心理表现内化,形成“加害者面具”,或将自己的心理表现的内化,形成“受害者面具”。 一旦向加害者认同,人们会像加害者那样行事,去加害别人,而原来的主体面具(即受害者面具)则退居幕后,或者被投射到别人身上。没有和原生家庭和解,就不会真正地活着。 当学业不良、人际关系不良、事业不顺、家庭关系、两性关系问题频发,就已经在提醒你,你在原生家庭的影响中,你依然愚忠重复于原生家庭。 在中国有多少家庭,牺牲女儿,成全家庭,甚至有的农村家庭让女儿出去打工挣钱,挣钱回来给儿子盖楼娶妻,更有甚者为儿子换亲,搭上女儿一生的幸福。 有的女人心甘情愿牺牲自己的幸福,来成全哥哥或者弟弟,这种现实版樊胜美过得并不开心,即便努力奉献,有时还会遭无情抱怨,人生是自己的,女孩到底欠家庭什么? 手足亲情相互帮助相互支撑,是一种美德,但绝对牺牲一方成全另一方就不可取。 原生家庭如果过于极端和强势,有可能决定一个人的半生,甚至影响一生。 美国心理学家、精神病学家卡伦·霍妮则直接归纳了来自父母的几大“基本罪恶”,包括“冷漠”“不守承诺”“偏爱”“羞辱”等,这将对孩子产生严重的伤害和深刻的影响。当然,也有人觉得,“原生家庭论”是伪心理学、非主流心理学。 小偷家庭里,照样可以成长出警察;文盲家庭里,照样可以成长出高级知识分子。 因此,也需要看到,原生家庭的影响不是绝对的,现代人大约20岁前后就会走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。 原生家庭可以作为一种提醒父母的警示,但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。 它是一面镜子,可以映照出优劣;还不足以成为一把尺子,用以衡量一切。 每个人的成长都伴随着原生家庭的影响。 可是亲爱的,你不必一直背着原生家庭过载的责任,也不必一直怀抱怨恨前行。 父母只能决定你的上半生,下半生永远在你自己手中。我们每个人都有局限,但也正是局限带给我们做人的意义。 如果人没有生命长度的局限,我们便没有必要探索生命的意义。 除了生命本身的局限,我们每个人又都各自有自己不同的局限,但也因为这种局限,每个人才有了不同的人生故事。 倘若生而完美,生命又有什么意义呢? 当我们知道原生家庭的作用力时,又如何在养育下一代时扬长避短呢? 我们常说,原生家庭影响的是一个人的价值观。 价值观到底是什么? 是圆的还是方的? 原生家庭的意义不是我们如何苦口婆心地教导孩子。 我们不必对孩子说,你以后长大一定要重视你的家庭,爱护你的妻子。 事实上,这种大道理,你说了也没用,这只是父母的一厢情愿。 如果我们在家和爱人互相拥抱,尊重彼此,那孩子自然便会懂得家庭的意义。 我们也不必通过各种思想品德课来教育孩子将来要做个正直的人,如果我们自己总爱顺了公司的一点东西,回家还为了这点小便宜而沾沾自喜,那再多的正直教育都是空谈。 无论你是怎样的一个父母或者你未来想要成为一个怎样的父母,你都不必太过焦虑。 试着接纳自己,接纳自己在原生家庭里受到的创伤,同时也接纳自己的不完美。 因为每个孩子从出生的瞬间开始,就已经拥有了自我疗愈、自我成长的力量,就像一颗小小的种子幼苗,不需要太过细心的呵护,只要给予充足的阳光、空气与养分,就可以蓬勃生长。 在原生家庭里受过的伤,会带给我们难以磨灭的痛苦,如果我们能正视这种影响,并从中获得成长,那么就一定可以成为恰当的父母。 你要相信自己,也要相信孩子。 作者简介:贤弘老师 心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。 陋室倾听人冷暖,情卷情舒皆是缘。 红尘来去散无痕,烹煮文字疗人心。 我遇见你,然后遇见我自己,命运如刀,让我和你,一起领教。——实用心理学

2 原生复杂家庭文案 原生家庭的困顿怎么消除 原生家庭分手不伤害自己


 有一种收益和负债,叫你的原生家庭。 年轻时,总以为每个人都是自由的,可以安全按照自己的意愿去活。 后来逐渐明白,除了自主力量,还有一种力量,影响着我们的人生,那就是原生家庭,它对一个人的婚姻影响也是十分重大的。 你经历的事情,成长的环境,最终都会形成你的一部分身份,塑造一部分人格,在分手挽回中,非常有必要去分析你还有对方的原生家庭。 最具代表性的人物当属《欢乐颂》中的樊胜美,在原生家庭的深渊中挣扎,让樊胜美变得虚荣和现实,一心想要嫁个有钱人,只有钱才能给她安全感。 剧中她说的一句话让她姐印象深刻:“一个人的家庭就是一个人的宿命。” 难道这种宿命就只能接受不能反抗么? 前不久看到一篇文章,标题是“你是一个低自尊的人吗?” 低自尊的意思,举例来说,一件事情明明你没有错,但是当对方板起脸或者展现出一种盛气凌人的态度质问你时,你会情不自禁示弱和害怕,然后无条件的顺从。(一)你不知道的事 看完这篇文章,我第一个想到的是我的学员。在工作中,面对客户的无理要求,她就是那个习惯性顺从的人。 而我的学员,每次在家里只要她没有按照父亲所说的去做,父亲提高嗓门或者咳嗽一声,她都会害怕然后顺从。 甚至在恋爱的过程中,对方只要一不高兴,明明不是自己的错,她都会顺其自然的第一个去道歉和顺从。 这究竟是为什么? 问题的根源在于原生家庭。 学员说她长这么大,父母几乎没有给过她什么肯定和鼓励。 即使她做的再好,他们也从来不会当面表扬。她的原生家庭,留在童年印象中永远是对金钱的匮乏。父母的吵闹声中永远离不开“钱”的问题。 父母的消费观有着天壤地别。 母亲是一个喜欢体验和追求生活品质的人,买东西第一个看质量和体验感。而父亲却是一个只看价钱的人,东西能用就行,质量好坏在他看来都是一样的。 母亲讲究精神生活的充实,喜欢旅行和学习。父亲却是一个每天下班只喜欢窝在家里看电视打发时间的人。 从小到大,几乎每天她都会在父母的硝烟战争中度过。 渐渐的只要父母生气,或者说话声音提高八度,她都不敢正面冲突或者和他们讲理,而是习惯性的顺从,为的只是想要有一片刻的宁静。 这种家庭中成长起来的孩子,会变得特别敏感和不自信。低自尊的表现,也就逐渐形成。童年的阴影在渐渐影响着我们的人生,这个潜藏在心理层面的伤疤,无形制约着我们在职场,社会,恋爱中的反应。 这是我们原生家庭带给我们的负面影响,根深蒂固的原生家庭影响,无形的掌控着我们的生活。 (二)童年记忆 这个世界上,有很多东西是我们无法选择的。如果你问我,什么是决定一个人未来的重要因素,我会很肯定的告诉你:原生家庭 在我们很小的时候,我们没有形成自己的价值观和生活经验。我们需要家庭给到我们温暖和指引。有时和朋友聊天时,我会听到这样的话语: “如果我小的时候,父母可以多注意一下我的牙齿,现在就不会这么不整齐了。” “如果那个时候,我们爸妈可以逼我多努力一下,我说不定可以有一个更好的未来。” “如果那个时候,我的母亲可以制止我冬天去游泳,或许就不会烙下这个病根了…” 是的,我们的家庭决定了我们的心理健康,以及在某种意义上决定了我们的命运。这种潜移默化的影响,是一个人这辈子可能都无法摆脱的。 我有一个学员从小父母离异,他的父亲和母亲都是一个好吃懒做的人,从来不关心他,从小是被外公拉扯长大的。看到了父母这样的生活,他发誓绝对不要像他们一样碌碌无为的过一辈子。 他很努力也很刻苦。大学读了不错的专业,工作也是人人羡慕的外企,刚工作没多久,年薪15w,知书达理,为人正气,从他身上一点都看不出他原生家庭的样子。他也一直不愿意让身边的人知道他出生在一个这样的家庭。而一直疼他爱他的外公,因为年事已高,在他还没来得及报答这份养育之恩时,已离开了这个世界。 当父母得知他在外面发展很好后,跑来向他要钱。如果不给就以不孝的罪名让他没有脸再回家。 对于有一定身份和地位的人,最怕的就是什么事情都能做的出来,无所谓面子,也不懂为人处世的父母。 亲情的绑架和勒索就这样开始了,就像一颗定时炸弹,不知道什么时候会爆发。看似幸福的他因为原生家庭,一身负债,痛不欲生(就是现实版的樊胜美)……… 而那些原生家庭不错的孩子,的确会得到更多的资源。 如果父母文化水平较高,他们会潜移默化很早就教给孩子很多理财的观念,还会带他们去看各种话剧,电影,时装秀,又或是出国游学。 没错,他们就是跑在大部分孩子的前面,因为家庭出生的优越性。他们会规划孩子们未来的前途。 而有些家庭也会因为家族的优秀,而给予自己的孩子很多压力。 (三)收益和负债 一个家庭富裕与否,其实不能决定一个孩子的未来。原生家庭的收益和负债,更多的是看这个孩子童年时是在怎样的家庭中成长起来的。 有钱,没有亲情,孩子的心理发展依然不健康。 即使不富裕,父母之间的关系是融洽的,这样的孩子会有更多的安全感和自尊心。 在物质条件不如他人时,父母可以作为导师,弱化孩子在物质上的攀比,而转为精神的鼓励。 原生家庭是我们无法选择的,但是某种意义上,我们可以选择我们的人生,想办法改变原生家庭带给我们的阴影,破茧重生。以前的我也是一个“低自尊”的人。这和我从小的原生家庭也有着非常紧密的联系。长这么大,即使我做的再好,父母从来都没有表扬过我,这让我没有自信。 久而久之,我很希望能得到别人的肯定和表扬。 刚入职场时,我很明显的发现自己一直是以讨好他人的形式在工作和社交的。 只要对方一个不满意,我立马会反思是自己不对,然后示弱顺从。这是原生家庭带给我的思维定式,也造就了我的低自尊表现。 (四)摆脱阴影,追逐幸福 所以,低自尊的人应该如何改变呢? 这种改变首先是对于自我的觉察。一件事情,道理很重要。道理在谁这边,需要自己去分析,而不是习惯性的盲目顺从。 你要有自己的原则和底线,别人才会更尊重你。 同时,还要一直做的一件事,就是投资自己.包括外在和内在两个方面。 外在的变化会让你看到自己更多的改变和可能性,原来我可以这么漂亮。当你的外在变漂亮时,你就会看到周围人看待你的眼光也变的不一样了。 尤其对于一个女性而言,外在的美是自信重要影响因素。 内在的改变是觉察到自己心理的阴影,同时用知识和能力不断提高自己。外在的改变是提升自信心,两者缺一不可。 原生家庭陪伴我们20多年,而我们要做的,是通过后天几十年的努力,渐渐抹去或者释怀原生家庭给我们造成的负债(负面伤害),重生一次。 作为一位女性,我们很需要安全感。如果你从小经常换地方居住,或者父母经常吵架,在成长期最需要爱时,家庭没能给予你温暖,长大后,就会缺少安全感。回到现实,真正的安全感,来源于手机满格的电量,过马路时路口亮起的绿灯,出门随身携带的身份证,手机,钥匙,还有足够的现金和银行卡。 按时做好的工作,下雨天提前收好的衣服和被子,以及生病时还能撑着一个人去看病打针吃药的力气和理智。 无论你生活在怎样的原生家庭中,获得了收益还是负债,都不要气馁和绝望。原生家庭只是原生家庭,你要做的是重新建立一个属于你自己的小家庭。 你要清楚未来的你想要过怎样的生活,想找一个怎样的人共度一生。 想尽办法改变原生家庭带给你的“负债”,突破自己去创造只属于你自己的幸福生活。 在这里,我还想特别提醒一下各位姐妹们,在选择伴侣时要警惕又重回原生家庭的阴影和相处方式。 幸福,有时真的掌握在自己手中。 让我们为了更好的生活,一起加油!
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3 原生复杂家庭文案 原生家庭的困顿怎么消除 不都是原生家庭吗

最近,孙俪主演的电视剧《安家》火了,剧中的房似锦原名房四井,出生在一个重男轻女的家庭中,由此,原生家庭的话题再度被热议。很多人说,从女主房似锦的身上,看到了《欢乐颂》樊胜美、《都挺好》苏明玉的影子,只是如此吗?她们的身上,又何尝没有我们自己的影子?我们对剧中人物的共情,或多或少,也是我们自己的心理投射。 原生家庭对一个人的影响究竟有多大 “幸运的人,一生都在被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。”个体心理学创始人阿德勒的这句名言,被许多人引用过,我也很喜欢它,它像警钟一样,唤醒了太多蒙昧的心灵。 这段时间,大家都被孙俪新作品《安家》刷屏。剧中女主房似锦名字的背后有一个悲伤的故事,她是房家第四个孩子,差点被丢进井里,所以叫做“房四井”,从“第四个孩子”“被扔进井里”这样的关键词不难猜出,房似锦是生在一个怎样的家庭里。 “她是我妈妈,你让我怎么断?”房似锦哭着对徐文昌说的这句话,实在太耳熟了,也许昨天,我们自己也刚刚这样无可奈何地哭过、问过。娘娘孙俪在谈及《安家》中房似锦的原型时也说,“其实生活中很多事情,比戏剧来得更精彩,更血淋。” “她是我妈妈,你让我怎么办?”“我们是一家人,我能不管她吗?”这样的灵魂拷问,在很多人身上常常上演。 这两个月,朋友Z让我帮她买过几次口罩,我们都知道最近这段时间戴口罩的重要性。但是Z的母亲、70多岁的老太太,能不戴口罩就不戴口罩,照常出门散步,照常喂流浪猫。 “我的这个妈哟!”Z简直要抓狂,父亲去世后,母亲独自带大她和弟弟,母亲认定的事情,没有人能改变。为这,她小时候吃足了苦头,她读书稍稍松懈,母亲会毫不留情地打她,而且不许她哭。等她也到了当妈妈的年纪,女儿学习不用功,她也会狠狠打她。打完了,又后悔得要死! Z在40岁那年,因为丈夫要和她分居,女儿也疏离她,她一度痛苦至极,不得不去看心理医生。作为她的朋友,我问过她先生,他们俩都事业有成,是外人很羡慕的家庭,为什么会闹分裂呢? Z的先生说:“她什么都要别人听她的!”那一刻,Z母亲的身影,呼之欲出。 家庭心理治疗师萨提亚说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。”尤其是物质和爱双重缺失的原生家庭,对孩子一生的影响,更是不可磨灭。 孙俪本人也遭遇过原生家庭的痛,她曾经说过,她无法原谅父亲。她小的时候,就是在父亲和母亲无休止的争吵中度过的。父母之间破碎的关系,让她也一度失去了爱的能力,对婚姻充满了抗拒,甚至表示有可能做“不婚主义者。” 有一期《奇葩说》里,主持人马东问著名心理学家武志红:“很多人把长大以后的所有不顺心、不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的待人接物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?” 武志红说出了很多人的心声:“有!” 世上没有完美的父母也没有完美的孩子 还有的时候,是爱得太多,期盼得太多,也成了一种生命枷锁。 “你是爸妈唯一的孩子。”“你是我们全家的希望。”“我们都是为你好……”这样的对话,是不是很熟悉?是不是听着就觉得沉重? 电影《阳光普照》最近也在网上广受热评,电影里,受偏爱的大儿子,高大英俊,优秀又懂事,是标准的“别人家的孩子”,却在某个平常的夜晚,从高楼一跃而下,陨落得悄无声息。 电影的隐喻不言自明,炙热的阳光底下永远都有阴影。父母把所有的重心、关注、生活都给了孩子,爱得越炙热,孩子越难以承受这生命之重。 回到现实生活中,走极端的也许是极少数,更多的人,是像电影《狗十三》里的李玩一样,在被爱,被伤害后,慢慢选择了妥协,变得懂事,听话,然后,失去棱角,最终变成了父母眼里的“好孩子”。 忙碌的时候,还算母慈子孝,皆大欢喜。但是,这个春节,宅在家里的时间实在太长了,一日三餐,吃喝拉撒,360度无缝衔接,有多少家庭和和美美,亲密无间,就有多少家庭鸡飞狗跳,喧嚣尘上。 我随意在网上搜了搜,《承认吧,你其实没那么爱孩子》《宅家30天,为何我们会和亲近的人相爱相杀?》……类似的文章不胜枚举,“如同一场潜伏已久的较量,必定是要爆发的。”又或者,“就在长时间居家期间,火药桶点燃了!” 朋友海珊说,她这段时间,每天就三件事,做饭、辅导孩子上网课写作业、骂老公;她老公也只有三件事,看手机、玩游戏、挨骂。她说老公上班时,没有觉得他这么不顾家。这天天宅在家里,她算是看得明明白白,之前什么工作太忙,完全是借口,老公在家里根本还没有“长大”! 再深究下去,为什么有这么多不合格的父母?答案很多,徐铮导演的新片《囧妈》,就是最直接的答案,有一个“控制型的母亲”,很抱歉,又回到母亲身上。因为中国式家庭,父亲在教育孩子上,大多是缺席的。 这位很爱很爱你的妈妈,喝水会端到你手上,水果会塞到你嘴里,所有的衣服,包括内衣内裤都会帮你洗好、叠好,你除了好好学习,生活中所有的家务她都像全职保姆一样,帮你打理得井井有条;再大一点,她会积极鼓励你去相亲,等你结婚后,她还会发挥余热,任劳任怨帮你带孩子。 所以,你不知不觉成长,却长成了一个“妈宝男”,直到某天,被你媳妇深恶痛绝地嫌弃! 原生家庭决定前半生自己可以决定后半生 樊胜美说:“一个家庭,就是一个人的宿命。” 很多网友都认同这句话,但,这真是生活的全部吗?不,很显然不是。 原生家庭无论有多糟,它最多只是你的前半生,而成年后,你未来的人生如何,你未来的家庭如何,选择权都在你自己手上。 孙俪演过的角色很多,从《玉观音》里青涩的安心,到《甄嬛传》里气场强大的娘娘,再到“别人跑步是为了健康,我跑步是为了活命”的房似锦,一路走来,除了收获鲜花和掌声,我们也看到她本人的蜕变和成长,她和邓超组成了幸福的家庭,彼此珍惜,彼此治愈,并且,给了他们的孩子一个美好温暖的原生家庭。 这,才是我们对原生家庭讨论的意义所在,不是控诉,不是谴责,更不是唯心主义,把我们身上无法磨灭的性格缺陷,我们的坏毛病、臭脾气,我们的种种不幸,都归结到原生家庭,然后,重蹈覆辙。 不是这样的,一切都还来得及。和原生家庭和解吧,和父母和解吧,或者,最起码,和自己和解,不要让自己也变成自己讨厌的样子,不要再把伤害传递给你的孩子。 帕斯卡尔说:“人是一根能思想的苇草。”当我们在家庭中,在最亲密的关系里,感受到不舒服,不自在,不愉快,其实,就是在提醒我们,去觉察,去反思,去改变。 朋友Z到现在也时常爱抓狂,她说实在没有办法改变老母亲,但她说她可以改变自己,每次,老母亲溜达回来,她就像照顾孩子一样,给她洗手消毒,还邀请老母亲和她一起看防疫新闻,让母亲有最起码的防护常识。 她和先生的关系也缓和了许多,早餐她吃面包喝牛奶,先生一定要吃面条,以前她会恼火,会生气,现在,有的是时间,先生爱吃什么就做什么。女儿去年刚结婚,没法回来看他们,隔几天视频聊天,女儿总是笑眯眯地叮嘱他们注意安全,保重身体,她听了心里也总是暖融融的,挺好。 看,没有过不去的坎,原生家庭带来的伤害,在某一刻,可能会让你内心崩溃、纠结、痛苦、歇斯底里,但是,它也一样可以锤炼我们,警醒我们,让我们内心变得更强大,更包容,更有柔韧性。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》一书中说:“当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时,也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙,送上了一份无比珍贵的礼物,你是在塑造未来。” 想想,由于你的改变所带来的惊喜吧! 最后,把更喜欢的另一句话送给大家,泰戈尔说的:“让我的爱,像阳光一样将你围绕,同时又给你璀璨的自由。” (来源:齐鲁晚报)

原生家庭的特点是什么   1.原生家庭,就是“一个人出生和成长的家庭”。它对一个人有两重意义:既是塑造性格、人格的重要因素,又是进入真实世界的演练场。一方面,它的影响伴随人一生;另一方面,人终究要离开它,进入真实世界。   2.分离是一个永恒的主题。原生家庭是父母创造的,孩子天然会有离开原生、创造自己世界的动力。首先在婴幼儿时,与母亲分离,接着与原生家庭分离。只有分离完成,一个人才能有“我的世界我说了算”的主体感,建设自己的世界。   3.你身边有没有这样的人:已经成年,却赖在父母身边,不愿背负责任。不独立人格的背后,是没有与原生家庭分离。这在心理学上叫——没有完成“心理断乳”



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原生复杂家庭文案 原生家庭的困顿怎么消除 五是不善于交往,难以独立。在孩子眼里,父母是异性的代表,父母的相处方式对孩子的影响巨大。当父母无法相处时,孩子夹在中间,他也不知道怎么办,长大后就缺少与人交往的策略和方法。学校、社会生活要比家庭复杂无数倍,当他面对更大的环境时,无法融入其中,因此,这样的孩子更喜欢独处。

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